Много работай говорили они…

Задор понедельника на спад не шёл, после сдачи экзамена тут же зашёл покупатель за перчатками.
- Вот, коротенькие и подлиннее. - протянула я коробочки.
- О да, мадам! Это то, что мне нужно! - он натянул перчатку на руку и пошевелил пальцами, довольно оглядывая получившуюся картину - Именно такие. А ещё шесть пар есть? Я уже оббегал всё и так рад, что у вас нашёл.
Шести пар перчаток за раз у нас решительно не было.
- Давайте вы оставите телефон, а я передам ваш запрос менеджеру?
- Да! Вы мне уже невероятно нравитесь! - ну ок. Нравится с утра - это почти моё второе имя.
- Давайте уточним, что конкретно передавать?
Я приготовилась записывать.
- Ещё три пары чёрных, и две пары красных. Именно такого размера, а кто жирный, пусть худеет. Я им всегда так говорю - или сорок кило за неделю в минус или вылетаете.
С горящими глазами он бегал по магазину и искал антуражные аксессуары для шоу, перебирая ошейники, наручники и стрэпы. Занятие увлекало, что-то предполагалось обклеить стразами, что-то переодевать в процессе выступления. Мы бегали уже вместе, обсуждая модели и что можно лихо сорвать с себя, намотав потом другое, а что перетянуть ремешками.
- Только к вам теперь, только к вам. - заверив меня в своём расположении, он исчез за дверью.
Второй раз за утро выдохнув, я залезла с тряпкой на стремянку, заканчивать плановую уборку.
- У вас прекрасная фигура! - тут же появился другой покупатель.
Я вдохнула в живот и слегка скрючилась, чисто на всякий случай. Что-то я подозрительно с утра всем нравлюсь.
- Вы к иудеям отношения не имеете? - продолжил он. Вот такого поворота событий я точно не ожидала.
- Как-то не довелось.
Хотя, кто его там знает, может и завалялись где.
- Вот! - мне всунули в руки пакетик.
Я опасливо покосилась на него, там лежало пожившее виброкольцо. Где-то в нём была батарейка, нужно было подобрать такую же. Пришло время выкручиваться. Я ловко сослалась на то, что опасаюсь сломать хозяйскую вещь и попросила открыть самостоятельно. Батарейка была встроенная и замене не подлежала.
- Я уже всем девушкам в магазинах электроники это кольцо давал, они отказываются его в руки брать и предложили пойти к вам.
- Давайте подберём другое. - я показывала на стенку с виброкольцами.
- Нет, я ещё поищу, вот тут рядом магазин сотовых телефонов. - с этими словами он забрал пакетик и ушёл озадачивать соседей.
Удивитесь, но сидеть весь день на работе, и сидеть весь день перед зомбоящиком – это несколько разные вещи. Вроде и тут и там задница прикована к дивану, но в одном случае, тренировки могут вас спасти, во втором вы обречены. Пройдёмся по научным данным.
Ни для кого не секрет, что сам по себе сидячий образ жизни – это повышенные риски скопытиться. Систематический обзор 34 исследований, включая более 1,3 млн участников, пришёл к выводу, что «для смертности от всех причин и сердечно-сосудистых заболеваний был определён порог в 6-8 часов в день общего сидения и 3-4 часа в день просмотра телевизора, выше которого риск увеличивается» [1]. И это независимо от физической активности вне этого попосидения.
Но есть и другой систематический обзор и метаанализ, включая более 1 млн мужчин и женщин [2]. Вот там и говорится о том, что тренировки умеренной интенсивности 60-75 минут В ДЕНЬ «по-видимому, устраняют повышенный риск смерти, связанный с большим временем сидения». «Однако этот высокий уровень активности ослабляет, но не устраняет повышенный риск, связанный с большим временем просмотра телевизора».
Выводы:
- если вы сидите на диване, смотрите зомбоящик, играете в видео игры и прочее, то час тренировок вас не спасёт;
- ежели у вас сидячая работа до 8 часов в день, то тренировки могут вам помочь устранить вредные последствия попосидения;
- не забывайте, что в жизни всегда есть отрицательные и положительные факторы, влияющие на то, когда вас землёй присыпят. И если уж вы понимаете, что отрицательных много, старайтесь увеличивать количество положительных, дабы прожить дольше и счастливее.
Всем здоровья!
В процессе сбора в отпуск на охоту голова женщины забита перьями, патронами и салом с чесноком. С утра на смене раздался звонок по внутреннему телефону. "Мы начинаем ежегодные голодные игры!" - прозвучало в трубке. "Ну что, пора сдавать экзамен." - судя по голосу, наша сексолог уже занесла ручку, чтобы вывести жирную пятёрку на моём листочке. "А может нинада?" - пискнула я, покопавшись в нифига не проснувшемся мозгу. Интеллекта в голове обнаружено не было, там поскрипывало желание поспать ещё и что-то болело.
