Жена готовит еду на заказ, думаю поделиться аппетитными изображениями готовых заказов.

Сегодня наткнулась на исключительно крутой пост на тему того, кто же платит на первом свидании. Как по мне - снимает вообще все вопросы на этот счёт.

"Щас я короче крайне феминистично разрулю о том, почему мужЫк должен платить в кафе.

Когда-то я была молодой и прекрасной. И, как все молодые и прекрасные, была не очень умной, зато очень принципиальной и радикальной. Любую попытку заплатить за себя в кафе я воспринимала как личное оскорбление, устраивала по этому поводу сцены и всячески отстаивала свою субъектность через те сто рублей, которые тогда стоила чашка кофе.

Идея была в следующем. «Джентльменство» — это такой способ жизни, когда барышню сначала ужинают, а потом танцуют. Женщина в этом мире никогда не мыслящий и разговаривающий субъект со своими желаниями, но всегда объект, обладающий характеристиками: красивая, толстая, соблазнительная, скучная…

Соответственно, если я соглашаюсь на то, что человек платит за меня, то и на все остальное я тоже соглашаюсь. Да, мне, конечно, откроют дверь, но никто не спросит, хочу ли я идти туда, куда эта дверь ведет.

Мне интересны мужчины, мне нравится секс, но я хочу сама решать с кем, когда и в каких количествах, основываясь исключительно на велении моей левой пятки (ну и желании других органов).

А тут получается, что меня выбрали, меня куда-то «сводили», со мной решили спать, а я это могу или принимать, или отвергать, но только на самом первом этапе. То есть не идти никуда. То есть меня как будто покупают за эту чашку кофе.

Ну серьезно? Я стою 100 рублей?

Поэтому я тем рьянее пыталась всучить бабло кавалеру, чем больше мне был интересен этот кавалер. Если я у себя в голове решила, что хочу, чтобы у этой встречи было продолжение, тем меньше мне хочется оказаться в положении женщины, купленной за кофе. Так что не, ребят. Давайте-ка счет раздельно, а я останусь слитной.

А потом я сидела и удивлялась, откуда в моей жизни столько удивительных мудаков.

И вот сейчас я немолода и прекрасность моя под большим вопросом, однако до меня наконец дошло ,как это работает.

Существует неформальный общественный договор, который гласит, что на свидании за женщину платит мужчина.

Он дурацкий, мало кому нужный, возможно, даже не очень справедливый. Но он есть.

На уровне того, что на день рождения нужен торт, на новый год (или рождество) елка, в филармонию одеваются не так, как на теннисном корте.

Ты можешь не любить сладкое, считать дерево в доме дикостью, а в трениках чувствовать себя больше собой, нежели во фраке, но так уж повелось.

В близком кругу друзей, семьи или партера, конечно, все эти правила могут быть изменены. Мы не ставим елку, у нас пальма. На день рождения у нас принято друг другу дарить ведро кильки. Мы соревнуемся в нелепости костюмов, в которых ходим в «приличные» места, и коллекционируем смешные кейсы, кого откуда выгоняли.

Но это происходит только с теми, с кем вы договорились. С теми, кто понимает, что означает тот или иной ваш жест, даже если вы его переопределили.

Если вы договорились, что приветствуете друг друга похлопыванием по ушам вместо рукопожатия, то это классно, здорово и весело. Но не делайте так с незнакомцами – можно и огрести.

Потому что с незнакомцами работают общепринятые штуки. Вы сваливаетесь до дефолтных настроек с каждым новым человеком. Чтобы потом обоюдно подкрутить сеттинги.

И дефолт на свиданке – мужик платит. (А баба не борзеет и не заказывает омаров, вываренных в ведре шампанского «кристалл»).

В эпоху тиндер-дэйтинга это простое правило позволяет без лишних (и часто неудобных) слов определить, что эта встреча значит для участников. Благо счет приносят в самом конце вечера.

Вы уже поковырялись в пасте, выпили по бокалу недорого винца, поговорили об ужасных пробках, любви к питбулям и ненависти к хайкингу и пора расходиться. У каждого есть какое-то мнение по поводу того, прошла эта свиданка классно и хочется повторить, или ну нафиг, слава богу, можно сбежать.

И в этот момент приносят счет.

Нормальная взрослая и ответственная позиция барышни в этот момент предложить разбить счет.

Почему? Потому что ты показываешь, что ты сюда пришла не ради халявной жрачки. Это оскорбительно, причем оскорбительно для обоих. Одна, значит, настолько жалкая, что чтобы поесть, готова терпеть кого угодно, а другой настолько жалкий, что должен платить за то, чтобы с ним поговорили. Ну фу. И одной простой фразой можно отмести все эти подозрения.

