Отсюда - https://t.me/memes_street/791

Стрит-арт в Омске, возле жд вокзала.

Один мой подписчик попросил написать пост о табачной промышленности. Так вот, пишу. Я отработал в табачной промышленности недолго, около 5 лет. Не на ресейлера, а именно на компанию производителя. Тоесть на пиндосов))). Работал, когда Медведев начал продвигать антитабачную политику и Мальборо стоил 54 рубля. Именно, благодаря этому закону сейчас сигареты стоят Овер дохуя. Так вот к сути:
1. Как и с водкой у большинства компаний нет разнообразия табака. Как правило, это один сорт краснодарского табака. Так называемый "вкус сигарет" это лишь результат технологического процесса, разные рецептуры-в одни больше смолы и различных присадок, другие фракции и прочее.
2. Цена, которая "Овер дохуя" это, в основном, акциз, который мы платим государству. Остальные составляющие это премиальность марки и упаковки. Ну и, конечно, прибыль закладывания производителем.
3. Пачка стоит очень дорого. Начиная от оплаты дизайнерам, фокус группам, слепым тестам на ощупь и прочее. В результате курильщик с достатком курит сигареты из пачки, которую приятно взять в руки, перфорация и тиснение приятно чувствуется в руке, серебрение и золочение отлично выглядят, когда ты эту пачку достанешь. Есть пачки с альтернативным доставанием сигарет, на моей памяти был такой Мальборо с выдвижением вверх, давыдоф в виде портсигара, с боковым выдвижением. Такие пачки ещё дороже, НО, для того что бы такие сигареты покупали, там, как правило, самый херовый табак.
4. Затраты на маркетинг. У каждой марки есть свой жизненный цикл, и чтобы марка продолжала жить маркетологи тратят много сил и времени и ДЕНЕГ. В каждом городе больше 30 тысяч населения у каждой компании есть человек, отвечающий за маркетинг, взаимодействующий с предпринимателями, проводящий правильную выкладку марок, мотивирующий продавцов пропихивать их марки сигарет. Это достаточно высокооплачиваемая должность, по крайней мере в регионах. Так вот если в сигаретном шкафу, ныне закрытом, если сверху вы видите парламент, Мальборо, ЛМ, БОНД то точка получила этот шкаф бесплатно от Philip Morris, если Винстон то это японцы JTI, если Кент то это BAT, вряд-ли вы увидите шкаф где сверху стоят Максим и Петр, это IMPERIAL Tobacco.
5. Вброс новых марок. Расскажу на примере такой марки, как parlament carat, не знаю, может ещё где то и продается. Изначально для продвижения марки завезли партию сигарет из Швейцарии где на самом деле был очень хороший табак и суперпремиальная пачка, лучше сигарет я не пробовал. Затем, когда зашло, в некоторых регионах, начали штамповать уже из нашего табака.
6. Производство сигарет копеечное, табак по факту растет как сорняк и не требует ухода. Бумага + присадки. Копейки. Поэтому табачные компании имеют мегадоход. В нашей стране антитабачный закон самый жёсткий в мире, больше нигде нет таких ограничений, и это дало свои плоды. В 2015 году потребление снизилось почти на 6 процентов. Сейчас процент, наверное, ещё выше, НО потерять такую аудиторию курильщиков компаниям не хотелось и пошли первые электронные сигареты с картриджами и вот там по первости корпорации отгребли огромные деньги, поскольку картриджи не облагались акцизом. И эти палки получили огромную популярность.
7. Мифы. На моей памяти только один миф, может в комментах кто добавит. L&M в 90е были отличными сигаретами, а потом стали невкусными. Это классическое заблуждение курильщиков. Изменился вкус-значит стал хуже. На самом деле изменился табак, производитель на фоне успеха в 90е годы решил, что нужно их делать из табака, который используется в парламенте, но пачка будет более дешёвая. Везде в мире курильщикам зашло, но не у нас.
Я их курю много лет, зная что не переплачиваю за парламент. Сигареты заменитель у меня КЕНТ8.

Уважаемые пикабушники, если вам показалось интересным - задавайте вопросы, по возможности отвечу в комментах.
@slomalsya, надеюсь удовлетворил твой интерес, если тема зайдет буду писать еще.

КУРЕНИЕ ЗЛО

Upd: друзья, извиняюсь, оказывается очень многие страны, включая Австралию, с их странными животными, охуевающими от цен на сиги, ввели более жёсткие меры борьбы с курением.

Привет ребята!

