Классный тренер, мне бы такого в своё время

В этот раз мы решили провести отпуск в китайском Чэнду, (городе командировочной юности моего мужа, где в последний раз он был почти 16 лет назад), потом собирались поехать в Чжанцзяцзе на горы Аватара, а после в Пекин. Решили внезапно, после сообщения о том, что Китай открыл нам безвизовые границы.
Пауэрбанк и "тяжёлые" аккумуляторы с собой не брали - решили купить на месте, чтобы все положенные ССС соблюдались.
В аэропорту Чэнду - городе панд - очень много всяких разных красивых фигур с пандами.





Из аэропорта до метро идёт экспресс-поезд. Ничем особым от метро не отличается. Разве только что половину пути едет по земле, а не под ней. В метро при входе и на выходе стоят турникеты, чтобы заплатить за точно проделанный тобой путь. При входе алипэй прикладываешь и на выходе, при этом в приложении приходит сообщение-чек.




Вышли из метро мы немного раньше, потому что будучи лет 20 назад в командировке муж покупал в рядом стоящем "торговом центре" процессор для компа. Он в Чэнду был три раза в командировках - по длительности чуть больше месяца, три месяца и пару недель. Центр этот так до сих пор и стоит. Выглядит как магазины, но с продавцами там можно и нужно торговаться. :) Купили там разрешённые пауэрбанк и аккумуляторы и пошли искать отель.
Отель искали долго. Бродили, бродили... Вокруг кучка всяких разных шлагбаумов, которые перекрывают входы в нормальные дворы. Я у одного охранника, сидящего в будке рядом с воротами во двор, при помощи гугль-переводчика и названия отеля, написанного на китайском (муж придумал все названия распечатать на всякий случай), попросила помощи. Он сам не знал, позвонил кому-то, потом повёл меня через этот запертый двор к другому охраннику, по дороге к нам присоединилось ещё два человека, желающих помочь. В общем, нам помогли найти этот отель. При помощи кучки неравнодушных людей. Кстати, муж сам нашёл отель (мы разделились, решив обойти один двор с разных сторон) - он зашёл на сайт и посмотрел фотографии этого отеля. Могли бы и не напрягать столько людей. :)
Пришли в отель (я с дочкой в один номер, муж в другой) и нам сразу принесли поднос с бананом, апельсином и грушей. :) Только разместились и я попросила дочку сходить к папе, чтобы он отдал мой ноутбук, а у него нет никаких ноутбуков... Что тут началось... Где в последний раз видели, кто нёс (папа), что теперь делать?!!! Муж утверждал, что помнит точно, что запихивал в сумку с ноутбуками бутылочку воды, когда пил обезболивающее по дороге в отель, и мы решили пойти обратным путём до места пития. Смотрели на всех каменюках и поребриках сумку. Даже к тому охраннику с этим вопросом подошли, но он ничего не видел. Вернулись в отель. Я уговорила мужа вдвоём проехаться до магазина, где мы купили пауэрбанк и батарейки. Муж говорит - "Я точно помню, что тогда сумка с ноутами была ещё с нами!" Всю дорогу переживал о бессмысленности наших поисков.
