Чтобы неделя была доброй, надо и начинать её с чего-нибудь сладенького. Например, с Сэра Макса. 

Сэр Макс большой любитель поспать. И вообще - барин он. А мы ему служим. Кормим, холим и лелеем. 

Но и поиграть кот всегда готов. А ещё он очень мягкий. И шёрстка шелковистая. Постоянно хочется Сэра Макса тискать.

А у вас есть свой барин? Покажите

Всем привет:)

Лис меня просили сделать давно, но что-то никаких образов толком не рисовалось.

В итоге придумал что-то, слепил по эскизу вот такой прообраз

И по нему уже пробовал делать из дерева.

Из натурального дерева не пошло, попробовал взять стабилизированную берёзу и что-то вот родилось:)

Получилось странно, но на всякий случай сделал еще двух, из стабилизированного клёна, которые на первой фотографии.

В любом случае начало положено!

А еще это повод примазаться к ивенту, даже не смотря на то, что у этих лис не носок, не нос, а целый носищще! 😁

Ошибочно полагать, что итоги ивента проходят без сучка, без задоринки и вот в 5:23 я осознал, что итогов по Помарке у меня то и нет. Вычёркиваем сон, над ним пишем, итоги недели – с помаркой, но итог будет подведён!

Кто первый в ивенте отличится? Это он, это он, наш дичайший @GGDR, в этот раз с осколком серебряного века из творчества Осипа Мандельштама.

Такой старт способствовал высокой художественной планке в тематике ивента, следующий пост оказался о художественной мистификации в романе Уилки Коллинза "Женщина в белом"

Средневековая живопись, тоже не обходилась без Помарок, но иногда, только из-за капризов заказчика

Наше «Всё» А.С. Пушкин, много работал с текстом, помарки и исправления до сих пор служат предметом изучения специалистов

Покраска фарфоровых изделий допускает некоторое количество помарок, каких и в скольких квадратных мм?

Где в металле помарки знает @JasonWoorhies , с очередным метал коллективом

Оттепель как помарка в погоде, ну такое…

Официальные договоры с помарками? И такое бывало…история подписания капитуляции Японией

Бумага всё стерпит, а кожа?

В развитии темы, из личного опыта @Akarui есть что сказать про помарки в тату

Тема ивента "помарка", а помарка - это ошибка, а ошибка - это косяк, а это повод показать творчество @kaktusovoe 

Принять Шуховскую телевышку за ёлку, это даже не помарка, это пробел – пост @Forest.river 

Как вывести помарку, или запись в дневнике, проверенные 5 методов от @Nemezida77 

 Тексты Битлз конечно не обходились без помарок, но пост всё таки о зарождении битломании от @UrmasThomas 

Ищем плюсы и темы для ивента даже в шринкфляции - @Vombatman 

Темой следующей недели без интриг и проволочек объявляю я носочек. Это было для рифмы, а для слова недели будет «Носок»

Напоминаем правила ивента:

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Носок". 

@vombat  закрепите, пожалуйста, пост.

Привет, вомбаты!

История про то, что во всём есть свои плюсы.

Решил я навести себе пюрешки с котлетками и пошёл за молоком. В такой, знаете, красно-зелёный магазин, не сочтите за рекламу, у него такое названьице, как оценочка, когда диктантик пишешь без ошибочек и без помарок, без помарочек.

Но нельзя же просто прийти в потёр-очку (ну вот, выдал название). за молоком и купить молока.

Надо купить ещё картошки, (вдруг будет мало пюрешки), и огурцов, и яиц, и гречки с рисом (пусть полежат), и зелёный горошек (ведь скоро НГ, надо будет делать салаты), и рыбную консерву, и хлеба, и о! пельмени со скидкой! и чёрт, молоко же забыл!

В общем, вомбаты, набрал всего столько, еле до дома допёр. 

И подумал: спасибо [д]эффективным менеджерам, у нас теперь крупы по 900 граммов в упаковке, и молока 900 граммов, а пельменей так и вовсе 800. А было бы по килограмму – так и не допёр бы.

Если кратко: чтобы не переключать их в режим киборга-убийцы.

Рацион пернатых Ганнибалов Лекторов сильно зависит от времени года и, соответственно, доступного по сезону корма. Весной — это жучки-букашки, летом — гусенички и ягоды, осенью — орешки, зимой — что угодно. Ведь синицы не только всеядны, но ещё и крайне прожорливы.

Они обладают довольно высоким уровнем метаболизма, температура птичек всегда держится на отметке в 42 С. Чтобы нормально функционировать, малыши должны кушать хотя бы каждые 40 минут. И если на всём вышеперечисленном растительно-подножном корме в тёплое время года ещё можно выжить, то зимой ситуация разворачивается критическая. Из-за голода и холода до весны доживут только 3-5 самых умных, сильных и злобных особей из 10. При такой смертности, насилие — это не вопрос. Это ответ.

От голода большие синицы нападают на любых птиц, что мельче них самих или даже равны им по размеру. Под прицелом лазорёвки, чечетки, овсянки, желтоголовые корольки и некоторые другие, включая самих же синиц. Особенно страдают от издевательств крошечные 5-сантиметровые летучие мышки, неотопыри-карлики.

