Коррупция и тюрьма в Китае.

Коррупция в Китае есть. Как я это понял? Мой коллега из России работал преподом  английского в  китайском  языковом центре по визе менеджера по продажам. И владельцем этого центра был высокий полицейский чин.

Обычно, босс  языкового центра или сада говорит:" Не сцы, у меня подвязки в полиции, если будет проверка, всё будет норм". Иногда врёт, и никого у него нет. Тогда первая же проверка заканчивается вытаскиванием твоей тушки из какого-нибудь укромного уголка в школе(возможно, из шкафа или коробки). 

Если же связи есть, то в день проверки вам звонят и вежливо просят не появляться в школе. Уроки за тебя проведут китайские преподы. Но бывает так, что проверка приходит серьёзная, и  знакомые твоего босса сливаются. Тогда повторяется  алгоритм выше. Твой директор получит леща и, ты его больше не увидишь. Чем там закончится у него — уже не твоя забота.

У тебя же в жизни начинается очень увлекательный этап. 

Одного моего знакомого приняли  при проверке в Пекине, в 2016 году. Причём, ему просто не повезло. Всех предупредили. И они резко вспомнили о всяких неотложных делах, а он вышел на работу. Вот его и замели. Месяц он просидел в китайской тюрьме, питаясь местной баландой, изучая китайский с носителями, и был отправлен на родину, в Россию. По его словам, к русским там отношение было терпимым. Диппомощь к нему добралась недели  через две.  На первом месте были ребята из Британии, из их посольства пришли чуть ли не на следующий день.  А вот африканцы могли сидеть месяцами.

Моему другу повезло больше, он в Китае по-семейной визе, таких, как он сказал, не депортируют. Но веселья хватает.

Сначала, тебя, как Капоне, в наручниках, ведут из школы в участок. Там ты сидишь в обезьяннике. Спать не дают, свет не выключают. Через какое-то время ведут на допрос, где ты, разумеется, включаешь дурочку, мол, первый день всего лишь, ниче не знаю. Но китайская гэбня  показывает тебе распечатки с камер, где ты уже год светишь своим лаовайским лицом, отчет бухгалтерии, которая тебя уже сдала и ты понимаешь, что приехал. И сознаёшься. Ибо едящие палочками и придумавшие пытку бамбуком — страшные люди, а пальцев у тебя всего десять.

 Дальше идешь снова в камеру, откуда тебя, снова в наручниках, везут в банк, где подтверждают транзакции с твоей карты. Местные китайцы на тебя смотрят, минимум, как на Ганнибала Лектора. Кто-то уже пугает тобой чумазых китаячат, жмущихся к юбкам матери. 

Подтвердив всё, что хотели, вы возвращаетесь в обезьянник, тебе выдают синюю робу, и ты торжественно становишься частью уголовного коллектива. Если есть наличка, тебе повезло, можно купить мыльно-рыльные и туалетку. Если нет, запомни, каким пальцем ты чистил зубы, чтоб потом не перепутать. 

Сначала садят всех в перемешку, потом сортируют: что чёрных к черным,  европейцев к своим, ну, и остальных тоже как-нибудь.

Распорядок дня строгий. После побудки спать не дадут, если попробуешь, будут орать в микрофон. Спортом заниматься нельзя, да и на том, что выдают, особо не получится. Моего друга-уголовничка замели зимой, поэтому гулять  на улицу их не водили. Один раз вывели в тренажерку, но заниматься не дали. Хвастались, наверное. В камере были , в основном русские, был дед-китаец, лет шестидесяти,  с которого они ржали, что он матёрый уголовник: его взяли за нелицензионную продажу салфеток у ресторана. Купил где-то оптом, и толкал без разрешения в розницу. За то и взяли. 

В соседний камере сидел австралийский оперный певец китайского происхождения, который сел за драку с китайцем. Причем, не драка даже. В тренажёрке поссорились с дедком, чет поорали, ну, и австралиец, по его , словам, просто отмахнулся, но попал неудачно по челу. Поднялся скандал, приехали китайские фараоны и забрали дебоширов в участок. Там дед отказался идти на мировую, и денег тоже не взял, ему за державу было обидно. Поэтому, чтоб все было по-честному, им обоим дали пятнадцать суток. Дед, наверное, тоже неудачно отмахнулся.  

Австралиец, раз в несколько дней, с разрешения администрации, устраивал разминку, и у арестантов, появлялась культурная программа. 

Кстати, об этом. Телефоны забирали, карты нельзя, читать нельзя. Можно только смотреть телевизор и разговаривать. 

Когда входил начальник смены, нужно было встать, и очень громко и по-китайски его поприветствовать, что-то типа приветствия римских гладиаторов, орущих про Цезаря и идущих на смерть. Если китайского Цезаря это не устроит, то орать будете снова и снова, пока не научитесь.  

Ещё ему повезло, так как в камере не было китайцев. Обычно, если их много, приносили желтую жилетку, и по графику нужно было её надеть, и два часа отстоять в углу. Типа, наказан. 

Через десять дней мой друг вышел, заплатив 10К юаней и получив незабываемый  опыт на всю жизнь. Ему повезло, половину из его сокамерников депортировали.

И ещё одна короткая история: общался я с одной учительницей из ЮАР. Ну, так, иногда. Была она колоритная, очень крупная любительница фастфуда, сигарет, алкоголя и веселья. В общем, валькирия, но очень прикольный и позитивный человек.

А потом она пропала. Перестала писать, отвечать в мессенджерах. Ну, бывает, может телефон новый купила, а симку потеряла. А потом, через два года, ответила. Два года она тусила в китайской тюрьме, за то, что купила другу шмаль. Похудела, бросила пить, курить и выучила китайский. Сказала, что китайская тюрьма, по сравнению с ее Йоханнесбургом - самое безопасное место. 

На этом всё. Как я искал мастера кунг-фу, шлюший отель, про то, как знакомая знакомой толкала Марианну в Китае, а потом бежалав Испанию,  про мафиозного владельца школ я расскажу потом.)