– Я вынесу мусор, – объявляет она, когда я вхожу на кухню.

Неожиданно увидеть ее на ногах в такую рань, после вчерашней ночи. Когда Моника проводит пятничный вечер с друзьями, она обычно до обеда отсыпается.

– Хорошо, милая, – отвечаю я, не придав этому значения. – Спасибо!

Подхватив коробку хлопьев, падаю на стул и думаю, что она, должно быть, вчера пришла домой рано, а я просто все проспал.

Нет, обычно я просыпаюсь, как только ключ поворачивается в замке, но она наверное постаралась вести себя тихо. Или просто переночевала у подруги?

– Как вчера все прошло? – подаю голос, как только входная дверь снова хлопает. – Во сколько ты вернулась?

Тишина.

Озадаченно отвлекаюсь от хлопьев, смотрю в коридор, ожидая, что Моника вот-вот выйдет из-за угла, но ничего не происходит.

– Милая?..

Моника появляется в дверях с непроницаемым выражением лица. Она не выглядит пьяной или не в себе, но и нормальной тоже не выглядит. Пальцы беспокойно сплетаются, глаза мечутся, избегая моего взгляда.

– Моника? – спешно откашливаюсь, сглатывая комок в горле. – В чем дело?

Она глубоко вздыхает, как будто что-то хочет сказать, но только качает головой, ссутулившись.

– Надо вынести мусор…

Ошеломленно таращусь на нее:

– Но ты же только что вынесла?

Она снова качает головой, шаркает к шкафчику с мусорным ведром, открывает его и достает еще один пакет. А потом поворачивается на каблуках и исчезает из кухни.

Такое поведение для нее совершенно нетипично. Такая молчаливая… Что-то случилось вчера ночью? Или я как-то ее расстроил? И откуда столько мусорных пакетов?..

Входная дверь хлопает за ее спиной, а я вскакиваю с места и открываю шкаф, ожидая… не знаю, чего ожидая. Но в шкафчике только пустое ведро.

– Что происходит? – спрашиваю я, дождавшись, когда она снова вернется, с теми же пустыми глазами. – Хочешь об этом поговорить?

Она как будто сомневается.

– Моника?

– Хорошо, – наконец отвечает она. – Но сначала мне надо вынести мусор.

Моника открывает шкафчик… и вытаскивает очередной здоровый черный пакет. Меня прошибает пот.

– Да что за хрень? – щиплю себя за руку, словно хочу убедиться, что это не сон. – Откуда ты их берешь?..

Она не отвечает и не реагирует. Просто разворачивается и выходит прочь из квартиры.

Да что происходит?! Мгновение назад шкаф был пуст. Откуда берутся все эти пакеты? Почему она не достала все сразу?..

Выхожу следом за Моникой, аккуратно прикрывая за собой дверь, и крадусь по коридору. Я просто обязан узнать, что происходит. Моника никогда не изъявляла желания возиться с мусором: говорила, что от мусоропровода у нее мурашки по коже. Мы жили на шестом этаже в конце коридора, с чего вдруг она решила столько идти, ради одного единственного пакета? Да еще и несколько раз?

Дверь в конце коридора приоткрыта. Слабый скрежет открывающейся крышки мусоропровода коробит, как скрип ногтя по стеклу. Внезапно понимаю, что не знаю, что делать. Разве не будет странно, если она увидит меня, притаившимся за дверью? И что я ей скажу?

Кожу покалывает от возбуждения, сердце колотится, как сумасшедшее.

Ну что я так волнуюсь? Это всего лишь Моника. Наверное поссорилась с кем-то из друзей, или опять не могла уснуть из-за моего храпа. Я просто войду и…

И больше никогда не забуду то, что вижу.

Моника сидит на дверце мусоропровода, свесив ноги в желоб. Всем телом она сползает все ниже, пачкая ладони в остатках мусора. Она поворачивает голову на звук моих шагов и, на мгновение, пустота в ее глазах сменяется узнаванием.

– Моника! – бросаюсь я к ней, – что ты…

Слишком поздно. Напуганная моим криком или внезапным появлением, она не удерживается и соскальзывает в темноту мусоропровода. Хриплый вой отражается от жестяных стенок.

Глухой удар.

Хочу кричать, но не могу выдавить ни звука. Страх пронзает меня, как электрический разряд. Сломя голову, я мчусь вниз по лестнице в контору домовладельца.

– Дайте мне ключ от мусоросборника! – Черт, да я еле дышу. – Моя девушка внутри!

Он смотрит на меня поверх очков, словно на сумасшедшего.

– Это невозможно. Есть только один ключ и он у меня.

Я весь мокрый: липкий пот пропитал одежду, а по лицу текут слезы. Наверняка я выгляжу ужасно, но какая к черту разница?!

– Она упала в мусоропровод… – хватаюсь за край стола, чтобы не упасть. – …с шестого этажа…

Все происходит быстро.

Скорая, полиция.

Они не сразу говорят, что нашли. Все настаивают что нужно сесть, выпить воды, суют мне в руки буклеты психотерапевтов и психической гигиены…

– Пожалуйста. Просто скажите… просто скажите…

Но никто меня не слушает.