Синицы залетают в пещеры, где эти малыши устраиваются на зимовку, и ловят сонных заторможенных мышат прямо у них дома. Злобные птахи со своими жертвами не церемонятся: пара мощных клевков в голову — и кушать подано! Фото с мест преступлений и заметки очевидцев указывают на то, что синицы первым делом поедают мозг жертвы. Этому есть вполне научное объяснение: мозги намного питательнее мяса, быстрее перевариваются и дают больше энергии, из-за плотности и текстуры, близкой к текстуре жировой ткани.

Скоро грянут крещенские морозы, и пока синицы не начали устраивать резню, лучше поторопитесь повесить этим злобным пташкам шмат сала. Только несолёное, вы же хотите их спасти, а не устроить массовый синичий геноцид.

Это вам не просто помарки. Им с этим жить. Ну, или умереть - этот пост вытащил из глубин памяти армейскую историю, касающуюся татуировок. В ней фигурирует художник, кустарное набивание татуировок при свете фонарика и истинное разгильдяйство вчерашних школьников/студентов.

"Мой друг художник и поэт"

Информацией о том, что окончил художку, я поделился с кем-то из ребят ещё на призывном пункте - три дня в ожидании сидеть было скучно, ну мы и болтали о всяком. Когда мы прибыли на место службы (рота почётного караула), то во время одного из первых собраний наш комвзвода спросил, кто умеет рисовать. Мне не понадобилось много времени, чтобы понять: либо отправят красить стены, либо весь год рисовать стенгазеты. Ничем из этого мне заниматься решительно не хотелось, поэтому я промолчал, но тут раздалось "А ты ж говорил, что художку окончил". 
...
Сложно некоторые армейские истории без мата, но я буду стараться.

"И начинанья, взнёсшиеся мощно..."

В какой-то момент коллективный армейский разум решил, что сделать татуировку во время службы - это верх крутизны. Причём не абы какую, а надпись "Почётный караул" на немецком языке (Ehrenwache). В чём прикол в русской армии использовать иностранные символы, я до сих пор не понимаю. Тем более, что мы несли службу на Мамаевом Кургане, где наши предки не с кем-нибудь, а с немцами и сражались. Короче, мне принесли текст и попросили нарисовать эскиз татуировки "каким-нибудь красивым почерком". Я набросал несколько вариантов, но больше всего большинству понравился шрифт, который использовался в "Тетради смерти" - Old English Text MT.

Ребята захотели делать вертикальные надписи, и первым эту "почётную татуировку" решил делать один из контрактников. На спине, вдоль позвоночника, от шеи до копчика. Я сразу сказал, что никогда не набивал татуировки, и если они хотят потом хвастаться, то лучше бы дождаться увольнения и сделать всё у профессионалов. На пару дней вопросы стихли, но желание "хочу здесь и сейчас" никуда не делось.

"В темноте очертанья тают..."

В один из вечеров меня поставили перед фактом: сегодня ночью набиваем татуировку, и я там нужен. План выдумали надёжный, как швейцарские часы: я рисую гелевой ручкой татуировку на коже, мастер-набивастер с кустарной машинкой бьёт по нарисованному контуру, а т.к. там будут протирать спиртом, то мне нужно будет периодически обновлять буквы.

В кубрике общий свет был выключен. Откуда-то притащили тусклую настольную лампу, окно завесили, чтобы даже эти неверные лучи не привлекли ничьего внимания, ребят в наряде поставили на стрёме. Машинка была сделана из моторчика, корпуса шариковой ручки и струны гитары. Моей гитары. Причём, как выяснилось позже, сначала из неё выдернули вторую струну, но она показалась слишком толстой для иглы, и так мой инструмент лишился и первой струны. Краска для татуировки - это нечто вообще недоступное моему пониманию. 

Берётся каблук от сапога, стёклышко и зажигалка. Каблук поджигается, стекло держат над ним. Затем эту резиновую копоть соскребают в баночку, с чем-то смешивают и повторяют процесс, пока не наберётся достаточно количество краски. Даже если бы я захотел набить себе татуировку струной от гитары в полутьме, засовывать в свой организм в качестве пигмента жжёную резину не стал бы.

На всё ушло около 3-4 часов, причём парню несколько раз попали машинкой по костям. Судя по реакции, это довольно-таки неприятно.

"К четырём прибавить два, по слогам читать слова..."

Как ни странно, после такой процедуры желающих не убавилось. Ребята набивали надпись под левой грудью, на ногах... Иногда в качестве освещения использовалась вспышка телефона, порой - свет фонаря из окна. Однако в какой-то момент выяснилась важная деталь.

Когда мне принесли перевод "почётный караул" с немецкого, на бумажке было написано "Ehren Wahe", а не "Ehrenwache". С пробелом и без буквы "С".

Я не знаю, каким местом нужно было искать и смотреть, чтобы совершить в одном слове две помарки. В школе нам всем преподавали английский, но если бы мне пришлось набивать нечто на другом языке, нечто, что останется со мной на всю жизнь, я бы несколько раз перепроверил написанное и уточнил значение, чтобы не совершить ошибку.

