Завтра мне будет 50
Бенчик в этом году уже отметил 51-летие

Насколько я понимаю, водители комфорта видят маршрут и могут отказаться от заказа. Так вот, заказывал сейчас такси из Люберец в Москву. 1200 эконом, 1350 + 150 баллов плюса комфорт. Выбрал комфорт, жду... Один водитель отказался от заказа...второй отказался от заказа...третий...на десятом водителе отменил заказ чтобы заказать эконом и оба на: теперь у нас высокий спрос! Комфорт стоит 1500, а эконом 1350. Классно вы придумали, да, @Yandex.Go?
О, классика, не раз такое видел.
Как отец четверых детей, скажу я вам, что не ребенок виноват, а вы. Дети примерно одинаково развиваются, только особенности в их характерах.
Итак, первое.
Вы пропустили вспышку трёх лет (следующая будет в 5,8,10,13 лет, дальше пока не знаю) в это время у ребенка просыпается желание проверить рамки дозволенного. В том числе, что будет, если я закачу истерику, будет мне плохо или нет. Вот эту вспышку вы и пропустили. Следует знать, что в этом возрасте, дети жуткие эгоисты, они просто не могут понять, что кому-то может быть больно/неприятно/не нравится, когда ему это нравится. А для этого, ему нужно показывать его поведение со стороны. Допустим у меня один сын начал кусается, мама терпела, журила, разговаривала, а я нет он меня укусит, я его, потом он просек, начал только маму и сестер кусать. Сестры не пошли по стопам мамы и тоже его кусали, осталась одна мама, которая не могла своей кровинушке сделать больно хотя все понимала, поэтому я втал на ее защиту. Продолжалось месяц, пока до него доперло, какую боль он причиняет.
Отсюда первое правило: Безнаказанность ведёт к вседозволенности.
Не бойтесь наказывать, а точнее показывать ребенку, как его действия выглядят со стороны, потому что он этого ещё не понимает. В этом возрасте формируется Я.
В дальнейших вспышках свои приколы добавляются, но там уже от характера ребенка больше зависит.
Автор, вы просили совета, таки есть он у меня.
Во-первых стоит понять (если все как есть, что вы описали). Ваш сын не чертёнок, а хитрый пиз...юк, причем с замашками лидера. Он понял, что если ему открыть варешку, мама-папа прибегут и дадут что он просит, если не дадут сразу, можно поорать, побегать и все равно дадут. Т.е. все как у животных, он думает: если вы не показываете свою силу, не смогли меня заставить, значит вы слабак и с вами можно делать что угодно. Спросите, почему он в садике паинька, так там ему сразу показали его место, он и не пытается. Причем это все нормально. Повторюсь, ребенок ищет границы дозволенного.
Отсюда приходим к выводу, что без наказаний ну ни как. Лично я пользуюсь правилами 3-х П: просьба, предупреждение, порка. Рассмотрим на примере:
- сына, убери, пожалуйста, за собой.
- если ты не уберешь я получишь ремня(здесь самое главное, нужно озвучить наказание, которое для него будет значимым и которое вы можете ему заделать не смалодушничал)
- молча, без лишних разговоров, заламывает ребенка, пару шлепков по заднице. (позже можно немного разбавить, сначала предложить мол, если сам подойдёт и повернется задницей, получит один удар вместо двух или дать возможность ребенку выбрать ремень, которым его будите пороть)
В любом случае ударить его нужно, потому что угрозы без действий для него пустой звук.
Вводные - есть, тактика - есть, теперь о стратегии.
Вы уже показали свою слабину и сын вас ни во что не ставит, нужно восстанавливать/создавать авторитет. (Кстати его ничего не интересует, потому что намного интереснее опускать родителей терпил). Для этого нужно себя собрать, взять за кохонес и приготовится ударить ребенка (яжемамка уточню, ударить, т.е. причинить боль, про избиение я не говорю). Маленькое уточнение, все в ваших отцовских руках, жена здесь не помощник, поплывет сразу.
Итак вы собрались, мысленно повторили:
"Безнаказанность ведёт к вседозволенности"
"Правило трёх П"
И это естественно, потому как ребенок потерял берега.
С этими мыслями идете к жене, объясняете ей свои действия, чтобы во время наказания она не устраивала истерик, а молча стояла рядом. Это важный момен, он должен увидеть ваш авторитет такой, что его мама не может вам перечить. А потом он должен прийти сам к маме, чтобы она его пожалела. Некая игра в хороший-плохой коп.
Так, с женой договорились, потратив ни один вечер на обсуждения. Теперь выбираем какой-нибудь повод от чего оттолкнуться. Ну допустим не слив унитаза. Перво наперво, объясняем ребенку новое правило, мол, "с сегодняшнего дня, если не будеш смывать за собой, получаешь наказание (выберите сами, чтобы для него существенным было). Ребенок либо пошлет вас, либо посмеётся над вами, мол, зуб даю (обманет). И когда он не смоет, вы ему вежливо напоминаете о правиле, он не реагирует. Даёте время минут 5, предупреждает его о накозании. Опять проигнорит. Через минут 5 молча наказывает. Скорее всего будут визги, оры. Вы его пускает в игнор, жена ждёт когда он сам прибежит жаловаться. Успокаивает его со словами, мол папа же говорил, папа же предупреждал. А на следующий раз первую П можно пропустить и сразу идёт предупреждение, мол, сына не доводи до греха как вчера и сделай. И так каждый раз, пока не выработается рефлекс, потом подключается другой повод.
Немаловажный момент, игнорите после наказания только до того момента, пока он к вам сам не подойдёт с просьбой, показать что либо и т.д. Он первый должен выйти на контак. Если в этот день он этого не сделал, на следующий день все забывается и вы ведёте себя с ним как обычно. В этом возрасте у детей память короткая и он может банально не помнить, что было вчера.
Я так сына перевоспитывал после лета у бабушки.
Длинно получилось, наверно постом надо опубликовать. И за ошибки извиняюсь, пишу с телефона.
Вчера поехал забирать детей от бабушки. Старшему почти 12, младшему 7. Сидим пьем чай. Речь как-то зашла о кошках и мышках. Я рассказываю, что у нас в цеху живет серая кошка, мышеловка. Младший у меня спрашивает:
- Как ее зовут?
- Никак, просто кошка.
- Ну а че вы не придумаете ей какое-нибудь имя?
- Давай, помоги нам придумать. Как бы нам ее назвать?
- Можно Серик, типа серый
- Ну это имя коту, а у нас кошка
И начали они с бабушкой выдумывать имена для серой кошки. И тут старший предлагает
- Назовите ее Саша Грей.
Бабушка:
- Почему?
- Ну Грей с английского серый цвет
- А почему Саша?
- Да, почему Саша? - спросил я.
- Ну, просто красивое имя, - сказал сын. И больше по этому поводу ничего не сказал.
А я в следующую смену объявлю мужикам, что кошку зовут Саша Грей.
Купили туалетную бумагу. Рулон 200 метров. Получили и как то не сказать, чтобы он выглядел на 200 метров. Чуть больше обычной бумаги с магазина, а они метров по 20-25.

