https://wumo.com/wumo/2022/07/14

Пользуясь случаем, поздравляю наш любимый Пикабу с 13-летием!

Тут мы с другими адмодерами спасаем Пикабу и себя самих от всякой нечисти. Если кому интересно, посмотреть на это можно ЗДЕСЬ.

Сразу для диванных войск: никак не связан с производителем, я такой же диванный потребитель и делюсь своим личным мнением. Мнение производителя и ваше может не совпадать с моим.

Общая оценка: 9/10
Вкус: 10/10
Консистенция: 10/10
Хранение: 9/10
Комплектация: 8/10

Рассматриваю гражданскую версию с брендом Бериложка, военный заказ исполняет владелец бренда ООО «КОМБИНАТ ПО ПРОИЗВОДСТВУ ПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ «РУСКОН».

Сегодня приехал домой из поездки и обнаружил, что голодный) жрать на первый взгляд нечего. Нашел на полке с консервами сабж. Штош, попробуем, заодно проверим, чем кормят наш контингент.

Срок годности неплохой, можно закупаться впрок. Условия хранения: до 30 градусов жары - тоже неплохо, но могло быть и лучше. Особенно для войскового питания, в нагретой "броне" температура может подыматься до 40-45 градусов по Цельсию. В комплекте гражданского варианта может пригодиться пластиковая вилка.

Перехожу к дегустации.

Укладка плотная, макароны не разваренные, такие же сам варю. Мяса много, с макаронами размешано равномерно.

И это действительно мясо - говядина и курятина, волокна! А не жилы, жир и сиськи, письки, хвост)

Послевкусие: 10/10
На вкусный завтрак потрачено 3 минуты в микроволновке.

Вот, что нагуглил о производителе:

В 2005 - 2006 годах продукты производства ЗАО «КППП «РУСКОН», успешно прошли войсковые испытания в период восхождения мотострелковой роты (горной) на г.Эльбрус, а также при обеспечении действий спецподразделений.

В 2006 году на предприятии начался выпуск готовых к употреблению обеденных блюд в мягкой упаковке (реторт пакетах) которая является уникальной и не требует особых условий хранения, что позволяет даже в тяжелых бытовых условиях полностью обеспечить требования Федерального Закона от 02.01.2000 г. №29-ФЗ «О качестве и безопасности пищевых продуктов».

В 2008 году Министр обороны Российской Федерации дал положительную оценку вышеупомянутой продукции, показанной для сравнения на выставке трофейного вооружения и имущества (п. Кубинка), захваченного в ходе грузино-абхазского конфликта.

В секс-шопе работать - это вам не в рекламе. Уважаемый человек, гуру фаллоимитаторов и повелитель удовольствий. В дизайне у всех своё чувство прекрасного. Все точно знают, что розовый пудель положительно влияет на продажи, это баба Маня из соседнего подъезда сказала. А уж она-то разбирается.

Отдел дизайна ваял Дальнобойщиков,  иногда отвлекаясь на заказы. "Давай ты иди, тут дело сложное." - начальник выглядел озадаченным. Я выглянула, на диване сидел мужик. Сказать что он был худой - ничего не сказать.

- Тут вот какое дело. - на мониторе появилась фотография. В профиль. В трусах. Трусы рябили полосочками. Чёрно-белые, они облегали всё, обрисовывая рельеф.

- Я таблетки для похудения продаю. Мне плакат нужен большой, на одной половине "до", на второй "после". Так вот, "до" должно быть килограмм 130. Сделаете?

Ну, яждизайнер, сделаю. Пальцы летели над клавиатурой, мышь весело щёлкала. Упитанные мужики множились в окошках. Часы трансплантации пуз и сисек подходили к концу. Живот свисал над полосочками, полосочки отредактированы. Готово. С фотографии смотрел толстячок.

- Шикарно! Вот как так и было! - заказчик был в восхищении.

- Только вот... - он замялся - А давайте то, что в трусах поправим. Я прослежу, чтобы правильно всё было.