Как говорится, слово не воробей, набил ..., потом не жалей. Контрактник, кстати, встрял сильнее всех, т.к. у него была самая заметная и крупная надпись. До последнего дня моей службы теребил меня вопросами, а можно ли это как-то исправить..? Можно:

Представьте себе такую историю. Путешественник по времени отправляется из 2025 в 1985 год. Там он отвлекает отца своего врага от свидания с матерью своего врага. В результате в 2025 году враг перестаёт существовать.

Не всем дано понять такие парадоксы. Вот и в Академии "Попаданцы" не у всех курсантов получалось сразу освоить сложную теорию вопроса.

-- Цитата начало

- Тут сколько материалов не собирай, все равно, получается какая-та чепуха, - не отставал настырный поэт. - Судите сами. Допустим, Константин отправляется в прошлое и там убивает моего отца в 1988 году. Я родился в 2003 году, а зачат в 2002. Это факты. А теперь объясните мне, как я мог в принципе родиться в 2003 году, если мой отец погиб в 1988 году? Причём погиб "задним числом", если так можно выразиться. Какой тут "парадокс" можно натянуть на эти факты?

- Вот и я говорю, лучше без парадоксов, - поддержал я поэта.

- Минуточку! Без паники. Я легко объясню вам, Эдик, этот парадокс с помощью старого анекдота. Маленький ребёнок учится говорить и произносит слово "мама". На следующий день умирает его мать. Ребёнок произносит слово "деда", умирает дед. Ребёнок произносит слово "баба", умирает бабка. Ребёнок произносит слово "папа". Отец ходит грустный, страдает, что завтра придётся умирать. Но на следующий день умирает сосед.

Все призадумались в поисках логики, парадокса, а, может быть, даже юмора.

...

- Всё-таки, мне очень хотелось бы разобраться в этих временных коллизиях, - заявил Эдик. - Можно я пойду к доске и обрисую свой вопрос графически?

- Все равно ведь, не отстанешь, - обречённо ответил Сидоров. - Ступай, малюй.

Рисунок Эдика не отличался особой сложностью. Он нарисовал прямую линию, написал под нею несколько чисел. После этого Эдик на словах пояснил смысл этих чисел. Число "2002" - год зачатия. Число "2003" - год рождения. Число "2025" - текущий год. Число "2080" - запланированный самим Эдиком год его смерти (примерно, ориентировочно).

- Ещё могу добавить к этому, что у меня есть беременная девушка. У нас скоро будет ребёнок. Не будем даже говорить про убийства и прочие страшные вещи. Пусть, допустим, сейчас, в 2025 году вы отправляете попаданца Константина в 2002 год. Пусть он просто отговорил моего отца идти на свидание к моей матери.

- А ведь я смогу! - заявил я с места. - Иногда я бываю очень убедительным.

- Допустим также, что Константин и этого соседа из анекдота тоже как-то задержал и не пустил к моей матушке. Пусть, вообще, никаких мужчин к ней не допускалось. Итак, моё зачатие не состоялось. Я не рождаюсь в 2003 году. А теперь вопросы. Что со мною произойдёт здесь в 2025 году? Я исчезну, растворюсь в воздухе? А все плоды моего творчества, включая стихи и беременность моей девушки внезапно пропадут? Разве можно это всё объяснить логическими доводами?

-- Цитата конец

Вопросы мощные! Но и преподаватель не простачок. Как он ловко выкрутился и чётко ответил на все вопросы, вы сможете узнать, если прочитаете мой роман "Бес парадоксов" (Глава 16 "Теория временных коллизий"). Ссылку давать не буду, предлагаю воспользоваться поиском. И пусть победит тот ресурс, который больше любят Гугл и Яндекс.

А вас я приглашаю посмотреть моё новое видео с отрывком из песни "Теория временных коллизий".

Если вам понравился клип и хотите, чтобы я вам создавал подобные видео на заказ, пишите мне в личку или прямо в комменты. Будем сотрудничать.

...

Первоисточники:

Песня "Теория временных коллизий"

Шуточная музыкальная зарисовка. Путешественник по времени отправляется из 2025 в 1985 год. Там он отвлекает отца своего врага от свидания с матерью своего врага. В результате в 2025 году враг перестаёт существовать.

https://wpvi.ru/pages/song/062/

(бесплатно, без регистрации, без СМС)

===

В данном посте я попытаюсь представить, какой ПК я бы захотел собрать себе при достаточном бюджете (достаточном, но не безлимитном, так что слишком жирные комплектующие не берём) из комплектующих, доступных на декабрь 2025. ПК предназначен для игр, мультимедиа, интернета и т. д. Забегая наперёд скажу, что ПК я бы хотел без подсветки (или хотя-бы с отключаемой), преимущественно в чёрном цвете. Ну и само собой, что-бы тянул все новинки из мира игр, причём не на минималках.

Системный блок

Процессор берём на 8 ядер и 16 потоков. Тактовая частота от 4.2 ГГц. На данный момент восьмиядерный процессор - это оптимальный вариант для игр.

