Взято отсюда

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова.

Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались. В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала. Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.

Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.

Осенью сын отбыл в командировку в Штаты. "Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди", говорила Иванова подруге Арине. К Новому году сын вернулся, а в марте объявил - "Во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить".

Поплакала, провела, рукой помахала. Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство. И вид как у побитой дворняги. Иванова пересилила себя и спросила, есть куда идти? Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку. Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и съедешь, распаковывайся.

И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина.

Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает. Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась. Сын звонил несколько раз, говорил, ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скину: Я, Николь и Ниагара. Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли. Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись. Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.

"Подозрительно мне это самаритянство" - говорила подруга Арина - " уверена, что она там не прописалась? Полквартиры не вынесла? Котлетку есть будешь? Нет? Точно не хочешь? А то я прямо с работы, голодная".

Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго. Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, но столе записка. "Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.". Проверила заначки, всё на месте. Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши.

Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала.Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка. Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.

В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину. Подруга Арина сказала, хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась! Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.

Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить, смотрю – спит сидя. Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю, молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша – девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга.

источник

Был впервые в Питере. Естественно по музеям поехали с женой. Народу - уйма.
Про цены на питьевую воду писать не буду)))
Про уёбищных баб, которые на шпильках шароёбятся по музейному паркету, тоже писать не буду, они же, кстати, своими пальцами трогают то, что нельзя трогать в принципе.(Пидоры безмозглые). И мужики такие же у них - тупые.
Короче.
Любуемся с женой картинами. Ходим долго. Спустились в кафе, попили чай/кофе, купили воды и снова идем лицезреть дары истории.
Вскоре захотели в туалет по малой нужде.
Спустились вниз. Девочкам туалет налево, мальчикам направо.
У женского туалета очередище в стопицот девушек. Стоят, бедняги, терпят. Очередь движется очень медленно.
Мужской туалет пустой. Вообще пустой. Я сходил и в тишине поссал, попердел.
Выхожу, а моя жена почти не сдвинулась в очереди, наоборот еще девушки подошли.
"Да ебитесь вы конем, моральные устои моего я"- подумал я мимолетом.
"Твори бардак - мы здесь проездом!"- успокоил я себя известной поговоркой.
Подхожу к жене и выдергиваю ее из очереди и с наигранной злобой достаточно громко говорю ей:
- Дорогая, нечего тут выстаивать. Иди в мужской туалет, делай свои дела, я покараулю.
Она на меня смотрит немного со страхом и осуждением, что я опять, ебанутый, ее позорю перед всеми. ( У нас такое бывает, когда я подбухну и пьяненький угараю на своей волне. Все в рамках приличия вроде, а по ее нормам не нормально).
-А можно и мне с вами?- тут же выскакивает из очереди вполне приличная дама в почти вечернем платье.
-И я с вами заодно! - сказала еще одна пожилая мадам.
Выходят из очереди и спокойно идут в мужской туалет. Только они зашли, как тут же подошли два мужика.
Вся бабская очередь смотрит, как я буду этих мужиков упрашивать не входить в туалет. Шоу, что ли ждали?
-Мужики, там моя жена и пара женщин зашли. Подождите буквально минуту, видите какая у них очередина.- выпалил я. Они молча кивнули и встали к стеночке.
Первая вышла жена. Улыбается. Мы пошли к выходу и я на всякий случай уточнил ожидающим мужикам, что там еще две крали.
-Да идите, не переживайте, дождемся.- сказал один из них.
В Петергофе такая же беда. И точно так же мы с ней справились.
Всем удачи!

Меня уволили с работы одним днём, несправедливо и незаконно (потом восстановили через пинок от трудовой инспекции, но это отдельный рассказ).

Вечером этого дня мы с сочувствующими коллегами устроили небольшую «отходную», на которой напились с будущим мужем вдрыбаган и проснулись в одной постели (до этого два года работали вместе и ничего не предвещало).

Немного смущаясь, утром я отправилась домой залечивать физические (после пьянки) и психические (после увольнения) страдания, не очень-то придавая внимания событиям прошедшей ночи.

