Всем привет.

Сегодня достаточно бегло пролистал подшивки советского журнала "Здоровье", с 1972 по 1974 год...

Я родился в 1975 и подобный журнал выписывали мои родители. Естественно, в детстве я тоже эти журналы нет-нет пролистывал. Вот и в этот раз "залип" на полчасика...

Но больше, видимо потому-что время клонилось к обеду, меня зацепила незатейливая советская реклама продуктов. Вот например - сыр:

Тут-же полезная статья про него:

Еще, помните - были такие пластмассовые циферки. В детстве, бывало я их находил и долго гадал - отчего они? Как оказалось - тоже вставляли в сыр. Уж и не знаю, чего они там обозначали...

Далее - пропаганда здорового образа жизни. Семейный поход - что может быть лучше?

У нас, в деревне тоже была традиция, когда собирались все родственники - варили уху. На природе, среди здоровенных берез, из свежепойманной рыбы.

Ну коли речь зашла о рыбе, вот реклама консервов:

Почему-то все на букву "С" - скумбрия, ставрида и сардины...

А это, наверное - нативная реклама "ГТО":

Мол, товарищ - тебе-бы тоже надо. Значок получишь, удостоверение, всеобщий почет и уважение. Тоже самое - филателия:

Я, было тоже марки собирал в детстве. Надо-бы альбом свой найти. Хотя, там все подряд.

Страховка... Был у нас сертификат, как сейчас помню - был застрахован на 1000 полновесных советских рублей.

Такого средства, если честно - я не помню:

Ну тут - консервированные фрукты, под таким вот соусом. Точнее - легким вином:

На все случаи жизни:

Почти, во всех журналах есть про обстановку в квартире. Минимум ковров, вещей и прочее. Больше пространства. По-сути - очень даже правильно.

Снова рыбка:

Эх, сколько видов этих консервов было. И стоили копейки. Они, мне почему-то запомнились только в деревенских магазинах. Раньше их, почему-то никто не покупал.

Хотя, будучи в армии, мне доводилось пробовать "гражданские" консервы того времени. Изумительная вещь! Правда. С нынешними - не сравнить.

Такие дела.

Если вам понравилась подобная статья - я буду публиковать подобные вещи.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал изначально был опубликован в моем блоге, посвященному поиску в заброшках и поиску с металлоискателем "Поиск интересного с Хрусталевым"

Привет всем!

Хочу сразу сказать, что пост не рекламный, и приглашение согласовано с руководством сообщества HL.

Так случилось, что лет пять или шесть назад мы с друзьями собрались и запустили собственный сервер по Half-Life 1. Мои скиллы в игре на тот момент примерно выглядили так:

В общем, сервер до сих пор жив и работает, на нем принципиально никогда не было (и не будет) ни платных админок\разбанов\рекламы и еще чего-либо коммерческого.

Наткнувшись на пост с crossfire увидел там ностальгию ребят с пикабу и появилась идея пригласить всех желающих тряхнуть стариной. Сервер в том состоянии, в котором мы его оставили работать в 2018 году. Единственное, мы вчера обновили rehlds и amxx, об этом ниже в блоке ттх.

С одобрения @city108 публикую данный пост.

Всем добро пожаловать!

connect ip.games.epicm.org:1018

Из интересного - у нас много карт, есть почти уникальный плагин, который добавляет лазерный меч отдельным слотом и можно кидаться монтировкой по правой кнопке мыши.

Вчера рассказал своим бывшим ребятам из команды и мы запилили небольшой трейлер, как там говорится "снимали на гаусс, пылесосом не кидайтесь"

Немного технических характеристик

Протокол: 47\48, то есть steam\non-steam
Клиент: любой - steam, nghl и др.
Движок: reHLDS, последняя сборка на win32 доступная на github
amxmodX: 1.9.0-dev

Послесловие

Предполагаю, что иногда он может падать и перезапускаться. Но вроде как у него стабильный аптайм судя по нашему заббиксу и внешним мониторингам. Призывайте через @, если что пойдет не так. Сам буду иногда тоже поглядывать.

Эта сборка была собрана нами по фану и вокруг нее было свое дружное комьюнити с определенной активностью. Мы очень долго тюнили и настраивали разные плагины, стараясь соблюдать баланс. Некоторые даже дописывали сами.

