Полтора года назад (сейчас мне 30) стал замечать, что поднывает правое колено. Бессистемно - то ноет, то нет. С месяц-полтора после заметил, что болит, когда спускаюсь по лестнице, стабильно. Ну что поделать, записался в поликлинику, сразу к хирургу. Как умный человек, сходил в платную на узи, чтобы сразу во всеоружии идти к престарелому светилу русской медицины (нет).

Пришел, отстоял очередь, зашел в кабинет и рассказываю про свою беду. Тот посмотрел на узи, постучал по колену и изрек:

- Ну, у вас правосторонний бурсит. Делайте компрессы из вот этого, перед сном мажьте вот этим и еще два укольчика надо сделать.

По пути домой в аптеке купил мази/растворы, про уколы решил сначала погуглить. Один стоил в районе 2к, какое-то противовоспалительное. Причем этот укол мне был назван по действующему препарату, мол, бери любой. А вот второй укол - это была гиалуроновая кислота, причем вполне конкретной марки, которая на еаптеке стоила 17к. "Ну нихуяжсебе", подумал я. Как-то дороговата, причем, учитывая то, что проблем с жидкостью в суставе не было (ни мало, ни много, чтобы откачивать), я вообще не понял, зачем мне этот укол. Насколько я понял (точно формулировку нашего диалога уже, к сожалению, не вспомню), после этого укола он оставит ампулу или упаковку себе. Явно на проценте чувак. Ну в итоге я ограничился компрессами/мазями и первым уколом. 17к задушила жаба.

На первое время вроде отпустило, но через полгода опять начало поднывать. Жена пинками отправляла к врачу, но на этот раз я пошел в платную клинику рядом с домом. Заплатил 1800р за прием ортопеда - молодой мужик, примерно моего возраста - посгибал колено в разные стороны, выслушал жалобы. Почесав макушку, отправил на МРТ колена, сказав, что похоже на мениск, но это не точно.

4800 я отдал за МРТ, которое получилось сделать только со второго раза (это отдельная история), я показал диск с результатами доктору. Мениск, слава богу, оказался в порядке. Причина оказалась в каком-то хрящевом наросте, который у нормальных людей рассасывается в возрасте 3х месяцев, а у меня, почему-то, остался. Триггером могла стать какая-то микротравма, или повышенная кратковременная нагрузка на колено, в следствие чего этот хрящ немного увеличился и начал скоблить сустав. Эта штука не поддается медикаментозному лечению, как следствие - вырезать.

В итоге этот ортопед в этой же частной больничке сделал мне эндоскопическую операцию по ОМС (заплатил я только 4к за нахождение в течение 4 дней в их стационаре). После стационара дал совет поставить тот самый дорогой укол для восстановления количества жидкости в суставе, но не обязательно. Просто для более быстрого выздоровления. Я спросил про марку - он ответил - "самый дешевый укол, который найдешь, разницы нет, главное объем 3мл".

Нашел за 12к, в этот раз решил, что оправдано. А лечился бы у бесплатного, отдал бы больше, а проблему бы не решил. Морали не придумал, просто мне, как бесконечно далёкому от медицины человеку, обидно.

Как сказал один пикабушник: "В наше время надо разбираться во всем, иначе обязательно наебут".

Не в прямом смысле, но лучше бы в прямом. У меня их 4.
А теперь представьте ситуацию: ты весь такой красивый и уставший, доползаешь до кровати, ложишься под теплое одеялко, отпинывая близких и не очень родственников. Тебе хорошо и уютно, морфей уже тянет свои мягкие ручки *млям* чтобы унести тебя в свое *млям* царство. *МЛЯМ* Да какого хера!? (воскликнешь ты и будешь прав!)

А это кот/кошка/сосед через дорогу решил утолить жажду из твоего стакана у кровати!
Ну Еб#ать! Ты же самую вкусную воду себе на ночь наливаешь *млям*, а в миске у них чистейшая нефть налита, не иначе *млям*.