Около магазина на перекрёстке я увидела регулировщика (дпсника) и обратилась к нему. Как мы там переписывались это что-то. Сначала все с нами пытаются говорить и переписываться на английском. Конечно, после пары минут моих переговоров подключается муж и дальше уже он общается с иностранцами. :) Пока они разговаривали, я успела сбегать в магазин и мне продавец сказал, что мы приходили к нему без такой сумки. Регулировщик вызвонил какого-то знакомого, который говорит по-русски, и полицейских. Мы с этими полицейскими пошли в тот магазин и просматривали камеры видеонаблюдения за нужное время (это время мы посмотрели по чеку в алипэе при оплате проезда в метро) - мы пришли в магазин без ноутов. А ведь мы помним это - "Я точно помню, что тогда сумка с ноутами была ещё с нами!" :)
Полицейские потащили нас в метро, там тоже собрался коллоквиум на тему ноутов и как раз приехал русскоговорящий китаец. В отделении полиции в метро мы тоже смотрели камеры - я же сфотографировала монитор и кусок станции для истории, а там как раз время нашего прихода на станцию видно. Просмотрели там камеры видеонаблюдения и выяснили, что в метро мы тоже спустились без ноутов. Значит мы их оставили в аэропорту.
Потом одна из полицейских в метро позвонила кому-то в аэропорт и там сказали, что похожая сумка там есть, но надо чтобы мы приехали и убедили их, что это наше. Тут уже наземные полицейские и русскоговорящий китаец ушли, а мы с подземной полицейской поехали в аэропорт. А ехать туда больше часа. Зато туда мы съездили бесплатно. В аэропорту сначала вошли ещё в одно отделение полиции и оттуда в сопровождении аэропортного полицейского все вместе пошли на таможню. А каждый приход во все отделения это коллоквиумы и мучения с переводами. :) И уже там нам сумку с ноутами на таможне отдали. :)
Муж какое-то время меня обвинял, что я не вытащила сумку с ноутами из верхнего шкафчика в самолёте. Но потом оказалось, что в сумке действительно есть вода, которую он засовывал в сумку, якобы когда пил обезболивающее на улице, а это значит, что из самолёта мы её забрали. И он оставил её на таможне. Мы всех полицейских благодарили, сказали, что они самые лучшие полицейские каких мы только видели. :) Обратно ехали за свои деньги, чтобы не напрягать очередным бесплатным проездом полицейских. :) А так как телефоны у обоих уже садились, то решили купить разовый проездной в метро – подходишь к автомату, выбираешь станцию, на которую тебе надо приехать, тебе показывают сумму, пихаешь нужную сумму и тебе выдаются билеты-карточки и сдача (если нужно). Билетики красивые, хотела их оставить на память, но при выходе из метро автомат оплаты проезда сожрал билетик – так положено. Вернулись мы уже к 12 ночи.
Это был незабываемый день, где мы познакомились с наземными, подземными и надземными полицейскими, которые помогли нам найти наши ноутбуки. :)
Доброго времени суток, дорогие друзья! Я тут провел мини расследование от скуки, так что докладываю. Так как тут на вобмате дай бог 10 человек активных пользователей, я зацепился за Профиль пользователя Pavka161. Что-то меня в нем смущало, например детские фото. А могла ли настоящая девушка выложить их с двусмысленным подтекстом? Может быть, если ебанутая например или озабоченная. Или все же более вероятнее это сделал толстый дрочер под фейковым акаунтом.