Выбрать материнскую плату оказалось не так просто. В этой плате помимо основных характеристик мне понравилось наличие 3 слотов m.2, дополнительное охлаждение мостов, встроенный звук Realtek ALC1220, наличие Wi-Fi и Bluetooth, скоростной Ethernet. Также наличие скоростных USB type A и одного USB type C на задней панели не может не радовать.

Видеокарта - флагман от AMD на данный момент. По производительности - примерно как 5070 от NVidia. Не 5090 конечно (5090 будет стоить около 300к), но новые игры будет тянуть на высоких настройках. И ещё питание - стандарт 2x8 pin, что лучше чем 16pin как на новинках от NVidia. Пределом мечтаний является Cooler Master Cosmos C700P BLACK EDITION, но он дорогой (около 40к), да ещё и снят с продажи.

Корпус от Cougar - вместительный, продуваемый и стильный. Есть дополнительные ручки для переноски. Кнопка включения и разъёмы расположены спереди сверху (наискосок) что удобно если системник стоит как на полу, так и на столе. Мне удобнее если стоит на полу.

Оптимальный вариант оперативки - 2x32 ГБ - 64 ГБ в двухканале. Но ценник на неё конский. Ещё летом этот комплект оперативки стоил 17к. Боюсь, что цену 17к больше не увидим, но 20к - 25к меня бы устроило. 95к это слишком дорого.

Накопители нужны в количестве 3 штук. А именно - самый быстрый SSD m.2 для системы и важных программ, накопитель на 2 ТБ для игр (тут объём важнее чем скорость, поэтому необязательно самый быстрый). А также HDD для торрентов и хранения файлов. 8 ТБ думаю будет достаточно. SATA SSD даже не рассматриваю.

Цены на SSD также существенно выросли. Ещё недавно SSD накопители из данной конфигурации можно было купить за 15к и 14к соответственно (вместо 26к и 30к). Хард осенью можно было купить за 16к. Надеюсь, ценники когда-то вернутся к нормальным значениям.

Процессор хоть и не самый горячий, но водянка лишней не будет. Термопаста идёт в комплекте, что не может не радовать.

Блок питания модульный, с золотым сертификатом 80+. Мощность 850 ватт, что будет достаточно для данной сборки.

Периферия

Монитор с разрешением 2.5к и IPS матрицей. 4к покупать бесполезно (иначе нужна видеокарта минимум 4090). Изогнутый экран даже не рассматриваю, как и сверхширокие мониторы. Только плоский 16:9. Диагональ оптимально 27 дюймов.

Выбор стоит между этими и Edifier S880DB. Второй вариант подороже, но и звучание должно быть получше. Причём, помимо звучания важен и дизайн - мне больше нравится классический чёрный. Дизайн "под дерево" это на любителя. Были бы S880DB были в чёрном цвете - всего скорее выбрал бы их.

Выбрать идеальную клавиатуру для ПК - это нереально. Вариантов масса, но практически у каждого есть ощутимые недостатки. Данная клавиатура от Logitech - лучшее, что удалось найти. Подсветка белая - это лучше, чем RGB (хороших механических клавиатур без подсветки вообще не найти). Также в наличии цифровой блок (я играю на стрелках, так что это важно). Полноразмерный Enter - это редкость на механических клавиатурах, но тут он есть. Ещё бы подписать Enter и Backspace, и разместить буквы кириллицы ниже букв латиницы, а не в один ряд - было бы практически идеально. Да, и что-бы символы было хорошо видно и без подсветки.

Мышка также от Logitech. Обычная игровая мышка, в классическом дизайне. Есть дополнительные кнопки.

Беспроводные клавиатуру и мышку даже не рассматриваю. Только проводные (или хотя-бы беспроводные с возможностью беспроводного подключения). У проводных ниже задержка, и их не надо заряжать. И вообще они привычнее и удобнее.

Итого выходит на 377к+ (с периферией 469к+). Но это с учётом конского ценника на SSD и оперативку. Если цены придут в норму, около 100к можно будет сэкономить на данной сборке, и уложиться в 300к за системный блок. Вариант сборки не окончательный, выбирал из того что есть в ДНС. Если удастся найти более подходящие комплектующие, я пересмотрю вариант сборки.

Альтернатива

В качестве альтернативы можно купить игровой ноутбук.

Выбрать подходящий ноутбук нелегко. Но вот этот за 230к - самый лучший вариант, который я нашёл. По характеристикам конечно сильно проиграем по сравнению с ПК, но зато получим компактность и мобильность. Да и цена значительно ниже по сравнению со сборкой выше. Докупить только игровую мышку и внешний HDD.

Итог

Как видим, купить что-то стоящее (хоть стационарный ПК, хоть ноутбук) можно от 200к.

Какой ПК вы бы собрали (или какой ноутбук бы купили) при достаточном бюджете? Пишите в комментариях.

В наших краях еноты - это не только нахальные лесные обитатели, ворующие по ночам еду у туристов, но и сравнительно популярные домашние животные. Вот только ведут они себя не как обычные кошки или собаки и порой проявляют странности. Такая зверюга жила и у, скажем так, знакомых знакомых.