Короче мне нужна АНТИКОТОКРУЖКА. Иначе от количества выпитой шерсти я точно скоро начну лизать свои яйца и драть мебель. Что делать!? Пока из идей только склянка для эстуса из DC. Ибо форма в теории должна отлично предотвращать ночное *млям*.

Сделать я её хочу естественно собственноручно, обычные кружки я делать научился, но вот против ночного чаепития котов они не спасают! Готовые варианты можно не предлагать, будем делать с нуля.

Если есть идеи по форме или названию - прошу в комментарии. Нам нужен мозговой штурм, ибо пока это *млям* ничем не победить!
Вместе мы сможем. Как минимум, попробуем решить эту проблему современности!
Мне нужны ваши идеи, СПАСИТЕ!!!

Сперва несвежий анекдот:
Жила-была слепая девочка. И казалось ей, что родители её совсем не любят и всячески обделяют - ведь она не могла оценить их заботу визуально: одежда скорее всего некрасивая, игрушки самые дешёвые а из еды - объедки. Семья жила не богато, но от причитаний дочери родители устали настолько, что с получек купили мешок пельменей, сварили их и подали девочке в большом тазу. С минуту девочка тактильно оценивала размер порции, после чего выдала: "Ух, сука, это по сколько же вы себе тогда навалили?"

В одном супермаркете стоял островок с яйцами. Какая-то акция, производитель мне неизвестен. Не сказать, чтоб прям "аттракцион", что-то вроде десяток с1 за 60р. Мимо шла пара МЖ, делее мультилог:

М: Гля, бля! 60 рэ за десяток! *обращаясь к копошащейся неподалёку сотруднице магазина* Слыы! А хули они такие дешёвые?
С: *с акцентом* Ну так написано, акция же.
М: Хуякция, знаем мы ваши эти акции, чё, просрочка небось?
С: Там на коробке даты стоят.
М: Ыы, даты-хуяты.
Ж: Да они там битые все небось.
С: Вы сами можете открыть и посмотреть.
М: Пиздец, акции у них, лишь бы, блядь, народ наебать.

*"С" в этот момент убежала по важным делам, и я её не осуждаю*

Ж: Ой, не говори, олигархи одни, лишь бы карманы набить.
М: Да, даты у них стоят, блядь, по сто раз их переклеивают на тухляк.

Наконец я отвлёкся от шумной парочки и нашёл нужный творог. Когда я проходил мимо них в их тележке уже лежала пачка этих самых яиц, а вторая проходила тщательную экспертизу от "М" под вялый бубнёж.

И я вот думаю, это я так скучно живу, что могу просто прийти и купить пачку яиц без спецэффектов или я столкнулся с некой аномалией, где мало того, что два всепропаданца дожили до 45+, так ещё и семью умудрились сколотить (или стать всепропаданцами впоследствие). На что же похож их быт? В соль не докладывают натрия? Воду разбавляют дождём? "Не прижимайся ко мне, ты воруешь энергию, которую я вырабатываю из котлет, от которых ты отказалась!"?

В наше сложное время очень важно правильно посрать.

Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.

Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.

Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.

Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!

Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу: «анекдот: ...»

Что сказать про какашку?

Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...

Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.

Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.

Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.

Пизду, наконец, если кого господь одарил.

Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.

Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.

Юрий Вафин ©

~

Не знаю почему, но я не ненавижу... У меня просто в душе нет желания отомстить за собственную травлю. Просто... вспоминаю с печалью, но нет фантазий о мести.

Меня не били - это было не столько физическое насилие, сколько моральное. Я была "меченой" и "заразной", но вот пнуть меня под зад, когда я иду по коридору - это нормально. Нога защищена ботинком - следовательно, не заразится. Логика была такая, наверное, я уже сейчас и не вспомню.

Были разные подколки от мелких до больших, однажды как-то окружили во дворе и тыкали лыжной палкой в лицо. Помню, что было очень страшно. Всегда была какой-то жертвой, не могла ударить в ответ, или что-то еще предпринять. Как-то раз попыталась, врезала одному - получила еще сильнее - он ногой со всей дури меня по рукам ударил. Было больно и обидно.