А дальше наступает момент истины. И мужчина одной фразой дает понять, считает ли он эту встречу романтической или приятельской. Друзья делят счет, и это нормально. На свиданке платит мальчик. И это тоже нормально.

И когда он говорит «да брось, я заплачу», он на самом деле говорит «да, я считаю эту встречу свиданием, мне понравилось, хочу продолжения».

Барышня говорит «ой, спасибо, мне приятно», что переводится как «да, классно, мне тоже все понравилось, давай продолжать играть социальные роли романтической встречи».

Барышня может сказать «нет, спасибо, я оплачу свой счет», и это будет означать «вот границы, я не хочу с тобой и от тебя ничего, общение возможно только в деловом или дружеском формате».

Все. Всем все понятно.

Потом могут быть еще несколько встреч, вы узнаете друг друга лучше и определите, как вам внутри вашей пары удобнее: делить этот сучий счет, не делить, платить по очереди, платить из более объемного кошелька, не смотря на гендер, или вообще плюнуть и не ходить ни в какие платные места.

Но потом.

Почему чувак, согласившийся разделить счет, а затем прыгнувший в вашу койку, — как правило, опасный мудак?

Я решала эту загадку лет 15, и наконец, у меня есть на нее ответ.

Да потому что человек с самого начала ваших взаимодействий, не зная ни тебя, ни твоих границ, моментально начинает нарушать социальные условности ради собственной выгоды. Выгоды в 200 (кофе подорожал) рублей!

Ему настолько срать на то, комфортно тебе или нет, готова ли ты к нарушению социальной традиции или нет и что ты при этом будешь чувствовать, что ему важнее 200 рублей. Еще бы. Они ему родные, а ты пока что совсем-совсем чужая. Будет он еще тут…

А это значит, что и во всех других штуках он будет вести себя ровно также. Нарушать условные договоренности, ссылаясь на то, что они не были четко проговорены, нарушать проговоренные, придумывая тысячу отмазок. Всегда ставить даже минимальный свой комфорт превыше вообще чего бы то ни было.

Дело то не в бабле.

Дело в том, можно ли доверять человеку, как он поведет себя в непредсказуемых условиях, не сделает ли он твою жизнь сложнее и опаснее. И вот этим крошечным счетом он показывает: конечно, сделаю, если мне так будет удобно. А в непредсказуемых условиях я поведу себя так же, как в предсказуемых – как мудак.

Вот такое солнышко, получите, распишитесь.

Когда я стала фильтровать мужиков по этому простому принципу – согласился поделить счет, но ожидает страстной любви, то жизнь стала гораздо проще. В разы.

Отдельным пунктом позвольте развесить красные флаги. Если вы обговорили, что тебе комфортно платить за себя, но чувак продолжает настойчиво, часто грубо и не принимая возражений, отбирать счет и оплачивать – это плохо. Это очень-очень плохо. Он потом не только счет отберет, но и в принципе желание жить. Потому что все должно быть как он сказал. А он сказал, что он мужик. А ты баба. Вот сиди и помалкивай.

Моя любимая категория чуваков, которые при предложении разделить счет кричат как пожарная сирена «но я же только супчик ел с лимонадиком!!!» и начинают скрупулёзно высчитывать калькулятором на мобиле, сколько он там должен до копейки, чтобы ни в коем случае не переплатить лишних 20р.

Отдельная любовь – барышни, принципиально ходящие на свиданки без кошелька и устраивающие ор выше гор на тему «как он посмел за меня не заплатить?!?». Ну.. типа.. Это комплимент, а не обязанность. Не захотел и не заплатил. Обидно, но не смертельно. А то, что ты решила, что тебе все должны, и сейчас к тебе на такси несется подруга с наличкой, – ну это возрастное, пройдет.

Потому что взрослый человек знает, что никто никому по умолчанию ничего не должен. И соблюдает договоренности, чтобы всем было комфортно." (с)

Источник

Под самогон словил такой дзен

Сам фоткал, так что Мое)

Место действия : Гомельская обл., Рогачевский р-н., д. Гадиловичи, р. Днепр.

Чай в Иране принято подавать с сахаром на палочке (желтый не потому, о чем можно было бы подумать, а потому что с шафраном) и розами. Роза - символ Ирана и здесь только ленивый не покупает/продает розы, а уж самогонщиков розовой воды здесь ровно столько же, сколько граждан.