Одних слов мало конечно.

А сейчас вам они будут. Начнем со второго фото первого поста. Оно специально зашакалено, чтоб скрыть неровности.

А вот качественный оригинал из рекламы купальника. Совсем другая девушка.

Теперь возьмем этот снимок. Что с ним не так?

Дело в том, что данное фото украдено из фотосессии и чужое лицо прилеплено нейросеткой.

На фото из оригинальной фотосессии видно даже как свет падает на волосы точь в точь также. В общем это то, что я нашел за пару минут, думаю и остальное все гуглится легко и будет ясно, что опять в интернете нас всех наебали.

Ну чё поцики? Кто из вас повелся на деваху? Много вас таких?

Ладно, ладно, шучу. Кто ж знал что царь альтушка ненастоящая.

Ну все пока, берегите себя, подходите критически к любой информации и проверяйте если есть хоть капля сомнений, хотя кому это нахуй сдалось.
На земле, что бы изучать фндамент физики, а именно из чего состоит материя строят офигительные конструкции, вроде БАКа (это далеко не сливной бачок в унитазе). Однако, очень много информации прилетает к нам из космоса. Нам такие ускорители частиц даже и не снились, просто физически не сможем их сделать.

Так вот, прилетает, к примеру протон, не от солнца, от далёкого квазара с дичайшей энэргией. Понятно, в космосе там шанс кого-то встретить мизерный, а вот в более плотных слоях, например атмосфере - далеко не иллюзорный. Само собой понятно, что на пути пучка таких протонов и на таком расстоянии объектов, вроде планет и звёзд море, есть ещё облака пыли, газа, водорода и т.п. Но шанс попасть в матушку-Землю всё одно велик.
Ладно, оставим спутники, космические лаборатории и пр. Но и на поверхности хватает установок-детекторов:

Главный интерес физиков-практиков - мюоны. Они нестабильны (эдакий электрон или позитрон на стероидах) и благодаря ему ищут "другую физику". К сожалению не смогли найти, пока. Т.к. это бы объяснило почему мы вообще существуем, ибо по ΛCDM-модели перекос между материей и антиматерией не должен существовать (а значит и нас - энергия не смогла бы сформироваться в материю), вот и роют недочёты в ентой теории...

Личный топ ваншотов (Google Таблицы).
🟩 Вот уже много лет я делаю обзоры на короткие приключения (ваншоты), оцениваю их и складываю в свой личный топ. Набралось уже 128 приключений. И примерно раз в 1-2 недели я делаю по одному обзору.
🟪 Если у вас есть предложения о том, как улучшить этот документ, то пишите. С радостью обсужу. Если где-то есть неотмеченный модуль для Faundry, то мне стоит его указать. Тоже пишите.
🟧 Дисклеймер. Это субъективный рейтинг приключений. Я знаю, что даже самый плохой ваншот можно провести хорошо, если мастер опытный. Но оценка тут конкретно того, что написано в документе, а не то, как его можно сыграть.
Первые фонари на центральных улицах Брест-Литовска установили в 1851 году по приказу градоначальника. Говорят, возвращаясь как-то из трактира, он не заметил в темноте столб и… не смог с ним разминуться. После такого досадного происшествия наказал установить в городе фонарные столбы. Тогда их было 69, к ним приставлены два фонарщика. Традицию зажигать керосиновые фонари в Бресте возродили в 2009 году, и я считаю, что это замечательно.

Город Брест насчитывает историю более тысячи лет, но перепетии 20 века от него практически ничего не оставили, поэтому придумки особых туристических фишечек, это то что таким местам необходимо. Да, конечно Брест будут посещать в связи с Брестской крепостью, но город жив и требует современных и лёгких историй, поэтому лично мне очень понравилось, что в Бресте есть живой фонарщик, который зажигает фонари каждый день.


Сам фонарщик уже сам стал настоящей достопримечательностью, чтобы не устраивать здесь копипасту -вот статья где про него можно почитать особо. Как минимум с ним делают сувениры, а это действительно много значит.
Тут же добавили "легенду" что подержавшись за пуговицу его костюма можно загадывать желание. Это просто милота, а самой пуговице тоже поставили памятный знак


Плюс на широком бульваре имени Гоголя поставили художественные фонари - фонарей штук 20, но всех фотографировать сил уже не было, поэтому ниже только парочка.


Всем здравствовать!
Сегодня, у нас в гостях будет сразу два коллектива. Почему два? Дело в том, что они совместно записали и выпустили альбом, в коллаборации, так сказать. Одну из композиций с этого альбома, мы вскоре и послушаем. Альбом без названия, но все его называют «ScumProphet», и был выпущен в 2018 году.

Каждый коллектив исполняет по две песни, а в конце они записали совместную композицию.

Альбом был выпущен собственными силами, без привлечения лейбла. К тому же имел ограниченный тираж, и все диски были пронумерованы.

Как
видите, название альбома (хоть он и без названия) и композиции составлено из частей
названий исполнителей.
Hollow Prophet, Scumfuck
– Scumprophet.
Ютруп.

