https://boosty.to/desperatecarpenter - поддержать автора
Бро, если комикс понравился - подпишись, проголосуй, порекомендуй другу (вообще будет круто). Это важно. Так я пойму, что занимаюсь творчеством не в пустую.
Бассейн – обычная история с неизвестно каким концом. То есть, я не могу с уверенностью сказать, были последствия или нет.
В бассейне у меня был блат. Начальник бассейна был моим приятелем. Поэтому меня учили плавать сразу два тренера. Не то чтобы меня готовили в Олимпийские чемпионки. Просто в группе разномастных трудящихся завода вообще никого не тренировали. Не утоп - и хорошо.
Учили в основном прыгать в воду. Или прицепят мне моноласту и смотрят, как я с ней кувыркаюсь.
Конечно, под водой мне было комфортно. На глубине 4 метров никто не мешает. И я, главное, никому не представляю угрозы.
Плаваю. Прозываюсь “бешеным карасем”. Хорошо.
Ну и плавала бы дальше. Нет. Надо сверзиться с бортика и врезаться башкой в дно.
Нет, конечно, сначала руками в дно. Но башкой тоже. Шишка появилась.
Нормальный человек прикрыл бы шишку волосами. Не наш путь: ультракороткая стрижка -- и шишка во всей красе!
Между прочим, никто не сочувствовал. Личностью меня считали неспокойной и только смеялись: куда меня снова угораздило.
Так вот. До сих пор непонятно, повлияло сотрясение головного мозга на эту самую голову или обошлось? Странности и заскоки – это следствие травмы или дурного воспитания?
Психиатры затрудняются.
Так это того, как тут устроено свежее / новое. Если врубить скрывать просмотренное - счетчик начинается с 17 дней назад. Емнип, это новый год, но надо завтра еще посмотреть, будет ли 18. Так о чем бишь я - это баг или фича? Автор может подсказать, чяднт?
ВМ с гораздо большими вычислительными ресурсами показывает скорость ниже , чем более скромная ВМ .
По умолчанию pgbench тестирует сценарий, примерно соответствующий TPC-B, который состоит из пяти команд SELECT, UPDATE и INSERT в одной транзакции.
Для тестирования использовался именно этот сценарий .
Postgres Pro (enterprise certified) 15.8.1 on x86_64-pc-linux-gnu, compiled by gcc (GCC) 11.4.1 20230605 (Red Soft 11.4.0-1), 64-bit
CPU = 8
RAM = 15
OC = RED 7.3
Postgres Pro (enterprise certified) 14.11.3 on x86_64-pc-linux-gnu, compiled by gcc (Debian 6.3.0-18+deb9u1) 6.3.0 20170516, 64-bit
CPU = 24
RAM = 189
ОС = Astra Linux (Smolensk) 1.6
Т.е. по итогам данного теста получается - СУБД развёрнутая по шаблону ВМ-1 будет существенно производительнее ?
Что будет , если архитектор примет решение о выборе версии СУБД и запланирует ресурсы инфраструктуры на основании только данного теста ?
Одного теста для анализа производительности СУБД и ВМ - недостаточно.
Как было указано в документации:
Однако вы можете легко протестировать и другие сценарии, написав собственные скрипты транзакций.
Что и было сделано.
Для продолжения тестов, был подготовлен сценарий требующий серьезных вычислительных ресурсов - SELECT ... JOIN
Все встало на свои места.
ВМ-1 даже не хватило ресурсов при количестве одновременных запросов свыше 160. При этом производительности ВМ-2 существенно выше производительности ВМ-1.
Нельзя принимать архитектурных решений на основании результатов одного только сценария нагрузочного тестирования
2. Для оценки производительности архитектурного решения по конкретной СУБД необходим комплекс разных сценариев нагрузочного тестирования.
Как минимум:
-Select only: оценка скорости чтения данных из СУБД
-Standard: оценка производительности СУБД в условиях конкуренции за блокировки.
-Heavyweight: оценка производительности СУБД при выполнении тяжелых вычислительных и ресурсоемких операций.
Пост не несёт в себе экспертной оценки, а лишь выражает личное мнение и виденье автора. Вы всё знаете лучше меня! Вы лучшие!
