Куршавель, я еду!!!!

Предложили моей жене поработать в Германии на головном предприятии it конторы.  Я слегка от такой новости подохуел, но на семейном совете решили, что почему бы и да. Готовимся и пробуем.  Пол года сбора документов, и подготовки и визы с разрешением на работу получены. Месяца 3 ушло на поиск квартиры, занимались этим еще  из Минска. Ебанина с поиском квартиры редчайшая. Если будет интересно расскажу подробнее. Этот пост про работу.

Загрузили машину до крыши и приехали с минимальным набором вещей и двумя детьми.

И вот, южный берег северного моря. Бремен.

Квартира была совершенно пустой, но с кухней(что приятно). Первую неделю закупались мебелью и всем необходимым. Т.к. мы совсем-совсем не олигархи, а обычные нищеброды всё покупалось на местных барахолках типа ебэя.

Обжились и я понял - надо искать работу, деньги заканчиваются, а перспектив никаких!

Ничего другого кроме как ремонтировать автомобили я не умею,  образования специального у меня на эту тему нет, но в Минске я озаботился курсами, типа автомеханик и автоэлектрик. Грубо заплатил конторе а-ля рога и копыта, которые делают вид, что чему-то учат.  Документ сей даже не переводил и не апостилировал,  понимая, что это полная хуета.

Работу в Германии принято искать тоже определённым образом. Отзываться на вакансии, писать резюме и специальное письмо в котором нужно рассказать почему именно меня должны взять на работу. Путь этот мне показался слегка муторным и с моим  отсутствующим немецким еще и очень сложным. Да и банально лень было со всем этим разбираться. И решил я пойти своим путём.  Написал я короткий текст, кто я, откуда, что больше 10 лет опыта с машинами. Много знаю и много умею. Есть набор инструмента, пару сканеров и желание работать. По немецки не говорю почти совсем, но прилично могу по Английски. Телефон и эл.почта. Буквально несколько строк.

Жена сказала, что я ебанулся. что в Германии так не работает. (Как выяснилось, еще как работает). Что бы я составил подробнейшее резюме и всё прочее.  Но нахуй надо решил я.

Нашел на карте в 1.5 км от дома скопление больших и малых сто, с десяток. И попиздил туда ножками. часть сто были закрыты, в самые большие диллерские я не сунулся, но ровно 4 бумажки раздал.

Пришел домой и сел переживать, что может и правда  надо сесть и написать резюме. Первый звонок на телефон раздался через час, я не понял нихуя от слова совсем, на очень беглом и совершенно непонятном немецком. Попросил прислать мне на e-mail информацию. Там было приглашение на собеседование, на следующее утро к 8ми. Ну думаю, уже неплохо. Взял свой сертификат об окончании этих говно курсов, паспорт, пришел за пол часа до.

Шеф показался вполне приличным человеком. Угостил кофе. пригласил девочку, которая говорит на русском как переводчика. Спросил чего умею, чего не умею. Беседа сложилась неплохо. отксерил мои документы. И говорит - мы через три дня закрываемся на новогодние каникулы, давай после нг устроим тебе пробную практику. А я ему - а давай я эти три дня и поработаю забесплатно и покажу чего умею. Он спросил размер одежды и сказал - завтра в 8 утра жду, будет 4 часа работы. Кроме этого было еще два предложения на собеседование на электронную почту, но туда я даже не пошел.

Пришел к 7-40, всё закрыто и темно. 7-50, никого. в 7-55 приехали два сотрудника, открыли сто, выдали мне шмотку  и сходу погнали работать.  Мне показали - вот машина, вот запчасти. Вот инструмент. И сходу 8 часов с двумя перерывами отъебашил. Ок, спасибо, ждем завтра снова. Еще пара дней и шеф сказал - добро пожаловать, с нового года давай на контракт. Старший мастер неплохо говорит на английском и было просто. Все на опыте и нюансы работы иногда обсуждали буквально на пальцах, т.к. терминология на английском знакома не вся.

Теперь плюсы и минусы работы.

