Материал: кости птиц, зубы зубатки, дерево, клей, морилка, лак.
Размер головы: 135мм.

Стартуем! От лица руководства сообщества "Все о кино" представляем наш третий ежегодный опрос – мы с вами будем выбирать лучшие фильмы года в различных номинациях, как кинокритики на Оскаре. Около 100 фильмов, мультфильмов и сериалов 2019 года; около 30 различных категорий; более 40 актеров и режиссеров – все это в формате опроса на гугл-формах. Выбери свои любимые фильмы, персонажей и актеров за этот год!

Ссылка на опрос:

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSecuqyYurUgx9OThWPZ...

Кстати, опрос может занять 10-20 минут.

Опрос будет открыт до конца недели, не откладывай на потом!)

___________________________________________

Через некоторое время мы объявим победителей, как в прошлом году. Подробнее о прошлогодних опросах и подготовке смотри тег Золотая печенька.

Сегодня я обращаюсь к пикабушникам за помощью.

Дело элементарное. В одной квартире на полу лежит манекен, манекен очень реалистично сделан, может даже попахивать, как настоящий труп. Лежит в луже томатного сока. В спине манекена торчит нож, нужно взяться за рукоять ножа, подержаться за него, а после - дождаться полицию и весело посмеяться над розыгрышем.

Шутка, конечно.

Теперь серьезно.

Почти 2 года я периодически выкладывал истории из сборников, которые были в процессе написания - "Байки из жизни", потом - "Новые байки" и, наконец - "Снова байки". Истории пользовались разным успехом, т.е. были удачные, были не особо. В случаях, когда истории были удачные, я вижу свою заслугу - смог интересно рассказать, когда были неудачные - несомненна вина того, кто поведал мне историю - не смог вложить душу в повествование.

Сегодня я закончил третий сборник, уже упомянутый выше "Снова байки".

Отмечу, что в историях хватает неточностей - многие были рассказаны по синей лавочке, некоторые с момента рассказа до момента записания пролежали в голове несколько лет, что-то стерлось из памяти.

Например, непосредственный участник истории Проклятый пистолет, прочитав байку, указал на важный момент: никто его по голове не бил, он сам, будучи пьяным, уснул на краю котлована. Как не свалился - непонятно. Чудо! Бог пьяных бережет... там-то, пока он спал, бомжи и тиснули ксиву, ствол и кошелек.

Некоторые истории обросли продолжениями, другие - подробностями.

Вот я и подумал... написано 3 сборника. В каждом 60+ историй. Всего - чуть менее 200 баек. А если отобрать лучшие, дополнить, попутно исправив опечатки и сделав новые, и собрать их в отдельный сборник - "50 лучших баек"? Может, не 50, может 60. Или 70, хотя на счет этой цифры сомневаюсь.

Но как отобрать лучшие? Ежу понятно, что мое мнение будет предвзятым.

И тут я понял! Нужна фокус-группа, 10 человек, разных по возрасту, интересам и т.д. И, исходя из их мнения, я смогу собрать сборник самых удачных историй!

Так я подхожу к сути дела.

Ищу 10 добровольцев. Тех, кто любит читать. Я отправлю добровольцам все 3 сборника (в электронном виде), добровольцы прочтут их и оценят каждую байку по 5-балльной системе, где 1 - полный отстой, 5 - суперская байка. А я, исходя их анализа этих данных, скомпоную сборник самых рейтинговых баек.

В благодарность от меня участникам эксперимента - пресловутый сборник "Сколько-то лучших баек" в бумажном виде с автографом. Заранее отмечу, что свое обещание я исполню только когда все добровольцы поставят оценки, я скомпоную, составлю, закажу тираж на подарки... в общем, до этого светлого дня, по моим прикидкам, года 1,5-2.

Итак, добровольцы есть?

UPD:

Добровольцы нашлись на удивление быстро, и уже гораздо больше 10 человек, так что вынужден прекратить поиск.

Кто отозвался - всем спасибо, отправил все 3 сборника. Кто откликнулся позже - извиняюсь.

Кто не получил - делал рассылку сразу по нескольким адресам, посмотрите папку "СПАМ"

Всегда приятно, когда тебя кто-то поддерживает, подбадривает, настраивает на результат! Но может ли это принести какую-либо пользу, помимо душевных «приятненько»?

