Ешь как древнегреческий олимпиец Эллады
Это 20-минутное видео рассказывает о рационе питания древнегреческого атлета, участника Олимпийских Игр. Всем любителям античной истории рекомендую!
Это 20-минутное видео рассказывает о рационе питания древнегреческого атлета, участника Олимпийских Игр. Всем любителям античной истории рекомендую!
В связи с последними событиями, как то стрёмно стало использовать CheckPoint, пропустит все за периметр, для начала, а потом устроит геноцид на стороне отправителей пакетов.
Всем привет.
Утро началось у меня с посещения заброшки, которая почти развалилась. И посмотрите-ка на эту прелесть:
Буду договариваться и вывозить. Затем поехал на вспаханный огород, в этой-же деревне. Пригласил дяденька один, мол - кирпичи, керамика попадается. Ничего путного не нашел, кроме затертой старинной монеты:
Затем мой взгляд упал на пустырь - заросшей травой. Пошел поглядеть - нет ли там домовых ям? И бам - наступаю ногой на это:
Ясен пень - ободрал траву, ибо и без металлодетектора стало ясно, что это - нечто массивное и железное:
Дверь! Вместе со столбом!
Пошевелил - весу в ней оказалась килограмм 80. Но был момент - уж очень длинный (для Нивы) столб. А болгарку я и не взял именно в этот раз! Ну а потом смекнул и просто выбил петли кувалдой:
По итогу, все вместилось. Далее в пяти метрах, под здоровенным тополем нахожу раковину. Нет, не так - РАКОВИНУ!
Она сделана из чугуна! И весила ровно 30 кг! Помимо нее, нашел всякие скобяные изделия:
Скобы и иже с ними. Вот, кстати - толщина стенки раковины.
Все благополучно отвез и сдал. На 2400 вышло, кстати.
Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".
Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего. Там-же - видеоверсия этой статьи. Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.
С уважением, Евгений Хрусталев.
— Так, мужики, соррян, мне обратно надо... я, кажется, забыл утюг выключить...
— А не, вспомнил — всё ок, выключил!
Вся наша жизнь состоит из ярких эпизодов. Это только кажется, что она плавно течёт, стелется как покрывало. Непрерывное полотно событий. Но стоит прожить подольше и оглянуться назад, как увидишь, что жизнь подобна пёстрой мозаике. И каждый яркий эпизод является частью сложного рисунка. Это как пятна на шкуре леопарда - они похожи, но составляют у каждой особи уникальный рисунок. Также и человеческая жизнь - бывает, что события чужой жизни похожи на твою, но только похожи. И только некоторые события. А сама жизнь совершенно другая. Возможно, именно поэтому мы с удовольствием читаем истории, произошедшие с другими совершенно обычными людьми. Быть может мы видим себя в этих людях, и применяем произошедшее на себя. А иногда даже думаем: "Какое счастье, что это произошло не со мной". Или другое: "Повезло же!"
Сегодня хочу рассказать об одном эпизоде из жизни моего отца.
Мой отец был удивительным человеком. И очень умным. Он был учёным - кандидатом химических наук. У него было много своих уникальных разработок, запатентованных изобретений. Очень его интересовала тема очистки воды от тяжёлых металлов.
- Большинство фильтров, - говорил мне отец, - направлены на очистку от различных примесей. Например, от нерастворимых частиц, хлора или обычных солей. У нас сейчас в стране практически не производят фильтры, очищающие воду от тяжёлых металлов. А я изобрёл такой.
Мало того, что отец изобрёл и запатентовал такой фильтр, он решил самостоятельно организовать его выпуск. Это были девяностые годы. Время беспредела. Отец в это время работал в УПИ. Он был научным сотрудником. И только что вышел на пенсию. А в свободное от работы время мой отец организовал мастерскую. На накопленные средства он вместе с братом закупил оборудование и арендовал помещение. Стали налаживать производство. И тут на основой работе отца узнали, чем он собрался зарабатывать. И сразу поставили перед выбором:
- Выбирайте. Или Вы учёный. Или Вы бизнесмен. Если станете заниматься производством, то Вам придётся уволиться.
Отец уволился. Зарплата в то время у учёных была маленькой. Даже у кандидатов наук. А на производстве фильтров отец надеялся зарабатывать достаточно денег. Он уже нашёл людей, которые были заинтересованы в его разработке.
Не успели братья наладить производство, как в мастерскую припёрся местный вор "в законе" Воротник. И потребовал очень большую сумму денег. Сколько именно не помню, но дофига.
