Оборудование:
-телескоп Celestron NexStar 8 SE
-линзоблок Барлоу 2х НПЗ
-корректор атмосферной дисперсии ZWO ADC
-разгонная втулка
-светофильтр ZWO IR-cut
-камера Svbony SV505C
Сложение 2500 кадров из 43782.
Место съемки: Анапа, двор.
До этого участвовала с традишкой. Решила попробовать поучаствовать именно с пиксель-артом эксперимента ради.
Над работами сижу не сильно долго и понимаю, что есть куда улучшать. Возможно, к каким-то особенно удачным идейно потом вернусь.
Мельчает преступный мир, мельчает! Я уже неоднократно говорил и неоднократно повторю, что в современной полиции перевелись Шерлоки Холмсы лишь по той причине, что нет им достойных соперников. Нет сегодня профессоров Мориарти!
Эта история началась с того, что девушка устроилась в ювелирный магазин. Проработала там около трех месяцев и уволилась. Прошло еще пару месяцев и позвонили ей и службы собственной безопасности. Попросили подойти.
В итоге написала признание, что похитила с места работы ювелирных изделий на 500 000 р.
Как узнали, что похитила их именно она? Элементарно! Все похищенное девушка сдавала по своему паспорту в ломбард той же торговой сети!
Вот уж донельзя гениальный ход! Ладно бы сдавала все потом, когда-нибудь, по прошествии какого-то времени после увольнения - нет же, она утащила колечко - и в тот же вечер шла с ним в ломбард! И ладно б сдавала в ломбард сторонней организации или под чужим паспортом - сдавала в ломбард той же сети, от своего имени!
Обратился ко мне за помощью очень хороший человек, сделать стеллаж как в Леруа.
После недолгих обсуждений (немного изменили габариты) накидал проект для заказа распила.
Все отлично, отправляем в работу для раскроя без присадки (это руками на месте). Пока ждать готовности, обсуждаем некоторые моменты по фурнитуре. Решили ставить на ноги.
Заказал фурнитуру. Ноги, заглушки(наклейки), евровинты и всё.
Через 7 рабочих дней позвонили сказали забирайте распил. Забрал и поехал собирать. После неторопливого и методичного высверливания дырок для сборки. И последующая сборка, куча деревяшкек превращается в это.
Расположение полочек немного изменили.
По общей сумме это чуть дороже чем в Леруа, но он и больше.
Фурнитура 521 р. и распил.
Могу, умею, практикую.
До скорой встречи.
Акариумист_2_группы.
Болею аквариумом.
Увлекаюсь рассеянным склерозом.
Кто-то тут выкладывал видео с японской метал группой из трёх человек, там ещё песня минут 6-7 длилась. Вроде на I начинается, из двух слов. В нете не нашел
Приехал сегодня клиент вот на таком раритете
Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это , , @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, , @Da.rishka, @SallyKS, , , @Mefodii.
Чай Тёма не любил. Разницу между индийским и китайским не понимал. Все эти расистские замашки по поводу чёрного, зелёного, белого, каркаде считал снобизмом, а «ценителей» называл выпендрёжниками.
Дома у Тёмы из напитков имелся только закаменевший цикорий и яблочный уксус, которые он разбавлял водой и пил в те дни, когда ему хотелось чего-то особенного.
Будучи человеком крайне необщительным, диалоги парень строил в основном из коротких и наиболее информативных фраз и звуков. Чаще всего просто кивал или кашлял.
Людей Тёма не терпел в принципе, был замкнут и пуглив, но при этом красив и материально обеспечен. Такое сочетание качеств делало его невероятно привлекательным и желанным для женщин.
Больше всего молчуна бесило то, что каждая из его ночных гостий просила угостить её вином, мартини, ну или хотя бы цейлонским чаем. На предложение распить яблочного уксуса с халвой девушки почему-то морщили носы и начинали одеваться, даже несмотря на робкие убеждения Тёмы, что это полезно.
Секс парень любил, а вот пьяных женщин — нет, потому приходилось закупаться чаем.
Но жадным Артёмка был не только до слов. Скупой парень экономил на всём. На одной пельменной воде мог приготовить первое, второе и компот. Чай для него был непозволительной роскошью и покупался строго в «Fix Price» или на рыночных распродажах.