Минусы -

с 8-до 17 у тебя есть буквально два перерыва минут по 20.  Всё остальное время ты должен что-нибудь делать. Непрерывно. Не присаживаясь. Если всё починил - подметай, чисти, делай что угодно, но не стой без дела. Руки в карманы не разрешено. И это надо сказать заебывает. Я на пятом десятке должен искать себе работу, что бы начальство не делало замечаний. Хотя как правило поток машин достаточно плотный и работы реально много. к 17 часам усталость ебейшая, но попривык немного

Еще минус - немецкий язык, который ебать какой сложный, а учить его после работы у меня нет сил от слова совсем. Шеф достаточно нервный. Английский знает, но на нем говорит неохотно.

Плюсы -

Инструмент. Есть столько всего, что охуеть. Нам в Минске об этом только мечтать.

мне сходу дали тележку Snap-on. Аккумуляторный инструмент на любой вкус. только работай.  Никто не экономит никакие расходники, техжидкости, всего хоть залейся. Масло, антифризы, всё покупается тоннами и кубами. Аппараты для замены жидкостей. Прям очень круто.

Кормят обедом. Обеды готовит мама шефа, а она училась этому в Италии. Блюда зачастую ресторанного уровня.

Еще жирным плюсом, после работы в Минске  нахожу, что нет клиентов в ремзоне и я с ними вообще не пересекаюсь. За месяц не поставил ни одной б.у. запчасти. 

Из того что удивило

В ремзоне везде можно курить и все курят в процессе. Я курю активно, но в Минске мы себе такого не позволяли.  

Не застилают сиденья машины и руль. Всё относительно чистое, но далеко не стерильное.

Реально ездят на клиентских тачках. Если шефу надо по делам на другой конец Бремена он поедет точно на клиентской. Опять же имею глубокое убеждение, что так делать не нужно.

При любом тех обслуживании заполняешь бумагу, где отмечаешь глубину протектора и дату выпуска каждой шины, проверяешь срок годности аптечки, если вышел, то меняешь. Выставляешь давление в шинах, проверяешь все техжидкости и заполняешь до необходимого максимума даже омывайку. Проверяешь все лампочки наружного освещения, в случае необходимости меняешь.  При любых работах с тормозами машину загоняешь на тормозной стенд для проверки.

Получилась ебейшая простыня. Задавайте вопросы в комментах, на все  попробую ответить.

Сегодня ехал на мотоцикле в соседний город. Жрать так хотелось...

Смотрел на зеленеющие поля, качающиеся от ветра деревья и думал о теме для новой статьи: ветер, погода, летние полеты, романтика неба...

Но жрать хотелось ужасно, и я решил написать о еде.

Рацион экипажа, процедуры приема пищи, кухонный быт пилотов, об этом сегодня поговорим.

Что у нас на обед

Экипаж питается не пассажирской едой и не едой бизнес класса. Питание для пилотов загружается на борт отдельно. Состав и количество пищи зависит от:

• Авиакомпании и ее отношения к сотрудникам

• Аэропорта вылета (порта загрузки и производства питания)

• От продолжительности рейса

Выбор стандартный-мясо, курица, рыба. Остальное зависит от города и страны вылета.

Если летишь с Германии, будут сосиски, кусок рульки, капуста.

С Тайланда-креветки, фрукты

С Хабаровска-засохшая котлета.

Зарубежные аэропорты любят делать акцент на местные, стереотипные для иностранцев блюда. Испания-будет хамон, Корея-собаку засунут, шутка))

Многие компании сейчас сильно экономят на питании. Например, если рейс Москва-Бангкок и обратно, двойным экипажем ессесно, то загружают питание в Москве туда-обратно, даже если оно не проходит по сроку годности.

Как правило, пилотов уже тошнит от одного и того же дешевого питания. Многие берут покушать с собой. Кому-то жена борщеца нальет в контейнер, кто-то кефир с бананом возьмет, потом пердит весь полет...

Ну и конечно же семечки, куда без них! Лететь долго. Лёха, тащи 2 стакана! И пошло, до самой посадки болтовня и щелканье, вся кабина в шкурках, а остановиться не можешь. Заканчиваешь щелкать только когда автопилот отключаешь на посадке.

Процедура приема пищи

Взлетаешь, проходишь эшелон 3000м-такой рубеж, ниже которого якобы нельзя ничего делать не связанного с пилотированием.

Звониш Машке в салон, зовешь в кабину. Она заходит с бумажкой:

-Так, ребят, у нас рыба, курица, мясо

-А че за рыба?

-Да там кисель какой-то, не понятно

-А курица?

-Кусочками с картошечкой

-Леха, че будешь?