Это Тегеран, скучное место, стандартизированное и загазованное, как и любая столица. Все интересности - в местах подальше.

Порции еды приносят как на 4х человек в России. Почему-то по умолчанию считается, что порция должна быть на двоих.

Полет из Москвы иранскими авиалиниями и туда и обратно был прекрасен - комфортабельнейший 747-й и плавнейшеее пилотирование профессионалов. Топливо не стоит ничего в Иране, поэтому жрущие мегатоннами керосин 747-е отлично вписались в иранскую экономику - все от них избавлялись, а Иран брал с бешенной скидкой. Надо сказать, что и внутренние авиалинии самолетами поменьше продемонстрировали филигранное мастерство пилотов и комфортность в воздухе. Правда, обьяснить на досмотре что-то на фарси я не смог, поэтому просто сообщил «Руссия» и был пропущен без проблем. Нюанс: аэропортовый контроль раздельный для женщин и мужчин.

Соберусь с силами и еще выложу позже!

Мальчики,они похоже всегда мальчики(дети) ,даже если им уже полтинник .Увидев, тут на сайте, Сосислона,муж загорелся: давай сделаем . Не вопрос ,было бы желание и вот ОН

Работаю в школе. И как же меня заебал школьный чат учителей и администрации! Он постоянно живёт и там постоянно что-то пишут! Я отключила уведомления и звуки, но он, блять, наполняется постоянно. И ладно, в будние дни, так ещё в выходные! Мало того, мне и ещё некоторым постоянно прилетает за то, что я не изволю отвечать в выходные/праздники/вечером. В этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет!" В пизде я! Или я уехала в воскресенье гулять по лесам, естественно, там не ловит, я вообще отключила интернет. Подъезжаю к городу, телефон разрывается: "Вы почему не отвечаете?" Говорю: "У меня выходной, я отдыхаю, а не сижу с телефоном в руках". В ответ: "Не надо хамить! У вас есть обязанности рабочие!" У меня есть выходной, блять! И я хочу отдыхать! Особый вид говняных сообщений — это сообщения на перемене. У меня 10 минут, чтобы закончить урок, вымыть доску, закрыть окна и кабинет, отнести ключ на вахту, взять ключ от другого кабинета в другом крыле школы, дотащить туда свою жопу и стопку тетрадей, а по пути не грех было бы поссать и сменить тампон, который уже давит изнутри. Вы действительно думаете, что у меня есть силы, время и желание смотреть в телефон, надеясь, что мне что-то написали? Да я физически не успею подойти к завучу за это время! Я даже поссать опять не успела! Интересно, есть где-нибудь ещё такие ебанутые чаты? Я уже устала бороться с ними. Я за прогресс, телефоны и интернет — удобно невероятно, но иногда хочется в эру дисковых телефонов, которые и то не у всех. А пока я задрипанная, заёбанная, потасканная и злая учительница русского языка и литературы, которая перед началом учебного года уже охуела от чатов, чатов, чатов!

https://ideer.ru/p/192409

Почитал я комментарии к родительскому посту и волосы зашевелились у меня даже там, где их никогда не было. Столько изощренных способов посадить собственного клиента мне еще никогда не предлагали!

Чтобы не отвечать каждому в отдельности - отвечу сразу всем одним постом и буду кидаться ссылкой.

1. Снять с учета авто, на котором висит запрет регдействий нельзя. Вообще нельзя. Совсем нельзя! Ни на утилизацию, никак! Даже если привезти его в МРЭО на самосвале и выгрузить горочкой - все равно нельзя. Потому что запрет. Только устранив основания возникновения запрета.

2. Оспорить штрафы и транспортный налог - маловероятно. Штрафы по причине пропущенных сроков, транспортный никуда не денется, даже если авто существует только по документам, а фактически давно утоплено в речке. Те способы, которые предусмотрены законом, в данном случае не сработают, потому что в закон не попадают.

3. Самое вкусное предложение - подать на угон. Мол, растрясти всю эту шайку, пусть группой лиц сядут!

   А где тут угон? Девушка продала машину, получила за нее деньги. Все законно? Все законно. Покупатель решил не разбирать авто на запчасти, а отремонтировать его. Где тут преступление? Возможно, покупатель решил не сам ездить на купленном и отремонтированном авто, а продать его. Где здесь преступление?