Оказывается, ваша максимальная сила и максимальное поглощение кислорода могут увеличиться, если вас кто-то поддержит. Исследователи набрали 20 здоровых нетренированных студентов, которых заставили преодолевать сопротивление с помощью силы бицепсов, тем самым измеряя развиваемую силу [1]. В одном случае на студентов, что называется «забили», в другом случае студентов всячески поддерживали словами, типа «давай, братка, ты можешь, сделай это». От такой поддержки студенты показывали увеличение силы на 5%, что было статистически значимым.

В другом исследовании 28 студентов заставили бегать на беговой дорожке, измеряя максимальное потребление кислорода [2]. Короче говоря, увеличивалось не только потребление кислорода, но и увеличивалась продолжительность времени, в течение которого участники могли продолжать бегать. Таким образом, слова поддержки увеличивали не только силу, но и выносливость.

Мои подопечные могут обвинить меня в том, что я мало их хвалю и поддерживаю, и я даже готов признать этот свой «косяк», хотя практика говорит о том, что чем больше человека хвалишь, тем больше он расслабляется потом, поэтому всё должно быть в меру.

И, в качестве своего оправдания, могу привести мнение исследователей, которые отмечают, что поощрение повышает работоспособность только у людей с личностями типа В [3]. Тип личности А – амбициозные, трудолюбивые люди с сильным чувством долга, которые и так всё делают максимально эффективно, и им плевать поощряют их или нет. Тип личности В – это более спокойные люди, с меньшими амбициями, которые не работают усерднее, чем это необходимо. Поэтому, если я вас не расхваливаю, то вижу в вас личность А, которая и так сделает максимум возможного.

Выводы:

- доброе слово и кошке приятно! Хвалите друг друга, подбадривайте, настраивайте на результат, это может увеличить вашу производительность в спорте. Да что там, думаю, и в обычной жизни это принесёт свои плоды;

- если же вы и без слов поддержки делаете максимум, то вы молодец! Так держать, у вас всё получится, давайте ещё бла бла (это типа поддерживаю на всякий случай);

- и да, если дочитал пост до конца, то ты тоже молодец, и у тебя получится и похудеть, и накачаться, стать сильнее, выносливее и здоровее!

Всем добра!

Источник:

https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_31340

Тот самый город, в который приплываешь и получаешь бумаги, находишь кольцо в бочке, топор в дереве и откуда начинаются незабываемые приключения

Материалы: пеноплэкс, картон, дерево, камень, сухая трава, шпатлёвка, ПВА, клей «Титан», полимерная глина, люминофор, песок, ткань, акрил, акварель, лак.

Макет целиком. Размеры составляют 1000х600 мм.

Автор: Deloto (https://vk.com/deloto_51)

Начало здесь Юридические истории #239: Некуда спешить: часть 1

Сев в машину, я, первым делом, смснул клиенту. Он ответил, что через неделю вернется и разберемся.

В офис я в тот день не поехал - поспал часа 4, так что счел за более разумное поехать домой досыпать.

Через неделю, когда по моим расчетам товарищ был должен вернуться, я позвонил ему. Как бы я тоже некогда был студентом и тоже считал нормальным сесть за курсовой за день до сдачи. Однако или я повзрослел, или экология изменилась - предпочитаю готовиться заранее. Хрен его знает, что там может случиться за день. Липиздричество отрубят, метеорит упадет, Ктулху проснется - всякое бывало.

Так что я сообщил гражданину, что нужно садиться писать пояснения - чего, куда и зачем ушли деньги. Он ответил, что уже в Челябинске, но раз заседание на конец мая, то некуда спешить, после праздников встретимся.

Хрен с тобой.

Прошли майские праздники, приехал ко мне гражданин. Я ему объяснил вторично, что требуется, спросил, кто пойдет на следующее заседание - он или я, он выбрал меня. Я назвал цену.

- А чего так дорого? Давай так же - за 5000 р.! Теперь же я тебя утром не бужу! Делов-то - один раз в суд сходить!

Еще раз объяснил, что сходить в суд и проиграть я могу и за 5000 р. А тут надо доказать расходы, все описать, приложить документы - договора, платежки и т.д.

- Херня-возня, я сам напишу!

- А ты уверен? Ты точно понимаешь, что требуется?

Несколько раз подробно объяснил ему, что нужно. Причем нужно заранее, чтобы я успел проверить.

- Да что я, маленький, что ли? Сам сделаю!

Хрен с тобой, делай.

Проходит неделя. Я звонил гражданину через день:

- Сделал?

