Январские купания - действительно опасная штука!

Пост не несёт в себе экспертной оценки, а лишь выражает личное мнение и виденье автора. Вы всё знаете лучше меня! Вы лучшие!

На самом деле иногда очень хочется легко и непринуждённо прикоснуться языком к чему-то гастрономически необычному. Диковинному. Басурманскому! Всё же в наших лесах утончённые блюда не встретишь. Сами посудите: какая тут готовка, если у медведя лапища с мою голову?! Чего он наготовит?! Порвёт какого-нибудь заплутавшего азиата раз в году и вот тебе диковина на ужин. Пол леса ходят, да по кусочку небольшому пробуют. Правда последнее время негры встречаются всё чаще. Не знаю почему. Или не знаю к чему. Неспокойно как-то. Особенно в темноте их ловить неудобно - ни черта не разглядеть из-за цвета кожи. А вот подобного плана блюда быстрого приготовления настоящее спасение. Оттого давайте пробовать!
Первый наше ведёрко: Суп быстрого приготовления с вонками.

Т.е. суп с пельмешка по нашему, куда пошла плоть насильственно убиенной хрюшки. Если быть точнее вкус свиных рёбрышек.
Информацию я искал на "озоне". Продавец, видимо, чем-то был обижен на госпожу Гу или когда-то ею отвергнут, оттого просто написал: "суп из СВИНЫХ ребрышек госпожи Гу 73г".
За что он так на хозяйку - непонятно. Но будем пробовать.

Небольшая, кстати, порция. Не впечатляет. Сразу виден подход женщины. Госпожа Гу помимо специй, пельмешек и травушек предлагает нам неплохую ложку. Заботится! Эдакий черпачок из тактильно приятного пластика и достаточно крепкого, хотя ковыряться здесь просто не в чем.

Пельмешки, они же вонки, выглядят для широкой души и не менее широкого желудка русского человека уж больно очень маленькими. Какими-то детскими. К тому же много поломанных экземпляров, что неимоверно расстраивает жировые складочки на боках.
Ну что это за кидалово?! Что за размеры?! Что за беспредел, Китайцы?! А?! Только не надо притворяться, что они не любят пожрать пельменей. Любят и ещё как! Здесь наша узкоглазая барышня с производителями явно пожадничала: тесто много, а мяса мало. Непорядок. Позор партии. Расстрелять. Хотя, с другой стороны, для утончённого маленького ротика ежа в самый раз. Во как.

Химозный запах мясного бульона очень приятный. Мягкий. Внутри плавает зелень, кукуруза и некий жёлтый неопознанный объект. Маскируется под кукурузу, но нет. Не он. По-моему мнению это желток. На вкус не разобрать - он полностью впитал в себя всё возможное из бульона.
С мясом в пельмешках тоже непонятки: возможно соя, свинья или вообще курица, а быть может бегемот. Есть темное подозрение, что на радость поросей никто из их собратьев здесь не пострадал. Кабаны в лесу такой подход одобрили. Свиная солидарность. Текстура мяса едва чувствуется. Слегка. Хочется большого! А теста при этом значительно много.
Тесто склизковатое. Немного безвкусное, впитавшее в себя вкусовые качества бульона. Какое-то никакое.
Но в целом всё в совокупности залетает очень даже хорошо. Нет ничего, что могло бы во вкусе казаться необычным. Словно бич - лапшу употребляешь с соевыми какушками. Бульон явно превалирует. Он здесь главный! Яркий! Черпать вонку без бульона просто не имеет смысла.
Оценка 8/10. Вкусно, немного скучно и мало. Больше двухсот рублей бы за неё не отдал. Если жалко денег - не покупайте. Хотите попробовать - плеваться не будете точно.

Второе ведёрко, по правде говоря, язык не поворачивается обозвать нищебродским. К вашему вниманию лапша быстрого приготовления с морепродуктами BeiBei Special Love. Заряженное, с-ка, ведёрко! Уахаха!

Вы только взгляните на этот набор за двести пятьдесят девять рублей. Здесь вам и грибы эноки, и чеснок в масле, малюски, овощи, нечеловеческий устричный соус, чей запах проникает сквозь запечатанную упаковку. Нужен свинцовый саркофаг, чтобы запечатать этот запах! Ещё какие-то непонятные мне овощные штучки. Надеюсь, что не черви. Даже вилку складную положили. Крепкую. Зайца пырнуть можно.
Да они даже сухарики положили!