"Блямс." - мне прилетел экзаменационный билет. "Охтыжблин." - я смотрела на предложения, в ответ на которые нужно было сказать хоть что-то связное. "Ыыыы." - я решила сразу обозначить уровень мышления в начале рабочего дня. "Давайте вы галочки проставите в письменной части, а потом перейдём к устной." - сексолог по-доброму подыгрывала, поняв что без разгона я точно сейчас такого наворочу, что весь секс-шоп потом полгода краснеть будет за особо интеллектуально одарённых членов коллектива.
С галочками я справилась, это вообще моя сильная сторона - выбрать из нескольких ответов нужные. Мышление просыпаться отказывалось наотрез, маленький секс-шопер бегал вокруг него кругами в голове, со слезами упрашивая проснуться к устным ответам. "Ты пост писала на эту тему, вот теперь выкручивайся как знаешь." - вяло отмахнулось оно - "Это не ко мне, это к памяти вопросы." Память тоже где-то спала. Без помощи команды я отвечала на вопросы, периодически думая, что меня проще пристрелить сразу.
Так что можно поздравить с успешной сдачей экзамена и званием секс-шоп эксперта.
На профессиональных сайтах секс-шоперов и компаний, выпускающих секс-игрушки я пасусь на постоянной основе. И тут захожу на один сайт, а там объявление висит, что в нашем городе будет большущий профильный форум с кучей новинок даже сертификат дадут о прохождении обучения. Но только для матёрых зубров секс-индустрии, а не просто для абы кого.
"И чем я не зубр?" - решила я, увидев форму регистрации. Заполнить было делом пары минут, подтверждение пришло и я со спокойной совестью понеслась на наш внутренний тренинг, тоже с кучей всего интересного. В нашей компании уже давно поняли, что завели енота, который с виду милый и пушистый, но зверь очень хлопотный.
- Я на форум собралась, наша компания там будет? - абсолютно без задней мысли я подобралась к директору в нашем городе и показала картинку с логотипом форума, реакция слегка озадачила.
- Туда же не всех пускают. - директор выглядел от души удивлённым.
Так и я вам тут не все. Дружба с отделом тестирования просто так, без последствий не проходит, это был баг в системе регистрации. Баг немедленно прикрыли, вычеркнув понабежавших.
- А вот эту пустите, иначе она нам тут подкоп устроит. - показали пальцем в сторону торчащих рыжих ушей.
Так что ждите отчёт с мероприятия, форуму профессионалов в мае быть. Может и бумажку дадут к усам, лапам и хвосту, что не просто так, а зубр матёрый.
Я тут писала-писала про этот промокод и вопли про рекламу, а потом подумала - а нафиг? Было же уже - с чего и как всё началось. Сейчас поняла, что устала просто в дрова и нужна перезагрузка недели на две. Паузу взять, в поля сгонять на открытие охоты, о жизни подумать и что дальше делать.
Есть мысли с обзорами на ютуб податься, потому что на Пикабу короткая строчка с моим промокодом, честно добытым в бою, какую-то массовую истерику вызывает. Напишешь про реально годную штуку, только появившуюся и понеслось:
Этот самый помокод я лично придумала. Когда здесь же, на Пикабу, поинтересовались почему нет ссылки на сайт и какого фига мне ничего с этого. И да, в коллаборации с нашей сетью, потому что тут без тандема никак. В общем, думала полезно будет всем: кому не нужен - просто читают и смотрят, кому вдруг нужен - пользуются.
Так что буду думать, если обзоры фигачить почти каждый день и вдумчиво, то хорошо бы это делать не за отбитые почки, подбитый глаз и истерику. В общем, за пару недель разберусь. Пока с обзорами пауза, потому что я банально устала и начались ошибки в текстах. Мне это не нравится, но полгода без выходных с 6 утра до 10 вечера - это было сильно. Байки останутся, будни секс-шопа тоже будут.
P.S. Для затейников, считающих что у меня тут команда литературных негров и студия для съёмок, обычно это делается так и свободное от безделья время:
Литературный негр, режиссёр, монтажёр, продюсер и вся команда - одна штука в лице меня. Студия - одна штука в виде крохотной подсобки. Оборудование студии - видно на фото. Коллаборация с секс-шопом - одна штука в духе "дали полосатую палочку, дальше крутись как знаешь".
Люди всегда куда-то спешат. В мире есть только один человек, который никуда не спешит и с удовольствием познаёт дзен. Вы спросите кто это? Это продавец в момент закрытия смены. В субботу морозным вечером все фланировали, совершали променад и прогуливались, заходя погреться в секс-шоп.
