Мультфильм "Столкновение эпох"

Внимательно посмотрите на эти фотки. Вот на что была бы похожа лошадь, если бы остановилась в развитии! Сегодня мы познакомимся с одним из самых древних копытных животных, что почти никак не изменилось за последние 50 миллионов лет — тапиром!

Семейство тапировых насчитывает четыре вида: горный, равнинный, чепрачный и тапир Кабомани. И как они все выжили — абсолютная загадка. Эти животные по своей сути беспомощны! При том, что живут очаровательные носатики в местах, где спокойствие может только сниться. Три вида обитают в джунглях Южной Америки, один вид — в тропиках Юго-Восточной Азии.

У тапиров нет грозных рогов, острых бивней, да даже мощных копыт! Размер — практически единственное, что защищает взрослых животных от хищников. Чепрачный тапир, крупнейший вид, вырастает до метра в холке и набирает под 500 килограмм веса. Такой гигант не по зубам даже ягуарам и тиграм!

Несмотря на всё, тапиры успешно пережили массовое эоцен-олигоценовое вымирание 33,9 миллионов лет назад. Тогда как куча других, более приспособленных видов хищников и травоядных, вымерли. В чём же их секрет? Дело в том, что вместо безумной погони за новыми механизмами выживания носатики выбрали путь ничегонеделания. Исследования показывают, что тапиры с момента своего появления почти не изменились. А ведь прошли десятки миллионов лет! Да за это время киты успели из крыс стать титанами океанов!

Судя по найденным останкам, первые непарнокопытные в принципе очень походили на носатиков. А те, кто не канул в Лету, вступил в гонку на выживание и сегодня их почти не узнать. Лошади и носороги — вот современная родня тапиров. Одни максимально прокачали скорость, другие — оборону, а тапиры вот какими были, такими и остались. По ним и можно судить, с чего начинали родственные виды.

Как и миллионы лет назад, сегодня тапиры бродят по тропическим лесам и живут свою лучшую жизнь. Несмотря на габариты, носатики остаются призраками джунглей. Широкие четырёхпалые конечности помогают передвигаться по мягкому болотистому грунту. Животное весом в несколько сот кило с лёгкостью пройдет там, где тигр или ягуар потонет!

В еде носатики непривередливы: могут водорослями перекусить, фруктов пособирать, травку пощипать. Оно и понятно: всего им необходимо от 40 до 50 кг растительности в день! Хоботок, кстати, помогает разнообразить гастрономическую базу. С помощью длинного отростка на мордочке тапир дотягивается до самых лакомых листочков и побегов. Зверь не только приспосабливается к окружению, но и подстраивает ландшафт под себя. Тапир — успешный распространитель семян. Где он ел, там будет лес. Ну или кустики, как минимум.
Если тапир не ест, он плавает. Вода для носатиков — родная стихия. В озерах, реках, болотах тапиры проводят большую часть времени. Здесь они и от жары спасаются, и от хищников, и от паразитов. Замечено, что звери специально подставляют рыбам свою тушку, чтобы те счищали с них надоедливых кровососов. А их в тропических джунглях ой как много!

Живут тапиры обычно поодиночке, отмечая территорию запахом. Однако на тотальную неприкосновенность владений они не претендуют. По всей видимости, границы нескольких особей могут пересекаться, и это даже играет определённую социальную роль — носатики весьма общительны.
Они регулярно перекрикиваются с соседями и обмениваются новостями, а также выбирают партнёра для продолжения рода. Занимаются этим самки: ходят по лесу, нюхают метки и выслеживают самого крутого жениха на районе. Беременность у тапиров длится необычайно долго для животных такого размера — целых 12 месяцев. Зато на выходе получается полностью сформированный тапирчик весом до 10 килограмм, готовый бежать за мамой хоть куда.

С воспитанием потомства мамаша заморачивается не сильно. Показать, где в лесу самая вкусная трава, самая уютная лужа и тёплая речка — на этом, собственно, всё. Уму-разуму самка обучает малыша до полугода. После этого дитё обретает взрослый окрас и отправляется в одиночное плавание по буйным волнам взрослой жизни.