Как-то раз футболили мой рюкзак, предварительно выкинув на пол коридора все вещи.

У меня был маленький розовый дневник (такие яркие, помните, для девочек, чтобы писать разные секретики, наверное, у многих девчонок были подобные). Где-то в середине была небольшая анкета, в которой был вопрос: "Какой день в году для вас самый любимый?". И я написала: "Мой день рождения. Потому что в этот день ребята не издеваются надо мной, а еще берут сладости из моих рук".

Я иногда нахожу его, читаю, и у меня на глаза слезы наворачиваются именно на этой фразе. Глупая наивная девочка...
Самая большая трагедия в жизни в то время - это то, что мама тоже не могла мне помочь. Она не умела и не знала как на такое реагировать, поэтому говорила - не обращай внимания. А как я могла? Да никак, это невозможно, особенно для подростка. Что, просто терпеть, когда пинок прилетает, или когда оскорбляют и издеваются? Не могла, извините.

Будучи взрослой, я понимаю, почему я была белой вороной. Я была полноватой, в очках, неопрятной девочкой, да еще и забавила многих своей манерой громко кричать и привлекать к себе внимание. Я не умела по другому - и я стала жертвой буллинга. Думаю, я очень сильно их провоцировала.
Да-да, жертва не виновата. Но я и правда не умела по другому, не знала, что нужно делать, чтобы тебя замечали в другом ключе. Не знала, как правильно себя вести - не была этому научена. Это была моя собственная школа жизни, и я ее прошла.

Потом меня перевели в другую школу, в которой я уже просто никому не была интересна, но для меня и это было большим облегчением.

Когда ребятам из моего класса стало известно, что я перевожусь в другую школу, на следующее утро они написали "Прощай" и мою кличку на доске, и когда я зашла в класс, принялись громко скандировать эти слова. Это, наверное, было самым неприятным случаем за все время обучения в этой школе... Мне бы в тот момент развернуться и уйти - но почему-то я села за свою парту и просто заплакала, а в это время вокруг меня так и продолжали кричать те самые ужасные слова.

5-6 класс, середина или конец нулевых, город Иркутск, школа №39.

Лучше вообрази, что ебёт тебя гусар, о баба.

Поначалу он вздумает оглядеть тебя исподволь с того края залы. Потом под сонату Брамса станет элегантно подходить ближе, как камышовый кот. Заведет беседу за два метра от тебя с заезжим лейб-гвардии капитаном. И вот уже он толкует с тобою, вот он зажимает тебя в палисаднике подле черемухи при неверном свете Луны. Шепчет в ухо всякие непростойности вида: «позвольте-ка-с полюбопытствовать ладошкою...» или «извольте пустить пальчик-с на рандеву».

Потом вы станете целоваться, ты ощутишь запах марципанчиков с его тугих усов. Марципанчиков с привкусом папирос «Дюшесъ». Аксельбанты его мундира будут щекотать твою грудь.

Когда вы дойдёте до «ебаться», ты будешь слышать лишь звон шпаги, которая ритмично колошматится о стену мезонина.

И его причмокивания: «эвон-с я как вашу персону...», «как оттомана на шипке..». В какой-то момент и вовсе станет намурлыкивать вполголоса модный романс.

А потом прозвучит сигнал на караул и гусар наденет штаны отточенным мимолетным движением, и сиганёт на пробегающего мимо коня. Чрез пять минут он будет уже в расположении полка. Потому что служба Отчизне на первом месте, а дамочки, вроде тебя — только на втором.

И напишешь ты, пьяная от пройденного, в вотсап-чат знакомым гимназисткам: «ах, милочки, нынче меня ёб гусар...»

Юрий Вафин ©

~

Всегда угораю с того, как люди ищут в современной России какую-то идеологию: социализм, большевизм, национализм, православие-народность, и т.д.

Настоящая, неозвучиваемая никем идеология тут исчерпывается двумя простыми словами: «Начальник молодец!»

В один кон смотрел фильмы про первую мировую, потому что резко понял, что смутно представляю, как повлияло на театр боевых действий сражение на Марне. А когда пацан такое осознаёт, он тотчас оставляет женщину с коляской в парке и быстрым шагом идёт домой поднимать литературу, смотреть документалки.