Покупатель неспешно ходил по магазину, разглядывая всё наше прекрасное и что-то разыскивая. Не удержавшись и покосив глазом на часы, я попыталась узнать, может я сориентирую, где оно лежит. Это самое, разыскиваемое. Он хмыкнул и продолжил поиски, неспешно замерев перед витриной со смазками.
- А. У. Вас. Смазки.
Я начала смиряться.
- Есть?
С этим вопросом покупатель не спеша повернулся ко мне.
- Есть. Вот они, на водной основе, на силиконовой... - про смазки я расскажу даже во сне, абсолютно не просыпаясь.
Он медленно повернулся к полочке, воодушевляющий рассказ нисколько не нарушил его спокойствия, он хотел знать о смазках всё.
- А. Эта? - вопросы были неспешны, смазок было много, но мы всё-таки определились.
- Наша бонусная карта есть? - на автомате спросила я. Товарищ задумчиво смотрел в ответ и молчал, я вопросительно смотрела на него.
- Нет. - после драматической паузы сказал он и затих.
Я рассказывала о прелестях бонусной программы, чтобы заполнить тишину вокруг, слегка выдохшись к финалу.
- Хотите завести бонусную карту? - в ответ на меня упал ещё кусок тишины.
- А. Это. Долго?
- Нет!
- А. То. Я. Спешу.
- Очень быстро. - заверила я и приготовилась - Ваш номер телефона?
- Девять. Один. Три. - покупатель полез искать в кармане телефон, а в телефоне следующие цифры, разбавляя их увесистыми паузами.
Фух, мы добрались до финала из трёх вопросов из анкеты. Пора было переходить к обмену товара на деньги.
- Наличные, безнал?
- Наличные. - он смотрел на меня с философским спокойствием. Я, воспользовавшись паузой, жмакала кнопку оплаты наличными, программа немного тормозила и нажимать кнопочки нужно было осознанно. Окошко ввода суммы появилось, я ждала денег.
- Пять тыщ разменяете? - неожиданно бодро спросил он.
Пять тыщ разменять не получалось.
- Тогда. Картой.
Я жмакнула закрытие окна и принялась ждать открытие окошка безналичной оплаты.
- Я. Спешу. - напомнили мне. Оно наконец-то открылось, я вводила сумму.
- Нет. Всё-таки. Лучше. Наличными.
Я выдохнула и прониклась духом философии.
- Вот. Я. Вспомнил. У меня. Где-то. Тыща. Есть. - он копал глубоко в недрах кармана, в поисках денег. Я жмакала кнопку отмены и открывала окошко наличной оплаты. Тысяча появилась в поле зрения.
- Сейчас. Мелочь. Найду. - покупатель начал исследовать очередные недра кармана.
- Нет! Мне рыбы нельзя. У меня от нее аллергия. У меня сдача найдётся.
Я нажала кнопку "оплатить".
- Не. Надо. Чек. Я спешу.
- Я обязана его выдать. - смазка вместе с чеком была бережно уложена в пакетик передана из рук в руки.
А вы говорите "терпение", да у меня его как гуталина на гуталиновой фабрике. И конечно же дзен.
А сейчас о серьёзном. Я долго думала, готовилась и наконец-то тестовый вариант мероприятия "Междусобойчик SexFox" созрел.
Пока планируется проведение в одном городе - Новосибирск, предварительное время проведения 3-4 июня 2023 года.
Место проведения: антикафе VseSvoi, улица Стартовая 1.
Время: 18.00-21.00
Что в программе:
Живое общение на тему секс-игрушек, ответы на вопросы.
Представление продукции, коллекций, знакомство с новыми и передовыми трендами ведущих производителей.
Самое эксклюзивное - всё, что будет представлено, можно будет протестировать на месте. Будут доступны звукоизолирующие кабинки, все игрушки будут тщательнейшим образом продезинфицированы после тестов.
Те, кто не уверен в управлении игрушками или правильности нанесения/использования тестируемых средств, могут воспользоваться помощью кураторов женского или мужского пола по выбору. Все тесты должны проводиться с соблюдением правил, с которыми вы будете ознакомлены при регистрации.
Стоимость участия зависит от выбранного формата и так же выбирается при прохождении регистрации.
Ну что, поехали? Регистрация: https://sites.google.com/view/sexfox-show/главная-страница
На днях в секс-шоп два парня зашли, только-только совершеннолетние, я паспорт проверила на всякий случай. Тут варианты поведения бывают разные - кто-то делает вид что "бывалый", видел в этой жизни уже всё и ничем его не удивишь. Иногда шутки шутить "ниже пояса" начинают, бравируя. А иногда просто похихикать заходят.