На самом деле иногда очень хочется легко и непринуждённо прикоснуться языком к чему-то гастрономически необычному. Диковинному. Басурманскому! Всё же в наших лесах утончённые блюда не встретишь. Сами посудите: какая тут готовка, если у медведя лапища с мою голову?! Чего он наготовит?! Порвёт какого-нибудь заплутавшего азиата раз в году и вот тебе диковина на ужин. Пол леса ходят, да по кусочку небольшому пробуют. Правда последнее время негры встречаются всё чаще. Не знаю почему. Или не знаю к чему. Неспокойно как-то. Особенно в темноте их ловить неудобно - ни черта не разглядеть из-за цвета кожи. А вот подобного плана блюда быстрого приготовления настоящее спасение. Оттого давайте пробовать!
Первый наше ведёрко: Суп быстрого приготовления с вонками.
Т.е. суп с пельмешка по нашему, куда пошла плоть насильственно убиенной хрюшки. Если быть точнее вкус свиных рёбрышек.
Информацию я искал на "озоне". Продавец, видимо, чем-то был обижен на госпожу Гу или когда-то ею отвергнут, оттого просто написал: "суп из СВИНЫХ ребрышек госпожи Гу 73г".
За что он так на хозяйку - непонятно. Но будем пробовать.
Небольшая, кстати, порция. Не впечатляет. Сразу виден подход женщины. Госпожа Гу помимо специй, пельмешек и травушек предлагает нам неплохую ложку. Заботится! Эдакий черпачок из тактильно приятного пластика и достаточно крепкого, хотя ковыряться здесь просто не в чем.
Пельмешки, они же вонки, выглядят для широкой души и не менее широкого желудка русского человека уж больно очень маленькими. Какими-то детскими. К тому же много поломанных экземпляров, что неимоверно расстраивает жировые складочки на боках.
Ну что это за кидалово?! Что за размеры?! Что за беспредел, Китайцы?! А?! Только не надо притворяться, что они не любят пожрать пельменей. Любят и ещё как! Здесь наша узкоглазая барышня с производителями явно пожадничала: тесто много, а мяса мало. Непорядок. Позор партии. Расстрелять. Хотя, с другой стороны, для утончённого маленького ротика ежа в самый раз. Во как.
Химозный запах мясного бульона очень приятный. Мягкий. Внутри плавает зелень, кукуруза и некий жёлтый неопознанный объект. Маскируется под кукурузу, но нет. Не он. По-моему мнению это желток. На вкус не разобрать - он полностью впитал в себя всё возможное из бульона.
С мясом в пельмешках тоже непонятки: возможно соя, свинья или вообще курица, а быть может бегемот. Есть темное подозрение, что на радость поросей никто из их собратьев здесь не пострадал. Кабаны в лесу такой подход одобрили. Свиная солидарность. Текстура мяса едва чувствуется. Слегка. Хочется большого! А теста при этом значительно много.
Тесто склизковатое. Немного безвкусное, впитавшее в себя вкусовые качества бульона. Какое-то никакое.
Но в целом всё в совокупности залетает очень даже хорошо. Нет ничего, что могло бы во вкусе казаться необычным. Словно бич - лапшу употребляешь с соевыми какушками. Бульон явно превалирует. Он здесь главный! Яркий! Черпать вонку без бульона просто не имеет смысла.
Оценка 8/10. Вкусно, немного скучно и мало. Больше двухсот рублей бы за неё не отдал. Если жалко денег - не покупайте. Хотите попробовать - плеваться не будете точно.
Второе ведёрко, по правде говоря, язык не поворачивается обозвать нищебродским. К вашему вниманию лапша быстрого приготовления с морепродуктами BeiBei Special Love. Заряженное, с-ка, ведёрко! Уахаха!
Вы только взгляните на этот набор за двести пятьдесят девять рублей. Здесь вам и грибы эноки, и чеснок в масле, малюски, овощи, нечеловеческий устричный соус, чей запах проникает сквозь запечатанную упаковку. Нужен свинцовый саркофаг, чтобы запечатать этот запах! Ещё какие-то непонятные мне овощные штучки. Надеюсь, что не черви. Даже вилку складную положили. Крепкую. Зайца пырнуть можно.
Да они даже сухарики положили!
Очень ароматный запах. Но сразу об недостатках. Перво наперво это устрицы: они пришли поломанные. Т.е. в ведёрко положили расколотые раковины мидий, осколок которых может вспороть вам пищевод, если его ненароком незаметить. У-у-у китайцы! Будьте внимательны
Сами мидии по запаху напоминают почему-то вяленого кольмара. Вот те самые кольца в пивных магазинах. Это не минус. Запах приятный, яркий, но просто вяленого кальмара. У меня такие ассоциации. Мидии внутри раковин малюсенькие такие. Ути-пу-ти. Но запах и вкус концентрирован. Ярок. Он прямо таки лупит в нос и по языку.
