Коллекционная авторская эксклюзивная банкнота с известными высказываниями российских политиков.
« Я абсолютно уверен, что современный энергичный преподаватель способен не только получать ту заработную плату, которая ему положена по должностному расписанию, но и, ну, как-то, так сказать, ещё что-то заработать»
— направлял учителей на путь истинный Дмитрий Анатольевич Медведев и советовал им идти в бизнес.
«Повысим пенсию на 1000 рублей в год - и пенсионеры будут путешествовать, как на западе »
— Антон Силуанов
« Государство не просило вас рожать »
— Ольга Глацких
«Мне очень жаль людей, которые покупают доллар по 35 рублей! Они просто потеряют свои деньги!»
— Юлия Цепляева
«Необходимость пляжа - это навязанный стереотип, наши предки не ездили на моря»
— Олег Сафонов
«Если не хватает денежных средств, надо просто задуматься о нашем здоровье и поменьше питаться»
— Илья Гаффнер
«Если вас не устраивают цены, то причина в том, что вы мало зарабатываете , а не в том, что цены высокие».
— Игорь Артамонов
«Пенсионеров, как вы знаете, у нас бедных нет с точки зрения формальных признаков, потому что все пенсионеры получают доплаты до прожиточного минимума, это норма законодательства»
— Максим Топилин
«Макарошки всегда стоят одинаково»
— Наталья Соколова
« Если хотите, 90% пенсионеров ложатся в больницу, чтобы отдохнуть от домашних дел и бесплатно поесть, сэкономив на продуктах. Это еще называется дармоедство. И ради этого мы должны тратить миллионы бюджетных средств?»
— Михаил Мальцев
«Мы оставили два сценария и не делали оптимистичный»
— Эльвира Набиуллина
« Нужно помочь населению справиться с этой ситуацией и пережить это тяжелое время. Понятно, что придет весна - пойдет крапива, и будет легче. Но до весны еще дожить надо»
— Евгений Шулепов
«Бедным быть не стыдно»
— Николай Валуев
« Вам всего доброго, хорошего настроения, здоровья»
— Дмитрий Медведев
Кому интересно, такая сувенирная банкнота продаётся здесь.
Зачем нужны старые проверенные друзья? Для того, чтобы дать то, чего не могут дать ни большие деньги, ни специалисты высшей категории. А именно оказать искреннюю и действенную помощь в трудной ситуации. В моем произведении "Нет времени или Невеста из лифта" главный герой помог своему троюродному племяннику найти невесту в неожиданном месте. А теперь настало время помочь старому другу, жена которого попала в сложную психологическую ситуацию по причине своей крайней впечатлительности. Если вам нравится классическая вечная шекспировская тема "Роман и Юлия" ("Ромео и Джульетта") конца XVI века, то вам наверняка должна понравиться и новая современная вариация на эту тему образца 2024 года.
Со своим старым добрым приятелем Александром я довольно часто случайно пересекался в разных местах нашего района. Это неудивительно. Живем мы недалеко друг от друга, а однажды даже вместе работали над одним проектом в софт компании.
Обычно Александр при встречах выглядел довольным, жизнерадостным. Но в этот раз был какой-то напряженный, озабоченный.
- Друг мой, Санчо! – воскликнул я, - что такое с тобой не так? Почему грустишь? Почему не рассказываешь какой-нибудь тупой анекдот, как ты это обычно делал при наших встречах? Вижу печаль в твоих глазах. Это нехорошо. Ай-я-яй! Учти, я сейчас подрабатываю писательским трудом, в результате пришлось стать крайне чувственным и восприимчивым. Професьон де фуа. Твою тоску я впитываю душой, как сухая губка воду. Или немедленно колись, или пойдем в паб, там расколешься после двух кружек хорошего или "какое будет" пива.
- Пивка неплохого бы выпить, - задумчиво сказал Александр, - тем более, мы с тобой уже давно знакомы, а вместе ни разу не выпивали. Как-то это неправильно. Не по-русски.
Пиво оказалось неплохим. Язык Александра развязался уже во время первой кружки.
- Жена мозг выносит, - горько вздохнул Александр, - сил моих больше нет. Что посоветуешь, Костик?
- Ты уж тыщу лет женат! – воскликнул я с удивлением, - тебе, Санек, самому уже давно пора давать советы по этой теме. А уж простые основы семейной жизни должен знать крепко. Но мне нетрудно, основы я повторю. Все жены делятся на две большие группы. Злые, которые ругают мужа и пилят ему мозг. И добрые, которые мужа хвалят и наставляют ему рога. У тебя случай первый, как мне представляется, лучший из этих двух.