Очень ароматный запах. Но сразу об недостатках. Перво наперво это устрицы: они пришли поломанные. Т.е. в ведёрко положили расколотые раковины мидий, осколок которых может вспороть вам пищевод, если его ненароком незаметить. У-у-у китайцы! Будьте внимательны

Сами мидии по запаху напоминают почему-то вяленого кольмара. Вот те самые кольца в пивных магазинах. Это не минус. Запах приятный, яркий, но просто вяленого кальмара. У меня такие ассоциации. Мидии внутри раковин малюсенькие такие. Ути-пу-ти. Но запах и вкус концентрирован. Ярок. Он прямо таки лупит в нос и по языку.

Всё вместе получается очень гармонично. Устричный соус, напоминающий больше химозно - мясной со специфическими непонятными нотками, стягивает всё одеяло на себя. Мощь! Остальные ингредиенты дополняют и играют на послевкусии. Причём чувствуется на удивление абсалютно всё. Очень сбалансированные вкусовые данные. Эноки приятно хрустят. Даже морковка, которой тут, как кот наплакал, вполне затрагивает вкусовые сосочки. Пробиваются и кальмары - мидии. Чувствуется чеснок в масле. Прямо хорошо становится! Правда порой есть небольшое ощущение, что лапша здесь как будто лишняя: текстура немного не та, если пробовать всё вместе без бульона. Что-то меня в ней немного смущало. Не знаю. Словно выбивалась из общей картины именно по текстуре.
Но поставлю десяточку. Вкусно, достаточно необычно. Наверное зайдёт не каждому, но попробовать ради прикола очень даже хорошо. Стоит.

Острое ведёрко! Jinmailang Noodles Beef Noodle, если я не ошибся. Лапша с добавлением сычуаньского перца.
Ведёрко мразь!

Вот такой набор, где нам представляют широкую лапшу, соус, специи, три перчика и палочки. Даже соевые какушки положили.

Вот такой набор, где нам представляют широкую лапшу, соус, специи, три перчика и палочки. Даже соевые какушки положили.

Но в целом ведёрко неплохое. В лучших химозно-мясных традициях бульон не сбивает мух своим ароматом, а ложиться весьма осторожно и мягко. Не резко. Тактично. Яркий вкус прекрасно чувствуется на фоне медленно раскатывающегося жара в ротовой жевальни. Острота весьма хороша. Умеренная. Она тебя нежно покусывает за губы, нос, лоб и за всё, до чего смогла дотянулась хлёсткая резиновая лапша. Перец здесь, конечно, главная фишка.
Поставлю семь из десяти. Не приученному человеку к остроте будет употреблять довольно таки сложно, но возможно. Даже не скукожит. Стоит ли покупать?! Не знаю. По-моему наилучшем решением будет поискать вариации с лапшой другого вида исполнения.
Всё!

Здравствуйте. Я новенький, прошу не пинать сильно. Вопрос задам. Вайбер недавно заблокировали, рабочий чат уехал в телегу. А больше мне этот мессенджер и не нужен. Пытаюсь учётку свою заблокировать - не получается, пишет нет интернета, хотя уведомления какие то прилетают. Подскажите, как сделать?