- Да не, времени вагон! Куда спешить?

Еще проходит время. До заседания меньше недели. Снова звоню:

- Сделал?

- Да не, еще несколько дней есть. Успею.

Заседание завтра, в 11:20, я уже подумываю, что есть несколько дел, которые могу успеть сделать в освободившееся время. Ближе к концу рабочего дня звонит гражданин:

- Я все сделал, сейчас приеду!

- Тьфу, блин! Ладно, приезжай.

Приехал он около 6 вечера. Все пояснения уместились в несколько строк: покупка компонентов - столько, транспортные - столько, аренда склада - столько, налоги - столько. И ворох документов. К слову, сумма получилась даже больше, чем размер неустойки по договору.

- Это что такое?

- Как? Ты же сказал - все расписать. Я и расписал.

- Я ж, бля, тебе объяснил: все подробно расписать. Берешь договор - пишешь зачем, с кем, сумма, нахрен ты вообще его заключал для исполнения обязательств по поставке оборудования. Транспортные, командировочные и т.д. - аналогично.

- Так это много получается! Я не успевал! Но я ж договоры все приложил, пусть судья разбирается!

- А судье оно надо - разбираться в твоих договорах? Откуда она знает, на кой ты покупал... - я достал из стопки первый договор. - К примеру, этот хрюндель металлический двусторонний в 2002 году... э, постой! А как этот договор от 2002 года относится к твоему договору с деятелями от 2016 года?

- Да я собрал все договоры, что нашел, и запихнул их. Вдруг прокатит? Судья там что, разбираться будет? Не, если что-то не так - время-то до завтра есть, давай я доплачу, ты перепишешь!

- Охренетушки! Вот мне радости всю ночь сидеть и писать все это. Я ж тебе, мудаку, больше 2х  недель назад сказал, что нужно! И неоднократно выразил сомнение в том, что ты сам вывезешь! И объяснил, что нужно все в двух экземплярах: для суда и для ответчика!

- А я не хочу ответчику предоставлять! Там же весь мой закуп, все мои поставщики!

- Хочешь или нет - похрену. Все это будет в материалах дела, ответчик имеет право ознакомиться.

- А я не хочу, чтобы ответчик ознакамливался! Нужно воспрепятствовать этому!

- Как? Это его право. И он ознакомится.

Посидел, репу почесал. Все же получить 60 млн. ему хотелось больше, чем сохранить в тайне сведения о своих поставщиках и закупочных ценах.

- А теперь-то что делать?

- Или завтра слить дело, или откладываться. Но уже к следующему разу готовиться по-нормальному. И оплата по полному тарифу.

- Да ты охренел! Ты специально время протянул, чтобы мне такой ультиматум поставить!

- Я время потянул?! Я тебе, мудаку, почти каждый день звонил, торопил!

- А, ну да, было дело... но платить я не готов! Да я сейчас свистну, любой юрист за 15 000 р. прибежит и все сделает!

- Давай, вперед. Иди, свисти. Я завтра пойду в суд только при оплате по полному тарифу.

- Тогда верни те 10 000 р.!

- С какого перепугу? Мы договаривались, что я схожу на заседание, посмотрю, что и как. Я сходил, посмотрел, тебе рассказал. Что я обещал - то я сделал.

- Тогда я без тебя разберусь! А к тебе не буду обращаться никогда!

Не разобрался. Суд отказал в полном объеме.

Перед Новым Годом этот же товарищ снова позвонил, с похожим предложением. Через день суд, он уже в качестве ответчика. Тут уже я сразу отказался. Во-первых в декабре работы и без него было выше крыши, а, во-вторых, ну его нахрен, такого деятеля.

Я предпочитаю работать но ночам. Часов до 2, иногда 3 ночи. Во-первых тихо, никто не беспокоит, никто не мешает сосредоточиться. К тому же лунный свет, падающий на страницы кодексов, создает определенную романтическую обстановку. Не говоря уже о том, что в определенную фазу луны между строк статей, частей и пунктов, проступают древние заклинания.

Потому будильник заведен у меня на 9 утра. И звук в телефоне выключен по таймеру с 2 ночи до 9 утра.

Но в то памятное утро середины апреля 2018 года меня разбудил не телефон, а настойчивый звонок в дверь. Я посмотрел на часы - 7 утра. Все понятно, наступил Апокалипсис и нужно срочно эвакуироваться, пока зомби меня не укусили.

