Приготовление: Для начала приготовим тесто. В миску просеем 200 грамм муки, добавляем 1 ч. л. разрыхлителя и перемешиваем. В миску разбиваем 2 яйца, добавляем 120 грамм сахара, щепотку соли и взбиваем венчиком, можно ручным. Теперь вливаем 100 мл молока, и добавляем 80 мл растительного масла. Перемешиваем и добавляем муку с разрыхлителем.
Разделим его на 2 равные части. Берем противень у меня размер формы 27 см на 15 см, застели ее бумагой для выпечки, смажем маслом. Наливаем половину теста и разравниваем. Ставим в разогретую духовку и запекаем при 200 градусах 10 минут.
Теперь форму вынимаем и кладем начинку. Так тесто становится плотнее и удерживает начинку. В результате начинка останется по середине. В качестве начинки берем повидло, джем или варенье, то что есть дома. Заливаем второй половиной теста, и ставим в духовку выпекаем при температуре 180 градусов до готовности пирога, еще 40 минут, или ориентируйтесь по своей духовке.
Дадим пирогу остыть и разрезаем на порционные кусочки. В разрезе видно, что начинка осталась почти по середине. Так как варенье было немного жидковато, оно вытекло и запеклось по краям. Но так даже вкуснее получилось.
Название города, Ниамей, как полагают, происходит от фразы на языке джерма «Nia n’mene», что можно перевести как «возьмите воду отсюда» или «место, где черпают воду». Это красноречиво указывает на основополагающую роль реки Нигер в жизни города с момента его основания.
Ни́гер — важнейшая река в Западной Африке. Длина 4180 км, площадь бассейна 2 117 700 км², третья по этим параметрам в Африке после Нила и Конго, да еще и пересекает по территории пяти государств.
Ниамей делиться на две части рекой Нигер. Любимое занятие местных — лежать на своем мотоцикле и втыкать в реку Нигер, они так могут лежать несколько часов, или просто проводить время у воды. Делать то все равно нечего, безработица в Ниамее более 40%.
Очень колоритно выглядят группы мужчин, которые стирают огромные тюки с грязным бельем прямо в реке. Это коммерческие прачечные, они обстирывают почти всю столицу. Труд этот очень тяжелый, поэтому им занимаются исключительно мужчины.
А по самой реке предпринимаются путешествия ради бегемотов.
А вот история изучения Нигера европейцами это отдельный и захватывающий пост.
Почему бы в боевом арсенале спортсменов начала второй половины XX века не появиться и секретному удару? Среди советских фехтовальщиков того периода заметно выделялся молодой рапирист Герман Свешников. Он и разработал секретный удар. Используемую им атаку так и назвали – «горбушка Свешникова» (сложный прием рипоста (ответной атаки), выполняемый в прыжке). Причем, было даже две ее разновидности – передняя и задняя. Иностранцы, столкнувшиеся на фехтовальной дорожке с Германом, охарактеризовали его стиль боя так: «Свешников не фехтует – он закидывает нас кирпичами». Между тем, средства массовой информации сделали свое дело: в очень короткий срок почти все рапиристы стали использовать «горбушку». Удар был практически неотразим. И логично, что следующим этапом стало изобретение контрприема, получившего название «крючок». В результате один прием как бы нейтрализовал другой, и через очень короткое время «горбушка Свешникова» и «крючок» одновременно и незаметно исчезли из боевого арсенала фехтовальщиков.
Тот же элемент
А теперь мой любимый
Это кажется невозможным. Ты просто не дотянешься до противника с длинным клинком.
Это не только возможно, но и являлось одним из популярных элементов боя во многих старинных учебниках фехтования. Удар гардой в эффективной форме дожил до изящных французских школ 18 века. Правда, в это время во Франции он стал называться «крестьянский».
В современном спортивном фехтовании данный прием запрещен правилами! Суки!
А вот широкий замах с отведением руки за спину!
И это тоже фехтование. Причем, отведение руки за спину может быть связано как с правилами ведения боя (как во французском «La Canne de Combat»), так и с ситуациями ближнего боя.
Партос в шоке, шпагат во время удара
Кажется это уже не фехтование, а какой-нибудь балет. Тогда почему спортсмены, идя в атаку, время от времени оказываются именно в этом положении? Кстати, между балетом и классическим фехтованием довольно много общего (можно вернуться к предыдущему нашему выпуску и узнать много интересного для себя).
А теперь уклонение вниз
Невозможно! Старинные учебники просто врут.
И тем не менее, до сих пор фехтовальщики всего мира норовят поднырнуть под атакующее оружие противника с тем чтобы выполнить эффективную конратаку.
Элемент с ноги мля
Это противоречит всему!
Однако, фехтовальщик из следующего примера, отбился именно ногой. Или, по крайней мере, был близок к этому.