-Ниче не хочу, дома поел

-Тогда давай мне курицу и мясо, сочку томатного, туды пол дольки лимона и черного перца бахни.

Одновременно второму пилоту и капитану есть нельзя. Один берет управление, связь, другой кушает.

Стандартная фраза: "I have control and communication, you have приятный аппетит"

Иногда, когда слишком голодные, капитан и второй кушают вместе.

На Аirbus есть гениальное изобретение человечества-столик!

На Boeing едят либо на коленках, либо стоя, как животные))

В грузовой компании, где я работал раньше, было так: один из пилотов покидал рабочее место, уходил в салон и там кушал как человек в кресле со столиком.

Это было для меня очень необычно, но потом привык и нашёл в этом особый кайф. Сидишь, пьешь кофе по часу, неспеша... Потом сел в кабину, напарник вышел, опять отдыхаете друг от друга.

Если на пассажирских рейсах тебя кормит стюардесса (старший бортпроводник), то на грузовиках питание организуешь сам.

Есть полноценная кухня с духовкой, холодильником, кофеваркой.

Можешь сделать себе бутер и запечь в духовке, кто-то даже курицу с картошкой запекал.

У пилотов много ночной работы, и покушать-это порой единственный способ не заснуть. Сидишь, мучаешься, до снижения еще час...

-Леха, а давай пожрем что ли?

-А давай, мне тут девушка печенье испекла, будешь?

-Конечно! Что раньше молчал? Пойду кофе поставлю...

С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN в придачу.

Если нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой проект донатами.

Я готовлю к выпуску аудио и видео подкаст об авиации и работе пилота.

Подписывайтесь, впереди много интересного! Спасибо друзья!

#comment_279557253

Выполнял рейс из Харбина в Шанхай. Набрали высоту, пора завтракать.

В кабину заходит стюардесса, дает мне поднос с вонючей коричневой жижей и мяукает на плохом английском: "Приятный аппетита капитана!"

Это был один из первых рейсов в китайской авиакомпании и я познавал все прелести работы в азиатамском экипаже.

Через минуту стюардесса возвращается с подносом для второго пилота. А там: креветки, красная рыба, пирожное!

Я смотрю на свой поднос. У меня в коричневом киселе плавает взорванная курица с лапами.

Боковым зрением улавливаю взгляд второго пилота-китайца. Он жадно смотрит на мою еду и явно хочет что-то спросить...

Затем он не выдержал:

-Капитана, вы будете вот эту коричневую тарелку есть?

-Не хотелось бы...

-А давайте поменяемся, я креветки и красную рыбу не очень люблю!

-Что же ты раньше молчал!? Я уже месяц давлюсь куриными лапами!

Оказалось, что китайские стюардессы подают капитану самое вкусное, на их взгляд. Хотя бывает, что на борт грузят нормальную человеческую еду, они считают ее не вкусной и оставляют второму пилоту. В итоге капитан ест вонючее коричневое желе с куриными головами, а второй ест пельмешки, креветки и давится пирожными.

Вот так сказывается на русских азиатское чинопочитание.

Если хотите, чтоб я написал несколько статей о работе пилотом и жизни в Китае, напишите коммент.

Спасибо за внимание, друзья!

С вами был летчик Миша из рок-группы SAHALIN. Подписывайтесь, впереди много интересного

Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.

Ношу 2 года. Только сегодня  узнал о таких тонкостях.

Сейчас буду проверять маленький спор, речь о посте - Бомжесвитер

Думали я не смогу?)

@vabudabulabdab

Всегда был молчаливым читателем на Pikabu и даже не имел аккаунта.

Когда появилась Kapibara зарегистрировался только, чтобы ставить плюсики.

Но вот на днях увидел интересный пост о дошике с кузнечиками от @jewellerpotato и я осмелился таки углубиться в тему и раскрыть ее чуточку подробнее, ведь опыт есть.

В этом посте я расскажу не только какие на вкус макароны с кузнечиками, а еще и о том какой на вкус шоколад с кузнечиками, батончик с ними же и сами сушеные кузнечики/сверчки)

Так что @jewellerpotato, спасибо за то, что побудила во мне интерес к посту, хоть совершенно и не собиралась :)

Для начала, что вообще происходит и не ебанулись ли люди?

Идея использовать насекомых в продуктах питания пришла пищевым технологам не просто ради забавы или чтобы денег содрать и поржать над доверчивыми покупателями.

