раз пошла такая пьянка

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Ответ на постПро кетоны от @Cocacolom .
Иногда такие шутки/косяки вылазят "сапогами армейскими". Вот мой пример: СПО (системное программное обеспечение) в БГУиРе. Ведёт офигительный препод (во всех отношениях) Пётр Юлианович. Хм... Оказывается он ушёл на соседнюю кафедру, а я и не знал... Я соврал - это мой ПОиТ так переименовали.
Системное программирование мне очень нравилось и нравится сейчас - эдакий стык между железом и прикладным ПО. Предмет я знал на отлично, и по сути (как и прошлые семестры) для меня экзамен был проходным, обычно на 5.
Завтра экзамен, я с дикой самоуверенностью стою в пивнушке, хлещу пиво. Потом ещё набрал пива и завалился на койку лениво почитывая конспект. На экзамен я завалился с диким перегаром, на первые два вопроса ответил, но получил от него завальный доп.вопрос - распиши мне поля регистра флагов процессора I80386 и сегментных регистров в защищённом режиме работы. Это фактически табличная инфа, и он решил меня наказать понимая, что с таким выхлопом я нихрена не вспомню. Что бы запомнить эти поля надо с год постоянно писать на Ассемблере нечто вроде QEMM... Тут никакая зубрёжка не поможет.
Влепил трояк, прочитав хорошую мораль, мол ты меня своим перегаром просто оскарбляешь, т.к. никакого уважения ни к предмету, ни ко мне я не вижу.
Ладно, думаю, похер - не пересдача же...
Вылез мне этот "трояк" чуть позже, когда я на военную кафедру по среднему баллу не прошёл. В результате отработав полгода на телезаводе после института пошёл топтать плац на цельный год...
То вот вам членералы и из моей коллекции



- Говорит тут одна тянка -
Запосщу я анекдот,
Пусть горячее засрёт.
Поддержал её порыв
Тыща новорегов рыл.
Пикабу уже не торт,
Пикабу почти уж мёртв,
Вот в две тысячи седьмом
Не был он таким дерьмом.
Где же в пятницу Моё?
Вот ТС баян зальёт,
Назовём его повтор,
Плюсов хапнем выше гор.
Позвольте вам напомнить об ещё одном дедушке. Да, да, это деда Оззи.
Классика же.
С радостью поздравляем с «Днем воспитателя и всех дошкольных работников»!
Этот замечательный праздник был учреждён по инициативе ведущих педагогических изданий, таких как «Детский сад со всех сторон» и «Дошкольное образование», 27 сентября 2004 года. Его поддержали авторы множества дошкольных программ, педагоги детских садов и родители, что подчеркивает важность этой даты.
Основная идея праздника — привлечь внимание общества к детским садам и дошкольному детству в целом. С течением времени этот праздник стал общероссийским и отмечается официально во всех уголках страны.
Символично, что дата праздника приурочена к открытию первого детского сада в Санкт-Петербурге, которое состоялось осенью 1863 года. Поздравляем всех работников дошкольного образования с вашим важным вкладом в воспитание подрастающего поколения!
Украшу поздравление 😂 вдруг тут есть воспитатели))


Вообще у этого коллектива огромное количество качественных каверов, заходите к ним на канал:
Году в 2003-м поехал в командировку из Питера в Москву, со мной напросилась моя девушка, тем более что никаких билетов покупать не нужно было - ехали на большом служебном микроавтобусе с кучей оборудования.
После ночёвки в гостишке недалеко от ВДНХ (нет, не “Космос”, там во дворах есть куча прекрасных частных гостиниц по вменяемой цене) двинулись к самому ВДНХ, где у нашего предприятия был выставочный зал и куда я, собственно, ехал устанавливать новое оборудование.
Путь проходил аккуратно мимо метро “ВДНХ”, сразу перед входом нас остановили двое - мужчина с микрофоном и его помощник с кучей коробок в руках, начали своё рекламное “бла-бла”, сказали что мы попали в телепередачу, в которой они раздают подарки первым встречным, указал пальцем на оператора с камерой, который снимал нас метров с 20.