Я посмотрел в глазок... все оказалось проще. В подъезде стоял давний знакомый, коммерсант. Другой знакомый про таких людей говорит "ходит, об свой же хер запинается". То есть если где-то можно встрять - он точно встрянет. Встрянет даже там, где невозможно.

Героическим усилием поборов желание залезть в сейф и садануть картечью сквозь дверь, я открыл.

- Ты чего трубку не берешь?! Все пропало! Все пропало! Все, что нажито непосильным трудом - все пропало!

- Не переживай, ничего не пропало, - успокоил я. - Сейчас распечатаю тебе список стран, с которыми нет договора об экстрадиции, и начнешь новую жизнь!

Все оказалось проще. Товарищ внезапно месяц назад узнал, что у него сегодня в 11:20 арбитраж, а еще он совершенно неожиданно пару месяцев назад купил билеты в закардонье, отдохнуть собрался, и вот-вот уезжает в Кольцово, чтобы оттуда стартануть на курорт, и на суде никак не может присутствовать. Причем, судя по пропущенным звонкам у меня в телефоне, даты он сопоставил лишь сегодня в 6 утра.

Попросил меня ходить в суд. Сунул мне, заспанному, исковое типа "хочу денег, дайте денег". Мне пришлось раза 3 перечитать его, прежде, чем я понял, какая собака и каким образом нарушила право бизнесмена. Не потому, что я спросонья, а потому что составлено криво. Мой компаньон, Евгений Сергеевич, после тоже не с первого раза понял, в чем геморрой.

А геморрой заключался в следующем.

Некие господа захотели купить у гражданина промышленное оборудование крупным оптом на 300 млн., оплатили 30 млн., а после начали компостировать голову разнообразными способами, чтобы коммерсант поставил им оборудование на 30 млн., что противоречило условиям договора.

Смысл схемы прост: деятели опрокинули цену, заключив договор на крупный опт, оплатили часть, хотят получить некую часть товара по бросовым ценам, а по остальному - ну, не получилось! Не обессудь, мужик!

Соответственно мужик встревает на неплохие бабки, ввиду того, что сам покупает комплектующие по ценам, которые зависят от объема. Чем больше количество - тем ниже стоимость единицы. Какую-то часть на те 30 млн. он уже купил, причем эти комплектующие - однотипные, не хватит, чтобы собрать даже одну единицу оборудования.

Те деятели верещали - или верни бабло, или давай оборудования на 30 млн., писали заявление в полицию, гражданин показывал договор, в котором указаны сроки платежей и поставки оборудования. Короче, состава нету.

И вот, когда деятели вконец его достали, вспомнил, что договором предусмотрена неустойка 20% за нарушение сторонами обязательств, и собирался через суд стрясти эту неустойку. Договор нереально кривой, как и исковое. Хотя он и кричал, что исковое составлял ему цельный адвокат, но отсылка на ст. 131-132 ГПК в исковом в АС вызвало у меня определенные сомнения в правдивости утверждения, да хрен с ним. Сам, бывает, косячу по мелочи в запарках.

Идти в суд без подготовки желания совсем не было. Я привел ряд доводов от отсутствия доверенности (он сразу достал из кармана печать) до отсутствия документов, чтобы подготовиться (он вынул флешку со сканами).

Еще и к этой судье я несколько раз попадал. Ей глубоко пофигу даже на подписанные акты выполненных работ - докажите, что работы выполнены. По неустойке я справедливо предполагал, что ее позиция будет такой же - докажите расходы. А из предложенного клиентом - если там, что-то и было из доказательств - я элементарно не успею изучить.

С другой стороны - предвариловка...

- Я тебе дам 5000 рублей за сходить в суд, послушать, что та сторона говорить будет! - предложил товарищ.

- Хрен там! 5000 рублей - это за то, что ты меня разбудил в 7 утра. Еще 5000 рублей - и поеду в суд.

Ладно, договорились на 10 000 руб.

В суд я приехал абсолютно не подготовленный, но согреваемый парой красных купюр в кармане. Предвариловка же...

Однако - хрен там! Судья сочла возможным начать рассмотрение по существу.

Единственное, что я мог сказать:

- Дайте денег, в договоре же указана неустойка!

- А где она указана?

Блин... а где? Я ж утром помню - читал, видел... с большим трудом нашел неустойку не в самом теле договора, а в приложении - спецификации.

Противная сторона к рассмотрению по существу так же оказалась не готова...