Производить пищу из животных дорогое удовольствие, которое требует большое количество ресурсов, всяких там электричествов и воды.

А насекомые богаты протеинами и микроэлементами, подумали люди и решили, чо бы и нет, сделаем муку.

Насколько я смог найти в интернетах на выращивание и последующую переработку насекомых требуется существенно меньшее количество ресурсов, той же воды.

Как дела обстоят на самом деле, я не знаю, но факт в том, что производители ищут более дешевые способы повысить пищевую ценность продуктов, затрачивая меньше ресурсов.

Это вовсе не означает, что экономия затронет конечного потребителя, о чем я расскажу в конце.

По ссылке можно прочитать небольшое исследование, в котором говорится, что 5-10% замена обычной муки на сверчковую никак не влияет на органолептические свойства для потребителя.

По простому - мы съедим такой продукт и даже не заметим отличий от обычного.

https://iopscience.iop.org/article/10.1088/1755-1315/1115/1/012092/pdf#:~:text=The%20efficiency%20of%20house%20cricket,kg%20of%20dried%20feed%20respectively.

На этом закончим с теорией.

Финская компания Fazer в 2017 году одной из первых заявила о том, что они будут использовать сверчковую муку в хлебе, чтобы повысить количество белка в продукте.

Мне это показалось интересным и я решил сразу же попробовать, как только такая возможность появится. Я люблю пробовать на вкус всякое странное (но безопасное).

Живу я в Таллинне, так что проблемы доехать до Хельсинки нет, чем я и воспользовался в 2018ом году.

Заранее мы с друзьями нашли в интернете магазин (ruohonjuuri, кому интересно), который торговал разной едой с разными вариациями добавления туда сверчков, поэтому туда и направились.

Кстати хлеб так и не купили, его не было.

Закупились мы вот чем

• Нутовая паста (макарики) fusilli со сверчками
• Какой-то фруктовый батончик с ними же
  
• Шоколадные шарики, вы знаете с чем
  
• Арахис с чили и...сверчками, самое интересное.
  

Купил я вообще всё, что видел со сверчками, кроме самих сушеных сверчков.

Да, продавался прям пакет сушеных сверчков, за 10 евро. Сколько граммов не помню, что-то около 20 наверное, по объему выглядело много, но ониж легкие.

Я и денег пожалел и вид насекомых в пакете как-то не сильно способствовал моему желанию их купить.

Потом оказалось, что не зря я не стал их брать, ведь в орехах был сюрприз.

О вкусовых или органолептических свойствах.

Паста по цвету похожа на обычную цельнозерновую пасту.

При варке пенилась, чего обычно не происходит с классической пастой. Но я не думаю, что из-за сверчков, а скорее всего потому что она еще и нутовая.

По вкусу вообще ничего необычного, кроме того, что они были слишком мягкие, хотя я пытался несколько раз сварить альденте. Опять же скорее всего из-за нута.

Вердикт - в конкретно этих макаронах не было вообще ничего необычного и я никогда не заметил бы разницы.

Присутствует только постоянная попытка мозга найти что-то эдакое и мерзкое, потому что глаза ему сообщили, что там в этих ваших макаронах кузнечики вообще-то бля!

Зато белка там было 24г на сотню, а в обычной пасте, которую я покупаю, 10-15г. Разница есть.

Фруктовый батончик и шоколад - то же самое. Вообще обычный средний фруктовый батончик и обычный шоколад.

Та же тема с попытками найти привкус мерзости, но его там не было.

Ну и самое интересное. Арахис с чили и многообещающей картинкой с бравым кузнечиковым ковбоем.

Когда мы их покупали, мы вообще, вот прям вообще, не ожидали увидеть там то, что увидели.

Так как везде муссировалась тема с мукой из кузнечиков, мы думали, что этой самой мукой с приправами они обсыпали арахис и на этом всё.

Поэтому когда вышли из магазина, я все еще сомневался, а не купить ли мне пакет с насекомыми.

Но когда мы открыли орешки, то увидели вот что

Эй, в моей еде насекомые!

Выглядело это пиздец мерзко)

Но наш интерес был сильнее и мы конечно попробовали.

Самая большая проблема пробовать всякие гадости это совсем не вкус. Проблема в картинке, которую получает наш мозг и нашем предыдущем опыте.