Можете смело писать предложения, замечания и пожелания. А если будет интерес с игроков - сможем собрать и открыть пару серверов. У нас еще был ZXC-mod и WeaponMod варианты, но они были не сильно стабильные. В общем, ресурсы на это есть - если будет желание - можно организовать будет.

Пока думаю, но, вероятно, напишу серию постов, в которых соберу все знания и нюансы по поднятию и содержанию HLDS-сервера (на движке goldsource), за последние 8 лет много чего накопилось по опыту.

Надо бы передать приветы D-ARY, LEV, dreamstalker, s1lentq, Asmodai и другим разработчикам, хотя не уверен, что тут они это увидят. Вам от меня ностальгический привет)

С радостью отвечу на любые вопросы.

Приятной игры!

Добавил блок из 4-ёх розеток для ТВ, саундбара, playstation. По новому ремонту, поверх обоев. Получилось вполне себе хоть и делал первый раз в жизни.

В результате получилось по уровню

Добрый день, Пикабу. Хочу поблагодарить всех, кто пришел на помощь. Как я писала ранее, появилась срочная необходимость лечь в больницу, а дома бандформирование из 22 котофеев. Нашлись три замечательные девушки, готовые присмотреть за моим "маленьким" стадом. Необходимо пополнить запасы корма и наполнителя, что бы хватило на время моего отсутствия.
Все эти пушистые бандиты ищут свои семьи, все молоденькие коты и кошки, от полугода до двух лет. Подробнее о каждом здесь Потому что, мы банда!.

Все стерилизованы и привиты.
Москва и М. О
тел/ватсап: +7 995 897 46 39
@AlexX9054 телеграмм
Огромное спасибо всем кто нам помогает и поддерживает. Для нас это очень важно.
У нас подключен донат, если кто то посчитает возможным помочь. https://pay.cloudtips.ru/p/5b82d7de прямая ссылка

Всем привет.

Посетил, как-то одну дальнюю деревеньку, в которой увидал один заброшенный дом, с предостерегающей надписью "Дом проклят".

Прочитать про это можно - здесь. Там про дом, где она жила.

Ну и в этой-же статье анонсировал его историю...

Далее, повествование идет со слов местного фермера:

Семья там жила... Фамилия - Кашины... Так вот, старший сын их стал жить с родственницей - их даже в церкви не венчали... И родилась у них дочь... Только странная какая... Сразу со старым лицом... Как раз, в Революцию... До 20-и годов ее и не выпускали никуда, а потом не стало их...

И начала она выходить в люди... Местные, по-началу, когда она дома сидела, продукты из жалости на пороге оставляли... Потом фельдшер приходил - в город возили... По итогу - назначили пенсию... В сельсовет приносили, а там уж председатель распоряжался - не обижал... Харчи привезет, дров там...

Еще считалась бесноватой... Могла разговаривать на разные голоса, в падучей забиться... А потом и кликушествовать начала... Могла в любое время подойти к дому и начать орать на всю деревню: "Крест тебе!"

И точно, спустя короткое время, кто-то из дома - того...

Так и прозвали ее "Кристихой".

Особенно ее боялись, когда война началась... Тут уж она разошлась не на шутку... Приумолкла маленько, когда пришел с войны конюх местный - Пётр. В году так 43... По ранению списали... Здоровенный мужик был. Он ее встретил на улице и сказал ей, что свернет ее цыплячью шею, если она продолжит кликушничать.

Да только не зажился он... Спустя год, сам ... Говорят перед этим видали ее перед его домом - шла мимо и у калитки, чего-то посыпала... Нет-нет возили в город ее, лечить... Да потом возвращали, говорят в больнице очень смирно себя вела...

Так и терпели ее...

Прожила она ровно 100 лет! И уж когда ее пора пришла, ох и орала она дома... Да никто и не заходил к ней - боялись... Фельдшерица приедет - бегом укол поставит и ноги в руки...

Спустя 2 недели того... Замолкла... Так и не заходил никто, пока запах не пошел на всю округу... Тут уж анатомичка приехала и увезли... Да так и не привезли - родственников не было... С бродягами наверное закопали...

Дом так и стоит... Только местные посмелели маленько - решили полы разобрать, материал - то хороший. Пошли вдвоем... Только приступили, а там зеркало висело. Серёжка возьми и глянь в него... А там бабка Кристиха отражается и кулаком им грозит... Но они ноги в руки и бежать... Спустя пару - тройку недель взяли они спирту где-то и того...