Давненько ничего не писал, не хотелось делиться с вами какой нибудь банальщиной.
Но сегодня мне есть что вам рассказать.
Спешу поделиться с вами хорошей новостью.
Для тех кто не равнодушен к красной икре пишу этот пост.

До меня дошла информация, что в одном сетевом магазине имеющем название в честь регулятора дорожного движения, появилась в продаже горбуша. Появилась она по моим данным во всех магазинах сети. И не абы какая, а именно та которая собралась нереститься. Всем известно что рыба идёт на нерест с полными баками икры. Но есть конечно и те особи которые идут на нерест с молоками).
Постараюсь объяснить как отличить самку от самца, на тот момент вылова когда отличия не совсем явные.
Первое что надо знать. Самцы всегда крупнее самок.
На фото ниже это хорошо видно.

Из пяти купленных рыбин один самец он в верху.

На данный момент у самца пока нет ярко выраженного горба, характерного искривления верхней челюсти и изменения окраски с серебристой на пятнисто-красную.
Но есть практически стопроцентный способ узнать самку в "лицо".
Надо посмотреть на рыльце рыбы сверху со спины.
Самец в левой руке, самка в правой.

У самца рыльце заострённое похоже на усечённый конус, а у самки более округлое.
Есть ещё один способ, можно слегка надавить на брюшко рыбы чуть выше анального отверстия и если из него выйдет икринка, значит у вас в руках самка. Но этот способ подходит только к свежей или дефростированной рыбе ;) . В светофоре же она продаётся замороженная! И если вы станете пороть рыбе животы прямо в магазине, можете нарваться на непонимание как сотрудников так и посетителей данного заведения.

Приступим пожалуй к извлечению икры.Начинаем шкерить рыбу. Короткое видео ниже.
Ахтунг, не пугайтесь, за кадром радостно смеётся моя супруга))

Собственно как я и писал выше из пяти рыбин четыре были с икрой.
Вот итог разделки.

Шкерить рыбу лучше всего когда она ещё подморожена внутри и слегка оттаяла снаружи. Замороженную икру необходимо медленно разморозить в холодильнике. У меня разморозилась часов за шесть. Не пытайтесь ускорить процесс, заливая икру холодной водой. Потеряете в качестве!

Пока икра размораживается можно сделать тузлук для засолки и промывки. На полтора литра воды нужно взять 300 грамм соли. Растворить соль лучше в кипятке, соль должна быть не морская и не иодированная, обычная каменная соль любого помола. Не жалейте воды на тузлук, его нужно примерно в три раза больше чем икры по объёму.

Когда икра оттает первым делом её стоит промыть. Для этого в миску с икрой нужно налить треть от заготовленного тузлука. Слегка поболтав и потерев ястыки в тузлуке его можно слить.Ястыки очистились от остатков крови и слизи брюшины.

Далее самое сложное это найти через что пробить икру. Лучший вариант это так называемая грохотка. Представляет из себя сито с ячейкой 7-8 мм. Можно воспользоваться даже тенисной или бадминтонной ракеткой. Просто кладёте ястык на сито и нежно протираете сквозь него икру. Процент потерь будет ничтожен, так как соль при промывке ястыков сделала икринки упругими.
Есть способ, замочить икру в горячей подсоленой воде порядка 50°С на несколько минут. А потом взбить икринки венчиком и плёнки от ястыков намотаются на венчик а икра осядет на дно. Но я не советую вам этот способ если вы не искушённый икрозаготовитель;)
Без опыта можете просто сварить нежное сырьё.

У меня нет ни крупного сита, ни бадминтонной ракетки. От плёнок я избавился так. Взяв ястык в одну руку, вспорол его обычнлй вилкой и просто осторожно вычесал вилкой всю икру как расчёской.Потом залил икру оставшимся тузлуком на 30 секунд и процедил с помощю дуршлага.

Попробовал икру на вкус, оказалась слегка солоней чем мне нравится. Просто промыл холодной водой ещё разок и дав стечь жидкости заправил столовой ложкой растительного масла. Масло должнобыть любым рафинированным, оно не даст икринкам быстро высохнуть.

Далее переложил в контейнер, завесил и понял что рыба нам досталась бесплатно, а икра в два раза дешевле чем в магазинах!

Хранится такая заготовка без дополнительного консерванта в холодильнике при температуре от 0 до 2°С может месяц. Но есесна мы её употребим гораздо быстрее.
К повторению могу смело рекомендовать!
Чуть не забыл про ценник данного мероприятия.

240 руб за кг рыбы в четырёх рыбинах была икра почти по 100 грамм. При ценнике в 600 рублей за сто грамм икры в магазине это просто подарок.
Место действия подмосковье.