Я уже встречался с подобными лохотронщиками и уже знал их схему - сейчас начнут доить (обычно отказывался платить и отдавал подарки назад). Пока “ведущий” распинался какие отличные подарки они нам дарят я тихонько на ухо своей девушке сказал “бери коробки и беги в метро по моему сигналу, там сразу к отделению милиции”. Как только дело дошло что они не просто так дарят подарки, а вообще-то собирают помощь для подмосковного детдома и просят за все подаренные вещи символическую сумму, я дал сигнал девушке и она сиганула в вестибюль метро. Разводилы аж опешили, они не ожидали такого манёвра, а как только они кинулись за ней - уже я побежал за ними и начал орать “помогите, грабят!”, что ещё сильней их озадачило. Забежав вместе с разводилами в вестибюль мы увидели что моя девушка улыбаясь стоит в компании двух ментов. Разводилы было попытались отобрать у неё подаренные вещи, но тут-же встретили отпор от представителей власти и получили приглашение пройти в отделение и объясниться, что они категорически не захотели делать и резко рванули к выходу, менты рванули за ними.
А мы с девушкой довольные спустились вниз по эскалатору и потерялись в толпе, вышли через 2 остановки, я позвонил нашему водителю и он через 15 минут уже забрал нас вместе с подарками.
Что было с разводилами, догнали их или нет, а если да, то что им предъявили - не знаю.
П.С. Подарки оказались полным дерьмом - утюг сломался на второй день, у миксера постоянно отваливались насадки, что там с остальным - уже смутно помню.
Однажды я убедился, что счастье не в деньгах.
У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один - со снеками.
Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.
Пока готовился кофе - стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое-что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое-как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.
- Ты чего такой задумчивый? - поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.
- Ты в курсе, что в автомате с едой можно бонус получить? - Ответил я вопросом на вопрос.
- В смысле? Как?
Я кратко обрисовал ситуацию.
- Да ладно?! - моментально оживился Серёга. В глазах у него зажёгся огонёк азарта. - Ну-ка пойдём, попробуем!
- Да на фига тебе эти сухарики и этот круассан?
- Ты не понимаешь! Тут дело принципа! - ответил мой коллега срываясь с места. - Мне в принципе интересно - сработает твой план или нет!
Я ничего не ответил. Мне тоже стало интересно.
- Ничего у вас не получится. - Хмуро бросил наш коммерческий директор, не отрываясь от монитора. Мы замерли у дверей.
- Почему - не получится, Павел Эдуардович? - печально спросил Сергей.
- Потому что он поломанный. Купюры не принимает. С утра ремонтник приезжал, чинил. Автомат полчаса нормально проработал, а потом опять перестал деньги брать.
В воздухе повисло разочарование.
- А монетки? - поинтересовался я.
- Хм, - нахмурился Павел Эдурдович, - а вот монетки-то он может и принимает…
- Красавчик! - опять оживился Серёга и хлопнул меня по плечу. - Мы снова в игре. Погнали!
- Так. Ну с богом. Понеслась! - сказал Сергей, запихав в автомат мелочи на стоимость круассана.
Он тщательно проверил номер товара, протёр глаза и осторожно, как сапёр обезвреживающий бомбу, нажал нужные кнопки.
Мы, двое тридцатилетних мужиков, затаив дыхание ждали, что будет дальше.
Автомат заработал и у меня ёкнуло сердце. Мой план строился на том предположении, что механизм просто выталкивает товары из ряда и они падают вниз. Тяжёлый круассан должен был сбить лёгкие сухарики. Но я не заметил, что конкретно у этой модели есть уловитель - широкая матерчатая лента на всю длину ряда. Которая поднималась к нужной полке с продуктами, ловила падающий товар и аккуратно опускала его вниз. Это рушило весь план.
Серёга, судя по его лицу, тоже это понял. Он с досадой сморщился и горестно простонал:
- Ой-ёй…
А потом случилось вот что. Стремительно поднимаясь к полке с круассанами, уловитель краем ленты шлепнул по пакетику с сухариками. И тот, красиво кувыркнувшись приземлился на дно автомата.
- Даааа! - заорал Сергей.
Затем лента аккуратно спустила вниз круассан.