Когда валюта взлетела, Артём почувствовал, что кризис протягивает свои холодные костлявые пальцы к его штанам, забирается в карман и застёгивает ширинку. Чай вырос на десять рублей за сто грамм, а в геометрической прогрессии это выливалось в кругленькую сумму. Тем более что девушки, которых он приглашал, как правило, чай не пили, но в знак собственной нравственности и для придания вечернему мероприятию культурности настаивали на том, чтобы чай был налит.
В связи с таким подходом к делу, на подоконнике, тумбах, полках и даже на журнальном столике были установлены аквариумы и трехлитровые банки с плавающими внутри чайными грибами. Квартира напоминала кунсткамеру и этим отпугивала потенциальных претенденток на ночные утехи. Чайный гриб девушки пить и покупать тоже отказывались, чем сильно огорчали хозяина квартиры, поэтому в итоге пришлось всё раздать соседям.
Недолго думая, предприимчивый молодой человек решил выращивать чай сам, на балконе.
Тёма был человеком категоричным и дальновидным, потому не стал ограничиваться одним кустом и развел дома настоящую плантацию, насколько позволяло место на балконе. К сожалению, индийский и китайский чаи плохо прорастали под костромским солнцем, и Тёмыч пришёл к выводу, что кустам требуется дополнительное освещение и особые удобрения.
Всё это было организовано с особой педантичностью, и дело пошло. Чай рос, затем обрывался, сушился на газетке возле батареи, фасовался по пакетикам, подписывался и убирался в шкаф.
Девушек увлечение Артёма как-то особенно будоражило и привлекало. Они проявляли живой интерес к гербарию и почему-то всегда спрашивали хозяина кустов о тюрьме. Тот лишь пожимал плечами и молча заливал заварку кипятком.
На удивление, гости чай начали пить. Некоторые выпивали по два, по три стакана и даже просили отсыпать чая с собой. Артём делиться не привык и начал брать за чай деньги. Постепенно секс пошёл на убыль, зато доходы с чая пошли в гору.
Иногда посреди ночи раздавались звонки. В трубку долго и томно дышали, а потом просили дать чаю в долг. Постепенно парень стал подниматься по финансовой лестнице и получил на районе прозвище «Чайный барон».
Ещё пару горшков с чаем Тёма установил на кухне. Там он привил каркаде и белый, и клиентура тут же удвоилась. Теперь к Тёме ходили не только женщины, но и мужчины, чему он был не рад, несмотря на то что те покупали в два раза больше. Сам продавец товар свой не пробовал, по-прежнему относясь к нему скептически и продолжая отдавать предпочтение цикорию.
Как-то вечером к Артёму постучались в дверь специальным переносным тараном. Люди в отнюдь не медицинских масках и с плохим воспитанием били парня под дых и связывали ему руки. Даже несмотря на то, что Артём в этот момент принимал ванну и сопротивляться не планировал в принципе.
Кусты были изъяты, лампочки побиты, а сам Артём с пеной у рта, которую он нанёс, чтобы побриться, был взят под стражу. Парня пугали реальным сроком, говорили, что он преступник и лентяй. В то время, когда нормальные люди честно трудятся на предприятиях и в магазинах, он травит население своими продуктами и не платит за это налоги.
На суде Артём молчал и нервно кашлял. Он и представить себе не мог, куда может завести желание бюджетно потрахаться.
Нагнав жути, судья наконец дошел до результатов экспертизы, которая показала следующее: следов запрещённых соединений не обнаружено. Более того, в образцах есть немало полезных и лечебных свойств. Артёма отпустили, а в качестве извинений выписали штраф за незарегистрированную коммерческую деятельность.
Но стоило предприимчивому Казанове открыть ИП и выйти на легальный рынок, как интерес к его товару тут же пропал. Отчаявшись и возненавидев чай ещё больше, Артём затосковал и сдуру решил-таки напиться этой дряни до смерти. Заварив целый тазик мутной жижи и нарезав халвы, парень приступил к суициду.
На удивление, напиток оказался вполне сносным, вызывал легкую эйфорию, бодрость мысли и непреодолимое желание общаться. Недолго думая, Артём впервые за двадцать лет пригласил в гости соседа, который тоже жил в одиночестве и был рад любой компании. Беседа получилась отличная, оба болтали без умолку, и тазик ушёл за вечер. Парню так понравилось, что он стал устраивать чайные церемонии каждые два дня, приглашая как можно больше народу на эти мероприятия, а через месяц таких встреч и вовсе женился. Прозвище «Чайный барон» навсегда закрепилось за Артёмом, и стало его опознавательным знаком и образом жизни в целом.