Руководство приняло решение провести измерение длинны бумаги.
Получилось 32 раза по 6 метров и ещё три метра. Примерно 195 метров.

На этом интересное только начиналось.
Хотелось смотать это обратно, хотя бы как нибудь. Решение мотать вручную пошло лесом на третьем метре, ввиду большого срока сматывания и кот проявлял всё больший интерес и участие.
Решение нашлось. В шуруповёрт был вставлен венчик от блендера. А венчик плотно вошёл во втулку. Результат отличный. Смотался рулон, при помощи кота почти как на заводе)


Ну и фотография руководителя мероприятия.
Весной одна знакомая рассказала историю о похожем ребёнке, её внучке.
Девочке 5 лет. Как-то внезапно поведение резко изменилось. Поведанный случай касался попыток одеть ребёнка на улицу для прогулки. Как только её одевали, он начинала кричать, смеяться, вырываться, убегать, падать на пол, дёргать ногами и снимать с себя одежду, иногда рыдать как ненормальная. Родители ничего не поняли, что это вообще такое? Была вменяемым ребёнком, всегда одевалась раньше без труда, а тут на тебе - непонятные закидоны.
К психологу родители девочки не пошли, решили для начала позвать своих родителей, чтобы те взяли её к себе ненадолго и посмотрели на поведение внучки, пообщались с ней, понаблюдали за её реакцией. Думали, может быть это она так с ними только ведёт себя.
Оказалось всё просто. Бабушка в душе психолог, разгадала тайну неадекватного поведения.
Причиною послужило начало просмотра мультфильма "Маша и медведь". Чтобы ребёнок не скучал, ей давали планшет или включали телевизор, где показывали этот мультик. Наверное каждый знает о чём он: бедный медведь всё время занимается только тем, что борется с вредоносной и буйной гиперактивностью ребёнка Маши. Такую манеру поведения приняла вышеупомянутая девочка.
Кстати в качестве эксперимента бабушка решила показать своей внучке советские мультики. Для начала включила "Ну, погоди!". В первой же серии, когда волк лез по верёвке, девочка спустя пару секунд возмущённо заявила: "почему он так медленно лезет, когда он уже залезет, я устала это смотреть".
Как итог бабуля сказала, чтобы постепенно запретили ей смотреть "Машу и медведь". Со временем всё буйство во время переодевания девочки сошло на нет. Как и другие её копировальные" приколы" от Маши.
Была (есть?) такая группа PPK. И у них был домен ppk.ru . И соответственно у их главного, Пименова, была почта mail@ppk.ru
А я в то время работал в игровой индустрии и у меня была личная почта в точности такая же, только mail и ppk поменять местами.
Периодически мне на почту приходили mp3 треки и стихи, с приписками типа "Сергей, я знаю вы очень занятый человек, но вдруг у вас будет время почитать/послушать..." и тд. Я эти все письма переправлял Пименову, с пометкой "Сергей, это, видимо, вам.", он благодарил в ответ.
И вдруг он пишет мне: "Петр, а это, видимо, вам." К письму прилагался сценарий компьютерной игры, всё по классике, "грабить корованы" и тд.
«Шляются тута всякие, работать мешают», - прочитала я в мимолётном взгляде продавщицы мясного отдела. Тётка - кремень! Отгородившись стеклянным прилавком с деликатесами положила болт на покупателей и занимается выкладкой товара.
«Можно мне два килограмма вот того хрюшечного шашлычка по акции?» – культурно так обращаюсь, вежливо. Ноль эмоций. Дама в синем орудует вёдрами и лотками. Через три мясных контейнера прибавляю громкости: «Обслужите меня, пожалуйста!» – и мысленно добавляю «блэт».
- Я занята, - наконец-то снизошла до меня фея фаршевых гор.
- Нельзя ли обслужить покупателей, а потом, в свободное от нас время, заниматься товаром.
- Нет, - твёрдо ответила хозяйка мясных угодий. – Вы ходите и ходите. Я когда выкладывать буду?
- Да, твою же дивизию! - перехожу на второй разговорный, после чего меня просят не выражовываться.
- Покупатели придут, а мне продавать нечего. Экая вы бесстыжая, о других совсем не думаете.
- Я, я тоже покупатель, - теряю дар речи и давлю на логику, - который пришёл в магазин за покупками.
Бесполезно. Стихийный митинг из жаждущих мяса начал скандировать требование выдать жалобную книгу.
- Не выложили ещё, книгу-то? – уточняю я, чувствуя, как подгорает.
Очередь начинает бурлить. Подлетает вторая "фея корейки" и ловко орудуя лопаткой, вручает мне долгожданный шашлык.
Праведный гнев сошёл на нет во фруктово-овощном. Оказалось, что хорошие скидки благотворно действуют на нервную систему. «При таком раскладе и в веганы не грех», - думаю я, любуясь упругими баклажанами.
На кассе самообслуживания меня ждал охрененный сюрприз. Пока я шаталась по магазину, случилось чудо: шашлык свиной превратился в гуляш говяжий с луком и морковкой. Вместо пяти сотен голубой экран требовал две тысячи с хвостиком.
Администратор, заметив бурление когнитивного диссонанса в выпученных глазах покупателя, явился сам. В тот же миг на меня снизошло озарение. Это же продавецкая мстя, ибо нефиг бухтеть! Или, там-та-ра-рам, психологический приём: выморозить покупателя, наклеить чё папала и отправить восвояси. Семью-то кормить нада. На радостях убогий не заметит.
Проверив содержимое пакета и этикетку, администратор побагровел и ринулся раздавать люлей нерадивым мстителям-психологам.
Ну а я че, будьте бдительны!
Почему выбрал белую я.
Работник получает на руки 100к.
Я оплачиваю с учетом налогов и взносов (не забывая что взносы сверх МРОТ для малого бизнеса вдвое меньше) около 140к.
Но эти 140 у меня включены в расходы, значит снижают налог на прибыль на 28к.
ИТОГО мои затраты для оплаты работнику 100к это всего 12 тысяч рублей или 12%. Наличка стоит дороже, по крайней мере в моем регионе, а работник получает защиту в случае несчастных случаев, налоговые вычеты, больничные, отпускные. Я получаю веру что всё делаю правильно и возможность использовать плюшки государства для поддержки малого бизнеса в том числе дешевые кредиты и займы
Foam roller – некий такой дилдотубус, «массажный цилиндр». Бывают пенные, пластиковые, пупырчатые и с запахом клубники… Как и любым модным фитнес изобретениям, роллеру приписывают множество чудо свойств – это и улучшение производительности, и ускорение восстановления, и улучшение осанки, и разгон метаболизма со всеми вытекающими. Никого ни к чему не призываю, просто поделюсь некоторыми исследованиями.