Как будто прошли уже часы с тех пор, как она упала. Никто не сказал мне ни слова. Не дал ни намека, чтобы хоть как-то собрать воедино события этого утра. Примерно минут через двадцать, скорая уезжает.

Не понимаю. Даже если… даже если Моника сильно ранена, ее же должны были забрать в больницу? Почему они уехали?

Офицер, беспокойно морщась, присаживается рядом.

– Сынок… – медленно начинает он, отслеживая мою реакцию. – Твоя девушка… ее больше нет…

Закрываю лицо руками. Конечно. Конечно ее больше нет. Она прыгнула в гребыный желоб, пролетела, бог знает сколько метров вниз, и разбилась.

– …но история не сходится. – Офицер прищуривается, не отводя от меня глаз. – Ты сказал, что она прыгнула в мусоропровод, но…

Он глубоко вздыхает, трет наморщенный лоб.

– …мы нашли ее. Точнее ее части… в… в мусорном мешке.

У меня кровь застывает в жилах. Я не понимаю, что он говорит… Губы шевелятся, но звуки не складываются в слова. В мусорном мешке?.. Как это понимать?

Офицер говорит, что мешок пролежал среди мусора не меньше, чем несколько часов до того, как я вызвал полицию. Говорит, что нет сомнений, что останки принадлежат Монике. Спрашивает, знаю ли я что-либо об этом.

А потом, – гораздо более мягко, чем раньше – сообщает, что будет ждать меня на допрос.

***

Бесконечное утро. Когда мне позволяют вернуться домой, я думаю только о том, чтобы упасть в постель, заснуть и надеяться, что это был всего-лишь страшный сон.

Но, как только я вхожу в спальню, входная дверь хлопает.

– Кто там? – какой хриплый и слабый у меня голос.

Тишина.

Страх наполняет мое существо, стесняя дыхание. Медленно и тихо, на цыпочкая крадусь в кухню…

Нет, не может быть такого…

Она стоит над шкафчиком для мусора, с очередным черным пакетом в руках. Резко оборачивается и, наконец, смотрит мне в глаза.

– Я вынесу мусор.

Как же так? Моника стоит передо мной и говорит о мусоре так, будто мы разыгрываем самую обыденную сценку в мире.

В слабой попытке удержать ее, задаю первый вопрос, что приходит в голову. Хотя и так знаю ответ.

– Что… что в пакете, милая?

~

Оригинал (с) genuinelygrim

Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты

Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК

Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

"Блюдо за пять минут и вся семья ест с удовольствием" - в моём представлении это то, что можно упихать в одну ёмкость не дольше, чем за пять минут и потом оно само как-нибудь. Ну а удовольствие прилагается автоматически, или в следующий раз готовишь сам. Я сама по себе человек крайне непритязательный, могу купить мешок распрекрасных костей под красивым названием "суповой набор", закинуть их в мультиварку на пару часов и потом обгрызать с них уварившееся мясо и хрящики, урча от удовольствия.

Готовка не для одной себя - занятие всё-таки более ответственное, не все в этом мире готовы радоваться банке кильки в томате с куском хлеба и пучком лука вприкуску. В последнее время готовить чаще получается в гараже, попутно творя прекрасное - оно там шкворчит само по себе, а я делом занимаюсь. Так что к уже купленному мясу требовалось изобразить соус. Нарубать лук с морквой, быстренько обжарить всё это великолепие и закинуть мясо казалось слишком банальным, готовые соусы в магазине тоже не радовали. Не то, чтобы душе срочно требовались перья из фазаньей жопы и слеза единорога, но это точно не должен был быть пакетик в стиле "высыпать и радоваться".

С душой мы сторговались на грибном соусе, но всенепременно с морковкой, луком, чесноком и вон теми итальянским травами из огромного пакета, в которые ещё сушёный перец добавлен. Все ингредиенты были под рукой, требовалось только поймать фазана и выдрать перья набрать грибов. Это в свободное от безделья время я могу неспешно фланировать по своим угодьям около гаража, рассматривая ещё не обследованные уголки. В этот раз времени было не много, потому что гулеванить по мотофестам даёт выхлоп в виде накопившейся кучи дел. Так что по своим угодьям я шпарила как небольшой вездеход, чётко нацеленная на знакомые и колосящиеся грибами места.

В эти уголки мало кто заглядывает, потому что туда пробраться - целый вопрос, если проходов не знать и весь урожай ждёт меня в целости и сохранности, построившись ровными рядами. Сначала были скошены маслята.

Метров через сто березняк не порадовал, подберёзовики манкировали встречей, а пришедшие на неё не радовали свежестью.

Уже заложив вираж обратно, в сторону гаража, заглянула в сторону белых. Тут тоже немного опоздала, они были размером с тарелку, ну уже зело перестоявшие.

Зато заглянуть под знакомые папоротники принесло вполне приятный результат, там ждали лисички.

Облазив за час все урожайные закрома и бубня под нос "лучше день потерять, потом за пять минут долететь", я быстренько рубала добытое в мультиварку.

