Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
После прочтения новости мы заключили пари с @vivalucifer.
Я говорю, что сотрудницу УК отмажут вчистую, либо накажут административным взысканием со штрафом. Короче, не будет ни условного, ни реального наказания.
Vivalucifer верит, что уголовное дело доведут до конца.
Ставка - бутылка Ballantines 0,7 или альтернативный приз на сумму до 3 000 рублей.
Этот пост заведён, чтобы следить за результатами следствия и суда, если до суда дойдет.
Сегодня на работе девушки обсуждали как сложно найти своего парикмахера и у меня разблокировалось воспоминание о любви и предательстве.
История эта случилась давно, даже не помню, сколько мне было тогда лет. Что-то около 12.
Жили мы тогда небогато, как и все в то время. На дворе начало нулевых.
Недалеко от дома была парикмахерская, которая почему-то именовала себя салоном красоты. С оригинальным названием типа: «Жанна» или «Снежана». В общем, настолько оригинальное название, что среди сотен таких же, я его даже не запомнил.
Внутри висели плакаты из журналов, с новомодными мужскими причёсками. За любую из этих причёсок, в то время на улице могли отпинать и обоссать сверху, в воспитательных целях. Причем сами парикмахеры.
И там работала она. 20 летняя, светловолосая тётенька. Несмотря на свой преклонный возраст, у нее был милый румянец и ямочки на щеках, когда она улыбалась. Все портили только веснушки. Не такие озорные и яркие как у меня, а пожухлые и повидавшие виды. Ну оно и понятно – время не щадит никого.
Я не знаю её имени, потому что мы никогда особо не разговаривали. Про себя я называл ее Алисой. Да и стригла она паршиво. Но всегда, в конце стрижки она говорила: «Красавчик!» и ласково трепала меня за волосы.
В первый раз она мне вообще не понравилась. Я даже был возмущен, когда она выдирала очередной клок тупыми ножницами. Но потом эта фраза: «Красавчик!» сделала свое дело.
Стоит ли говорить, что я ходил только к ней.
И вот, накопив, наконец, достаточно денег для оплаты ее услуг, я в очередной раз счастливый примчался в салон.
Но Алиса была занята и меня попросили подождать. Я почти месяц ждал встречи, чтож, подожду ещё пару минут.
Я сел на диван и уставился в стену с глупой улыбкой.
К слову, это была квартира, которую переделали под салон. Чем была занята Алиса, я не видел.
И тут, я услышал ее голос. Среди пустых стен квартиры эхом прокатилось: «Красавчик».
Я встал, сделал несколько неуверенных шагов и увидел свою Алису, которая трепала по голове другого мальчика.
Он был толстый и некрасивый. Сердце мое будто остановилось.
Я хотел устроить скандал, выкрикнуть ей: «Чем он лучше меня?!»
Возможно, он был моложе.
Ничего не соображая, я развернулся и ушел оттуда. Навсегда.
И как я мог наивно думать, что у такой дамы я был первым и единственным?
Последующие дни я помню смутно. Я глушил свое горе компотом и спустя долгие три часа только смог завязать. Нет, не потому что мне стало легче, а потому что я получил люлей за выпитый новогодний компот. Но это даже к лучшему. Я был близок к тому, чтобы спиться.
Десятки раз я прокручивал в голове наш разговор, но все они заканчивались тем, что мы ругались.
Но все это время она не выходила со мной на связь, не искала встречи.
Время лечит. Я пережил это.
И потом, спустя какое-то время я встретил ее случайно на улице. Мы сделали вид, что не знаем друг друга и разошлись в разные стороны. Никто из нас даже не обернулся. Будто, между нами, ничего не было…
Наверное, так даже лучше. Я не хотел слышать ее слова оправдания. Это все равно бы ничего не изменило.
Вот так, Алиса, имя которой я не знаю, разрушила наши отношения. И то, что она о них даже не догадывалась, не оправдывает ее предательства.
А сейчас я стригу себя сам. Приловчился.
Жизнь научила.
Однажды я не смог ответить на элементарный вопрос.