Он сопел над ухом и дирижировал полосками. Да что ж ты, родной, в полосатых-то фотался? "Ну, нет, так маловато будет." - судя по всему, содержимое трусов раньше тоже страдало ожирением. "А вот эта полосочка на мой взгляд, плохо облегает." - я устало подвинула полоску. "Нет, так не очень, давайте вернём назад."

Мы утрясали нюансы полосок и рельеф содержимого. Анатомия "до" и "после" стала наводить на мысли , что в трусах всё тоже худеет. Мужскую половину любителей таблеток можно было вычёркивать.

- А давайте пересадим толстые трусы на худую половину? - рабочий день уже закончился, в глазах рябило чёрно-белым. Я хотела домой, а не мужскую анатомию.

Назад трусы влетели за пять минут. Под упитанным животом царила гармония, под худым выпирал киль корабля. Полосы подчёркивали увесистость и стремление вперёд. Мы утрясали согласованность объёмов на двух половинах рекламы, таская полосочки.

Заказчик убежал счастливый, унося макет. Я допивала ведро кофе и смотрела на звёзды в окне. Звёзды сливались в полоски и облегали небосвод.

Вы хотите похудеть? Спросите меня как.

«Невыносимая тяжесть огромного таланта» (2022) – комедия о Николасе Кейдже с Николасом Кейджем в главной роли. Еще когда в сети только появилась новость о производстве фильма со столь забавной идеей, проект заинтересовал этаким метаироничным подходом. Было трудно представить, каким будет кино, но я ждал чего-то безумного и трэшового, с отсылками на карьеру и жизнь любимого актера, которому так не везло с ролями последние годы. Особенно из-за последнего пункта были сомнения по поводу качества фильма. Но забегая вперед, все мои ожидания оказались не напрасны – фильм дал именно то, чего я и хотел.

По сюжету Николас Кейдж, все еще энергичный артист, испытывает личностные и финансовые проблемы. Из-за этого он планирует закончить карьеру и напоследок соглашается на сомнительный заработок – поездку к латинскому миллионеру Гутьерресу (Педро Паскаль). Вдруг на Кейджа выходит ЦРУ и вынуждает шпионить за миллионером, который якобы является международным преступником. Но что делать, когда оказывается, что Гутьеррес – большой фанат Кейджа и вдобавок милейший парень?

Сразу отмечу, что сюжет тут – не главное. Вся эта история со шпионством и вымученным боевиком – ни что иное, как фон для уморительного бадди-муви, в котором блистают два очень комичных героя. Когда Кейдж и Паскаль неуклюже завязывают знакомство, они почти моментально находят взаимную химию, и принимаются обсуждать карьеру когда-то легендарного актера. А принимая во внимание тот факт, что весь этот юмор основан на реальной личности Кейджа, то его стоит похвалить за смелость и самоиронию. Будто все эти годы Николас читал о себе в интернете, изучал мемы и с доброй ухмылкой посмеивался над ними.

Чувствуется, как он открылся и вложился в эту роль. Порой он даже дает комментарии по поводу своей культовости, словно наладил коммуникацию со зрителем. И сделал это своим неизменно любимым способом – снявшись в кино.

Я, как фанат фильмов “Воздушная тюрьма”, “Без лица” и множества других фильмов с Николасом, получил именно то, чего и ждал, и полюбил актера еще сильнее. Здесь множество отсылок, вещей со съемок (с которыми герои взаимодействуют!) и даже сцены, повторяющие самые легендарные моменты в карьере Кейджа. А когда в самом начале появился воображаемый друг главного героя, я уже был готов аплодировать стоя.

Однако, если вы не фанат Кейджа, то вас ждет довольно посредственная комедия с элементами трэша, а многие отсылки останутся непонятыми. Без фансервиса это довольно слабый шаблонный фильм, с надуманными сценами и персонажами, которые служат лишь фоном. В ином же случае устоять перед Невероятно Талантливым будет невозможно. Ведь кто еще в Голливуде сейчас обладает столь яркой харизмой, безумной артистичностью и эксцентричным поведением?