Так что кому нужен рецепт как приготовить мясо с грибами за пять минут, держите: выйти из гаража и подняться наверх, пройти немного влево вдоль линии ЛЭП и свернуть в лес от просеки. Около большого пня выйти на другую дорогу и пройти по ней до второго поворота, а дальше две минуты прямо, до лёжки лося. И смотрите вверх, чтобы не промахнуться мимо верхушек кедров. И в том месте, где кедры начинают перемежаться с соснами, вас уже ждут маслята. Затем забирайте левее, к подберёзовикам, и можно возвращаться назад, по пути собирая белые и лисички. К почищенным грибам щедрой рукой сыпануть приправ и закинуть их в уже почти готовое мясо. Есть с удовольствием.

Не умею в 3д, как тут предлагали сделать макет для 3д принтера, так что сделала, что умею. И это маленькая вязаная игрушка Чистомэна в нашем любимом одеянии и да, с плащом в жопке, куда ж без этого! Не представляете, сколько раз я эту жопку переделывала, чтоб она такая сочненькая получилась, а потом её спрятала в плащ, да ужж, разум и логика. Всё как мы любим. Ну может тут чуток видно:

Я даже не уверена, что сфотала её, когда ещё плащ не был пришит.. вот это косяк, конечно, столько работы и всё под ковёр -_-

Размер игрушки получился 7,5 см. Брелочек.

Вязала нитками Ирис и Пехорка Ажурная, это тонкая мерсеризованная хлопковая пряжа, если взять другую, или, оужас, вообще акрил - я хз что за монстр может получиться, тут уж на свой страх делайте. Делать можно. Не зря ж я так подзадержалась с этим постом - всё схему вылизывала! Двух чистоменов связала, чтоб точно проверить! Вязать можно с плащом смятым, с плащом прямым, без плаща вообще - потому что сочненькая жопка, как я уже сказала, всё равно в наличии.

Взять схему можно тут: https://vk.com/solea_toys?w=wall-203389861_388

Развлекайтесь!

, давай подарю тебе вот этого?

Upd "А слона-то я и не заметил"

Спасибо, что напомнили про херню на руке.

- Понимаете… - Торопливо бормотала мне в трубку клиентка. – Наш директор он такой человек, что в общем… Ему только самая лучшая спецобувь нужна. Чтобы ни в коем случае не Китай. И нужно очень срочно. Понимаете? Практически вчера! Ему на объект в понедельник заезжать. Без спецобуви туда не пустят!
На часах было без пятнадцати девять. Было раннее утро среды. Хотелось кофе и в отпуск.
- Сейчас подберем. – Умолчав о своих мечтах, успокоил я клиентку.
Подобрал из ассортимента подходящую модель и сразу отправил описание цену ей на почту. Между звонком и отправкой прошло меньше пяти минут.

- Не подойдёт. – Категорично заявила клиентка, перезвонив мне спустя два часа. – Он такой человек… Любит, чтобы высокая обувь была. Чтобы, знаете, вот прямо берец. Чтоб из кожи.
- Он её сейчас будет носить? – На всякий случай уточнил я.
- Да! Я ж вам говорю! В понедельник на объект!
- Сейчас июль. В такой обуви будет не очень комфортно.
- Всё равно.
Я выслал то, что в нашем ассортименте больше всего походило на берец.

- Хорошо! – Одобрила клиентка спустя ещё два часа. – Но дорого! А нет таких же подешевле?
- Нет.
- Ну может вы там что-нибудь поищете?
- Поищу. Но наши варианты подешевле вообще не похожи на берец. Постараюсь скинуть вам в ближайшие пару часов.

Спустя два часа я отложил все дела и взял в руки телефон. Предчувствие не обмануло: он тут же зазвонил.
- Алло! Вы знаете, не надо искать подешевле! Он меня только что вызвал. Сказал, что хочет самое лучшее что у вас есть. Самый премиум-класс!
- Похожий на берец?
- В идеале – да! Но не обязательно! Главное, чтобы подороже! И чтобы не Китай!

В конце дня снова раздался звонок.
- Вы знаете… - Девушка явно была смущена. – Наш директор опять меня вызвал. Он тут ещё раз посмотрел все варианты. И выбрал.
- Какой? – Спросил я. Хотя и так знал ответ.
Он выбрал самый первый вариант, который я им отправил.

Вечером я пришёл домой. Повесил куртку и помыл руки.
- Мрррр! – Вопросительно мурлыкнул кот и развалился на кровати. Я погладил его и почесал за ухом.
- Мяу! – Потребовал кот, стоя у полупустой миски. Я подсыпал ему еды.
- Мяяяяяу! – Настойчиво протянул кот, стоя у лотка. Я вздохнул, вооружился совком и поменял в лотке наполнитель.

Потом я налил себе чаю и задумался. Как так вышло, что взрослые люди с высшим образованием не могут внятно объяснить, чего они хотят.
А малообразованный кот – может.

