Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
совокупление падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком
Сделал ДНК тест и всё открылось. Егорка то оказывается не от меня. Ох как у меня горело!!! А жена главное не понимает, ещё и дебилом меня назвала, я не стал слушать её оправданий, ушёл хлопнув дверью. 10 лет коту под хвост. Я то помню как вчера, как Егорка хлопал глазами, когда мы его забрали с детского дома, усыновили приёмыша. Простите за сумбур, надо было выговориться
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?
- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
Наткнулся на хороший рассказ, делюсь.
Тыловая железнодорожная станция на пути к фронту. Водонапорная башня. Два прямых старых тополя. Низкий кирпичный вокзал, опоясанный густыми акациями. Воинский эшелон останавливается. К вагону с кошелками в руках подбегают двое поселковых ребятишек. Лейтенант Мартынов спрашивает: — Почем смородина? Старший отвечает: — С вас денег не берем, товарищ командир. Мальчишка добросовестно наполняет стакан верхом, так что смородина сыплется на горячую пыль между шпал. Он опрокидывает стакан в подставленный котелок, задирает голову и, прислушиваясь к далекому гулу, объявляет: — «Хенкель» гудит... Ух!.. Ух! Задохнулся. Вы не бойтесь, товарищ лейтенант, вон они наши пошли истребители. Здесь немцам по небу прохода нет. Он подхватывает кошелку и мчится дальше.
У вагона остается его белобрысый, босоногий братишка лет семи от роду. Он сосредоточенно прислушивается к далекому гуду зениток и серьезно объясняет: — Ось! Там вона бухает... Лейтенанта Мартынова это сообщение заинтересовывает. Он садится на пол у дверей и, свесив ноги наружу, поедая смородину, спрашивает: — Гм! А что же, хлопец, на той войне люди делают? — Стрыляют, — объясняет мальчишка, — берут ружье или пушку, наводют... и бах! И готово. — Что готово? — Вот чего! — с досадой восклицает мальчишка. — Наведут курок, нажмут, вот и смерть будет. — Кому смерть — мне? — И Мартынов невозмутимо тычет пальцем себе в грудь. — Да ни! — огорченно вскрикивает удивленный непонятливостью командира мальчишка. — Пришел якийсь-то злыдень, бомбы на хаты швыряет, на сараи. Вот там бабку убили, двух коров разорвало. О то чего, — насмешливо пристыдил он лейтенанта, — наган нацепил, а как воевать, не знает.
Лейтенант Мартынов сконфужен. Окружающие его командиры хохочут. Паровоз дает гудок. Мальчишка, тот, что разносил смородину, берет рассерженного братишку за руку и, шагая к тронувшимся вагонам, протяжно и снисходительно ему объясняет: — Они знают! Они шутят! Это такой народ едет... веселый, отчаянный! Мне один командир за стакан смородины бумажку трехрублевую на ходу подал. Ну, я за вагоном бежал, бежал. Но все-таки бумажку в вагон сунул. — Вот... — одобрительно кивает головой мальчишка. — Тебе что! А он там на войне пусть квасу или ситра купит. — Вот дурной! — ускоряя шаг и держась вровень с вагоном, снисходительно говорит старший. — Разве на войне это пьют? Да не жмись ты мне к боку! Не крути головой! Это наш «И-16» — истребитель, а немецкий гудит тяжко, с передыхом. Война идет на второй месяц, а ты своих самолетов не знаешь.