Данный прием также запрещен правилами в современном спортивном фехтовании!
Если с ноги не пошло, коли из под ноги юный дертантян
Как такое вообще могло прийти в голову?
Не известно, кто начал делать это первым. Но сейчас, уколом из-под ноги делают многие любители удивить противника
Настоящий гасконец может скокануть
Невозможно! Тут и говорить не о чем: все знают – нельзя прыгнуть выше головы.
Но вот венесуэльский мастер Антонио Леала доказал обратное.
Если все выучил то бонусный элемент из за своего правого плеча
Современный мастер удивлять Майлз Чемли-Уотсон считает иначе.
Может ли кто нибудь, кроме Чемли-Уотсона, уколоть противника из-за правого плеча, стоя к нему правым плечом? Но этот длиннорукий спортсмен из США делает это легко. И не только на манекене.
Любые боевые искусства, и вообще все виды и способы боя, объединяет одна неопровержимая аксиома – прием защиты сильнее приема нападения. Если бы этого закона не существовало, никакой бой был бы невозможен, и все противоборство всегда сводилось бы к одному атакующему движению. Нетрудно заметить, что эта аксиома напрочь опровергает теорию абсолютного удара. Поэтому за двести лет его так и не нашли.
Но, может быть, просто плохо искали?
Возьмем, к примеру, шахматы. Там существуют позиции, обрекающие одного из играющих на неизбежное поражение. И в таких случаях нормальный шахматист сдается задолго до финального хода противника. Он, этот шахматист, понимает, что попал под действие неотразимой атаки, и любые, даже самые изощренные, попытки сопротивления здесь уже бесполезны. Для шахмат такая атака и является самым настоящим абсолютным ударом.
Логично предположить, что и в фехтовании должна быть какая-то цепочка действий, неизбежно приводящая к нанесению укола или удара, даже при самом активном сопротивлении противника. Ведь очень многие выдающиеся мастера находили очень много общего между шахматами и фехтованием.
Всем твёрдых шпаг в руках и помните Сколько нас столько и ивента!
В поисках книг для чтения я частенько бываю на портале Author Today. И сегодня расскажу про произведение, которое мне показалось интересным.
“Некромант из Псковской губернии. Ссыльный” — это фэнтези, сочетающее в себе элементы приключенческого романа, мистического хоррора и даже экономического симулятора.
Действие происходит в альтернативной Российской империи XIX века, где после наполеоновских войн мир накрыла эпидемия “мертвяцкого мора”. Авторы прекрасно передают гнетущую и безысходную атмосферу русской глубинки, где жизнь проходит на грани выживания. Заброшенные деревни, гнилые частоколы, крестьяне, живущие в постоянном страхе, и опасные земли — всё это создает реалистичный и мрачный фон для событий.
Главный герой, Александр Дубравин, попадает в имение не по своей воле — сосланный за столичные грехи, он поначалу воспринимает глубинку как наказание. Однако столкновение с мертвецами в первую же ночь мигом сбивает с него спесь. Далее действие не замедляется.
Авторы умело вплетают в повествование все необходимые элементы:
Экономика. Как поднять разрушенное хозяйство из руин? Герою приходится решать проблемы с частоколом, мельницей, поиском пороха и серы.
Социальный аспект. Это не просто история про героя, а история о том, как один человек может вдохнуть жизнь в обреченную общину. Отношения с крестьянами (от страха и недоверия до уважения и преданности) прописаны очень живо.
Боевые сцены написаны динамично и жестоко, без прикрас.
В названии книги не просто так стоит слово некромант, поэтому здесь есть и своя магическая система.
“Некромант из Псковской губернии. Ссыльный” — это неплохой образец “темного” славянского фэнтези. Рекомендую тем, кто ищет увлекательное приключение с сильным героем и мрачной атмосферой.
Тут я думскроллил ютубошорст и нарвался на одного комментатора, как мне показалось прикольного. Внимание!!! Все видосики надо смотреть со звуком, а там 80% нецензурной лексики, хоть и прикольной...
Начнём с лайтового
Ну это вроде тут уже было, или подобный видосик
А теперь, если есть в семье дети, наденьте пожалуйста наушники - в озвучке будет нецензурщина. Начну с классики:
КМК про данный факт уже все знают, но озвучка доставляет удовольствие.
Я не буду говорить свою фамилию, но походу мы родственники, по крайней мере миходриально.
