Наше дело правое, ритейлеры должны поставить ценники за 1 кг/л, победа будет за нами!
Если полистать вакансии любой современной компании или даже какого завода-парохода, то все как один пишут: «Ищем человека, нацеленного на результат».
Брехня.
Если работа не сдельная, и зарплату ты получаешь фиксированно, за время от звонка до звонка, то результат твой вообще никому и ни во что не впился.
Дают тебе какую-нибудь задачу, типа ямы копать, восемь штук в день, и предполагают, что это задача часов на восемь. А ты в детстве у бабушки грядок перекопал видимо-невидимо, у тебя лопата в руке сидит точно влитая, аки меч в руках самурая, и эти восемь ям ты без особого труда ещё до обеда все выкопал.
Казалось бы, молодец, работа выполнена, честь тебе и хвала, можешь быть свободен. Но нет, иди на три весёлых буквы, а не домой. В договоре написано, что рабочий день с восьми до пяти, значит и сидеть ты тут будешь с восьми до пяти.
Окей, сидишь. Делаешь решительно нихера, потому как задача выполнена и вообще обида обидная, но да фиг с ним. Солнышко светит, птички поют, тишина и покой, а повезёт так и корпоративный вай-фай – чего бы в принципе и не посидеть. Тем более что дома собирался делать то же самое, только с экраном побольше.
И вот тут второй сюрприз: приходит начальство и спрашивает, а чего ты тут, собственно, расселся? Солнце, как говорится, ещё высоко. На резонный ответ, что задача-то, собственно, выполнена, можно с удивлением узнать, что задача на работе – работать, и если ты план сделал раньше ожидаемого, то вот тебе ещё один план. Ибо работа – это не место для веселья и отдыха, на работе человек должен страдать, так в трудовом кодексе написано, или даже в конституции.
Зачастую руководство ещё вводит планы: годовые, месячные, на текущий день, и т.д., причём план этот зачастую с реальностью стыкуется примерно никак. Логика тут такая, что начальник не может знать все нюансы каждой работы, чтобы корректно сроки выполнения просчитывать, да и свои планы на год, месяц и день у него тоже имеются, и они не менее фантастические. К тому же если поставить планку повыше, то глядишь работник в попытке до неё дотянуться прыгнет выше головы.
Я по молодости был дурак и пытался на утренних планёрках сразу сказать, что сроки нереальные, а задача наполовину состоит из дел абсолютно бесполезных.
Это никому не нравилось, всех злило и затягивало утреннюю планёрку минут на десять. Лишь позже бывалые работники поделились со мной мудростью, что на планёрке есть только один правильный ответ: «Так точно, будет исполнено, мой повелитель». Ну а потом уже, когда спросят результат, надо будет показывать, что мы писали, мы писали, наши пальчики устали, но успеть было нереально вот по таким-то объективным причинам. Но мы очень старались, честно-честно. Тогда реакция нормальная, и сроки сдвигаются в какие-то реальные пределы.
Вообще, разумный руководитель при руководстве включает смекалку и заключает с сотрудником неофициальный договор – ты давай десять ям в день выкапывай, а потом я тебя по какой-нибудь ерунде в город отправлю и не буду спрашивать, когда ты вернёшься, главное на телефоне будь в случае чего. Сделка эта устраивает примерно всех: и работника, и начальника, и собственника бизнеса. К сожалению, разумных руководителей надо ещё поискать, и не факт, что он потом не уволится, а на замену не возьмут руководителя обычного.
Обычное же руководство начинает заниматься какой-то бесполезной фигней и воевать против человеческой природы, требуя работать от и до. Работник, если он не дурак, сбавляет обороты и начинает работать ровно от и до, то есть выкапывать точно восемь ям в день, в перерывах шкерясь от начальства на поспать или позалипать в телефоне. Начальству это не нравится, и оно начинает ставить камеры, приходить с внезапными проверками, стоять над душой или измысливает ещё какой фашизм. Лично бывал на заводе, где на весь цех не было ни одного укромного места и ни одного, блин, стула, и, судя по всему, ещё и глушилка стояла для мобильной связи. Нездоровая там была атмосфера, конечно, тягостная.
В общем, длиться эта байда может довольно долго, и на всякое действие находится противодействие – то работники чего удумают хитрого, то начальство придумает, как их ещё больше забольшебратить. По итогу, в день обычно копается ровно восемь ям и занимает это ровно восемь часов, что не нравится никому: ни работнику, ни начальству, ни собственнику ямокопательного бизнеса.