Фронтовая полоса. Пропуская гурты колхозного скота, который уходит к спокойным пастбищам на восток, к перекрестку села, машина останавливается. На ступеньку вскакивает хлопчик лет пятнадцати. Он чего-то просит. Скотина мычит, в клубах пыли щелкает длинный бич. Тарахтит мотор, шофер отчаянно сигналит, отгоняя бестолковую скотину, которая не свернет до тех пор, пока не стукнется лбом о радиатор. Что мальчишке надо? Нам непонятно. Денег? Хлеба? Потом вдруг оказывается: — Дяденька, дайте два патрона. — На что тебе патроны? — А так... на память. — На память патронов не дают. Сую ему решетчатую оболочку от ручной гранаты и стреляную блестящую гильзу. Губы мальчишки презрительно кривятся: — Ну вот! Что с них толку? — Ах, дорогой! Так тебе нужна такая память, с которой можно взять толку? Может быть, тебе дать вот эту зеленую бутылку и эту черную, яйцом, гранату? Может быть, тебе отцепить от тягача вот ту небольшую противотанковую пушку? Лезь в машину, не ври и говори все прямо. И вот начинается рассказ, полный тайных недомолвок, уверток, хотя в общем нам уже все давно ясно. Сурово сомкнулся вокруг густой лес, легли поперек дороги глубокие овраги, распластались по берегам реки топкие камышовые болота. Уходят отцы, дяди и старшие братья в партизаны. А он еще молод, но ловок, смел. Он знает все лощинки, последние тропинки на сорок километров в округе. Боясь, что ему не поверят, он вытягивает из-за пазухи завернутый в клеенку комсомольский билет. И не будучи вправе рассказать что-либо больше, облизывая потрескавшиеся, запыленные губы, он ждет жадно и нетерпеливо. Я смотрю ему в глаза. Я кладу ему в горячую руку обойму. Это — обойма от моей винтовки. Она записана на мне. Я беру на себя ответ за то, что каждая выпущенная из этих пяти патронов пуля полетит точно в ту, куда надо, сторону. — Как тебя зовут? — Яков. — Послушай, Яков, ну зачем тебе патроны, если у тебя нет винтовки? Что же ты, из пустой крынки стрелять будешь? Грузовик трогается. Яков спрыгивает с подножки, он подскакивает и весело кричит что-то несуразное, бестолковое. Он смеется и загадочно грозит мне вдогонку пальцем. Потом, двинув кулаком по морде вертевшуюся около корову, он исчезает в клубах пыли. Ой, нет! Этот паренек заложит обойму не в пустую крынку.
...Дети! На десятки тысяч из них война обрушилась точно так же, как и на взрослых, уже хотя бы потому, что сброшенные над мирными городами фашистские бомбы имеют для всех одинаковую силу. Остро, чаще острее, чем взрослые, подростки — мальчуганы, девочки — переживают события Великой Отечественной войны. Они жадно, до последней точки, слушают сообщения Информбюро, запоминают все детали героических поступков, выписывают имена героев, их звания, их фамилии. Они с беспредельным уважением провожают уходящие на фронт эшелоны, с безграничной любовью встречают прибывающих с фронта раненых. Я видел наших детей в глубоком тылу, в тревожной прифронтовой полосе и даже на линии самого фронта. И повсюду я видел у них огромную жажду дела, работы и даже подвига. Перед боем на берегу одной речки встретил я недавно парнишку. Разыскивая пропавшую корову, чтобы сократить путь, он переплыл реку и неожиданно очутился в расположении немцев. Спрятавшись в кустах, он сидел в трех шагах от фашистских командиров, которые долго разговаривали о чем-то, держа перед собой карту. Он вернулся к нам и рассказал о том, что видел. Я у него спросил: — Погоди! Но ведь ты слышал, что говорили их начальники, это же для нас очень важно. Паренек удивился: — Так они же, товарищ командир, говорили по-немецки! — Знаю, что не по-турецки. Ты сколько окончил классов? Девять? Так ты же должен был хоть что-нибудь понять из их разговора! Он уныло и огорченно развел руками: — Эх, товарищ командир! Кабы я про эту встречу знал раньше... Пройдут годы. Вы станете взрослыми. И тогда в хороший час отдыха после большой и мирной работы вы будете с радостью вспоминать о том, что когда-то, в грозные дни для Родины, вы не болтались под ногами, не сидели сложа руки, а чем могли помогали своей стране в ее тяжелой и очень важной борьбе с человеконенавистным фашизмом.
Действующая армия
1941 г.
В секс-шопах, как во многих магазинах есть бонусная программа. Бонусы копятся, а потом ими можно часть покупки оплатить. Покупатели радуются, но иногда происходит прекрасное.
Заходит пара, смотрят, выбирают, в духе "мы тут в первый раз, ничего не знаем". Доходит дело до оплаты, я уже на автомате спрашиваю бонусную карту.
- Нууу, не знаю. - тянет один из них - Был когда-то давно, наверное заводили.
В этот момент, по взгляду на покупателя, я уже понимаю, что сейчас будет. Хочется сказать: "Да фиг с ними с баллами, придёшь один, проверишь." Но нет, это его право.