- И тогда тебя никто не тронет, - пообещал вор.
Дал срок неделю. Отец пытался объяснить, что это невозможно. Даже если очень захочет, всё равно не сможет дать денег. Прибыли никакой нет. Одни расходы. Но Воротнику было плевать. Отец денег ему не дал. А через неделю, когда утром отец приехал в мастерскую , оказалось, что замки с дверей сбиты. А это помещение Воротник занял под свой офис. Оборудование осталось в мастерской. И его бандиты отдавать не хотели. Отец ходил в милицию. Там руками развели:
- Не били? Не убили? А имущество отдадут. Обязательно. Они же его не украли. Просто не отдают.
Заявление приняли, но ничего не не предприняли. Примерно через месяц часть оборудования вернули. Что-то сломали так, что не восстановить. Что-то так и не отдали. Видимо, продали. Второй раз отец даже и не стал пытаться производство открыть. Денег на новое оборудование не было. Да и перегорел наверно. То оборудование, которое спас, продал одному знакомому. Оборудование было дорогое. Человек потом частями деньги отдавал в течение года. А мой отец стал простым пенсионером. Так как денег на оплату ежегодной пошлины за поддержание патента у отца не было, его изобретения достались государству. А ещё через некоторое время отец увидел какую-то статью в научном журнале. Расстроился. И всё ворчал:
- Украли. Украли моё изобретение.
Оказалось, что кто-то выдал разработку фильтров отца за свою. Но что поделать? Отец уже не хотел бороться за свои права.
А лет так через десять, когда работала на Скорой, я несколько раз приезжала к Воротнику и выводила его из передозировки. Вот ?
Цветы и грибы в горшке. По мотивам TES III: Morrowind. Светятся в темноте.
Материалы: горшок, гипсовый бинт, шпатлевка, холодная сварка, бамбук, пеноплекс, искусственная трава, мох, клей, силикон, люминофор, акрил, лак.
Автор: Deloto.
Всем привет.
Утро началось у меня с посещения заброшки, которая почти развалилась. И посмотрите-ка на эту прелесть:
Буду договариваться и вывозить. Затем поехал на вспаханный огород, в этой-же деревне. Пригласил дяденька один, мол - кирпичи, керамика попадается. Ничего путного не нашел, кроме затертой старинной монеты:
Затем мой взгляд упал на пустырь - заросшей травой. Пошел поглядеть - нет ли там домовых ям? И бам - наступаю ногой на это:
Ясен пень - ободрал траву, ибо и без металлодетектора стало ясно, что это - нечто массивное и железное:
Дверь! Вместе со столбом!
Пошевелил - весу в ней оказалась килограмм 80. Но был момент - уж очень длинный (для Нивы) столб. А болгарку я и не взял именно в этот раз! Ну а потом смекнул и просто выбил петли кувалдой:
По итогу, все вместилось. Далее в пяти метрах, под здоровенным тополем нахожу раковину. Нет, не так - РАКОВИНУ!
Она сделана из чугуна! И весила ровно 30 кг! Помимо нее, нашел всякие скобяные изделия:
Скобы и иже с ними. Вот, кстати - толщина стенки раковины.
Все благополучно отвез и сдал. На 2400 вышло, кстати.
Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".
Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего. На пикабу и трети нет материла, что там публикую. Там-же - видеоверсия этой статьи. Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Дании́л Ива́нович Хармс (настоящая фамилия Ювачёв; 17 [30] декабря 1905, Санкт-Петербург — 2 февраля 1942, Ленинград) — русский и советский писатель, поэт и драматург. Основатель объединения деятелей культуры-новаторов «ОБЭРИУ
Был репрессирован, арестован 23 августа 1941 года. Скончался в тюремной больнице 2 февраля 1942 года в Ленинграде. Реабилитирован 25 июля 1960 года.
Весёлый старичок
Жил на свете старичок
Маленького роста,
И смеялся старичок
Чрезвычайно просто:
«Ха-ха-ха
Да хе-хе-хе,
Хи-хи-хи
Да бух-бух!
Бy-бy-бy
Да бе-бе-бе,
Динь-динь-динь
Да трюх-трюх!»
Раз, увидя паука,
Страшно испугался.
Но, схватившись за бока,
Громко рассмеялся:
«Хи-хи-хи
Да ха-ха-ха,
Хо-хо-хо
Да гуль-гуль!
Ги-ги-ги
Да га-га-га,
Го-го-го
Да буль-буль!»