На этом пока всё . Спасибо за ваше внимание!
До новых встреч.

П. С. Но ведь осталась ещё и сама рыба! И конечно же из неё можно много чего приготовить. И пусть это не сёмга но по рецепту описаному в этом моём посте Заготовки новогодние.Осторожно! Местами сохранение бюджета ;) получится отличная малосольная рыба, которая и с пюрешкой зайдёт и под пивные напитки залетит.
А можно запечь с помидором под сыром.

Такое блюдо и горячим есть можно, и охлаждённое блюдо ни во вкксе, ни в текстуре не уступит..

Остальную рыбу я распластал, завесил.

И-и-и пожалуй отпишусь через недельку что из этого выйдет!

Икру майнил вчера, пост писал ночью что-то вдохновение не давало уснуть. Сейчас сижу с чашкой чая и бутербродом, вставляю последние фотки и публикую свою писанину.

А вы что дома то сидите? Бегом в магазин пока рыбу не разобрали, вам сегодня должно подфартить!

Автор не пишет контент в рекламных целях и никак не связан с представителями сети!

Вот теперь точно всё.
Пока пока!

Взято отсюда

История недавно была. Повадился у нас во дворе один говноед ездить на мопеде. Ездит строго по ночам.

Уедет - через 20 минут - приедет.

Постоит минутку и опять уедет.

Потом просто проедет сквозь двор. Так и петляет по району часами.

А мопед, падла, громкий какой-то. Дерьмовый.

В какую-то субботу он с каким-то корешем взялся во дворе чинить свой драндулет. Карб они настраивали или типа того. Фиг знает.

Просто весь вечер периодически запускал на пару минут и потом глушил. При чём обороты были такие, будто тупо в полный газ.

Естественно, ремонт затянулся до ночи.

В 23:40 мне чёт поднадоело.

Я с балкона начал им орать, чтобы закруглялись. Мол, не видно ж ничего. Да и люди спать ложатся. Старался выдержать нормальный тон, без скандала.

Этот хер мне начал вкладывать кассету, мол мопед с заводским глушителем, находится на парковке, всё по нормам бла-бла.

А я ему начал подъяснять, что неважно, мопед у него пердит или жопа. Важно просто не шуметь.

В общем, он меня слушать не стал и послал на три буквы.

Капец, у меня говно вскипело. Я кинулся одеваться, выходить его ронять.

А жена чуть ли не в слёзы. Мол, не ходи, не надо и т.п.

В общем, я чёт тормознулся и выдохнул.

Вызвал полицию.))))

Они приехали минут за 5-8, наверное. Очень быстро.

4 полицейских на бобике-патрике.

Выхожу, а там чел пытается вкрутить ментам, что типа, мопед не заводится и шуметь не может. И тыркает заводилку демонстративно. Ну понятно, что где-то отсоединил проводок и теперь исполняет.

Подтянулись ещё несколько недовольных соседей. У одного на телефоне были видосы, как уроды заводят мопед и ездят по двору.

У ментов все сомнения развеялись окончательно.

Дополнительно выяснилось, что чел иногда запускает мопед даже у себя в хате.

Я на него написал заяву, что он ездит ночами по двору, а другой сосед написал, что придурок запускает мопед в квартире.

Пока мы всё оформляли, выяснилось, что паренёк хорошо выпивши. И полтораха пива неподалёку стояла. Полицейские её выбросили.

Он начал куда-то там звонить, какому-то своему адвокату, потом юристу, потом ещё кому-то. Ходил взад-назад, в телефоне что-то копался. Даже за дом сходил. Правда, два полицейских его преследовали, чтобы шибко далеко не отвалил.

Дальше выяснилось, что мопед не его, а "брата". Менты говорят, чтобы брат сюда ехал с доками. Куда-то себе в планшет забили номера с рамы.

Он давай "звонить брату" - опять ходить кругами и копаться в телефоне.

Ну я заяву дописал и ушёл домой.

Потом, минут через 5 выглядываю с балкона, а чела пакуют. Посадили его в багажник и уехали.

После этого у него дома свет непрерывно горел во всех трёх окнах аж до понедельника. Видать, полтора дня его держали.

Отлично получилось. Хорошо, что я его не стал бить. Он тоже 100% заяву написал бы.

Сейчас его не то, что по ночам, а вообще не слышно. Мопед иногда вижу, стоит на улице под окном. Но как он уезжает и приезжает - это загадка.

Сын Галины месяц назад женился во второй раз, и привёз эту красивую тринадцатилетнюю девочку Милу, дочку новой жены, к новой бабушке. Привёз на целую неделю.

