Тревел-блогер нашего детства

Многие из вас ставят школьного физрука на одну ступень с трудовиком. Дескать, это самые элементарные предметы, где ни капли чего-то стоящего. А когда эти самые «многие» вырастают, они становятся жирными и слабыми рукожопами, начиная приписывать современному тренеру множество качеств, которыми он обязательно «должен» обладать.

Тренер обязательно должен:
- Быть психологом. Ну а как, он же должен грамотно найти к вам подход, учесть все ваши жизненные переживания, разобраться в первопричинах, во всех ваших детских психологических травмах, закрыть гештальты, и только на основании этого составлять вам тренировки.
- Быть нутрициологом. Не, ну а чё, если не знаешь референсных значений гормонов щитовидной железы, не умеешь правильно сочетать огурцы с помидорами на основании анализа крови (который, кстати, тоже должен уметь принимать и расшифровывать) – не тренер!
- Быть врачом. Не секрет, что тренер с медицинским образованием – это лучший тренер. Зато все обсирают нашу медицину. Только и слышишь от людей, типа вот в больницу сходил, одни долбодятлы там сидят, могут только грыжу зелёнкой помазать и подорожник на очко приложить. Ну а чего вы хотели, все лучшие врачи тренерами пошли работать! Чего ж вы лечиться к тренерам не ходите?
- Быть мотиватором. От мужа хорошего слова не дождёшься, а тут ещё и тренер не мотивирует нифига. Тренер должен быть на связи с тобой 24/7, постоянно подогревать твой интерес у спорту, ведь именно ему больше всего нужно чтобы ты был(а) в хорошей форме, ему одному на тебя не насрать.
- Быть аниматором. У меня скучная жизнь, никто меня не развлекает, я прихожу в зал не на рожу твою кислую смотреть, давай, пляши вокруг меня с бубном и анекдоты рассказывай.
- Быть массажистом. Расслабляющий, восстанавливающий, успокаивающий, возбуждающий. Тренер должен уметь массировать всё – от шейно-воротниковой зоны до лингама. Не знаешь как простимулировать фасции и снять зажатости в мышцах – не тренер.
- Разбираться в продажах. Тренер, который не умеет себя продать, не умеет работать с возражениями, и не может грамотно втюхать тебе персоналку – не тренер.
- Должен быть мастером спорта по всем видам спорта. Давно известно, что как только человек получает мастера спорта, он автоматически начинает разбираться в устройстве человека. А если уж он сам ничего не добился, как он другим поможет?
- Должен быть неврологом, остеопатом, фотографом, обязательно создавать годный контент в соцсетях, отлично знать строение тазового дна (в идеале, даже побывать там), постоянно совершенствоваться, знать все современные методики тренировок, состав всех БАДов, уметь назначить необходимый курс приёма анаболических стероидов, и, самое главное, при всём при этом, оставаться адекватным человеком.
Этот список можно продолжать вечно, и всё было бы смешно, если не было бы так грустно, ведь каждый человек, исходя из своих личных хотелок, сам придумывает множество подобных «должен».
Что должен уметь, например, каменщик? Ну, типа, кирпич класть. Да, будет отлично, если этот кирпич он будет класть с улыбкой на роже, рассказывая анекдоты. Ещё шикарнее, если он будет и кирпич класть, и сантехнику/электрику делать, и проект дома рисовать, и смету составлять. Но ведь хер там! Один нарисовал бумажку, другой посчитал сколько это стоит, третий продал эту «бумажку», четвертый привёз цемент, пятый.. десятый…и только в конце этой «пищевой цепочки» сидит каменщик, задача которого взять кирпич, и положить его на то место, где он должен быть, согласно нарисованного и проданного плана.
Вы выбираете автомобиль за то, какая крутая в ней магнитола? Вряд ли вы говорите «вау, в этой тачиле стоит «пионер»», «вау, шикарное запасное колесо», «господи, великолепные чехлы». Вы говорите «вау, это же ваз 2110», а уже потом начинаете смотреть что там есть внутри из «дополнительного оборудования».
Да, наверное, збс, когда тренер знает массу весёлых анекдотов, разбирается в тазовом дне и знает как закрыть ваши гештальты путём миофасциального релиза. Но первое, что должен делать фитнес тренер – ЭТО ТРЕНИРОВАТЬ! Учитывая ваши индивидуальные особенности, уровень физической подготовки и прочие моменты, но тренер – тренирует. Не лечит, не развлекает, не разбирает ваши анализы, не назначает вам БАДы, не массажирует вам простату, снимая спазмы. ТРЕНИРУЕТ!
И как приятно получить ВАЗ 2110 с крутыми чехлами, так и приятно, если тренер будет обладать какими-то ДОПОЛНИТЕЛЬНЫМИ качествами или знаниями. Но это не является чем-то обязательным только потому, что ВАМ этого хочется. И уж тем более, не за те деньги, которые вы готовы платить такому тренеру!
Выводов не будет, цените своих тренеров-универсалов!