Я конечно все ожидал, но что мошенники позвонят мне в Чехию не ожидал!
Звонит значит мадама с ярко выраженным акцентом - добры Дэн панэ!
У нас говорит в фирме Блокчейн сегодня была проверка и мы выяснили, что у нас лежат ваши 700 тыщ крон!
Тут я уже сообразил куда дело идёт и переспросил , а то может ослышался как фирма у них называется . Блокчейн говорит!
Ну тут я уже совсем все понял и ответил что никогда ничего общего с их конторой не имел и иметь не хочу и положил трубку.
А потом думаю - ну как так! Яж готовился, надеялся и ждал когда позвонят! Читал Пикабу как надо правильно отшивать мошенников! Но шанс был ускользающе мал получить такой звонок в Чехии! И на тебе !
Просрал свой шанс...

Это они походу уже освоились , язык подучили и начали "работать".

Я уже выложил несколько кусочков лора о своём мире. В этой вселенной я пишу книгу. Как и любому (как мне кажется) автору, мне хочется увидеть своих персонажей на картинках. Рисую я так себе, поэтому развернул у себя на ноуте Stable Diffusion и немного научился ей пользоваться.

Совел. Лучший друг Наира (чей арт буде ниже)

Совел же был плотно-сбит, курнос и часто улыбался. Из-за кудрявых волос цвета полуденного солнца некоторые говорили, что его семья состоит в родстве с Солродами, но это была очевидная чушь. Семья Совела много поколений жила в дощатом конце и, само собой, ни к какому роду они не принадлежали.

Наир, лучший друг Совела

Обоим юношам было семнадцать, оба были высокими, но Наир был худощав, с прямыми, чёрными как сажа волосами и всегда серьёзным лицом. Его семья перебралась в Сарельсию из Гураббарской пустыни, что далеко на юге, когда Наиру было пять лет.

Везара Солрод

Везара огляделась. Позади, среди деревьев, мелькала стена, ограждающая поместье. Они оказались снаружи. Фраскья энергично, почти вприпрыжку, пошла дальше.

— Мы идём в лес? — спросила Везара с беспокойством.

— Да, но совсем недалеко, — успокоила её подруга.

Привет, дорогие подписчики и все те, кто интересуется темой загородного домостроения. Если вы здесь впервые, меня зовут Илья, я живу в собственном каркасном доме, занимаюсь техническим обследованием загородных домов (строительным контролем, обследованием перед покупкой, консультацией по реновации), строю каркасники и являюсь официальным автором Пикабу, где пишу посты на вышеуказанные тематики.

Сегодня у меня для вас новое видео от подписчика, в котором, как я понял по контексту канала АртКело, то ли владелец компании, то ли строитель рассказывает сгоревшем доме за 100 млн. рублей. История трагическая и основной её трагизм в том, что человек, который строит дома за сотни миллионов совершенно не понимает, что своим рассказом опустил компанию ниже плинтуса.

В санузле меняется маленькая батарея... Чтобы её заменить нужно срезать кронштейн и перевесить её в другое место... И вот болгарка спиливает этот кронштейн.
Искра попадает между досками в шерстяной экологически чистый утеплитель, который хотел наш заказчик... То есть, стандартный утеплитель у нас каменная вата - она не горит, а там нестандартный, шерсть - она горит...

Это просто эпическая история, как одним предложением уничтожить репутацию топовой компании строящей для миллионеров и, в худшем случае, попасть на возмещение ущерба от пожара.

Открываем СП 71.13330.2017 «Изоляционные и отделочные покрытия», который является наследником одноимённого советского СНиП 3.04.01-87 и читаем Таблицу 8.15 Требования к готовому покрытию пола, в которой есть пункты о приёмке деревянных и дощатых полов:

Итак, если там был шпунтованный экобионатуральный дощатый пол, пусть даже не из тика, дуба или лиственницы (каким он, на мой взгляд, должен быть в доме за 100 млн. рублей), а обычной нищебродской сосны, то согласно нормам, зазор между досками дощатого покрытия должен составлять не более 1 мм. Но если речь идёт о половой шпунтованной доске - у неё есть шпунт, который явно не менее 5, а иногда и 10 мм. Поэтому, шпунтованная половая доска технически может расщелиться насквозь только в случае грубого нарушения технологии её монтажа. Когда сырая доска укладывается на пол без поджима или когда заказчику не сообщают о необходимости перетяжки пола после первого года эксплуатации.

Но даже в случае, когда на полу образовались сквозные щели шириной 3-5 мм, в которые могут беспрепятственно лететь искры болгарки, под полом должна быть пароизоляция - это полиэтилен, который можно повредить, но невозможно поджечь "маленькой искоркой" окалины от болгарки. Любая металлическая искра на полиэтилене погаснет, если конечно там был не направленный сноп искр в течение минуты.

И вот, вроде бы сняли хайповое видео, рассказали, какой заказчик дурак, что выбрал шерстяной утеплитель в полу (вообще, конечно, выбор странный, я бы выбрал лён, если уж зарубаться на экобио), а в итоге осведомлённому зрителю понятно, что утеплитель тупо торчал сквозь половые щели - вот так был построен дом за 100 млн. рублей.

Сегодня на этом всё, будьте внимательны при выборе подрядчика на строительство, как мы видим - цена не всегда является гарантией качества. А я пойду готовить пост о свежепостроенном домике, в котором всё выполнено по нормам, многие такое у меня просили.