- Это я понимаю, - признался Александр, - тут проблема в том, что жена хочет сделать одну покупку. Но сильно колеблется. Вчера сильно хочет. Сегодня сомневается. Завтра снова захочет. И такая канитель уже целый месяц. Не знаю, что и делать.
- А сколь высока цена вопроса? – поинтересовался я.
- Сто пятьдесят рублей.
- Сто пятьдесят тысяч? – уточнил я.
- Нет. Просто рублей. Это книга. Виртуальная книга, в формате pdf или каком-то подобном. Художественное произведение для чтения с помощью телефона, планшета или иного устройства.
- Очень интересно и интригующе! – воскликнул я, - я как раз тусуюсь сейчас в этой области деятельности. Со многими писателями и писательницами перезнакомился, своими коллегами по цеху. Очень интересные люди! Но вот с читателями или читательницами еще ни разу пересечься не приходилось. А было бы очень любопытно! Наверняка, читатели или читательницы еще более интересные люди, чем писатели. Ведь у писателя вся душа нараспашку. Прочитаешь пару строк из его опусов и сразу все про него понятно. А вот читатель или, тем более, читательница, совсем другое дело. Души их – сплошные потемки. Тихий омут, в котором, даже черт не знает, что водится. Очень, очень любопытно познакомиться поближе с какой-нибудь читательницей!
Надо заметить, что с женой Александра Варварой я давно уже был знаком, и несколько раз мы встречались. В целом, она мне нравилась. Приятная, современная, но культурная женщина. Тогда, правда, сильной склонности к чтению она не проявляла. Либо тщательно скрывала это свое увлечение.
- Тебе, конечно, любопытно, а я не знаю, куда деваться и что делать, - грустно сказал Александр.
- Давай, разберемся. Я вот чего не пойму. В Интернете же полно бесплатных книг в электронном виде. Зачем покупать-то, деньги тратить? Скачай ей сотню других, бесплатных. Пусть хоть зачитается.
- Нет, не прокатывает. Я ей предлагал. Ей нужна только эта книга.
- Хорошо, допустим. У женщин такое случается. Нужна только эта картина. Нужно только это платье. Нужна только такая машина. Нужен только такой ковер. Теперь нужна только эта книга. И никакая другая. Так купи ей эту книгу! Конечно, тут надо как-то пересилить себя, выбросить деньги непонятно на что. Но ведь чего не сделаешь ради любимой женщины.
- Не так все просто. Варвара одновременно хочет купить эту книгу и боится ее купить.
- Вы боитесь банковскую карту засветить перед мошенниками?
- Нет. Варвара боится, что продолжение книги ее сильно разочарует. Ей очень хочется узнать, что будет дальше с героями книги, но она также очень сильно боится, что с героями будут какие-то неприятности.
- Чисто женская психологическая проблема! – воскликнул я.
- Дело нешуточное. Уже целый месяц Варвара мучается. И я вместе с нею. Очень тебя прошу, Костик, приходи к нам в гости, например, завтра вечером. Втроем поговорим. Может, вместе придумаем выход из этой ситуации?
Появился на свет в 1989 году в клипе Полы Абдул "Противоположности притягиваются"
Paula Abdul "Opposites Attract"
Видео получило в 1991 году премию Грэмми за лучшее музыкальное видео в короткометражной форме На волне успеха кот выпустил альбом "Приключения MC Скат Кот и Бродячей мафии" в 1991 году на Kings Records. В музыкальном клипе на единственный сингл "Skat Strut" снова появилась Пола Абдул.
The Adventures of MC Skat Kat and the Stray Mob "Skat Strut".
Также он снялся в социальной рекламе о полезности переработки мусора фонда "Забери это обратно" со многими мировыми звёздами
"Yakety Yak, Take It Back"
В Американском папаше " Поцелуйчики на камеру" . 12 сезон 6 серия, 2мин 50 сек.
Картину «Утро в сосновом лесу» Иван Шишкин написал не один, а в соавторстве с Константином Савицким (который рисовал медведей). Однако коллекционер Павел Третьяков после приобретения картины стёр подпись Савицкого, так что сейчас автором картины указывается один Шишкин.
Привет! Продолжаем переводить новую Книгу Игрока 2024 по настольно ролевой игре Подземелья и Драконы.
На этот раз хочется светси название некоторых заклинаний. У прошлых переводов есть неудачные решения и сейчас отличный момент их исправить. У некоторых моментов есть пояснение. Некоторые названия появились, потому что есть немного сомнений у сообщества.