И однажды енот у них взял и сбежал. И не просто сбежал, а прихватил у хозяина кое-что из нижнего белья (видать, перед этим хорошо перетряс шкаф). Искали его некоторое время, а нашли на ближайшей реке. Енот стоял в воде и... стирал трусы.

Так что если у кого есть желание завести такого зверя - прячьте всю одежду и ценные вещи, запирайте на замок, да и самого енота лучше не выпускать лишний раз из вольера.

А вот моя статья про неожиданные интеллектуальные способности диких грызунов:

• "Шибболет" по-мышиному. У голых землекопов обнаружили систему паролей

Здоров. В эфире прекрасный Я и мой новый многосерийник о моём отпуске на о.Куба.

Как ты (не) знаешь, с некоторых пор я работаю на Роснефть, а у РН есть программа санаторных и курортных … чего-то там для нужных людей. Санатории РФ и отели о.Куба в этой программе. Что странно — состав нужных разбавляют (для отчётности) такими деревянными работягами как я.
Весной — рассылка по внутренней поште: "Подавайтеся на отпуск вна Кубе!". "Ну, да, конечно" — подумал я, но заяву подал. Приложил направление курортное от терапевта — шоп в Кисловодск путёвку дали. Так оно и случилось — контора ехидно ответила, что не по Николке та футболка — ехай-ка ты, холоп, в Кисловодск/Железноводск/Белокуриху/Шамору. Пффф! "Где подписать, родная?" — спросил я.
Кратко: в Августе оказалось, что никто не вышел на торги. Ожидаемо. Не больно и хотелось. Пф!
Сентябрь. Конец. На почту прилетает: "Холоп, ты летишь на Кубу".

Сижу в машине, в голове звучит:
— Куба?
— Да, Куба. Ну, ты помнишь: сигары, ром, нопасаран, дрянная вода, разница 16 часов, Фидель, мать его, Гевара… КУБА!

По ссылке выше — несколько неврастеничный дневник с последнего моего морского контракта (который прошёл ездец как стрессово из-за неадекватных сотрудников). Он частично прошёл в водах Кубы, и мне там очень не понравилось.

Куба…

Настаивал, чтобы жена со мной полетела — у ней экзамены, практика. Мне реально было досадно. Да и остаётся.

Куба…

Ну, да, 13% стоимости вычтет потом налоговая, что-то вычнут из зарплаты. Заморочки с проездом до Москвы (оплачивает рабонаниматель раз в 2 года). Но…

Куба! Я! Лечу на Кубу в отпуск на 16 суток за счёт работодателя! Это вообще как? :-D

Штош. Для поездки нам понадобится сумка. Самсонит. Привёз с гаража, вспомнил, что дышло выдвигается туговато. Наслышан как их клинит в аэропорту и приходится выламывать — вскрыл подклад, обнаружил кривизну одной оглобли, попробовал рихтануть. Доломал.

Вылет 23 Ноября. На дворе — 21. Поскакал в дружескую автомастерскую.

В итоге кинул пруток от тойотовского линка и обернул ветошью в эпоксидке.

Под подкладом не видно, работает.

Наступило 23 число. Вылет на Москву.

В этот раз обломило лететь все 8 часов не вставая. Какбо, в прошлом году рекорд дважды поставил — чо опять морочиться?

Короче, я хз как вы там в околополярьи живёте с таким коротким днём зимой.

24 Ноября. ВЫлет на Варадеро.
Варадеро — это кубинская всесоюзная здравница республика Крым. Там … А пока хз чо там. :-)

Летели по дороге ТУ-95-х и 160-х — "За угол". Напрямки лететь нельзя — над европами ж. Потому, сначала на Мурманск и там налево. Дальше — почти не сворачивая.

Я снова смог! Рекорды перелётов — это прям моё! То рекорд дальности, количества пересадок и времени в пути с работы (он в Фемко не побит по сей день), то на Москву 8 часов сидя. Теперь я смог просидеть ЧЕТЫРНАДЦАТЬ! часов. Да, не отлучаясь в туалет. Как смог? А я в Москве не спал толком. Имел наивность снять 1.5-этажный апартамент. Посмотреть чо такое кровать под потолком. Ну, прикольно конечно, но кровать над сан.узлом. Своим. И под сан.узлом. Не своим. И стояк с водой и туда и оттуда — вот он возле уха прям. И jetLag. И соседи шебутные. Ска. Ну, и 2 бокала красного. В полукоматозе так и просидел весь полёт. Достижение достигнуто.

Танцевальный ассамбль я на видео чутка снял — потом покажу.

Последние кадры глазами Т-800.gif

25 Ноября.
Первый день в сознании. Провести рекогносцировку. Купить путёвок.
А, да. Валюта здесь — песо. CUC упразднили в 2018 году. НЕ ПОКУПАЙ ПЕСО У ОФИЦИАЛОВ. Гид подскажет у кого взять по 450 песо за доллар. А не как я — по 120 в гостинице 100 баксов разменял опрометчиво. Потом расскажу как так вышло мировую революцию подкормить.