Судья на все это дело посмотрела и отложилась, определив истцу предоставить доказательства расходов (как я и предполагал), ответчику - мотивированный отзыв.

Следующее заседание было назначено на конец мая...

Получилось много текста, ввиду ряда жалоб в комментариях, пишу максимально подробно, продолжу в следующий раз.

Приходит ко мне на тренировку девушка. Вытягивает руку в сторону, и показывает на висящий снизу «трицепс». Вот, говорит, у меня мышцы не в тонусе, хочу чтобы были в тонусе. Надо отметить, что не первый раз сталкиваюсь с подобными высказываниями. Люди считают, что у них мышцы висят, и хотят чтобы они стали упругими. Ещё есть категория людей, которые в зале «балду пинают», насилуют розовые гантельки, крутят педали на велотренажёре, с телефоном в руках, и говорят, что занимаются «для тонуса». Дескать, мышечные объёмы и сила их не интересует, им нужен тонус. При этом спрашиваешь что такое тонус, в ответ получаешь что-то невнятное из разряда «чтобы мышцы не висели». Узнали себя?

По тонусу мышц планирую написать более подробный «научный» пост, а сейчас хочется просто поразмышлять с вами.

Мышца – это сама по себе упругая, эластичная ткань, она никак не может «висеть» в том понимании, в котором преподносит большинство. Если вам кажется, что что-то «висит» - это, скорее всего, жир и кожа.

В нормальном состоянии, мышцы никогда полностью не расслаблены, даже если вы ничего не делаете. Грубо говоря, мышечный тонус – это длительное напряжение мышц без признаков утомления, обусловленное импульсами, исходящими из центральной нервной системы. Положение тела в пространстве, давление в полости пищеварительных органов, мочевого пузыря и прочее – это всё тонус мышц.

Да, бывают некие нарушения тонуса мышц, но вряд ли это относится именно к вам, иначе вы бы наверняка знали что это такое. У здорового человека нормальный тонус мышц, и он способен напрячь и расслабить отдельно взятую мышцу. Есть даже некие тесты для определения тонуса отдельных мышц.

Если под тонусом мышц понимать то, что понимает большинство людей, то это такое состояние мышц, при котором человек может быть подвержен определённой физической нагрузке, и у него не будет быстрой утомляемости и боли. А теперь скажите мне, «кручение педалей» и «розовые гантели» способствуют тонусу мышц? Считаете ли вы свою нагрузку подходящей именно для тонуса, а не для роста силы или массы мышц?

Очень прошу всех высказаться – что вы понимаете под тонусом мышц? Когда не «висит» или когда без «мышечной массы» способны к выполнению определённой физической работы? И как определить уровень этой физической нагрузки? Ну, к примеру, поднялся на 10 этаж без одышки – ты в тонусе, отжался 30 раз – ты в тонусе, покрутил полчаса педали велотренажёра и не умер – ты в тонусе, или ещё чего.

Вопрос без стёба, мне действительно интересно что вы понимаете под тонусом мышц, и как его определяете? Пишите в комментариях!

Всем добра!

Источник:

https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_31237

В комментариях к истории Большой бада бум (из которой, кстати, я сделал неплохой рассказ, увеличив объем раза в два раза), я обещал рассказать про зразы.

Это последняя история про закуску (в настоящее время), и не оттого, что я опасаюсь, что меня воспримут, как алкоголика (если бы все пили столько, сколько я - мировая алкогольная промышленность разорилась бы), а потому что времени на кулинарные изыски катастрофически не хватает.

Моя бабушка, царствие ей небесное, готовила совершенно офигительные котлеты и пельмени. Сочные такие... когда у нее спрашивали, как у нее так получается - она таинственно улыбалась, но я-то знал секрет. Она не крутила мясо в мясорубке, она его рубила!

И вот, несколько лет назад, решил я помянуть бабушку, сделав котлеты по ее рецепту.

Пошел, купил кусок свинины, порубил его мелкими кусочками. Пока рубил у меня отмокал в молоке ржаной хлеб. Именно ржаной, потому как белый вредно влияет на фигуру. Ржаной еще и терпкий, чуть горьковатый. Белый хлеб для девочек - дает сладость.

Но хлеба в меру, чтобы не получились безвкусные столовские котлеты!

Покромсал репчатый лук, не кольцами, а мелко-мелко, поперчил, посолил, разбил пару яиц, высыпал хлеб с молоком, тщательно перемещал... пока оно все выглядело малоаппетитно.