Последнюю версию перевода Книги Игрока 2024 вы можете посмотреть бесплатно на моём Boosty.
Конечно, весомая часть голосований в этом списке взяты, как сравнение старых переводов от Фантомов, Хобби Вордлд и данженсэнддрагонс.ру
Это голосование фактически способ собрать мнение пользователей. Пишите другие варианты перевода и почему хотите такой перевод. Если будут какие-то более интересные варианты, то во втором круге они будут участвовать в опросе вместе с другими.
Дисклеймер: если голосов будет больше за какой-то вариант, то это не значит, что он будет итоговый. Много голосов это дополнительная причина к использованию этого термина, но она не единственная.
Если в опросе нет заклинания, название которого вы хотели бы изменить, то пишите в комментариях и предлагайте. Я их добавлю во второй опрос (не второй круг) по заклинаниям.
Зачем нужны старые проверенные друзья? Для того, чтобы дать то, чего не могут дать ни большие деньги, ни специалисты высшей категории. А именно оказать искреннюю и действенную помощь в трудной ситуации. В моем произведении "Нет времени или Невеста из лифта" главный герой помог своему троюродному племяннику найти невесту в неожиданном месте. А теперь настало время помочь старому другу, жена которого попала в сложную психологическую ситуацию по причине своей крайней впечатлительности. Если вам нравится классическая вечная шекспировская тема "Роман и Юлия" ("Ромео и Джульетта") конца XVI века, то вам наверняка должна понравиться и новая современная вариация на эту тему образца 2024 года.
Со своим старым добрым приятелем Александром я довольно часто случайно пересекался в разных местах нашего района. Это неудивительно. Живем мы недалеко друг от друга, а однажды даже вместе работали над одним проектом в софт компании.
Обычно Александр при встречах выглядел довольным, жизнерадостным. Но в этот раз был какой-то напряженный, озабоченный.
- Друг мой, Санчо! – воскликнул я, - что такое с тобой не так? Почему грустишь? Почему не рассказываешь какой-нибудь тупой анекдот, как ты это обычно делал при наших встречах? Вижу печаль в твоих глазах. Это нехорошо. Ай-я-яй! Учти, я сейчас подрабатываю писательским трудом, в результате пришлось стать крайне чувственным и восприимчивым. Професьон де фуа. Твою тоску я впитываю душой, как сухая губка воду. Или немедленно колись, или пойдем в паб, там расколешься после двух кружек хорошего или "какое будет" пива.
- Пивка неплохого бы выпить, - задумчиво сказал Александр, - тем более, мы с тобой уже давно знакомы, а вместе ни разу не выпивали. Как-то это неправильно. Не по-русски.
Пиво оказалось неплохим. Язык Александра развязался уже во время первой кружки.
- Жена мозг выносит, - горько вздохнул Александр, - сил моих больше нет. Что посоветуешь, Костик?
- Ты уж тыщу лет женат! – воскликнул я с удивлением, - тебе, Санек, самому уже давно пора давать советы по этой теме. А уж простые основы семейной жизни должен знать крепко. Но мне нетрудно, основы я повторю. Все жены делятся на две большие группы. Злые, которые ругают мужа и пилят ему мозг. И добрые, которые мужа хвалят и наставляют ему рога. У тебя случай первый, как мне представляется, лучший из этих двух.
- Это я понимаю, - признался Александр, - тут проблема в том, что жена хочет сделать одну покупку. Но сильно колеблется. Вчера сильно хочет. Сегодня сомневается. Завтра снова захочет. И такая канитель уже целый месяц. Не знаю, что и делать.
- А сколь высока цена вопроса? – поинтересовался я.
- Сто пятьдесят рублей.
- Сто пятьдесят тысяч? – уточнил я.
- Нет. Просто рублей. Это книга. Виртуальная книга, в формате pdf или каком-то подобном. Художественное произведение для чтения с помощью телефона, планшета или иного устройства.
- Очень интересно и интригующе! – воскликнул я, - я как раз тусуюсь сейчас в этой области деятельности. Со многими писателями и писательницами перезнакомился, своими коллегами по цеху. Очень интересные люди! Но вот с читателями или читательницами еще ни разу пересечься не приходилось. А было бы очень любопытно! Наверняка, читатели или читательницы еще более интересные люди, чем писатели. Ведь у писателя вся душа нараспашку. Прочитаешь пару строк из его опусов и сразу все про него понятно. А вот читатель или, тем более, читательница, совсем другое дело. Души их – сплошные потемки. Тихий омут, в котором, даже черт не знает, что водится. Очень, очень любопытно познакомиться поближе с какой-нибудь читательницей!