Рутруп. Потыкал в него палкой, бесполезно. Точнее там есть одна композиция, но только от Scumfuck. Ай, ладно, добавлю тоже, для разнообразия.
ВК днина в который раз утирает нос рутрупу. Причём, далеко не платочком.
А теперь немного об исполнителях. Информации о них действительно немного, поэтому будет недолго.
ВИА HollowProphetбыл сформирован в 2017 году, в Сан Антонио, Техас. В их арсенале два альбома и сингл. Второй альбом, это как раз «Scumprophet», а вот первый, они выпустили ещё в 2107 году. Так же, своими силами. Альбом называется «Hellhole».

А в 2019 выпустили сингл «Disembodied Phenomena».

Scumfuck был сформирован… Неизвестно где и когда. Точнее сказать, я не смог найти точной информации. На сей день выпущено два сингла, один EP«Scumfuck» 2019 год.

Один полноформатный альбом. «Ruthless Aggression» 2022 год.

В последний момент нашёл ещё один EPот 2023 года. Называется он «The Attitude Era».

Вот, в общем-то, всё, что удалось найти. Остальная информация неточная,
поэтому мне больше нечего добавить. До новых встреч!
Всем металл \m/
P.S. Совсем забыл объяснить при чём тут шпалы. Концовка той самой композиции, вызывает у меня стойкую ассоциацию с большим бадабумом, вызванным попадание баллистической ядерной ракеты, которая была выпущена внезапно. Обязательно с боевого железнодорожного ракетного комплекса (сокращённо БЖРК, поезд-призрак).


Сейчас открою маленькую тайну. Только шибко не ругайтесь.
Не знаю как на других скорых, но на нашей пересменка для всех бригад проводится одновременно в 8 часов утра. И естественно, что никому не хочется ехать на вызов, например, в 7:30 или в 7:40. Тогда смена точно закончится уже после 8 часов. Очень уж домой хочется. За переработку, конечно, платят. Только если переработка меньше часа - оплаты не будет совсем. Диспетчер обо всём знает, поэтому некоторые вызова, например на температуру 38 без других жалоб, он может записать на бумажке, а в компьютер ввести ближе к восьми часам, чтобы на вызов ехала новая смена. Но есть такие вызовы, на которые выезжают незамедлительно - ДТП, ножевое ранение, отравление уксусом, парализовало и другие. Иногда диспетчер вместо провода "боль в груди" может написать "боль в спине, боку", тогда вызов можно отсрочить. Но делается это с согласия старшего врача при определенных условиях. Например, когда скорую вызывает хронически больная, которой надо "давление проконтролировать", но она всегда говорит, что у неё сердце болит - "чтобы точно приехали". Или человек лечится у невролога месяц с "грудным остеохондрозом", а тут решил ещё и скорой показать как у него под лопаткой болит. А "под лопаткой" - это тоже грудная клетка...
Это была присказка, а маленькая история впереди.
У нас на скорой работают три старших врача. Двое из них берут ещё и выездные смены. И вот как-то раз в 7:35 поступает вызов. Женщина жалуется на высокое давление и боль в груди. Говорит, что когда давление поднимается, то всегда и в груди давит. Диспетчер вызов принимает (вводит адрес и данные пациентки), ставит повод "высокое давление" и обращается к старшему врачу, который находится в соседнем кабинете:
- Сергей Фёдорович. Здесь женщина вызывает на высокое давление, но у неё ещё боль в груди, какая обычно в таких случаях бывает. Можно вызов отсрочить минут на десять и указать повод "высокое давление у больного гипертонией"? Сейчас новая смена подойдёт.
Старший врач отвечает:
- Что значит отсрочить? Там же боль в груди. Всегда просто болит, а сегодня может инфаркт случится. Принимай вызов и посылай бригаду.
- Хорошо, - отвечает диспетчер. Меняет повод к вызову, нажимает "назначить бригаду". На мониторе высвечивается номер бригады, в которой работает в эту смену старший врач.
- Сергей Федорович, это ваш вызов. Езжайте.
И объявила номер бригады по громкой связи.
Ох и ругался старший врач! Страшными словами:
- Ох...ли! Б....!!! 15 минут подождать не могли!?!
Но дело сделано. Вызов улетел в АДДИС с поводом "боль в груди", а такие вызова нельзя отсрочить. Пришлось старшему врачу ехать на вызов в самом конце смены. А попробовал бы обычный фельдшер поныть на эту тему - от того же Сергея Федоровича нагоняй получил: "Ничего страшного. Не переломишься, если лишние полчаса на работе побудешь." Это я в мягких выражениях примерный текст передала.
И честно скажу, я не знаю как всё сложилось бы, если диспетчер начала со слов "сейчас ваша очередь ехать на вызов". Но знаю, что на том вызове инфаркта не случилось. Обошлись одной таблеткой Каптоприла под язык и снятием кардиограммы. Диагноз: Артериальная гипертензия. Криз.
К чему всё это? Да к тому, что не самое удачное время - пересменка. Иногда бывает приезжаешь около 8 часов утра и слышишь: "Я всю ночь с давлением боролась, вас беспокоить не хотела." Или: "Я уже сутки задыхаюсь..." Или: "Три дня температура, я на работу ходил, а сейчас что-то не могу" или.... Много разных "или" когда хочется сказать: "какого .... ждали?" Надо своевременно обращаться за медицинской помощью. И не надо всю ночь терпеть, чтобы скорую не беспокоить. Поверьте, нам лучше в три часа ночи на вызов съездить, чем в половину восьмого утра. Именно в пересменку быстрее всего обслуживаются вызова. Большинство медиков не будут сильно вникать в подробности, а постараются отделаться от вас побыстрее. Медицинские работники не роботы - они обычные люди. Отработав сутки без сна очень хочется побыстрее домой уйти, а не выслушивать как "не хотели ночью беспокоить".
P. S. Особенно астматиков это касается. Неоднократно говорила: "Не затягивайте приступ. Видите, что в течении двух часов приступ не купируется - вызывайте скорую." Тоже самое говорю тем, у кого ритм сердечный срывается. Не проходит - вызывайте. Не ждите трое суток. Чем дольше приступ - тем труднее из него вывести.