- Даааааа!!! Сработало! Дай пять! - Серёгино лицо расплывалось в широкой счастливой улыбке. - Победа!!!
Он вручил мне круассан и, помахивая пакетиком с сухариками, пружинистой походкой отправился в кабинет - рассказывать о случившемся.
Я смотрел ему вслед. Мы проработали вместе больше двух лет. При мне Серёга заключил два крупных контракта, которые существенно увеличили его зарплату. Но таким счастливым я не видел его никогда.

Почему-то навеял этот пост Пост vopros-po-elektrosamokatam
Ввиду своего древнего возраста, считаю что имею право брюзжать, ворчать, обнаруживать проституток и наркоманов одним лишь беглым взглядом.
Буду сыпать песком сегодня на самокаты и малолеток-подростков.
Заполонили планету электросамокаты, нет культуры езды на них, нет соблюдения правил парковки, совести у пользующихся тоже нет, а у большинства и ума.
У нас большой двор, есть широкая и длинная аллейка, где отцы учат своих детей езде на велосипеде, а когда первые навыки получены, дети сами зигзагообразно пытаются поймать "волну" равновесия, тут же взрослые перемещают своих, еще не умеющих передвигаться самостоятельно, наследников. Бабули с дедулями тоже делают шаги за гиги вечерние или дневные прогулки. Идиллия в общем.
И тут на сцену выходят ОНИ. Даже вылетают!
На блядопердячих пырчиках.
На электроблядокатах.
Молодо-зелено, невоспитанно, перед своими друзьями-кентами надо повыёживаться подвергая других опасности. Они катаются стараясь набрать максимальную скорость, пытаются перепрыгнуть бордюры, становятся на заднее колесо, показывают чудеса лавирования между вышеназванными категориями граждан.
И есть, вернее был, у них один заводила - лицо без национальности и без воспитания абсолютно: постоянные громкие разговоры матом, абсолютно не стесняясь взрослых находящихся рядом, подначивание и провокации на глупые поступки своего малолетнего окружения. Этот же неформальный лидер угощал их сигаретками, покатушками на самокатах, а так же, на наши замечания завалить ебало и съебаться нахуй отсюдова вести себя прилично, парировал:
А хули вы мне сделаете, долбоёбы - я несовершеннолетний
Чем, собственно, пытались отвечать и его дружки.
"Тiкай з городу, тобi пiзда!" - подумали мы.
Мы может и долбоёбы, но управу найдем.
Наша инициативная соседка, через общедомовые чаты кинула клич "дачозахуйня происходит?!?!?" пришла во двор, мы все поговорили, собрали подписи что согласны и видели деструктивное поведение вышеназванного персонажа, а далее со всеми этими бумажками пошли к участковому. И сказали, что иди, разбирайся - отсидеться не получится.
На следующий день пришел во двор участковый, в гражданском одеянии - просто был не на службе, решил с честнЫм народом познакомиться поближе.
Бля, как он (деструктивный лидер) бежал, ему только рекорды ставить.
Участковый сказал, что с данным гражданином знаком - он давно на учете в детской комнате и родители у него не самые благополучные. "Ниипёт, разбирайтесь" - было сказано блюстителю порядка. И остался у нас вопрос - откуда у несовершеннолетнего гражданина с неблагополучными родителями деньги на развлекухи?
Вы знаете, я устал печатать

Но скажу - подействовало. Лидер малолеток свалил. Появлялся иногда, но вёл себя тихо. Иногда у него вылетало старое поведение, но мы, кто слышал, смело делали замечание и оно затыкалось опустив взгляд в пол.
А самокаты, да, так и стоят враскоряку, как писала автор поста. С этим ни кто не разобрался, тоже иногда противно пищат.
В конце лихих 90-х я работал заместителем генерального директора в фармацевтической компании, к открытию которой приложил немало усилий. Гендир переманил менеджеров от крупного дистрибьютера, пообещав им 10% с продаж. Для отрасли это были баснословные деньги. Ассортимент у нас был хороший, цены низкие, менеджеры привыкли работать на регионы, а туда всё шло дороже. В общем, первый месяц они пыхтели изо всех сил - я наблюдал их с трубками телефонов даже на маршруте в туалет. Когда пришло время выдачи зарплаты выяснилось, что каждый из них поднял примерно по 2 500 баксов. Для справки, моя зарплата составляла 800 долларов и это было очень неплохо в 98-99 году. В общем, гендир почесал репу и принял следующее решение - в этот раз, так и быть, зарплату выдать с процентами, а на следующий месяц менеджеров перевести на фикс, снизив процент в три раза.