Если вы в целом не очень открыты к экспериментам и привыкли к какой-то совершенно обычной еде, то мозг сразу же накидает вам сотню страшилок о том какая-же это гадость. как она вот недавно прыгала по улице.

Ты совсем штоле дурак?! Ты в детстве слышал его стрекотание где-то в траве и не помышлял ни о чем таком, а теперь что?

Но подумайте вот о чем, как выглядят многими любимые креветки? По мне, так еще более мерзко, хотя я их ем и никакого отвращения не испытываю.

Все дело в том, как люди вокруг относятся к конкретной еде и как вас воспитывала культура. Ведь вы не знаете, какие сверчки на вкус, но уже представили, что не очень.

Короче, на вкус они как пересушенные хвостики вяленой рыбы. То есть особо-то и никакие. Просто что-то сушеное и соленое.

Никаких жутких гадостей, привкусов или чего-то еще.

Самое неприятное это видеть у себя в руке насекомое с конечностями и крыльями, а потом засовывать это себе в рот и представлять эти части при пережевывании.

Отделаться от этого никак не получится, но можно просто не разглядывать сверчка перед тем, как его есть)

Теперь о ценах и о том, как дела с передовой индустрией обстоят сейчас.

Сама идея использовать меньше ресурсов и добывать белок для продуктов, очень хорошая. Я за такие эксперименты. Как и написала @jewellerpotato «доширак будущего».

На деле этот маленький пакет с арахисом и насекомыми стоил мне 10 евро, шоколад и баточник я не помню, но тоже сильно дороже таких же продуктов без сверчков. Паста 5 или 6 евро за 200г. Стандартная хорошая паста в Финляндии на тот момент стоила не дороже 2 евро за 500г.

Для сравнения в 2018ом году мы ели в том же Хельсинки вкусную пасту без сверчков в кафешке по цене 10 евро на человека.

То есть и для магазинов и для финнов сами эти продукты были лишь очень яркой, непривычной идеей и своего рода развлечением, но никак не альтернативным источником белка и заменителем стандартных продуктов.

Сейчас на сайте того магазина (ruohonjuuri) больше нет ничего из сверчков. Из чего могу сделать поверхностный вывод о том, что никому они нафиг не сдались за такие деньги.

На сайте производителя пасты тоже больше нет этой пасты, вообще ни следа.

Хочу пожелать вам не боятся смелых, но безопасных, вкусовых (и не только) экспериментов.

Спасибо, что дочитали!

Если это всё было не нудно и кому-то понравилось, я рад.

А если у вас все еще остался интерес к чтению моих букв, то я расскажу о том, что такое surströmming и какой он на вкус. Пишите надо ли.

бонус внутри, пикаперы

Вся эта история с уголовкой за кальян из кулича - это какой-то концентрат ебанины, в котором сошлось вообще всё: и несовершенный закон, и религиозный популизм, и культура хайпа. И это ровно тот же механизм, который работает с блокировками РКН, с законом Яровой, с принудительным Махом: размытая норма, монополия на интерпретацию, отсутствие обратной связи - и на выходе произвольное наказание. Не нужен злой умысел, достаточно закона, который позволяет наказывать за чужую обиду, и системы, в которой никто не спрашивают - а соразмерно ли.

Давайте честно - девушка сделала это ради внимания. Ну а ради чего ещё? С обычным Нарезным никто бы ничего не выкладывал, потому что всем плевать на батон(глобально). Кулич выбран специально, в пасхальную неделю, с чётким расчётом на бурление в комментах. Мотивация прозрачная, тут даже спорить глупо. Но хайп ради хайпа - это не преступление, блядь. Интернет наполовину состоит из провокаций. Блогеры жрут кактусы, лижут унитазы в самолётах, творят такую дичь что глаза на лоб лезут - и ничего, живут себе спокойно. А тут девка воткнула трубку в сдобный хлеб - и ей светит реальный срок. Разница не в уровне тупости поступка. Она в том, что этот конкретный вид тупости задел группу людей, которую государство почему-то решило охранять отдельным пунктом уголовного кодекса.