А увидя стрекозy,
Страшно рассердился,
Но от смеха на травy
Так и повалился:
«Гы-гы-гы
Да гy-гy-гy,
Го-го-го
Да бах-бах!
Ой, ребята не могy!
Ой, ребята,
Ах-ах!»
Анекдоты из жизни Пушкина
В первый раз Хармса арестовали в 1931 году. Дело было не столько в его персоне, сколько в стремлении разгромить детский отдел Госиздата. С этой задачей сотрудники ГПУ справились отлично: легендарная детская редакция прекратила свое существование. Хармса допрашивали, в основном, о его работе с Маршаком, и почти не касались творчества ОБЭРИУтов, называя его «заумным». На этот раз писатель отделался ссылкой, откуда через некоторое время он смог вернуться в Ленинград.
О том, как вел себя Хармс во время допросов, сохранились интересные воспоминания. Художник Власов, который был знаком с одним из следователей Хармса, приводит рассказы следователя о поэте. Однажды Хармс с самым серьезным видом заявил, что нормальному течению допроса мешает... половик у порога. Почему? Силуэт следователя проецируется не на дверь, а на этот половик. Поэтому Хармс отказывается отвечать на вопросы до тех пор, пока следователь не создаст нормальных условий для работы. В результате половик был выброшен из кабинета. Такого рода сцены происходили на каждом допросе, и в итоге следователь отказался от ведения дела, поскольку «подследственный его развлекает, и дело не идет».
Второй раз Хармса арестовали летом 1941 года. В этом случае причиной стали его собственные высказывания. Его обвиняли в «пораженческих и панических настроениях», в том числе и в таких заявлениях: «Если же мне дадут мобилизационный листок, я дам в морду командиру...;форму я не одену и в советских войсках служить не буду, не желаю быть таким дерьмом». Сложно сказать, в самом ли деле Хармс говорил подобное, или это – выдумки доносчика, но служить в армии Хармс и в самом деле не хотел. Еще в период финской войны он, чтобы не попасть на фронт, начал, как пишут его биографы, симулировать шизофрению. Оказавшись в «Крестах» по весьма тяжелому обвинению, Хармс вновь прибегает к «спасительному безумию». Его обследовали тюремные врачи и вынесли вердикт: шизофрения. В заключении говорится: «Высказывает ... бредовые идеи изобретательства. Считает, что он изобрел способ исправлять «погрешности», так называемый пекатум парвум... Бред ... лишен последовательности и логики, так, например, объясняет причину ношения головных уборов желанием скрыть мысли, без этого мысли делаются открытыми, «наружными». Для сокрытия своих мыслей обвязывает голову тесемкой или тряпочкой...».
Что это было? Заболевание или имитация сумасшествия, сумевшая обмануть даже многоопытных тюремных врачей? Вряд ли мы получим ответ на этот вопрос.
Хармс скончался от голода в тюремной больнице в феврале 1942 года в самые тяжелые дни блокады Ленинграда.
Ну, и пара расскаов.
Голубая тетрадь №10
Жил один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было.
У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было!
Так что непонятно, о ком идёт речь.
Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.
Случаи
Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума. А Перехрёстов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.
Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.
Начало очень хорошего летнего дня (симфония)
Чуть только прокричал петух, Тимофей выскочил из окошка на улицу и напугал всех, кто проходил в это время по улице. Крестьянин Харитон остановился, поднял камень и пустил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез. «Вот ловкач!» – закричало человеческое стадо, и некто Зубов разбежался и со всего маху двинулся головой о стенку. «Эх!» – вскрикнула баба с флюсом. Но Комаров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба с воем убежала в подворотню. Мимо шёл Фетелюшин и посмеивался. К нему подошел Комаров и сказал: «Эй ты, сало!» – и ударил Фетелюшина по животу. Фетелюшин прислонился к стене и начал икать. Ромашкин плевался сверху из окна, стараясь попасть в Фетелюшина. Тут же невдалеке носатая баба била корытом своего ребёнка. А молодая толстенькая мать тёрла хорошенькую девочку лицом о кирпичную стенку. Маленькая собачка, сломав тоненькую ножку, валялась на панели. Маленький мальчик ел из плевательницы какую-то гадость. У бакалейного магазина стояла очередь за сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг друга кошёлками. Крестьянин Харитон, напившись денатурата, стоял перед бабами с расстёгнутыми штанами и произносил нехорошие слова.
Таким образом начинался хороший летний день.