Надо заметить, что с женой Александра Варварой я давно уже был знаком, и несколько раз мы встречались. В целом, она мне нравилась. Приятная, современная, но культурная женщина. Тогда, правда, сильной склонности к чтению она не проявляла. Либо тщательно скрывала это свое увлечение.
- Тебе, конечно, любопытно, а я не знаю, куда деваться и что делать, - грустно сказал Александр.
- Давай, разберемся. Я вот чего не пойму. В Интернете же полно бесплатных книг в электронном виде. Зачем покупать-то, деньги тратить? Скачай ей сотню других, бесплатных. Пусть хоть зачитается.
- Нет, не прокатывает. Я ей предлагал. Ей нужна только эта книга.
- Хорошо, допустим. У женщин такое случается. Нужна только эта картина. Нужно только это платье. Нужна только такая машина. Нужен только такой ковер. Теперь нужна только эта книга. И никакая другая. Так купи ей эту книгу! Конечно, тут надо как-то пересилить себя, выбросить деньги непонятно на что. Но ведь чего не сделаешь ради любимой женщины.
- Не так все просто. Варвара одновременно хочет купить эту книгу и боится ее купить.
- Вы боитесь банковскую карту засветить перед мошенниками?
- Нет. Варвара боится, что продолжение книги ее сильно разочарует. Ей очень хочется узнать, что будет дальше с героями книги, но она также очень сильно боится, что с героями будут какие-то неприятности.
- Чисто женская психологическая проблема! – воскликнул я.
- Дело нешуточное. Уже целый месяц Варвара мучается. И я вместе с нею. Очень тебя прошу, Костик, приходи к нам в гости, например, завтра вечером. Втроем поговорим. Может, вместе придумаем выход из этой ситуации?
Нет, это – сельдяной король. Взрослые сельдяные короли могут быть длиной до 11 метров и весом за 300 килограмм. Это очень длинные и тонкие рыбы, которые обитают на глубинах от 500 метров, поэтому их образ жизни людям практически неизвестен.
А вот их забавные детишки часто зависают (буквально) над коралловыми рифами и питаются всяким планктоном и мальками.
Задача про пиратов: Решения Задач в Математике и Алгебре с Нейросетями, кто справиться лучше? 💥
Задача: За пять недель пират Ерема способен выпить бочку рома. А у пирата у Емели ушло б на это две недели. За сколько дней прикончат ром пираты действуя вдвоем? 😄
↓
Всем привет! Сегодня будем решать задачи с ChatGPT 4 - это новая версия искусственного интеллекта и другими моделями. Интересная загадка, правда? Кто решил пишите в комменты решение.
🔥 А мы проверим как на нее ответят нейросети?) Облажаются ли? Кто справиться лучше? Это и много другое на моей странице! Тун Тун Тун! Подписывайтесь)
↓
Ладно, хватит дичи, нейросети для тестов в этой серии:
ChatGPT 3.5
ChatGPT 4 - мощный инструмент для решения экзаменов.
ChatGPT 4o
ChatGPT o1 (новая версия!)
Yandex GPT (нейросеть от яндекса) - это еще один вариант искусственного интеллекта для вычислений. - это еще один вариант искусственного интеллекта для вычислений.
Это компании, которые уже больше мертвы, чем живы. У них либо отсутствуют какие-либо активы на счетах, либо огромные долги не позволяют им нормально развиваться, либо бизнес не имеет особых перспектив… Инвестировать в них в долгосрок я не рекомендую никому.
Лензолото
Компания продала свои активы Полюсу (точнее, Полюс их купил), а на счетах Лензолота осталась небольшая кубышка, находящаяся в банке и на которую начисляются проценты. Эти проценты и распределяют в виде дивидендов. Других активов у Лензолота нет, а логика распределения прибыли непредсказуема. Сейчас на балансе около 1,726 млрд рублей – это около 4964 рублей на акцию. Теоретически, если компанию ликвидируют – именно столько и должны получить инвесторы. Это – справедливая стоимость акции.
Источник: TredingView. Динамика акций Лензолото
Мостотрест
В прошлом Мостотрест был крупнейшей строительной компанией России, возводящей мосты и дороги. Уникальный бизнес, на самом деле.
Но в 2020 году из компании было выделено АО «Дороги и мосты», которому перешло более 90% всех активов и заказов, а сам Мостотрест попал под мощные санкции из-за строительства Крымского моста.