Мама Милы, перед тем, как уезжать, шепнула свекрови:

- Имейте в виду, Мила первый раз в деревне. И характер у нее очень не простой. Сами понимаете - такой возраст. Так что, будьте с ней построже, пожалуйста. Если что, звоните, я приеду и её заберу.

- Что значит - если что? - не поняла Галина.

Новая невестка только улыбнулась, чмокнула в щёку свекровь, села к мужу в машину, и они уехали.

- Милашка, сходи за водой, - тут же попросила Галина девочку и протянула ей пустое ведро.

- Куда сходить? - не поняла девочка.

- На колонку.

- А колонка, это что?

- Колонка - это колонка. Там, за воротами, недалеко от дома, стоит такая штучка с рычажком. Ведро под неё ставишь, на рычажок давишь, воды набираешь и несешь в избу.

- Баба Галя, вы что? - девочка огромными глазами смотрела на Галину. - Воду, вообще-то, набирают из крана на кухне. Кран же у вас есть?

- Кран-то у нас имеется, - улыбнулась Галина. - Но вода из него уже неделю как не течёт.

- Почему?

- А потому что воду на нашей улице слесарь Степан перекрыл. Говорит, какой-то вентиль менять надо. Так что придётся нам пока на колонку ходить. Там вода всегда есть.

- Нет... - девочка поставила ведро на землю. - Я этого делать не буду. Раз кран есть, из него должна течь вода.

- Хорошо, - пожала плечами бабушка. - Тогда умываться пока будешь здесь. - Она подвела Милу к огромной бочке, которая стояла под дождевым сливом. - Зачерпнешь ладошкой дождевую воду и умывайся.

- Бабуля, вы чего? - девочка удивилась ещё больше. - В этой бочке, вон, червячки плавают.

- Это мотыль, личинки комаров.- пояснила Галина. - Они не кусаются.

- А зубы чистить? - сморщилась девочка. - Тоже воду отсюда брать?

- Конечно. Нет же воды в рукомойнике.

- Ладно, тогда я схожу… - недовольно протянула девочка, взяла опять ведро в руки и нехотя пошла к калитке.

Вернулась она минуть через пятнадцать. Вернулась вся вспотевшая, хоть и в ведре её воды было литра три, не больше.

- Ты, чего так долго? - спросила Галина.

- Я не знала, как колонка включается. Хорошо, дяденька шёл мимо, научил.

- Вот и славно. - Бабушка тут же вылила воду в рукомойник, и опять протянула ведро девочке.

- Так, Милашка, на умывание вода есть. Теперь нужно натаскать воды для того, чтобы ужин приготовить.

- Чего? - Девочка испуганно посмотрела на бабулю. - Ещё и для этого вода нужна?

- А как же? Но если хочешь, я из бочки зачерпну, - пожала плечами Галина.

- Не надо! - воскликнула девочка, схватила ведро и опять побежала на колонку.

Так она бегала пять раз. А Галина в это время начала готовить еду.

- Бабуля, а почему водопровод не ремонтируют? – спросила вдруг девочка, совсем умаявшись. - У нас в городе, если что-то ломается, позвонил куда надо, и через час вода из крана течёт.

- А у нас и звонить надо. На соседнюю улицу в пятьдесят восьмой дом сходить, и сказать. Только у них-то в доме вода есть, поэтому Степан и не торопится.

- А почему ты к нему не сходишь и не потребуешь?

- Ходила сто раз, - махнула бабушка рукой. - Но Степан, то в поле, то на ферме, то ещё где-то. Говорит, завтра приду. До сих пор идёт. Он же у нас - один на всю округу.

- Ладно... - Девочка задумалась, потом переспросила: - Какой дом, говорите?

- Пятьдесят восьмой.

- А в какой он стороне?

- В той. - Галина кивнула в сторону дома Степана. - А ты чего удумала?

- Я сейчас сама к вашему Степану схожу.

Мила там быстро юркнула за калитку, что Галина не успела даже опомниться. Ушла и пропала. Через полчаса Галина не выдержала и сама поспешила к дому слесаря.

- Девочка моя у вас была? - спросила она у жены Степана.

- Эта хулиганка, твоя, что ли? - посмотрела на неё косо Наталья.

- Почему xyлигaнкa?

- А потому! Знаешь, что она мне тут устроила? Сначала требовать стала, чтобы я Степана немедленно ей предоставила. Потом стыдить удумала, что Степан, понимаешь ли, думает только о себе. Это мой Степан-то, который носится как угорелый по всему району. Ну, я на неё веником и замахнулась. Так она мне говорит, если Стёпа воду сегодня же не даст вам в кран, она нам сарай сожжёт. Представляешь?