То есть, я улетел из цивилизации 17 125,55 км от дому в дичь и глушь, но вместо т.н. цифрового детокса получил возврат в цивилизацию образца 2019 года. Как так?

А. Забыл сказать где мы ваще. Мы в олынклюзиве Iberostar Laguna Azul в г.Варадеро. maps.app.goo.gl/LrXsQbBWvoeckr6h6

Ну, там, типа, шведский стол. Долго бродить выбирать — гОлодно. Хватал на чо глаз упал.

Со мной в группе оказался мой давний друг-сотрудник-сменщик Владимир. Он тоже без жены поехал, да и почему-то за 11 лет работы ни разу не тимбилдились с ним — на том мы дуэт и сформировали.

Кроме редко когда вызревших арбузов и ананасов (полагаю, и гуаву подавали зелёную), нечастых сколов на посуде и шатающихся столов — на столовую жаловаться и нечего.

Нас тупило 26 Ноября.
Всё ещё въезжаем в местность. Несмело загораем в тени обмазанные SPF 100 (местами 60). Купаемса .

НАКОНЕЦ-ТО! Мне пригодилось великое знание фразы "Cervesa por favor!"! Как не знаешь? Перевод: пива, пожалуйста.
Да там, по сути, всё — пор фарор и грасьяс. Иногда мучос грасьяс. Иногда Буэна сеньорита. Ни разу комистас. Кванта коста — раз или два.

Хорош на сегодня. Завтра продолжу.

И, нет, я не обитатель межбулочного пространства начальства. Я наоборот — антиподхалим и хамло. Один начаальник вообще добился перевода меня на другой завод. Потому, я явно не в числе нужных людей честно заслуживших сию премию. :-)

Воробьи не просто слабы, они удручающе слабы. Нормальных размеров воробей весит как ломтик колбасы, и не способен защитить себя не то, что от кошек, на него даже белки с синицами охотятся! Как будто этого мало, воробьи даже летать нормально не умеют. Всего 15 минут активного полёта, и всякие силы малышей заканчиваются, а их сердечко входит в режим форсажа и выдаёт до 1000 ударов в минуту!

Ничего удивительного, что старуха с косой ежегодно срезает от 45% до 65% от всей популяции.

И всё же, в мире, по разным подсчётам, от 850 миллионов до 1,3 миллиарда воробьёв, и не просто так. У них есть ряд преимуществ, сделавших их идеально приспособленными к жизни рядом с человеком!

Во-первых, это абсолютная неприхотливость. Попрыгунчики и зерно поклюют, и насекомых наловят, и картошку-фри со стола стырят. Особых мест для гнездовий им тоже не требуется: подойдет любая дырка: в дупле, стене, крыше или даже земле. Так воробушек стал верным спутником человечества. Да, в городе шумно и грязно. Нет зелени и заливных лугов, в которых нуждаются многие пернатые. Зато хищников здесь почти нет, а еды и укрытий — масса!

Во-вторых — коллективный разум. Если каждая отдельная птичка — деталь, то стая — отлаженный механизм из сотни особей. Стоит одному подать сигнал тревоги, как на крыло поднимаются все. Стоит одному найти крошку хлеба, тут же слетается стая. Коллектив воробьев работает так четко и гармонично, что его принципами заинтересовались информатики и математики. На основе массового интеллекта крохотных птичек разрабатываются алгоритмы оптимизации действий в приложениях.

В-третьих — ум. Мы привыкли превозносить интеллект врановых и попугаев, но если присмотреться к обычным воробьям — они поразят своей смекалкой ничуть не меньше. Именно так поступил журналист Боб Броки из Новой Зеландии. Он заметил, как воробьи воруют пакетики с сахаром. Птица самостоятельно догадалась, что маленькие мешочки — не просто мусор, а еда. А его читатели сообщили, что их местные воробьи воробьи умеют открывать автоматические стеклянные двери супермаркетов, собирать сбитых насекомых с бамперов автомобилей и собирать в своё гнездо сигаретные окурки. Дым и смолы — идеальные инсектициды. Так воробьи избавляются от паразитов-пухоедов, которые докучают и птенцам, и взрослым.

Это второй раз когда я кроме рублей что-то в руке держу, первый раз году в 97-м мама дала сто баксов посмотреть.

У меня с этой пятёркой глаза нехуёво так оквадратились)))

Я радостный.

Привет всем!

Сегодня у нас вторая часть открытого урока английского языка. Ранее мы прослушали версию песни "The mermaid is my love" на английском языке, сегодня будем слушать версию на русском "Русалка - моя любовь". Видео практически без изменений.

Но сначала мне хочется поделиться с вами некоторыми наблюдениями из области современной коммерции. Свои ролики я ставлю на разные видео хостинги, пытаясь понять закономерность, какие сервисы хорошие, а какие не очень (в плане количества полученных просмотров и лайков).

Среди прочих попался мне вот такой наш отечественный сервис: "Yappy". Меня заставило задуматься его коммерческое предложение: "заплати 1499 руб, получишь 10000 просмотров".