Отговорить его, объясняя, что при наших накрутках для регионов эти 10% заложены в цене, а снижение процента снизит мотивацию, не удалось. В итоге, менеджеры по продажам поселились в курилке, цены пришлось снижать, чтобы медикаменты не теряли срок годности (аптеки берут с остаточным сроком не ниже 50%, а то и выше). В скором времени пришлось снижать зарплаты сотрудникам, которые не имели процентов с продаж. Началась текучка. Пришлось брать на себя всё больше, чтобы вытягивать компанию. В итоге, я пришёл в себя, когда звания и должности перестали умещаться в подписи, рабочий день удлиннился до 12 часов, а зарплата осталась на том же уровне.
После увольнения в одной из фирм конкурентов встретил бывшего "нашего" менеджера. Она была рада меня видеть, хотя и нелестно отзывалась о бывшем работодателе. Рассказала, что после моего ухода почти все разбежались и через год контора схлопнулась.
Мне многие рассказывают, что бизнес строится на жадности. Я предпринимаю больше 25 лет и могу однозначно ответить, что жадность это самый быстрый путь уничтожить бизнес.
Эх, понеслась!
Утро. Муж собирается на работу и говорит сонной жене:
- Дорогая, давай сексом займемся быстренько и я поеду?
Жена, ещё до конца не проснувшись:
- Да ну,не хочу,иди так, я спать буду.
- Ну милая, ну хотя бы минетик...
- Отстань,я сплю, иди так.
- Ну солнышко, ну что тебе стоит, всего один минетик...
- Ну ладно, подрочи в стакан, я потом выпью!
Держите меня семеро!!!
Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит с двумя пакетами, протягивает ей и говорит: -Полтора килограмма без кости!
— Сдачи не нужно, — сказал Филатов, протягивая пятитысячную купюру кассиру, когда та пробила мороженое.
— Спасибо, — искренне улыбнулась она, заглянув в глаза мужчины.
— Как думаете, мороженое вкусное?
— Понятия не имею, я за четыре тысячи мороженое не ем, — пакуя товар в пакет, ответила кассир.
— Я обычно тоже. Решил попробовать хотя бы раз в жизни, что там такое за четыре тысячи. Ощущение, будто в космос вот-вот слетаю, — усмехнулся покупатель.
— Что ж, завидую вашему грядущему открытию.
— Мне вот эта пятерка подсказала так поступить, — заговорщицки кивнул Филатов в сторону ещё открытой кассы.
Женщина достала банкноту и с наигранным любопытством покрутила в руке. Заметив надпись «Потрать на себя», сделанную шариковой ручкой, она улыбнулась:
— Воспользуйтесь, — подмигнул Филатов и, забрав покупку, направился к выходу.
Дежурная улыбка кассира Ерёминой растаяла, как только раздвижные двери магазина сомкнулись за спиной Филатова. До конца смены оставалось пятнадцать минут, и улыбаться уже не было ни сил, ни желания.
— Аванс из кассы возьмите, — дала разнарядку управляющая в конце смены.
Ерёмина еще раз пересчитала деньги, сделала запись и отложила в сторону три купюры для себя, а еще ту тысячу, которую ей оставил последний покупатель в качестве чаевых.
Сдав кассу, она вышла в теплый вечер и направилась к дому. Впереди маячило два выходных, один из которых Ерёмина собиралась провести в постели. Спина гудела от напряжения и требовала покоя.
Дома Ерёмина мысленно составила список покупок на завтра и достала деньги из кошелька, чтобы просто взглянуть на них.
— Да уж, не разгуляешься.
«Потрать на себя» — прочитала она надпись, перевернув одну из бумажек и, улыбнувшись наивности совета, уснула.