Тут видно, что смущаются и смешное всё вокруг такое, но по-хорошему. Это сразу видно. Ходят, смотрят, один в подарок леденец присмотрел неприличной формы. И вопросов много, но задавать неудобно. Слово за слово, разговорились. О помпах вакуумных спросили, правда ли что от них ого-го вырастает или врут всё? От помп перешли к игрушкам, что девушке можно в подарок купить, потом ко всяким маслам-свечкам-смазкам. Конечно же, без моего любимого вопроса не обошлось: "А зачем нужны смази для орального секса?"
В общем, всё как всегда - меня главное спросить, а дальше держите меня семеро. Стоят, уже вдумчиво слушают, вопросы задают. Уходя, один так серьёзно говорит: "Я сейчас о сексе и об игрушках узнал больше, чем за все предыдущие годы. Спасибо." О как.
Встаю утром, ползу на кухню не просыпаясь, чтобы успеть кофе глотнуть перед тем, как собаку вывести и на работу выдвинуться. Внезапно просыпается внутренний голос (ВГ), бодрый как жаворонок.
ВГ, ехидно: Кофе пьёшь?
Я, не просыпаясь: Ага.
ВГ: Собаку выводи.
Я: Щас, ещё глоток.
ВГ: Фиг тебе глоток, двигай.
Ползу на улицу как зомби, с ещё не проснувшейся толком собакой, сажусь допивать кофе.
ВГ: Куда села?
Я: А чё?
ВГ: На работу пора!
Я, давясь кофе: Фсмысле? Полтора часа ещё, ехать пять минут. По пробкам десять.
ВГ: Ну надо.
Я: Неть.
ВГ, голосом Вин Дизеля: SexFox, шевели задницей.
Я: Зачем?
ВГ: Надо!
Вливаю в себя кофе залпом, не проснувшись толком и нифига не понимая, ползу на остановку к любимому автобусу. Еду в сторону работы, осознавая что двигаемся мы как-то исключительно неспешно. Врубаю 2ГИС, охтыжблин!
ВГ: А я говорил.
Я: Ничего, время в запасе есть.
ВГ: Нет.
Я: Есть.
ВГ: Нужно выйти, дойдёшь пешком.
Я: Да ты офигел?
ВГ: Ну надо.
Я, проезжая остановку: Двигаемся же.
Немедленно встаём наглухо, в ватсапе уже обсуждают, кто как стоит и никуда не едет.
ВГ: А я говорил.
Я: Блин!
ВГ: Пешком через лес. Полчаса бодрым шагом и ты на месте.
Я: Тем же весна, я утону.
ВГ: Выплывешь, не впервой.
Скребусь к водителю автобуса и выпадаю на светофоре, от которого идёт тропинка через лес.
ВГ: Посмотри направо.
Вг: А теперь налево.
ВГ: Не хочу повторяться, но я говорил.
Через полчаса, проснувшись окончательно, я уже выходила из леса, автобус всё ещё стоял в безнадёжной пробке, а внутренний голос со спокойной совестью отправился дрыхнуть дальше.
Вот по-разному люди презервативы подбирают, кому-то с определёнными параметрами нужно - усы чтобы во все стороны торчали или размер определённый. Кто-то просто хорошие хочет купить, вот чтобы классика во всей красе.
- Мне презервативы на 13! - с порога объявила девушка.
- Это по какому параметру 13 должно быть? - поинтересовалась я.
- Ширина, конечно! Ну или не ширина. Я не знаю. - задумалась она. Попытка позвонить и уточнить провалилась, трубку никто не брал.
В общем, выясняли мы тогда вдумчиво, как мерять будем и в каких единицах. Но 13 сантиметров в ширину оказалось слишком много, 13 миллиметров - мало. Мысль о длине не допускалась. Девушка жонглировала объёмом, диаметром, обхватом и вместимостью. Мы прикидывали по линейке и рулетке, разнообразно складывали полоски бумажек и сворачивали их в колечко, чтобы понять что именно 13. Подобранный по памяти размер с числом 13 не пересекался ни в какой плоскости. Через полчаса, взмыленные и по уши в бумажных ленточках, мы сошлись на том, что нужно брать "на глаз" и один, чтобы померять и определиться.
- Мне презервативы нужны только из Бирмингема! - вот так, в лоб, мои познания в географии презервативов ещё никто не проверял.
В мозгу, слегка не проснувшемся с утра, роились ненужные Мюнхены, Гамбурги и даже Ганновер. Так, соберись, кто у нас из Англии?
- Maxus? - протянула я коробочку. Бирмингем там был написан, но полной уверенности не было.
