Работа

Тоненькая осенняя хуйвала, еле греет, кататься в таком не рискнул, посидел дома пять минут и переоделся обратно в зимнюю. Такую можно пешком носить если идёшь куда-то и не хочется свитер надевать. Греет еле-еле.

Меняю руль, вилку и переднее крыло

Тошню я себе свои 15 км/ч по велодорожке и тут впередиидущий дятел решил, что сейчас самое время резко, без объявления войны рвануть мне под колёса. Я как выпрыгнул куда сумел на тротуар и уебался в столб xD

Я до сих пор хз, нахуй он это сделал, он же через дорогу перебегал. Ну и перебежал. Падла. Найду - с говном смешаю.

UPD: починили за полчаса и 7300 деняк.

В порядке отдаления: титан, алюминий, бронза.

В честь пятничного "моё" с лёгким опозданием.

P.S. Титан не блестит, потому что он титан и на него падает крайне мало света. Зато он с колечком под брелок.

За пару месяцев до освобождения мой друг, который меня встретил, притормозил мне место на конюшне. Учитывая, что денег было негусто, две тысячи в день выглядело неплохо, если принять во внимание, что жильём тоже обеспечивали. С самого старта мне сказали, что в курсе про моё отношение к договорённостям, поэтому я без малейшего сомнения рванул туда на четвёртый вольный день, когда побыл у родных.

Бегаю я такой красивый с тачкой, кидаю в неё опилки из денников пополам с отходами жизнедеятельности, всё у меня хорошо. Ну и, разумеется, ко мне присматриваются, и я зеркалю, отвечаю аналогично. В первый же вечер мелкую промацовку устраиваю.

- Согласно договорённости, я ведь каждый день могу забирать зарплату, верно?

- Да, хоть ежедневно, хоть раз в неделю, как удобно.

- Отлично, я как раз пустой, мне завтра в это же время наличка понадобится, пойду закупаться едой.

Терпеливо жду, работаю изо всех сил. Проходят сутки. Едем на такси в универсам (в шаговой доступности только пивная разливуха, а мне поесть бы).

- Так, за вчера я тебе насчитал пятьсот рублей, ты с трёх до одиннадцати работал, за сегодня за двенадцать часов тысяч.

Призываю на помощь всё актёрское мастерство и с улыбкой говорю:

- Великолепно, давай мою полторашку, щас как куплю гречки с фаршем и сигаретами, радостный буду.

- А, не, деньги завтра вечером. Я могу на полштуки тебе купить, говори, чего брать.

Так у меня появилась пачка сигарет, с которой я вышел на улицу и моментально закурил. А когда приехали обратно, закинул рюкзак на плечо и ушёл.

Отписал в вацапе другу, который меня туда определил, он очень охуел и сказал: "Всё понял, ща такси вызову".

Тормознулся у него, пару дней подумал, как быть, познакомился с его приятелем, тот устроил разнорабочим в конторку. Скрутить забор из штакетника, передвинуть бетонные дорожные конусы, навести порядок на новом объекте, разобрать крышу, всякая такая хуйня. Прямо при первом знакомстве в новом руководителем на второй минуте беседы он накидал:

- Зарплата 2300, получаем каждый день, но может бухгалтерия мозги съебать и пару дней не давать денег, тогда ждем и разом за два-три дня получаем.

Вот он, работодатель здорового человека. Если бы мне в конюшне так сказали, я бы до сих пор там работал. Ну и рабочий день восемь часов, а не двенадцать.

Отпахал там последнюю неделю ноября и весь декабрь, сильно заранее предупредив, что могу сменить работу если поступит выгодное предложение, на что услышал "Вот вообще не вопрос, ты вольный художник, если пришёл, то работу тебе найдём, если не пришёл, никто ни слова не скажет".

31-го декабря был выходной, поэтому я поставил на новый телефон, который купил вместо старого айфона, Яндекс Про, весь день бегал ножками в доставке. Во-первых, Яндекс шйка бабуинов с кривой приложухой, во-вторых им поебать что ты зарегистрировался как пеший курьер и у них ограничение по весу, мне разок дали 15 кило харчей и двадцать минут чтобы отнести их за четыре километра. В поддержке у них или бот или слабоумные, потому что толку хуй добьёшься. Растаскал, в общем, 13 заказов, хотел 15 чтобы максимальный дневной бонус получить, но после десяти заказы резко кончились. Я не особо расстроился и поехал домой пить праздничное новогоднее пиво.