Кулич - это не икона. Не мощи. Не литургический предмет типа просфоры (хлеб для причастия). Это сдобная выпечка, которая лежит в любой Пятёрочке на полке между батонами и рогаликами. Ни в один перечень предметов культа он не входит. Да, его освящают в церкви вместе с яйцами и прочей едой. Но освящение пищи - это благословение, а не превращение её в предмет культа. Освящённый кулич после этого спокойно режут ножом, едят с чаем, он черствеет, его выбрасывают или скармливают птицам. Никто не хранит его как святыню, никто не относится к нему как к сакральному объекту. Это праздничная еда, которую можно купить в любом супермаркете, и производят её на тех же заводах, что и обычный хлеб.
Но статья 148 УК РФ - "оскорбление религиозных чувств верующих" - сформулирована настолько размыто, что под неё при желании можно подтянуть вообще что угодно. Достаточно найти людей, которые обиделись. А "оскорбление чувств" - это нихуя не юридическая категория, это чистая субъективщина. Один верующий глянет и махнёт рукой, другой побежит строчить заявление в полицию. И закон автоматически встаёт на сторону того, кто обиделся. Сам факт обиды - уже основание для уголовного дела.

А теперь давайте вспомним, что у нас написано в Конституции. Статья 14: "Российская Федерация - светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной." Статья 19: государство гарантирует равенство прав независимо от отношения к религии. Статья 29: каждому гарантируется свобода мысли и слова. Три статьи основного закона страны - и все три летят в пизду, когда дело касается чьих-то религиозных переживаний. Светское государство уголовно преследует гражданку за то, что она нехорошо обошлась с выпечкой. Потому что эта выпечка кому-то религиозно дорога.

Раз уж речь про чувства верующих - допустим, некоего христианина оскорбляет то, что представители другой конфессии совершают публичный намаз посреди городских улиц. Массовая молитва на проезжей части, парализованное движение, перекрытые дороги - и это происходит регулярно, открыто, демонстративно. В самом исламе публичный намаз в неположенном месте, создающий препятствия другим людям, считается неправильным поступком. Это фактически нарушает принцип светскости государства, создаёт реальные проблемы городской инфраструктуре и выглядит как провокация ничуть не меньше, чем трубка в куличе. Чувства этого христианина по 148-й тоже должны охраняться. Но почему-то за перекрытые улицы никто уголовных дел не заводит, никого не тащат в суд, и ни одного заявления рассмотрено не будет. Получается, закон защищает не "религиозные чувства верующих" вообще, а чувства строго определённых верующих в строго определённых ситуациях.

И тут вылезает ещё один момент, который все старательно не замечают. Закона об оскорблении чувств неверующих не существует. Атеистов, агностиков, просто людей которым до религии нет дела - их чувства государство не охраняет вообще никак. Я, например, агностик. Моя позиция - ничего не доказано в полной мере, ни существование бога, ни его отсутствие. И мои чувства по этому поводу не охраняются ничем. Если кто-то публично оскорбит мои убеждения - мне у кого защиты искать? Получается, одна группа граждан защищена больше другой просто потому, что назвала свои переживания "религиозными чувствами". Это прямой удар по принципу равенства перед законом, который прописан в той же самой Конституции. Основной закон говорит одно, а уголовный кодекс - ровно противоположное. "Это не баг - это фича."

Погоня за хайпом - да, реальная проблема, кто бы спорил. Люди ради лайков вытворяют всё более безумные вещи и вообще не включают мозги. Раньше пиздеца было не меньше, просто не было смартфонов и инстаграма - теперь у каждого дурака в кармане камера и выход на миллионную аудиторию. Но это проблема культуры, а не уголовного кодекса. Хочешь - считай её поступок тупым, безвкусным, провокационным. Хочешь - напиши ей в комменты что она дура. Отпишись. Осуди. Социальное порицание - нормальный, живой механизм, он работает. А когда за трубку в сдобе государство грозит годом тюрьмы - это уже не про мораль и не про защиту чьих-то ценностей.

Никто, блядь, не пострадал. Ни один верующий не получил ни царапины. Храм стоит на месте. Чужое имущество цело. Единственное что случилось - кто-то увидел фотку в интернете и решил что получил "колоссальные нравственные страдания". И государство в ответ говорит: ваша обида стоит года чужой свободы. Когда закон измеряет тяжесть преступления степенью чьей-то обидчивости...

#comment_233225269

Всем привет, ну что я могу сказать-дожили, до светлого будущего, блять. Я рассчитывала на космические аппараты до Марса, но нет. На обзор представляю вам лапшу из СВЕРЧКОВОЙ муки. Поехали!