И тут я вспомнил еще один секрет, от другой бабушки! Чтобы котлеты были сочнее, нужно добавить сала! А разве есть на свете чистокровный на 1/16 хохол, у которого в холодильнике нет сала? Конечно - нету!

Порезал сала кубиками, добавил в кастрюлю, в которой мешал... а потом решил, что раз пошла такая пьянка - можно еще чего-нибудь добавить для вкуса. В холодильнике нашелся сыр и банка маринованных опят.

Сыр тоже порезал кубиками, опята, блестящие от масла, высыпал целиком. Еще раз тщательно перемешал. Так котлеты постепенно превращались в зразы. Вернее, то, что это были уже не котлеты, а зразы, я узнал потом, когда читал интернет.

Вообще, я считаю, кто использует муку, когда готовит котлеты - тот преступник. Я всегда пользуюсь панировочными сухарями.

Сделал комки такие хорошие, с кулак размером, вывалял в панировочных сухарях, чтобы получился толстый-толстый слой сухарей, уложил на сковороду.

И здесь есть хитрость - если сразу дать температуру - все сгорит. Котлеты, уже превращенные в зразы, сперва томились на медленном огне. Сначала с одной стороны, потом - перевернул. И еще раз перевернул. Не надо бояться переворачивать мясо - оно это любит, хорошо пропекается. И не нужно лениться. А то сгорит или не прожарится.

Готовность я определяю по запаху. Когда запахло вкуснотищей - можно дать температуру, чтобы получилась хрустящая корочка. Не горелая, а румяная, золотистого цвета. И хрустящая. Масла я бухнул немало - получились зразы почти во фритюре. Пыхают, стреляются маслом, и жир из них течет. Сала-то я бухнул не слабо! О, да!

На запах прибежала соседка двумя этажами выше:

- Опять ночью жрать готовите! Я сейчас милицию вызову!

Тю, напугала!

С объемом я слегка переборщил - получилось три сковороды. Посмотрел я на это дело... и понял, что в одного не справлюсь. Позвонил Жене-дохтру, про которого я рассказывал в историях Дезинфекция и Kka2012 точно напьется

- Дружище, выручай! У меня тут вообще проблема - столько закуски в одного не осилю!

Женя пришел с бутылкой рома.

И мы начали поминать бабушку.

Положили по одной котлете, рядом - малосольных огурчиков. Корочка получилась на славу, вилкой еле протыкается. Зато разрезаешь ножом, с характерным хрустом, как у свежего хлеба, изнутри вырывается облако пара и по тарелке растекается жир.

Это непередаваемо! Сочное мясо, хрустящая на зубах корочка из сухарей, все перемешалось, пропиталось маринадом опят, и во рту одновременно вкус опят, сыра, мяса, хлеба... и малосольный огурчик!

Выпили по первой, закусили... а после в гробовой тишине каждый умял по паре котлет! За считанные минуты! Стоял только хруст румяной корочки и малосольных огурцов.

Дальше ели-пили не торопясь. Приговорили бутылку рома, потом - бутылку виски, что у меня была. Затем перешли на водку (знакомые менты пару ящиков конфиската подарили, зимой в стеклоомыватель заливать).

Когда светало - я помню, как Женя высказывал мне, что я гулял в школе с девочкой, которая ему нравилась... проснулся я часов в 5 вечера. На кресле за столом. Напротив меня на кресле спал Женя.

Когда я посмотрел на пустые бутылки - меня охватил ужас! 0,5 рома, 0,7 виски и 2х0,5 водки. На двоих! Но еще больше я ужаснулся, когда зашел на кухню. Огромное блюдо, на котором лежали зразы, опустело! Кошмар! Ну не могли мы за ночь умять 3 сковороды! Может, украл кто? И водку воры выпили!

Москва. 20 февраля. INTERFAX.RU - Жители Московского региона впервые за всю историю метеонаблюдений в столице отметят День защитника Отечества без снега, сообщил научный руководитель Гидрометцентра России Роман Вильфанд.

"Минимальная высота снежного покрова 23 февраля отмечалась в 2002 году и составляла 3 см. В этом году снега не будет вообще", - сказал Вильфанд на пресс-конференции в четверг.

Москва. 23 февраля полдень. Метеоролухи опять обманули жителей Московского региона.

p.s. Пресс конференции Гидрометцентра России надо проводить строго 1 апреля.