Пост для тех, кто утверждает, что «разгибание ног» (правильно, голени) – это вредное упражнение. Неестественная нагрузка на коленные чашечки, ложечки, что-то там рвётся, ломается. Ничего не понятно, но звучит очень страшно. Даже многие реабилитологи избегают данный тренажёр. Не нравится – не делайте! Нравится – читайте внимательно!
Помимо теоретических рассуждений, как например, утверждения Джеффа Кавальера, не встречал ещё ничего внятного. На мой взгляд, тот ещё клоун, у которого что ни упражнение, то вред всему и вся. Забавно, что многие исследования, изучающие гипертрофию мышц, делают это на примере четырёхглавой мышцы бедра, и испытуемые выполняют как раз разгибание ног. Злые учёные, все колени нам убивают, козлы!
Для начала напомню, что нет полностью безопасных упражнений. На любом упражнении можно получить травму. Есть рациональность использования того или иного упражнения. То есть логичнее рассматривать упражнение с точки зрения «риски/выгода». Но утверждения что «ЭТО» = травма, считаю, в корне неверными.
Обратимся к исследованию, сравнивающему нагрузку на пателлофеморальный сустав при выполнении разгибаний (с нагрузкой и без) и приседаний [1]. Напряжение оценивалось в суставе при 7 углах сгибания – каждые 15º от нуля до 90º.
И да, действительно, чем выше поднимали ноги при разгибании, тем нагрузка увеличивалась. На приседе нагрузка увеличивалась с опусканием. Но интересно, что максимальная нагрузка на приседе была выше (вроде, естественная нагрузка), чем при разгибаниях (неестественная нагрузка). Оказывается, это приседать нельзя, а не разгибание делать.
Но, во-первых, не стоит забывать, что здоровый сустав выдерживает нагрузки в разы превышающие ваши физические возможности. То есть тот вес, который вам навредит, вы в принципе «разогнуть» ногами не сможете. Во-вторых, часто о дискомфорте в коленях сообщают те, кто не может правильно настроить тренажёр. То есть в положении сидя, колено свисает, вместо того, чтобы край седушки приходился в сгиб колена.
Зато есть несколько исследований, показывающих, что прямая мышца бедра развивается лучше при «разгибаниях», нежели на приседе [2, 3].
Выводы:
- для здоровых коленей, не вижу никакой повышенной опасности в данном упражнении;
- нагрузка на коленный сустав выше при приседе, нежели на разгибаниях;
- если уж боитесь данного упражнения, но хочется, то правильно настраивайте тренажёр, чтобы колено не свисало, и, для минимизации нагрузки, ограничивайте амплитуду примерно от 90º до 45º.
Всем мышц!
Жили-были два вьетнамских поросёнка, Вуй-Вуй и Нгуен-Нгуен. И Грицько.
Вуй-Вуй и Нгуен-Нгуен всё время веселились и кувыркались в песке, потому что были маленькими смешными поросятами. А Грицько был хряком полтавской породы.
И вот однажды Волк из-за озера увидел наших поросят, и решил их съесть. Он переплыл озеро, но поросята увидели Волка и скрылись в джунглях. "Где отчизна - там и герои", говорит вьетнамская поговорка. И Вуй-Вуй с Нгуен-Нгуеном ушли партизанить. А Грицько был хряком полтавской породы.
Как только не пытался Волк выкурить Вуй-Вуя с Нгуен-Нгуеном из джунглей, ничего не помогало. А как сам попробует в джунгли сунуться - так то лапой в яму с гвоздями попадёт, то змея ядовитая с деревьев падает. Вот ведь выдумщиками какими были эти Вуй-Вуй и Нгуен-Нгуен! А Грицько был хряком полтавской породы.
И решил Волк сжечь джунгли..
- Заодно и шкуры просмолю этим чарли. - подумал он.
Но разведка Вьетконга брала уроки у генштаба медведей с севера.
-Хлопці, треба щось робити. - говорит Грицько Вуй-Вую с Нгуен-Нгуеном. - Я як ці бочки з напалмом уявлю, у мене очей смикатися починає.
И задумали Вуй-Вуй с Нгуен-Нгуеном выгнать Волка из леса. Проработали ряд военных операций и назвали их
"Весеннее наступление". 55 дней и ночей бились бесстрашные Вуй-Вуй и Нгуен-Нгуен с волком и его прихвостнями, собаками сутулыми. Когда израненный и обессиленный Волк отполз назад к озеру, Вуй-Вуй с Нгуен-Нгуеном выскочили из джунглей. Но Волк, увидев маленьких
смешных поросят, уже и не думал о еде.