Вообще, кажется странным, что когда люди слышат незнакомые умные слова, то это считается признаком профессионализма. «Здравствуйте, вам необходимы упражнения для мобилизации пяточно-кубовидного сустава и пояснично-крестцового сочленения путём самомассажа Лингама». Ух ты, ничего не понятно, но звучит здорово! Стоит тренеру сказать «фасциальный», сразу на одну ступень с врачами становится. И плевать что мало кто понимает что такое фасция, и что сам тренер не всегда понимает, главное умных слов накидать.
Если бы я пришёл, например, в сервис, и мне бы начали втирать, что «не происходит передача крутящего момента к трансмиссии гидротрансформатора посредством рециркулирующего потока жидкости», я бы сказал «ну збс, ща тахометр проверю и вернусь», и уехал бы в другой сервис, где мне сказали бы что-то типа «у тебя вон та хрень не работает».
Как говорится, чем меньше ты знаешь, тем больше ты тупой!
Метаанализ 21 исследования пришёл к выводу, что «влияние роликов с пеной на производительность и восстановление довольно незначительно» [1]. В целом, говорится о кратковременном положительном влиянии на увеличение гибкости, отсюда рекомендации использовать роллер в качестве разминки перед тренировкой, если таковая требует гибкости.
Систематический обзор и метаанализ 2022 года тоже пришёл к выводу, что роллер не приводил к существенному изменению производительности [2]. Следующее исследование тоже говорит о том, что миофасциальный массаж роликом не влияет на восстановление и производительность, но может быть полезен для снижения мышечной боли после высокоинтенсивных интервальных тренировок [3].
В целом исследования говорят, что роллер может помочь в кратковременном снижении боли. Но забавно другое, везде предполагается, что прокатка воздействует на какие-то триггерные точки, но сами исследователи пишут, что доказательств тому нет, и, скорее всего, идёт влияние на центральные системы боли. Условно говоря, постоянное сильное давление на мягкие ткани перегружает рецепторы кожи, подавляя или минимизируя болевые ощущения, повышая толерантность к растяжению. Некий такой «эффект отвлечения». Постоянно давим на больное место, оно привыкает. Как в фильме «Майор Пэйн», когда он «помог» раненному бойцу забыть о боли, сломав ему палец, то есть причинив ему другую боль.
Ну и везде говорится о воздействии на фасции, но опять же, сами исследователи говорят, что подтверждений тому нет, и что прокатка не может оказать необходимого давления для деформации твёрдой фасциальной ткани. В некоторых исследованиях даже говорится о преимуществах «пупурчатых» роликов, дескать они «обеспечивают бОльшую деформацию тканей» [4, 5]. Но опять же, речь исключительно о кратковременном увеличении гибкости.
Выводы:
- текущие научные данные говорят о том, что пытаться воздействовать роллером на фасции – это как голыми руками пытаться помять покрышку об Белаза;
- роллер не влияет на производительность и восстановление;
- из доказанных положительных эффектов отмечается кратковременное увеличение гибкости (отсюда рекомендации делать прокатку перед тренировкой), и возможное снижение болевых ощущений после тренировки (но тут в целом любой массаж может помочь, и не обязательно называть его «миофасциальным», ещё и используя для него специальный роллер [6]);
- как всегда, использовать роллер или нет – решать вам. Но и голословно приписывать ему множество чудо свойств не нужно.
Всем добра!
Если честно, я не уверена что я прям такая же была, но по рассказам мамы очень похоже на то, о чем пишите вы.
Со мной вопрос решили просто и жестко.
Лет в 6 меня отвезли в деревню к дальним родственникам. На месяц или на два, но я была уверена что вернусь домой очень скоро. Тогда я не понимала маминого хитрого плана.
В деревне удивительно.
Там хоть оборись. Можешь орать и визжать хоть целый день. У всех свои дела, все заняты по хозяйству, и если рыдать и обосраться то просто будешь лежать обосранный и зареваный.