***
Утром Ерёмина встала с кровати, привычно кряхтя от боли. Под матрасом, не иначе, поселился какой-то инквизитор с тупым мечом, всю ночь пытавшийся проткнуть грешную спину кассира.
Запихнув в себя полезный и пресный завтрак, Ерёмина хотела вернуться в постель и до обеда деградировать, пялясь в экран телефона, но тут на глаза ей попались деньги.
«Потрать на себя» — словно текст мантры еще раз прочитала про себя Ерёмина послание неизвестного автора.
Сев на кровати, она задумалась. Несколько минут спустя руки сами потянулись к телефону. Найдя нужный сайт, женщина ткнула пальцем на номер телефона.
— Алло, массажный кабинет? — спросила Ерёмина, покусывая губы от волнения. — Сколько у вас сеанс… вернее, сколько стоит обычный массаж? Хотя нет… — она глубоко вздохнула, закрыла глаза и совершенно спокойным, ровным голосом произнесла: — Сколько у вас комплекс стоит? Четыре пятьсот? Отлично! Запишите меня на два часа сегодня, это возможно? Благодарю.
Сама не понимая, как решилась на такую дерзость, Ерёмина впервые в своей жизни променяла рыночный шопинг на собственное тело. Запасов еды хватало до зарплаты, закупаться впрок не было острой нужды, муж вполне разок обойдется без пива и копченой рыбы, а сама Ерёмина не умрет, если пропустит скидки в обувном. Небо точно не рухнет, если она купит туфли из новой коллекции с зарплаты. Да, никто не любит ужиматься, и Ерёмина не исключение, но, если задуматься, она только и делает, что без конца ужимается.
— Боже, какой это кайф, — мурчала женщина, пока ее спина подвергалась всяческому лечебному давлению.
— Как себя чувствуете? — спросил массажист Чумаков после сеанса, проводив Ерёмину к кассе.
— Как тетрис, который наконец нормально собрали, — резюмировала Ерёмина. — Жаль, нельзя так постоянно…
— Ну вы приходите на классический массаж два раза в месяц, поверьте, результат будет не хуже.
— Знаете что, я, пожалуй, так и буду делать, — уверенно кивнула клиентка, а затем протянула пять тысяч одной купюрой: — Вот, сдачи не нужно.
Собравшись, она вышла из кабинета, сияя довольной улыбкой.
Прежде чем запихнуть купюру к остальной выручке, Чумаков поднес ее к лампе для проверки подлинности. Кроме водяных знаков на глаза ему попалась забавная надпись: «Потрать на себя».
— Было бы здорово…
— Вы мне? — спросил мужчина, ожидающий своего сеанса.
— Нет-нет, это я сам с собой, — улыбнулся в ответ массажист.
Остаток смены Чумаков никак не мог выбросить из головы странный призыв банкноты. Буквально вчера он задумывался о том, чтобы отложить покупку аккумулятора и сходить на концерт любимой группы, впервые приехавшей в его город за десять лет. Концерт должен был состояться уже завтра, а стоимость билета как раз составляла пять тысяч. «Надо было купить за три, когда была возможность», — укорял себя Чумаков.
— Простите, моя вторая нога уже начинает ревновать, — вежливо заметил мужчина, когда прошло десять минут с тех пор, как Чумаков начал массировать его ступню.
— Прошу прощения, — извинился массажист и, отбросив размышления, включился в работу на полную.
После смены Чумаков прибрал в кабинете, вымыл руки и, одевшись, хотел было выйти, но тут машинально потянулся к кассе. Выудив оттуда пятерку, он запихнул ее в карман джинсов и, выключив свет, поспешил на выход.
***
— Билеты еще остались на завтрашний концерт? — спросил Чумаков, подойдя к концертной кассе.
— Да, пять штук еще есть, — ответила ему пожилая женщина за стеклом.
— Дайте мне, — протянул он купюру.
«На работу могу и на велосипеде пару недель поездить, здоровее буду, — решил для себя массажист, принимая заветную глянцевую бумажку. — В конце концов, деньги для того и нужны, чтобы их тратить!»
***
Билетер Анфиса Олеговна собиралась сегодня после работы отправиться за подарком для внука. Мальчик Антоша был не сильно впечатлен тем трансформером, что бабушка подарила ему неделю назад на день рождения. Груз вины давил на женщину, требовал реабилитации; к тому же внук четко дал понять, в чем заинтересован.