Особенно неспокойной жизнь тапиров делает человек. Люди охотятся на беззащитных носатиков ради еды, уничтожают их, чтобы защитить посевы, вырубают леса и прокладывают сквозь них дороги. Последнее особенно печально: тапиры плохо видят, поэтому не могут вовремя заметить летящую на них машину. А водители, в свою очередь, не замечают тапира, ведь его окраска идеально сливается с растениями вокруг. На сегодняшний день все виды тапиров находятся на грани исчезновения. Однако они успешно размножаются в неволе и живут в зоопарках по всему миру.
Один из моментов, который есть у всех курсов по нейронкам и который мне не очень нравится: курсантам внушается мысль, что стоит пройти курсы, то сразу наступит финансовое процветание.
Это решительно противоречит моим жизненным наблюдениям. На самом деле, деньги легко потерять и очень трудно заработать. Этот жизненный закон я лично вывел, внимательно наблюдая за своим жизненным путём. Впрочем, я этот закон не навязываю. Многое зависит от конкретного индивидуума, от его личных особенностей. У кого-то, возможно, всё наоборот. Деньги широким потоком льются в карман, и никак нельзя этот поток удержать.
У ГГ текущего клипа как раз такой случай. Ему удалось заработать много денег, да ещё при этом сохранить здоровье и бодрость духа. Конечно, у богатых свои проблемы. Много завистников и даже врагов, которые настойчиво ищут пути, чтобы как-то навредить ГГ. Например, посадить в тюрьму по надуманным или настоящим причинам. А может даже сделать чего похуже.
ГГ решает укрыться от врагов в деревне, при этом слегка изменив внешность.
Теперь мы можем не волноваться за нашего ГГ. Даже если враги каким-то образом узнают, в какой деревне скрылся наш ГГ, все равно, они его не узнают.
Приглашаю вас посмотреть клип "Я тут в деревне буду". Тут мы и увидим, как ГГ изменил свою внешность, но не изменил своим принципам: настойчиво бороться за свою жизнь, безопасность и процветание.

Если вам понравился клип и хотите, чтобы я вам создавал подобные видео на заказ, пишите мне в личку или прямо в комменты. Будем сотрудничать.
...
Первоисточники:
Песня "Я тут в деревне буду"
Герой клипа покидает родину и отправляется в деревню зарубежной страны, где находит безопасность и свободу.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
===
У нас вдарили морозы. К выходным обещали -40. Вот и навеяло погуглить лягушек:



Ну и по классике жанра:

Всем здравствовать!
Я не люблю допускать ошибки в письменной речи. Как следствие, использую для этого текстовые редакторы, которые помогают мне, если уж не избежать их, то, как минимум, сократить их количество. Ну и позвольте заметить, что в электронном тексте достаточно редко можно видеть помарки, однако, это не исключает их отсутствие. Зачастую это делается умышленно, чаще всего ради шутки. Взять вот тот же «зачёркнутый текст», здесь, на вомбате. Я и сам, нередко прибегаю к этому приёму. Но загвоздка в том, что это делается умышленно, так вот можно ли это считать помаркой? Пожалуй, это вопрос без ответа. Да и не столь уж это важно и интересно, лично для меня, как другой момент. Как называется умышленной допущение ошибки в письменной речи?
К чему я это всё? К названию одного коллектива из туманного Альбиона. Точнее из огромного города Хоршам, что в Западном Сассексе. Так вот, в 2003 году, там, была образована группа под название «Incarnate» (Воплощение), но уже через год они сменили название на «Dyscarnate» . Как видите, они умышленно заменили букву “i”, на букву “y”. Вот вам и эрратив.

Свой первый мини-альбом они выпускают в 2008 году и с тех пор привлекли внимание, как прессы, так и просто любителей тяжёлой музыки.

В 2010, они выпускаю свой первый полноформатный альбом под названием «Enduring the Massacre».

Свой третий альбом они выпустили в 2012 году. «And So It Came to Pass».

На данный момент, последним альбомом в их арсенале является «With All Their Might». Он был выпущен в 2017 году.

И всё, дамы и господа, на этом история прерывается. Я серьёзно. И вроде
бы активны до сих пор, участвуют в турах (где пруфы Билли?), но новых записей
пока нет, и будут ли, неизвестно. А жаль! Лично мне, их музыка очень
понравилась. Довольно интенсивный, а местами так вообще сокрушительный deathmetal. А самое главное, их
признали, сначала в Великобритании, а затем уже и на мировой сцене.
Заглянул, на их официальный сайт, ага, это и не сайт, а магазин. В
продаже две футболки, диски и винил… Значит магазин работает. Возможно, даже отправляют
заказы. В общем, никакой внятной информации я найти не смог, что с ними? Где
они? Будут ли ещё альбомы? Столько вопросов и ни одного ответа! Если кто-то
сможет, помочь, милости прошу в комментарии.
А теперь пора перейти к более приятной части, а именно, к прослушиванию.
Dyscarnate – Backbreaker
Ютруп.