А могло бы быть иначе, но некоторые просто боятся быть счастливыми.
Лайк - это спасибо.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Всем привет. Это текстовая версия сегодняшней прогулки по "Арскому кладбищу" города Казани. Много здесь похоронено достойных людей и обычных обывателей.
Но сегодня моя цель - это могила актера Германа Качина. Многие зрители его могут помнить по короткой, но запоминающейся роли корреспондента, который берет интервью у Семен Семеныча Горбункова из "Бриллиантовой руки"
Кадр из х/ф "Бриллиантовая Рука"
Так же он озвучивал отца Дяди Федора из Простоквашино. Судьба у него совсем непростая. Начинал кинокарьеру довольно успешно, но потом стал заложником эпизодических ролей. По итогу, его персонажи оставались часто даже без имени. Из-за нереализованных амбиции начал злоупотреблять. Мать забрала его в Казань, где он и...
По итогу, если-бы не сотрудники администрации кладбища (огромное им спасибо) я-бы и не нашел эту могилу. А так -прямо к месту подвели. Находится она несколько в глубине, зажатая очень плотно соседями:
Могила откровенно заброшена. Скромный памятник весь покрыт крапивой. Я ее немножко утоптал.
Информация на плите:
И узнаваемая фотография:
Последний раз ее посещала, какая-то делегация лет 10 назад. Были речи, много слов. Вспоминали его работы. С тех пор никого не было.
Мне чего то так тоскливо стало - надо навестить ее. Прибраться. Мог бы и сегодня, но надежды, что найду - не было. Приеду со спецовкой. Хоть крапиву выдерну.
Попутно посетил несколько могил других достойных людей. В том числе Петлякова:
И Василия Сталина:
Есть видео версия, там все нагляднее. Но оно по ссылке сюда не встраивается. Если сильно любопытно, жмите - сюда.
Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".
Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего... Особо чувствительных прошу простить за ссылку на богопротивный Дзен. Но все-же - это авторский контент.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Лимоновский гребень, Салаватский район, республика Башкортостан.
Как же там тихо и спокойно, когда нету вездесущих шашлычников, псевдотуристов и прочей несуразицы. Уберёшь чужой мусор, и можно ловить дзен.
Прибедняющиеся бабки - это классика.
Как-то раз, будучи с жутчайшего бодуна, еле догрёб до пятерочки, около дома, за спасительным, холодным пивом. Стою на кассе. Утро, людей мало. Работает одна касса. Передо мной классическая бабка - худенькая, в поношенной одежде, с большими, тоскливыми глазами, за толстенными линзами очков. Начали пробивать её покупки.
В пятерке всегда хитровыебанные акции, в которых чёрт ногу сломит. А у неё почти все продукты по акции. И она на каждый предмет уточняет цену. Кассирша подсказывает. Я начинаю держаться за стойку.
Потом была небольшая заминка, с очередным продуктом. Бабка резво сгоняла вглубь магазина, и добрала что-то по акции 3+1. Я прикладываю холодную бутылку ко лбу.
Вроде всё пробили. Бабка начинает открывать сумку, копается там, ищет кошелек, копается в нём, даёт карту пятёрки. Затем в обратном порядке убирает всё назад. Я уже практически сполз на ленту, головой лежу в своей корзине, приложившись к спасительной прохладе стекла.
Потом та же история повторяется с пенсионным: Покопаться в сумке, найти пакетик с документами, развязать целлофан, дать пенсионное, убрать пенсионное, завязать пакетик, убрать в сумку. Я демонстративно пытаюсь открыть пиво в бутылке о железный край ленты, всем своим видом давая понять, что устал ждать.
Почему нельзя всё подготовить заранее?
Самый главный аттракцион начался, когда кассир озвучила финальную цену, и бабка начала искать и считать деньги. Она, бросая тоскливые взгляды на меня, пересчитывает свои купюры. И да, их, естественно, не хватает. Взгляд бабко-Шрека на меня. Кассирша тоже начинает поглядывать на меня. Я стоически держусь. Бабка вздыхает, открывает отделение с мелочью, вываливает его на стойку, начинают считать с кассиршей вместе. По моим внутренним часам пошёл уже второй час этого представления, сзади понемногу стали скапливаться люди.