Всё вместе получается очень гармонично. Устричный соус, напоминающий больше химозно - мясной со специфическими непонятными нотками, стягивает всё одеяло на себя. Мощь! Остальные ингредиенты дополняют и играют на послевкусии. Причём чувствуется на удивление абсалютно всё. Очень сбалансированные вкусовые данные. Эноки приятно хрустят. Даже морковка, которой тут, как кот наплакал, вполне затрагивает вкусовые сосочки. Пробиваются и кальмары - мидии. Чувствуется чеснок в масле. Прямо хорошо становится! Правда порой есть небольшое ощущение, что лапша здесь как будто лишняя: текстура немного не та, если пробовать всё вместе без бульона. Что-то меня в ней немного смущало. Не знаю. Словно выбивалась из общей картины именно по текстуре.
Но поставлю десяточку. Вкусно, достаточно необычно. Наверное зайдёт не каждому, но попробовать ради прикола очень даже хорошо. Стоит.
Острое ведёрко! Jinmailang Noodles Beef Noodle, если я не ошибся. Лапша с добавлением сычуаньского перца.
Ведёрко мразь!
Вот такой набор, где нам представляют широкую лапшу, соус, специи, три перчика и палочки. Даже соевые какушки положили.
Вот такой набор, где нам представляют широкую лапшу, соус, специи, три перчика и палочки. Даже соевые какушки положили.
Но в целом ведёрко неплохое. В лучших химозно-мясных традициях бульон не сбивает мух своим ароматом, а ложиться весьма осторожно и мягко. Не резко. Тактично. Яркий вкус прекрасно чувствуется на фоне медленно раскатывающегося жара в ротовой жевальни. Острота весьма хороша. Умеренная. Она тебя нежно покусывает за губы, нос, лоб и за всё, до чего смогла дотянулась хлёсткая резиновая лапша. Перец здесь, конечно, главная фишка.
Поставлю семь из десяти. Не приученному человеку к остроте будет употреблять довольно таки сложно, но возможно. Даже не скукожит. Стоит ли покупать?! Не знаю. По-моему наилучшем решением будет поискать вариации с лапшой другого вида исполнения.
Всё!
Рисунок был на заборе, что вдоль набережной реки Исеть расположен. Не знаю, жив сейчас или нет.
Как учёные определяют биологический возраст конкретной особи динозавра?Для этого они делают тонкие срезы костей животного. Окаменелые кости динозавров содержат так называемые «линии замедленного роста» (ЛЗР) — аналог годичных колец деревьев. Сохранность некоторых образцов настолько высока, что эти линии можно разглядеть под микроскопом и посчитать количество прожитых динозавром лет.На фото — срезы ребра тираннозаврихи Сью (образец FMNH PR2081), которые хранятся в запасниках Филдовского музея естественной истории. Изучая их, палеонтологи смогли определить, что она прожила впечатляющие 28 лет. ЛЗР Сью также показывают стремительные вспышки роста в подростковом возрасте, за которыми следует более медленный темп во взрослой жизни.
Для этого они делают тонкие срезы костей животного. Окаменелые кости динозавров содержат так называемые «линии замедленного роста» (ЛЗР) — аналог годичных колец деревьев. Сохранность некоторых образцов настолько высока, что эти линии можно разглядеть под микроскопом и посчитать количество прожитых динозавром лет.
На фото — срезы ребра тираннозаврихи Сью (образец FMNH PR2081), которые хранятся в запасниках Филдовского музея естественной истории. Изучая их, палеонтологи смогли определить, что она прожила впечатляющие 28 лет. ЛЗР Сью также показывают стремительные вспышки роста в подростковом возрасте, за которыми следует более медленный темп во взрослой жизни.
Продолжение материала CPU Utilization = 100%. Это проблема СУБД?
Просто цифры полученные по ходу стресс тестирования СУБД
При данной нагрузке и данном сценарии тестирования - мониторить утилизацию CPU не имеет никакого смысла.
ВМ-1 утилизация близка к предельной, но при этом количество зафиксированных транзакций в среднем в 4 раза выше.
Что подтверждает ранее сделанные выводы
Выводы
Мониторить утилизацию CPU отдельно — не имеет смысла. Мониторить надо производительность СУБД, в первую очередь.
Рост утилизации CPU — не инцидент. Снижение производительности СУБД и рост утилизации CPU — инцидент.