Сейчас Мостотрест – просто небольшая конторка с активами на 3,3 млрд рублей рублей, из которых основных средств всего 257 млн рублей, а 2,1 млрд – это отложенные налоговые обязательства, т.е. этих денег по факту нет – они будут уплачены в казну.
Самое интересное – это 1 ярд рублей, который теоретически может быть распределён дивидендами. Но их могут просто вывести дебиторкой.
Источник: TredingView. Динамика акций Мостотрест
Центральный телеграф
В 2019 и 2020 году ЦТ распродал практически всё своё имущество: сначала продал самую дорогую недвижимость, распределив между акционерами (большая часть – владельцы конторы) рекордные дивиденды в размере 7,41 рублей – 33% дивдоходности – и 11,83 рублей – 40,86% дивдоходности! Ну потом компания продала практически всё оборудование Ростелекому.
Размер активов ЦТ после всех манипуляций упал почти в 4,5 раз – с 4,937 млрд до 1,1152 млрд рублей, выручка – в 2 раза, а компания на операционном уровне стала убыточной! Сейчас Телеграф распродаёт остатки оборудования и, я подозреваю, скоро перейдёт к продаже последних помещений.
Источник: TredingView. Динамика акций Центральный телеграф
Qiwi
Компания – живой труп после кошмаринга со стороны ЦБ РФ, отзыва лицензии у Киви-Банка и ликвидации по сути основного бизнеса. С 6 марта начались выплаты вкладчикам Киви-Банка, но средства на электронных кошельках «заморожены». Владельцы их смогут получить только после ликвидации компании. Когда это произойдёт – неизвестно, но компания по факту обречена.
По последним данным Т-Банк купит часть бизнеса Qiwi (факторинговый пакет), а сама Qiwi будет разделена на две части – зарубежную и российскую. При этом зарубежная часть уйдёт полностью за рубеж, а российская (чьи акции сейчас торгуются на бирже) будет, скорее всего, ликвидирована.
Источник: TredingView. Динамика акций Qiwi
Обувь России
Компания с 2022 года находится в техническом дефолте (не может погасить облигации). Но 29 июля 2024 года её, наконец, признали банкротом.
Ключевые инвесторы ОР, которым компания задолжала – Сбербанк (1,3 млрд рублей) и Промсвязьбанк (1,7 млрд рублей), а также ВТБ (сумма неизвестно). Сейчас всё имущество ОР арестовано, в отношении компании введено конкурсное производство.
При этом акции продолжают торговаться на бирже (правда, доступны только квалам). Как, зачем, почему – у меня нет ответа на этот вопрос.
Мечел
Да, я знаю, что многие любят эту компанию и верят в неё. Но, друзья, в своё время компания была слишком большой, чтобы упасть. И тогда правительство поддержало, как и кредиторы, потому что было невыгодно терять вложенные средства, а также увольнять кучу людей.
Но для покрытия долгов Мечел продал свой главный актив – Эльгинское месторождение, а также почти перестал вкладывать в развитие. В результате операционные результаты падали год от года, а выручка росла только при повышении цен на уголь.
Да, компания постепенно решает свои проблемы, но план по погашению долгов расписан до 2030 года – и все эти годы проценты по ковенантам будут съедать большую часть прибыли. Кроме того, пару просрочек Мечел уже допустил – придётся решать вопрос с кредиторами отдельно.
Также у Мечела практически нет запаса прочности: каждый новый кризис возвращает долги на прежний уровень (или даже приращивает их). Как тут ждать прибыли и дивидендов – я не знаю.
Источник: TredingView. Динамика акций Мечел
Вообще, список можно продолжить: Аптека 36 и 6, Камаз, многочисленные МРСК и ТНС, а также отчасти Аэрофлот (хотя вроде выкарабкивается), ВТБ, ВК, теперь ещё Распадская и Сегежа… Но я перечислил самые яркие имена – в эти истории инвесторы «вляпываются» чаще всего.
Бегите от этих акций! Бойтесь ходячих мертвецов!
И не забывайте ставить лайки и подписываться на канал, друзья!
P.S. Друзья, я веду свой блог на разных площадках. Ссылка на телеграм канал и сайт есть в шапке профиля.
Быстренько тоже напишу. Работал после института дома базовым полиграфистом, зарабатывал на 2015-2016 год порядка 25-35т.р, снимал комнату, кушал и еще и что то оставалось на развлечение. Был молод и наслаждался обилием свободного времени, играя во всякие игрушки. Потом настал момент, что потребовались срочно деньги, встал вопрос, куда же пойти, так как по проф образованию я работать совершенно не хотел.