Нянчится никто не будет, жопу подтирать тоже.
Верещала я в сеннике до самого вечера. Выла, угрожала, звала маму, отказывалась спускаться.
К вечеру проголодалась. Устала орать. Спустилась, поела и уснула.
Утром снова отчаянная попытка домой к маме попасть, но мобильных тогда не было, а мои истерики мама улавливала только если находилась хотя бы в радиусе 1км.
А деревня была далекоо, на краю области.
Я с ужасом осознала свое безвыходное положение. Я в плену. Меня бросили, я никому не нужна, я здесь прямо лягу и умру и пусть мама потом будет меня оплакивать.
Я решила всех наказать и напугать, спряталась в досках в сеннике, и рыдая, тихонько уснула.
Пока я спала, меня потеряли, искали всей деревней, нашли сонную и отлупили.
Меня. Прям по жопе. При всех.
Это был ужасненький позор.
Я орала так, что сорвала голос и кровь пошла из носа.
Утром я долго не хотела вылезать из кровати, но пришлось.
Бабка (дальняя родня, седьмая вода на киселе, но бабка была справедливой и твердой духом) меня постыдила что вон дети в два раза младше меня вон и по хозяйству помогают и гусей пасут, и курей кормят и пастухам обед носят в поле.
Бабка пообещала в конце недели позвонить матери, если я больше не буду вести себя как мартышка, что бы меня забрали домой.
Это была неплохая сделка, мне подумалось и мы ударили по рукам. Как жест доброй воли я получила горсть растаявших барбарисок и ушлепала во двор.
Конечно я офигела от непривычных дел и запахов, от кучи животных и грязи, но меня очень мотивировало что дети мельче меня ловко со всем управляются. Чем я хуже?
Потихоньку я втянулась. Что то было делать не весело, например собирать лопатой коровьи лепешки с дороги и относить в кучу компоста, а вот кормить живность мне очень понравилось.
Я всех перегладила и перетискала, меня катали на лошади, на тракторе и на комбайне, я обзавелась разбитыми, как у всех деревенских, коленками, и чумазеньким личиком.
Я помогала бабке по хозяйству (ну или мне так казалось, но я хотя бы не мешала ), носила еду в поле, заведовала кормлением и свежей водой у всей живности.
А это ответственность.
Я перезнакомилась с мальчишками и девчонками местными, я для них конечно как чучело с другой планеты была, но они меня и играм своим научили, и плеваться рябиной показали как и даже подарили рогатку.
Когда через неделю позвонила мать, мне особо разговаривать было некогда.
Я бодро отрапортовала что бабушке помогаю, кушаю хорошо, но мне пора бежать, там на речке картошку в углях ребята жарят и меня щас на багажнике велосипеда повезут (вау!).
Аппетит кстати был волчий, я ела вообще все, что дадут, хотя в городе вечно кобенилась)
Правда от жирной натуральной сметанки и сливок у меня чуть печень из чата не вышла, но все обошлось.
Пробыла я в Орловке почти до конца лета. Даже не хотела уезжать, плакала, обнимала Бабку, которая теперь стала Бабушка Аня.
Ох какую она картошку на сале жарила, великие боги!
С тех пор, по словам маменьки, я стала намного более ответственнее, особенно по отношению к домашним делам и к животным.
Я научилась тормозить истерику. Это было очень важно, особенно перед школой.
Так что по своему собственному опыту я бы рекомендовала отправить ребенка туда, где даже самая жесткая истерика, с валянием по полу, кровью из носа и обссыканием НИКАК ему не поможет вообще.
Никак. Точно. Можешь орать пока кровь из жопы не пойдет.
Тогда ребенок с его подвижным мозгом очень живо начинает соображать что нужно срочно искать другую тактику. И находит.
Ну, или получает психологическую травму )
Мне повезло.
Это был ловкий ход сл стороны мамы, за что ей спасибо и поклон.
Надеюсь ваш ребеныш перерастет пздц и потом вы с улыбкой будете вспоминать весь этот ад )
Привет, Пикабу! Что-то я в последнее время серьёзно так угорел по ретротехнике на колёсах, даже подписался на ремонт проводки в одном пепелаце. А вот, собственно, и он:

Всем знакомый "автобус из детства" ЛиАЗ-677М с интегрированными в трансмиссию "бутылками" 😅
Начнём ремонт с простого: с освещения в салоне автобуса. Как я раньше уже упоминал в своих статьях, оно тут было двух типов: слабое "дежурное" на лампах накаливания, которое, по задумке разработчиков, должно было гореть только при выключенном двигателе, и основное яркое люминисцентное, требующее для работы запущенного двигателя, которое в 99% случаев в этих автобусах не работало в принципе (но раз я до него добрался - работать будет всё, хочет оно того или нет 😆).
Для ремонта нам понадобится доступ:
1) к выключателям на торпеде

2) к панели предохранителей (которая пока представляет собой мечту энтомолога):

3) к преобразователям БПА3, которые находятся за люком на потолке кабины автобуса:

Начнём с того, что приведём в порядок преобразователи БПА3 и несколько модифицируем их (зачем - объясню далее), для этого их надо демонтировать с панели автобуса и телепортнуть (тяжёлые, кстати, блин) в мастерскую.
Самое первое, что нужно делать ВСЕГДА при их реставрации - это менять фазосдвигающий конденсатор между выводами Н2 и Н4, т.к. родные МБМ очень ненадёжные, даже если и дожили до наших дней, умудрившись не взорваться и не потерять ёмкость. Я меняю на плёночный на 2кВ 100нф.
К сожалению, качество изготовления блоков БПА3 на заводе ТАТЭ (мир праху) год от года падало, представляя собой к 90-м годам весьма безрадостную картину. Вместо электроизоляционного лака пластины трансформатора покрыты какой-то дешёвой краской, которая вовсю шелушится, причём покрыты ей только с торца, изоляционную функцию, по сути, не выполняя, но зато обеспечивая красивый вид для ОТК.
Сами пластины - ржавые, что, видимо, также было с завода, т.к. автобус нигде не плавал, а конденсата на этих блоках не образуется.

Каркас катушки треснут...