В офисе случился пожар. Наш отдел сидел на тринадцатом этаже. Возгорание случилось где-то на одиннадцатом. В окно было видно, как от нашего здания потянулся столбик дыма. Из вентиляции в туалетах понесло гарью. Начальство объявило эвакуацию.
Перспектива надышаться дымом не радовала совсем. По опыту знал, что голова заболит быстро и надолго. Поэтому пока коллеги шутили про горящие дедлайны и «сгорим на работе» я скоренько собрался. И, поставив начальство в известность, чтобы потом не искали – эвакуировался первым.
Лифт уже отключили, поэтому спустился по пожарной лестнице. На первом этаже, открывая дверь в холл, услышал слабый треск рвущейся бумаги. Не успел я об этом задуматься, как встретился взглядом с укоряющими глазами тетеньки-вахтерши.
- Ну вот зачем это было делать, а? Вот обязательно было? Ну и что я теперь буду делать?
Я быстро прокрутил в голове услышанное. Ничего не понял. И постарался составить в голове максимально простую и короткую фразу для ответа. Которая была бы одновременно доходчивой и информативной. Я показал на лестницу у себя за спиной и пояснил:
- Лифт, - говорю, - отключили. Пожар в здании.
- Да я знаю, что лифт. Знаю, что пожар. - Страдальчески ответила вахтерша, показывая на края двери, к которым были прилеплены обрывки бумаги, - но вот зачем вы противопожарную пломбу со двери сорвали?
Действительно - зачем?
Несколько лет назад ко мне обратился одноклассник:
- У нас тут такая ситуация - шеф собирает акционеров и один очень нужен, а контактов его не осталось.. надо найти человека!
- О, не смею вам мешать - ищите!
- Мы готовы заплатить! 10 000 руб!
- О, заплатить! Так это вы обратились точно по адресу, заплатить - это ко мне!
Я получил ФИО человека, дату рождения и пошел самым простым путем: забил в ВК, и... вот он! Фото постит едва ли не каждый день, стало быть акк живой. Там, в ВК, и написал ему "в связи с собранием акционеров ЗАО "Легких путей не ищем" прошу вас позвонить по такому-то номеру"...
Дело было поздно вечером, утром я обнаружил, что сообщение прочитано и кучу пропущенных звонков от одноклассника.
- Ты что, в ВК его нашел?
- Аха...
- Нет, ну это десятку точно не стоит...
- Постой, вам надо было найти человека. О том, чтобы я запрыгнул в свой DB5, одев белый смокинг и бабочку и колесил по городу, распивая водку с мартини, смешанный но не взболтанный, разговора не было. То, что вы не догадались поискать в ВК - ваши проблемы. Где деньги, Билли?
Однокласснику пришлось согласиться, что это их недоработка... вечером он привез мне 10 000 руб. И это были самые легкие 10 000 руб. в моей жизни!
После этой статьи вы поймете, что поразительное всегда можно найти рядом. Домовой воробей — птичка, на которую даже внимания никто не обращает. Она плетется в самом конце пищевой цепи. Её существование — вечная игра на выживание. Но за невзрачной скромностью скрывается гениальное животное, покорившее весь мир.
Описывать воробья мы не будем. Выйдете на улицу, подышите свежим воздухом, поглядите на птичек сами! Но вот лайфхак: как отличить воробушка-девочку от воробушка-мальчика. Различить их можно даже издалека: у самцов на шее и грудке виднеется черный «галстук». У молодых птиц и самок оперение скромное и однотонное — бежево-коричневое. Поздравляем, теперь вы знаете, каким фактом скрасить неловкую паузу во время первого свидания в парке.
А вот на физических характеристиках мы остановимся поподробнее. Потому как воробушки — доходяги в мире пернатых. Про размеры и так все понятно — вес птички как у кусочка колбасы — 30 граммов. Но и дыхалка у воробушка никакущая! Птиц может летать без перерыва максимум 15-20 минут. Каждый длительный перелет для попрыгунчиков — как жесткая кардио-тренировка: пульс у пернатых подскакивает от 500 ударов в минуту в спокойном состоянии до 1000 в полёте!