   Хорошо, допустим, девушка обратилась в полицию с заявлением на угон (хотя угон подразумевает завладение без цели хищения, т.е. "взял покататься", юридически верно - "кража", и то верно не до конца, совсем уже правильно - "хищение", но, для простоты - пусть будет "угон"). Я даже промолчу про то, что в случае совершения реального преступления заявитель получает из полиции ответ "это гражданско-правовые отношения, идите в суд". Если сильно повезет, скорее всего вообще никакого ответа не получит.

   Ок. Пришла девушка в полицию:

   - У меня год назад угнали машину! СТС, ПТС, все комплекты ключей - там, в машине!

   Любой опер, даже если он вчера погоны получил, поймет, что речь идет вовсе не об угоне. И то, что ее начнут крутить и девушка сознается, как дело было на самом деле - у меня нет никаких сомнений. Получается заведомо ложный донос и на нары едет уже девушка.

   Допустим другое развитие событий, очень маловероятное, при котором опер решил выслушать объяснения того, кто сейчас катается на авто. Как его установить? Тряхнуть авторазбор? Ок, они ответят:

   - На запчасти купили, на запчасти целиком и продали. Кому - не помним, делов не знаем.

   И дело умирает в связи с невозможностью установить подозреваемого. Никто не будет устраивать засад и погонь за авто, как в кино показывают.

4. Был предложен вариант "подать в суд на неустановленное лицо". В исковом заявлении, согласно ГПК, должны быть указаны ФИО, дата и место рождения, паспортные данные и адрес регистрации ответчика. Без этого суд исковое не рассмотрит.

5. Вариант признать сделку недействительной. Тоже не вариант. Потому что суд потребует приложить договор, подтверждающий заключение оспариваемой сделки, которого у девушки на руках нету. Без договора суд исковое не рассмотрит.

   И это я еще умолчу о том, что признание сделки недействительной влечет за собой возврат сторонам то, что у них было до сделки. Т.е. девушке возвращается авто, а она должна вернуть деньги. Которые давно потрачены. Да, не получится так, чтобы девушка получила авто и не вернула деньги. Т.е. на авто повиснет еще один запрет, по новому производству.

6. Наиболее адекватный вариант - найти авто, погрузить на эвакуатор и забрать. Но и он не без подводных камней! Может, девушка соврала или забыла, что подписывала ДКП, может, в одном экземпляре есть и ДКП, и расписка, что она получила деньги за авто. Тогда этот вариант, опять же, приводит девушку на нары.

Все сказанное выше - еще очень коротко, упрощенно. На деле каждый из пунктов можно значительно расширить, для понимания полноты проблемы.

Писал я это около часа. Вы прочитали за 5 минут. Но когда я разговаривал с девушкой - все варианты прокрутились в голове быстрее, чем за секунду.

И единственный для нее выход - или погасить долги и снять авто с учета, или ждать, пока приставы где-нибудь поймают это авто по требованию банка.

Тут остальные выпуски: t.me/mycomicssans


Кот Вулкан и дальнобой едут далеко-далеко. В дороге дальнобоя развлекает очень эрудированный и умный кот Вулкан.
Остальные выпуски тут:
…….
Выпуск 66: Волшебная палочка
Выпуск 67: Инопланетяне
Выпуск 68: Сон
Выпуск 69: Тормоза
Выпуск 70: Пожар
Выпуск 71: Лазерная указка
Выпуск 72: Напарник
Выпуск 73: 9 жизней
Выпуск 74: Осень
Выпуск 75: Календарь

Дорогим гостям когда приходят в гости, всегда готовлю Бурятские Буузы.
Угощайся буузами и чаем с молоком мой единственный дорогой подписчик.

Телеграм - Три мема внутривенно

Его звали Залупа.

Родители тут ни при чем – мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.

Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.

Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.

- Валентин! – представился он.

- Круто, чё, – ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.

Таким случилось наше знакомство.

Следующий эпизод произошел той же зимой. В классе на стене висел замечательный стенд, скромную половину которого занимал дедушка Ленин, а вторую – его дело. Пестрая коммунистическая агитка в два квадратных метра.

Репутация вождя была безупречной до того непримечательного утра, когда чуть ниже бороды улыбающегося Ильича не появилось слово «ХУЙ». Это стало откровением прежде всего для Валерии Валерьевны. Добрейшей души женщина, к тому времени раздобревшая и телом, представить себе не могла, что второклашки, с трудом справляющиеся с «ма-ма мы-ла ра-му», так уверенно и каллиграфически могут разбрасываться «хуями». Но факт оставался фактом – был Ленин, и был хуй. Не какой-то случайный, походя намалеванный, а преднамеренный, циничный и бросающий вызов партии. Стенд был высоко, и чтоб подписать вождя, злоумышленнику пришлось встать на стул.