Высокая утилизация CPU и рост производительности СУБД — показывает эффективное использование предоставленных ресурсов. Низкая утилизация CPU и низкая производительность СУБД в рабочее время — зря потраченные средства.
В том году я видел 3 раза гало, хотя до этого ни разу за всю свою жизнь. Да и вообще весь тот год выдался удивительным на фотографии. Я часто сбрасывал телефон до заводских настроек. Так что фотографий осталось мало, но то, что сохранилось в облаке, и в избранном в мессенджерах порой радует. 😊 Так что продолжаю делиться приятными моментами из своей жизни.
Возвращаемся всё к тому же протухшему и гниющему Пикабу. Там не так давно была волна постов про медали СВО и на волне успеха некоторые люди выложили свои ведомственные награды (МВД, ФСИН в частности). А их давай за это ещё и хуями закидывать. Мол нелюди, антихристы, измыватели и душегубы. Вот прям захотелось спросить у этих всех комментаторов, не охуели ли они часом, да и сами кто масти (жизни) будут-то? Ишь, Митю тапки понесли. Что это? Последователи продажной шлюхи Солженицина, пролиберальные шакалы, опущенные и обиженные петухи? Кто эти люди, позволяющие себе судить других не глядя? Только сдаётся мне, что они вообще никто. В самом прямом смысле этого слова и понятия. Ничего толком не сделали в жизни, живут для себя убогого, да и жизни половина из них даже не видела толком. Вот и вопрос, что за устоявшийся хейт и неприязнь? Причём заочная, авансом буквально. Почему человек должен чувствовать себя каким-то недостойным после службы или продолжая служить? У меня у самого 20 лет выслуги за плечами и майорские погоны в комоде на память лежат. Да, всякое бывало. Но! Я действительно многим помог. Бескорыстно, честно, открыто. Просто потому что мог и имел на это право - это я про моменты проявления собственной инициативы. И жизнью рисковать приходилось, и не чьей-то, а своей. И не образно, а фактически. И зарубить пытались, и на нож выходить приходилось, чтобы людей прикрыть собой. Вообще незнакомых людей. Но это служба, это моя прямая обязанность была, я знал на что шёл, что делаю и ради чего. Так вот, мне теперь ещё после этого всего какое-то непонятное чувство вины необходимо испытывать, словно я конфеты у детей отбирал, а у стариков пенсию пиздил? Да вы, люди, в край охуели, что ли? (Вопрос риторический и не имеет отношения к местной публике). *Звуки негодования.
Обычные последствия после получения оповещения мониторинга «CPU Utilization High» — все в панике, лихорадочные поиски причин, аварийная ситуация, конфколлы и т. д. и т. п. Всё, как положено для ИБД.
Однако, если посмотреть на ситуацию чуть подробнее, то выясняется, что всё не так печально, а даже совсем наоборот и причин для паники — никаких.
А с СУБД, всё хорошо, достаточно посмотреть на метрики мониторинга.
Уже этой информации достаточно, что бы прекратить панику и не тратить рабочее время на поиски черной кошки в темной комнате.
Почему, производительность СУБД не снижается, ведь CPU в полку?
Причина 1: Количество запросов в секунду — не снижается
Причина 2: Количество транзакций в секунду — не снижается
Т.е. можно сделать простой вывод‑ работоспособность СУБД не уменьшилась, а скорее наоборот — увеличилась и рост утилизации CPU это лишь следствие. Или другими словами — в данной, конкретной ситуации СУБД максимально эффективно использует предоставленные ресурсы.
Данный тезис подтверждается метриками, показывающими количество обрабатываемой СУБД информации за единицу времени (что собственно говоря, с известными сейчас допущениями, и определяет в некотором смысле производительность СУБД).
Мониторить утилизацию CPU отдельно — не имеет смысла. Мониторить надо производительность СУБД, в первую очередь.
Рост утилизации CPU — не инцидент. Снижение производительности СУБД и рост утилизации CPU — инцидент.
Высокая утилизация CPU и рост производительности СУБД — показывает эффективное использование предоставленных ресурсов. Низкая утилизация CPU и низкая производительность СУБД в рабочее время — зря потраченные средства.
16 сентября 2013
До 2021 я видел очень много кино, по 4-5 новых фильмов в неделю. Через какое-то время это стало своеобразной проблемой. Дело в том, что смотрю я только качественные фильмы и только их. Что значит качественное кино? Для меня это в первую очередь фильм, в котором минимум моментов до которых можно придраться. Несостыковок или шаблонных сюжетов. Естественно важна игра актеров, пусть это будут неизвестные актеры но я должен видеть в них персонажей, а не людей играющих перед камерой.