Моя оценка: 7/10

P.S.: Кстати, в "Невыносимой тяжести огромного таланта" полноценно дебютировала симпатяжка Лили Шин – дочь Кейт Бэйкинсэйл и Майкла Шина. Она сыграла дочь Ника Кейджа и украсила фильм своим небольшим появлением.

Источник

Холст, масло, мастихин.
Редко сейчас пишу цветы, но маки одни из любимых цветов и в живописи и в жизни)
Люблю яркость и фактуру в картинах. Чтобы не только смотреть на картину можно было, но и потрогать)
На второй фотографии как раз видно фактурные мазки.

Здоровенные летающие крокодилы, довольно стрёмно, когда пролетают над головой метрах в 30.

Из вики:
Длина тела 93—110 см, размах крыльев 234—269 см.
Обычен в горах на высоте до 3000 м, а в поисках корма и до 3500 м над уровнем моря, где следует за стадами овец и других копытных животных.
По словам скотоводов, группы сипов могут гнать стадо к обрыву, рассчитывая на падение части животных

фото с июльского маршрута в этом году

inst

Как-то раз, прогуливаясь по набережной на первом свидании, баба прощебетала:

— Вова, ты такой умный, расскажи что-нибудь интересное, удиви меня!

Вова помолчал с минуту, сорвал былинку с газона, пощекотал ею зубы да молвил:

— Забавно, что звук кажется нам совершенно естественным феноменом. Хотя никакого звука во вселенной нет, он существует только на планете Земля под влиянием совокупности некоторой комбинации газов, собранных в редчайшей для вселенной плотности. Астероиды сталкиваются молча, большой взрыв свершался беззвучно. Звук — это редчайший феномен вселенной. То есть смотреть Ютуб со звуком — величайшая роскошь, недоступная на 99,99999999999999999999999% бытия.

У бабы подкосились ноги, она упала ниц и воздела руки:

— Ебите меня, Вольдемар! Ебите дотла!

Юрий Вафин ©

~

"У нас есть одна девочка, она позволяет себе улыбнуться. Иногда." - это рассказывали почти шёпотом во времена обучения на продавца секс-шопа. И делали круглые глаза. Я делала круглые глаза в ответ.

Хотя, кого я обманываю? Глаза в то время у меня был круглой формы постоянно. Я думала, что знаю о сексе много, выяснилось, что почти ничего. "Неужели люди это спросят?" - нас выгоняли на тренинги в зал и задавали очень странные вопросы. Только потом стало понятно, что на деле будет интереснее.

- У меня тут бабушка срочно заболела! - очередной соискатель сбегал. До обучения дошли не все, до выхода в магазин - единицы. "Вот именно это вы будете говорить покупателям." - говорила сексолог, увлечённо помахивая перед нашим носом фаллоимитатором. Она увлеклась темой и дирижировала. Мы офигевали.

Первый рабочий день был полон ужаса. Я шла на работу и смотрела вокруг - через полчаса ко мне зайдут все эти люди и будут спрашивать о том, о чём не принято говорить в приличном обществе. Я спряталась в подсобке, зашёл первый покупатель.

- Иди в зал! - напарница, приставленная ко мне в первый день, указала направление.

- Хто, я? - голос срывался, глаза стали ещё круглее.

- Ты как работать собралась? Пошла!

За занавеской в подсобке шла борьба. Меня выпихивали, я упиралась. На глазах у изумлённого покупателя выезжали ноги и втягивались обратно. Я пробкой вылетела к витринам и осипшим голосом спросила: "Вам подсказать?" Обратного пути уже не было.

"Не улыбаться." - за год я выучила всё, но эта наука мне не далась. Мы улыбаемся друг другу, с некоторыми переходя на смех. Мы радуемся и шутим. "Наконец-то я перестал бояться заходить в секс-шоп, там всегда мрачные продавцы." - говорят покупатели.

Я знаю, камера смотрит на меня. Но никто не сказал ни слова. Наверное, делают круглые глаза.

P.S. Конечно, всё зависит от покупателя. Иногда улыбка может и обидеть, но это видно по человеку.