Через знакомых попал в одну нефтяную компанию, на 3 разряд линейщиком. Сразу отправили на учебу за счет предприятия, первый пол года зарплата была в районе 25т.р, а потом пошло дело, к концу первого года с переработками доходило до 100т.р. А дальше было лучше по зарплате. 2017 год - годовой доход 1.3кк, в 2021 годовой 1.8кк. Деньги копились хорошо, покупал что хотел и в магазинах на ценники уже не смотрел.
Но вот где закопаны минусы, переработка там дичайшая, больше половины года твой график, в понедельник уехал - в субботу приехал домой, а в воскресенье мог опять уехать на 3-4 дня или опять на неделю. Работа может быть круглыми сутками, весь в нефти летом и зимой. В первый год руки отмерзали так, что я просто плакал на улице держа ключ на 46. Людей постоянно не хватает, инструмента нет, работы просто бесконечное множество и каждый год трубы начинают все больше и больше приходить в негодность. Высшие должности передаются по наследству и там такие конченные люди, что порой не верится что такие существуют. С вами могут спокойно общаться с хуя на хуй называя никчемными животными. Большинство мужиков пьют как не в себя. А все время вы живёте в лесу в вагончиках, сколько получилось взять с собой воды и еды, столько пьете и едите. Обычно готовили еду дома и брали на неделю с собой в контейнере. В итоге в одном вагоне могло жить 8 человек и кучу контейнеров. Так как готовить там в принципе некогда было, да и ресурсов не было. По этому и моешься ты раз в неделю дома. Ну и ещё куча всяких минусов вылетело из головы.
Были конечно и плюсы, природа, рыбалка, классные люди. Командировки в другие города, учебы..
Потом я задался вопросом, почему на такую "перспективную" работу попадают такие как я, без профильного образования? Ответ в принципе кроется в абзаце выше. К нам приходили молодые специалисты с 1-2 высшими образованиями по газонефтяному делу, но больше года выдерживали 1-2 человека. Обычно увольнялись уже через неделю-две со словами, какого хуя я учился на это 4-6 лет, чтобы как грязный черт лазить по этим котлованам?
ИТР просто отдельная бедная каста на этих предприятиях, они кроме того, что все выходные и будни делают бумажки, еще и работают так же руками в грязи и нефти, потому что людей не хватает а получают пиздюлей они.
Я ушел от туда на работу с зарплатой ниже в 2 раза и вспоминаю ее как страшный сон, где отдал 6 лет своего здоровья, нервов и молодости.
Написал очень быстро и сумбурно, времени мало на поезд надо бежать, перечитывать некогда, так что за ошибки не пинайте.
Та же хрень, но без явного хэппи энда. Ещё когда работал в полиграфии без договора, начала дергаться рука. Списывал на нервы (могли и после смены оставить работать). А потом приступ вдарил по полной, с мучительной болью, от которой даже заорать нельзя, так как свело и голосовые связки. Потерял сознание. За это время коллеги вызвали скорую. Дооолго вспоминал, что случилось (провал в памяти).
Эпилепсия усугубилась, как оказалось, послеродовой травмой (вытягивали вакуумом, как мама мне рассказала. И искусственное дыхание делали, так как не дышал). Таблетки пью уже больше 10 лет. Врач сказала, что можно провести обследование и закрыть диагноз, если всё норм. Но:
1. за руль я уже всё равно никогда не сяду.
2. Эпилепсия - рецидивная болезнь. Может и вернуться.
Пенсионер подал иск к межрегиональному отделению «Газпрома», требуя обязать ответчика предоставить ему возможность оплачивать коммунальную услугу (газоснабжение) наличными деньгами, через кассу, без взимания комиссионного сбора.
Гражданин пояснил, что является пенсионером, инвалидом, получает субсидию на оплату ЖКУ.
Он может оплачивать коммунальные услуги только наличными деньгами, но при оплате услуги газоснабжения через банк или почту с него дополнительно берут комиссионный сбор, а заплатить за газ наличными непосредственно в офисе компании нельзя.
Однако три судебные инстанции единогласно отклонили иск пенсионера, указав следующее.
Закон допускает взимание комиссии при оплате коммунальных услуг через кассы почтовых и банковских отделений.
В регионе проживания истца можно оплачивать услугу газоснабжения без комиссии через личный кабинет на сайте «Газпрома», а также через мобильное приложение «Мой газ».
Соответствующая информация указана в квитанциях, рассылаемых потребителям.