-Джонни!
они на деревьях! Они повсюду! Грёбаные чарли! - кричал он в бреду,
отравленный ядом змей.. А где-то за пеленой дождя и пальмовых листьев
стояли и улыбались маленькие смешные вьетнамские поросята Вуй-Вуй и Нгуен-Нгуен. А Грицько был хряком полтавской породы.
"Частый
ветер", так назвал Волк свой позорный отход. Он и на самом деле был
частый, изнурительный и с обильными осадками. Убежал Волк опять к себе
за озеро, долго зализывал раны и лечился от поствоенного синдрома и
наркомании, но злых намерений не оставил, и злобу затаил навсегда.
А Вуй-Вуй и Нгуен-Нгуен продолжили бегать и кувыркаться в песке, они всегда были веселы, смешны и дружелюбны. А Грицько был хряком полтавской породы.
Да я сразу признаю в этом вопросе я не объективен. Личный опыт оставил след. Так что в ролике высказано чисто мое мнение и наверно обида а не "разумные мысли" .Мне проще пин код от карты дать и пароль от сейфа,но не пароль от телефона.
Эстафета поддержки Авторов много интересных на Пикабу. НА вкус и цвет.
@SallyKS - Замечательный и душевный автор
@AlexandrRayn - талантливый и очень интересный писатель
@Da.rishka - Красота , талант, фантастический вокал
.......................................................................................................................................................
@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.
@volchek1024 - Писатель с разнообразным материалом
@Erepb.Ky3bMu4 - Душевный человек и актер
..........................................................................................................................................................
- спасение котиков
@Bigbrother5871 - Повелитель рифм и юмора
@demonword -еще один хороший писатель с разным материалом
@Mauop.KomoB - Рифмы сатира
Дядя Костя никогда не страдал большими амбициями и мечтал о простом человеческом — погулять на чьей-то свадьбе. Все друзья и родственники, как назло, переженились, а разводиться и искать новых ощущений с новыми людьми не желали, хоть дядя Костя и намекал. Без масштабного кутежа с песнями, конкурсами и дорогим кортежем мужчина чах, серел и оседал словно пыль на поверхностях квартиры, особенно на диване.
У дяди Кости всё было готово к торжеству, даже внеплановому. Позвони ему в три часа ночи и скажи, что он объявлен свидетелем, а свадьба через пятнадцать минут, мужчина достал бы из шкафа выглаженный до хруста костюм, ленточку, бутылочку игристого и сборник анекдотов. Он ждал своего часа, но минуты судьбы текли слишком медленно.
Понимая, что под лежачий камень Мендельсон не течет, дядя Костя решил взять всё в свои руки. На работе был водитель Славик, который давно боготворил директрису, но никаких шагов к общему семейному счастью и счастью дяди Кости не делал. Нужно было срочно соединить два одиноких сердца, а потом как следует гульнуть за их счет.
— С ума сошел? — вылез из-под газели грязный, как мешок с углем, водитель. — Где я и где она? — Слава произнес «она» с таким придыханием, что рабочая машина завелась сама, к тому же без свечей зажигания.
— А что она? — удивился Костя. — Такой же человек: ноги, руки, голова. Потребляет белки и углеводы, смотрит кино, тратит деньги, стареет.
— Прекрати! — огрызнулся Слава. — Она не стареет! Она бесконечно расцветает!
— Вот и отлично. Ты — рабочая пчелка, она — вечно цветущая роза.
— Гречка.
— Почему гречка? — удивился Костя.
— Ты просто не видел, как цветет гречка, — задумчиво произнес Слава. — К тому же она на гречневой диете уже полгода.
— О как, — посмеялся Костя. — А что еще скажешь про нее?
— А что тут говорить? — Слава нежно гладил рожковый ключ, словно женский палец. — Она прекрасна, умна, эффектна, любит Байрона и Мураками, мой любимый типаж, а я…
— Всё, стоп, дальше не надо, — остановил его дядя Костя и, достав откуда-то из рукава телефон, начал быстро тыкать пальцем в экран.
— Ты что делаешь? — Даже под слоем мазута было видно, как побледнел Славик.
— Голосовое с твоей вот этой вот поэзией отсылаю ей.
— Кому ей? — прокашлял Слава.
— Директрисе, кому же еще.