Давайте, отвлечёмся от моей персоны и обдумаем ситуацию с точки зрения абстрактного контент-мастера в области видео контента. Что же получается? Сначала контент-мастер напрягался, старательно делал своё видео, тратя время и деньги. Теперь ему предлагают заплатить, чтобы это видео (бесплатно!) посмотрело как можно больше народа.

Вам тут ничего не кажется странным? Получается, для контент-мастера сплошные затраты, а в какой момент он начинает отбивку затрат совершенно непонятно.

Справедливости ради замечу, что "Yappy" показал мой ролик "The mermaid is my love" (английскую версию) бесплатно 195 раз, и ролик заработал 11 лайков от пользователей "Yappy". Пока не совсем понимаю, пусть этих лайков будет 100 или 1000, какая мне радость, кроме чисто морального удовлетворения?

Можно, конечно, встать в позу эстета, типа "я - человек искусства, мне плевать на вашу коммерцию". Однако, что-то мне подсказывает, такой подход может незаметно привести к тяжелой финансовой ситуации. Не хотелось бы!

Теперь переходим к основной теме урока.

Что мы имеем? Человек сильно влюбился в русалку. Настолько сильно, что совершенно оторвался от суровых жизненных реалий. Всем вокруг понятно, что из этой любви ничего хорошего получится не может. Говоря научным языком, у особей отсутствует генная сходимость. А если сказать простыми словами, получится слишком грубо.

Так вот, человек влюблён, и ничего вокруг не замечает, кроме своей любви. А что русалка думает, как она относится к человеку? Вроде бы, хорошо, но точно трудно сказать, что у неё на уме. Слишком мало мы знаем о русалках, даже точно не знаем, существуют ли они вообще.

Итак, смотрим и слушаем клип на русском языке: "Русалка - моя любовь". Отмечаем для себя, насколько хорошо понимали в прошлый раз эту песню на английском.

Если вам понравился клип и хотите, чтобы я вам создавал подобные видео на заказ, пишите мне в личку или прямо в комменты. Будем сотрудничать.

...

Первоисточники:

Песня "Русалка - моя любовь"

История любви человека, влюбившегося в русалку

https://wpvi.ru/pages/song/061/

(бесплатно, без регистрации, без СМС)

===

Так случилось, что на протяжении нескольких лет я обмениваюсь новогодними подарками с людьми, с которыми подружилась в интернете. В этом году мы тоже друг друга поздравили. Но посылки ещё не дошли до адресатов, поэтому вспоминаю предыдущие подарки.

В 2023 году у меня появился Сэр Макс. И без котопроверки теперь в доме появляется ни одна вещь. Тем более если она прибыла из Санкт-Петербурга.

Посылка приехала со СДЭКом. Я была удивлена её размером. Но коробка была не тяжёлая, поэтому смогла её дотащить до дома в руках. Сэр Макс проверил упаковку и разрешил вскрыть её.

Вот что я там нашла:

Коробка очень вкусных конфет;

Печенье ещё вкуснее. Жаль, что в наших магазинах я такое не нашла. Так и ела бы его каждый день;

Маленькие шоколадки + шоколадная медаль;

Набор чаёв;

Для кухни полотенце и разделочная доска;

Праздничные мишура, игрушка на ёлку и свечка вкусно пахнущая;

Открытки красивые;

Носочки очень милые;

И медведь. Нет, не так. МЕДВЕДЬ!!!

Медведь всем понравился. Мягкий, приятный на ощупь и удобный. Под спину подкладываем его, когда на диване за ноутом сидим. Раньше несколько подушек для этого использовали. А теперь нас медведь поддерживает 🤗 Он как бы обнимает нас со спины. Такой славный. Медведь из Икеи. Икея из России ушла. А медведи, оказывается, нет. Так тоже бывает.

P.S. Иногда бывает трудно придумать подарок для человека. Но посмотришь, что другие люди дарят. и подумаешь: "А почему бы и мне такое не подарить?"

Скажу сразу - я не помню когда сам вызвал такси, обычно жена делает енто - там и приложухи в телевоне и т.п. и т.д..

Сёдня, т.е. вчера, как обычно на ниве выезжаю к себе на работу (это почти промзона - на отшибе города). Всё норм, не улице -35. Где-то через два часа сигналка сообщает, что нива завелась на прогрев (надрочена на -18 по охладе). Т.к. у меня уже были приключения с генератором, раз-через-раз опрашиваю сигналку по напрягу на АКБ. А тут раз и жопа... За двадцать минут прогрева д. Гена не стартанул...
Дадно, привычно, остался без обеда, ветра нет, значит норм. Снял генератор, занёс на работу, перебрал, нихрена не учидел, поставил назад - АКБ не смог крутануть (ну да, в морозе же). 

Про себя "Ну, ссука блядь - классика же жанра". Тащу АКБ на работу (это так, 300 метров по земле + подъм на 4й этаж (это если в квартирах мерять - в пр. помещенниях другие размеры)). Откапал к-то БП, перенатроил его на 14.2В и начал кормить аккумулятор.
Ну накормил, и что... АКБ машинку завёл, а зарядки нет....