Решил я (или, скорее, решился) глянуть "Оно: Добро пожаловать в Дерри". С первых же минут возникло ощущение того, что это какая-то мозаика из абсолютно всех произведений, написанных Кингом за все времена. Рассказы, новеллы, повести... всё сплели в одну паутину. На каждом шагу какие-то отсылки на разные произведения. Смотришь и понимаешь, что ты это уже читал. Только не в "Оно", а ещё где-то. Ну, да и Бог с ним, смотрится, вроде, без отвращения. Пока. И вот, в первой же серии происходит это:

И я понимаю, что такое уже было. Только не у Кинга, а:

И думаю: это случайно вышло? В фильме, где всё так накрутили? Или мистеру Кингу подъебончик прилетел от сценаристов? Утверждать не берусь, но очень похоже! Хотя...
Усабрь (он же Movember, он же Недрочабрь, но это не точно) - это месяц, который уже много лет посвящают мужскому здоровью. В поддержку этого мероприятия традиционно просят отрастить большие и красивые усы, а также пожертвовать во всякие фонды. Денег я с вас просить не могу, а вот чутка подсказать, как позаботиться о своем здоровье и подешевле - вполне.
Номер раз - Диспансеризация. В этом году товарищи 1961, 1965, 1970, 1975 и 1980 года рождения могут сдать кровь на простатспецифический антиген в своей родной поликлинике.
Номер два - для жителей Чувашии. Ваш родной онкоцентр в эту субботу 22 ноября устроит день открытых дверей. Надо будет записаться. Записаться можно по телефону контакт-центра или в регистратуре: 8 (8352) 62-02-88. С собой паспорт, полис, СНИЛС и данные ваших анализов и обследований.
Номер три - для жителей Курской области. Ваш родной онкоцентр в эту субботу 22 ноября устроит день открытых дверей. БЕЗ записи. Подходить к 9 утра в регистратуру поликлиники. С собой паспорт, полис, СНИЛС и данные ваших анализов и обследований.
От себя добавлю: самые частые жалобы пациентов, у которых мы потом подозреваем и потом подтверждаем рак простаты это учащение ночных походов в туалет, вялая струя мочи, прерывистая струя мочи, необходимость сильного натуживания при мочеиспускании или невозможность мочеиспускания, требующая установки катетеров. А ещё эрекция страдает - отрубает не прям сразу, конечно, но член становится все мягче, а потом и вовсе хрен поднимешь.
На ранних стадиях все очень хорошо лечится, не обязательно вам что-то отрежут, а если даже и отрежут, то у вас ещё будут варианты пожить долго и весело. Так что не сцыте, растите усы и сдавайте кровь на ПСА