Максусы были с отвергнуты, нужен был другой Бирмингем. Оставались только Ganzo и точно, это оказался самый бирмингемный бирмингем из тех, что был нужен этим утром.
Я облегчённо выдохнула и пошла пить чай, размышляя о сложностях выбора презервативов. Города на всякий случай записала и ленточек измерительных нарезала.
При продаже игрушек мы всегда их проверяем и всячески в них пальцем в перчатках тыкаем, показывая где зарядка подключается, кнопки включения-выключения и переключения режимов, где QR-код для скачивания приложения и прочие тонкости общения с девайсом. После чего покупатель бумажку подписывает, о том что игрушка работающая, её проверили и человека проинформировали про обмен и возврат.
Бумажка длинная, подпись в самом низу ставится и вся бумажка за исключением отрезанной часть покупателю отдаётся. В начале моей эволюции в собирании подписей я просто просила подписать внизу. Там же написано: "Подпись покупателя", всё очевидно. Но быстро выяснилось, что ничего не очевидно и надписи нет. То есть она есть, но её нет. Я эволюционировала быстро - начала ставить там галочку и просить подписать около галочки.
Но галочка оказалась штукой столь же невидимой, как и надпись про подпись покупателя. Долгие поиски увесистой галочки, на которую люди смотрели, пока я её ставила, продвинули меня на следующий этап развития. Я начала ставить ещё более массивную галочку и прямо перед покупателем показывать на неё пальцем или ручкой со словами: "Вот здесь!" Взгляд на указующий перст, осмотр всего листа и бинго! Подпись раза три-четыре-пять за день ставится в любое произвольное место, главное - мимо галочки. Это непобедимо, или есть ещё какие-нибудь лайфхаки, а я их просто не знаю?
Хотя не совсем в тему, но вот моя история.
Дело было около 15 лет назад, когда у меня была строительная компания. Ну как строительная... не то, чтобы небоскребы строили - коттеджи, фасады, кровли. И обратился знакомый - сделать ремонт в новой квартире. Квартира на каком-то высоком этаже в 19-этажке, точно не вспомню, но точно выше десятого. Поскольку дом совсем новый, то лифт, естественно, еще не работат.
Посмотрел я на все это дело... посчитал. Там подъем реально золотой вставал. Даже меня жаба душила такие деньги за подъем отдавать, предложил подождать, пока лифты включат. Но он встал на своем - срочно нужно переезжать, делаем сейчас.
Сделали. Мне кажется, местные калдыри, кто поднимал мешки со смесями, гипсу и кафель, потом на золотых Мерседесах ездили. Один только подъем материалов заказчику встал под четверть миллиона. И это - 15 лет назад! Новую ВАЗ-2110 можно было купить за эти деньги.
Да, в первый раз он привлек друзей, которые затащили пару Газелей на этот 10+ этаж, но когда заказчик попытался привлечь друзей повторно, они заявили, что друзей он рискует потерять.
И вот, когда ремонт был почти завершен, осталась там какая-то фигня... лифты включили! И это нужно было видеть глаза заказчика. Стоило бы подождать пару месяцев - и все, ремонт встал бы гораздо дешевле.
Что такое для настоящей русской бабы наличие работы, семьи в количестве трёх мужиков разного калибра, двое из которых дети с переломом позвоночников и пары-тройки хобби на закуску? Это так, лёгкая разминка. Выпускайте коней, жгите избы - тут женская душа размаха требует.
Итак, подготовка к созданию экологически чистого газона завершилась - восемь соток непаханной со времён сотворения мира целины силами местного ханурика были превращены в куски земли, густо перемешанные с бурьяном. Свежевозведённый ветхий сортир создавал гармоничную композицию со столь же старым домиком, вокруг колосились берёзы и древовидная конопля, с завидным упорством выраставшая по всем углам участка. Как исключительно законопослушный гражданин, не легитимную растительность я уничтожала нашим любимым методом - выдрать подчистую, а улики сжечь.
Есть этого слона я решила по частям - около калитки в не очень свежем, но вполне устойчивом заборе предполагалось устроить костровое место. За ним и и должна была начинаться лужайка. Примерная схема участка:
Рецепты по сооружению газона на просторах интернета начинались со слов: "Создать газон на даче своими руками Вы можете легко и просто", после чего ненавязчиво переходили к перьям из жопы единорога и глазу совы. Они пестрили словами скарификация, аэрация и мульчирование. Я узнала, что прикатывать семена нужно специально придуманным катком, в крайнем случае подойдёт наполненная чем-нибудь тяжёлым бочка. Катка у меня не было, на тяжёлой бочке я могла полежать и немножко поплакать для разнообразия. К чёрту нюансы, я выковыряла особо массивные сорняки из кусков земли граблями, попутно разровняв землю до относительно ровного состояния.