Было это году в 1999-2000. На дачу я собралась, ессесьно уже в дачном, с пакетом и туго набитой женской сумкой. Меня должны были отвезти на машине и сказали выходить и ждать во столько-то. Стою, жду, никому не мешаю. Во двор въезжает ментовская машинка обычная типа жигулей (хер их знает, я их почти не отличаю друг от друга). Машинка резво тормозит, перекрывая мне возможность сбежать вперёд, сзади и справа у меня кусты высокие непроходимые (не ухаживали тогда за растительностью во дворах славного моего города), из машинки слаженно выпрыгивают три здоровенных бойца в камуфляже, балаклавах и с автоматами наперевес, перекрывая все оставшиеся лазейки. Я стою, смотрю и любуюсь слаженной работой, даже не поняла, что это все ко мне. ;) Последним из машинки вальяжно с улыбочкой вытекает как кот высокий худой мент без такой серьёзной экипировки и просит предъявить паспорт. Мне-то что, я с паспортом в те года уже постоянно ходила. Одна только загвоздка была - он был в сумке, битком набитой всякой всячиной для дачи и дочки, к которой я собственно и собиралась ехать. Поняв, что ни хрена я так не смогу найти, я спросила нельзя мне выложить всё из сумки на багажник машины? Усмехаясь, тощий котик согласился, а бойцы как-то подозрительно подтянулись. Но мне-то что? Я законопослушный гражданин и с собой ничего опасного не ношу. Начинаю выкладывать на багажник всё-всё-всё и пару коньков в придачу, под изумлённые взгляды уже вообще всех меня задерживающих, пока не нашла-таки паспорт. Паспорт полистали, задали 3 или 4 раза вопрос где я живу и каждый раз мой ответ становился всё короче и короче, пока я просто не махнула рукой в сторону парадной своего дома со словом "Там." :) Спросили куда я такая распрекрасная направляюсь, извинились и поехали дальше на своей машинке проверять паспорта у подозрительных личностей. :)
Случилось сие примерно в конце февраля - начале марта 2018 года.
Я решила, что уровень загрязнения канализационной трубы в ванной подходит к критической отметке. Муж что-то пробубнил и решил, что пока кризиса нет, то можно про это забыть. Но я решила, что и сама справлюсь с затором - не в первый раз ведь уже! Взяла трёхметровую пружину, запихала её в трубу и стала накручивать. Крутила-крутила и открутила! Ручка с малой частью спирали у меня в одной руке, а во второй...
Нет, самостоятельно лично я уже ничего не держала. Оно само прикрепилось к перепонке между большим и указательным пальцами левой руки. А другой конец это длинной спирали где-то в недрах канализации. Блять.... Делать-то что? Надо разжать эти колечки и освободиться! Подручные материалы (жёсткий пинцет, например) вообще никак не помогли. Тогда я попыталась выкрутить её из руки. Но вдруг поняла, что она не только зажала кожу, но и проткнула её насквозь!
Надо позвонить! Спасателям или мужу! Спасателям или мужу? Но телефон-то в комнате, а я в ванной! Надо вытащить пружину из канализации! Вытащила с матюками, пока спираль перекручивалась в ванной, разбрызгивая повсюду содержимое канализационной трубы. Стоп... И как я с этой сраной длинной пружиной с мотней какой-то гадости из волос побегу за телефоном? Надо помыть пружину, чтобы не изговнять всю квартиру.
Так телефон у меня. Спасателей вызывать из-за сраной пружины в руке? Бред какой-то. Надо откусить чем-то эту говняную пружину и бежать в травму за уколом от столбняка! Позвоню мужу и спрошу где кусачки! Муж в шоке, где кусачки не помнит. Меня всю трясёт. Плоскачами откусить пружину не удалось, но я нашла кусачки и!...
Блять, я думала, что я её никогда не перекушу! Как же это было больно... Оставив см 3-4 пружины в руке, я как смогла помыла воняющие канализацией руки, переоделась и... вспомнила, что у меня нет паспорта! Я же перепрописываюсь к мужу в квартиру! Ладно, взяла с собой водительские права, где есть фотка, но они на старую фамилию, пришлось с собой брать ещё и свидетельство о втором браке, о первом разводе и свидетельство о рождении. Так, на всякий пожарный. Они мне не понадобились. Достаточно было медицинского полиса и вида пружины в руке.
Отсидев в очереди около часа, я зашла в кабинет травматолога и сразу показала ему руку. "А зачем Вы это с собой носите" - сказал доктор, потянув к себе пружину. "Ай-яй-яй!" - заверещала я. "Теперь понятно "зачем"." - сказал доктор отпуская пружину и вытирая капельки моей крови со стола. ;)))
В общем доктор с медсестрой растянули пружину под мои писки, чтобы освободить зажатую кожу. Потом мне сделали обезболивающий укол и вытащили её из моей руки окончательно. От сувенира я отказалась со словами - "Спасибо, мне что-то уже не хочется".
