Всем здравствовать!

Есть тут специалисты, которые хорошо разбираются в Рутрупе? Давно у них появилась возможность заливать не клипы, а только музыку?
Вот, например, бодрящая песенка.
Cannibal Corpse — Condemnation Contagion cut
https://rutube.ru/audio/2498fa0f20ea45a1b9657c52a55ce643/

Оп, а вомбат тоже не распознаёт.
Хм, интересно. Нововведение? Но песня залита два месяца назад.
Кто мне подскажет?

Просто шуба зимняя. Повышенной лохматости!

Основа, массив бука, надёжный и стабильный. А сверху, благородный шпон ореха, который и нёс на себе все следы времени: царапины, отслоения, сколы, трещины.

Каждый дефект устраняли точечно, не разбирая конструкцию. Это как хирургическая операция, где важно не навредить аутентичной основе. Иногда предмет не готов раскрывать свои секреты легко.

Как этот ар-деко столик: цельный, неразборный, снять можно было только зеркало и саму раму. Всю работу, смывку старого лака, реставрацию шпона, пришлось вести в собранном виде.

Завершающим этапом стала тонировка морилкой цвета «светлый орех», чтобы подчеркнуть глубину и теплоту древесины. Для финишного покрытия выбрали масло с твёрдым воском, оно защитило поверхность и сохранило её естественную красоту.

Состояние «до» в комментариях.

https://t.me/stuldakreslo https://vk.ru/stuldakreslo

Ранее Лисья любовь 1-10
Дисклеймер: на картинках указаны соцсети оригинального автора, в том числе инстаграм, принадлежащий компании Мета, признанной в РФ экстремистской.

Поддержать меня донатом (в комментарии оставляйте свой ник, чтобы я знал, кого благодарить)

Сегодня утром в Улан-Удэ. Пешехода увезли на осмотр в больницу.

Одна из первых работ на тему операции по извлечению камня глупости  картина, которую долгое время приписывали кисти Иеронима Босха. Обычно её относят к 1475 - 1480 либо к 1500 - 1520 годам. На ней врач-шарлатан с воронкой на голове извлекает не камень, а тюльпан (символ глупости), ещё один цветок уже лежит на столе. Орнаментальная надпись на картине гласит: "Мастер, удали камень. Меня зовут Лубберт Дас". Лубберт - имя нарицательное, обозначающее "балда, простак, олух". 

"Извлечение камня глупости"(Удаление камня глупости или Операция глупости) - популярный сюжет в картинах нидерландских художников XV—XVII веков. Хирург якобы излечивает пациента от глупости, удаляя из его головы соответствующий камень. В голландском языке выражение "вырезать камень" означает "обмануть", поэтому происходящее на картинах напоминает скорее шарлатанство, нежели какую-либо хирургическую или косметическую операцию.

В Средние века алхимики были заняты поиском философского камня - субстанции, необходимой для превращения недрагоценных металлов в золото, а также для создания эликсира жизни. Шарлатаны убеждали доверчивых людей, что в противовес философскому камню, олицетворяющему мудрость, существует так называемый камень глупости, и удалив его, можно излечить человека от этой напасти.  В голландском языке даже появилось устойчивое выражение "камень в голове", означающее быть глупым, а выражение "вырезать камень" означает обмануть.

Средневековые художники использовали "камень глупости" (нарост, в частности жировик) в своих сюжетах, располагая его на лбу (иногда чуть выше) или за ухом.

На картинах или гравюрах "Извлечения камня" изображён пациент, как правило, мужчина, корчащийся или кричащий от боли, в то время как хирург "по живому" проводит операцию с его головой. Гримаса пациента и сосредоточенное от усердия лицо врачевателя создают комический эффект. Этот эффект усиливается антуражем картины: у Рембрандта операция производится в темноте, у Босха - на открытом воздухе, но при этом голова хирурга вместо шляпы увенчана воронкой, у Яна Стена хирургическое вмешательство совершается прилюдно на помосте или сцене, а извлечённый камень демонстрируется толпе. Так художники показывают абсурдность данной процедуры.

У Марцеллуса Кофферманса в копии картины Босха хирург демонстрирует свои ноги в странной неудобной обуви наподобие патенов (pattens) или чопинов, в которых щеголяли венецианские аристократки (католическая церковь называла такую обувку "развратной"). На его картине процедура поставлена на поток: одного пациента перевязывают, другому делают операцию, третий, вероятно, вносит плату за предстоящую процедуру.

 В гравюре Питера Брейгеля Старшего "Ведьма из Маллегема" (1559) процедура приобретает массовый характер. Очередь, выстроенная к знахарке, огромна.

Вот так в Средневековье лечили глупость у дураков и дурочек, а в наше время, говорят, глупость лечат таблетками))

Вики

Однажды старый учитель решил выкопать яму в саду. История умалчивает зачем. Возможно чтобы закопать там свой большой-большой секрет. Ну или для компоста.

Яблони в саду очень любили компост. Учитель же любил яблоки и делать сидр. Иногда учитель увлекался и сидра выходило много. Тогда учитель делал яблочный брэнди. Брэнди любили все.