Посмотрел два фильма. Первый российский, а второй по ББС.

И прямо таким охуевшим солнечным утренним лучиком в глаза бросается разница. В российской версии — всяко бывает, сложности, хуёмое, ошибки, просчёты, но в целом начальники — молодцы, а те, кто им помогает — тоже молодцы. В целом генеральная линия верная.

Дай, думаю увеличу выборку. Посмотрел фильм про вторую мировую.

Аналогично. В стране кардинально сменилась идеология, вместо царя — Джугашвили щурится на трибуне, вместо военной аристократии — партийная верхушка, совершенно другая обстановка. А всё одно — начальники молодцы, те кто им помогает — тоже молодцы.

Стал рыться дальше и находил подобную закономерность везде. Вот Ленин мятежник, а вот он берёт власть — и становится начальник, а следовательно тотчас молодец.

Вот Николай 2 молодец на параде, а вот отдал власть, отказался от начальствования, и перестал числиться молодцом, перешёл в разряд великомучеников.

Брежнев, Иоанн Грозный, Черненко, Ельцин, Ярослав Мудрый — общее что? То, что начальники. Молодцы!

Хотя по факту, запри их в одну комнату — передерутся в клочья.

Современная государственная повестка, например, Сталина всё-таки считает тираном и преступником, но сильно о том не кричит, потому что Сталин всё же начальник был. И осуждать его прилюдно не совсем правильно. Это как в армии было — если замполка накушается бормотухи и по пьяному куражу поднимет казарму по тревоге со шконками на плац — его назавтра вышестоящие чины выебут, но солдатам это знать необязательно.

Поднял — значит так надо было.

Раньше иначе было устроено.

В СССР, например, была целая идеология. Там нельзя было сказать, что Хрущёв молодец, потому что начальник. Там он был молодец, потому что следовал ленинским нормам законности, пути, который прочертила партия от южных морей до Земли Франца-Иосифа. И в учебниках раннесоветских прежних начальников костерили по полной — устроили тюрьму народов, закрепостили крестьян, империалисты и буржуи!

В РФ же все идеологии де-факто упразднены. Идеология — это как цвет штор в спальне начальника. Какая к бесу разница, если начальник молодец по факту начальствования?

При этом я тонко улавливаю линию Путина.

Хулить начальников можно, предъявлять претензии тоже. Нельзя делать одного — допускать мысль, что начальника можно менять по своему усмотрению. Потому что (хором теперь) начальник может ошибаться, но в целом начальник молодец и славный парень, лучше нам не найти.

В первом же мире, напротив, эра идеологий. Там отдельные личности стоят нихуя. Там скорее повестка такая, что, например, феминизм — молодец, а вот кто его исповедует, уже не так важно. Кто хвалит феминизм, тот молодец, кто ругает — тот предатель, тому можно и пиздюлей отвесить.

То есть в этом плане современный первый мир больше похож на СССР, чем РФ. Вот уж шарж, на самом деле.

В России важно кто говорит, но не важно что. Сегодня духовность важна, а завтра начальник скажет: что-то заебали эти попы, и люди должны сказать: «А действительно!»

Можете мне не верить (я не Иешуа из Назарета, веры не прошу) — подите поищите закономерности, посмотрите исторические фильмы, сами почекайте, братья и сёстры.

Можете эту мою теорию немножко критиковать, но не сильно.

Всё-таки я ваш начальник по линии блогерства и чтения материалов в сети интернет. А следовательно, молодец.

Юрий Вафин ©

~

К сожалению, или к счастью, я пропустил четвертую серию в дни ее выхода. Наверстывать приходится сейчас.

Но стоило мне увидеть родной песочек на заставке, как глаза мои снова наполнились слезами.

Мир изменился. Я чувствую это в воде, чувствую это в земле, ощущаю в воздухе. Вот-вот - и я осознаю глубинный смысл этой заставки. Но не сейчас, не сейчас… Пока это просто тупая заставка.