Следующий акт. Бабка со вздохом говорит что нужно убрать, вот это - и что-то выкладывает назад. Синхронный взгляд бабки с кассиршей на меня, с целью уточнить, не согласен ли я все ещё проспонсировать бабку. Я держусь. Точнее я уже понимаю, что помру в очереди гораздо раньше этой бабки. И кассирша выдаёт классическое:
- Галя, у нас отмена!
Ну, почти. На самом деле просто нажимает на звонок вызова администратора.
И тут уже синхронно не выдерживаю я:
- Заебали, открывайте вторую кассу. Сколько можно ждать!
Взгляд кассирши и бабки меняется с жалостливого на злобный:
- Ну вы же видите, какая ситуация.
- А вы по мне не видите, какая у меня ситуация?
(Я, кстати, редко матерюсь, тем более в людных местах, и при незнакомых. Но это был не тот случай - нужно было им дать прочувствовать серьезность моих намерений. И, немножко поторопить. Мат в этом случае пришелся к месту. Помогло.)
И, тут нужно сделать важное, лирическое отступление, чтобы не подумали, что я какой-то там жадный бабко-ненавистник:
Эта бабка - не классическая пенсионерка, у которой не хватило денег на продукты. Бабка - классическое разводилово. Я её знаю. Живет в моём районе. Я этот её перфоманс на кассе на тему "не хватает денег на еду", видел неоднократно. Сценарий один и тот же. Жалкий вид, затягивание времени, скрупулезный подсчёт, выкладывание продуктов назад. Все с целью чтобы очередь, скопившаяся за ней, помогла ей деньгами. И чаще всего помогали, потому что талантливо сыграно. Если бы это было раз или два, то еще можно было бы поверить. Но она так делает каждый раз, когда её встречаю. Бабка - не нищенствует! Бабки у бабки есть! И продукты она берет не самые дешевые. И столько обычной бабке съесть сложно, если у неё нет дедки. И даже подозреваю, что может быть в сговоре с нашими таджикскими кассирами, возвращая потом еду назад. Слишком уж они её всегда поддерживают.
Почему-то эти "нищенствующие" особы, плохо запоминают лица.
Так, например, в студенческие годы, был на моей остановке парень, который всегда спрашивал 5 рублей на проезд, т.к. ему не хватало доехать до другого конца города, где он живёт. Шли годы, а он всё также не мог уехать. И нет, за все эти годы он меня так и не запомнил, хотя денег просил регулярно.
Или другая бабка, что ошивается в моем переходе метро. Тоже всё не может уехать. Но она, к тому же, еще и ебанутая. Толстенные очки. Сумасшедший взгляд. И волшебная палочка. Материализуется в 5 вечера, когда люди идут с работы. Если задержать на ней взгляд, агрится и хуячит тебя своей волшебной палочкой. Фея недоделанная.
Самый мой любимый персонаж - мужик лет 50-60, на метро 1905 года. Если по пресненскому валу идти на север, в сторону белорусской, то возле первого дома с магазинами он дежурит каждое сцуко утро. Недалеко от аптеки. Классический вид побирушки - чуть сгорбленный, поношенная одежда, жалостливый взгляд, интеллигентный вид. Подходит, и начинает отрепетированную речь, жалобным тонким голосом:
- Помогите пожаалуйста купить лекАААрства, для моей мАААмы.
Блять, ну не влезёт ни в одну маму столько лекарств, сколько он там пытается для неё купить. И знаете, помогают, покупают. Пару раз я людям говорил, на ходу, что это развод, не верьте, но потом бросил это бесполезное занятие. И ко мне он также каждый раз подходит. И нет, не запоминает меня. Можете сходить, посмотреть. И - не верьте ему)).
Денег у этих людей больше, чем у работающего обычного человека. И зарабатывают они их не в пример легче. Ты ходишь работать на 9 часовой рабочий день. А они примерно час утром и час вечером, в часы пик. И неизвестно, кто еще больше получает. В абсолютном большинстве случаев с просьбой помочь деньгами, или оплатить что-то, обращаются профессиональные нищие. Обычный человек, попавший в затруднительное положение, будет пытаться сначала найти помощь у близких людей.
А этим паразитам просто в кайф ничего не делать, и просить деньги. Они так живут годами, им так нравится. Они не бомжи, не алкоголики, не психи. И они будут существовать, пока им подают.