— Сдурел? Я тебе волосы в носу газовой горелкой выжгу, сволочь! — бросился Славик на Костю, но тот увернулся, как невероятно проворный майский жук. — Я должен быть свидетелем! — бросил Костя, перед тем как убежать.
— На собственных похоронах! — донеслось ему в спину.
Не прошло и получаса, как Костю вызвали в кабинет директора.
— Что вы себе позволяете? — спросила директриса, которая выглядела растерянной, как ребенок в магазине игрушек. — Почему вы ставите человека в неловкое положение?!
— Кого? Славку, что ли? Это ваша газель ставит его в неловкое положение. Вы бы видели, как он шкворни менял на прошлой неделе — страшное зрелище.
— Костромин, не смейте лезть в чужую жизнь. Тем более в мою. Ничего, что я ваша начальница?
— Ничего, я без предрассудков. На свадьбе мы все будем одной большой семьей.
— Вы что несете, на какой еще свадьбе?
— На вашей. И Славкиной. Он вам идеально подходит. Как соевый соус к рису.
— Кто мне подходит, это не вам решать, — не веря своим ушам, произнесла директриса. Такой наглости она даже от собственного кота не ожидала, что уж говорить о подчиненных.
— А чем плох Славка? Тем, что небогат?
— При чем тут это? У нас с ним разные интересы и взгляды на жизнь, — зачем-то начала оправдываться начальница.
— Откуда вы знаете? Вы его личное дело изучали? По трудовой книжке он, может, и водитель, зато по образованию — педагог, по жизни — мастер широкого профиля, по натуре — боец и филантроп, по гороскопу — лев.
— Я… я…
— А вы по образованию повар, по трудовой — директор, по жизни — одинокая женщина, по натуре и гороскопу — овен. Да у вас совпадение 98 процентов!
— Вон отсюда, я буду думать над вашим увольнением! — не выдержала директриса.
— А лучше думать о торжественной клятве, — уже в дверях произнес Костя.
— Вон!
Вся контора смеялась над планом дяди Кости поженить этих двоих, а потом, в один день, во всех документах изменилась фамилия директора, став точно такой же, как у водителя.
— Спасибо тебе, Костян, помог так помог, — лез обниматься Славка как-то на перекуре.
— Да уж, помог, блин, — ворчал дядя Костя. — А где мой фуршет? Где тамада с похабными шутками? Где бутерброды с икрой и шампанское в десять утра, я спрашиваю?
— Так мы решили просто расписаться и в отпуск махнуть.
— Да ну вас! — Костя в сердцах бросил окурок и пошел на свое рабочее место.
***
Следующими жертвами проекта дяди Кости стали кассирша в супермаркете и сосед инженер.
Проведя некоторый анализ, дядя Костя заметил, что тот ходит в магазин исключительно в смены девушки, а та не обращает на него никакого внимания.
— Руки! — раздалось как-то сзади инженера, и что-то твердое уперлось в спину. Мужчина автоматически поднял руки вверх.
— Руки не опускайте, — уточнили сзади и надавили сильнее.
— Я и не опускаю, — промычал инженер.
— Да нет, я не буквально. Вы, когда на кассу подходите к той миловидной особе, намеки делаете слишком неочевидные. А руки, вижу, у вас уже опускаются.
Всё это происходило в колбасном отделе. Дядя Костя тыкал соседа в спину сервелатом.
— Вам-то какое дело, вы вообще кто? — повернулся мужчина и выхватил у Кости сырокопченое оружие.
— Я ваш сосед и будущий гость на свадьбе, — решил на берегу расставить все точки дядя Костя.
— Я вам эту колбасу сейчас знаете куда запихаю? — начал надвигаться инженер на «будущего гостя».
— Вот! Вот с таким напором и надо действовать! Берите эту колбасу и идите на кассу. Можете говорить то же самое, но лучше что-то более романтичное, — заулыбался самопровозглашенный купидон.
— Ты чё вообще хочешь? — зверел на глазах сосед.
— Хочу гулять всю ночь до утра, — честно признался дядя Костя, а потом добавил: — Я всё проверил. Она не замужем. Есть маленький ребенок. В левом кармане перцовый баллончик, на вкус не очень, я пробовал. Любит горький шоколад и корейские сериалы, судя по глазам — ждет чуда. Идите и доведите проект до конца, — кивнул дядя Костя в сторону кассы.
— Вы зачем лезете?
— Ради счастья.
— Чьего?
— Своего, разумеется, но и ваше тоже будет мне в радость, а уж как будет рад маленький мальчик обрести отца… Или вы против чужих детей?