Через год Артём решил гнать мартини.
Александр Райн
Хромосфера (длина волны 656.28 нм):
Фотосфера (длина волны 540 нм):
Фотосфера (длина волны 393.3 нм):
Место съемки: Анапа, двор.
Купец Ложкин "хворал душой" восьмой день. Попросту говоря, у него случился запой на фоне того, что у него из под носа увели хороший заказ. И кто увел? Собственный племянник! Он сам его пристроил к делу и дал денег на начало собственного дела. Правда под хороший процент, который тот вернул сполна спустя три года. Но ведь это дело не меняет. Три дня он куролесил дома, пока ему не наскучило. Решил он пойти в люди, то бишь - в ближайший кабак. И снова ему было скучно...
Вроде и в харю пару раз съездил. И ему съездили... И "мамзелей" звали. И цыган.
Человек!
Чего изволите?
Нет ли цирка какого нынче? Тошно мне! - Ложкин брякнул на стол тяжелый кошелек.
Сейчас узнаем-с.
"Человек" появился спустя час:
Цирка нет-с. Только театр... Господин Лавров гастролирует-с...
К песу Лаврова вместе с театром...
Купец затянул песню и надо сказать довольно неплохо.
Видал?
Да-с...
Ты это... Скажи - кто меня удивит, тому сто рублев отслюнявлю...
Официант снова пропал. Жать пришлось недолго - появился мужик с живой крысой, которая делала всякие смешные штуки по команде. Ложкин и хоть и посмеялся, но сказал:
Не тянет на сто рублев! На полтину...
Появлялись балалаечники и шарманщик, но он их сразу прогнал не дав и гривенника. Потом был мальчонка, который довольно ловко жонглировал яблоками. Они послушно крутились в воздухе и в конце он покидал их в карман паре нищих, которые послушно оттопырили их. Его выступление купец оценил в пятак...
Все. Больше никого не было до самой темноты. Потом в кабак зашел, какой-то мужик:
Хто тут сто рублей обещал за чудо?
Я! Коли покажешь такое, от чего дух захватит у меня или я такого не видал!
Ну изволь...
Купец глянул на мужика - высокий, но очень худой. Острое лицо его было наполовину изъедено следами, какой-то болезни. Глаза и волосы черные, как уголь...
Из цыганей?
Зачем спрашиваешь?
А ну - перекрестись! - Ложкину, почему-то стало жутковато.
Глянь... - незнакомец поднял руку усмехнувшись и купец увидел, что у него нет пальцев.
Ладно! Валяй...
Только если покажу чудо и ты признашь, что его не видал - дашь пятьсот рублей!
Хм...Это - деньги!
Хорошо! Но если не удивлюсь - то я тебя за каждую запрошенную сотенку, прямо в рыло! Прям - с маху! Прям - с плеча! - и Ложкин показал здоровенный кулачище.
Вокруг начали грудиться завсегдатаи - уж больно интересно, чем незнакомец собрался удивлять. Незнакомец усмехнулся... Потом подошел к помойному ведру, взял полотенце. Поманив пальцем публику вышел на улицу и пошел прямиком к колодцу. Выплеснул помои, налил чистой воды. Накрыл ведро полотенцем.
После чего резко ткнул культей в темное небо:
Гляди!
Все задрали головы. Ничего на небе, кроме луны не было..
Гляди! - повторил человек и резко указал на ведро. Все послушно опустили глаза.
Гляди! - снова ткнул незнакомец в небо.
Все снова уставились на небо, ничего не понимая и глядели так несколько секунда, пока мальчишка, который за пятак подкидывал яблоки не закричал:
Луна пропала!
И правда - небо над ними было угольно черным! Никакого признака ночного светила не наблюдалось вовсе. Не давая опомниться, черный человек взял ведро и пошел в кабак. Все тихо следовали за ним.
Гаси свет! - сказал он.
Хозяин было заартачился, мол народу много - пропадет чего, но купец заорал:
Делай чаво велено! За все уплачу!
В полной темноте, незнакомец стянул тряпку с ведра из которого полился свет. В воде отражалась Луна!