С электроизоляцией шпилек тоже всё плохо:

В общем, будем сейчас превращать это убожество в нормальное изделие. Для начала, покроем все пластины (достаточно с одной стороны) электроизоляционным лаком:

Шпильки заново заизолируем при помощи термоусадки (в кадр не попало), после чего приступим к модификации. Для чего же это надо? Всё просто: преобразователь в исходном виде способен зажечь только советские лампы ЛБ20, выпуск которых давно прекращён:

А вот если попробовать зажечь современные лампы, то ничего не получится:

Т.к. лампы это расходник, то надо иметь возможность его менять. ЛБ20 достать, конечно, ещё можно, но весьма сложно. К счастью, есть способ заставить БПА3 зажигать все лампы, а не только ЛБ20. Для этого надо повысить напряжение на обмотке С1-С2, домотав в неё 300 витков проводом ПЭТВ 0,4. После такой модификации современные лампы для этого преобразователя уже не проблема:

Ставим модифицированные преобразователи обратно на панель, а саму панель - на её место под крышей автобуса:

Теперь надо подключить назад всю проводку. Для этого вытаскиваем все люминисцентные лампы и прозваниваем все провода, начиная от провода между двумя плафонами группы. Попутно вытащим и все 21Вт лампочки из дежурки, которые в автобус установили во время эксплуатации:

Лампы такой мощности со временем прожигают в пластиковых плафонах дырки, т.к. плафоны рассчитаны на лампы мощностью не более 10Вт.
Сами люминисцентные лампы объединены в 3 группы по 2 соседние лампы, каждая из которых подключается к одному из 3-х преобразователей БПА3. Всего ламп в салоне 6.
Тестировать сначала будем на одном блоке БПА3:





Далее подключаем остальные блоки БПА3. Во время этого выясняется, что, в одном из предохранителей нет контакта между губкой и клеммой.

Такие косяки в этом автобусе - явление частое. Вроде две металлические детали надёжно механически связаны, а вот электрического контакта нет.
Наконец, всё подключено, тестируем:

Одна лампа не горит. А всё почему? Потому что в патронах тоже всё закисло. Демонтируем все патроны и несём в мастерскую на реставрацию.

Сам патрон представляет собой довольно интересную конструкцию. Возможно, он уникален для этого автобуса, нигде больше таких не встречал. Патрон имеет осевое подпружинивание, за счёт чего держит лампу более плотно (лампа ставится в распор между двумя патронами, каждый из которых давит на неё своей пружиной) и замок, отличный от офисных светильников, который разблокируется при нажатии кнопки на патроне.

После реставрации патроны отлично работают и более не имеют проблем с контактом.
Установим патроны на место, обжав провода наконечниками НШВИ:

Финальная проверка: при остановленном двигателе в салоне горит дежурное освещение

Но стоит двигатель завести, дежурка гаснет автоматически и загореается основное, люминисцентное освещение. Нраицца 😁