Особенно тракторист. Тракторист копать ямы не любил, но умел. Учитель возможно и любил, но не мог. Зато у него всегда был брэнди. Улавливаете схему? В общем, тракторист обещал заехать вечерком.

Когда трактор наконец прибыл, выяснилось что в сад ему не проехать. Какая-то хитрая геометрия учительского двора.. А ведь как хорошо казалось!

Коллективно всё обдумав, учитель и тракторист решили разобрать садовый забор. Ну как разобрать? Просто отодвинуть трактором одну секцию. Чем не калиточка? Расчистив себе путь, тракторист принялся за дело.

Трактор копал. Он рыхлил. Он взламывал землю, исходя сизым дымом. Отъезжал назад и наступал снова. Тракторист попробовал было намекнуть учителю что пора бы и домой. Закончу завтра. Тут делов то осталось.. На что учитель показал третью бутылку брэнди. Змей искусительный.. И никто был не виноват что тракторист слегка увлёкся.

Трактор уехал через два часа после заката. Учитель обходил кругом средних размеров кратер. Использовать это под компост было откровенно глупо. Точно! Погреб построю! Подумал он вдруг. Но это завтра. Всё завтра. И забор этот. Яблоки ещё не созрели. Чего тут охранять? С такими мыслями учитель удалился в дом. Где не забыл принять две рюмки брэнди, перед тем как заснуть. Если мысли мешают спать, то брэнди от этого - первое средство.

...

Коровы просыпаются рано, так уж они устроены. Они выпивают ведро воды вместо завтрака и идут на пастбище. В основном за коровами следит пастух. Но если пастух ленивый или невнимательный, то часть коров всегда сбегает. Почти как школьники с первого урока.

Коровы очень любопытные животные. Они всегда любят исследовать новое. Хм.. Раньше здесь нельзя было пройти? Какие интересные деревья! А вон там трава очень вкусно смотрится. Интересно, зачем кто-то вырыл здесь эту я..Му..у.уу!

Коровы очень социальные животные. Им хорошо вместе. И конечно они всегда придут на помощь друг-другу. Не успеете сказать "му" как помощь придёт. Даже если это "му" доносится словно из под земли..

...

Учитель спал. У него не было коровы, чтобы вставать так рано что и петух ещё клюв не чесал. А тем временем странное отдалённое "му" раздавалось уже дуэтом. Через полчаса это было трио, а через час уже квартет. Спустя ещё три коровы учитель наконец проснулся.

Помните то самое чувство когда забываешь что-то важное? Чай не пился. Вчерашняя газета как-то не читалась. Что-то в мире было явно не так. С подозрением походив по комнатам учитель наконец вышел в сад."Приехали", - подумал учитель."Точнее - прилетели", - все разом подумали коровы. Коровы очень социальные животные.

...

Трактор приехал вечером. Учитель мрачно звякал двумя бутылками брэнди. Тракторист радостно дергал рычаги. Трактор пыхтел и делал свою работу. Когда пологий пандус был закончен, коровы начали грустно выходить цепочкой. Если бы могли, они бы держали передние копыта за спиной. За освобождением рогатых узниц наблюдал пастух с мстительным выражением лица. Он нецензурно парировал словесные выпады двух тётушек в платках. Если бы можно было сократить и облагородить его аргументы для чувствительной публики, то получилось бы что-то вроде "Коровы очень хитрые социальные животные". Учитель медленно тянул кусок садового забора в подлежащее ему место. Счастливый тракторист уже уезжал. Копать ямы он неожиданно полюбил.

Всем здравствовать!

Согласитесь ли вы со мной, если я скажу, что уменьшительно-ласкательный суффикс, порой,  может творить чудеса? Ну вот, например, возьмём слово «дура», ну или «дурак».

Изначально имеет довольно негативную коннотацию, но при добавлении суффикса, «дурак» становится «дурачком», а «дура» «дурочкой». И звучит уже не грубо, а можно сказать, с любовью.

Как известно, все эти вариации встречаются как в фольклоре, так и в литературе, и в целом в искусстве. Пожалуй, наиболее простым примером может стать Иван-дурак он же Иванушка-дурачок, который, так или иначе, добивается поставленной цели. При этом чаще всего он действует вопреки здравому смыслу, может совершать противоправные действия, но не по злому умыслу, а лишь потому, что это может помочь ему в достижении цели.
Но что за сексизм! Почему только Иванушки должны быть дурачками?
Здесь должен быть постер с Иванушками International, но я их рожи видеть не могу. Извините.

В кинематографе существует актёрское амплуа для женских персонажей (в основном) и называется оно инженю́ (от фр. ingénue — «наивная»).

Конечно же, изначально данный образ существовал в театре и представлял собой образ наивной простушки, влюблённой простушки. 

Но чем дальше развивалось актёрское мастерство, тем сильнее усложнялось и расширялось это амплуа. 

Появлялись новые поджанры инженю: комедийные, лирические, драматические. Характеристики персонажей тоже расширялись: нимфетка, скромница, мечтательница.