-Жанр может быть любой, главное чтобы это было качественное кино. Дак вот когда все фильмы, что я считал достойными были просмотрены, а оказавшиеся недостойными выключены на 20-30 минуте, я столкнулся с проблемой - что посмотреть еще?
Сначала проштудировал всех номинантов на оскар начиная с 1995 года, не много я там нашел нового и невиденного ранее, потом переключился на европейское кино. Европа, я вам скажу умеет снимать фильмы. Это и французы и англичане, испанцы, скандинавы… Европейский фильм более думающий, я бы сказал более интеллектуальный. В нем нет голливудских размахов, но он берет своими особенностями. К сожалению европейское кино довольно быстро было пересмотрено.
Тогда я переключился на Азию. Это прежде всего Корея, Китай, Сингапур… И должен признать, там есть очень достойные фильмы. Не зря Голливуд переснял десятки азиатских кинолент и не всегда лучше у него это получилось.
Фильмы я искал на торрентах, просто исключал совсем уж маленькие оценки, рейтинги и читая описание оставшихся выбирал, лучшее. Конечно многое приходилось выкидывать через полчаса, но тем не менее все достойные фильмы были мной пересмотрены. Помню как нашел фильм 1+1 и был очарован им, тогда еще у нас о нем мало кто знал…
Ну да ладно. Сейчас я вспомню несколько фильмов, которые точно украсят ваш вечер. Но возможно вы их уже смотрели.
КАЛИБР
2017г.
Жанр: триллер, драма
Страна: Великобритания
Режиссёр: Мэтт Палмер
Длительность: 101 мин.
Два старых закадычных друга отправляются на выходные в шотландскую сельскую местность. У одного из них ожидается пополнение в семействе, и парни решают напоследок хорошенько повеселиться. Изрядно заложив за воротник в первый вечер, на следующий день друзья отправляются на охоту в местные леса, где сталкиваются с непредвиденными обстоятельствами.
Знаете, я чуть с дивана не упал при просмотре фильма. Точнее чуть пиво не выронил из руки. Не читайте про что этот фильм, не ищите отзывы и не смотрите трейлеры и вы будете вознаграждены за это. Отличнейшее кино с молодыми неизвестными актерами. И не думайте, что фильм будет таким же спокойным как первые полчаса. Он взорвется и вместе с ним взорвитесь вы.
ВТОРАЯ ЖИЗНЬ УВЕ
2015г.
Жанр: драма, мелодрама, комедия
Страна: Швеция
Режиссёр: Ханнес Холм
Длительность: 116 мин.
Уве - пожилой въедливый ворчун, достающий соседей вечными придирками. Он впадает в ярость при виде брошенного не туда мусора или неправильно припаркованной машины. И кроет на чем свет стоит легкомысленную семейку новосёлов, в которой папаша и гвоздя вбить не способен. Зато Уве умеет всё. В доме и в гараже у него всегда идеальный порядок. Как и в мыслях. Вот только жизнь давно перестала иметь для него смысл.
Это просто чудесный фильм. Без перестрелок и маньяков, полиции шпионов. Просто замечательный фильм, наверное больше для людей ну хотя бы старше 25 лет.)Это кино я тоже откопал , когда у нас о нем еще не слышал почти никто, через несколько лет его показывали по телику.
ДИКИЕ ИСТОРИИ
2014г
Жанр: триллер, драма, комедия
Страны: Аргентина, Испания, Франция, Великобритания
Режиссёр: Дамиан Сифрон
Длительность: 122 мин.
Это очень необычное кино состоящее из пяти абсолютно несвязанных новелл. Все пять рассказывают необычные истории и все пять интересные, но история про бизнесмена на ауди просто шикарна.
ОТЕЛЬ МУМБАИ. ПРОТИВОСТОЯНИЕ
2018г.
США, Австралия, Индия.
Гости и персонал роскошного отеля становятся заложниками террористов. Жесткая драма на основе реальных событийМумбаи, 2008 год. Роскошный отель «Тадж-Махал Палас» — гарантия безопасности. К каждому гостю здесь относятся как к богу и требования к персоналу предъявляют самые высокие, но в тот день сотрудникам отеля пришлось особенно тяжело. Город подвергается многочисленным террористическим атакам, и когда вооруженные люди захватывают «Тадж-Махал», расстреливая всех встречных, оказавшимся в ловушке гостям и персоналу придётся пережить настоящий кошмар.