На этом с освещением салона - все, ну а я поехал ремонтировать проводку дальше. Подписывайтесь, будет интересно (а кому-то, возможно, полезно).
P.S. эта статья в формате видео (тоже подписывайтесь 😁): https://dzen.ru/video/watch/64f350fde354032802e78d60
Пикабу бутылкозвенящий 🌚
Первой мыслью Инки было - заругает бабушка за шубу, вымокнет шуба.
Крепкие руки хватают за пояс, тянут на свет. И вот уже Инка лежит на снегу, смотрит в небо, тяжело дышит.
Вокруг все кричат что-то, суетятся, вытаскивают других намокших в ледяной воде детей из подо льда. Вот бежит бабушка, без платка, волосы, растрепаны. "Инка, Инка! Девочка моя, живая?" Подбегают другие взрослые, плачут, обнимая своих детей, тащат по домам.
Дома тепло, но ноги никак не хотят согреваться, пальцы на руках не слушаются. Инка сидит у печки, смотрит на огонь, хочется плакать, спать, хочется, чтобы наступило лето, не мёрзнуть, согреться.
Постепенно Инка проваливается в сон, вздрагивает от громкого стука в дверь. Бабушка, сидевшая за столом, подскакивает, пугается, бормочет что-то, торопливо семенит открывать.
Инке вдруг становится невыносимо тревожно, она потихоньку отползает от печки, прячется под стол и слушает.
Слышно, как бабушка открывает дверь, тихонько вздыхает. Потом голос.
Голос чужой, незнакомый, шершавый и какой-то ржавый, как старая пила. Инка прислушивается изо всех сил, но слов не разобрать.
Бабушка возвращается в комнату, находит Инку под столом. "Собирайся, говорит, сходить нужно. Кое-куда."
Куда идти, зачем? Пальцы на ногах ещё немые от холода, да и шуба вымокла. "Наденешь дедов тулуп, вставай."
Инка идёт по узкой тропе, окружённой с двух сторон высокими сугробами, за незнакомцем. Смотри вниз на свои ноги в бабушкиных сапогах. Думать о том, куда и зачем она идёт, не хочется. Думать не хочется вообще ни о чём. Хочется домой - к тёплой печке, пить кисель, гладить кота, слушать ворчание бабушки, смотреть в окно на медленно падающий снег.
Приходят в большой дом. Инка видит и других детей, это немного успокаивает, но всё равно садится поодаль от всех, в углу, почти у самой двери. Снова одолевает сонливость, не хочется слушать разговоры, не хочется разбираться в том, что это за внезапное собрание, зачем её сюда привели. Веки слипаются. Инка почти уже проваливается в сон, как внезапно понимает, что не видела раньше этого дома у них в деревне, не знает, что это за место, но чувствует, что здесь опасно, что нужно бежать. Чуть слышно переговариваются взрослые, дети сидят молча, многие, как и Инка недавно, потихоньку засыпают. В воздухе висит напряжение, все чего-то ждут. Инка незаметно осматривается, выбирает момент, когда, кажется, никто не смотрит в её сторону, подскакивает и, толкая всем своим телом дверь, вываливается наружу, в холодную тьму ночи.
Бежать, бежать сквозь снег, сквозь холод, по узкой тропе, к дому, где бабушка, где теплая печь.
Перед самым забором останавливается, кто-то там есть во дворе, кто-то большой. Присматривается сквозь темноту и снег (почему фонарь у крыльца не горит?) и вздыхает с облегчением - дедушка! Дед ходит по двору, делает что-то, кажется, чистит снег, вон его сколько намело. Инка входит в калитку, идёт к нему, собирается уже крикнуть, что вернулась, как вдруг острая мысль пронзает голову, как игла. Это не дедушка. Его не может быть здесь. Не может. Он умер ещё позапрошлой зимой. И, если это и вправду он, то он мёртвый. Инка делает было шаг назад, за калитку, но понимает, что идти ей некуда, только домой, в тепло, к бабушке. А это значит, надо как-то пройти мимо мертвого деда, который, как назло, стоит у самой двери в дом.
Пока Инка думает, что же делать, дедушка медленно поворачивается и замечает её. Становится так страшно, что уже всё равно, как, лишь бы оказаться дома. Инка срывается с места и бежит к двери, огибая деда по сугробу.
"Неблагодарная!" кричит дедушка вслед Инке. "Некультурная! Кто воспитывал, только? Не здоровается, убегает! Зачем убегать-то? Иди сюда! Иди!"
В доме темно, видимо, бабушка уже спит. Инка стягивает тяжелый тулуп и сапоги, идёт к своей кровати. Кутается в большое пуховое одеяло, отворачивается к стене. Зажмуривается, старается даже не дышать.
Уснуть, уснуть. Завтра проснусь - бабушка ворчит, кот мурлычет, солнышко за окном. Побегу с ребятами на озеро на коньках кататься или дома останусь, буду сидеть у печки, рисовать буду. Пирог с клюквой испеку. Уснуть. Уснуть.
Спрятаться под одеялом от тех, кто подходит всё ближе, окружая дом. От тех, кто уже стучит холодными ладонями в окна, кто толкает снаружи тяжёлую дубовую дверь. От тех, кто скребётся в дымоходе.
Из соседней комнаты слышится звук бьющегося стекла. Что-то большое вываливается из печи, падает на пол, ворочается, дышит тяжело.
Хватит прятаться, хватит убегать, милая. Некуда тебе убегать.
И Инка чувствует, как тёплое одеяло становится холодной, мокрой, тяжёлой шубой, тянущей под лёд, ко дну Большого озера, откуда не выбраться, никогда не выбраться.
Хватит убегать, думает Инка и открывает глаза.
Всем привет друзья.
Это будет очень длинная статья, запасайтесь чем-нибудь вкусным и мы начинаем.

Сразу хочется окунуться в свои воспоминания. Мой первый компьютер у меня появился в году так 1996-1997, не помню точно. Помню, только что это был 286 и на этом все. Из игр там был любимый F-19 (до сих пор руки помнят, как играть), Поле чудес с Якубовичем, Цветные линии, ShortLine, SupaPlex и Sea War. Что с ним стало потом, я уже не помню, на его замену пришел моноблок Compaq на 486 процессоре, там список игр был больше.
Наш гость сегодня на 70% собран из деталей 1996-1997 года. Судя по некоторым гарантийным пломбам, он до меня добрался почти в полном составе с момента сборки.


Данный компьютер относится к форм-фактору AT. Корпуса в то время отличались в основном только передней декоративной панелью, либо расположением на столе (стоя\лежа). Так же стандарт AT предусматривал разъем DIN-5 для клавиатуры и механическую кнопку включения\выключения компьютера. Именно поэтому мы видим знаменитую надпись «Теперь питания компьютера можно отключить»
Задняя панель богата на разъемы. На моей памяти я не помню такого оснащения у своего компьютера или компьютера знакомых. У нас тут имеется COM9, COM25, LPT, PS\2 для мышки. Остальные разъемы мы рассмотрим чуть позднее, когда заглянет внутрь.