Как всегда педантично складывая деньги в кассу, женщина не могла не заметить надпись на одной из купюр. Бумага явно приказывала ей совершить некое действие.
— Разве можно быть таким эгоистом? — спросила билетерша у пятерки.
Надпись не изменилась, как бы намекая, что иногда быть эгоистом вполне допустимо.
— А как же Антошенька? — зачем-то снова спросила женщина у купюры.
Надпись по-прежнему не менялась.
— Нет, ну, с другой стороны, счастье бабушки должно быть счастьем и для внука? Я ведь права?
«Потрать на себя», — молчаливо повторила банкнота.
— И что, вот пойти и купить себе ту самую сумочку? Господи, вот докатилась, старая, с деньгами болтаю, — легонько стукнула себя по лбу женщина.
Она ежедневно смотрела на всех этих счастливых людей, которые могли себе позволить билеты на концерты любимых исполнителей, и мечтала тоже осуществить хотя бы одну маленькую мечту. Анфиса уже три года ходила с обычным пакетом. Пенсия и зарплата тратились на еду, лекарства, коммуналку и на прожорливого Антошу.
— Обойдется без своих аирпопсов, или как там наушники сейчас называются, — снова произнесла вслух женщина и, достав из пакета кошелек, выудила собственные пять тысяч, чтобы заменить на те, что были с посланием.
***
— Вот, держите, — протянула Анфиса пять тысяч молодой студентке-заочнице Плаксиной, работающей в галантерее. — Я так давно хотела эту сумку. И знаете что? Мне ни капельки не стыдно. Я… Я счастлива! — заявила пожилая покупательница, крутясь перед зеркалом. — Живите здесь и сейчас, — оставила она непрошенный совет продавцу перед уходом.
Плаксина провожала жизнерадостную женщину завистливым взглядом. Себе такую сумку она бы ни за что не позволила. А тут какая-то невзрачная бабка пришла и, не глядя на ценник, купила. Удивительно.
Плаксина жила в съемной комнате на отшибе и знала на вкус всю линейку доширака. Девушка переехала из области, чтобы покорить большой город, и ни разу за два года не попросила финансовой помощи у родителей. Она планировала добиться больших высот, мечтала стать гордостью семьи, но до сих пор не могла позволить себе потратить деньги на какие-то собственные хотелки, как это ей предлагала надпись на купюре, полученной только что от покупательницы. Девушка вообще не могла потратить эти деньги, так как они принадлежали магазину.
— «Потрать на себя», — прочитала Плаксина таинственное послание. — Вот было бы круто… — она поджала губы и убрала пятерку в кассу.
В середине дня к Плаксиной в отдел зашла толпа цыганок. Одна из женщин просила пробить ей кошелек и положила пять тысяч на стол, другая отвлекала Плаксину и требовала показать сумки, третья беспардонно снимала с витрины весь товар и выворачивала его наизнанку. Плаксина начала паниковать, в какой-то момент она потеряла контроль над ситуацией и, вернувшись за кассу, отсчитала цыганке сдачу с пяти тысяч, которые та уже успела убрать обратно в карман. Лишь к концу дня, когда Плаксина пересчитала кассу на глазах у хозяина магазина, стало ясно, что она попала на три тысячи и кожаный кошелек. Общая стоимость убытков составляла ровно пять тысяч рублей.
— Так как ты заработала за две недели десять тысяч, то половину я оставляю в счет твоей ошибки, а пять ты можешь забрать сейчас. Простите, Елена, но так работать нельзя. Эти цыгане вас тут без последних штанов в итоге оставят, — протянул пять тысяч хозяин галантереи зареванной Плаксиной.
Выйдя из торгового центра, студентка побрела в сторону дома, сжимая в кулаке свой скромный расчет. Через две недели платить за жилье, а она без денег и без постоянной работы. Про другие расходы и думать было глупо. Проходя мимо зоомагазина, Плаксина зашла внутрь и, как обычно, уставилась на аквариумы с животными. Разжав кулак, девушка взглянула на свою единственную купюру. Это были те самые пять тысяч, которыми расплатилась пожилая клиентка сегодня днем. «Потрать на себя» — снова прочла Плаксина надпись и кивнула собственным мыслям.