Ну, во-первых, я жива) я доела.

Далее-состав этого уникального продукта:

Открываем, что тут?

Все ингридиенты перемешаны от производителя, нет отдельных пакетиков с овощами и бульонными приправами. По инструкции надо заварить кипятком на 5 мин. Штош:

Ждем. Запах неплохой, как у nissen)

Вот теперь зававрилась, пробуем:

Сама лапша похожа на паутинку, если ее на сковородке с маслом прокалить, то есть упругая и вкусная. Я, конечно, помню что она из сверчков, но на вкус это реально интересно. Даже вкусно, если не думать о насекомых. Сколько сверчков пострадало?))

А вообще, я с брезгливостью поначалу отнеслась к продукту, но это оказалось вкусно. Белок и глютомат рулят:)

Советовать тут сложно, я думала я ее не доем, ну блин камон, это же сверчки. Но нет.

Ну и чтобы завершить обзор, я за вас напишу ответ на вопрос : Настя, что ты, блядь, такое?-отвечу: я экспериментатор, почти как лаборант. Всех люблю, пока сверчки во мне:)

Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.

- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.

- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?

- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.

- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.

Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.

Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.

Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.

Я хочу чтобы запретили упоминания имени Сергей в криминальной сводке и в любых других негативных новостях.

Там какой-то Сергей, какую-то хуйню творит, а портится репутация моего имени. Что за пиздец?

Вышел во двор ночью, где стоял кусок грязи, доехавший до меня 2000км за два дня.

Прошло пол года как отец умер, мы поделили наследство, я забрал его машину. Его жене остались 2 квартиры, старая тойота, и, наверное, часть ипотеки на одну.

Батя хотел японский внедорожник, и, наконец, купил его. Я хотел додж авенджер, но получил витару. "Наверное, на ней можно ездить. Как на каршеринге или скутере... Мне ездить. Моя теперь." — подумалось.

Машина еще не успела остыть с дороги, когда я поехал на ней кататься по ночному поселку. Витара сквозь метель ползла по пустынным улицам, подвывая вырезанным катализатором. На душе стало спокойно. Возникло чувство, будто эту машину батя мне дал покататься на время, и надо будет ее вернуть, значит он где-то ждет, просто я далеко уехал. Древняя магнитола не подключалась к телефону никак, поэтому я просто крался в тишине и тяжелых раздумиях с воспоминаниями из детства.

Машина была отмыта, заменены дворники, лампочки в подсветке номера, отбойники капота, ей также были куплены разные безделушки типа троса, тряпочек, омывайки, летних шин, щеток и других мелочей.

Изначально были планы спихнуть ее и купить красный авенджер или гранту. Но разрушились эти планы после первого нормального снегопада об полный привод.

Она совсем не гонка, хоть и может рвануть с места. Совсем не дрифт корч, хоть и может красиво вальнуть боком по каше. И не ракета, ведь не управляется нормально после 120км/ч. Однако, набеспределил, нагонялся и накатался пьяным я до этого, а потому мне было катастрофически срать на все "недостатки''. Все недостатки перекрываются моим ехидным лицом, когда я проезжаю мимо пузотерок по снегу, глубиной до порогов, дергаю застрявших людей или переезжаю тротуары, срезая выезды с парковок.

Жрет витара как 2,5 наши семейные машины вместе взятые. Что оказалось сюрпризом для студента типа меня. Два раза в город — пол бака нахуй!

Цены на комплектующие оказались, кстати, приемлемыми. Подвеска не особо дорогая, а движки еще ни у кого не ломались, хоть и масло хавают безбожно.

Последнее напоминание в ней об отце случилось неожиданно. Свернул ночью с освещенной трассы на неосвещенную и поймал себя на мысли, что никогда не включал фары. Т.е. был сделан автосвет. Батя давно таким грешил на многих своих машинах. Где-то фары загорались от включения передачи, а тут просто было так настроено.

Лампы в линзах не давали хорошего света, но в голове все равно промелькнуло: "спасибо, пап."

Но откровенных исполнений или насилия над машиной не доходило и не дойдет по одной простой причине: я все еще подсознательно считаю, что это его машина. И он просто дал мне ее на время.

Может, это к лучшему, ведь гонять я любил когда-то, хоть и абсолютно не умел, боясь машину, вцепившись в руль, но прожимая газ.