Далее ниже поддержка других авторов.
Пацаны и Пацанессы в комментариях отмечайте сами тех авторов кто по вашему мнению заслуживает внимания ( тока давайте так, вы кратко в двух словах опишите что там за контент,а то люди охренеют на кой фиг их под моим видео отметили).Даже если контент авторов в разрез с идеями в моих видео идет все равно,дадим шанс всем. Чисто сила Пикабу помочь друг другу.
@AlexandrRayn, , , , @Da.rishka, , @K0T0BUS, , @Maximlogin, @PavelGlazkov, , @KogotsuchiDark, @ZaTaS, @Zaponka81,@volchek1024,
Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»
Вдруг в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: - «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно.
- «Летом, когда был праздник города Стокгольма?»
- «Да, да, да..» — заторопился мужчина.
- «Я знаю, что стало с вашим хомяком».
- «Что с ним стало?» — не мог поверить удивлённый гость студии.
- «Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: - Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!»
И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.
Вчера моему Сашке исполнилось 14! Но главный подарок сделал не я ему, а он мне - сам оделся и вышел на улицу, чтобы со мной прогуляться!

Ребят, ОГРОМНОЕ СПАСИБО за вашу поддержку! А мы на следующей неделе уезжаем продолжать химию. Всем бобра!
Откуда берутся деньги
— Пап.
— М?
— А откуда берутся деньги?
— Спи.
— Ну пап.
— Я же уже рассказывал.
— Ты глупости рассказывал. А мне по-настоящему надо. Эк-фля-ция и ин-ко-но-ми-ка не настоящие слова.
— Экономика и инфляция.
— Ну пап. Давай правду.
— Эх... Правду хочешь, ну ладно. Деньги приносит фея радости.
— Это как зубная?
— Да, но только для взрослых.
— А как это?
— Взрослые ходят на работу и там складывают свою радость в коробки. А два раза в месяц прилетает фея радости и забирает ее, оставляя взамен деньги.
— А зачем ты меняешь радость на деньги?
— Чтобы купить радость тебе и маме.
— Папочка. Только всю-всю свою радость ей не отдавай.
— О, доча, тише, задушишь. Не волнуйся ты так. Твои объятья дарят мне гораздо больше радости, чем я складываю в коробки.
— Тогда я буду тебя всю ночь обнимать.

Не перестаю, знаете ли, удивляться новостям. Японская компания Komine внезапно обнаружили, что в пробках на мотоцикле, представляете, жарко. Едешь - дует. Не едешь - не дует. Шок-контент. И они значит сели и подумали, как такое решить. И придумали взять сумку на бак, вкрячить в неё вентиллятор-улитку, пристроить на выдув гофру от кухонной раковины, ну и всё. Клиент сумку вешает на бак или на себя (в комплекте вилка в прикуриватель, опционально питание от АКБ и даже специальный повербанк!), гофру засовывает себе под куртку и сидит, вдувает себе сквознячок.