Маленькая слабая птичка абсолютно беззащитна перед хищниками. На воробьев охотятся все: от стандартных кошек и ястребов до белок и синиц, которых вообще за мясоедов никто не считает! Те, кто не едят воробьев — конкурирует с ними за еду. Наглый толстый голубь с легкостью прогонит целую стайку попрыгунчиков от найденных ими крошек.
Как вы поняли, родиться воробьем — это выбрать максимальную сложность в игре на выживание. Но всё становится ещё страшнее, если посмотреть на статистику. Ежегодная смертность взрослых особей составляет 45-65%. Из 20 лет, отведенных природой, в среднем несчастные птички живут не больше 6! А если ты желторотый юнец, шанс найти вторую половинку и устроить собственное семейное гнездышко минимальны — до размножения доживает лишь 20-25% вылупившихся птенцов.
Но знаете, в чем парадокс? Будучи в самом низу пищевой пирамиды, воробей умудрился завоевать большую часть планеты и стал третьей птицей по численности на земле. Воробьи живут и гнездятся в 152 странах. Чтобы вы понимали масштабы: в мире всего 195 стран. Размер популяции немыслим: по примерным подсчетам она составляет от 800 млн до 1.3 млрд особей. По численности домовые воробушки уступают только домашней курице — 24 млрд; и красноклювым ткачикам — 1.5 млрд.
Особых мест для гнездовий им тоже не требуется: подойдет любая дырка: в дупле, стене, крыше или даже земле. Так воробушек стал верным спутником человечества. Да, в городе шумно и грязно. Нет зелени и заливных лугов, в которых нуждаются многие пернатые. Зато хищников здесь почти нет, а еды и укрытий — масса!
Во-вторых — коллективный разум. Если каждая отдельная птичка — деталь, то стая — отлаженный механизм из сотни особей. Стоит одному подать сигнал тревоги, как на крыло поднимаются все. Стоит одному найти крошку хлеба, тут же слетается стая. Коллектив воробьев работает так четко и гармонично, что его принципами заинтересовались информатики и математики. На основе массового интеллекта крохотных птичек разрабатываются алгоритмы оптимизации действий в приложениях.
В-третьих — ум. Мы привыкли превозносить интеллект врановых и попугаев, но если присмотреться к обычным воробьям — они поразят своей смекалкой ничуть не меньше. Именно так поступил журналист Боб Броки из Новой Зеландии. Он заметил, как воробьи воруют пакетики с сахаром. Птица самостоятельно догадалась, что маленькие мешочки — не просто мусор, а еда. Боб предложил читателям присылать интересные наблюдения за воробьями на почту. И спустя год выпустил заметку о гениальности этих пичуг.
Например, воробьи умеют открывать автоматические стеклянные двери супермаркетов. Сенсор не срабатывает, если крошечная птичка подойдет к двери. Чтобы попасть в здание, приходилось ждать, пока человек выйдет или зайдет. Но находчивые пернатые додумались, как обхитрить шайтан-машину. Чтобы сенсор их заметил, они подлетают к нему вплотную. Если не сработало — теребят его. Так воробьи попадают в торговые центры, магазины и другие помещения когда угодно!
Ещё одна уловка, которой научились воробьи — взаимодействие с машинами. Птицы догадались, что автомобили на пути сбивают рой насекомых. Мало того, они научились отличать, какие машины местные, а какие — приехали издалека. К последним у воробушков особый интерес: на трассе букашек куда больше, чем в городе. Воробьи научились собирать насекомых даже с проезжающего транспорта! Как? Всё просто. Ждут нужного сигнала светофора. Когда горит красный, птички подлетают к радиатору и выклевывают всё с пылу с жару. Когда загорается зеленый — быстро улетают.
Смекалку воробушки применяют не только в поисках пропитания, но и в обустройстве гнезда. Они стали одними из первых птиц, в гнездах которых ученые обнаружили сигаретные бычки. Зачем птицы захламляют собственную квартиру? Как ни парадоксально — для чистоты! Дым и смолы — идеальные инсектициды. Так воробьи избавляются от паразитов-пухоедов, которые докучают и птенцам, и взрослым.