Поэтому суды посчитали, что ответчик исполнил свою информационную обязанность, доведя до сведения потребителей способы оплаты своих услуг, при которых можно избежать уплаты комиссии (Третий КСОЮ, дело №8Г-25711/2022).
Законопроект (№ 905546-7) об изменении ст. 155 ЖК РФ с тем, чтобы запретить взимать комиссию с потребителей коммунальных услуг, так и не был принят парламентом.
Между тем, коммунальная организация обязана проинформировать потребителей о том, как они могут оплатить ее услуги без комиссии.
P.S. В своём телеграм-канале я рассказываю новости и даю советы толькодля граждан, имеющих долги по кредитам, микрозаймам, ЖКУ, налогам, алиментам.Вот мой телеграм-канал!Каждый мой пост в Pikabu добавляет ко мне в телеграм-канал до 50 подписчиков! Многим (конкурентам) это не нравится :) Ведь за два года в моей телеге уже 35 тысяч подписчиков. Спасибо Pikabu!
Вообще найти квартиру для съёма это в любом случае тот ещё квест, если у вас почему-то нет безлимитных денег. По мере добавления параметров постепенно переходим на уровень сложности Nightmare:
Не семейная пара, мы с братом.
Обязательно договор.
Без риелторов.
И...
Кот.
Вот этот:
Хотя, если задуматься, то после появления кота все поиски квартиры сводятся к одному пункту "чтобы можно было с котом". Мы решили пойти ещё дальше и поэтому одну квартиру искали ещё до кота, но уже "под кота". Выглядело это примерно так:
- Здравствуйте, вы сдаёте квартиров? А с котом к вам можно?
- Здравствуйте, сдаём. А у вас воспитанный кот?
- А у нас нет кота.
- Вы там нормальные вообще?
В тот раз везение сработало в нашу пользу и мы умудрились найти квартиру, хозяйка которой очень хотела завести сфинкса, но никак не могла решиться. Поэтому вариант с квартирантами, которые сами заведут кота и дадут его как бы на потестить был прямо подарком судьбы. Так мы в договор и записали "проживание с домашним животным типа "кот лысый" 1 шт.
Потом кот приехал и хозяйка мчалась к нам бодрым кабанчиком, чтобы, наконец, узреть живого сфинкса в естественной среде. Тут надо упомянуть, что донские сфинксы раздеваются, то бишь теряют шёрстку где-то к году, поэтому хозяйка была очень разочарована:
- А что это он у вас такой волосатый, а?!
Пришлось провести небольшой ликбез.
Кот в детстве, ещё одет в полосатую пижаму.
Кота зовут Карась, потому что в детстве он был похож на скумбрию.
Следующая квартира была с хозяйкой-пофигисткой. Ей было всё равно, кот у нас, рыба, собака или носорог, главное, платите вовремя и постарайтесь не сильно разгромить квартиру. Что было довольно странно, потому что квартира была, что называется "элитной", с дорогущей мебелью и ремонтом в стиле "дорого-богато". Первое время страшно было ходить по зеркальному паркету и ложиться на кровать, сделанную руками потомственных итальянских мастеров. У кота таких проблем не было, так что он спокойно дрых в шкафу ценой в несколько моих зарплат.
Как-то раз прихожу я домой, открываю дверь и понимаю, что Волга впадает не в Каспийское море, а прямо в нашу прихожую. Настоящий потоп, мимо медленно проплывают коврики, тапочки и ложка для обуви.
Я осторожно закрываю дверь и ныряю. И тут с некоторым трепетом чувствую на себе чей-то тяжёлый взгляд. Поднимаю голову и вижу два совершенно офигевших круглых кошачьих глаза. Кот каким-то необъяснимым образом забрался на совершенно гладкий шкаф (потолки по 4 метра, шкаф больше 2 метров). Пришлось идти за стремянкой и снимать оттуда бедного Карася, который чуть не оправдал собственное имя. А шкаф красивый, наверху какая-то хитрая резьба и завитушки. И вот все эти завитушки погрызены. Вот в прямом смысле, как будто там трудилась армия бобров. Кот, как?! Кот, зачем?!
Дальнейший осмотр кухонных шкафов показал, что и там всё в труху.
Ну, что поделать, надо каяться. При следующей встрече с хозяйкой сообщаем, так и так, шкафы ваши элитные, того... грызли. Хозяйка не даёт договорить, вот, говорит, попугай сука!
Оказывается, раньше был у них здоровенный попугай, который и употреблял шкафы.Котик не уиноват.