В авторстве никто не признался, и после обеда всех заставили прийти, писать всякие слова типа «хомяк», «улица» или «трамвай». Графологическая экспертиза во имя торжества добра.

Были все, кроме новенького. Он рассказывал потом, что совсем забыл об этом, и потому не пришел, но для преподавательского состава это было прямым доказательством вины. Вызвали его мать в школу – с отцом этот трюк не прошел бы ввиду его отсутствия, как такового.

- Такой маленький, а уже себе позволяет такие выходки, - вздыхала Валерия Валерьевна, скрестив руки на лобке, - и я не удивлюсь, если он еще и курит.

Непонятно, как это вязалось между собой. Мать виновника торжества кивала с пониманием и обещала усилить педагогический процесс.

Слухи в школе разносятся быстро, и к тому моменту все знали, что злосчастный «хуй» принадлежал перу (фиолетовому фломастеру, если быть точным) Лехи Дырявого, отъявленного хулигана, прозванного так за отсутствие переднего зуба. В восемьдесят девятом году в начальной школе незазорно было иметь кличку «дырявый».

Не сомневаюсь, что об этом знал и новенький, но не выдал. Просто стоял под осуждающим взглядом Валерии Валерьевны, после подзатыльника матери на виду у всех, гордый восьмилетний пацан с бритой головой. Он не испугался Дырявого – он вообще никого не боялся, просто это бы пошло вразрез с его жизненными правилами. Я так думаю.

***

Прошло несколько лет, и даже страны, в которой мы жили, уже не стало, а в статусе Лысого (тогда его так называли) ничего не изменилось. Никто не брал его в компанию, а тот в ответ не показывал виду, что его это задевает.

Наш военный городок был маленьким – шесть или семь пятиэтажек, плюс школы, начальная и средняя, детский сад, да пара магазинов. Был еще клуб, где проходили торжественные мероприятия и иногда крутили фильмы. Там же проводились дискотеки, и там же Лысый обрел новое прозвище.

Дискотеки устраивались не нами и не для нас, малолеток одиннадцати-двенадцати лет, но нам уже разрешалось присутствовать первые несколько часов.

Светка была хороша уже тогда, и было понятно, что ее ждет большое будущее. Танцевать с ней хотели все, удавалось это немногим. Даже просто подойти решались единицы. Лысый решился.

- Отвянь! – скривила губы она, и, помолчав несколько секунд, добавила, - залупа!

На его беду рядом оказался Славка Комар, и уже наутро никто не обращался к лысому иначе, чем Залупа. Драться было бесполезно, Залупа прижилась мгновенно.

Залупа был примерным семьянином, в отличие от остальных членов ячейки общества. Отца не было – по официальным данным он погиб в Афгане, по неофициальным – мать утопила его в колодце. Ее не посадили – многодетная, а через связи сделала справку, что он погиб, защищая интересы государства, так что теперь семья получала пособие. У Залупы было пять сестер – две старше и три младше. Никто точно не знал, но на семерых детей приходилось не менее четырех отцов. То ли мать их была доверчивой женщиной, и каждому мужику отдавалась, как принцу, то ли просто хотела в своем положении чувствовать себя женщиной, но заканчивалось все роддомом и исчезновением кавалера с горизонта.

Мать наверняка считала парикмахеров героями скандинавских сказок, потому стригла сына сама и только опасной бритвой. Он ходил абсолютно лысый и в порезах, которые потом становились маленькими шрамами.

Залупа часто прибивался к разным компаниям, то на футболе, то зимой в снежки, но был для нас, как Прибалтика Европе.

Он был нерукопожатным элементом школьной структуры, Залупа-одиночка, недоразумение в привычном укладе вещей.

***

Маленький военный городок был окольцован сараями и гаражами, а по внешнему периметру шли огороды.

Я приехал оставить в сарае велосипед, в прекрасном расположении духа, только с озера, пожалуй, лучшего места летом.

Он разгребал завал. Ночью резвился шквалистый ветер, и береза с соседнего участка завалилась на их теплицу. Пиздец пришел и ей, и помидорам внутри. Соседний участок принадлежал главному инженеру. Положить ли хуй или просто ничего не делать – это все к нему. Но попробуй предъявить – сожрет.

Березу надо было распилить, обрубить ветки, растащить все, и потом восстанавливать теплицу. Работы чуть больше, чем очень много, для тринадцатилетнего парня. Но это же Залупа – кто ему помогать будет?

Не знаю, что на меня нашло, но я вернулся в сарай за двуручной пилой – Залупа со своей ножовкой выглядел неубедительно один на один с березой.