За время обработки мы обсудили почему я самостоятельно прочищаю засор, посмеялись над уверенностью медсестры в том, что у неё канализация вообще никогда не засоряется (при наличии в её семье мужа и двух взрослых сыновей ), после чего мне доктор посоветовал в следующий раз в месте, где приходится держаться за пружину рукой, вставлять гофрированную трубку, во избежание ситуации, подобной сегодняшней. Я получила свой укол от столбняка и довольная поехала домой.
Через пару дней уже всё зажило. Остались маленькие ссадинки и большой жёлтый синяк на руке. Берегите себя, не ныряйте в канализацию с головой и не насаживайтесь на крючки, тем более говняные.
Классика советской комедии Гайдая встречается с мифологией «Матрицы». Шурик — Нео, Нина из «Кавказской пленницы» — Нинити, а в роли Смита — товарищ Саахов.
Попробую в ивент с поезда ))) в отсутствие интернета...
Новая биография «Эндшпиль» официально посвящена всей королевской семье, но на самом деле фокусируется на отношениях принца Гарри и Меган Маркл с родственниками. Чем она так шокировала людей, что сразу после выхода стала хитом продаж?
«Эндшпиль» написал британский журналист Омид Скоби. По данным медиа, Скоби долгое время был близок к принцу Гарри и Меган Маркл — настолько, что в 2020 году он оказался одним из трех журналистов, кто присутствовал на последней церемонии с участием Маркл в статусе члена королевской семьи до ее отъезда в США. Сам журналист отрицает, что дружит с Меган Маркл или принцем Гарри: по его словам, информацию для книги он собирал через «общих друзей», а из-за своих материалов в медиа, посвященных королевской паре, он неоднократно получал угрозы.
В книге утверждается, что принца Гарри «держали в неведении» относительно здоровьякоролевы Елизаветыперед ее смертью. Несмотря на близкие отношения с бабушкой, ему якобы не сообщили об ухудшении ее состояния.
Как пишет Скоби, Гарри и Меган не знали о том, что королевская семья готовится к последним часам жизни королевы, ведь врачи всего лишь рекомендовали ей отдохнуть. О том, что королевы может не стать, Гарри сообщил его отец, позвонив с незнакомого номера. Добираться до Шотландии принцу пришлось в одиночку.
О расистских взглядах членов королевской семьи Меган Маркл рассказывала еще в интервью Опре Уинфри. В «Эндшпиле» Скоби подтверждает ее слова, уточняя, что имена этих людей Меган называла в письмах к принцу Чарльзу. Кто конкретно проявлял расизм, журналист так и не раскрыл — по его словам, он не может этого сделать из-за законов Великобритании.
При этом, как отмечает Скоби, окружение королевской семьи иногда требовало от Меган Маркл быть «более черной». Например, на церемонии, посвященной Нельсону Манделе, они хотели, чтобы Маркл показала свою «афро-идентичность». Судя по всему, эти события происходили в 2018 году, когда со дня рождения бывшего президента ЮАР прошло ровно сто лет.
Среди прочего, журналист рассказывает о том, что король Карл не имеет желания встречаться со своими внуками — детьми принца Гарри и Меган Маркл, Арчи и Лилибет. С двухлетней внучкой Карл и вовсе виделся всего лишь один раз в жизни.
Отношения с родственниками у принца Гарри продолжают оставаться напряженными, но он не теряет надежды восстановить общение с ними и готов «забыть и простить» прежние обиды. Однако королевская семья не торопится идти ему навстречу, а принц Уильям отказывается общаться с братом на тему примирения.
Вот такие дела....
Путешествие по России без симкарт Белоруссии и Казахстана становится не выгодно. Кстати на сим карты Братских союзнических государств не будут распространятся законы по номерам привязки телефонов. Для чего это делается в преддверии выборов и низких оценок одной партии понятно.
Оказалось, что генные сигнатуры, связанные с развитием головы, расположены по всему телу морских звезд. При этом на протяжении наблюдения экспрессия генов, которые кодируют туловище и хвост, у них практически отсутствовала. Биологи также отметили, что молекулярные сигнатуры, обычно связанные с самой передней частью головы, были выражены в линии, проходящей по центру каждой конечности на нижней стороне морской звезды.
Как описали сами авторы исследования, тело морской звезды, по сути, представляет собой голову, ползущую по морскому дну при помощи «губ».
Некоторые удивительные фкты по ним:
Необычный метод питания: Чтобы съесть добычу, морская звезда буквально выворачивает свой желудок наизнанку прямо через рот на дне, обволакивает им жертву и переваривает ее снаружи
Глаза на лучах: На кончиках каждого из своих «лучей» (которые, как выяснилось, эволюционно вовсе не являются руками) у нее расположены крошечные светочувствительные глазки.
Скомпилировал из интернетов. Кому стадо интересно - гугл пока еще работает....