- Ам ням ням…ульк, ульк, ульк.
- Ой, о-о-о. Помираю.
- Ульк, ульк…мца…ням ням…ульк.
- Эй, убийца гения…
- Ульк, ульк…
- Ты где там булькаешь мышь сутулая?
- Уль…
- Отравил меня плющ ядовитый и тырится где-то. А ну подь сюды балалайка японская.
- Ась ваше Талантельство?
- Росы звездной мне дай испить шарлатан подагровый.
- Сию минуту ваша ик Конгениальность. Вот пожалуйте, али боварского принесть? Что росу то звездную изводить.
- Татарского змей плешивый.
- Ульк, ульк…а я собственно просто впрос спросил и всего делов ваше ик.
- Что ваше ик? Оборзел в конец немец урюпиской?
- Nein nein mein Freundd, я не борзел, отнють и на века, так сказать ушел в бесконечность Германии. Ик
Шлеп, шлеп, пендельбах-бабах.
- Ай, болюче то как прямо по заднице. Ик. Требую справедливости у Вселенского суда. Демарш галактической важности иными словами.
- Что?!
- Имею понимаш полное право, согласно вселенской конвенции за номером 365ы27 пункт первый, часть третья, ехараный бабай.
- Вот это да…ты задристыш мерзопакостный набаварился и хамишь, я погляжу. А ну иди сюда гедеминес таранда.
- Ой, убивают, помогите бюргеры, жития лишают на земле баварской супостаты. Ой-ой, не надо, я осознал…
- Да хрен ты чего осознал пингвин драный, повисишь вот …
- Запутался ваша Величайшество, вот вам крест первовселенский. Не молю о пощаде, молю лишь выслушать.
- Чирикай пупок развязанный, дрон с тобой.
- Песня, ваша Конгениальность.
- Перед смертью не надышишься. Валяй.
- Блям- блям, блям-блмс; Блям- блям, блям-блямс;
- Блям-блям, блям-блям, блям-блям-блямс
- В галактике любовной лиры, рассказа два и эпос, Они беду блям-блям, блям-блям кричат чернюшим дыра-а-ам…
- Ой за душу берет, ой тошно мне. А ну дай боварского баламошка захухренный(баламошка-полоумный человек; захухря-растрепа)
- Блям-блм, блям-блям…
Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк. Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк…
- Блямбляяямс..
Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк…
- …блям-блямс, лети моя комета-а-а о, о, о, о, о, о-о-о, о, о, о.!
- А ну выкидыш лягушки, головастик пучеглазый неси мой гитросемиструнник. Христофор мать твою Банифатич.
- У-р-ра! Несусь, как комета по вселенной. Вот извольте, ваш гитросемиструнник ваше Талантельство. Давнеко вы не бремчали то. Что-то новенькое родилось в вашем наигениальнейшем разуме?
- Да иди ты гиперболоид таурианский... Ща спою…
- Дрожь берет от нетерпения ваше Талантельство.Трынс-с…трын, трын, трын-с…
- Когда пыль звездная вселеннооой…взлетела у галактик берегов…и в вакуум впитавшись белой пеной…к одной планете подлетит любовь…
- Ой голова кружиться, ой…
- Я комету влюбенным подарю-ю-ю…пусть глядят и шепчут "я люблю"…Бамс, бабамс- …ох…ш-…я пишу-у-у и значит я творюю…я творю и значит я живу-у-у.
Трын, трын, трын, тынс-с-с-с
- Эй каналья навозная, вставай хватит валяться бессознательно. Каждой раз чувст лишается проныра эдакий, как гитросемиструнник возьму сыграть, так в обморок обязательно…
- Ась…
- Карась…я еще 10 песен спел пока ты валялся безсознательно.
- Как так!? Это как же? Это что же делается то? А как же я прослушал то!? Ой горе мне горе! А вы, вы как могли так поступить со мной ваше Талантельство?
- А вот так, взял и спел в одно наисветлейшее лицо понимаш.
- Аааа значит так да! Значит плевали вы на своего воздыхателя главного игры вашей на гитросемиструннике? Так да? Спели еще десять величайших песен, а мне шишо́к под носо́к.
- А потому!
- По какому такому тому? Вы пьяны ваше Талантельство, пьяны вдрызг.
- А мне до лешего. Пошутил я, не пел больше ничего.
- Как это?
- Шутка такая, юмористическая.
- Да вы в своем ли уме ваше Талантельство, я же вас заколоть уж решилси-с.
- Енто как? За что?
- Вот в руке у меня видите заморочка острая из надшпиля сделанная, айн, цвай в сердце и тю-тю.
- Да ты же рукожоп пупырчатый. А за что?
- За десять песен которые я не услышал, ваше Талантельство.
Пшик…. Пшик.
- Вона как. И что прямо бы убил меня душегуб дохлый?
- Решился-с уже на то, ваше Талантельство.
- Ну иди коли́, падла ссученная, бей в грудь мою гениальную, урюк галактический!
- Дак вы ж пошутили ваша Конгениальность…
- Бей говорю заморыш синусоидный!
- Сзади ваше Талантельство!
- Что там?
- Там этот опять мужикобаб вылез!
- Ой, где он? Где трасбарден? Хаха. А этот где? Обманул стервец недоношеный! Ах ты гуманоид квантовый! Вылазь пустобрех бессмыслиц! Где ты? Ээй, острожопый бесхвостень! Вот зараза хитрющая скрылся, спрятался.
Пшик. Ульк, ульк, ульк.
- Ээаа. Эй клоп затасканный, вылезай тебе говорят.
«Сучий потрох скондыбился, зашкерился, сюртук потасканный. Ну тогды в Россию. Сейчас изучу, что у них там и полечу сам».
Бух, шук, бамс, крямс…
«Всё не то…Вот он квадроизучатель квантовый. Сейчас изучим Россию енту и трава не расти…вон работает, а то этот худач брюквенный кричал опасно, сломан…»
Чик. Пс…кс…чик, чик, тр, тр
- По Дону хуляяяет, по Дооону хуляяяяет… а ну, хде руль шедевролета!
Бумс.
- Аааа сучий потрох, вот он пульт управления. Подзабыл ужо, как енто делается. Главное как говорится на́чать. Взлетаем сыкун тряпочный, пристегните ремни, идем на орбиту.
- Аааай убёмси ваша Конгениальность! Посадите шедевролет немедля!
- Нарисовался хрен моржовый. Шиш тебе на тупую рожу.
- Аааа, там же спутники лётают, в дрызг раздербанимси!
- Пшел вон щенок, рученки свои шаловливые убери смерд!
- Спутник, спутник, уходи вправо!
Вжих.
- Аххаха и бутылка рома.
- Уф. Посадите шедевролет ваше Талантельство, молю ваш разум.
- Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой идти готов…
- Свихнулси. Белая горячка-с у вас.
- Всё, ставлю нейропилот на безопасной орбите
.- Уффф.
- От я тя за ухо то сосок матерчатый, аааа попался ерохвост трупёрдовый (ерохвост-задира, спорщик; трупёрда-неповоротливая баба)
- Ой-ой-ой-ой.
- Заколоть он меня решил, сучья морда, я тебе покажу шпрот таллинский, как колют. На вот повиси застывшим в кубоморозильнике. Вот так. Только глазками будешь шевелить писькин дух.