Проверяем, а там покупка за покупкой и баллов скопилось уже на небольшой самолёт.
Немая сцена и вопрос в глазах партнёра. "А теперь беги!" - проносится в голове.
Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.
Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"
"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.
…
"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель.
Новогодние игрушки - песня Аркадия Хоралова на стихи поэта Андрея Дементьева, написанная в 1987 году.
Идея мелодии для "Новогодних игрушек" пришла к нему в Крымской обсерватории. Друзья певца Аркадия Хоралова (настоящее имя Арташес Хералов) пригласили его туда. Ту самую мелодию он сочинил, увидев в телескоп звездное небо. Это могла быть композиция о космосе и звездах, очередная "Трава у дома", если б по приезду в Москву, встретившись с поэтом Андреем Дементьевым, они не решили придумать хит на новогоднюю тематику.
Так как текст песни был диалогом, то для записи решили найти солистку. Аркадий Хоралов в середине 70-х выступал с ансамблем Софии Ротару "Червона рута" и остался в хороших отношениях с Софией Михайловной и ее сестрами, Лидией и Аурикой. Именно Аурике Ротару и поступило предложение спеть вместе "Новогодние игрушки".
В декабре 1987 года "Новогодние игрушки" решили включить в праздничный выпуск программы "Утренняя почта". На тот момент Аурика была на последнем месяце беременности и не смогла участвовать в съемках, потому под ее голос открывала рот безымянная модель. Многие до сих пор считают, что она и есть Аурика Ротару
Первая и единственная телесъемка совместного выступления Хоралова и Аурики Ротару было сделано в конце 1988 года в программе "Шире круг".
Неоднократно перепеваемая различными артистами, песня является одной из самых известных новогодних композиций на постсоветском пространстве. Давайте и мы её споём пьяными или просто весёлыми голосами! В этот волшебный момент, когда:
Говорят: под Новый год
Что ни пожелается -
Всё всегда произойдёт,
Всё всегда сбывается.
Могут даже у ребят
Сбыться все желания,
Нужно только, говорят,
Приложить старания.
Не лениться, не зевать,
И иметь терпение,
И ученье не считать
За своё мучение. Говорят: под Новый год
Что ни пожелается -
Всё всегда произойдёт,
Всё всегда сбывается.
Как же нам не загадать
Скромное желание -
На "отлично" выполнять
Школьные задания.
Чтобы так ученики
Стали заниматься,
Чтобы двойка в дневники
Не смогла пробраться!
Сергей Михалков.
Песня "Приключения в США", отрывок. Мобильная версия Reels, Shorts. 27 секунд. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак на президентских гонках!". Константин Оборотов.
Приключения робота Васи Пака во время его борьбы на президентских выборах в США.
Василий быстро нашёл друзей по нашему проекту
Вместе с Морфи и Трини создал он новую секту
Но мы лучше назовём эту секту словом "команда".
Пусть в команде всего трое игроков, да и ладно...
...
Первоисточники:
Отрывок из песни "Приключения в США"
Мобильная версия Reels, Shorts.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
Песня 019. Песня "Приключения в США". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак на президентских гонках!". Версия полная, широкоформатная.
История 00002.005. "Василий Пак на президентских гонках!"
"Внедряем робота президентом США 2024" текст (50 страниц) и аудио (1 час 32 мин).
===
Эта четырёхминутная песня является кратким пересказом приключений Васи Пака, нашего отважного робота до посадки в самолёт, во время полёта в Нью-Йорк и героических событий в США.
Информация в песне сильна сжата, адаптирована, выкинуты многие неважные и даже некоторые важные моменты.
Песня для тех, кому интересен Вася Пак, но не нет времени, чтобы прочитать первоисточник полностью.
Пример сокращения (я бы сказал, "компиляции").
В песне информация представлена так.
Самолёт из Москвы в Нью Йорк успешно приземлился,
Не взорвался, не упал и не разбился...
Но вот как это было в подробном изложении.
- Цитата начало
...
Проблемы начались уже в "Шереметьево".
- А что это у вас звенит? - спросила девушка на контроле у Василия.
- Даже не знаю, что конкретно, - пожал плечами Василий, - у меня, честно говоря, столько металла внутри, я не знаю точно, что именно вызывает недовольство этого древнего девайса.