Глядя на эту новость впервые, я, честно говоря, подумал о хитрых технологиях типа элемента Пельте, медных теплотрубок, развода контуров и прочего, ну знаете, активного кондиционирования. Но нет! Кулер, выключатель, чутка проводов, сумочка и сантехническая гофра. Удивляет даже не простота, а кустарность решения. Если бы такое устройство собрал сосед по гаражам, купив трубу, провода и выключатель на рынке, сумку на маркетплейсе и где-то достав кулер, я бы не удивился, назвал бы это работающимколхозом и успокоился.
Кстати, с вас 5700 рублей, ну или 61 доллар вместе с налогами на устройство в Японии. Интересна производительность этого вентиллятора, аналог я сходу не нашёл, либо 5015 улитки, либо уже автомобильные, ампер на 5. Впрочем, 5015 продаются рублей по 500 без оглядки на шумность, можно распечатать прицепку на ремень с воздуховодом, и пару штук зацепить проводом в розетку. Звучит ну тыщи на полторы от силы, так что мне крайне интересны покупатели этого высокотехнологичного вентилятора от Komine.
Спасибо большое что прочитали. Я стараюсь публиковать новости, которые считаю заслуживающими внимания, но которые почему-то не стремятся публиковать наши новостные каналы. Напомню, что я также публикую такую информацию, а также анонсы больших постов и какие-то чисто мотоциклетные мысли в Телеграм. Всё, кроме последнего, есть и тут, на Пикабу. Можно читать где удобней.
Жена все спрашивала последнее время, мол, что тебе подарить на день рождения.
Я отвечал неизменно - ничего.
Реально, мне ничего не нужно и не хочется, все есть. Хотелки к моему возрасту уже иссякли или отменились сами собой.
Потом перестала спрашивать. Ну, думаю, что-то придумала.
Ага, придумала. :)


Люблю её :)
Всем желаю способности хотеть и просить то, что хочется.
P.S. Может это баян, простите меня тогда, баянологи.


Оборудование:
-телескоп Sky-Watcher Dob 12″ Retractable SynScan GOTO
-линзоблок Барлоу НПЗ PAG 3-5x
-корректор атмосферной дисперсии ZWO ADC
-фильтр ZWO IR-cut
-астрономическая камера ZWO ASI 183MC.
Место съемки: с. Варваровка, Краснодарский край, винодельня «Скалистый Берег».