Сегодня ночью не стало этого малыша. Всего полгода от роду. Самый ласковый и общительный кот. Он пережил встречу с собакой, которая разорвала его маму, а ему повредила лапку. Но, не смог справиться с кальцивирозом. Продолжаю лечить остальных. Очень надеюсь, что для них всё закончится хорошо

Чем ближе к августу,  тем наглее становятся огурцы. За месяц из милых малышей они превратились в бронированных монстров и отрастили бугры на боках.

"Ну, засолишь!" - сказали мне, выгружая первую телегу две недели назад. "Да чё там солить-то, делов на пять минут." - я скачала рецепт из интернета и закатала банки. Огурцы выломали крышки через неделю, плюясь рассолом.

"Нападение огурцов. Кто как борется?" - я вызвала к силе Пикабу, это заклинание спасает мир и бестолковых рукожопов. С длинным списком рецептов из листьев хрена, укропа и чеснока я ждала новой атаки.

Огурцы затаились. "30 лет ни одной взорвавшейся банки" - с этим не поспоришь. Они задумчиво курили козью ножку у походного костра и чертили схемы атаки в обход аспирина.

"Пора." - решили они - "У неё будут резать трубу в гараже, она отвлечётся."

- Вот, бери, не отказывайся. Обидишь!

Мешок увесистых бронированных огурцов плюхнулся в гараж.

- Ну и что, что некогда? Сделаешь малосольные, это быстро. Запоминай, 1 литр воды, по две столовые ложки сахара и соли, проще не бывает.

Ну, блин! В этот день мне было не до огурцов.

В гараже творился апокалипсис. Надпиленная труба фонтанировала остатками воды, заливая всё вокруг. На полу из ручьёв собирался бассейн и стекал в яму. Я ловко выхватывала из воды то, что можно было ещё спасти. Мужики рвались в драку.

В углу гаража зеленел мешок огурцов. Я стояла среди руин в лужах и смотрела на них, с волос капала ржавчина. Листья хрена? Отфильтрованная вода из горных ручьёв Тибета? Укутать полотенцем? Даже смеяться сил уже не было.

1-2-2, это я ещё помнила. Так, один литр воды, по две столовые ложки соли и сахара, где-то тут был укроп. Я упихивала огурцы в миски и закидывала в холодильник. Впереди было два рабочих дня, как раз просолятся. Гордость распирала, на этот раз победа будет за мной. "Ты что-то забыла." - мысль мелькнула и пропала, я хотела домой и спать.

- Мы же говорили, малосольные огурцы - это круто. Залил кипяточком с солью, и всё, наслаждайся! Ты где, чего молчишь? -  с утра в телефоне беспокоились о судьбе подброшенного урожая.

Волна паники поднималась внутри. Это должен был быть кипяток, вот что я забыла! Перед глазами вставала картина апокалипсиса. "Они уже выползают из холодильника." - думала я на работе, в поисках новостей о зелёных пупырчатых зомби, захватывающих мир.

Через два дня, приоткрыв дверцу холодильнике в гараже, я заглянула внутрь. В мисках дремали пупырчатые малосольные огурчики, оглушительно пахнущие укропом и чесноком. Я задумчиво укусила один. Подожду два часа, если выживу - съем.

Ребята, я знаю, вы хотели помочь. Вы щедро делились советами со встопорщенным чучелом, которое опять всё испортило.  Спасибо вам за это. Завтра обещали новый мешок огурцов, я приложу к ним всю силу Пикабу. Мы победим! Но это не точно.

Нервных и впечатлительных прошу закрыть пост. Предупреждаю, что целью сего поста является высказать свою позицию, а не оскорбить представителей… чего бы то ни было. Поэтому, прежде чем прикладывать лёд к своим попкам, сначала дочитайте его до конца.

Итак, хочется провести некую аналогию вегетарианства с гомосексуализмом. Аналогию! Как сходство определённого поведения, а не веган = гей!