Мы хуячили до самого вечера, а потом я перелез через забор и насрал в парнике главного инженера, оборвал все огурцы и сделал им шоколадную панировку. Зло должно быть наказано.

- Я очень хочу вырасти, - сказал он тогда.

- Потом, взрослым, будешь вспоминать детство, и жалеть, что оно промчалось, - ответил я. Пиздел – врагу не пожелаешь такого детства, как у Залупы. Он был единственным мужчиной (пусть и с огромным авансом) в большой семье (тоже не идеальной). Но выбирать не приходилось, ни тем, ни другим.

Мы сидели на теплом рубероиде труб теплотрассы, и я очень хотел, чтоб нас никто не видел вместе. Сейчас мне стыдно за это.

***

- Залупа, пойдем! – в класс заглянула физиономия Дырявого и исчезла.

Тот попытался подняться из-за парты, но я взял его за плечо.

- Сиди.

- Может, там помочь надо? – повернулся он ко мне.

- Сиди, – повторил я.

Залупа оказался нормальным парнем, хоть и не стал для нас своим. Прошло полгода после спецоперации «говняная буря в теплице».

- Не понял!? - Через минуту опять заглянул Дырявый. Теперь уже целиком. – Пошли, говорю.

- Он никуда не пойдет, - сказал я и охуел от своей смелости. Может, дело в том, что в классе были Генка и Боря, мои друзья, а Дырявый выступил соло. Это не мешало ему с корешами сразу после уроков отпиздить меня хоть одного, хоть в компании с Борей и Генкой, но слово уже было произнесено. Зачастую история вершится спонтанно.

- Залупа? – Дырявый проигнорировал меня, но маховик был запущен.

Ему была важна поддержка, и он ее получил. Возможно, впервые в жизни.

- Я никуда не пойду.

Мы подрались после уроков. Скорее, нас отпиздили, хотя их было всего на одного больше. Очень здорово, даже когда тебя бьют, чувствовать рядом плечо, а не пятки за спиной. Плечо Залупы было крепким, а кулаки – тяжелыми. Дырявому потом выправляли носовую перегородку, хотя надо было бы вправить мозги.

Они не перестали доставать Залупу, но это был первый случай, когда получили реальный отпор.

***

В гости к Залупе никто не ходил – занятие бесперспективное и эстетически сомнительное. Сестер полон дом, да и мать к детям относилась с изрядной долей похуизма и небольшой – презрения,  хоть к своим, хоть к чужим. Но дело главным образом было в другом. В их подъезде жил Башкир, больной на всю голову человек. Голова его, кстати, была выдающейся, правда, по габаритам, а не начинке. Средних размеров телевизор, посаженный на плечи, такой и сейчас на полках магазинов не затерялся бы диагональю. Его и Башкиром-то из-за башки назвали, а не по национальности. Он вообще татарином был.

Трезвый – отшельник в засаленной майке. Пьяный – Джон Рэмбо во Вьетнаме. Вьетнамцами в такие минуты он считал всех. Даже вьетнамец-участковый старался находить себе дела в другом месте.

Пикантность ситуации крылась в самогоне, который поставила на поток мать Залупы. На этом они и сошлись с Башкиром. Спрос родил предложение.

Башкир был мужчиной видным, хоть и уродливым, мать Залупы тоже эффектная мадам, полностью подтверждавшая тезис о страшной силе красоты. В том смысле, что была страшной и сильной.  Страсть появилась не сразу, но окрепла быстро. Мать отправляла детей постарше гулять, маленьких – в другую комнату, и потный Башкир наваливался на нее попыхтеть.

Залупу это страшно злило. Башкиру было похуй.

В один из таких моментов мы и застали его у подъезда. Он, понурив голову, сидел на лавке и вырезал на ней что-то ножом. Нож был прекрасный, швейцарский, его Залупе привез дядька. Реально из Швейцарии - он отсидел в свое время за спекуляцию, а теперь имел бизнес и постоянно мотался по Европе. Раз в год заезжал в гости, всегда с подарками, два года назад привез Залупе нож. «Смотри, чтоб мамка не видела», сказал он тогда. Дядька был словно человеком из другого мира, всегда привозил такие штуки, о существовании которых мы не подозревали, даже если это – обычные шоколадки. Тогда был последний его визит – говорят, убили в Москве.

- Пойдем на водонапорную башню, - предложил я, - голубей постреляем?

Он только покачал головой.