— А сколько вот этот ёжик стоит? — показала девушка на африканского декоративного ежа.
— Знаете что, берите бесплатно. Он уже взрослый, скорее всего, никто не купит, — предложил продавец, взглянув на красные глаза девушки. — Лучше купите ему контейнер и корм.
— А давайте, — согласилась Плаксина.
— Знаете, как за ним ухаживать? — спросил молодой человек, оформляя покупку.
— В интернете гляну.
— А может… Может, вам помочь? Подсказать, ну там, как оборудовать всё...
— Клеишь меня, Илья?— прочитала Плаксина имя на бейджике продавца и улыбнулась.
— За ежа переживаю, — покраснел тот.
— Хорошо, диктуй номер, я тебе напишу завтра, — окончательно пришла в себя девушка и, записав контакт продавца, вышла из магазина с новым маленьким другом.
Добравшись до скамейки, Плаксина устроила привал и, найдя нужный номер в телефоне, набрала его.
— Алло, мам, неудобно просить, но, кажется, мне нужна ваша помощь…
Через пять минут на карту Плаксиной пришла хорошая сумма и сообщение: «Мы сами хотели послать тебе денег, но боялись, что обидишься».
***
Эти пять тысяч ходили по рукам еще очень-очень долго. Многие так и не смогли прислушаться к совету купюры, а кто-то просто его не заметил. Но были и те, кто действительно тратил деньги на себя. Одни делали это легко, смешав деньги с другими, как фантики, и даже не переживая за растраты, другие, наоборот, пересиливая себя… Пока однажды эти пять тысяч снова не попали в руки к Филатову, купившему когда-то дорогое мороженое в супермаркете.
— Помнишь, как ты однажды предложила взять и потратить деньги на себя? — спросил он у своей супруги.
— Помню, я написала это на пятерке, — улыбнулась она. — Ты ведь всё до рубля тратил на мои лекарства.
— Я бы снова потратил все свои деньги на то, чтобы ты была здорова.
— А помнишь, что ты сказал мне, когда съел то мороженое? — спросила жена, гладя Филатова по голове.
— Да, что оно самое вкусное на свете.
— И ничего, так ведь? Мы же справились без тех пяти тысяч.
— Справились, — подтвердил Филатов и показал купюру, которую ему выдал сегодня банкомат.
— Как думаешь, кто-нибудь еще потратил эти деньги на себя лично? — спросила супруга, разглядывая собственный почерк.
— Возможно. Интересно было бы послушать такие истории, но, боюсь, мы никогда о них не узнаем. А давай подарим деньги внуку на день рождения?
— Хорошая идея. Илюха с Леной как раз через час его приведут.
— Ага, скажем, что ёжик передал, тот самый, который десять лет назад его родителей познакомил.
Александр Райн
Лосось совершает огромные миграции в море в качестве молоди и возвращается в родные реки, чтобы нереститься в конце своей жизни. По мере перемещения их тела меняются.

Лосось-зомби — это умирающий лосось в конце своего миграционного пути и жизненного цикла. Когда мигрирующий лосось достигает пресной воды, он полностью прекращает питаться и выживает исключительно за счет своих запасов жира. Его единственная цель — жить, пока не отметает икру.

Из-за стрессовых факторов, связанных с таким долгим путешествием вверх по течению, как только они достигают пресной воды, их тела разваливаются после нереста. Их мышцы дегенерируют, потому что они метаболизируются, когда голодают, их органы начинают отказывать, и они просто разлагаются, хотя они еще живы. В результате они буквально гниют.
У самцов лосося вырастают крупные, острые зубы, которые они используют в состязании при спаривании, а самки направляют все ресурсы своего организма на создание как можно большего количества здоровых икринок. Их тело не только гниет, но и их иммунная система перестает существовать. Это позволяет плесени и бактериям начать брать верх, хотя они достаточно живы, чтобы передвигаться.