Далее будут спойлеры.

Серия начинается с нуменорской возни. Жители снова гонят на эльфов, и снова мы не понимаем причин этой вражды. Нам не удосужились до сих пор это объяснить, даже через диалог двух каких-нибудь пьяных стражников. Ну и ладно, в конце концов это не самое глупое, что есть в сериале.

Пока снимали четвертую серию, Галина эльфовна брала уроки медитации и научилась нормально разговаривать с людьми. Без этих вот: «Ты чё, ёпта!»

Пришла она к королеве нуменора и показала свою находку. Смотри, говорит, Саурон вон там сидит. Пошли его размотаем. И друга моего цыгана отпусти, несчастный он, детдомовский.

А королева постояла, послушала и говорит:

-Ишь говна какая… Скажи еще спасибо, что твоя эльфийская жопа цела. А друг твой сядет на бутылку правосудия. Никогда еще такого не было, чтобы в нашем городе кулаками махали, аки звери дикие. Это же ужас какой-то. Мы ж не эльфы какие.

Гадя, надо отдать ей должное, сдержалась. Даже рожи злобные не корчила, что ей не свойственно. М-медитация.

А, нет, показалось.

Все-таки горячая эльфийская кровь заиграла, и наша Гадя показала у кого тут есть яйца:

- Ты кто такая, старших позови! Да я, да вы… А ну иди сюда, говно собачье! – в общем типичная эльфийская горячка.

Пришлось вызывать росгвардию и сажать буйную за решетку, к ее другу.

После нам показывают Исильдура, но кому какое до него дело, мы хотим знать, что там с нашим чернявым эльфом.

А чернявый эльф все там же, где мы его оставили в прошлый раз. На аудиенции у бригадира.

Мы видим лицо Отара (бригадира) под эпичную музыку и должны, наверное, что-то испытать. Или шок, или трепет, или ужас. Лично я испытал острый приступ пофигизма.

О боже, кто же он? Рок-звезда на пенсии, после 10 лет приема тяжелых наркотиков? Бенджен Старк, который стал белым ходоком? Бедолага, облившийся кипятком? Непонятно.

Но применив дедуктивный метод, основанный на ушном анализе, можно понять две вещи:

1 Он эльф.

2 Он занимался борьбой.

Если обобщить наши знания – это эльф, повидавший некоторое дерьмо.

И что же мы видим? Он плачет над раненным орком и посылает всем сердечки. Очень чуткая и ранимая личность. Безусловно, это самое человечное отношение к своим сородичам из всего, что мы видели в сериале. Вот что значит сплоченный и дружный коллектив. Даже нигу нашего не поругали. Отпустили к людям, разносить повестки.

Тем временем Бронвин, возлюбленная ниги, собрала всех человеков в крепость. Некогда объяснять, говорила она, идите за мной. Ну все и пошли. А как пришли ее спрашивают: «А что мы жрать-то будем?». Вот это поворот! Люди, оказывается едят. А дальше что? Спать попросят, или пить, прости господи? К таким трудностям ее жизнь не готовила.

Хорошо, что ее сын Тео, пошел интеллектом не в мать. Та вообще предлагала идти белок в лесу ловить.

А Тео, который нашел обломок меча с меткой трезубца, решил сделать вылазку за продовольствием. Да, как оказалось, никто не с собой еды не взял. Мешки с зерном так и валяются где попало. Торопились, с кем не бывает.

Тут-то на него орки и напали. Оказывается, они тут только и заняты тем, что меч этот ищут. А Тео, не будь дураком, его и показал. Ему говорят отдай, а он деру дал.

Бедные орки, что ж им все время так не везет... То негры какие-то у них шастают, а потом собак убивают. То человеческие детеныши рукояти воруют. И все вечно убегают. Как можно работать в таких условиях?

После нам показывают двух некрасивых эльфов, у которых головы шире чем плечи. Келебримбор и Элронд. Я до последнего отказывался верить, что это Элронд. Я скорее представляю, как эти двоя стучат в двери и говорят: «Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?» и протягивают брошюры. Но жизнь - боль.