Пару дней гуглил, пролистывал авито, пытался взять кредит на электровелосипед. Нихуя никто не дал, зато нашёл чувака, который ими торгует. Kugoo v3 pro за нал у него стоил 80к, но я дал ему семь тыщ, взамен забрал велик и договор, теперь плачу 5600 в неделю, рассрочка. Обойдётся он мне по итогу в 120, но на нём я надеялся нормально зарабатывать.

Говно, кстати, велосипед, купил я его третьего января, сегодня тридцать первое, а у него по всей поверхности пятна ржавчины. И ручка заднего тормоза начала проваливаться, завтра прокачивать буду.

Поездил два дня в всратом Яндексе. 3800-3900 за день учитывая бонусы. Терпимо, но по зиме аккумуляторы разряжаются быстро, оба раза на последних крохах до дома доезжал. Кидает по всему городу, начал в одном районе, закончил вечером километрах в пятнадцати от дома. Прошел обучение, сдал экзамен чтобы работать по слотам, кнопки слотов на главном экране приложения так и не появилась. Писал в поддержку несколько дней, говорю, у меня кнопки слотов нет. Они копипастят "нажми кнопку слоты на главном экране" и закрывают обращение. Пидорас, я тебе только что написал, что её нет, ты, хуила! Накалили меня, короче. Несколько дней они мне копипастили, по итогу я хуй забил.

Прикинул хуй к носу, пошёл в Самокат, у которого и заказы не сильно далеко, и место заряжать есть, решил перебедовать холода там. В районе четырёх тысяч за 12 часов, несколько устаю, но вроде как терпимо. Потусую там до тепла, дальше погляжу.

Нихуя я простыню накатал. Короче, на днях поднакидаю, как оно там устроено, может, еще чего всплывёт интересного.

В старших классах школы ковали людей, подготовленных к жизни за её стенами. Что там досталось мальчикам, я хоть убей не помню. Девочкам распределяли подготовку на швей, продавцов и ещё что-то очень полезное. Все хотели быть продавцами, я покрутила носом и выбрала чертёжника. Любовь к ластикам и линиям была привита дедом - начальником конструкторского бюро.

В царстве кульманов, линеек и карандашей на меня посмотрели мрачно. Меня нужно было чему-то учить, но доверять сложный инструмент они не решались. "На, учи! Выучишь, будешь чертить." - мой шеф выдал книжку ГОСТов. Я с тоской медитировала на циферки и проникалась безнадёжностью мероприятия. К третьему уроку по УПК я наглухо ушла в партизаны-прогульщики, размышляя как выкрутиться.

Это было время введения смелых учебных экспериментов, неожиданно организовали дополнительный курс - психологический. Пришло время показать свои таланты в психологии уже на этапе набора туда. Я крепко держала классного руководителя за пуговку жилетки и расписывала ужасы чертёжных ГОСТов, смахивая скупую слезу, стекающую по щеке. Устоять было невозможно.

Учебный год занятий в психологическом классе пролетел незаметно. Это было бомбическое время. Мы организовывали спектакли, проводили тренинги и игры между собой. Ездили в детские дома и занимались с младшеклассниками. Время на занятиях мы проводили с огоньком. В финале нам выдали дипломы пионервожатых, мой до сих пор закопан где-то в грудах бумаг и попадается на глаза крайне редко.

И всё-таки жизнь заковыристая штука - в школе я покосила глазом в сторону профессии продавца и решила, что это не моё. Сейчас я продавец в секс-шопе с древним дипломом пионервожатой. Я считаю, это вполне повод для изысканных шуток.

Выдалась внезапно вчера смена в секс-шопе, третья по счёту, а если приплюсовать тренинг, то уже и четвёртая. Еду вечером домой в маршрутке, новости на телефоне листаю, а профдеформация уже распоясалась вовсю. Потому что вижу картинку и понимаю, что у нашего любимого секс-шопа на районе конкурент появился. Наглый, разнузданный и креативный. Прямо вот так - с гармонью, кепкой набекрень и срамотищей радужной на весь фасад.