А уж надпись кто сделал - я не знаю... И когда тоже...

Вот такая вот деревенская байка, которую я выставил на ваш суд.

Мое мнение такое - наверное многое приукрашено, но какая-то часть правды есть. Уж больно много всего, для простого стечения обстоятельств. Как вы считаете?

Если история деревенская понравилась - буду писать почаще. Я байки коллекционирую...

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал взят из моего блога "Поиск интересного с Хрусталевым"

Недавно на больших экранах прошел фильм Антона Богданова «Иван Семенов: Школьный переполох».

Вообще детских фильмов, особенно хороших, сейчас снимается довольно мало. Хотя, судя по всему, жанр начинает возрождаться. И это очень даже радует. Но ближе к делу.

В фильме был небольшой эпизод, когда ребята разливают кисель по полу в школьном коридоре и бросают мальчика по этому киселю проехаться, после чего он врезается в гору кастрюль.

В этой сцене меня позвали на помощь. Планировалось прокатить Костю (героя, который должен был катиться) на тросе по киселю в кастрюли.

Мы с моим напарником Марселем Зинатуллиным прилетели в Пермь (съемки проходили именно там). Кстати говоря, режиссер Антон Богданов старается продвигать не только свои фильмы, но и родной город, что получается очень даже успешно – теперь немало проектов снимается именно там или в окрестностях.

Изначально планировалось сделать небольшую систему, чтобы тянуть трос из-за камеры. Но затем Марсель нашел вариант попроще: человек встает за кастрюлями и тянет трос, убегая в одно из помещений, таким образом не попадая в кадр.

Вот тестовый вариант. Пока еще кастрюли сложены условно – просто чтобы в общем посмотреть, как все будет выглядеть.

Хорошо, с этим разобрались. Но теперь всплыла другая проблема: многие кастрюли оказались очень тяжелыми. Сначала попробовали собрать кастрюли поменьше в центр, но тогда пирамида выглядела не очень круто. Тогда собрали их вперемешку с тяжелыми и протащили меня через них. Одна кастрюля довольно ощутимо прилетела мне по лопатке. В общем, стало понятно – мальчика так запускать нельзя, даже несмотря на то, что он был в шлеме, а в костюм можно было напихать поролона. Решено было пойти по самому веселому пути – запустить в кастрюли меня.

Съемка велась в три этапа:

1. Бросок ребятами Кости на пол (на маты), и Марсель немного прокатывал мальчика прямо на матах.

2. Прокатывание самого мальчика до кастрюль. Вот тут получился очень забавный вариант. Кисель, по которому нужно было катиться (а это был реальный кисель) скользил будь здоров. И когда Марсель протянул Костю несколько метров, дальше мальчик уже покатился сам. Все в напряжении затаили дыхание… Вот уже кастрюли в опасной близости, а мальчик все катится. И тут… раздался очень легкий «дзынь» – мальчик остановился. То есть все получилось довольно четко. На самом деле, конечно, так просто он бы эти кастрюли не сбил, но все равно выглядело забавно.

3. А на третьем этапе пришла моя очередь взяться за кастрюли по-серьезному.

Для дополнительной защиты на спину мне добавили немного поролона. Да что со мной будет? «Это же всего лишь кастрюли!»

Сложность состояла еще и в том, что нужно было сделать все с одного дубля, потому что собрать точно такую же пирамиду было бы очень сложно, да и времени на это ушло бы гигантское количество.

Ну что ж, на шлем мне повесили камеру GoPro, дополнительно снимали одной камерой мой подъезд сбоку, а второй – пробивание кастрюлей головой.

В мою задачу входило максимально долго снимать камерой на голове движение вперед в кастрюли и лишь под конец спрятать лицо. Мне кажется, все вышло как надо.

Вот кусочки из фильма с моим участием. Полный эпизод я вырезать не стал.

На «видео с телефона» можно увидеть, в какой момент я наклонил голову. В общем, получилось прикольно.

Было очень приятно поработать с Антоном Богдановым и с группой. Жаль, что на следующий день мы рано утром улетели обратно в Москву.

А фильм мне понравился, надеюсь на продолжение.