— Я не против. Но это вообще не ваше дело. Еще раз к ней подойдете или ко мне, я полицию вызову, — шикнул инженер и направился к выходу.
Дядя Костя проследовал за ним через соседний ряд.
— Пакет? — спросила та самая девушка, как обычно, не поднимая глаз на инженера.
— Нет, спасибо. А это вам, — протянул он робко только что купленный горький шоколад.
— Спасибо, — совсем не растаяв от чувств, сказала кассирша и сунула шоколадку к остальному акционному товару.
— Простите, меня Олег зовут, тут такое дело… — замялся покупатель, а дядя Костя тем временем стоял у соседней кассы и наблюдал. — Не сочтите за нездоровый интерес, вы, случайно, не заняты сегодня вечером?
— Мужчина, очередь не задерживайте, — подняла наконец глаза кассир на инженера. Руки у него снова стали опускаться даже стремительнее прежнего. Он достал карточку и протянул к терминалу.
Тут дядя Костя нарушил очередь и без всякой смазки влез в разговор.
— О, Петька, ты тоже тут?! Сто лет не виделись, думал, что ты совсем раскис после расставания с той барышней, что детей не любит.
Сзади уже начали возмущаться другие покупатели, но дядя Костя продолжал наседать.
— Помню, как она истерила, когда ты сказал, что готов даже чужого принять. Да и то, что ты инженер, ей не нравилось, говорила, что не готова к скучной стабильности, хочет всяких эмоциональных потрясений.
— Это правда? — спросила кассирша, пораженная этой голосовой атакой.
— Отчасти, — смущенно произнёс инженер. — Вообще-то, я Олег, а не Петя, — злобно смерил он взглядом дядю Костю. — Но да, всё так и есть, — драматично вздохнул он, забирая пакет с покупками.
— Я до десяти работаю, приходите, — сказала она, прежде чем начать обслуживать следующего покупателя.
Свершилось чудо. Через полгода кассирша и инженер пригласили дядю Костю почетным свидетелем, правда, только на официальную часть. Дальше молодожены решили сразу влезть в ипотеку и ограничиться бюджетным торжеством в стенах однокомнатной квартиры инженера.
Дядя Костя был поистине зол. Столько стараний — и всё впустую. В течение года он переженил еще кучу народа: коллег, соседей, случайных знакомых из интернета. Но каждый раз что-то вставало бетонным блоком на пути к его личным целям хорошенько оттянуться пару дней.
Как-то утром он случайно, сам того не подозревая, наткнулся на новый проект, требующий его участия и опыта. Одна мадам, приходящаяся дяде Косте ветеринаром его кота, заикнулась, что ей очень нравится один мужчина.
Дядя Костя навострил уши. Ему уже не терпелось включиться в игру, но желание быстро пропало, когда женщина пояснила, что речь идет о коте дяди Кости.
— Он у вас такой ласковый и воспитанный, — сказала доктор, заканчивая прием.
На секунду в отчаявшемся мозгу дяди Кости возникла мысль поженить кота и ветеринара. Сейчас такое время, люди горазды на любые выдумки, а у кота даже паспорт есть, к тому же международный. Но мужчина быстро отбросил эту мысль, потому что кот как минимум не сможет сказать вразумительное «да». И денег на торжество у него тоже нет.
— Я такого кота готова каждый день тискать, — сказала врач и загадочно взглянула на дядю Костю. Тут до мужчины наконец дошло, о чем идет речь.
— Вы знаете, мы, пожалуй, пойдем, — улыбнулся Костя и схватил кота.
— Не забывайте, ему еще три укола осталось, — сказала врач напоследок, и дядя Костя испуганно кивнул.
***
Через некоторое время он все же попал на свадьбу. Были и тамада, и конкурсы, и икра с шампанским. Вот только дядя Костя был не в той роли, какую желал играть еще недавно, но он не сильно унывал, а наоборот, выглядел счастливым. Кроме того, что он обрел собственное семейное счастье, дядя Костя получил в довесок с десяток новых знакомых и родных со стороны невесты, которые были совершенно одинокими и очень перспективными в плане корыстных целей самопровозглашенного купидона.
Александр Райн
Здоров, подписот!
Съездил я в Феврале (наконец-то!) с поцонами на Озёра за дристом. Поснимал, полетал, сам немного прокатился.
Мне понравилось. Но не понравилось. Легаси (даже нисношаца СТИй) для такого дела — не торт. Подумываю о покупке Мрака-80. Но мечтаю об МХ5, С2000, Фашке либо ГТ86. Эти 4 — точно торт.