Пробую рисовать "комиксы" картинки с текстом))
Песня "Сейчас налью!", отрывок. Мобильная версия Reels, Shorts. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак проводит политинформацию в баре "Незарулём". Константин Оборотов.
Трудно вырастить и воспитать детей. Еще трудней вырастить и выдрессировать собаку. Но сделать робота так, чтобы его было невозможно отличить человека, в тысячу раз труднее. К тому же всегда нужно опасаться, чтобы робот не поднял бунт против человеческой расы. Об этом читайте в приквелах "Шахматный бот в человеческой шкуре" и "Люди и боты".
В этой истории наш подопечный робот Василий, желая лучше адаптироваться в человеческом обществе, устраивается на обычную простую работу в оффлайне. У Сереги был старый добрый знакомый Петя, владелец бара. Кроме того, у этого Пети была двоюродная тетя Роза Львовна, которая работала директором этого бара, а также родная 95-летняя бабушка Авдотья Никитична, которая там же работала уборщицей. Несмотря на свой почтенный возраст, старушка махала своей шваброй также весело и энергично, как девушки крутились на своих шестах. В этом баре оказалась вакансия бармена, и Василий по протекции был туда устроен на работу с испытательным сроком.
У Василия имеется полный комплект человеческих документов, но справится ли он с такой чисто человеческой работой в оффлайне?
Частично на этот вопрос даёт ответ песня, отрывок из которой сегодня предлагаю вашему вниманию.
Песня "Сейчас налью!", отрывок. Мобильная версия Reels, Shorts. 59 секунд. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак проводит политинформацию в баре "Незарулём". Константин Оборотов.

...
Первоисточники:
Отрывок из песни "Сейчас налью!"
Мобильная версия Reels, Shorts.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
Песня 013. Песня "Сейчас налью!". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак проводит политинформацию в баре "Незарулём". Версия полная, широкоформатная.
История 00002.002. "Василий Пак проводит политинформацию в баре "Незарулём"
"Робот работает барменом" текст (11 страниц) и аудио (23 мин).
===
Четыре сраных заказа не успел добить до глобальной цели - заебался и замёрз. В районе полчетвертого утра тупо Великий Россиянский Фаервол включился на МТС, ни в телегу зайти, никуда, даже бедный хром в ахуе пишет, что интернета нет. Даже с ВПН хуй чего запустились, а у меня не говна какая-нибудь публичная, в нашей бандейка есть в том числе дохуя гуру сисадминства, поэтому у нас несколько своих серваков.
Короче, с полчетвертого до пяти я сраных три заказа сделал, притом что с полуночи до полтретьего аж тринадцать.
Ещё и снег в начале пятого ебанул.
Стопудов МТС виноват, хуилы корявые.
Яша расщедрился и на завтра мне такую же дейлик подогнал, я сейчас пожру и уебусь спать чтобы в полночь вновь выползти и сделать 25 заказов за +1750 рублей. Ну и глобалку добью попутно получается.
Вот она, дейлик выполненная:

Четыре с мелочью накатал:

Если плюсануть туда бонус за дейлик 1750, выходит, за девять часов я шестёру с лихуём наколдовал. Нраица.
Завтрашний дейлик:

Вы тут не скучайте, а я как высплюсь напишу чего-нибудь буду тупить в Чёрный клевер, что-то я на 60+ сериях как застопорился, так и топчусь.
Ивент и без блатоты ))) "шпалер" из уголовного жаргона. Слово это обозначает короткоствольное огнестрельное оружие – и прежде всего, револьвер. Слово это довольно интенсивно использовалось. Но никто толком не знает, откуда оно появилось. Хотя ответ тут довольно простой. Но обо всем по порядку.