Я от такого размаха души малость прифигела, а потом присмотрелась и выдохнула. Всё спокойно, это магазин "Творчество" витрины банками с краской оформил. А что нюансы на телефоне не видны сразу и мерещится всякое непотребное, так профдеформация же.

Встаю утром, ползу на кухню не просыпаясь, чтобы успеть кофе глотнуть перед тем, как собаку вывести и на работу выдвинуться. Внезапно просыпается внутренний голос (ВГ), бодрый как жаворонок.
ВГ, ехидно: Кофе пьёшь?
Я, не просыпаясь: Ага.
ВГ: Собаку выводи.
Я: Щас, ещё глоток.
ВГ: Фиг тебе глоток, двигай.
Ползу на улицу как зомби, с ещё не проснувшейся толком собакой, сажусь допивать кофе.
ВГ: Куда села?
Я: А чё?
ВГ: На работу пора!
Я, давясь кофе: Фсмысле? Полтора часа ещё, ехать пять минут. По пробкам десять.
ВГ: Ну надо.
Я: Неть.
ВГ, голосом Вин Дизеля: SexFox, шевели задницей.
Я: Зачем?
ВГ: Надо!
Вливаю в себя кофе залпом, не проснувшись толком и нифига не понимая, ползу на остановку к любимому автобусу. Еду в сторону работы, осознавая что двигаемся мы как-то исключительно неспешно. Врубаю 2ГИС, охтыжблин!

ВГ: А я говорил.
Я: Ничего, время в запасе есть.
ВГ: Нет.
Я: Есть.
ВГ: Нужно выйти, дойдёшь пешком.
Я: Да ты офигел?
ВГ: Ну надо.
Я, проезжая остановку: Двигаемся же.
Немедленно встаём наглухо, в ватсапе уже обсуждают, кто как стоит и никуда не едет.
ВГ: А я говорил.
Я: Блин!
ВГ: Пешком через лес. Полчаса бодрым шагом и ты на месте.
Я: Тем же весна, я утону.
ВГ: Выплывешь, не впервой.
Скребусь к водителю автобуса и выпадаю на светофоре, от которого идёт тропинка через лес.
ВГ: Посмотри направо.

Вг: А теперь налево.

ВГ: Не хочу повторяться, но я говорил.
Через полчаса, проснувшись окончательно, я уже выходила из леса, автобус всё ещё стоял в безнадёжной пробке, а внутренний голос со спокойной совестью отправился дрыхнуть дальше.

Во времена, когда любая девица с мало-мальски привлекательной внешностью и некоторым вокальными задатками могла влёгкую вырваться на эстраду и стать великой звездой попсы, работала я в студии компьютерной графики. Занимались мы всем подряд - верстали, клепали рекламные ролики, а я периодически сидела на классической анимации. Будущей звезде для выхода на мир искусства не нужен был голос или умение попадать в ноты, обычно для достижения цели нужны были деньги. Остальное прилагалось автоматически.

Дамы, отполировав ногти и утомившись от шоппинга, поднаджимали на своего олигарха и требовали клип. Потому что о такой звезде должна знать страна и негоже таланту бездарно пропадать в караоке. Олигархи бывали разного полёта, певице, завернувшей в нашу студию, попался мелковатый. Он отсиропил бюджета сколько смог, а смог он не много.

С текстом не было никаких проблем, кроме одной - он был откровенно плохой. Мадам своими руками бойко срифмовала любовь и кровь, присовокупив мощную душевную драму и душераздирающий финал. Музыка соответствовала тексту насколько возможно, может быть её писали и за деньги, но они точно были не глобальные. Оставшуюся часть бюджета она принесла к нам, чтобы сваять из этого компота нетленку и двинуть в телевизор. Бюджета хватало ровно на то, чтобы во внерабочее время в качестве шабашки поставить и включить камеру, а желающим подхалтурить - склеить дубли воедино. Судя по её виду, на сценическом костюме бабло закончилось, в студию она пришла по-простому, в максимально парадном и минимально длинном.