Вернемся к моей истории, с хэппи эндом.
Поняв, что в этот раз не прокатило, деньги у бабки внезапно нашлись. Покупку она резко оплатила. Кассирша по-пырому пробила моё пиво, и я, обогнав бабку еще на выходе, почапал домой. На ходу отчпокнул крышку пива ключами, осушил пол-бутылки. В окружающем сером мире стали проявляться краски. Еще пара глотков, и на небе появилась радуга. Субботнее утро было спасено.
Вот этим постом Крафтовый PacMan начинал я собирать собственную коллекцию картриджей для Денди в самодельных корпусах.
Времени уже прошло, но от идеи я не отказался, посему предлагаю вам посмотреть на второй экземпляр.
Здравствуйте! На этот раз поиграем, так сказать, в "кошки-мышки". И мультик с детства любим, и игра, на мой взгляд, просто отличная.
И к процессу.
Дубовые заготовки для двух половин корпуса.
Платка подошла идеально. А это главное условие. Дальше можно спокойно заниматься декоративной частью не задумываясь над частью технической.
В комментариях к ПэкМэну предлагали сделать подсветку. Я решил, что в следующем картридже обязательно так и поступлю. Но что-то пошло не так. Отдельно всё работает, но вот вместе не завелось. Я совсем не электроник, так что буду надеяться, что кто-то мне тут подскажет, как поступить теперь уже с третьим подопытным. Подозреваю, что цепь не должна состоять лишь из двух диодов, и что это реализуется иначе и сложнее, но я не осилил)
Поэтому продолжаю собирать как есть, но с прицелом на то, что подсветка ещё может быть.
Всего корпус состоит из четырёх элементов.
Задняя половина монолитная, а в передней большое окно, в котором расположатся "обложка" и рамка из оргстекла (которая и должна была светиться)
Собственно "обложка". Отсылок к оригинальному оформлению не планировалось - весь дизайн исключительно личная фантазия на тему. И если про ПэкМэна я говорил, что он для меня "техногенный", то с Томом и Джерри первая ассоциация "деревенский". В хорошем смысле слова, конечно же. Помните эти несколько эпизодов на ранчо? Вот они мне самые родные.
Отсюда и стиль корпуса - этакий Village.
Точно! Названия не хватает.
Возвращаемся к ЧПУ
Стёклышко
Примерка/подгонка
Зачистка/сборка/покраска/готовый вариант
Уважаемые граждане, я полностью понимаю ваше негодование, нелюбовь и даже ненависть к электросамокатам. И утопление самокатов в последнее время стало неким трендом. Но очень хочу попросить вас не делать этого. Дело в том, что аккумуляторы очень вредны для водоёмов. Выкидывая самокаты в воду вы не просто убиваете самокаты (на них мне по большому счёту безразлично), а загрязняете водную среду, причём очень сильно. А вот это для меня очень не безразлично. Пожалуйста, не надо так делать!
Для этого в мэрии провели публичные слушания и перевели участок земли в многоэтажную застройку. На публичных слушаниях присутствовало два человека (видимо сам мэр и представитель застройщика).
Вот вместо этой (расселенной) 2-этажки смоленский депутат (а по совместительству зам. председателя горсовета и видный единоросс) хочет построить 10-этажный двухподъездный дом.
Для большей наглядности, вот так это будет выглядеть сверху:
Не знаю как вам, но кажется, что места на двуподъездную 10-этажку тут нет. Кроме того новый дом значительно заходит на территорию соседнего двора, а также на часть зеленой зоны вверху.
А вот мэрии Смоленска так не кажется, поэтому она и согласовала проект строительства, заверив обеспокоенных жильцов соседних домов, что всё ок.
Обращаем внимание на п.2., мол земельный участок изначально рассматривался "для строительства многоэтажек", т.е. уже в проекте планировки, а это означает, что если он там имеется, то в любом случае дом будет. Даже если не этот, так другой многоэтажный. Но почему-то в мэрии не заметили, что создатели проекта оттяпали часть территории отмежеванной другими домами.
В понедельник 28 августа на планерке в мэрии зам главы города подтвердил, что проблем в строительстве будущего дома нет. Методичку тут же спустили местным провластным СМИ.
P.S. Подробнее про проект и ситуацию вокруг него написано вот тут.