Как обычно, на любые вопросы, которые не требуют больших временных затрат, расчётов или выезда на объект я отвечаю бесплатно в каментах или лично - мои контакты в профиле. Кто не видит профиль - пишите в телеграм: karkasovo (это не канал, а мой контакт).
Аудит проекта, проверка договора на строительство, анализ сметы, обследование дома на соответствие строительным нормам, приёмка дома, консультации по реконструкции, строительный контроль - это моя работа и я делаю её за деньги.

Сейчас запросов много, могу подтормаживать с лагом в 1-2 дня, но постараюсь ответить всем.

А, и да - если вы живёте в загородном доме, соблюдайте пожарную безопасность и купите огнетушитель, минимум литров на 5, чтобы не стать героями подобных историй - Несколько способов сжечь дом. Истории добровольного пожарного

UPD. Камараден, у меня появилась минутка и я прокрутил на скорости основной ролик этих ребят. Как оказалось, они строили дом по технологии Post and Beam и сгорел он, как я понял, ещё до сдачи владельцам. :(
Судя по текущему видео - выводы про экобионатуральные материалы были сделаны.

Здесь технониколевский ЭППС, а дальше их же утеплитель, не разглядел, какой.

Тем не менее, вопрос со щелями и пароизоляцией остаётся открытым, особенно учитывая, что схема пирога каркасной стены у них выглядит вот так:

Эктоморф, эндоморф, мезоморф – три типа телосложения, про которые ходит неимоверное количество слухов. Куда ни плюнь, везде специалисты рассказывают как нужно тренироваться и питаться каждому из этих типов. Если бы хоть кто-то из этих специалистов знал откуда появилась эта классификация, возможно, слухов было бы меньше.

Американский врач и психолог Уильям Герберт Шелдон в 1940 году, на основе анализа более 400 фотографий, выделил 3 соматотипа: эндоморфный, мезоморфный и эктоморфный. В целом, он говорил, что нет чистых представителей того или иного типа. Условно говоря, была визуальная шкала оценки от 1 до 7, где 1 – это очень слабое проявление типа, а 7 – очень высокое. То есть были 3 цифры, характеризующие тип эндоморфности, мезоморфности и эктоморфности соответственно. Например, «чистый» эктоморф характеризовался как 1-1-7. То есть два первых показателя слабо проявлялись, а третий очень высоко.

Но основная суть в том, что он пытался установить связь между соматотипом и темпераментом человека (не забываем, что он был психологом, а не тренером или, упаси господь, нутрициологом). Условно говоря, по внешности человека он пытался установить его поведение. Дубль 2: не как ему тренироваться, не каким образом у него растут мышцы, не то, сколько ему нужно делать повторений и какого цвета поднимать гантели, не сколько раз в день ему нужно есть и ходить в туалет, а КАК ЧЕЛОВЕК ВЕДЁТ СЕБЯ В ЖИЗНИ!

Более того, сам Шелдон отмечал, что эти типы – скорее, просто возможность «подвесить» к ним всю классификацию. Повторюсь, он лишь подгонял под эти определения различные признаки, свойственные тому или иному типу, а не так, что существует только 3 и точка. Например, есть и 2-3-5, и 4-4-4, и 6-3-5, то есть от каждого типа можно встретить что-то в человеке. То есть его наблюдения, как правило, основывались не на физиологических и генетических механизмах, а на статистических закономерностях.

Отсюда и предполагалось, что, например, высокие и худые эктоморфы чаще выбирают исследовательскую работу, а сильные мезоморфы склонны к работе на производстве. Короче говоря, это как утверждать, что от штанги рост уменьшается, а от баскетбольного мяча увеличивается. Нет, просто сам вид спорта диктует более выгодный тип телосложения, куда люди и идут со своими данными.

Итого, ни в одном учебнике или исследовании вы не встретите указаний на то, что у разных типов телосложений мышцы растут как-то по-разному, что им нужны различные тренировки, питание и прочее. Это как утверждать, что если блондинка, значит, обязательно тупая. Нет! Шатенки тоже могут быть тупыми.. шучу, конечно!

Выводы:
- чистые представители того или иного типа телосложения встречаются довольно редко. А в совокупности признаков, мы получаем более 300 вариантов соматотипов;
- соматотипы были придуманы для установления связи с темпераметром человека, и изучались, скорее, в психологии, нежели в спорте;
- все те, кто связывает особенность тренировок с типом телосложений, все эктоморфы, которые утверждают, что жрут и не толстеют (кстати, довольно часто можно встретить, вроде и дрыща, но с пузиком, не свойственным эктоморфу), и прочие чудики – рассказывайте ваши байки соседским бабушкам, умнее казаться будете.

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_55222

Привет!