Покупатель Mercedes-Benz отсудил у российского дилера 1,8 млн рублей за скрученный пробег. Как говорится в материалах объединённой пресс-службы судебной системы Липецкой области, это больше половины стоимости автомобиля.
Житель Липецка два года назад приобрёл Merсedes-Benz GLE 2015 года выпуска за 3,5 миллиона рублей с пробегом 86 тыс. километров. После обращения к официальному дилеру выяснилось, что в ноябре 2019 года автопробег был в два раза больше.
Дилер отказался возмещать покупателю ущерб, после чего владелец машины обратился в суд. Суд первой инстанция встал на сторону владельца машины и постановил снизить покупную цену на 574,5 тысячи рублей, выплатить неустойку в 1 млн рублей, а также штраф и компенсацию морального вреда и судебных расходов. Общий ущерб составил около 1,8 миллиона рублей.
Автосалон пытался оспорить это решение в апелляционном суде, но суд оставил решение первой инстанции без изменений. В судебном решении говорится, что продавец должен был знать о риске занижения пробега предыдущим автовладельцем и провести соответствующую проверку до сделки купли-продажи.
Источник: IXBT
Картинка: #CARTIME
Навеяло комментариями про обратиться в полицию. Лет десять назад завершались у меня тяжелые трехлетние отношения с одним, как сейчас принято говорить, абъюзером, а тогда называли мудаком. Завершались сложно, там и преследования были (идешь ты на почту, а тебе звонок "За посылкой пошла?" или вышла из магазина с пакетом, а тут с левого номера знакомый до боли голос "Мороженого много не ешь, горлышко заболит"), и сцены со швырянием цветов и колец "выходи за меня замуж", и несколько раз в квартиру съемную вламывался, личные вещи крал. В общем, опыт ценнейший на хер бы он нужен мне был.
И в один из дней это некогда любимое мной тело ввалилось ко мне, оттолкнув от двери курьера с посылкой, скрутило меня на полу и стало в ухо рассказывать, что взяло у друга пистолет, сейчас едет в другой город, чтобы убить моего брата. Он понял, что на меня давить бесполезно, зато я все пойму, когда мои ТРОЕ племянников будут плакать около меня с криками "папа, папочка, у нас больше нет папочки". Затем встал, бросил на пол гильзу (? жопка патрона такая пустая) и гордо свалил. Курьера тоже след простыл, даже расписаться не потребовал, одна посылка на полу.
И я обратилась в полицию, я написала заявление. Полицейский меня на кухне успокаивал, что это угроза убийством, что этот козел загремит как минимум в сизо, что это статья. Что ничего он мне не сделает, но брата надо предупредить, возможно приставить к его семье полицейских, а бывшего подать в розыск, стрелягый патрон забрали в мешочек, к делу приложат. И я верила всем сердцем в эту муть. Благодарила, даже конфет с собой дала этим дяденькам с автоматами.
Через два ко мне пришел этот козел и со ржачем через дверь рассказывал, как в квартиру его родителей пришел участковый, вывел его в подъезд, они там постояли потрещали на тему "все бабы дуры". У участкового такая же, говорит, истеричка в бывших была, тоже на него "заявы катала". И на прощание сказал, что никакая полиция мне не поможет никогда. Никто не поможет.
Я позвонила в полицию, чтобы убедиться в неправдивости его слов - но нет, беседа проведена, заявление отработано. Убьют - приходите.
При виде вывески парикмахерской у меня в душе просыпается авантюрист. И чем затрапезнее вывеска, тем интереснее авантюристу. Ему кажется, что именно тут скрывается непризнанный Микеланджело расчёски и ножниц, которого загнали туда завистливые конкуренты, опасаясь соперничества. Он сидит среди пошарпанных кресел и не первой свежести стен и грезит о великой сцене, куда он выйдет в свете софитов получать награду за немыслимой красоты стрижку, ожидая именно меня, чтобы воплотить мечту в жизнь. Каждый раз после этого я клянусь что больше ни-ко-гда. Обещаю себе стать приличной женщиной и ходить стричься только по записи к мастеру, который знает твою голову от уха до уха и помнит в лицо каждый волос.
Полтора часа времени нужно было куда-то деть, оказавшиеся под рукой магазины одежды были осмотрены до последнего страза, одуряющая жара размазывала, а бутылка воды была уже куплена. В углу торгового здания промелькнула уставшая вывеска парикмахерской с пустыми креслами. Авантюрист взвыл от радости - это точно было то, что нужно. Я стояла около входа, яростно споря сама с собой и доказывая, что не так уж я и хочу стричься. "Если что - наголо побреешься." - аргумент внутреннего голоса был так себе, но звучал убедительно.
"Вы что-то хотели?" - из недр парикмахерской лениво вышла мастер и уже смотрела прямо на меня. "Да, подстричься думала." - авантюрист аплодировал и предвкушал приключение. Вспотевшей полноватой женщине в футболке со стразами из магазина "Одежда и обувь для всей семьи" тоже было скучно и жарко, ей хотелось экстрима и творить. Звёзды сошлись. "Затылок поставим ёжиком." - она размышляла вслух, осматривая отросший простор для творчества. Авантюрист был за ёжиков в любом месте, с интересом наблюдя как лихо она орудует машинкой по периметру. Дух искателей приключений захватил всех, мастеру было любопытно, что получится. Я размышляла о том, пойдёт ли мне налысо бритая голова и в очередной раз обещала себе стать приличной женщиной с проверенным парикмахером. Когда обрасту, конечно.
На голове вырисовывался очередной ирокез с геометрически правильным углом слева и каким-то торчащим огрызком, не желающим вписываться в общую гармонию, где-то я это уже видела. С левого борта я была звездой.