UPD.
Сегодня на планерке в администрации города в заммэра ответил на вопрос журналиста о застройке двора на Черняховского 25:
Просто еще раз, как выглядит ситуация, когда собственник предоставил все расчеты и доказал соответствие градостроительным нормам, по мнению мэрии Смоленска 🤣😂
Для ЛЛ: за 41 день ушло 13.9 кг, но это не точно
объемы:
Грудь - 139см → 134см (-5см)
Живот - 157см → 153см (-4см)
Зад - 143см → 141см (-2см)
весы к сожалению сломались
вторые пока меня не держут
купил еще одни за 300р. но они четкого веса не показывают, поэтому взял средние значения
спасибо @ZaTaS, За эти рисунки
На сегодня пока всё
Всем спасибо!
Интересно, какое место в топе свадеб, моя займёт?
Рабочий день был, с работы отпрашивались
В загсе было 3 человека
Я, невеста и фотограф
И все!
После загса, поехали к моему отцу
- Пап, мы поженились
- Ну хорошо
Потом к моей маме
- А чего эт вы такие нарядные?
- Поженились сегодня
- Ну вы бы хоть предупредили
Потом к её родителям
Там чуть интереснее, у тёщи слезы - ну как так можно-то
На работе на следующий день на планерке объявил.
Ну да, работаем вместе, да и свадьба-то получилась из служебного романа
На работе больше всех переживали - такой повод для сплетен пропал
На подаренные деньги ни чего не купили
Потому как подарков не было
Затраты на свадьбу - три бутылки коньяка, четыре тортика, и тыщу или две я фотографу отдал
Кредит не брали
Самое забавное, что многочисленные эмигранты пытающиеся установить свои порядки в новом месте обитания - не понимают, что таким образом они превращают место, куда они стремились в поисках лучшей доли в место, откуда они слиняли от безнадеги…
Я решил поменять свой "старый-добрый" 24' Full HD монитор на более современный.
Теперь в моде мониторы с изогнутым экраном и широким форматом 21:9, но я решил купить более привычный плоский монитор 16:9 с разрешением 2К и диагональю 32 дюйма. Кстати размер пикселя 2К 32' и 24' Full HD почти совпадают.
По своему опыту я знаю, что качество изображения монитора очень сильно зависит от матрицы и подсветки, а ещё мониторы бывают с браком в виде "битых" пикселей, и поэтому монитор невозможно выбрать по одним только техническим характеристикам и обзорам в интернете, и покупать монитор "не глядя" - большой риск.
Я присмотрел в магазине DNS один монитор, стоящий на витрине в одном ряду с другими. Все мониторы были выключены. На мою просьбу включить монитор продавец ответил отказом. Я спросил у старшего продавца, почему его сотрудник не показывает монитор перед покупкой, на что старший продавец ответил, что проверка монитора на битые пиксели - это платная услуга, а подключить монитор к компьютеру и дать посмотреть покупателю, как он показывает, запрещено согласно политике компании.
Что же, в этом случае я куплю монитор в другом месте, пусть и дороже, но там, где его включат перед покупкой.
Решил потестить фишку со сборами. Никого не принуждаю, но вдруг кто-нибудь захочет угостить меня пивом)
Вспомнилась ситуация аж 40+летней давности. Я учился в спецшколе (физмат). Национальных конфликтов в мегаполисе не было, но была агрессивная местная гопота, мечтавшая начистить еблеты благообразным воспитанникам этого рассадника советской интеллигенции.
Однако среди юных любителей точных наук были не только очкарики и задроты. Под руководством школьного комитета комсомола был организован клуб "Дзержинец", состоящий из крепких ребят со спортивными разрядами.
Время от времени к концу 6-го урока (а у нас 6 раз в неделю было по 6 уроков + дополнительные часы) в окрестностях школы появлялись агрессивные маргинальные подростки укомплектованные "тростниками" — это такая полая палка, в которую залит свинец (бейсбол с его кепочками и битами тогда ещё не вошёл в моду).
В школе объявлялась тревога, дежурный учитель не выпускал из школы девочек и дрищей, а юные дзержинцы срочно мобилизовывались, снимались с доп. часов и выпускались из школы для превентивного опиздюливания противника.
За два года моего обучения это событие произошло всего единожды, хотя по слухам раньше клуб Дзержинец активировался чуть ли не еженедельно.