Каково же было мое удивление, когда пару дней спустя у меня зазвонил телефон, и в трубке укоризненно заметили: А ты забыла, да? Ёмае, я не то что забыла, я вообще ни сном, ни духом… что полчаса назад у меня началось свидание, на которое меня пригласил мой хахаль будущий муж после бурной ночи. Кто ж так делает? Единственное, что я помню из того утра - как проваливался в ямки на асфальте мой сломанный каблук, из-за чего я пробиралась домой крайне медленно. А сейчас я, между прочим, по локоть в жирной и вкусной селедке!!! и второй час пью пиво с сестрой, продолжая оплакивать и крыть хуями мою прошлую работу. На голове колтун, на ногах - небритые волосы. Видно, что женщина никого не ждёт и никуда не собирается. Но у судьбы другие планы, как говорится. Пришлось экстренно вымывать селедку из-под ногтей, одной рукой сушить волосы феном, другой вызывать такси, ногами без помощи рук натягивать колготки и хаотично исполнять вот это всё, когда надо собраться за 30 мин до состояния «вива Мария - вива Виктория - Афродита». В итоге, я опоздала на свидание всего на полтора часа. А он дождался.

А потом мы долго сидели в уютном кафе на площади, за окном был февраль и метель, мой будущий муж нарядился в дурацкий свитер со снежинками, а я - в дурацкое платье из бархата. И от меня наверняка несло пивом и рыбой. Через пять месяцев мы стали вместе жить, через два года - поженились. С тех пор прошло 19,5 лет.

Неделю назад я выставила мужа из нашей ипотечной квартиры. Об этом я мечтала последние 15 лет нашего брака. Время от времени представляла, как я буду жить одна, чего-то себе фантазировала постоянно, как мне будет хорошо и спокойно, но к действиям переходить боялась. Потому что мой муж влёгкую поднял бы на меня руку, он это делал периодически. А я... прощала, терпела.

Со временем я научилась жить так, чтобы муж в ссорах не избивал меня, для этого нужно было выполнять все нужные ему функции, и не отсвечивать. Ни в коем случае не повышать на него голос! Быть тихой, незаметной, без своего мнения, без желаний, без права голоса, быть весёлой, хотеть обсуждать неинтересную мне фигню. Быть сильной, не плакать (ох, его раздражают и злят женские слёзы!), не упрекать, не критиковать. Делать для него всё! Обслуживать его и быть всегда рядом. Приходить домой всегда вовремя, отчитываться - где и с кем была, не общаться с другими, не ходить на корпоративы. Но всё равно что бы я ни делала, я всё равно была недостаточно хорошей, чтобы он начал нормально ко мне относиться.

Итак, чего же я добилась в этом нашем замечательном браке: я родила двоих детей. Построила какую-то карьеру, прокачала свои навыки, зарабатываю и обеспечиваю себя, детей и мужа, живём в достатке. Купила в ипотеку квартиру в подмосковье. Частично её отремонтировала. Купила машину мужу и проплатила ему обучение на автоинструктора. Проплатила обучение мужа в колледже. На мне оплата всего - коммуналка, ипотека, кредит (мой личный), кружки детям, продукты, одежда и всё-всё-всё на свете. Также ремонт машины тоже зачастую на мне, она учебная и ломается периодически. Иногда муж берёт у меня в долг, но отдаёт не так рьяно, как берёт. Муж тоже работает, но его деньги - это его деньги... Личные. В семью не вкладывается от слова совсем.

Так вот.

Пару лет назад, когда я начала работать удалённо, моё состояние стало резко ухудшаться. Состояние "всё круто" могло смениться состоянием "не хочу жить" раз двадцать за день. Мотало меня знатно. Я семимильными шагами шагала к депрессии. И не понимала - почему. Несколько раз начинала работу с психолгами, но как только мы доходили до темы брака, я сливалась и меняла специалиста. Потому что всё сходилось к тому, что мне следует развестись. А я знала, что просто поговорить по душам и спокойно развестись - это не про мой брак. У нас обязательно будет развод с мордобоем и крушением всего вокруг. А ещё дети... которых к бабушке не отправить, а значит им быть свидетелями драки... Я боялась действовать и делала вид, что проблема в чём-то другом, активно её искала...