А ну - бежи на улицу! - сказал мальчишке хозяин трактира.
Нету там ничего! Черно все! - вернулся мальчишка.
Мужик схватил ведро и плеснул в холодную печку...
А теперь?
Мальчишка снова убежал, опрокинув в темноте чего-то.
Теперь - есть!
Все снова высыпали на улицу. И правда - снова - на небе была Луна...
Видал такое? - спросил незнакомец...
Не... - протянул купец.
Удивил?
Есть такое...
Гони пять сотенных! - вдруг рявкнул черный мужик.
Ложкин беспрекословно отдал бумажки... Незнакомец спрятал их в кармашек на поясе и молча растворился в темноте.
Еще долго обсуждали этот случай в трактире. Хозяине был сильно доволен. Людей - прибывало. А Ложкин обещал уже тысячу тому, кто повторит этот фокус и раскроет его секрет. Но до самой его смерти, так желающих и не нашлось...
Всем привет! Пока сижу без машины, продолжаю цикл баек. Конкретно эту, я услышал пару лет назад, от одного этнографа. Интересно, в чем секрет этого фокуса?
Спасибо за внимание. С уважением, Евгений Хрусталев.
Всем привет! Меня зовут Игорь Молот, и я хочу поделиться с вами своей историей! Не стоит воспринимать её как хвастовство, коротко расскажу о своих профессиональных качествах, что из себя представляю, чтобы у вас в дальнейшем сложилось понимание стоит ли мне доверять.
Моё первое высшее образование – юридическое, поэтому оно нас не особо интересует, как и оконченное мной в 2004 году Екатеринбургское Суворовское военное училище. Зато моё второе высшее образование более интересное – магистратура по физической культуре и спорту, красный диплом, 2021 год.
Мне 36 лет, и, выходит, что примерно половину своей жизни я только и делаю, что чему-то учусь. Имею несколько десятков научных публикаций о фитнесе и питании, за несколько из которых получал дипломы победителя как лучшие студенческие научные работы, представленные на Международных студенческих конференциях. Помимо этого, неоднократно принимал участие с докладами в Международных научных конгрессах по физической культуре и спорту.
Кроме того, имею множество публикаций в глянцевых и электронных журналах. Несколько раз мои труды публиковали в местных газетах. Более тысячи научно-популярных статей о тренировках и питании вышли в свет, постоянно цитируются и «воруются» множеством более известных пабликов.
Являюсь автором двух книг – «Серпом по яйцам. Правда о фитнесе и питании», основанную более чем на 300 исследованиях, и «Путь к идеальному прессу», раскрывающую некоторые секреты физиологии, анатомии и биомеханики. В данный момент пишу третью книгу по тренировке нижней части тела.
Основная фишка моих трудов – научная простота. Несмотря на периодически встречающуюся нецензурную брань в моих постах, информацию я стараюсь донести максимально простым и понятным для читателя языком, не лишая его научной аргументации.
Что касается моей спортивной карьеры, можно отметить, что в спорте я всю свою сознательную жизнь. С детства чем только ни занимался, от единоборств до паркура и гиревого спорта. Как только получал разряд в каком-либо спорте, уходил в другой, так как хотелось попробовать всё. Это продолжалось до тех пор, пока в 2012 году я не попал в кОчалочку, в которой застрял по сей день. В этом же году я уже начал тренировать своих знакомых.
В 2017 году уже официально променял высокооплачиваемую должность руководителя на работу тренером. С тех пор сменил несколько фитнес-клубов. Участвовал в различных соревнованиях по силовым видам спорта. Присвоено звание кандидата в мастера спорта по классическому жиму лёжа. Установил несколько региональных рекордов по становой тяге, жиму штанги лёжа, подъёме штанги на бицепс от клуба Уральского Экстремального Троеборья.
Кроме того, в 2017 году основал научно-просветительский проект «Спортивные советы», в котором делюсь со всеми своими знаниями. В том же году стал инструктором Гонки героев.
Подводя итоги, смело могу заверить, что о спорте я знаю не понаслышке, имея как научно подтверждённую теоретическую базу, так и практический опыт. За эти годы мне доверилось более 3000 человек по всему миру, которым я успешно смог помочь в создании красивого и здорового тела, включая реабилитацию после различных травм.
Всё ещё сомневаешься? Обращайся, я обязательно тебе помогу!