Не лишним будет отметить, что в XIX веке инженю делились на два типа – истинно романтический и ложноромантический. Первый тип, этот как раз те дурочки, что мечтают о любви и высоких чувствах. Второй тип изображал персонажей вступающих в подростковый возраст и испытывающих первые эротические ощущения, таких ещё называли извращёнными инженю. Нужно ли говорить, что спектакли с такими персонажами пользовались популярностью? А ещё, при распространении этих образов посредством открыток, они уже не считались извращёнными.

А что будет, если простодушной дурочке, добавить немного кокетства, озорства и энергичности? Получится субре́тка (фр. soubrette) – ещё одно актёрское амплуа, которое представляет беззаботную, легкомысленную, но при этом бойкую сплетницу. Зачастую, это горничная, которая помогает инженю, в любовных делах. Ну, или наоборот мешает.

Как видите, образ простодушной дурочки, не так уж прост. Именно поэтому люди восхищаются талантом актёров, которые могут сыграть сложных персонажей. 

На этом, пожалуй, всё. До новых встреч!

P.S. Каких героинь из фильмов или книг вы можете назвать инженю? Или может быть это герои?

Слышали когда-нибудь такое выражение - "обезьяна всех болезней"? Наверное да, особенно когда рядом говорили о сифилисе, потому как он может имитировать почти что угодно. Но в начале 20х годов уже нашего века этим имитатором стал ковид. Мало того, что на него валили все подряд просто из-за недостатка знаний или лени, так ещё и его проявления действительно подражали другим заболеваниям.
Ковид, я дежурю на машине. Повод к вызову "Женщина, 72 года, низкое давление". На адресе меня встречает встревоженный пожилой мужчина и провожает в одну из комнат, где на диване полулёжа - полусидя расположилась его супруга. Мое внимание привлекла ее странная бледность и будто попытки завалиться направо, несмотря на баррикаду подушек.
-Здравствуйте, вы Нина Ивановна?, - окликнула ее я. В ответ тишина и медленно движущийся на меня взгляд. - А давно она такая?, - я повернулась к ее супругу.
- Да вот с утра, - ответил мужчина. - Мы позавтракали, а потом я в сад пошел. Слышу - что-то загрохотало, а это она упала. Я поднял, а она мычит только и сама не идёт
- Скорую не вызывали?
- Вызвал. Вы просто быстрее приехали
- Температура? Кашель? Боли в горле? Ещё что-нибудь?
- Нет, ничего такого не было. Единственное, она вчера говорила, что будто слабость какая-то и уставать быстрее стала.
- Градусник нормальный есть? Принесите пожалуйста, а я пока все остальное посмотрю
- Секунду...
Я решила начать осмотр сверху: зрачки на свет фонарика реагировали более-менее быстро, за движущимся предметом следили четко. Уголки губ были тоже на месте, а вот команду открыть рот и показать язык пациентка выполнила не с первого раза, действие постоянно прерывалось едва начавшись. Измерила давление - почти норма, слегка повышен пульс до 85. Поднимаю ее руки и отпускаю - правая падает плетью. Цепляю пульмоксиметр - 95%, цифра пограничная. В момент прослушивания лёгких в комнату зашла бригада Скорой:
- О, поликлиника. Ну что там?
- На инсульт похоже. Будете смотреть?
- Ага. Что вы уже нашли?
Я показала им свои пометки и села писать направление на госпитализацию, пока ребята снимали ЭКГ. Сошлись на диагнозе "ОНМК?" и пожав руки разошлись по делам: фельдшеры начали грузить бабулю в свою машину, а я поехала на следующий вызов.
История получила свой финал дня через два. Меня к себе вызвала заведующая и грозно спросила:
- Хома, ты зачем в "чистую зону" ковидную бабулю послала?
- Какую ковидную бабулю?
- А вот смотри: был вызов на улицу Ленина дом 1 к пациентке Ивановой Нине Ивановне. Ты ж ездила?
- Я
- Направление на госпитализацию кто писал?
- Я
- Ну вот
- Что вот? Я ее с инсультом клала. И не одна, а со Скорой. Мы ее в шесть рук смотрели
- Каким инсультом?
- Подозрение на инсульт было. Там правая сторона ослабла, речь пропала....
- А ковид откуда взялся?
- Не знаю. Жалоб на температуру и кашель не было, лёгкие тоже не хрипели, мы даже там температуру измеряли и все нормально было. А бабуля кого-то заразила, да?
- Нет, конечно. Ее на этапе приемника поймали. Скорая привезла, наши сделали КТ головы и зацепили лёгкие, а там уже "матовое стекло".
- Она живая?
- Да живая, живая, в ковидарии лежит. Эх, иди
Уже у себя в кабинете я открыла электронную карту пациентки. Она действительно поступила в наш стационар с предварительным диагнозом "Острое нарушение мозгового кровообращения", а итоговый уже был изменён на "Новая Коронавирусная инфекция" и бабулю перевели на ИВЛ, оказалось, что двухсторонняя ковидная пневмония вызвала дыхательную недостаточность, которая вот так интересно проявила себя, сымитировав инсульт.