В это время из подъезда вышел Башкир, вытирая руки о сальную майку. Сел на лавку и отвесил Залупе подзатыльник, такой, от которого тот кубарем покинул место для сидения и растянулся в траве.

Башкир ухмыльнулся, и закурил. Он явно только совершил коитус, из-за которого мать выставила сына погулять за дверью. Залупа поднялся на ноги и затравленно посмотрел на обидчика. В его глазах не было обреченности, только голая, пульсирующая ненависть.

- Когда-нибудь я тебя убью.

- Пошел нахуй отсюда, щегол! – отмахнулся тот, но я поверил. При всей своей скромности Залупа умел быть убедительным.

***

Больше дождей, чем в том июле, я не припомню. Но нам это было на руку. Середина девяностых – такое время, когда каждый вертелся в меру сил, и зачастую лопасти винтов воротил легко топили лохов на веслах. Командир части, еврей со стажем длиной в жизнь, нормальным образом прокручивал весь фонд заработной платы через банк, но минимальный срок вклада составлял полгода, и это означало только одно – шесть месяцев всем сосать хуй. Спасались пайком и смекалкой. Мы, четырнадцатилетние, целыми днями пропадали в лесу, потом появлялись где-то в районе трассы Екатеринбург – Пермь с полными корзинами грибов. Торговля шла бойко, тогда мы постигали азы коммерции. Обладателям отечественных машин порой нарочно называли неподъемные цены, чтоб отвадить, и ждали, когда же тормознет мерс, и щедрый новый русский отвалит нам деревянных.

Так было и в тот день. Последнее воскресенье июля. Все близкие грибные места истоптали, и пришлось шагать дальше. Нас было пятеро – четверо парней и Аня. Она в те времена была настоящей пацанкой, и часто шаталась с нами.

К трассе вышли около восьми вечера. От солнца остался подкрашенный край неба, но грибы надо было продать сегодня. У меня корзина больших белых и пятилитровое ведро маленьких, крепких, высшего сорта. Элита блядь. Я вообще, за месяц принес родителям денег почти столько же, сколько они бы заработали за полгода, если б им не забывали платить.

- Завидую я тебе, - сказал он улыбаясь. Мы ссали за автобусной остановкой, пока наши коллеги по бизнесу на трассе рекламировали грибной товар.

Я не понял сначала. Чему завидовать-то, когда ссым? Член у меня больше? Или напор сильнее? Струя более правильной формы? Скорее всего, последнее.

- Если бы меня любила Анька, знаешь, каким бы я был счастливым? – он все так же ссал и улыбался.

Это правда, я говорил уже, что Анька влюбилась в меня еще в детском саду, и вопреки логике, до сих пор сохранила чувства. Я просто принимал это, как данность. Хотя, признаться, она становилась весьма симпатичной девушкой.

- Я не против, если что, - пожал плечами и тоже улыбнулся.

- Да что ты понимаешь, - по-доброму отмахнулся он, но взгляд его был серьезным и каким-то… взрослым, что ли.

Минут через десять тормознула тонированная бэха. Она громко пердела, будто мотоцикл. Серьезная, новая. Нам фартило. Прикинул, что можно просить не меньше сотки, хоть за ведро, хоть за корзину.

Правила джентльменства никто не отменял, потому сначала товар предлагала Анька. Мы встали кучкой следом. Из машины какое-то время никто не выходил – всякое бывает, может, у человека деньги в трусах или ремень никак не отстегивается.

Наконец распахнулись все четыре двери и оттуда вышли мужики – по одному из каждой. Самому старшему из них не было и тридцати, но они всяко были вдвое старше нас. Только тогда мне стало немного не по себе. Заметил, что машина была без номеров, и эта наблюдательность не добавляла оптимизма.

- Так, мелюзга, чё там у вас? Грибы? – водитель сплюнул на землю, небрежно, и достаточно зловеще. Они все были в кожаных куртках, и это в июле.

- Уралмашевские… - шепнул Генка. Это было тихое, неброское слово, бьющее почти в самое основание пирамиды Маслоу. Бравые, и не очень, ребята, по заветам Дубчека строящие бандитизм со славянским лицом, это были те люди, с которыми очень грустно иметь конфликт интересов.

Принадлежали эти четверо к группировке, или вся мишура была частью имиджа – неважно. Мы реально обосрались.

- Эй, щегол! – обратился второй к Аньке. – Почем ведро отдашь? Задаром?

- Полтинник! – небрежно ответила та, - и это только за грибы. Ведро не продается.

- Ты – баба что ли? – хохотнул водитель. – Да еще и резкая. Люблю таких.