Не слушайте плохие отзывы. Фильм достойный. Просто надо знать, что в нем до мельчайших деталей рассказаны события 2008 года. Я читал о терактах в Мумбаи, фильм показывает все как было на самом деле.
ЗНАЧИТ ВОЙНА
Жанр: боевик, мелодрама, комедия
Страна: США
Режиссёр: Макджи
Длительность: 97 мин.
Агенты ЦРУ и в то же время лучшие друзья Франклин Фостер и Так Хенсон отправляются в Гонконг, чтобы поймать международного преступника Генриха, который владеет оружием массового уничтожения. В ходе миссии брат террориста погибает, а сам Генрих ускользает. Обоих агентов отстраняют от дел. Они возвращаются к мирной жизни, но вскоре между друзьями начинается война из-за сексапильной красотки Лоран. А тем временем террорист продумывает план мести. Напоследок, достойная комедия с мощным актерским составом. Без особых пошлостей и гадостей.
Если понравится, пишите я продолжу, список качественных фильмов большой. И в первых пяти только один триллер, а ведь есть еще триллеры в стиле…
Работаю в Авторизованном Сервисном Центре (АСЦ) по ремонту бытовой техники. Клиенты попадаются разные: и глупые и умные, ленивые и нет, скандальные и адекватные (глупых, скандальных и ленивых го-о-о-раздо больше, к сожалению). С опытом понимаешь, что клиент - он как пролетающий самолёт: вот он есть, а вот - уже скрылся за горизонтом. Однако бывают такие, которые запоминаются надолго. Вот одна из таких:
Было это, если мне не изменяет память, осенью 2023 года. Звонит телефон. Как обычно - дежурное приветствие. Далее примерный диалог (К - клиент; Я - собственно, я; Д - диспетчер):
К: Здравствуйте. Вы же являетесь АСЦ "Атлант"?
Я: Да. Что Вас интересует?
К: У меня перегорела лампочка на холодильнике. Мне сказали обратиться к Вам.
Я: У Вас светодиодная панель или обычная лампочка?
К: Я не знаю...
Я: каким цветом светилась: белым или жёлтым?
К: Я не помню...
Я: Продиктуйте модель холодильника и серийный номер - я проверю и подберу запчасть.
К: Я не могу, я не знаю, куда смотреть, у меня лапки, длинные ногти и вообще Айфончик!!! (это я утрирую, но примерно так и было).
Я: Тогда пришлите на этот же номер через WhatsApp или Telegram фото наклейки с серийным номером и моделью. Она находится там-то и там-то. Или просто любое сообщение, чтобы я смог Вам прислать пример фото.
К: Хорошо.
Через некоторое время получаю фото. Проверяю - светодиодная панель. У "Атлант" достаточно сложная схема поставок запчастей, поэтому самые ходовые запчасти мы на складе держим, а такие, как светод. панели и прочую редкость заказываем непосредственно под клиента. Прислать они смогут эту запчасть либо с моим большим заказом, либо курьером за отдельную плату, которая в 6 раз дороже самой запчасти.
Я в мессенджере сообщаю клиенту стоимость и сроки поставки запчасти. Она соглашается. Заказ оформлен, ждём, когда соберётся весь основной заказ, чтобы отправить с ним и эту платную деталь. При этом я даже не стал брать предоплату, в нарушение наших внутренних правил.
Прошло чуть больше месяца. Посылка получена, всё проверено, пишу клиенту, что можно договариваться о выезде на замену. И тут началось...
К: У миня халадильник на гарантии!!!! Пачиму вы с миня требуете деньхи?! Я буду жалавасься!!!!
Я: Вы не говорили при оформлении заказа, что холодильник на гарантии. Если это так - пришлите фото документов о покупке: или чек или заполненный гарантийный талон.
К: Мине как-то пофиг!!! Вы абязаны приехать и всё пачинить!!!! У миня гарантия!!!!
Я: Хорошо. Давайте так: если Вы не сможете подтвердить, что 3-х летний гарантийный срок у Вашего холодильника ещё не истёк, то ремонт будет платным, т.к. с даты выпуска Вашего холодильника прошло более 3-х лет.
К: Всё ясна!!! Вы машенники и абмансчики!!! Я жалавасься буду!!!
После этого разговора минуты две или три мы всем офисом мыли столы, полы и меня от слюней клиента... Налилось целое море даже через трубку телефона...
Следующий день. Звонок.
Д: "Дежурное приветствие".