А в январе этого года муж отвёз меня к психотерапевту. Как позднее признался муж, он надеялся, что меня там "починят" и я буду нормально жить и не выносить ему мозг) Я начала приём антидепрессантов, которые, к счастью, сразу мне подошли! Сразу же пропало либидо, хотя врач убеждал меня, что нет такой побочки у эти препаратов и дело не в них. Муж бы недоволен, когда я ему отказывала в сексе, и предлагала справиться самостоятельно - пойти передёрнуть. Теперь уже мужу приходилось напрягаться, как-то создавать "настроение секса" у меня, ухаживать за мной, - тогда я давала ему. Хотя один раз было и изнасилование, когда он ебал меня, а я плакала и просила прекратить, говорила, что не хочу. Ну, он прекратил, когда кончил, да. Я потом плакала, а он отвернулся и заснул... Он же ненавидит женские слёзы )

Также на антидпрессантах я начала заниматься спортом, ну как спортом, я посещаю фитнес-клуб и кайфую от этого. Вспомнила, что я женщина, и начала делать маникюры/педикюры/массажи и прочие женские радости. На всё это раньше просто не хватало средств, т.к. всё уходило на мужа ) Эти изменения мужу нравились, ему льстило, что "его женщина становится красивее". А я... делая очередной маникюр и радовалась, и расстраивалась одновременно. Я себе начинала больше нравиться; но меня бесило, что у моего мужа жена становится красивее... Внутри разгорался дикий конфликт.

На этот же внутренний конфликт я нактнулась, когда планировала семейный отдых за границей. Я отчётливо ощутила, что я хочу отдохнуть, у меня есть на это деньги, я могу купить путёвку на меня и детей, проплатить передержку моей собаке, но! я не хочу платить за мужа! Вообще не хочу. Настолько, что готова отказаться от поездки совсем, что и сделала в итоге.

Позднее я более отчётливо поняла, что мужа я больше не люблю. Поняла, что относился он ко мне по-скотски, а я ему это позволяла.

И вот неделю назад в какой-то казалось бы ерундовой ругани я ему сказала: "Только попробуй на меня руку поднять, я вышвырну тебя из этой квартиры". Мы ругались тогда, и муж даже успел собрать все свои вещи и сложить их в прихожей... Он так часто делал, пугал меня тем, что бросит меня, такую непутёвую... Я уже привыкла к этому. И тут он меня снова ударил! Потом ещё и ещё. И ушёл в детскую, чтобы попрощаться с детьми. А я... во мне проснулась недюжая сила, я схватила этого ублюдка за шкирку и протащила из детской в прихожую и вышвырнула за дверь. Пока он пытался подняться на ноги, я бросила в него пару его пакетов с вещами и захлопнула дверь, сказав, что остальное сброшу с балкона.

А потом приехала полиция, которую вызвала моя дочка, перепугавшаяся от движухи. С ментами мы разговаривали уже на улице. Там, на улице, муж сказал, что ему есть куда ехать, что он больше меня трогать не будет. И действительно уехал в другой город...

Позднее я сходила в травмпункт и узнала, что у меня сломан нос... Зафиксировала побои. Заяву писать не стала.

Я рада, что теперь я могу жить спокойно. Что я смогла вышвырнуть этого придурка. Дети меня поняли и поддержали. Я не настраиваю их против папы, и не против их общения.

Я разорвала свой замкнутый круг!

P.S. сумбурный текст получился, ну и ладно. Мне хочется поделиться своей радостью. Я теперь счастлива! Хотя впереди ещё развод и долгая процедура раздела имущества

Всём привет, дорогие пикабушники и пикабушуи! Спасибо вам за поздравления и тëплые слова!

Поехали всей семьёй на фестиваль Старкон. У дома на ужасном бугорке сломалось колесо коляски. Кинулись в магазин, только Китай за 23.000 руб. , да ещё и воскресенье, выход нашел прозорливый Добрыня, честь ему и хвала! Он набрал авито и в районе купили, практически нулевую, Otto Boch, отличную немецкую коляску за 6000 руб, загрузили в багажник авто и поехали на фестиваль. В Севкабель ещё и стоянка для нас бесплатная , погуляли часик, полтора. Посмотрели часть награждения, вкусили атмосферы игр и свободы, Полина выпила шампанского в Тигристом - Игристом баре, они с Добрушкой закусили икрой. Я наелся оливок, сыра и хамона… Вкусно , весело, музыкально, рядом море и порт. Севкабель порт - отличное место для подобных фестивалей!