Анька сделала шаг назад.

Уралмашевские переглянулись.

- Значит так, хуесосы, - озвучил свой план третий, со шрамом ото рта до уха на левой половине лица, - вы сдристнули отсюда, а с девочкой мы прокатимся.

Коротко, ясно и очень страшно.

Водитель пнул ведро Генки, и грибы полетели в овраг. Невелика потеря, когда ставки серьезно возросли. Шрам глянул на четвертого, тот чуть кивнул, будто давая разрешение. Вся компания с блядскими ухмылочками, которые тем сильнее хочется стереть с лица, чем меньше имеешь на это возможности. Заходили полукругом, шрамоватый раскинул руки.

Анька с мольбой в глазах обернулась ко мне – к кому же еще, я ж, блядь, ее Дон Кихот. Представляю, как ей было страшно тогда, если сам я почти щелкнул тумблером «обосраться».

В фильмах в такие моменты начинается экшн – у нас начинался пиздец.

Из-за моей спины вышел Залупа.

- Я их отвлеку, - шепнул он, - а ты хватай Аньку, и бегите со всех ног. Лучше врассыпную – за всеми не погонятся.

Я не знал, как он будет отвлекать отморозков – не Байрона же читать? Чуть кивнул Генке и Боре, вроде поняли.

Валентин сделал два быстрых шага вперед, отодвинул Аньку за спину и толкнул ко мне.

- Вы чё, хуесосы? – четвертый, который до этого молчал. – Попутали?

Рано, слишком рано. Я взял Аньку за руку и подтянул назад. Этот был главным, и в шоу «Интуиция» на вопросе «Человек, который убивал?» я бы точно показал на него.

Главный сделал шаг к Залупе, вытянул руку, чтоб схватить дерзкого юнца за лицо.

- Бегите!! – громко крикнул тот. Мы с Анькой бросились в отделявший нас от леса овраг. Боря с Генкой через трассу в другую сторону, разводя траектории. Краем глаза я видел, как Валентин ударил главаря куда-то в район печени – до лица было не достать. Хорош отвлекающий маневр, ничего не скажешь. Теперь бы успеть ему удрать. У меня был ценный груз – Анька, так что помочь я не мог. Только взобравшись по ту сторону оврага, позволил себе оглянуться. Охуел.

Валентин не собирался убегать. Он острее нас чувствовал правду жизни – всем вместе никогда не бывает охуенно, и за каждое благо всегда кто-то платит.

- Пидарас! – орал главарь. – Он меня порезал.

Теперь я увидел, что Валя бил не кулаком – тем самым швейцарским ножом, самой дорогой своей вещью. Вогнал по самую рукоять, увесистую, с белым крестом в красном квадрате. Вытащил и попытался снова ударить. В этом и был его план.

Первый же удар по голове сбил его с ног. Нож выпал, благополучно подхваченный кем-то из ублюдков.

- Ань, беги! – Я твердо собирался остаться. – К заправке, оттуда позвони участковому, да хоть кому-нибудь.

Пока перебирался через овраг, двое погрузили главного в машину, а третий, Шрам, бил лежащего Валентина. Злосчастный нож мелькал в его руке. Валя уже не двигался, а этот гондон продолжал втыкать в него лезвие.

- Лыба, уймись! – остановил его водитель. – Он жмур уже, придурок! Поехали.

Лыба, здоровый черт, как тряпку швырнул Валю в багажник. Нет тела – нет дела. Поднял взгляд на меня, на четвереньках выбирающегося из оврага, и я возблагодарил небеса, что у него в тот момент не было либо времени, либо пистолета.

Вряд ли это были уралмашевские, но Вале от этого не легче. Когда говоришь, что всех закроешь спиной, все же ждешь рядом такого же безумного, сумасбродного плеча. Счастье, если дождешься.

Он очень хотел стать таким, как все мы, честно снося ухмылки и равнодушие, не понимая цены своей уникальности и не держась за нее. Больше всего на свете он хотел вырасти, и стал взрослым в четырнадцать. Он жил и ушел Человеком.

И теперь, в последнее воскресенье июля, когда любой уважающий себя моряк уже к обеду ни за что не останется сухим, я всегда вспоминаю своего друга, который оставил этот мир, подарив ему нас.

Я помню.

Его звали Валентин.

Компрессор для матрасов, лодок...
В компрессор попала веревка, в результате пыхнула микруха.

Вообще не совсем понятно что именно эта за плата, на моторе не было маркировки. Не понятно на какое он напряжение и какой ток жрет.

Взято отсюда