Лосось-зомби обитает в пресноводных реках и ручьях во время осенней миграции. Они приплывают из океанов и поднимаются по рекам в северной части Тихого океана и северной части Атлантического океана. В то время как почти все тихоокеанские лососи превращаются в зомби и не возвращаются в океан, до десяти процентов атлантического лосося возвращаются на нерест в следующем году.
По мере того, как лосось продвигается вверх по течению, он становится все более зомбированным, поскольку его тела разрушаются. В результате, чем дальше от океана находится место нереста в пресной воде, тем более зомбированным будет живой лосось.
Когда лосось полностью заканчивает нерест, его зомби-статус достигает пика. Они выглядят как мертвые рыбы, которые плывут, и часто они все еще живы, хотя выглядят давно мёртвыми. Они живут так несколько дней, хотя некоторые из них живут в этом зомбированном состоянии неделю или больше.
Вся пресноводная экосистема, в которой происходит нерест, особенно прибрежные среды, выигрывает от неминуемой гибели этих рыб. Они умирают в таких больших количествах, что могут засорить все дно водного пути. По мере того, как они разлагаются или съедаются другими животными, оставшиеся питательные вещества их тел, полученные из далекого океана , приносят пользу всем живым организмам: животные-падальщики получают огромную выгоду от зомби-лосося, поскольку они являются легкой добычей. Даже потомство лосося, над нерестом которого так усердно трудились взрослые особи, может воспользоваться остатками их тел, когда придет время. Растительная жизнь там, где умирает зомби-лосось, получает возможность использовать минералы и питательные вещества из океана, которые они обычно не получают.

Прямое хищничество медведей , волков, речных выдр и других прямых потребителей в реках на лосося до и после нереста является обычным явлением. Морские львы и тюлени каждый год появляются все дальше в пресноводных системах и представляют угрозу для популяции лосося, которая поднимается вверх по течению. Независимо от того, в какой жизненной фазе находится лосось, он считается ключевым видом во многих экосистемах.
В результате прямого хищничества части тела лосося разносятся по окружающему ландшафту, где они сгнивают для наземных видов. Хищные птицы, такие как орлы, разносят туши еще дальше от источника рыбы. Это также обеспечивает почву питательными веществами, которые обычно не поступают из обычной листовой подстилки и гниения.
Работаю системным администратором. Понятное дело, что есть куча "расходников" вроде кабелей, коннекторов, мышек, клавиатур и т.п. мелочи, которая списывается при поступлении. Соответственно, когда кто-то из сотрудников просит что-либо из этого для личных целей (дома кабель протянуть, мышка перестала работать, сын клавиатуру залил...), то если есть возможность - даю в безвозмездное пользование. Но последнее время стали звучать фразы типа: "У тебя принтера свободного нет?", "Нет случайно монитора бесхозного?", "Нужна видеоплата, а то моя сгорела. У тебя не найдется?" При чем, когда отказываешь или говоришь, что это не бесплатно - люди реально обижаются: "Тебе жалко что ли?", не понимая что такие вещи если и списываются, то по строгой отчетности и не каждый день.
Так и хочется пройтись самому по отделам и попросить что-нибудь для себя:
- В отделе кадров: "У вас случайно нет свободных грузчиков или таджиков - мне надо мебель разгрузить"
- В отделе логистики: "Дайте мне машину на денек с водилой, на дачу скататься?"
- В отделе клининга: "Мне генеральную уборку в квартире сделать бы?"
- В отделе продаж: "Я тут надумал машину продать. У вас покупателей среди клиентов нет случайно?"
- В бухгалтерии: "У вас случайно денег нет лишних? А то сыну на GTA V не хватает."
Что вам жалко что ли?
Спасибо. Я выговорился.
Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.
— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
— Батареи холодные круглый год.
— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.
— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.
— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки — Лопухову нравилось абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.
— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.
— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии — Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.
Лопухов огорчился — торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.
— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!
— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.
— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!
— Вы должны уйти!
— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
— Мы не…! — пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
— Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.
— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не сто́ит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, не успевший покинуть место преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.
— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.
— И чё? — зевнул амбал.
— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.
— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.
— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.
— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.
— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.
— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.
— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.
— П-п-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.
— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: — Знаешь, гостям принято поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.
Александр Райн
Комментарии