В Москве набирает популярность догшеринг, который может быть опасен для собак.
В столице возродилась услуга проката собак (догшеринг), предлагающая аренду животных на часы или даже на месяц. Питомники и заводчики активно используют этот сервис, устанавливая цены от ₽500 до 10 тыс. Однако зоопсихологи предупреждают о негативном влиянии догшеринга на психику собак, приводящем к стрессу, агрессии и проблемам со здоровьем из-за отсутствия постоянного владельца и смены условий проживания. Также существует риск попадания животных к жестоким людям.

«Кубик Рубика» на Ткачей 16а, художник Иван Ягода.Работа поддерживает тему «EXPO-2020: Глобальный разум». Разные нации, разные люди, разные эмоции объединены в одном кубике.



Работа поддерживает тему «EXPO-2020: Глобальный разум». Разные нации, разные люди, разные эмоции объединены в одном кубике.
Ну что, господа и дамы, святки на дворе, уже полным ходом идут, а мы всё ещё без статьи?
Святки – то самое время, когда, по поверьям славян, случается всякое. А конкретнее – истончается граница между мирами, “нечистая сила невозбранно устраивает пакости”, Бог в честь рождения Сына выпускает порадоваться все души умерших и заодно нечистых духов. Про севернорусских шуликунов я вроде уже писала в прошлом году. У болгар, например, в некоторых областях верили в существование особых святочных духов, которых называли мръсници, поганци, караконджо и ещё по-всякому.
А ещё у южных славян предписывалось воздерживаться от близости, иначе зачатые в Святки дети стали бы вампирами.
Но это всё не весело. Весело колядовать! Особенно когда ты колядник, а не хозяин, к которому пришли. И к чему я это всё? А к тому, что в состав колядующих в разных регионах могли входить ряженые.

Ряженые – люди, которые “перевоплощаются” в нечто другое (на самом деле традиционный круг персонажей довольно узок), надевая маски, меняя одежду и так далее. Средневековые христианские описания часто называют ряженье “бесовской” забавой, ряженые “чёрта тешат” и вообще плохо себя ведут. Причём буквально – ритуальные бесчинства никто не отменял.
Обидно, что косплеер (ну вот эти труморковку) не обязательно ряженый. Те как раз о точности особенно не заботились: вывернул кожух, намазал лицо сажей и вот ты хочешь “дед”, хочешь – “баба”, надо – “коза”, “леший”, да хоть Вася Пупкин.
В народной культуре противопоставляются страшные и красивые ряженые. Страшные обычно ходят по вечерам, и обычно это мужчины постарше. Красивые – парни и девки, которые ходили днём. Вели себя ряженые шумно, даже буйно. Эротический элемент тоже присутствовал (а вы думали, только при покойнике можно?).

Как обычно, относились к ряженым двойственно. Хорошо, что колядники пришли в дом – в хозяйстве всё хорошо будет. Но вообще грешновато это всё, поэтому после колядования все участвующие старались “смыть грех”.
А я вам покажу маску “стикер-авокадо” из старых закосных времён.