Когда мне было 8 и 9 лет, мы с мамой жили в Новопавловске Ставропольского края. Первый год снимали мазанку у одной пожилой пары. Туалет на улице, вода только в раковине. Мыться надо было либо в тазу, либо у мамы на работе - она работала в Кировском ТМО медсестрой в приемном покое. Поэтому когда на втором году жизни там мама получила комнату в общежитии, это был настоящий праздник.
Переехали. Оказалось, что праздник весьма сомнительный. Бывшее здание больницы, палаты переоборудованы в комнаты. Общая кухня. Ванная тоже общая, практически не работает. Общий туалет постоянно забит. И куча тараканов.
Из-за них мама поссорилась с соседями. Хотела потравить, но никто не хотел в этом участвовать. Тогда она сама купила Машеньку и дихлофос, всех предупредила, чтобы ночью из комнат не выходили особо, залила ванную, туалет и кухню спреем и разрисовала все карандашом. Ранним утром пошли с ней смотреть на результаты. Вынесли, насколько я помню, три ведра мёртвых тараканов. Одни, без помощи соседей. Мама повела меня в парк и на рынок, чтобы продышаться там от дихлофоса.
На рынке была беспроигрышная лотерея. Я выпросила у мамы монетку на один билетик. Она объяснила, что выиграю я что-нибудь типа резинки для волос или карандаша, но деньги дала. А сама стала в очередь за чем-то. Значит, вытаскиваю я бумажечку из коробки, разворачиваю, а там бутылка шампанского.
Уже потом мама мне показала, что эта бутылка стоит 25 рублей. А у моей мамы зарплата 300. То есть в денежном эквиваленте подарок нормальный такой. Но тогда, стоя у коробки, я об этом не знала. Думала только, что мама обрадуется. А продавщица мне её отдавать не хочет. Оно и понятно - ребёнок же. Ну, ничего, сгоняла за мамой - отдала. Идём мы, значит, домой, мама мне рассказывает, что эта бутылка будет на новый год. Приходим, ставим на полку и ждём.
Где-то через месяц включили отопление. Жарило там ну очень здорово. И в одну ночь я просыпаюсь от громкого хлопка. А потом что-то шипит. Мама, конечно, тоже проснулась. Спим мы в дальнем углу комнаты, а выключатель возле входа. Темно и страшно. В общем, мама добежала до двери, включила свет, и мы увидели, что от бутылки на полке только донышко. Сама бутылка на полу. А шипит разлитое шампанское.
Вот так бессмысленно прошла мимо моя первая халява)

«Мы с женой в Бутан через месяц собрались. Погнали с нами?» — написал мне однажды друг. Про Бутан я знал только, что его столица называется Тхимпху, на флаге изображен дракон, и что это где-то в Азии, хотя, возможно, я путаю его с Брунеем. Точно мог сказать только, что в Бутане я не был. Этого было достаточно для ответа «Конечно, погнали», и я купил билет в Катманду, чтобы оттуда добраться до одной из самых необычных и душевных стран, что я видел.

Просто так прилететь туристу в Бутан нельзя. Нужно обязательно купить тур, в который войдут билет на самолет, виза, отели, гид и водитель, входные билеты на всякие достопримечательности и еда.

Из Катманду летим на новеньком самолете с драконом на хвосте. По совету интернетов просим на регистрации места у окон по левому борту: если повезет с погодой, увидим Эверест. С погодой не везет: сплошные облака. От касания самолетом полосы до выхода из здания аэропорта с чемоданом и визой в паспорте проходит девять минут.

На выходе встречают гиды – приятные улыбчивые парни в традиционных нарядах. Но это не показательные выступления для туристов: в Бутане обязательное ношение традиционной одежды шесть дней в неделю. Народ, кажется, особо не возражает, и многие не переходят на джинсы даже в воскресенье.

Нас сажают в микроавтобус и везут смотреть страну. Много зелени, рисовых полей и облаков.

В основном показывают буддистские храмы и монастыри разной степени нереальности и красоты.

Перемещаемся преимущественно по приличным горным дорогам.

К вечеру приезжаем в столицу.

Несмотря на то, что тур жестко организованный, в свободное от основной программы время никаких ограничений на передвижение — иди куда хочешь.