Лихие и замысловатые танцы по свежепосеянному газону символизировали победу бытового хитрожопия над какими-то там незначительными научными рекомендациями. Утоптанный до ровного состояния участок в одну шестую часть от восьми соток выглядел на первый взгляд вполне удовлетворительно, в следующий раз на дачу удалось вырваться только через пару недель. К этому моменту стало понятно, что затея удалась - газон зеленел вовсю. Оставшиеся сорняки были выдраны, следующая одна шестая часть участка за ранеткой была освоена таким же образом.
Облагороженная дача нравилась всем - друзья обнаружили стабильное место для пикников под лозунгом "мы с детьми приедем, чтобы вашим было не скучно", семейство валялось на пушистой газонной травке и жарило сосиски у костра. Муж уставал при одной мысли о слове "копать". Я ебалась с участком в редкие вечера, когда все были накормлены и довольны жизнью, обычно это было с пятницы на субботу, набегом после работы. Рано утром надлежало явиться домой, потому что домашние дела сами себя не сделают.
"Какого хрена ты купила эту козу дачу, женщина?" - спросите вы и будете правы. Но я напомню, что нужно было куда-нибудь вывозить отпрысков с долбанными компрессионными переломами позвоночников, один из детей был с синдромом Аспергера и людных мест на тот момент не переносил на дух. Дача в черте города казалась вполне симпатичным вариантом, а выходя утром на крыльцо с чашкой кофе, я понимала, что жизнь удалась. Хотя бы в это утро.
В свободное от безделья время домик с частично покоцанными на веранде окнами был обклеен весёленькими обоями в мелкий цветочек и приведён в относительный порядок. Разваливающийся печной мини-монумент в центре домика я снесла ловким пинком ноги, он развалился без сопротивления и отправился украшать кирпичами дорожку между газонами. Соорудить костровое место из некоторого количества закупленного красивого кирпича уже было плёвым делом на один вечер.
Конечно же, в голове любого дачника рано или поздно возникают живописные картины свежсорванного пупырчатого огурца и прочей петрушки, к которым подтягиваются помидоры, парники, небольшая грядка клубники и полгектара картошки. Образ свежевыдернутой морковки настиг и меня, но сил на грядки после строительных работ и покоса газона триммером по вечерам решительно не оставалось. "Сделаю маленькие круглые пятачки, засаженные морковкой, горохом и укропом." - дизайнер в моей душе выдал гениальную и не трудозатратную идею. Руки до реализации не доходили от слова совсем.
На помощь пришла мама, как признанный садовод и повелитель морковок. По пути на дачу я рисовала в воздухе круги, символизирующие будущую затею. Мама сочувственно смотрела на меня и всем видом выражала сомнение в моём здравомыслии. "Круглые и маленькие." - уточнила я, уезжая до вечера, мама согласно покивала головой и пошла воплощать грядки в жизнь. Привыкнув к идеям дочери, она смирилась с формой, но миниатюрность размеров в картину дачного мира вписываться не хотела. Приехав вечером, я смотрела на развесистую икебану, украшавшую мой не так давно бывший равномерным газон - овальные полноразмерные грядки соприкасались боками и занимали изрядную площадь, предвещая нешуточную борьбу за урожай. Нетронутая часть газона живописно зеленела, доводя меня до окончательной истерики. Не так давно я разбросала там семена декоративных газонных цветов, которые уже успели расцвести, теперь их не было. "Я думала, это сорняки." - утирала дочери сопли мама по пути домой.
Битва за лужайку длилась три года, за это время дети вылезли из корсетов, а я окончательно задолбалась обустраивать в одну каску родовое поместье. На одной половине газона в один прекрасный день обнаружились большие кучи, сооружённые кротами. На второй половине собака вырыла прекрасные ямки. Неожиданный инь и янь на участке добил меня. "Продавать нахрен." - покупатели нашлись быстро, за это время район стал более перспективным для постройки коттеджей. Скинув эту козу с рук за утроенную стоимость, я получила пожизненную и окончательную прививку от заведения дачи. Монолитность асфальта вокруг гаража радует меня каждый приезд туда, а отремонтировать его после эпопеи с дачей - что может быть проще? )
P.S. Для тех, кто не в теме - с мужем мы впоследствии развелись без лишних сожалений с обеих сторон. Дети выросли, а я завела свой личный гараж под мастерскую, уже осознавая объёмы работ, которые предстояло выполнить. Лес рядом с гаражом прекрасен и полон лосей, зайцев, грибов и ягод, а свежесорванная морковка отлично добывается у бабушек на рынке.