К: Я вам вчира званила! Вы мине отказали в гарантийнам ремонти маего халадильника!!! Я требую, чтобы Вы приехали и пачинили по гарантии!!!
Д: Вам вчера уже всё объяснили и запросили у Вас документы, подтверждающие гарантийность.
К: Мне пофиг! Приехали быстро ко мне или я в суд пайду!!!
Д: Мы не можем выехать, пока Вы не предоставите документы, т.к., если холодильник будет не на гарантии, вы откажитесь оплачивать стоимость ремонта.
К: Ясна всё!!! Я вам абищаю очень "сладкую" жызнь!
Д: До свидания.
Проходит пара-тройка дней и мы получаем фото документов без какой-либо подписи. Просто фото и всё.
Гарантия подтверждена, необходимо согласовать время визита.
Д: "Дежурное приветствие". Гарантия подтверждена. Мы сможем к Вам приехать завтра, n-цатого числа, после 15:00.
К: Хорошо. Я согласна.
Д: Диктуйте адрес.
К: ул. Койкого, дом N, кв. nn
Д: в нашем городе нет такой улицы. Вы в каком городе?
К: Я в Сочи.
Д: Мы не выезжаем в Сочи. Наша зона обслуживания в пределах 100 км. от границ нашего города.
К: Как это так? Почему Вы не можете приехать ко мне? У меня же гарантия!
Д: Ехать к Вам не менее 12-15 часов, плюс необходимо будет оплачивать гостиницу, т.к. без отдыха водитель не сможет проехать обратный путь.
К: Мине пофигу! Приежжайти быстра!!! Вы мине сказали, што приедите завтро после трёх часов! Вы миня обманываети!!!
И бросает трубку.
Через некоторое время она же пишет в WhatsApp те же самые требования. Мы вдвоём с диспетчером по очереди пытаемся ей объяснить, что ехать очень далеко, что нам никто не заплатит, что есть гораздо более близкие к ней АСЦ и даже предоставили контакты этих АСЦ вместе с геометками, но всё без толку... Клиент просто игнорирует то, что ехать очень далеко. Видимо, не понимает вообще, что такое расстояние в принципе возможно.
Через пару дней снова звонок:
Д: "Дежурное приветствие".
К: Ну и когда Вы ко мне приедете?
Я: Мы Вам уже объясняли несколько раз и устно и в письменной форме, что на столь далёкие расстояния мы не выезжаем и что есть несколько АСЦ поблизости от Вас.
К: Мне абсолютно неинтересно, что Вы мне говорили и писали. Я хочу, чтобы Вы приехали и починили мне холодильник. Тем более, что я вас жду уже больше месяца. Вы же мне пообещали. Так выполняйте свои обещания!
Д: "передаёт трубку мне"
Я: Вы изначально не предоставили всю информацию по Вашей технике. В противном случае мы бы сразу вам предоставили контакты ближайших к Вам АСЦ, чтобы вы обратились к ним.
К: я ни буду ни к каму абращасься! Вы абязаны ка мне приехать!!! Именно вы и никто другой! Званити сами в сваи сервисы и пусть они ка мне приедут!!!
Я: Позвольте уточнить: Вы понимаете, что такое расстояние в 800-900 км?
К: Нет!!! Я ничего ни абязана панимать!!! Мине пофигу на ваши расстаяния!!! Вы приедите ка мне дамой на ремонт или паедите в суд!!! Я напишу на ваш завод, чтобы вас закрыли нафиг!!!
Я: Это Ваше право. Для начала Вы можете обратиться в Роспотребнадзор, они Вам подскажут Ваши дальнейшие действия и помогут составить документы для суда.
К: Ах! Вы ещё и издеваетесь надо мной?! Ну я Вам покажу!!!
После этого она бросает трубку и блокирует нас в WhatsApp.
Буквально через несколько часов прилетает претензия от завода с примерно таким содержанием:
"Обратился клиент такой-то с таким-то холодильником. Сообщил, что Вы отказали ей в гарантийном обслуживании на выезде, даже несмотря на то, что запчасть Вы заказали конкретно под неё. Укажите причину отказа. Также уведомляем, что в следующем отчёте по ремонтам к Вам будет применён штраф за нарушение контракта и Законодательства РФ"
Объясняем всё заводу - соглашаются с нами. При звонке они вместе с нами посмеялись над клиенткой, которая вообще не понимает, что такое расстояние, время и прочее.
Кто-то скажет: "Выдумал всё". Ну и пусть. Те, кто работает в сфере обслуживания, наверняка встречали таких, а то и похуже...