фирма "Штайр-Манлихер" (далее – "Штайр"). Она поставляла свои винтовки в Румынию, в Болгарию, в Грецию, в Португалию, в Италию (частично) и в Голландию. Причем поставки в Голландию изначально осуществлялись через Бельгию. Их привозили в г. Льеж на оружейную фабрику Августа Шрифера – филиал фирмы "Штайр", там их допиливали под требования голландского заказчика, а оттуда – вывозили в Голландию. Вот такая вот партнерка.
И вот тут-то начинается история. Дело в том, что г. Льеж для Бельгии – он был примерно как Тула и Ижевск для России вместевзятые. Льеж был меккой бельгийского оружейного производства. Если бельгийский город Турне славился своими гобеленами, город Брюгге – своими каналами, то Льеж славился именно своими стволами (Наган тоже оттуда).
В Льеже производили очень много чего стреляющего. Но более всего там производили револьверы типа "бульдог". Вот такие:

Это было достаточно простое и дешевое оружие. Ну а поскольку фирма "Штайр" сама револьверов не производила, а спрос на такие револьверы в Австро-Венгрии был, то вполне логично, что она решила закупать их в Бельгии и потом продавать их у себя дома. Профит-с.
Да только вот беда. В тогдашней Австро-Венгрии были ограничения на компактные револьверы - они считались особо криминальными. Здоровенный австрийский револьвер Гассера купить можно было без проблем, а вот компактный – фиг.
Одним из таких ограничений была длина ствола. По какому-то там местному закону, длина ствола у такого револьвера должна была быть не меньше 15 см (по другим данным – 18 см). Но заказчики на фирме "Штайр" наши очень простое решение, как этот закон обойти. Они стали заказывать эти револьверы с удлиненными стволами, но мушку попросили разместить поближе к барабану. Вот так:

Таким образом, фирма «Штайр» получила возможность легально ввозить такие револьверы в страну и не менее легально продавать их под своей вывеской. А если покупателю требовался ствол покороче, то он его мог и сам спилить до мушки – за это фирма уже не отвечала.

А теперь вернемся к "шпалеру". Как он появился в нашем уголовном жаргоне? – Да очень просто. Достаточно посмотреть на карту. Австро-Венгрия граничила с двумя самыми криминальными областями Российской Империи – Варшавским и Одесским округами. От австрийского Кракова до Варшавы всего 300 км. От австрийских Черновцов до Одессы – это подальше, примерно 400 км.
И естественно, малогабаритные револьверы в этих округах были очень востребованы у местного криминала. Его там было много, а везти было недалеко.
При этом в среде местного криминала русский язык был не особо в ходу – там больше использовался польский и/или идиш. Ну а поскольку народ там был не шибко грамотный, то словом "штайр" там стали называть любой компактный револьвер австрийской приграничной поставки (это не удивительно - мы и сейчас называем ксероксом любой копировальный аппарат; даже если это - самсунг).
А потом слово "штайр" у них вполне логично оболталось в "шталер". А потом - и в "шпалер" (это называется редупликацией; более характерно для идиша: шталер-шпалер-шмалер... шмалять - кстати, тоже оттуда). И уже в этом виде оно и попало в русский язык..

Всем хорошего дня, и помним если берем на разборки с собой пневматику то мушку у пестика надо стачивать, так как когда будут ствол засовывать в задницу мушкой можно порезаться )))