Я расскажу историю Беретика.
Есть люди, которым противопоказано покупать технику: ну вот нельзя, и все тут. И хоть ты вывернись наизнанку — не будет тебе счастья.
Беретик — из таких.
Я с ней впервые столкнулась в день распродажи «-40% на все» в свежеоткрывшемся магазине. Поток клиентов — чтоб вы понимали — 9537 по счетчику за 12 часов работы в городе с 250 000 населения. Средний в день — 1050. Я на зоне сервиса — т.е. обмены-возвраты+установки+доставки.
Беретик три дня назад купила посудомойку и — о, ужас! — обнаружила в ней ВОДУ! Претензия, собственно — кто пользовался моей посудомойкой? Воззвания к гласу разума «Товар был доставлен к Вам в неповрежденной заводской упаковке» были отметены с формулировкой: «А откуда я знаю ваши технические возможности?»
Понимая, что объяснять клиентке (на взводе, с минимумом техзнаний и изначальной установкой «все врут») причины появления воды в посудомойке как минимум долго, а я не могу себе позволить даже 5 минут свободного времени (блин, мы за эти 12 часов 1 раз кушали, заталкивая еду не жуя, 2 раза курили когда совсем нервы сдавали — сигарету в три затяжки, некогда дольше), я лично пошла по пути наименьшего сопротивления, и в 30 сек распечатала заявление на возврат, направив даму на кассу.
Кто ж знал, что на кассе тоже запар, а?
Тете деньги вернули. По текущей цене. которая, ввиду 40%скидок, оказалась на 5к меньше.
Беретик тоже хороша. Увидела все это только через 5 дней — то есть, когда акция уже кончилась. И посудомойка вернулась в начальный ценник.
Что может быть проще? Откатите продажу — и дело с концом — скажет долбоящик. И уткнется в конец квартала. Распродажа была с 28 по 30 сентября. Беретик пришла 30го. Бухгалтера в топике есть? Объясните непонятливым, я примерно понимаю, но объяснить закрытие квартала и квартального отчета не могу.
Проблему просравшихся 5к решали неделю. Я все это время была — сама клиентоориентированность во плоти (рыжая сука — это ласково, любя даже можно сказать, меня называли клиенты). Мы с Беретиком подобрали всю технику на кухню. ВСЮ. В белом цвете. Варочную панель (вернула 1 раз — не работала дальняя конфорка), духовой шкаф (вернула 1 раз — разбито внешнее стекло при доставке), холодильник (вернули 2 раза, на третий сменили фирму: аристон разочаровал неработающей морозилкой, потом с царапиной, самсунг был дороже, но работал), микроволновка лг заменена из-за разбитой тарелки (ну проблема с дозаказом зч в нашем мухосранске), но апофигей пришелся на вытяжку.
Не помню уже (за давностию лет) фирму и модель — но там три стеклянных полоски, все ессно белого цвета. На момент разборок вытяжка эта у нас была одна — на витрине. Беретик с витрины не хотела — в принципе, ее понимаю, брезгливость, все дела. Ок. Заказали новую. Договорились, что она потом приедет за всем сразу — через месяц, она (Беретик) в отпуск ехала.
Приходит эта самая техника. На каждой позиции я сама лично клею по листку а4 «БЕРЕТИКА!!!! КТО ТРОНЕТ — РУКИ ОТОРВУ И В *0IIU вставлю». Все всё поняли.
Проходит месяц. Беретик приезжает из отпуска и требует технику. Ок, не вопрос. Отправляем на доставку. Вытяжка в доставку «по позициям» бесплатно не лезет — сообщаю. Объясняю. Извиняюсь. Нормальная баба, сказала — я понимаю, приеду сама, заберу.
Приезжает. Здраааавствуйте Дрынрына Дрындрыновна, как отдохнули? Момент, сейчас ребята принесут вытяжку.
Треплемся за отпуск, за сына-идиота, непонятно на ком женившегося, пока мать в отпуске была, минут 20. Тут я понимаю — палево…
Беретик законно интересуется — а что так долго? «Момент» — говорю, и валю на склад.
И обнаруживаю, что новенький кладовщик выдал клиенту недели 2 назад ту самую вытяжку с той самой надписью.
А другой нет.
Я не буду приводить все нецензурные, цензурные и полуцензурные выражения, которые я со скоростью пулемета обрушивала на кладовщиков. Достаточно будет того, что пару выражений попросили повторить под запись.
Но Беретик нам всем уже мозг скушала до мозжечка.
И вытяжка осталась только та самая, на витрине.
«Пиздец» — думаю я.
Но. Выучка сервисера — умение резко, как понос, решать любую проблему минимальными средствами.
Крч. 2 индейца за спиной Беретика скручивают вытяжку, специально обученный коллега шепотом говорит Беретику «Kittiekitt покурить пошла, Вы ведь ее прикроете, пожалуйста? У нас тут звери, а не начальство». Беретик, уже почти сосватавшая меня за своего сына (@&%$@ я такую свекровь), естественно, соглашается (чистая психология - надо просто попросить), я в это время хватаю коробку из-под такой же вытяжки, только черной — но кто же читает надписи на коробках, а? — профессиональным движением вытираю пыль со стекол и тут же клею пленку, только что содранную с такой же вытяжки, но черной.
Через 2 минуты Беретик получает свою вытяжку. На вопрос: «Почему так долго?» — так мальчики знали, что для Вас, решили сразу проверить, все ли в порядке.
Щастливая Беретик уходит домой.
Через месяц привезла мне прямо на работу мешок картошки с собственного огорода. Было приятно.

История реальная, моя.