Видео смотри в наушниках. Разница 1G, 1JZ, 1JZ-GTE, RB25DET и 8-клопа на слух огромна и каждый по-своему приятен.
Это тесто я делаю всегда, когда мне нужно срочно и быстро нажарить пирожков на сковороде.
Можно и в духовку их засунуть, но как по мне, лучше этого не делать)
Итак, приступаю к приготовлению теста за 5 минут)
В отдельную ёмкость просеиваю муку, кто не хочет может этого не делать, не настаиваю)
В теплую воду добавляю сахар, затем сухие дрожжи. Перемешиваю.
Затем добавляю соль и растительное масло, снова перемешиваю.
Полученную смесь добавляю к муке и перемешиваю.
Заранее ставлю на плиту необходимое количество воды, а в нужный мне момент - после добавления растительного масла, включаю конфорку и довожу воду до кипения, чтобы вода закипела.
Добавляю кипяток в ёмкость к муке, куда была уже добавлена смесь из теплой воды, сахара, дрожжей, соли и растительного масла и замешиваю тесто.
Да - тесто горячее, но не обжигающее, при желании вымесить можно.
Мне сейчас полегче, тестомес взял на себя эту работу.
Ну вот - пара минут и мое тесто готово.
Если тесто липнет, нужно добавить чуть муки. Я добавляю две столовые ложки без бугорка.
Формирую шарики и сразу же приступаю к лепке пирожков.
Шариков получается 21-22 штучки.
Начинка может быть самая разнообразная, которая готовится заранее.
У меня сегодня самая простая и быстрая - картошка с обжаренным лучком на базарном пахучем постном масле.
Вот как, буквально на глазах, пока уже леплю пирожки - подходят шарики.
Дальше все понятно по фото)) что, чего и как) не запечатлен только процесс жарки, забыла, как обычно))
А теперь список ингредиентов и граммовка для приготовления быстрого теста на кипятке:
мука - 640 г;
вода теплая - 250 мл;
вода крутой кипяток - 250 мл;
дрожжи сухие - 11 г;
сахар - 1 ст.л.;
соль - 1 ч.л.;
растительное масло - 3 ст.л.
Пирожки считаются популярным блюдом во многих странах мира.
Они - одно из самых старинных блюд человечества, берут свое начало в Древнем Египте.
В те далёкие времена, пирожки были простыми и не были такими разнообразными, как сейчас.
Они готовились лишь из муки, воды и специй, их катали в шарики и обжаривали.
Пирожки были очень популярны и в средневековой Европе. Их любили как бедные, так и богатые.
Сегодня, пирожки - это вкусное блюдо, символ культуры и традиций разных народов.
В России они являются одним из традиционных блюд нашей кухни.
Их готовят из различных начинок: мясных, рыбных, овощных и т.д.
Ну и согласно, уже прижившийся традиции, рекомендую людей, которые продолжают писать на Пикабу:
- истории из жизни, написанные так, что читаются на одном дыхании.
- истории про офисные будни.
- если интересуетесь юридическими историями, то вам сюда.
Нет настроения читать, но хочется что-нибудь посмотреть? Тогда смотрите .
@LexASputnik - кулинарные рецепты с пошаговыми фото и самыми точными граммовками ингредиентов.
У приют для наших младших друзей - кошек, котов и котят.
Думаю, многим людям известны два факта: вода кипит при 100 градусах и в горах вода кипит при меньшей температуре. Можно сделать вывод, что состояние вещества зависит от двух параметров - температуры и давления.
Посмотрим на простую фазовую диаграмму. Данное изображение как раз помогает понять, как именно ведет себя вода при разных условиях.
Получается, если мы снизим давление, то и температура кипения снизится (я поставил там фиолетовую стрелочку). И наоборот - при повышении давления окружающего воздуха вода начнет кипеть при большей температуре.
Самое интересное место на этой диаграмме - тройная точка. Она достигается при температуре 0,01 градуса Цельсия и при давлении в 200 раз меньшем атмосферного (дома повторить сложновато). В этих условиях вода может находится сразу в трех состояниях - в жидком, газообразном и твердом. То есть, вода будет одновременно и кипеть, и кристаллизовываться!
На видео этот процесс показан наглядно.
P.S. Буду рад видеть вас на моем телеграм-канале с физикой.
По всем вопросам - Alexjuriev3142@gmail.com