- А золото у Вас есть? - полюбопытствовала девушка.
- Совсем немного, только на контактах, - пояснил Василий, - килограмма 2-3, не больше.
Девушка вызвала группу помощи, подошла группа молодых людей в форме, и они принялись тыкать в Василия металлоискателями.
Девайсы издавали звуки разной частоты и громкости, привлекая ненужное нам внимание сотрудников аэропорта, пассажиров и провожающих.
...
Когда мы, наконец-то, решили вмешаться, сотрудники уже раздели Василия до трусов с изображением флага США и водили своими металлическими палками прямо по коже Василия.
- Хи-хи-хи, - глупо хихикал Василий, - осторожно, я щекотки боюсь.
- Что же делать? - задумчиво чесал затылок старший группы.
- Давайте, я уж и трусы сниму, - предложил Василий, - может быть, там спрятан секрет этой музыки?
- Короче, так, - принял решение старший, - трусы с Вас снимать не будем, но, вместо этого, я снимаю Вас с рейса для выяснения.
- Вы с ума сошли! - возмутился Василий, - у меня там выборы на носу! Вы знаете, кто меня туда послал?
- Сейчас неважно, кто Вас туда послал, - заметил старший, - сейчас важно, куда я Вас сейчас пошлю.
...
Первые 2 часа полета ничего интересного не было. Василий молча сидел на своем месте и внимательно разглядывал пассажиров.
Все было тихо, спокойно и скучно. Стюардесса разнесла пассажирам ужин.
- Отлично! Хорошо, что успели, - Василий дружелюбно улыбнулся своему соседу.
- Почему это "успели"? - удивился сосед, солидный представительный мужчина в очках, лет сорока, немного лысоватый, - спешить некуда, лететь 10 часов.
- Так это если повезет, - пояснил Василий, - скажите, почему Вы выбрали этого пилота?
- Не понял. Как это "выбрали"? - удивился мужчина, - я никого не выбирал.
- Дело Ваше, - пожал плечами Василий, - я всегда тщательно выбираю летчиков. Имею желание твердо знать, что меня ожидает в полете. Есть у меня такой "пунктик"!
- Ну, и кто же наш пилот? - поинтересовался сосед, не спеша пережевывая пищу и запивая водой.
- Да Вы не волнуйтесь! Командир экипажа - Лисицын Пал Палыч. Летчик он довольно слабый, но исключительно фартовый. Десять раз попадал в аварии, каждый раз спасался с помощью парашюта. Кстати, у вас какой парашют?
- У меня вообще нет парашюта, - прошамкал побледневший пассажир, - мне никто ничего такого не говорил...
- А кто и что вам должен говорить? Своей головой надо думать! Рекомендую отечественный парашют рязанской пошивочной фабрики. Отличные ребята и девчата там работают! Раньше выпускали простыни и наволочки, но вот освоили новое парашютное направление. Молодцы!
- Я вот не пойму, - сосед вытер пот со лба большим носовым платком, - если этот самый Лисичкин такой плохой летчик, почему же вы записались на его рейс?
- Не Лисичкин! А Лисицын! - поправил Василий, - Лисичкин как раз хороший, надежный пилот. Многие путают, а потом жалеют. Не они сами жалеют, а их родственники. А выбрать Лисицына мне мой доктор рекомендовал. У меня низкое содержание адреналина в крови. Вот такие кризисные ситуации этот самый адреналин и вырабатывают. А этот Лисицын тот еще тип! После пятой аварии как его только не уговаривали бросить летать! А он не соглашается! Не могу, говорит, бросить любимое дело! Десять самолетов разбил! А человеческие жертвы? Это ведь тоже важно. Нет, ни в какую. Продолжает летать и разбивать самолеты. Последний случай очень смешной получился. Я как раз был на этом рейсе. Ему строго настрого приказали, просто сиди, никакие кнопки не трогай. Автопилот за тебя все сделает. Ну и второй пилот есть, на всякий случай. Лисицын дал слово, что ничего трогать не будет. И слово это сдержал.
Василий хлебнул водички и продолжил.