В рамках наполнения сообщества запилю-ка пост. Подписчики, извините, это не про мотоциклы =)

Окей, кто играл в ла2? Вы играли в ла2, я играл в ла2. Но я - не только играл. Так вышло, что несколько лет я был модератором проекта, чьё название есть в теме поста. Поэтому игру мне довелось узнать и с технической стороны, придумывать эвенты, находить для них модели и иконки, тестировать (хоть я и не занимался программированием, мы прорабатывали механики), ловить за руку багоюзеров, слушать про взятки, слушать как "игрок ХХХ это админ!" или "да у меня брат админ", стоя и уссываясь рядом в инвизе. Много было всего, как и у многих игроков в общем-то.

У меня сохранились некоторые материалы с сервера, ну и воспоминания, конечно же. Поэтому для активности в сообществе я бы хотел, чтобы пост прошёл в формате "открытого микрофона". Это 2008-2012 года, никаких секретов с тех пор не осталось. Поэтому если вы хотели задать вопрос ГМу фришарда, любой, например:

• как выглядит админка

• сколько вы зарабатывали

• что может ГМ

• как устроен сервер внутри

И прочие любые вопросы о жизни со стороны админов сервера ла2 - задавайте, отвечу. Скриншотов больше чем влезает в лимит поста, но нам пока хватит и этого. Почти на каждом скрине есть что-то нестандартное, уникальное для сервера или недоступное обычным игрокам.

Спрашивайте, отвечу что знаю и помню!

До сих пор многие думают, что в мышцах сидит маленький гномик, который считает повторения и переключает тумблер с «силы» на «массу» после определённого количества повторений. Однако это тот случай, когда наука и практический опыт показывают аналогичные результаты.

Есть стереотип, что 1-5 повторений – на силу, 6-15 на массу, и всё, что выше – на выносливость (рельеф). То есть диапазоны повторений воспринимаются в абсолютном выражении. Но на самом деле, всё более расплывчато. Гипертрофировать мышцы можно с помощью различных зон нагрузки, что обеспечивает более гибкий подход к тренировкам.

Максимальные преимущества в силе достигаются при использовании тяжёлых весов, в то время как мышечная гипертрофия может быть достигнута в равной степени во всем спектре диапазонов нагрузки» [1, 2]. Смотреть рисунок.

Понятно, что конечные диапазоны повторений действительно обеспечивают более специфическую адаптацию. Но мышцы могут расти как от больших весов, с малым количеством повторений, так и от небольших весов, с большим количеством повторений (выполняемых до отказа).

Выводы:
- специфику тренировки никто не отменял, но диапазон повторений для гипертрофии мышц несколько расплывчат;
- короче говоря, мышцы могут расти в любом диапазоне повторений, если вы умеете создать необходимую прогрессирующую нагрузку.

Всем мышц!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_55228

Холст на картоне, масло, мастихин

Листаешь, вот, листаешь Пикабу. И периодически натыкаешься на похожие заголовки дам, которые радуют нас своими физическими данными без одежды (NSFW).

И навело меня на мысль, что бОльшая часть этих самых дам пользуется шаблонными заголовками. Так и родился этот пост с моим видением шаблонов постов.

Одноразовые посты:

1. Приветственный пост. Дама решила, что Пикабушникам пора ставить плюсы её прелестям (без сарказма). Часто в содержании содержится текст в духе "проба пера", "если зайдет - буду продолжать", "жутко стесняюсь, поддержите!" и т.д..

2. Пост-верификация. Обычно следует за приветственным постом, в котором пикабушники не верят, что на изображении дама, которая его разместила. Содержит фото все тех же прелестей, но обязательно с доказательством того, что дама настоящая и фотки принадлежат ей. Как правило, это небольшой лист бумаги с указанием ника(ов) того, кто эту верификацию запросил и текущей датой. Реже - фотография дамы на фоне монитора с постом, который она выложила.

3. Пост до/после. Крайне редкий вид постов, когда дама планирует какую-то косметическую операцию и выкладывает последнюю фото "до". Если встретили такой пост - вам очень повезло. Обычно, это увеличение груди. Иное я встречал лишь один раз - это была корректировка носа.

Периодические посты:

1. Пост - неделька. Имеют в своем названии один из дней недели, например: "тяжелый понедельник, пятничное, среда - маленькая пятница. Подвидом таких постов считаю: хороших выходных, к трудовой неделе и т.д.. Наиболее часто встречаются именно в тот день, который указан в заголовке (привет, кэп).

2. Пост - настроение. Содержат в своем названии эмоцию. Например: веселое, грустное, игривое и т.д.. Не такой популярный шаблон, но все же он имеет место быть. Размещение такого поста сопровождается небольшой ремаркой про жизнь модели или описанием обстоятельств, которые привели к такому настроению.

3. Пост - локация. По моим ощущениям - самый популярный вид постов. Как пример: на кухне, в ванной, на море, на работе и еще тонна других вариантов.

4. Пост - заказ (иногда пост-проспорила). Пикабушники любят высказывать свои пожелания и представления на счет того, как они видят конкретную модель. И иногда модель соглашается воплотить их желания в реальность. Такие посты обычно содержат в себе небольшую предысторию о том, кто и при каких обстоятельствах вдохновил даму на этот контент.

5. Пост - имитация присутствия. Не совсем уверен, что правильно отразил суть таких постов термином, но как есть. В таких постах дамы желают нам доброго утра, хорошего дня, приятных выходных и т.д., как бы создавая иллюзию своего присутствия в жизни пикабушника.