- Господи, - схватилась за сердце Галина. – Неужели, Милашка так и сказала?

- Милашка? - Усмехнулась Наталя. - Не дай Бог кому с такой Милашкой связаться…

- А сейчас она где?

- Откуда я знаю? Побежала, наверно, Степана искать.

- А он где?

- В поле, где ему ещё быть в страду. Он технику ремонтирует, а меня тут малолетки пугают.

- Господи! - опять воскликнула Галина, выскочила из избы и со всех ног побежала в сторону поля, туда, где шла уборочная.

До поля она так и не добежала. Потому что увидела трактор, который ехал ей на встречу. Трактором правил Степан, а рядом с ним сидела сердитая Мила.

Увидев Галину, Степан нажал на тормоза.

- Твоя? - перекрикивая грохот трактора, закричал он, кивая на девочку.

Галина тоже закивала. Потом испуганно закричала:

- А ты куда её везёшь, Стёпа? К участковому, что ли? Запомни, она малолетняя! Её арестовывать нельзя!

- Какой ещё участковый? - воскликнул Степан. - Еду вентиль вам менять. А то эта твоя девчонка, zaраza такая, под колёса комбайнов бросается. Говорит, гвоздём колёса начну всем протыкать, если я тебе воду не дам. Дypындa, разве ж комбайну колёса гвоздём проткнёшь? - Степан вдруг восторженно засмеялся. - Эх, нам бы таких шустрых подростков в деревню побольше. Мы бы здесь через несколько лет таких делов наворотили. Мы бы снова нашу жизнь наладили. Ну чего, разбойница? - обратился он вдруг к девочке, - порулить трактором хочешь?

- Хочу! – закричала радостно Милаша.

- Ну, так, садись на моё место, бери руль, поедем твой водопровод ремонтировать, - скомандовал Степан. – Но с условием, что ты мне ключи будешь подавать.

- Ладно! – закричала девочка и, счастливая, схватилась за руль.

Милашу родители увезли из деревни только через двадцать дней, ровно тридцатого августа. И то - кое как, только потому, что через день нужно было идти в школу. А то бы она ещё задержалась. Дел-то в деревне по осени невпроворот.

Рассказы Анисимова.

Источник.

Я врач. Я учился 6 лет на свою профессию официально, и вот уже 5 лет я продолжаю учиться сам - вебинары, методички, справочники, различные учëбы в Москве (до которой из моей провинции проезд, проживание и обратный путь я оплачиваю из своего кармана). Собственно, в чëм у меня проблема. У меня горит. Пичот. Полыхает. Я очень сержусь. Сержусь за то, что "СПАСИБО, ХОСПАДИ, ЗА ВЫЗДАРОВЛЕНИЕ, АМИНЬ ТИБЕ, СЛАВА, УРА, ЧМОК В ЖОПУ, АЛИЛУЙЯ, ЗПАЗИТЕЛЬ НАШ! ДОХТУР, СИБИСЬ, НЕ МЕШАЙ МОЛИЦА!!! "
Бля, будьте благодарны богу, а не мне, мне насрать. Но! Соблюдайте палатный режим. Соблюдайте режим в отделении. Уважайте пациентов на соседних койках и в соседних палатах. А лучше, собирайтесь и пиздуйте в церковь, бог там. А тут хирургическое отделение, строгий режим, строгое время обхода, и вообще, всецарствие медицинской НАУКИ, БЛЕАДЬ! Кидайте в меня говном, но сил нет больше. Я въябываю, как не в себя, а спасибо богу за выздоровление. В то же время я видел детей, живодëрски замученных этими ëбаными фанатиками: видел изнурëнных постами (голодом, блядь!) младенцев, возрастом в 12 месяцев и весом в 2,5 кг. Видел махровые пневмонии, туберкулëз, неправильно сросшиеся переломы, хуëво зажившие ожоги, и прочая, и прочая. И это всë у детей. Ибо "воля божья", ибо "испытания нам, грешным". Но, сука, взрослые - неееет, они не терпят. Они не идут в храм к батюшке. В рот они эти испытания топтали. Они бегут в больницу, они орут и требуют медицинскую помощь. Они благодарят бога за оказанную помощь. Они - фанатики. Самые настоящие твари. Я не всех клеймлю, нет. Есть верующие, а есть фанатики. И я искренне желаю всем фанатикам скорейшей встречи со своими богами.
Простите, была тяжëлая смена, выговорился, полегчало.