УАЗ "Буханка", который влюбил в себя немецких автолюбителей
Микроавтобус УАЗ-452, который был известен как «Буханка» в России, теперь вызвал настоящий ажиотаж на европейском рынке автомобилей. Дмитрий Шваб, основатель компании Made in Russia из Баварии, рассказал о удивительной популярности этого советского авто.
По мнению Шваба, в условиях всеобщей стандартизации автомобильной промышленности европейские покупатели искали автомобиль с характером и уникальностью. «Буханка» идеально подходит для таких запросов, предлагая нестандартное решение для любителей автомобилей.
Немецкие автомобилисты оценили технические достоинства микроавтобуса. Просторный салон, который превосходит по размерам даже популярный Volkswagen Multivan, предоставляет уникальные возможности для комфортной поездки. Особенно привлекательной стало поперечное расположение сидений для сна, что не предлагается в других моделях.
Простота конструкции стала еще одним плюсом «Буханки». Шваб подчеркнул, что в современном мире, полном автомобилей, перегруженных электроникой, российский микроавтобус дает возможность владельцам самостоятельно модернизировать и настраивать механические части.

«В период стандартизации автомобильной индустрии жители Европы уже насытились однообразными машинами. Неповторимый стиль и индивидуальность ‘Буханки’ привлекали их внимание», — рассказал бывший дилер УАЗ и LADA в Германии.
Многие покупатели в Европе решили преобразить свой транспортный средство в автодом, чтобы получить выгоду с налоговой точки зрения. Для соответствия европейским стандартам им пришлось внести лишь небольшие технические изменения — получить сертификацию в категории коммерческого транспорта N1 и сделать незначительные доработки в освещении.
Однако в 2022 году геополитическая обстановка поставила точку в успешной истории популярных «Буханок» на европейских дорогах. Санкции и включение УАЗа в список производителей военной техники привели к прекращению поставок этого уникального микроавтобуса.
Это сейчас я катаюсь на немецких, французских, а в последнее время на японских авто. А первым моим автомобилем был Москвич-2140, выкидыш отечественного автопрома. Удивительное авто – ему постоянно требовался ремонт, и постоянная регулировка всех систем – тормозной, питания, подвески, зажигания, потому что уже через пару недель после настройки любой системы приходилось её регулировать заново .
Считаю, что лет 20...30 назад, да, пожалуй, и сейчас, «ГАРАЖ» - это обобщённое представление о времяпрепровождении нормальных мужиков, он способствовал не только обогащению техническими знаниями и умениями, но и завязыванию полезных связей и знакомств, а также культурному (и не очень) отдыху от серых будней. Гараж – это фактически клуб по интересам, там можно было и замутить вечерок с шашлыками, или, скажем, помочь словом и делом неумехе-неофиту, или послушать поучительные дорожные истории. Или приятно провести время с дамой.
Кстати, на общем собрании гаражного кооператива было принято решение обязать сторожей категорически не впускать на его территорию жён владельцев, если у них не было пропуска. Женщины могли попасть на территорию гаража лишь в автомобиле с владельцем или же тогда, когда они сами были владелицами (но в те времена из 200 гаражей, кажется, только один или два принадлежали женщинам-автомобилисткам, автоледям, блин). Этот запрет на поиск бабами своих мужей в гараже сохранил не одну семью
Итак, зимний вечер, иду к выходу из гаражного кооператива по центральному проезду (тогда ещё неосвещённому). Морозец приличный, минус 18...20. Это в Сибири минус 20 – ни о чём, а в Питере при влажности воздуха 100% такой холод пробирает до костей. Снежок падает. Вижу у одного из гаражей какую-то тёмную кучу то ли тряпок, то ли мусора. Ещё днём её не было. Попинал её ногой... Твою ж мать! Пьяный в зюзю сосед из соседнего проезда. Спит. Растолкал его, дотащил до будки сторожей – там работало отопление, сдал с рук на руки, чтобы оттаивал. Потом, они говорили, приходил этот мужик к ним, спрашивал, кто его к ним притащил, хотел отблагодарить коньяком, но они меня по фамилии не знали, так что герой остался безымянным и невыпившим.
Другой случай. Иду из гаража домой, встречаю идущего навстречу пьяного соседа - приятеля. – Ты чего пешком идёшь, без машины? Тот отвечает вопросом на вопрос: - Скажи, я пьяный? Говорю: - Да. И очень. Сосед, горестно: - Вот, и гаишники мне то же самое сказали...

Многие мои работы можно купить в виде постеров и открыток на озон (надеюсь меня за это слово не забанят как на пикабу)). Больше моих работ у меня на творческой странице в вк https://vk.com/art_evgeniyabrukish

Если вам нравится:
Любовь смерть и роботы
Рик и Морти
И другая фантастика.
Нашел вчера в Ютубе отрывки и решил глянуть, не пожалел. Может кто не видел еще.

Всем, кто не отошёл от праздников

Есть ещё два дня, чтобы оклематься.