Лицо со шрамом вышел в финал и приз получил 10.000 руб.

Опишу небольшой личный опыт и опыт некоторых своих друзей, которые столкнулись с пустым баком в каршеринге. Для тех, кто спешит, можно не читать всю историю полностью, а перейти сразу в конец к выводу.

Описанная ситуация на данный момент существует в каршерингах Делимобиль, Яндекс.Драйв и Белке. Скорее всего, в других каршерингах ситуация такая же, но мы не проверяли.

Только вчера взял автомобиль в каршеринге Делимобиль. При бронировании обратил внимание, что в автомобиле топлива только на 100 км и видимо придётся заправлять. Ехать собирался на дачу и обратно (примерно 65 км в одну сторону).
В тот момент это не показалось мне проблемой. Делимобиль обещал компенсировать 70 руб за потраченное время аренды на заправку и полностью компенсировать стоимость заправки. По пути заправился на 1000 руб и сразу отправил чек о заправке в поддержку каршеринга Делимобиль.вернул мне 1000 руб на бонусный счёт, но есть несколько нюансов:

1. Компенсацию в размере 70 руб просто "забыли".
   Т.е. при заправке отображается, что Вам начислят компенсацию, в договоре и по факту - нет. Вы за своё арендованное оплаченное время заправляете чужой автомобиль и бесплатно выполняете работу заправщика каршеринга.

2. Заправку Вы оплачиваете живыми деньги с карты или наличными, а компенсацию получаете в виде "бонусов", которые можно потратить только на услуги каршеринги и нельзя вывести обратно в живые деньги.

3. Начисленные бонусы сгорят (например, у Делимобиля это 45 дней), если Вы их не успеете потратить и если не будуте пользоваться какое-то врем каршерингом именно этой компании.

4. Чтобы усложнить процесс траты начисленных бонусов, Делимобиль ввёл правило, что бонусами может быть оплачено не более 50% стоимости поездки.

5. Для компенсации необходимо предоставить кассовый чек.
   Если Вы его потеряли, то Вам придётся ехать на заправку и пытаться его восстановить. Если заправка в 100 км от Вашего дома - это Ваши проблемы и никто ничего Вам не компенсирует. Хотя в приложении каршеринга Вы и отмечали "сейчас заправляюсь" и можете предоставить чек из интернет-банка о списании, это никого не волнует.

Вывод: таким образом, за факт того, что я лоялен и выполнил работу заправщика в компании Делимобиль, я заплатил своими деньгами, которые мне перевели в бонусные фантики, которые сгорят через 45 дней, если я не буду их активно тратить.
И чтобы мне было их сложнее тратить и чтобы выбить из меня побольше денег, дополнительно ввели ограничение "бонусами может быть оплачено не более 50% стоимости аренды".

Возьму ли я ещё раз автомобиль с неполным баком?
Однозначно, НЕТ !

Когда жил в общаге, гладил постоянно своë постельное бельё. Типа лягу в кровать, на ровную простынЮ.

Потом встретил девушку, бурные студенческие ночи...
Бельë в постели было глаженным 1 минуту, потом комкалось или вообще на пол сваливалось вместе с нами.

Пять лет спустя женился на другой. За год до свадьбы с ней:
Стоит, наглаживает простынь.
Я :
-А накуя ты еë гладишь?
- Ну так всегда глажу. Мама гладиля и я тоже.
- Тебе нравится гладить? Нервы типа успокаивает?
- Ненавижу гладить! Мне кажется, я пол жизни за гладильной доской провела!
- Ну так не гладь.
-......?
- Нахуй гладить, если это бесит? Не гладь. Нужно гладить рубашку на выпускной, может классические штаны, что бы стрелки были, даже свечкой изнутри можно промазать стрелку. А постельное не надо гладить, мы всë равно его помнëм после секса . Да просто даже за ночь, когда спим, пока ворочаемся если без секса. Ты же не крахмалишь бельë, оно не хрустит, когда на него ложимся. Оно просто ПРЯМОЕ! На пару минут. Пока мы не завалились в кровать, уставшие. Там в нëм кондиционер сраный, оно пахнет лавандой или ещë чем то вкусным, этого достаточно мне. А тебе?
- Да.
- А ещë. Не надо гладить джинсы и футболки, можно их напялить на себя, через час они сами прогладятся. Можно даже сырыми их на себя напялить - они на тебе прогдадятся и даже лучше сядут. Нахуя вообще гладить трусы и носки? Это вообще полная дичь... Ты чего?!?!