Рутруп. От него даже мухи уже улетели.
ВК днина. Слегка подозрительно, но у них есть, то, что нам нужно.
Ну вот,
как-то так. На сегодня, пожалуй, всё. До новых встреч!
Всем
металл \m/
Я постарался и заработал умопомрачительный полтос. Яша насчитал чуток меньше, но мы же помним, как он вчера сделал мне минус 900? Вот их и приплюсуем, они в статистике не видны, а на карту зачислились:

Ещё у меня развалился нахуй багажник:

Завтра поеду новый поставлю.
ТРИЖДЫ!!! Сука, трижды за час я приехал за заказом, а его хуй. Два раза его отдали другому курьеру и то ли Яшу заклинило, то ли курьер пидор и не прожал получение. А один раз мне упало одновременно два заказа из одной и той же ленты, через несколько секунд один отменился, я приехал, а у сборщика его в заданиях на сборку нет, потому что он в отмене. И еще один раз я почти приехал за заказом, 40 метров осталось и отправитель отменил заказ. Я по этому поводу ну ооооочень сильно яши маме в рот давал. Пидоры короче.
Из плюсов - Яшу заклинило когда я пытался дозвониться до получателя хаванины из мака, я не смог, поддержка не смогла и мне сказали утилизировать заказ. Пока я вёз следующий заказ, эта тупая самка мне позвонила и спросила, где я есть и куда я уехал. А мне как-то неудобно ей сказать, что заказ я уже присвоил и хуй ей чего отдам, отправил её к поддержке. У неё прога говорила, что я еду, еду и еду. И никак до неё не доеду. Ну и хуй с ней, пошла она на хуй.
Пиздюк! Ебучий пиздюк!!! Короче, еду я весь такой славный по велодорожке на Гоголевском, там вдоль неё машины запаркованы. И прям чётко в метре от меня из-за машин на тротуар этот ебучий карлипут пробежал, скотина мелкая, лет 6-8 ему было. Там зима на улице, чтобы яйки не мёрзли я в трёх штанах езжу, так я все трое штанов и обосрал с перепугу нахуй.
Там ещё бабища и мужик около этой тачки были, из-за которой это мелкое хуйло выбежало. Я прям намеренно не стал останавливаться и орать на них, потому что я бы не удержался и полез этому папаше ебосос крошить.
Сука.
Моя двухколесная помойка 30 килов весит. И я 60. И заказ в районе десятки. Базаров нет, я по правилам еду, 25 в час, но если этот центнер прилетит в пиздючеллу, он же сдохнет нахуй. А я с расстройства его батю очень постараюсь завалить чтобы не просто так турма сидеть.
Уебаны блядь.
Короче, нервное воскресенье у меня выдалось.
И Яндекс пидорас.
Из-за подорожания оперативной памяти производители системных плат решили перейти к предыдущей версии оперативной памяти. А для компенсации уменьшения объёма памяти на одну планку, увеличили количество слотов для установки планок оперативной памяти.

Тамбов. Сбитая 22-летняя барышня оказалась крепкой - отделалась ушибами, госпитализация не потребовалась.

Обратился Человек(Ч) к Богу(Б), и Бог ответил ему:
Б: Что тебя, верующий, беспокоит?
Ч: Не доволен я жизнью своею.
Б: А что случилось?
Ч: Да вот ногу оторвало.
На следуующее утро нога отросла. Квартиру дали, женился на молодухе не из-за денег, а по любви и т.д. и т.п.
Человек всё одно недоволен жизнью и жалуется на неё...
Б: Ну так ты скажи чего тебе для счастья надо-то?
Ч: Да коврик прикроватный слишком колкий...
Расскажу я вам с утра пораньше одну странную историю времён коронавирусной пандемии. Люди иногда такие странные бывают...

Вечером, когда нашу бригаду запустили на скорую поужинать, диспетчер по передаче вызовов бригаде рассказала:
- Сегодня позвонила женщина с жалобами на высокую температуру и кашель. Сказала, что была в контакте с больным коронавирусной инфекцией. Звонила "просто спросить что делать". Но Игорю (он в ту смену был диспетчером по приёму вызовов) не понравилось её дыхание. Он предложил ей прислать бригаду, чтобы отвезли в приёмник на КТ, чтобы исключить пневмонию. Женщина сначала отказывалась, но Игорь настоял на оформлении вызова. Ей даже ждать долго не пришлось, бригада через полчаса её уже везла в больницу. А через два часа после её звонка позвонил заведующий с наездом. Мол что за безобразие, почему у коронавирусных больных вызова не принимаем. Мы удивились. Ни одному подобному больному сегодня не отказывали. Спросили данные пациента. И оказалось, что разговор про ту женщину. Поступила жалоба на сайт министерства здравоохранения, что женщине отказали в вызове скорой, а она задыхается. Из министерства позвонили главному врачу больницы. А он заведующему. Я сказала, что пациентка вообще-то давно уже в стационаре, и диспетчер буквально настоял на вызове. Поэтому претензии нам не понятны. Заведующий сказал, что тоже ничего не понял. Попрощался и сказал, что будет звонить к главному врачу. Ладно хоть не наказали 😁
Ну вот что это было? Хоть кто-нибудь может объяснить?
Название дано из-за размеров головастиков (длина тела до 25 см), превышающих размеры взрослой особи в 3―4 раза. Называется ещё как "Швианская водяная жаба", а по латыни Pseudis paradoxa.

