Сегодня у меня состояние, которое я называю "накрыло какой-то хернёй". Решила рассказать об этом. Зачем? Не знаю. Просто поделиться.

Обычно, это день как день, ничем не примечательный, всё как всегда. И тут как будто кто-то выключил свет изнутри. Без всякой причины, из неоткуда, накатывает необъяснимая тоска. Глухая, тяжёлая и не понимаешь, зачем и почему. Самое странное, что вроде как хочется плакать, но слёз нет. Всё реальное, действительно больное и плохое, уже давно было оплакано тогда, в моменте. И сейчас это просто состояние.

Бывает, я начинаю искать повод поплакать. Перебираю в голове всю херню, что когда-то происходила, а потом ловлю себя на мысли, что это сейчас пиздец как нелепо и беспомощно выглядит, и становится ещё тоскливее.

Но иногда я понимаю, откуда берется это все. Песню услышала, которая с кем-то или чем-то ассоциируется, фразу из чужого разговора, фотография из архива старого телефона, какая-то мелочь на глаза попалась - и резко всплывает в памяти какое-то воспоминание, из детства, например. Или вот человек поделился какой-то своей болью, пропускаешь через себя и тоже плохо становится. Особенно, если не можешь вытащить его из этого состояния или помочь чем-то.

И опять-таки, в другой день я бы просто плечами пожала и забыла, а тут словно в болото какое-то проваливаешься, со всех сторон что-то болезненно давит и ноет внутри.

Хотя, я научилась от этого сбегать, когда слишком долго длится. Не понимать, не чинить, а просто переключаться. Самый эффективный способ - просто сесть за руль и кружить по ночным улицам, музыку включить, чтоб перебивала внутренний шум. Вождение возвращает в реальность и требует сосредоточенности. Бывает, что достаточно фильм посмотреть какой-то, книжку почитать, музыку включить.

Иногда это состояние застаёт, когда не одна. Это вообще жесть. Особенно, если нет возможности уйти, сбежать. И тут либо изо всех сил стараться не показать своего состояния, либо замучают вопросами, что случилось.

В детстве классно было. Тогда все было прозрачно и понятно, знаешь, где и что болит и как лечить. Прибежала к кому-то из взрослых, пожаловалась и тебя поняли, обняли, поцеловали, вылечили. И сразу норм, все прошло и дальше живешь. А сейчас... Как рассказать о том, чего сама не понимаешь, или понимаешь, но причина будет звучать глупо или даже смешно.

Да сейчас это и не нужно, тут просто переждать или отвлечься. Встречала людей, с которыми тоже подобное происходит. Они как раз искали компанию, чтоб выслушали, поняли, поговорили, отвлекли. Вот это у меня получается лучше, потому что нравится взаимодействие с людьми.

И я не жалуюсь сейчас, что, типа, страдаю от такого вот, вовсе нет, просто констатирую факт. Иногда даже такое актуально, типа перезагрузки, когда из состояния вечных смехуючек временно переходишь в состояние унылого говна. Сумбурно получилось, ну и ладно.