6. Пост - примерка. Дама приобрела красивое белье и хочет, чтобы пикабушники радовались этому вместе с ней.

Отдельным пунктом можно выделить "бонус", который очень часто размещается для тех, кто найдет в себе силы пройти в комментарии. Дополнительное изображение к посту. Особенность бонуса в том, что с большой долей вероятности бонус окажется более пикантным и открытым, чем основной контент.

И в конце хочется сказать, что авторская клубничка это отдельный и увлекательный пласт контента, который должен развиваться. Подчеркну, что речь идет именно о той клубничке, которую выкладывают сами девушки, а не фотографы. Тут отдельная тема.

Поэтому, всем хорошей пятницы:)

Телеги не будет.

Как-то тут на днях попалась новость про эпидемию короновируса среди кошек на Кипре.

А ведь давно ничего не было слышно о нем, последний раз когда омикрон был.

А я помню как уезжал в самом начале эпидемии с Москвы, в конце марта 2020 года, еще боялся как бы у меня не поднялся темпер, в поезде его мерили всем.

Еду я такой, как раз объявили карантин, отменили все массовые мероприятия и устроили длинные каникулы, с начала мая. Еду в поезде по Москве и вижу что просто огромные кучи народа гуляют, жарят шашлыки в лесках и городских парках, и всем до звезды корона :)

А тогда никто еще ничего не знал, ни как лечить, ни как протекает, ни к чему вообще все это приведет в конце концов.

Я приехал домой и ходом на такси свалил в загородный дом, мне туда перед этим продуктов завезли. На самоизоляцию значит, так как приехал с города где уже была эпидемия, и чтоб никого не заражать (если бы сам был заражен) укрылся от всех на природе. Весна, птички поют, снег уже сошел, в холодильнике самогон, в сумке бутылка водки 1970-ых годов. В общем норм.

Протусовался там три недели аж, все норм, здоров, и не болею. Как потом оказалось, я единственный кто соблюдал хоть какие-то меры предосторожности. Всем было вообще срать на ковид.

Мои родители ездили по гостям. Заболели внуки? Да не вопрос, конечно мы посидим. Плевать что они могут ковидом заболеть, плевать что у отца сахарный диабет и он в группе риска. Надо съездить, посидеть с больными детьми, а потом надо обязательно проведать всех остальных.

Кто-то вообще не верил в существование ковида. Спрашивали меня - а что ты так боишься, у тебя есть кто-то из знакомых кто заболел, или хотя бы знакомых знакомых? Да, есть, сейчас лежит в больнице. Ну это же не аргумент. Ковид это заговор.

Такого всплеска мракобесия я не видел никогда в жизни (кроме конечно когда воду заряжали у тв). Какие-то долбобеи жгли вышки 5жди, другие орали что все исследования ложь и провокация, нет ковида. Ахаха. А как я ржал когда один тикток упырь лизал унитаз говоря что ковида не существует. И как потом он загремел в больницу с ковидом. Сколько мозгов вообще нужно чтоб лизать ободок сиденья унитаза?

А помните священнослужителя, который говорил что ковид это кара божья, которые он наслал нам за всякие наши грехи типа пидорастии и потом сам заболел? Тогда было очень смешно.

А потом я первый раз заболел сам, и мне перестало быть смешно. Это было ужасно, температура выше под 39, иногда сбивалась парацетамолом, иногда нет. 2 недели ада. Провалялся. Переболел. Думаете мой пример кого-то чему-то научил? Нет - ковида же не существует. Весь мой круг говорили - да это просто тяжелая простуда. Не выдумывай.

Потом я заболел второй раз, уже Дельтой. И вот тогда я вообще уже с жизнью прощался, лишь бы побыстрее прибрало. Когда первый раз болел думал тяжело, но нет. Вот Дельта это было реально тяжело. К тому же стали болеть все из семьи и знакомых. Оба родителя заболели, отец вроде норм перенес, а мать в больницу положили. Еще и ложить не хотели. 40% поражения легких.

Мне каждый день звонили какие-то статисты - симптомы собирали. Мантрукасы даже бесплатное лекарство не дали - потому что приписан к другой поликлинике. И дело тут не в том что бесплатно, а в том что даже рецепт не давали, а купить без рецепта было нельзя. Реально думал что меня приберет.

А потом уже осенью еще раз переболел, омикрончиком, легко вообще. В общем за год болел 3 раза. При этом когда второй раз заболел мне врачи сказали что повторно никто не заражается, инфа сотка! Сестра воспитателем работала - тоже три раза за год переболела. При этом ее еще директор пыталась заставить выйти работать. Тогда реально сюр творился с мракобесием, распиздяйством и прочими сопутствующими скудному уму людей вещами.

И все кто первый раз мне говорил что я выдумываю о тяжелом течении болезни, потом заболели сами, но без поражения легких и пр, дома и потом мне говорили - да, мы думали ты просто преувеличиваешь.