А вот и внутренности. Выглядит классически для того времени. Единственное что выбивается из общей картины это USB контроллер и отсутствие Floppy дисковода.

Материнская плата форм-фактора Baby-AT. На плате установлен Socket 7, имеется 4 слота оперативной памяти типа SIMM на 72 контакта, 4 разъема PCI и 3 разъема ISA. Так же имеется 2 разъема IDE, FDD, 2 разъема COM, LPT, PS\2. Рядом с процессором находится слот для КЭШа второго уровня. Питание платы обеспечивают разъемы AT P8 & P9. Разъем DIN-5 предназначен для подключения клавиатуры.




Все 4 микросхемы VIA взаимосвязаны и описаны в общей документации как VIA Apollo Master.


Тут мы приостановим нон-стоп из фотографии. Дело в том, что для Intel Pentium требуется установка пары плашек памяти SIMM для работы в 64 битном режиме. Однако в нашем случае стоит чипсет VIA Apollo Master, который позволяет работать нечетному количеству планок. Если обратится к официальной документации, то там в описании к контроллеру памяти есть пункт, где указано возможность работы в 64 и 32 битном режиме памяти.


Процессор Intel® Pentium® 133MHz. По гарантийной наклейке можно судить о ноябре 1996 года.
Когда я фотографировал процессор, я заметил под углом двойную маркировку. Старая маркировка соответствует процессору Intel Pentium 120MHz. На "пузе" процессора следов двойной маркировки не обнаружено.


Планки оперативной памяти SIMM. 3 планки по 8 Мегабайт.

О данной видеокарте мы писали статью. Если вы хотите знать о ней побольше переходите по этой ссылке.

Хотел бы сделать небольшое отступление, связанное с сетевыми картами. В наше время это уже давно не важно, но раньше… Сетевые карты (как и модемы) делятся на два типа: Аппаратные и программные. Программные сетевые карты (по факту они называются сетевым адаптером) загружают процессор при обработке каких либо данных. Если для Core 2 Duo или AMD Athlon эта нагрузка не существенна, то для Pentium 3 скорость скачивания в 7 мегабит может полностью загрузить процессор. В аппаратных сетевых картах обработка данных происходит без участия процессора, поэтому при ее использовании на компьютер не накладывается дополнительная нагрузка. Именно сетевая карта 3Com 905B которая используется в этом компьютере аппаратная, следовательно, она не нагружает процессор при работе с сетью.


Звуковая карта ESS ES1868F имеет 16 битный разъем ISA. Данная звуковая карта могла идти с распаянным контроллером IDE, но не в нашем случае. На звуковой карте предустановлен усилитель TEA2025B.
Кстати данные звуковые карты с трудом, но можно запустить на Windows XP.

На наклейке накопителя можно увидеть дату май 1997 года. А что за дата указана маркером мне неизвестно. По данному диску я написал отдельную статью.

При подключении материнской платы к блоку питания разъемы можно легко перепутать и подключить неправильно. Я за всю свою практику запомнил одно, подключать эти разъемы черными проводами друг к другу.

Как вы можете заметить, версия BIOS не соответствует той, что была указана на наклейке микросхемы BIOS. Все верно, BIOS на этой плате я обновлял, причем прошивал через программатор.
Начальный экран выглядит достаточно привычно для многих из вас. Пока не появились полноценные логотипы и загрузочные картинки (AsRock N68 передает привет), Award BIOS выглядел так много лет. Как вы можете заметить вместо 4 строчек опрашиваемых устройств, показывается всего две, другие каналы были отключены для более быстрой загрузки, но все равно компьютер загружает чуть больше 3 минут.
Сам BIOS выглядит классическим, два столбца с перечислением пунктов меню. До Pentium 4 Award BIOS имел несколько цветовых гамм которые переключаются комбинацией Shift+F2

Я записал ролик по запуску данного компьютера. На видео можно услышать с каким звуком работает жесткий диск, а так же услышать звук загрузки операционной системы.

Логотип загрузки Windows 98 по моему мнению самый красивый из всех.
Если честно, данной конфигурации мало для Windows 98. С момента нажатия на кнопку до полной прогрузки системы проходит чуть более трех минут. Хотя при этом мы даже вполне сносно можем посещать сайт OLD-DOS.ru с IE.
Компьютер я этот покупал для записей ретро игр для YouTube, но что-то пошло не так, канал не взлетел, и компьютер остался неудел. Когда я проводил предпродажную подготовку, были мысли установить Windows 95, но я понял, что это бы заняло еще около суток.
Я решил его полностью отснять для вас, поделиться какой либо информацией, которую вы не знали ну или просто вспомнить прошлое.
А на этой ноте я, пожалуй, закончу. Спасибо за внимание, особенно если осилили и дочитали до конца, хотя текста тут было не так много.
Обязательно будут еще статьи про компьютеры в сборе, но будет их не так много.
До новых встреч.