Строительство нового развлекательного комплекса идет полным ходом. Видать, Элронд все-таки смог уговорить гномов.

Келебримбор намекает Элронду, что гномы недоговаривают и явно подрабатывают на стороне. И отправил его все разнюхать к Дисе, жене Дурина.

Стоит признать, что смелости Элронду не занимать. Я бы побоялся оставаться с Дисой наедине.

Диса варит мужу похлебку из крысиных хвостиков. Действительно, зачем крысам хвостики. Побегают и без них.

На фоне слышны детские голоса, но самих гномчат нам не показывают. Наверное, до сих пор не определились, какого цвета они должны быть. Потому что рыжие негритята – это был бы уже перебор.

Элронд разнюхал, что гномы ковыряются в шахтах под зеркальным озером. «Да как они смеют?!» – подумал Элронд и полез искать эти шахты. Действительно, что эти гномы о себе возомнили? Какое право они имеют ковыряться у себя дома в шахтах?

Нашел шахту, был пойман Дуриным, еще и наехал на гнома. Как все это понимать и прочее. Опять потрепал гнома за щечки, и сказал, как любит его и дорожит их дружбой. И опять наивный гном повелся на этот развод.

Дурин попросил Элронда поклясться мамой, что никому не выдаст великую гномью тайну. Бедный гном - он не знает, что в этом сериале все плевали на клятвы, традиции и обычаи.

Элронд поклялся, не моргнув и глазом. Нам не показали, но наверняка он в этот момент фигу в кармане держал. Эльфийская мудрость.

После клятвы, Дурин раскрыл главную гномью тайну: его жена Диса – на самом деле переодетый мужик гномы нашли мифрил. Что тут такого и почему это великая тайна, мы не поняли. Как и эльф. Но ему дали кусок мифрила за молчание.

Гадя эльфийская проиграла в битве интеллектов своему сокамернику-человеку и решила действовать своими методами. Затолкала стражу в свою камеру, когда они пришли ее выгнать к чертям с острова. Сбежала и была такова. Сокамерника, естественно, бросила гнить в темнице. В очередной раз ему доказав, что лучше бы он ее бросил в море. А в идеале – еще и веслом бы по эльфийской башке дал.

Побежала Гадя к королю, жаловаться на произвол. А там ее ждала дочь короля. Оказывается, старик болен деменцией и лежит как овощ.

Отец и дочь. А король-то в молодости был любитель экзотики. Может с Дисой встречался в юные годы.

Тео почти героически сбежал из облавы, но был пойман орком. Слава Элуватору, мимо проходил нига, наш копченый эльф. Его бригадир отмыл, приодел и даже лук со стрелами дал в дорогу. Что ни говори, а бригадир - человечище!

Потом они с Тео бежали, как дураки, в замедленной сьемке, от полчища орков. Они падали и вставали, корча гримасы. Уворачивались от стрел. По дороге встретили мать Тео в лесу, которая на ужин себе белок ловила. И все это так меееедленно. Награду этим господам за развитие и новый вклад в слоумо эффекты!

Выбежали наши слоупоки на полянку, обернулись и стоят. Ждут, пока отставшие орки их нагонят. А те солнца испугались и не выходят. Вот досада! Игру в догонялки пришлось сворачивать. Но постоять и посмотреть друг на друга в безмолвном прощании – это святое.

Орки погрустнели сразу. И стрелу-то не выпустишь пока они стоят – игра-то закончилась. Это уже не по правилам. Но стоило ниге побежать, как стрелять стало можно. Жаль только солнце в глаза светит и прицел сбит.

У гномов тем временем горе. Шахта обвалилась и погибло 4 шахтера. Диса исполнила грустную оперу.

А, нет, не умерли. Достали всех живыми. Но траур никто не отменял и шахту решено запечатать. Ибо нефиг. Зря что ли пели и грустили?

Диса плохо побрилась утром.

Нига добрался до людской крепости и передал послание бригадира: «Голосуйте за владыку нашего Отара прекрасного. Он увеличит пенсию, повысит зарплаты и введет соцобеспечение».