Народа конечно в мире тогда полегло куча. Хорошо что закончилось это все не глобальным мором как бывало. А я с тех пор не хожу на концерты многих исполнителей, кто давал концерты в ковид, собирая толпы людей вместе. Это показывало их отношение к своим фанатам. Пусть сосут бабуку.

Врачам которые в ковидных работали спасибо.

А вы пирожочки и пироженки будьте здоровы, не кашляйте.

Пы.сы. Лепил по какой-то картинке с чужой работы. Идея не моя, я лишь немного преобразовал, другими красками покрасил. Делал себе на холодильник, очень захотелось себе такого заиметь, надеюсь автор не будет возмущаться. Хз кто автор на самом деле, просто выдало по запросу в инете картинку.

В коментах к этому посту вспомнили и обсуждали другой М*дак ли я, если оставил свою девушку на вершине горы?, где парень взял девушку (вернее, она ему навязалась) в поход, а когда понял, что она не держит темп, оставил одну. В комментах сошлись на том, что парень однозначно мудак (но и девушка тоже виновата). А один человек, написал очень серьезный и взвешенный коммент о том, какая ответственность на опытном туристе, который берет с собой новичка #comment_279373648.
И вот с ним бы я в поход пошла. Потому что есть у меня опыт совсем другого рода...

Была я раз в роли такой девушки, невольно.
Поехали семьями на природу с друзьями мужа. Мы с мужем, полная семья друга (жена, свекры, тести, дети-внуки) и ещё один друг, соло. Планировали просто пляжный отдых с ночевкой и прогулку в местном лесу на час-другой.

Соответственно гулять пошли мы с мужем и оба его товарища, остальные чада и домочадцы остались на берегу.

И вот когда мы уже прогулялись и пофотались, оба товарища начинают заламывать руки и умолять моего мужа - и меня - "сбегать на пик". (Я вот сейчас уточнила информацию. Это " 20 километров пешком до метеостанции (высота 1530 м н. у. м.), где можно поставить палатку... [И потом] до Пика Черского (2090 м н)".

Приятели мужа оба "лоси", очень спортивные, матёрые походники, спят на снегу и все такое. Муж не так крут, но раньше с ними уже ходил. У меня был однократный опыт семейного горного похода (перевал категории 1А) с детьми и в очень спокойном темпе.Я знала, что это мне, в принципе, по силам, НО СЛОЖНО. К тому же я выпучила глаза на предложение ломиться в горы без снаряги, без припасов, без трекинговых ботинок и так далее.

И тут оказалось, что у них все с собой! Они обманули жену друга (и отчасти нас), сказав про "погулять", а у них были с собой и консервы, и палатка, в общем, они все это спланировали. Просто она бы их «не пустила», а так просто ее поставили перед фактом.

Не знаю, почему они не учили фактор наличия меня. Может, думали, что раз я уже ходила в Тунку, то против точно не буду.

НО Я была против! И всё-таки я поперлась. Потому что я видела, что вообще мужу однако тоже хочется. Потому что возвращаться в лагерь одной было бы крайне сложно для меня во-первых и тусить там с чужой незнакомой семьей с грудным ребенком не очень весело во-вторых. И в-третьих - они очень просили. Буквально обещали нести меня, если что, на руках.

Короче, да: 15 лет спустя я считаю, что я должна была отказаться. Но я не отказалась.

В итоге... Сначала все было хорошо. Мы весело шли лесом, подъем там относительно небольшой, лето, красотища, лес, птицы и все такое.

И ВДРУГ ХЛЫНУЛ ЛИВЕНЬ.

Такой, что вот просто стеной. Вернуться?.. вы что, он же сейчас кончится! Ну да. Она шел минут пять. И потом превратился в мелкий моросящий дождь, который тоже должен был "скоро кончиться", но почему-то не стал этого делать в ближайшие сутки.

Если честно, детали я дальше помню плохо. Я просто тупо шла, шла и шла, по кустам, по бревнам, по камням, падала в речку, - в мокрой одежде было уже похер, - сбила в хлам ноги, ногти потом были черные и слезали. Хуже всего было от жуткого холода. Я вообще очень мерзну, а это Байкал, чуть солнце село и готовь лыжный комбинезон (я так и делала обычно).

Деваться было некуда. Сцепила зубы и шла. (У меня воспитание папы-военного, любовь надо заслужить, нытиков и плакс все только презирают).

Глубокой ночью мы добрались до Метеостанции, поставили палатку. Парни на горелке сварили какие-то отвратительные макароны, но я так устала, что даже есть не могла. К счастью, там есть турбаза, где оказалось протоплена баня, и за какие-то смешные копейки (а кто брал деньги в лес?) нас пустили погреться и хоть немножко высушить одежду.

Утром мы двинулись все под тем же дождем в обратный путь. Повезло ещё раз: по пути была база МЧС, мы там сделали привал и оказалось, что буквально через час вниз от них пойдет машина с кунгом, водитель согласился нас подвезти.

Ехали мы молча. На пляже так же молча сели в машину и поехали домой.

Больше мы с мужем в походы не ходили.

С тем другом он, пока мы не переехали, общался без меня.

Фото из моего предыдущего горного похода )