P.S.: попытаюсь поднять историю WhatsApp и найти чат с ней. Если найду - скину в комменты.
История потрёпанного жизнью и пребывающего в экзистенциальном ужасе охотника на монстров, проживающего в отвратительном мире, полном насилия и коварства, в котором жизнь человека стоит дешевле куска хлеба. «Тьма Игнара» расскажет о жестоких королях, сумасшедших магах, ужасных чудовищах, и, конечно же, о главном герое, не вылезающем из пьянства.
https://boosty.to/desperatecarpenter - поддержать автора
Бро, если комикс понравился - подпишись, проголосуй, порекомендуй другу (вообще бует круто), я таким вещам радуюсь как ребёнок, плюс, это меня мотивирует работать над комиксом усердней.
Решили мои дамы (жена и тёща) на даче заняться птицеводством, в смысле - завести кур. Дача недалеко от города (деревня в 50 км от СПб). Отгородил я территорию 2*5 м, обнёс сеткой, построил миникурятник с насестом. Всё, как я видел в детстве у бабушки в деревне. Тёща моя родом из псковской деревни, и, хоть уже давно живёт в городе, но у неё психология как в анекдоте: - Можно вывезти девушку из деревни, но невозможно вывести деревню из девушки. Ностальгирует по деревенской молодости. То задумает сажать картошку, то квасить капусту. Я, не желая обострять, два года копал – сажал – окучивал – выкапывал – увозил в город – хранил в гараже эту картоху. На третий год взбунтовался, сказал, что я, дитя асфальта, видал в гробу сельскохозяйственные поползновения, но тут у тёщи и сельскохозяйственный зуд утих.
Короче говоря, поехал я на близлежащую птицефабрику, купил там за сущие копейки полтора десятка умилительных жёлтеньких комочков, жалобно пищащих. Поселили их пока что в доме в отгороженном углу комнаты. Естественно, даже застеленный газетами пол был засран до невозможности, постоянный писк, воняет какой-то кислятиной, бабы непрерывно готовят им по науке корм.
Ладно, неделю можно и потерпеть. Потом их перевели в загородку на улице. Я думал, что не выдержат они сурового климата Ленинградской области, ан нет. Жрут, пищат. Снова жрут. Выжили все, стали через месяц толстыми, и, как им и положено, начали походить на бройлеров, стали линять, в смысле пушок менять на перья. Только один странный цыплёнок практически не отъелся, а превратился в голенастого и тощего спортивного вида петушка. Да, я же не сказал, что, оказывается, на птицефабриках хитрыми методиками определяют пол цыплят, и на продажу идут исключительно петушки. Курочки остаются, сначала работают на производстве яиц, потом, вместо выхода на пенсию, их пускают на мясо – такая продвинутая немецкая порода курей. Так что в курятнике оказалось полтора десятка ПЕТУХОВ. Когда им стало тесновато в загородке, их стали выпускать на территорию. И вот тут началось: начнёшь копать червей для рыбалки – тут же побегает вся кодла, лезет под лопату, сидит на лопате, жрут выкопанных червяков. Мало того, разбиваются на пары, становятся друг против друга и начинаются бескомпромиссные петушиные бои, только перья летят по территории. Потом меняются партнёрами и по новой.
Вечером их загоняли в отгородку. 14 штук. Пятнадцатый, спортсмен, не шёл туда ни в какую. Гоняясь за ним каждый вечер минут по 15, я себе дал слово, что его, подлеца, пущу в суп первым, (кстати говоря, так и случилось).
Были и другие проблемы. Я как-то обратил внимание, что земля в отгородке изрыта каким-то канавками, непонятные норы появились на куриной территории. Потом увидел, как вечером две упитанные мыши жрали насыпанный курям корм. Хотел сначала поставить мышеловки, потом понял, что первыми в эти капканчики попадут идиоты-цыплята. Лады. Ночи в Ленобласти не очень тёмные, кроме того, поставил недалеко от отгородки уличный фонарь, сел вечером с пневматическим ружьём с лазерным целеуказателем рядом с курятником. За три вечера отстрелял 22 мыши – похоже, мыши сюда сбежались пожрать на халяву со всей деревни.
Ну, и эпилог. По окончании летнего сезона был устроен банкет. Центральное блюдо – цыплята-табака. Цыплёнок-спортсмен, как я уже написал, пал от моего топора первым, сволочь голенастая. Но он был настолько неаппетитным на вид, так что пришлось его сварить, кости вынуть и отдать моему бультерьеру.