Вся фишка в том, что вылупившийся головастик действительно имеет весьма приличные размеры:

Ну и подросток в период взрасления

В остальном она ничем не примечательна.
Пока на дворе ещё 2025 год, нужно вспомнить одно весьма дикое и сумасшедшее изобретение, которому ровно сто лет. Вот, собственно, само изобретение:

Это "Изолятор" - устройство, предназначенное для обеспечения тишины в шумном помещении. Автор считал, что эта штука будет просто незаменима для писателей, журналистов и вообще всех пишущих людей, которым нужно сосредоточиться на своей работе.
Сам автор был тоже человеком пишущим, причём пишущим много. Это великий Хьюго Гернсбек - человек, сделавший научную фантастику центральным жанром литературы ХХ века. Он издавал ряд научных и литературных журналов, сам написал несколько фантастических романов - но одними текстами о научных прорывах ограничиваться не хотел: Хьюго сам пытался, так сказать, изобретательствовать. Одной из его поделок и был "Изолятор".
Устройство представляло собой тяжёлый деревянный шлем со стеклянными окошками для глаз. Он был настолько герметичен, что воздух приходилось подавать вовнутрь из баллона. Точно неизвестно, насколько сильно он глушил внешние шумы, но в обиход "Изолятор" так и не вошёл - видимо, в первую очередь из-за большой массы.
Если в голове, покрытой таким шлемом, что-то и родится, то разве что сценарий фильма ужасов.
Более солидно выглядит другое изобретение Хьюго - телеочки. Представил он их в 1963 году, хотя разрабатывал, по его словам, с самого 1936 года:

Но и они не пошли в массовое производство - скорее всего, были слишком дороги в изготовлении.
А вот моя статья о "революционном гаджете", изобретённом в начале 19-го века:
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кот красни, кот красни, виу-виу!
- Да хоть зелени. Чо нада?
- SOS. Спасити кошичку.
- Подробности давайти.
- Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам. Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее быть. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат.
- А у вас мальчик или не мальчик?
- Дак их разве различиш.
- Вы што к никчемни в душ не заходили ни разу?
- Вы што не видите, какой я весь седой и дыбом? Конешно заходил! Надо же проверить, чего он там торчит так долго, вдруг жреть чивота без меня. Вроде, мальчик. Трусики голубового цвета.
- Надо точно убедиться. Дождитесь, пока никчемни заснёт, принесите ему павука прямо на туловище. Если арет тонким голосом, значить девочка. Если басом, то мальчик.
- А если павук не заарет? За што такие мучени насекомой.
- Павук и не будет арать. Павук ругаться будет паучительно нехорошими словами разными, они не любят по никчемни ползать.
- А кто тогда арать будет?
- Я щаз арать начну. Забыли про павука. Расказуйти что ваш никчемни и лишний никчемни делали.
- Сидели в моей квартире, на моем диване, ели мою колбасу они! Потом хихикать начали и ротами друг в друга муа-муа делать. А потом лишний никчемни приволок свои тапки и поставил в моем колидори!
- Ето нехороши симптомы. Надо кошичкины меры пердпринимать, а то лишний никчемни корни пустит в вашей квартире и заполонит её всю.
- Што мне делать?! Я на псе готов.
- Лишни тапки уже обработали?
- Ещё как обработал!
- Теперь приступайти к кошичкиному гипнозу. Жмякайте своего никчемни лапками вот так и испускайти изо всех сил мощное кошичкино внушение:
"НАМ НИКТО СЮДА НЕ НАДА. НИКЧЕМНИ ЩАСТЛИВ ЖИТЬ У КОШИЧКИ АДИН".
- Как часто жмякать и какую часть?
- Каждые три часа. Части пробуйте разные, надо штоб внушение равномерно распределялось по никчемни.
- А если лишний никчемни апять припрется?
- Дверь им обоим не акрывайти. Пусть на коврике спят, если с первого раза не поняли, хто в доме главни. Никаких разножений, без кошичкиного согласия.
- Дя!
- Ещё вопросы есть?
- Есть. А зачем никчемни тащут в дом тувалетную бумагу? Есть же язык для етава.
- Язык есть, гибучести нету. Пака.
- Пака.
Зоя Арефьева.