В понедельник с утра в секс-шопе тихо, тем более что на улице похолодало. Я немедленно оптимизацию полочек со смазкой затеяла, потому что смазки на водной основе уже никуда не влезают, смазки для орального секса нагло заняли целую большую полку и она им немного велика, а силиконовые в скромную кучку сбились.
И тут женщина заходит, роста небольшого и внешности загорелой. Усики элегантные пушатся над верхней губой, зубы золотые, персты все золотом унизаны. В общем, внутренняя сигнализация сработала сразу - давно у нас рейда цыган по магазинам не было. Начинаю наблюдать за дамой и жду, что она презервативы поштучно спрашивать начнёт, но только после того, как что-нибудь маленькое присмотрит. Потому что в деле фокусников важны все детали.
Берёт маленькую пачечку презервативов и бинго - ещё и презервативы поштучно нужны. Попутно про смазки и бельё спрашивает недорогое и суетится вовсю. Информационный поток в фокусах тоже штука нужная, внимание продавца отвлечь и максимально голову заморочить.
- Есть презервативы - говорю - Вот, банан и клубника.
А сама её за руками смотрю, жду когда же пятитысячная на сцену выйдет. Она суетится, мелочь отсчитывает и хоба! Вот она, пятитысячная в руке появилась - крутит так, чтобы я её запомнила. Она мелочь туда-сюда посчитала, но не хватает даме пяти рублей, ссыпает всё обратно в кошелёк. Следим за руками - пятитысячная тоже куда-то пропала, как и не было. Я в ожидании такого манёвра в кассу даже не думала лезть, на неё смотрю с улыбкой и говорю, что ноу проблем. Вот она сдача - уже у меня в руке зажата, вы деньги сюда кладите.
Дальше всё как по нотам - мадам резко расхотела за наличные покупать и вспомнила что карточка в машине лежит. "Щаз вернусь и как куплю всякого хорошего и нужного, только за карточкой сбегаю." - говорит и к выходу шустро направляется. "Хорошо, будем ждать." - отвечаю. Проводила и по соседним отделам прошлась предупредить, потому что соседи-кондитеры уже два раза после таких фокусников из своего кармана представление оплачивали.
Выдалась внезапно вчера смена в секс-шопе, третья по счёту, а если приплюсовать тренинг, то уже и четвёртая. Еду вечером домой в маршрутке, новости на телефоне листаю, а профдеформация уже распоясалась вовсю. Потому что вижу картинку и понимаю, что у нашего любимого секс-шопа на районе конкурент появился. Наглый, разнузданный и креативный. Прямо вот так - с гармонью, кепкой набекрень и срамотищей радужной на весь фасад.
Я от такого размаха души малость прифигела, а потом присмотрелась и выдохнула. Всё спокойно, это магазин "Творчество" витрины банками с краской оформил. А что нюансы на телефоне не видны сразу и мерещится всякое непотребное, так профдеформация же.
Про забастовку в пунктах выдачи ягодного сайта читаю и думаю - это я дурак, или лыжи не едут? Может я что-то в мировой экономике недопонимаю или в локальных взаимовыгодных отношениях? По пунктам:
1. Человек устраивается на работу, работает и получает за это зарплату.
2. Зарплата в пунктах выдачи в космос не стремится и позволяет купить кусок хлеба в будни и булочку детям по большим церковным праздникам.
3. Людям говорят: "Теперь мы заберём кусок вашей зарплаты за просто так. И вот долговая книга, где написано сколько лет вперёд вы будете платить, потому что вы тут ни при делах, но мы так не считаем."
4. Люди вздрагивают и бубнят о несправедливости и забастовке.
5. Идут на работу, потому что долги теперь нужно отрабатывать и ещё немного поработать, чтобы ничего не получить.
6. Те кто всё-таки бастанул - влетают окончательно по самые помидоры, ибо нефиг.
Расклад такой, или я где-то что-то недопоняла?
И все сразу сочувствуют тем, кто вышел отрабатывать долги и нарабатывать новые. Потому что дети, ипотека и вообще кушать нечего. Уйти им некуда, потому что этот пункт выдачи стоит одиноко посреди глухой тайги и ближайшее альтернативное место работы - лесоповал на зоне за 100км в один конец, но там кормят ещё хуже и добираться туда нужно пешком.
Можете закидать тапками и вообще заочно утопить, но я не понимаю, почему эта фигня происходит и почему должно быть жалко людей, которые позволяют с собой так обращаться. Почему они сразу не собрали манатки и не махнули ручкой с пожеланиями чтоб вас трёхфазным током долбануло счастья и процветания компании, а идут на работу в ожидании очередных шворцев в интересные места, для этого не предназначенные? Это помимо вопросов про всякие прокуратуры и права человеков.