Трындец полный. Ладно, с машиной разберёмся - не тойота чай. А вот жена в больничке после работы ждёт.
Смываюсь через туникет (по карточкам - СКУДа (паскуда)) за полчаса,, вызывал по телефону.

Т.к. таксоидами не пользовался х.з. сколько, заранее, пока у нас там 4G есть, надрачиваю онлайн-банк. Приезжает, сажуть - "больничка", сколько "а х.з сколько на приложухе начислят, 170-180". Начинаю уже входить в перечисления - он стартанул, ну и приевт от РКН - всё, связи с банком нет...

Короче, покатались по городу, нашли банкомат, учитывая его мытарства (заказа три мог бы сделать) и мне времени (это главное - часы приёма в больничке ограничены) обошлось в 500руб.

Честно говоря мне похер на бабло, но вот эти нервотрёпки и мытарства - хуже некуда.. Блядь, всяческие контакты, мыло-сру и пр. только в путь в "белом списке", а банки - нахуй...

З.Ы. Извините - надо было енто куда-то выплюнуть

Происхождением языка, слов и звуков человек начал интересоваться, по-видимому, вскоре после того, как научился говорить. И до того, как появилась современная лингвистика, люди довольствовались яркими фантазиями, эффектными мифами и легендами. Язык объявляли даром богов, а происхождение всех языков мира каждый античный и средневековый автор выводил чаще всего из своего родного языка. Так, Йоханнес Беканус, нидерландский учёный XVI века, считал предком всех языков мира антверпенский диалект нидерландского; он даже писал, что именно на этом языке говорили Адам и Ева в раю.  

Поскольку стройного научного аппарата не существовало, все древние интеллектуалы занимались, так сказать, лингвофричеством. Доходило даже до смешного: русский писатель и лингвист XVIII века Василий Тредиаковский, целенаправленно изучавший явление «народной этимологии», одновременно сам занимался лингвофричеством.

Не следует особо винить учёных прошлого. Как-никак, это были первые шаги науки как таковой; люди только учились думать, и даже эти наивные представления для своего времени были достижением. А иногда добросовестное невежество древних служило толчком для развития фольклора и искусства. Именно таким образом, к примеру, появились легенды о циклопах – гигантских человекоподобных монстрах с одним большим глазом посреди лба.

Испорченный телефон древних греков

В незапамятные времена было у древних греков слово «циклоп» (если быть совсем точным – «киклоп» и даже «кюклоп»). Досталось им это слово от ещё более древних предков, а им – от своих предков – и так далее…

Но был один нюанс. Слово-то у греков было, но они не знали, что оно означает. У них имелись лишь очень смутные представления о том, что это что-то страшное, что таит в себе опасность и чего нужно бояться. Греков, естественно, такой расклад не устраивал. И они попытались рассуждать. А поскольку сравнительно-исторического языкознания и фольклористики в те годы не существовало, греки рассуждали по-простому, «по-деревенски». Что такое «циклоп»? – «Цикл» и «оп», то есть «круглый глаз», что тут ещё думать? Так древние греки и стали сочинять истории про одноглазых великанов, описания которых становились всё более впечатляющими.

Но прошло две с половиной тысячи лет. Появились современные лингвисты, которые сказали: «А вот хрен вам!». Они установили, что слово «циклоп» происходит от совсем других корней. А именно – от праиндоевропейского выражения, восстанавливаемого как «*pku klops» и означавшего «похититель скота».

Это позволяет понять, почему для древних греков слово «циклоп» имело смутную связь с чем-то страшным и вражеским. Считается, что древние индоевропейцы были кочевым народом, жившим за счёт скотоводства; и самыми страшными людьми для них были окрестные племена, которые нападали на них и пытались угнать скот. Именно поэтому в мифологиях большинства индоевропейских народов похищение домашних животных – один из основополагающих сюжетов. У самих греков роль «пку-клопса» исполнял Гермес, укравший коров у Аполлона, а также Геракл, похитивший коров Гериона во время одного из подвигов. Аналогичные заслуги имел и кельтский Кухулин. В индийских мифах демоническое племя паниев украло коров у богов, а затем Индра их вернул (видимо, не зря почтительное отношение к коровам сохраняется в Индии даже в наши дни). 

Так что безобразные монстры с монокулярным зрением – это досужие сказки, порождённые сном разума, а вот степные разбойники, похищавшие коров и обрекавшие индоевропейцев на голодную смерть – вполне себе реальность. 

А вот моя статья про самый известный (и для многих - самый неожиданный) мультсериал из коммунистической Чехословакии:

• "Том и Джерри" эпохи коммунизма

Вот такие игрушки, все они куплены после переезда в Норвегию, а дома у меня осталось два больших контейнера тех, что я собирала до этого. У меня есть традиция, что когда я куда-то еду, я покупаю там игральные карты и ёлочные игрушки для коллекции

Когда ездили в Россию этой осенью я прикупила милого коня из смолы от Árvore (тюменские рукодельники) и в Москве на артфлекшене - космонавта от mimiceramic. Вторая лошадка из Копенгагена, жабка из Цюриха, собачка из Тобольска итд х)