Кстати, о семье. Вот четвертая причина мирового господства воробьев. Птицы эти моногамные. Все невзгоды и трудности самка и самец переживают вместе. Дружная семья за год способна воспитать от 2 до 7 поколений птенцов! В каждом из которых — 4-6 яиц. Родители вместе строят гнездо, вместе насиживают кладку, вместе кормят птенцов. Усилия окупаются с лихвой — уже спустя месяц малыши встанут на крыло.
Всем привет. Я на связи - все в порядке, жив - здоров.
Заметил, что многие начинают выставлять меня неким героем. Это далеко не так. Герои вот - рядом со мной:
А я хоть и работаю в «красной зоне», но я в относительной безопасности и тем более… Да-да… Вы знаете - я гражданский специалист и с МО У МЕНЯ НЕТ НИКАКИХ КОНТРАКТОВ!
Находок по профессии у меня почти нет. Ну и слава Богу. Просто я часть механизма, который помогает простым людям, живущим в нелегких условиях. Поддерживаю (в основном благодаря вашим донатам) наших.
А это - мне подарили вояки:
Забавный патч. Спасибо уважаемые за поддержку!
Всех обнял, ваш Евгений Хрусталев
ПС Еще докинул турникетов пацанам. Спасибо! Все выдают, но они носят по 3-4 шт.
Всем привет. Знаю, вы любите посты с обновлениями сайта, так что не буду вас томить.
В этот раз мы сделали много небольших, но важных обновлений, влияющих на удобство пользования сайтом.
1. Новое меню и навигация в мобильной версии сайта
Обновление порадует тех, кто посещает Вомбат с мобильного. Мы вынесли ближе важные элементы и перераспределили меню, чтобы пользоваться сайтом стало удобнее. Дизайн тоже стал более приятным.
Все уведомления переехали в колокольчик, а все остальные пункты меню удобно скомпоновались в гамбургере ? (три полоски).
Разделы Горячее, Лучшее, Новое и другие ленты вынесены в верхнее меню для быстрого доступа. Они идут списком друг за другом, и их можно скроллить вправо/влево для просмотра скрытых пунктов.
А фильтры постов по промежуткам времени теперь скрыты под иконку настроек. Там же находится тумблер “скрывать просмотренное”.
Если немного проскроллить ленту, верхнее меню скрывается в небольшую полоску и не мешает обзору контента. А при скролле обратно вверх пункты Горячее, Лучшее, Новое и другие становятся снова видны, но в компактном виде.
При тапе на гамбургер меню раскрывается. Гости сайта увидят блок с авторизацией, поиск, кнопку донатов, и небольшое меню разделов (как в футере) вместе с иконками вомбатных соцсетей. Авторизованные пользователи кроме того же, что видят гости, смогут видеть разделы своего профиля и кнопку “Добавить пост”.
При нажатии на колокольчик вы получите доступ ко всем уведомлениям.
Кстати, если вдруг кто-то не знал, в настройках профиля есть возможность привязать свой аккаунт Телеграм для того, чтобы уведомления с сайта Вомбат приходили вам в специального бота.
2. Причесали шрифт в логотипе
Вот для примера как было/стало в светлой и тёмной версиях.
3. У тумблера скрытия просмотренного новый дизайн
4. В правом блоке для десктопа и в гамбургерном меню в мобилке появился новый блок меню с разделами о проекте.
5. В блоке Топ комментариев увеличили их количество до 5 шт (было 3) и стали выводить все комментарии за сутки (было за 4 часа).
6. Немного поменяли местами пункты меню: от наиболее популярных к менее. Должно стать удобней как десктопщикам, так и мобильщикам.
7. Сделали много полезных изменений для быстрой индексации сайта в поисковиках:
8. Сделали красивые превьюшки для шеринга ссылок (например, при отправке ссылки на Вомбат кому-то в Телеграмме).
9. Исправили некоторые бесячие баги:
..
Пригласили меня как-то на работу в предприятие, занимающееся обслуживанием одного промышленного гиганта, и в группе с ним несколько «периферийных предприятий» - турбаза, сельхозпредприятие, всякая шелуха… Юристам это давно известно: приходишь работать на одно предприятие, обслуживаешь несколько.