Устроился недавно на новое производство, еще идет обустрой станков и прочего оборудования.
Хочу рассказать маленькие странности директора которые я успел заметить:
Работает за станком в грязной спецовке как и все (листогиб)
Перед тем как закурить сигарету он старательно жует фильтр сигареты)
Купил спецом электоросамокат (ну такой, типа с сиденьем ) чтоб он, и иногда рабочие, быстрее передвигались по цеху (по-моему клевая идея) Я такого ни разу не видел.
Обед свой ест всегда чайной (!!!) ложкой, сегодня было забавно наблюдать как он ест макароны этой маленькой ложечкой)
Несмотря на все эти маленькие "странности" - все коллеги как один сказали что начальство шикарное и директор очень лоялен. Буду держатся этой работы
Во время очередного двухчасового совещания вновь навалились размышления о демократии и "свободе слова" в строительстве. Тема весьма неоднозначна, как по мне.
С одной стороны, это, конечно, правильно, когда каждый имеет право выразить свое мнение и быть услышанным, принятым. С другой, часто наблюдаю картину, когда сам факт «продавливания» своего мнения становится важнее его содержания. И спрашиваю себя, а действительно ли нужно, чтобы КАЖДОЕ мнение имело право быть высказанным.
И я даже сейчас не поднимаю острые гендерные темы, от которых чуть ли не у каждого бомбит. Хватает рабочих моментов.
Делаю небольшой проект благоустройства в одном захолустном немецком городке. Ничего особо выдающегося, малая архитектура – небольшая станция проката великов с интегрированным в нее общественным туалетом (читай, бетонный навес и два помещения под ним), немного брусчатки и скамеечек. Я в проекте с 2016, до меня еще несколько месяцев другие коллеги занимались. На дворе 2022 (а сейчас уже 2023), начали строить, повезет – к концу года закончим. Больше 5 лет, КАРЛ!
Проект городской, решает Город, а Город – это совет партий, каждая со своим мнением. Часто мнение одних будет забанено другими, не потому что оно плохое, а потому что оно исходит от «конкурентов». У Города много мнений – с одной стороны, нужно закрыть дыру в пространстве и создать объект, который улучшит городской облик. С другой, ему не нужно никаких дополнительных мест, где будут тусить подростки с вандальными наклонностями.
Согласовывали, пересогласовывали. Кое-как согласовали, получили разрешение, но пока вся эта бюрократия тянулась сменились и представители от партий и их процентное соотношение. Приходят новые люди, приносят мнения в портфелях. Мнения у них есть, а времени изучать старые мнения нет, да и зачем, ведь те люди уже ушли. Каждый из них – житель этого города, каждый видит его со своей стороны, каждый хочет улучшить то, чего ему не хватает. Один ездит на работу на машине, и каждый день мучается с парковками и односторонним движением, а другой на велике, и ему неудобно ездить по исторической брусчатке, а вот по ровной плитке или асфальту было бы норм. И тому и другому улицы жмут. Третий ходит пешком, и любуется стенами, а хотел бы больше зелени. Четвертый любит детей, а пятого раздражают шумные компании. У каждого из них в голове образ идеального Города. Нет, не так – идеальных Городов. Каждый тянет одеяло на себя. Каждое мнение услышивается и рассматривается отдельным собранием, протоколируется, рабочее время оплачивается. Проект пылится на полке. Baulücke bleibt Baulücke. (Нем.: место для строительства остаётся местом для строительства)
Делаю большой проект, бюджет около 50 млн. евро. Сумма большая, и из одного кошелька не подъемная. Финансируется будущими пользователями и Городом. Про Город уже все всё поняли, а вот пользователи делят площади. И вроде как они вместе и у одного без другого дело не пойдет, но и у них у каждого свое мнение в портфеле, каждый из них бывалый моряк, построил свой бизнес и знает как лучше.
Сумма большая, ответственность еще больше, в одиночку такое комплексное планирование не потянуть. Привлекаются разные специалисты узкого и очень узкого профиля, у каждого свои суперспособности и специальные знания в голове, а на них основывается мнение в портфеле. Узкий специалист по экологии говорит: «Давайте строить экологичней», узкий специалист по конструкциям говорит: «Давайте строить долговечней». Еще даже строить не начали а 2,5 млн ушло на гонорары очень и не очень узких специалистов.
Вот, поди-реши как правильно – чтобы каждый «право» и голос имел, терять время и деньги из бюджета проекта, ответственность на всех и ни на ком. Или чтоб пришел один, и за всех все решил, а обиженных заткнул, но с риском, что решение в итоге неправильное и только хуже сделали. А может и лучше. Это же вкус и свобода мнений.