Время близилось часам к 11 вечера, наша уставшая съёмочная группа уныло сидела, наблюдая за закатыванием глаз и заламыванием рук, символизирующих всю глубину страдания от несчастной любви. В ноты мадам более-менее попадала, но с общей музыкальной и исторической ценностью произведения возникали большие вопросы. Оператор Витя, по параметрам больше смахивавший на хороший шкаф и без проблем таскавший съёмочное оборудование, в конце концов не выдержал, достал пачку сигарет и прикурил.
- Что вы делаете? - чуть не упала в обморок примадонна - У меня же голос!
На фразе про голос закатила глаза уже съёмочная группа, просадить мизерный бюджет клипа можно было гораздо более креативным способом. Например, выключив камеры и спев хором под хороший коньяк.
- Спецэффекты делаю. - Витя присел около объектива камеры и выдул кудряшки дыма, сильно украсившие всю картину - Пой.

Дальнейшую судьбу клипа и певицы мы не отслеживали, но на экранах она так и не появилась.

Иногда мужчины не хотят проходить долгий и не всегда успешный путь к эм.. скажем так, сердцу женщины. И идут в секс-шоп за ускорителем процесса. В мечтах всё просто - где-то есть волшебная кнопка чудотворное средство, от которого женщина моментально воспылает и кинется на мужчину, срывая с себя на ходу одежды. Причём даже при наличии конкурентов - средство будет действовать целенаправленно в сторону накапавшего.

Всё началось с выбора парфюма, нужен был мужской и с феромонами. Я, честно говоря, не слишком-то люблю всю эту историю с ароматами - открыть, дать понюхать, потом закрывать обратно, а коробочек так-то много
- Нужен самый лучший запах. - мужчина смотрел на меня, как будто я была в курсе, какой ему будет самый лучший.
- Нюхать и подбирать, каждому нравится свой запах.
- Давай, открывай.
Я протягивала ему очередной флакончик, он вдыхал, требовательно подгоняя.
- Давай, давай дальше.
Он перенюхал все и ткнул пальцем в женские фруктово-ягодные моно-ароматы.
- Давай эти, нюхать буду.
- Это женские.
- Женские? Открывай нюхать.
На третьем флакончике мужчина притормозил.
- Они что, женские?
- Ну да, женские.
- Не, женские не надо. И что, женщина сразу кинется?
- Нет, духи привлекают внимание противоположного пола. Они не действуют так, что женщины начнут сбегаться к вам.
- Так не действуют? А как действуют?
- Привлекают внимание и вызывают интерес, дальше действовать нужно самостоятельно. (Тапками не кидать и дебаты про феромоны уже были.)
Он взял из моих рук коробочку с выбранным мужским ароматом, повертел в руках и как-то невзначай провёл манёвр в сторону кармана.
- Дайте лучше мне, их пробивать нужно будет. - взвилась я.
Товарищ не очень охотно извлёк духи и протянул мне.
- Капли есть?
- Есть, женские, мужские?
- Мужские.
Я рассказывала о БАДах, принцип действия и противопоказания.
- Их что, пить нужно?
- Ну да.
- Кому пить?
- Мужчине.
- Нет, мне нужно чтобы женщине пить.
- Есть и женские, вот они. Растворить в небольшом количестве жидкости и принять за полчаса-час.
- И они работают?
Я вдохнула-выдохнула.
- Всё индивидуально, смотря какого эффекта вы ждёте.
- Мне гарантия нужна. Я хочу секса, а она нет. Давно хочу.
- Они работают при наличии сексуального стимула. Если его нет, или женщина не настроена на секс - эффект будет минимальный.
- Я хочу, чтобы налил и была гарантия.
- Принцип работы женских БАДов направлен на то, чтобы женщина расслабилась и у неё появляется реакция, которая воспринимается как физиологический ответ. Прилив крови, эрекция сосков и клитора...
Договорить мне не дали.
- Так что, гарантии нет?
- Стопроцентной нет и у БАДов быть не может.
Ушёл с духами, искать дальше волшебную кнопку с гарантией. На пороге появился следующий покупатель.
- Духи мужские с феромонами есть? Дайте мне самые лучшие.