Прихожу, начинаю. Работаю с отдачей, очень нравлюсь, особенно на фоне двух предыдущих работников: одна оказалась жульем, второй тормозом. Поручают дела, на которые в прежние времена даже не замахнулись бы. Короче, приживаюсь, работа поставлена на ноги, текучка идет, глобальные вопросы проталкиваю, нужные дорожки протоптаны, в офисе пользуюсь уважением. И даже есть интересные (а именно - редкие) дела…
Коллектив, кстати, мужики, но подставы, наушничество и интриги как в бабском. Всему причиной – один директорский прихвостень, бывший алкаш, в завязке, в рот ни капли не берет, на личную жизнь положил, все время подле директора – и, так, подлый лис, стал ему лучшим другом. Приведя заместителем по безопасности своего армейского дружка - мента, уволившегося со службы в 45 лет по достижению пенсии, понемногу оттирает от директора, одного за другим, трудяг, которые тащат работу на предприятии.
До поры я не думал, что вообще возможно человека, который хорошо работает, очернить. А оказывается нет - вполне возможно. Дошло дело и до меня. Меня провозгласили вредителем, лентяем, даже наркоманом … поначалу директор просто типа шутил, а потом начал и покрикивать. И в один прекрасный (действительно прекрасный, или я бы сидел и терпел) день директор с картинным вздохом произносит в пространство «мне нужен новый юрист». Подчинили меня, вместо непосредственно директора - безопаснику, дружку прихвостня. Еще не хватало, чтобы юрист подчинялся охраннику… Обидели по зарплате, а это, надо сказать, железный стоп-фактор. Вынос мозга терпеть еще можно, но на работу мы ходим за зарплатой, как ни крути.
Все. Я прекрасно понимаю: мне, нужно новое место работы. Прямо сразу выхожу покурить, звоню нескольким коллегам, говорю: непонимание с руководством, если есть куда – предлагайте. Через неделю предлагают. Да, зарплата поменьше, но в банк (звучит же). В банк, так в банк.
Я улизываю с работы, прохожу собеседование, устраиваю руководителя в моем городе, он мне тоже нравится – и осталось только съездить в головной офис, поговорить там.
Беру день, под соусом свозить маму в другой город. Еще забавно было, что не хотели отпускать, вплоть до предложения отправить ее с водителем… какой сюрприз, я такой, оказывается, такой нужный! Но я же туда не только маму возить, сказал – нет, повезу сам, и, кстати, свозил. Ей тоже было нужно. Там встречаюсь со своим будущим функциональным руководителем, вроде устраиваю его, приезжаю, получаю звонок о том, что могу писать заявление.
На следующий день.
Прямо с утра в отличном настроении, с написанным заявлением, иду, регистрирую его входящим письмом у секретаря, к директору не спешу. Но вызывают. Ладно, зайду.
Там уже сидит вся шайка-лейка: прихвостень и его верные друзья. Начинают приседать мне на уши и пытаются меня грузить якобы моими косяками, втирают мне какую-то дичь.
А мне уже даже нет никакого желания возражать – чем быстрее и охотнее меня отпустят оттуда, тем мне же и лучше. Сижу, улыбаюсь им. Директор, уже как ручной, сидит, поддакивает импровизированной инквизиции. И, вот, они что хотели, сказали, директор спрашивает меня: и что, мол, ты осознаешь всю серьезность своего падения, что ты вообще собираешься делать? А я встаю, спокойно кладу на стол директора свое заявление – вот, говорю, что я собираюсь делать.
И собираю гроздья удовольствия. По-видимому, все эти потуги были для того, чтобы меня просто зачморить.
По реакции директора было видно, что он такого не ожидал. Спрашивает, ты работать, вообще, хочешь или нет? Нет, говорю, здесь у вас – больше не хочу. Он к безопаснику – ты что, дескать, не на контакте со своим подчиненным, не знаешь ничего, работай с ним… (с подчиненным, блять).