Это, кстати, в качестве иллюстрации того, что может означать "с животными нельзя" в объявлениях. Может для кого-то это с котом нельзя, а кто-то на кота согласен, а вот корову или там морскую свинку сразу нафиг. Это уж кому что.
Котик на илитном шкафу:
Потом был долгий поиск квартиры, который научил меня одному трюку. Если написать "у нас есть кот", арендодатель скорее всего сразу пошлёт нахер. А вот написать "у нас есть голый кот", взгляд зацепится за слово "голый" и штука вполне может прокатить.
Лайфхак сработал и когда мы переехали в Германию.
Наш первый арендодатель обозначил, что в квартиру нельзя с животными, но после личного сообщения о том, что у нас голый сфинкс, согласился. Мне, правда, показалось, что он не вполне понял, что это за зверь такой.
Была и какая-то отмороженная тётенька, которая явно преследовала цель отморозить и нашего Карася. Квартиру она показывала примерно так - вот спальня, вот гостиная, а вот холодный полуподвальный коридор, тут будет жить ваш кот. Тетёньке мягко объяснили, что мы котов в подвалы не селим, не хотите сдавать с животными, ну и не надо.
Тут кстати надо немного углубиться в особенности немецкой аренды жилья. А давайте защитим арендаторов на 146%, чтобы их нельзя было ни выселить, ни повысить им квартплату, ни разорвать договор. Отличная идея, надёжная, как швейцарские часы. Результат оказался немного предсказуем, теперь съём квартиры превратился не то что в квест, а просто в какую-то игру на выживание, потому что чем сдать квартиру каким-нибудь маргиналам, которых потом фиг выселишь, лучше уж совсем не сдавать. Хотите снять квартиру? Предоставьте справку с работы с зарплатой за последние полгода, банковский счёт, анализ на токсины, информацию о двоюродном дяде из Крыжополя и мазок из задницы. Простите, мы не сдадим вам квартиру, у вас какие-то странные пальцы на ногах. Понятное дело, что у людей с безлимитными деньгами таких проблем нет.
И тут выступаем мы, такие красивые. Иностранцы, с плохим на тот момент немецким, не семейная пара, ещё и с каким-то подозрительным котом. Мы успели пройти несколько уровней в стиле "деньги в бидончике". Чтобы открыть счёт в банке, нужно постоянное место жительства, чтобы получить постоянное место жительство, нужен счёт в банке.
В итоге поиск затянулся на несколько месяцев, мы уже всерьёз думали, что скоро будем ночевать под мостом. Кот не особо переживал, потому что у него была персональная однокомнатная корзинка:
Тут как раз нас спас риэлтор. Все ненавидят риэлторов, я тоже ненавижу риэлторов, но в Германии риэлтор это друг человека, потому что он не берёт денег с арендаторов, его гонорар платит только арендодатель. А в его обязанности уже входит отпинывать всяких неблагонадёжных... со странными пальцами.
Мне пришлось побеседовать с сотней риэлторов, которые сначала были очень весёлыми, а потом очень грустными, выяснив, что мы хоть и айтишники, но безлимитных денег у нас и правда нет.
И вот позвонил как-то мне очередной риэлтор. Судя по голосу, очень строгий. Примерно таким голосом говорят немцы в "О чём говорят мужчины", "Херр прохожий, как пройти на Тверская-штрассе?". Мы поздоровались, задали, как водится, пару стандартных вопросов. Мне было немного тревожно.
Дальше состоялся самый короткий разговор с риэлтором за всё время поисков:
Риэлтор: Вы пишете, что у вас есть голый кот.
Я: Да...
Риэлтор: Тогда у меня к вам очень серьёзный вопрос.
Я *мысленно прощаясь с квартирой*: Да?
Риэлтор: Он не мёрзнет?
Я: У него свитер есть!
Риэлтор: Тогда приезжайте смотреть квартиру.
Посмотрели, одобрили, предъявили фотографию кота в свитере. Переехали, живём, кот не жалуется. Хотя на что ему жаловаться, он по-любому в лучшем положении. У него тут многоуровневые апартаменты, панорамный вид и личное утреннее шоу "белка в дупле против совы".
Карась в петхаусе:
PS
Если кому интересно, пока побеждает сова. Буду держать вас в курсе.
![[Опрос] Название заклинаний №1, 1ый круг голосования](https://img3.vombat.su/images/post/big/18/09/2024/17266858764669.jpg?class=max)
![[Опрос] Название заклинаний №1, 1ый круг голосования](https://img3.vombat.su/images/post/big/18/09/2024/17266858764924.jpg?class=max)