Мы захотели по барам. Бары нашлись, и весьма приличные. В них охотно наливали как местные пиво c самогоном, так и вполне себе Jameson, и хорошо изъяснялись на английском. С английским в стране вообще все неплохо. Не то чтобы довелось много общаться с местными, но все кого встречали, говорили очень достойно.

В бутанском языке (правильно называется «дзонг-кэ»), кстати, отсутствует звук «ж», отчего имя «Женя» вызывает у бутанцев невыносимые страдания.

После пары баров заходим на местный футбол. Стадион похож на арену Mortal Combat.

Футбол в Бутане любят почти так же как стрельбу из лука (о ней ниже), что не мешает местной сборной быть одной из худших в мире. Лет 20 назад пара голландских энтузиастов даже организовала матч между Бутаном и Монтсерратом, второй худшей на тот момент командной планеты. Бутан выиграл.

На следующий день едем в деревню членов. Предысторию уже не вспомню, но тут все верят, что члены на стенах домов оберегают от злых духов, а поделки соответствующей формы приносят удачу. А ежели в местном храме получить деревянным хером по лбу от правильного монаха в правильный час, то и все болезни отступят.

Члены на домах встречаются и в других местах, но не так часто как здесь.

Ночуем в небольшом городке с монастырем, где молодые монахи играют в футбол связанными тряпками. Рядом обнаруживается вполне приличный магазин спорттоваров. Покупаем пацанам нормальный мяч. Продавец, узнав для кого покупаем, скидывает 20%. Парни приходят в восторг и зовут погонять с ними. Теперь на свиданиях рассказываю, что играл в футбол с тибетскими монахами в буддистском монастыре на закате. Ну, ладно, с бутанскими.

На следующий день продолжаем погружаться в темные пучины бутанского спорта. В программе главная национальная развлекуха — стрельба из лука.

Стрельбище, кое найдется в каждой деревне, представляет собой вытянутый метров на сто пустырь с мишенями в виде деревянных досок в каждом конце. Вокруг стрельбища трибуны, куда влезет вся деревня. Стреляют командами человек по десять. Перед каждым выстрелом групповой танец с песнями. Стрелки жуют кат (растение, в листьях которого содержится не такой уж легкий наркотик) и выглядят умеренно обдолбанными, что не мешает им попадать по мишеням почти всегда. За редкие промахи раздают подзатыльники, особенно молодым.

Стрельба из лука – единственный спорт, в котором Бутан был представлен на Олимпийских играх чуть ли не до 2012 года. Потом появились какой-то пловец и стрелок из пистолета, но больше для галочки; стрельба из лука — по-прежнему единственный спорт, где бутанцы хоть сколько нибудь конкурентны.

Просим гидов свозить нас куда-нибудь пострелять самим. Когда я с десятой попытки попадаю в деревяшку, гиды и хозяин стрельбища начинают петь и танцевать. Те еще тролли.

Всю поездку живем в очень приличных гостиницах с сильным национальным колоритом в интерьерах. Некоторым смело можно дать 4 звезды. Кормят в специально отведенных для туристов местах. Точнее места (в смысле рестораны) может и обычные, а вот еда точно специальная — для слабаков. Долго уговоривали гидов дать нам то, что они сами едят. Те отнекивались, мол, парни, не стоит, поверьте. Уломали в последний вечер: съел какой-то овощ из салата, чуть глаза на лоб не вылезли, настолько остро. В общем, даже индусов отдельно кормят. Им тоже островато.

Индусы, кстати, составляют 70% всех туристов в Бутане, еще 20 — китайцы, оставшиеся 10 — все остальные.

Последний хайлайт поездки — тигриное гнездо (вот прям Tiger nest, ага). Там какая-то мутная история то ли про орлицу, привратившуюся в тигрицу, то ли наоборот. В общем сейчас это монастырь в скале, до которого надо херачить по горам три часа строго вверх.

Вдоль тропы продают посохи, с которыми идти сильно удобнее. Каждые полчаса движения цена на посохи увеличивается на 30%. Совсем ленивые могут арендовать пони, но последний час все равно придется топать.

Улетаем. На регистрации снова просим себе места у окна, только уже по правому борту. С погодой везет, и Эверест открывается. Вряд ли вид из самолета на него может быть лучше.

Всем привет...

Вот такая вот история со мной приключилось: один фермер скупил штук 6 пустующих домов в ряд, по одной стороне улицы. Подряд.