- Но от судьбы разве уйдешь? Лисицын решил выпить кофейку, да и пролил его случайно прямо на самый важный прибор управления. В результате там что-то взорвалось в кабине пилота. Я-то сразу понял, что пора готовиться к прыжку. И точно! Выходит в пассажирский салон Лисицын, весь такой грустный и говорит в таком духе, что, мол, волноваться не надо, еще есть время молитву прочитать или парашюты надеть, у кого есть. После этого сказал, что ему было очень приятно с нами летать, что еще никогда раньше не было таких приятных пассажиров, как мы. Затем немного поплакал, попрощался, попросил всех покрепче пристегнуться, чтобы потом было проще спасательной группе разбирать, где чья нога и рука, открыл дверь и выпрыгнул. Я быстро парашют надел и прыгнул вслед за ним. Приземлились почти одновременно и совсем рядом. После этого у меня адреналин подскочил ого-го! Доктор сказал, еще пара таких случаев и стану совсем здоровым. Вот так!
Тут дверь в кабину пилота открылась, раздался легкий хлопок, затем последовал раздраженный женский крик, "Опять Палыч кофе пролил! Сколько можно!"
- Ой, мне почему-то нехорошо, - слабым голосом сказал сосед и потерял сознание.
...
- Цитата конец
И вот так каждая строчка песни является жёстко сжатой выжимкой от большого куска текста.
PS. Хорошо я тут зарядил "жёстко сжатой выжимкой" - любой графоман позавидует.
Слушайте новую песню "Приключения в США" и читайте само произведение (если есть время+желание).
...
Первоисточник:
Песня 019. Песня "Приключения в США"
Последние 30 лет мой папа каждый год по весне срезает несколько веточек сирени и черемухи.
Он скрепляет их в нехитрый букет. И независимо от того в мире они или в ссоре - обязательно дарит моей маме.
- Смотри, какой я тебе букет козырный захерачил. - Неизменно говорит он, когда его вручает.
Всё-таки папа - неисправимый романтик.
Стригусь я обычно по вдохновению - проснулась утром и сорвалась искать, где мастер в округе свободен.
В это утро я завернула в парикмахерскую в своём доме и попала к практиканту. "Не рука, не нога, отрастёт." - подумала я и села в кресло. Глаза парнишки лучились вдохновением. Он порхал вокруг, щёлкая ножницами и пряди волос, как мне казалось, бессистемно слетали с моей головы. Это была лучшая стрижка в моей жизни.
Я запомнила. И пошла туда снова, искать этого юного фея и волшебника. Но нет. Там была девушка, и тоже практикантка. "Хотите практиканта - вот она." - и меня усадили в кресло.
Девушка насупилась, засопела, и начала стричь. Первые полголовы. Вы думаете, сколько у меня полголов на целую голову? Через час выяснилось, что вторая полголова тоже есть, и ещё не стриженая. На лице у девушки отразилась лёгкая паника и она принялась за другую сторону. Мне уже было интересно.
"Ой, мамочки!" - именно это было в её глазах через 10 минут.
Почему? Потому что вторая полголова была ощутимо короче первой. Я не спорю, иногда я веду себя глупо. Потому что я рыдала. От хохота. Я была тем самым дохлым котёнком, на котором ставят эксперименты. И теперь очень несимметричным котёнком.
Попытка сравнять счёт моих полголов не увенчалась успехом. Пришлось ровнять снова и снова, волосы по бокам головы заканчивались. Я всхлипывала, пытаясь сдержать смех. Получалось плохо.
"Ладно, побреюсь налысо, если что. Такого в моей жизни ещё не было." - терять было уже почти нечего.
Хотя.. Между полголовами была макушка. А вот там практикантка ещё не побывала и задорно торчал куст волос в окружении свежепочтипобритой головы.
На лице практикантки был ужас. Она попыталась укротить мой свежестриженный ирокез и уравнять счёт между полголовами и макушкой. Победа осталась за ними - экзотичность причёски потрясала воображение и моральные устои общества. Мастер куда-то отошла, а практикантка рыдала в углу. Я хохотала в кресле. Удержаться при взгляде в зеркало было невозможно.
Денег с меня не взяли. Выйдя на улицу я сделала вид, что всегда так хожу, просто панк по жизни. А то, что от меня шарахаются, так оно всегда так было - мы, неформалы, такие.
Я вомбат! Без политики и без войны
Я вомбат! На моей душе нету груза
Я вомбат! Для этой огромной страны
Я вомбат! На домене былого Союза...
Комментарии