Моя Микеланджело тоже чутко уловила дисгармонию и одновременно со словами: "Что-то мне это не нравится." - взмахнула машинкой, отсекая лишнее от шедевра. Залысинами в районе левого края чёлки я обзаводиться ещё не планировала, но мне обещали ёжиков и приклеивать назад было уже поздно. Мастер орудовала феном, кожу головы ощутимо припекало. "Горячо? Терпите. Я никогда не укладываю холодным воздухом." - на эти слова авантюрист в душе ехидно ржал во весь голос, мастер прижаривала скальп по периметру, а я понимала что искать проверенного парикмахера уже поздно. После этого лысина мне обеспечена.
Она придирчиво осматривала творение со словами: "Ну ничего страшного, сейчас мы это пудрой для укладки поставим и нормально будет." Она знала стили эпох и усела виртуозно их повторять. Её лёгкие взмахи рук вернули нас в девяностые с забетонированным чубом, отойдя на пару шагов, она восхитилась финальной картиной.

Почёсывая зудящую от пудры на жаре шевелюру, в машине я пыталась хотя бы пригладить торчащие патлы и разглядывала себя маленькое зеркало. "Ну ничего, полдня позора, потом помою и звезда." - размышляла я. "Стартрек не смоешь." - ехидно ответил авантюрист - "Ну ничего, мы другую парикмахерскую потом найдём, там точно будет Микеланджело." Они с моим внутренним оптимистом пожали друг другу руки.
Фото толстого лысого мужика с фамилией Браззерс, приглаженной стрижкой из Стартрека и тонной фотошопа прилагается.