Бомжеватого вида мужик объяснил Тео, что Саурон грядет и рукоять меча великое зло. И мужик, который свалился с неба как-то связан с Сауроном.

Вообще, удивительная осведомленность для бомжа с чокером. Наверное, он подписан на выпуски орочьего вестника.

Гадю, наконец-то смогли выпроводить с острова. Все вздохнули с облегчением в связи с отъездом этой психички. Но тут случилось чудо – с белого дерева посыпалась белая хрень.

А белая хрень с белых деревьев сыпется не каждый день! И тут все резко переобулись. Королева, оказывается, уже готова плыть с эльфийкой. Народ тоже готов плыть на войну. Все любят эльфов. Эльфы и люди братья навек!

А Гадя, как дурочка, несколько серий всех уговаривала. Всего-то надо было дерево потрясти.

На этом четвертая серия кольцооперы подошла к концу.

А я буду смотреть пятую серию, иначе меня не развяжут.

Вот такого клопа встретили в селе Гамсутль наши друзья во время автопутешествия по Дагестану. Клоп качался на ветру и всем видом пытался напугать собаку наших друзей. Клопа погладили, сфоткали и взяли с собой.

Кататься клопу понравилось, собака оказалась не такой уж и страшной. В общем, поехало это существо в Москву. Там было обследовано, пролечено от всего, что только можно и названо Гамсутль (а проще - Гамси. Девочка, кстати). Ну и начались поиски родителей для котёнка - у друзей наших и так уже 3 кота и собака. И тут очень удачно мы встретились с ними на даче, клопа тоже с собой привезли. Думаю, это был такой хитрый ход с их стороны...

Ну и всё, котейка сама выбрала нас - забралась на колени и уходить отказывалась. В общем, поехала жить Гамси к нам.

Со вторым нашим котеичем (бенгал голубых кровей) их знакомили по учебнику - новенькую закрыли кухне на первые дни с полным пансионом, подкладывали обоим зверям полотенца в качестве лежанок, потом меняли местами, чтоб коты привыкали к запаху друг друга. 2 дня они провели в таком режиме - старший очень интересовался, почему его не пускают на кухню, а мелкая наслаждалась жизнью в квартире.

Потом состоялось официальное знакомство. Дверь открыли, пиздю́лина (а первые месяцы называли её так чаще, чем по имени) побежала на осмотр остальных помещений, а на кота даже внимания не обратила. Он же шипел, утробно клокотал и показывал всем видом, что мы ЭТО принесли сюда зря. Если она к нему подходила - выдавал ей лапой без когтей леща и снова шипел. Она эти выпады упорно игнорировала. Дальше были дни привыкания. Мы кормили котов рядом и одновременно, играли с ними, всячески поощрали их взаимодействие. Ну и результат не заставил себя ждать. Лучшими друзьями они не стали, но кот перестал лупить мелкую, начал пытаться её вылизывать, иногда даже спали рядом.

Шло время, пиздю́лина плавно отъедалась и трансформировалась в пиздюли́ну. Коты уже полностью друг к другу привыкли, иногда играли, иногда дрались. Правда, потом мы кошку стерилизовали, а по возвращении домой кот её не узнал - запах сменился. Начал шипеть. Ещё 3 дня ему доказывали, что это та же самая кошка, а не мы снова какую-то новую принесли.

Лапы, кстати, у кошки так и остались короткие. Как будто манчкины в роду. На стол даже запрыгнуть не может - со стула только если. И всегда с удивлением или восхищением смотрит на кота, когда он с пола запрыгивает на шкаф или холодильник :) Мяукать толком не умеет - больше на лай похоже. Забавное существо, в общем.

Сейчас ей уже больше года, отъелась до 4.5 кило, прыгучесть ещё уменьшилась, но бесоёбства ей не занимать. Такая вот lucky story для клопа.

PS: один глаз темнее - последствия герпеса. Она им видит немного хуже, но глазной кото-доктор сказал, что смысла делать операцию особо нет, кошке и так норм, при этом можно навредить.