- Ипать, возможно, мы с тобой поженимся...

П. С
Поженились. 19 лет будет 21 сентября) Простыни и пододеяльники после стиралки растягиваем вдвоëм, сильно, потом вешаем. Складок не много. Утюг теперь редко используем. Нас устраивает.
Всем любви и вменяемости)

П. П. С. Наволочки гладим. Оба. Так приятнее Ухам...

Сегодня Виктору Николаевичу Бычкову исполняется 69 лет. Желаю ему интересных ролей, крепкого здоровья и долгих лет жизни. @Erepb.Ky3bMu4, с днем рождения !

Амброзия - это "пища богов", так переводится данное слово с древнегреческого языка.

Согласно легендам, этот дивный нектар пили боги Олимпа и именно благодаря ему были бессмертными.

Однако, американский сорняк не имеет никакого отношения к этой легенде.

На родине, в Северной Америке, у амброзии имеются более шестисот естественных врагов - это растения и насекомые, которые сдерживают её рост.
Для размножения же этого агрессора в нашем регионе таких препятствий не имеется.

Наш климат и почвы по всем параметрам устраивают эту травку.
Первое - ей не страшна засуха: глубина проникновения корня в почву - 4 м.
Второе - она очень плодовита: каждый куст даёт за сезон от 30 до 150 тыс. семян.
Третье - у амброзии всхожесть имеют не только вызревшие семена, но и семена восковой и молочной спелости.
Четвертое - всхожесть семян сохраняется на протяжении 40 лет.

При всех перечисленных параметрах живучести, очень трудно истребить эту "пищу богов".
Так что, здравствуй аллергия, с конца июля по октябрь.

Нам понадобится:

1. Старая губка для мытья посуды (готовая на выброс)

2. 2. Растительное масло (любое, кол-во зависит от степени загрязнения решетки и её площади, у меня решетка одна на всю вытяжку и небольшая, хватает 50-70 мл. масла).

3. Средство для мытья посуды, которое вы используете.

4. Перчатки любые (опционально, но я использую).

Итак, мы сняли грязную решетку и находим удобное место для чистки. В моём случае, из-за скромного размера решетки, она свободно помешается в кухонную раковину, если же у вас она не помещается – можно проделать процедуру очистки в ванне, например, или в каком-либо подходящем по размеру тазу, если такой у вас имеется в хозяйстве. Если проводим процедуру в раковине или в ванне, желательно закрыть слив сеточкой, собирающей крупные частицы грязи.

Не смачивая водой вытяжку,  надеваем  резиновые перчатки (это, конечно, не обязательно) и наливаем на старую губку масло, так, чтоб губка впитала в себя достаточное его количество. Затем начинаем чистку с грязной лицевой стороны решетки, масляной губкой от края идя сверху вниз, по всей площади, при этом смоляной нагар  будет  сворачиваться и легко отходить от сетки. Вот так:

И без всяких агрессивных моющих средств, кипячения и прочих ужасов, что я видела в «полезных» советах в интернете. Нет, у нас это быстро и просто!

Остаётся только промыть решетку горячей водой со средством для мытья посуды, чтоб вымыть растительное масло, хорошенько прополоскать и высушить. Можете посмеяться, но в период отопительного сезона  я для быстрой сушки  засовываю эту решетку в радиатор отопления на пару часов, благо, конструкция радиаторов это позволяет))))

Вот и всё!

Два или три года назад летели в Москву 2го сентября, перед посадкой как раз шутили по 3е, что завтра будет куча мемов. И уже в самолете, внезапно...

Лично подходить для селфи постеснялись, он был в разговоре, а потом отдыхал.) Так что только из подтишка и в поганенном качестве. Фото моё, а значит и тег мой.