Всем добра.
Был период в моей жизни, когда я работала в хирургической реанимации многопрофильной больницы, чтобы набраться опыта, посмотреть на медицину не со стороны студента, а изнутри.
В тот ноябрьский вечер, после того как мы отмылись от остатков плоти, переоделись, сдали кровь на инфекции, собрались в ординаторской, начали заполнять документы. Так всегда- оказываешь помощь 30 минут, а описываешь все что делал , заполняешь протоколы и журналы 3 часа.
Часть журналов доверяли заполнить мне, потому что у меня разборчивый почерк (да - да и такое тоже бывает).
В ординаторской заполняю документы, про себя перевариваю ситуацию, раздается звонок, поднимаю трубку, мужской голос спрашивает
- Добрый день, к вам поступал парень после ДТП?
Я отвечаю:
- Да, поступил.
В этот момент анестезиолог, который сидел рядом со мной выдирает трубку из моих рук, закрывает свой рот пальцем- я поняла что мне надо молчать.
- Дежурный анестезиолог. Да поступил, да-да, жив, состояние тяжелое, но стабильное. Да, нужен альбумин. 1 коробка, желательно сейчас, да есть в аптеке, привезете? Хорошо, Вас встретит девушка возле двери. Ага. Через час. Будем ждать.
И кладет трубку. Я спрашиваю у доктора:
- Он же умер, зачем ему альбумин?
- Не тупи. Перечисли мне кто знает, что поступил человек после ДТП?
- Мы, фельдшер СМП, менты...
- А еще?
- Свидетели...
- Не тупи!
- Водитель, который сбил...
-Вот! Мы не знаем кто он, сбили его на переходе, в течении 2-х часов родственники еще не заявляли о пропаже, мы не знаем кто это, о ДТП знает еще тот, кто его совершил. Ты не в курсе- а водитель скрылся с места ДТП.
Анестезиолог позвонил милиционерам, объяснил им ситуацию и уже в течении 30 минут они устроили засаду в нашей реанимации.
И да, в течении часа пришел мужчина с коробкой флаконов альбумина. И да, его скрутили милиционеры.
А я еще раз получила жизненный урок.
Всем добра.
Мужчина 33 года
— Я вдовец, вот уже десять лет как, - начал клиент, внешне очень привлекательный мужчина с ярко-зелеными глазами. - И несмотря на годы, прошедшие с момента гибели жены, я никак не могу прийти в себя.
— Расскажите, пожалуйста, о вашей супруге.
— Мы познакомились буквально через месяц после того, как я вернулся из армии. Был в гостях у друга, а там она - его сестра. Слово за слово, промелькнула искра, а дальше молодость и гормоны взяли свое - спустя месяц я окончательно понял, что это Она.
— Девушка вашей мечты?
— Именно так, в ней оказалась прекрасно все: внешность, ум, взгляды на жизнь. И скажу вам, я еще никогда не чувствовал себя настолько окрыленным - воистину первая любовь, это нечто прекрасное! Казалось, что весь мир крутится только вокруг нас двоих…
— Понимаю, - кивнула я. - Вы успели зарегистрировать свои отношения или жили в гражданском браке?
— Второе, - отрывисто сказал он и на какое-то время замолчал. - Мы с Ольгой не придавали значения формальностям - нам было хорошо вместе и этим все сказано. Единственное, о чем я действительно жалею, кроме того, что потерял ее навсегда, так это о том, что мы не завели ребенка. Так у меня хотя бы осталась ее частичка…
— Лев Толстой говорил, что бессмертие, пусть и неполное, заключается в наших детях.
— И он был прав! - горячо ответил Владислав. - Хочу сказать, что до нашей с ней встречи я был страшным эгоистом, самовлюбленным придурком и смотрел на мир сквозь черно-белые очки, а Ольга сделала меня лучшей версией самого себя. Я стал совсем другим человеком: гораздо более отзывчивым, терпеливым и ответственным. Стоило мне только представить что то, что я делаю, необходимо для ее счастья, так сразу же появлялись силы, достаточные чтобы преодолеть любые препятствия. И так продолжается до сих пор…
— Вы думаете, что она наблюдает за вами и принимаете решения в соответствии с этим?
— Вроде того, - задумчиво произнес мужчина. - Я не фантазирую о том, как она где-то там, наверху, приглядывает за мной - просто иногда задумываюсь, а как бы она отреагировала на то или иное событие? И это словно какое-то мерило правильности для меня, если вы понимаете, что я имею ввиду…
— Безусловно понимаю - я и сама иногда думаю, одобрил бы отец тот или иной мой поступок.
— Вот только, порой, мне это очень мешает в жизни. После того как Оля погибла, я почти пять лет не мог прийти в себя. Жил словно на автопилоте и пытался собрать порванную на части душу. Но потом, спустя какое-то время, благодаря работе и близким людям я начал постепенно поднимать голову и оглядываться по сторонам. Завел хобби, пару новых друзей, а затем повстречал Лену. Ее перевели к нам в отдел и поставили меня кем-то вроде ментора, который ввел бы ее в курс дела и помог на первое время. Она оказалась очень обаятельной женщиной, и мы быстро сошлись. Все было хорошо, пока я не начал невольно сравнивать ее с погибшей супругой. Это происходило не по моей воле, как бы случайно, но было видно, что Лене это не по душе. Я старался держать это в себе, но не всегда получалось - порой я случайно называл ее Олей и видел, как она меняется в лице.
— Обычно, это довольно деструктивно влияет на отношения.
— Так и есть — несмотря на мои положительные качества и в целом на довольно неплохое развитие наших отношений, Лена решила расстаться и сказала, что все дело в том, что я никак не могу отпустить прежнюю жену.
— Вы пробовали что-то сделать с этим? Например, избавиться от вещей Ольги? Стереть ее номер из справочной книги и спрятать фотографии куда-нибудь подальше?
— Пробовал, причем все из перечисленного, и это отчасти помогло - следующая моя подруга сталкивалась с этим в гораздо меньшей степени. Но все равно, в моменты сильного волнения, особенно во время интимных встреч, я продолжал называть ее Ольгой. Как вы понимаете, в такие моменты это действует как ведро холодной воды...
— И потому вы решили обратиться за помощью к специалисту?
— Причем вы - уже третий, предыдущие предлагали гипноз и таблетки. Вот только я этого не приемлю – как и того, почему я должен выдворять из своей души самое лучшее в что в ней есть. Я понимаю, если бы я сравнивал женщин со своей бывшей женой, с которой мы просто разошлись и все – но тут ведь другое дело! Неужели так тяжело отнестись с пониманием к человеку, чье сердце было разбито? Я верю, что есть другой способ решить эту проблему, кроме копания в моей голове и осквернения памяти об Ольге! Может быть, вы знаете, как мне помочь?