Через пару дней на оперативке директором во всеуслышание было объявлено, что мы неправильно работали с юристом, он захотел уволиться, может еще передумает. Опять хаха. Мыслями я уже был на новой работе, и мне идти оставаться или договариваться о новых условиях было бы странно, к тому же в таком крысятнике. Предлагали мне поднять зарплату, но не до того уровня, с которого меня «обидели». Нетушки.
Таки быстро меня не отпустили, еще несколько раз пытались уговорить остаться. Я отвечал – самое пакостное, что вы мне можете устроить, это продержать тут все положенные две недели. Продержали.
С таким удовольствием я ни откуда не увольнялся.
___________
PS: контора эта через пару месяцев утонула: директор допустил прихвостня до основной работы (на обслуживании промышленного гиганта) и тот, не видя берегов, на первой же планерке послал нах*й куратора по безопасности. Спустя неделю они там не работали… оказывается, я еще и вовремя слинял.
PPS: я пришел, будучи приглашенным родственником, одним из совладельцев (слабым младшим, хотя и официально равноправным партнером). Меня топили в рамках внутреннего дарвинизма.
Вывод: не держитесь за дерьмовые места. Всем желаю денег.
Добрый вечер , 11 апреля выкладывали видео как дорогу перебегал волк по бульвару Шевченко (Калининской район , Донецк)
По сей день бегает и живет в районе разенкова/краснофлотской/шахтостроителей !!
Такое ощущение что никто не видит
Примите какие то меры ! Рядом детские площадки , после 7 вечера страшно выходить на улицу
Каждую ночь бегает со стаей из 20 собак
Звонили по отлову собак
Сказали звонить в понедельник и бросили трубку !
Выложите пожалуйста, чтобы приняли какие то меры
Осталось только медведю вылезти
Эта печальная история произошла в начале нулевых годов.
Работала в нашей больнице одна женщина. Звали её Натальей. Была она врачом-урологом. Вела приём в поликлинике, вела несколько палат урологических больных в хирургическом отделении и брала дежурства ночные или суточные в приёмном отделении больницы в качестве терапевта. А так как была Наталья безотказной и всем шла навстречу, то она постоянно работала. Иногда в месяц часов отрабатывала на две ставки. Ну должен же кто-то «график закрывать». А ещё у неё был дом, дочь-студентка и сад. И обо всех ей надо было заботиться, кроме как о себе самой.
Однажды Наталья почувствовала ухудшение самочувствия: появились слабость, одышка, подкашливание. Обратилась она к терапевту в соседний кабинет за советом, не как пациентка, а как коллега. Коллега ей и сказала, что работать надо поменьше и похудеть немного не помешало бы. Тогда, мол, легче будет. «Но если хочешь, то дам больничный». Она не хотела на больничный: неудобно как-то, да и подводить коллектив не хотелось бы.
На следующий день слабость усилилась. И обратилась тогда женщина к начмеду. Когда-то они вместе учились, а теперь он стал начальником. Но ранее он длительное время работал на скорой. Начмед осмотрел Наталью, измерил давление:
– Низковато. Но ты же у нас всегда гипотоником была?
Наталья согласилась. Послушал лёгкие – всё нормально. Горло красновато немного и температура 37,1.
– Ты просто устала. Да и заболевать начинаешь. Иди-ка на больничный.
Позвонил одному из терапевтов в кабинет и отправил туда Наталью. Наталье выписали лист нетрудоспособности и отправили домой чуть ли не силком.
Через день дочь вызвала скорую помощь. У мамы резко упало давление, усилилась одышка, при кашле стала появляться боль в груди. Увезли Наталью в приёмное отделение с диагнозом «пневмония». В то время при пневмонии на догоспитальном этапе ЭКГ не делали ещё. В приёмнике сделали рентген грудной клетки и ЭКГ. И тогда предположили, что это, возможно, тромбоэмболия лёгочной артерии. Госпитализировали в реанимацию. В ту же ночь Наталья умерла. Вскрытие подтвердило диагноз: «тромбоэмболия лёгочной артерии».
Хоронило Наталью большое количество людей – коллег и благодарных пациентов. Очень уж хорошим и безотказным человеком Наталья была.
Комментарии