Можно кричать сколько угодно что из-за геев мир катится в тартарары, но я склонен думать, что катится он туда не из-за геев, а из-за пи*оров. Разница принципиальная. Я ничего не имею против геев, если меня это не касается. Это выбор каждого, и от того, что мы будем проявлять агрессию к меньшинствам, ничего не изменится, объективно рассуждая, мы не сможем это искоренить при всём желании. Даже если ввести уголовную ответственность, всё равно будут какие-нибудь подпольные клубы Эдиков.

В некоторых случаях бывает, что человек не гей, но пи*ор редкостный, и я даже не знаю что хуже. Самое интересное, что иногда те самые пи*оры могут проявлять агрессию к геям. Но почему никого не смущают пи*оры? Почему никто не ходит по улицам с плакатами и лозунгами «НЕТ плохим людям»? Кричат именно на геев, которые, по сути, лично вам ничего и не сделали. Повторюсь, если меня это не касается, если это не с публичными выступлениями, мне по барабану кто в какие дырки долбится! Моё очко в безопасности!

Такая же ситуация с веганами. Что ест человек – это исключительно его выбор! Если этот выбор он не пытается навязать мне и обществу! Но, как правило, веганы пытаются всем доказать, что именно так и надо! И в качестве аргументов кричат что-то типа «а вы попробуйте сами, тогда поймёте разницу». Согласитесь, как-то бредово звучит, дескать, вы попробуйте долбиться в задницу, и сами поймёте, что так лучше.

Для таких вещей проводятся контролируемые исследования, чтобы оценить как на организм будет влиять отсутствие мяса в рационе. Это объективно, а не субъективные «мне сзади больше нравится». Не зря есть поговорка, что «дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих». Так почему одни дураки советуют другим попробовать всё на себе?

Или как непьющие осуждают тех, кто пьёт. Если вас это не касается, какое вам дело? Пищевые привычки, выбор сексуального партнёра и прочее – это выбор каждого, не стоит лезть в чужую жизнь, если вас об этом не спрашивают. Нужно понимать, что не все оценят ваш выбор, каким бы он ни был. Вот человек решил напялить зелёные трусы, а кто-то будет утверждать, что их носят только засранцы. Ну и пусть утверждают, зато они смотрят ему в штаны. Другой вопрос если он сам снимет штаны, и будет кричать «смотрите какие у меня великолепные трусы». И то, при всём при этом, человек не будет засранцем. Дол*аё*ом возможно, но не засранцем, а это разные вещи.

Но вся суть в том, что я могу осуждать не выбор человека, а его утверждения. Если спортсмен говорит, что качая пресс уходит жир на животе, то, конечно, я скажу, что он дудень. Если гомосексуалист будет утверждать, что долбёжка в жопу укрепляет иммунитет, я тоже скажу, что он *удак. Если веган говорит, что мясо гниёт в кишечнике, что оно несёт организму только вред и разрушения, что его едят только мерзкие и агрессивные трупоеды, я тоже скажу, что он *удак! И ещё гомосексуалист!

То есть в данном случае речь о безосновательных утверждениях, а не о предмете спора как таковом, и тем более не о конкретном выборе человека. Любопытный факт, есть геи, которые открыто об этом заявляют, без всякого страха. А некоторых веганов, почему-то, обижает, когда их называют веганами, будто они сами понимают, что это оскорбление…

Выводы:

- что употреблять в пищу, и с кем шпёхаться – дело каждого. Но либо делайте это молча, либо имейте более весомые аргументы в пользу своих утверждений, помимо «попробуйте сами»;

- при любом раскладе, давайте жить дружно, и пока веган ест из своей тарелки, не осуждая мою, пусть живёт и процветает!

Всем здоровья!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_51840

Сено-небо

Лампа в ресторане

Такое вот слегка мутное, бирюзово-зелёное озерцо. До этого был тут примерно 3-4 года назад. В этом году выходили с маршрута через него и, видимо, за 4 года место стало на много более популярным, судя по россыпям влажных салфеток с коричневыми пятнами в углублениях рельефа.

inst

фото сделано сегодня