Пригласил меня на поиски, ибо развалюхи ему эти напрочь не нужны - нужна земля. Это последняя улица, которая утыкается в речку, а на той стороне у него ферма.

Ну грех, упускать такой шанс...

Поехал смотреть и первый-же дом преподнес мне сюрприз...

Это первый дом от речки и последний по улице. Довольно крепкий еще - не считая нижние венцы:

По кругу зарос крапивой, выше человеческого роста:

Но то мне - не страшно, ибо к крапиве я уже привык настолько, что по факту это для меня - не препятствие... Пройдя по кругу, уткнулся на пролет забора...

Да где-же вход-то? А вот он!

Я всегда, по привычке, первым делом рассматриваю кованные петли - есть заказы, ручки и запоры. Но тут глаза резанула надпись:

Хм... Такое в моей практике впервые. Чего я только не видал на домах такого рода: и ругательства и "здесь был Вася..." Но чтобы вот так вот...

Помимо надписи, мое внимание привлек некий знак. Если она была сделана углем, то знак просто нацарапан - видимо раньше еще. Я обвел его, на всякий случай:

По большому счету, версий у меня возникло две:

• охранная запись, чтобы чужие не лазили

• ребячья шалость

Но заходить, на всякий случай я туда не стал. Решил оставить на потом.

Далее, поискав в паре домов, я позвонил фермеру и он хоть из соседней деревни, но историю этого дома знает прекрасно. Я ее опишу, чуть позже - на канале. Оказывается, там жила Бабка Кристиха.

Довольно сумрачная личность...

Короче - будет отдельный рассказ. Но кому невтерпеж, историю можно прочитать в моем блоге, нажмите - сюда.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Пы.Сы. Фермер его первым сносить будет... Мож - погляжу еще...

Материал изначально был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Призрачная душа Зоны Шу помогла привлечь к ответственности человека, который ее убил.

Эльва Зона Хистер и Эразмус Шу, вероятно, в день их свадьбы в октябре 1896 года. Именно это платье он выбрал для ее погребения. Но, возможно, что это единственное красивое платье, которое у нее было

Предыстория

Летом 1896 года 34-летний Эразмус Шу переехал в маленькую деревушку под названием Ливсейс-Милл в округе Гринбрайер.

Эразмус был высоким, мускулистым и, безусловно, красивым мужчиной.

Вскоре Эразмус познакомился с дочерью фермера по имени Эльва Зона Хистер. 21-летняя девушка сразу же влюбилась в привлекательного молодого человека. Они некоторое время встречались и уже 20 октября 1896 года обвенчались в методистской церкви.

Со стороны казалось, что их брак был счастливым, но никто не знал, что происходило за закрытыми дверями..

Убийство Зоны Шу 23 января 1897 года

23 января 1897 года Эразмус посетил дом Марты Джонс.

"Тетя Марта, Зона неважно себя чувствует, может ли твой сын проведать ее днем, пока я буду в кузнице?"

Позже, зайдя в дом, ребенок с ужасом обнаружил у подножия лестницы безжизненное тело Зоны Шу.

К тому времени, когда на вызов приехал доктор Кнапп, Эразмус уже быстренько подготовил Зону к похоронам. Он одел на нее длинное платье с высоким воротником и украсил ее шею пестрым платком, который, к слову, совершенно не сочетался с одеждой.

Дом семьи Шу. Вид с кухни на ту самую лестницу

"Это был ее любимый платок", - еле сдерживая слезы, Эразмус пригладил волосы покойной жены.

Доктор Кнапп решил, что должен оставить вдовца в покое, и завершил осмотр, констатировав смерть от "вечного обморока". Сегодня мы называем это сердечным приступом.

Позже он изменил причину смерти на осложнения в родах, хотя известно, что Зона не была беременна.

Зона Шу

Когда скорбящие собрались в доме, Эразмус не позволил никому приблизиться к своей жене. Он долго возился с платком, укрыл лицо Зоны вуалью и обложил ее голову подушками.

"Вот так тебе удобно, милая? - он продолжал рыдать, скорбеть и метаться, пока ее не похоронили."

Смерть молодой женщины ни у кого не вызывала подозрений кроме ее матери по имени Мэри Джейн Хистер.

Следует сказать, что Мэри Джейн была богобоязненной и сильной волевой женщиной.

Она не слишком заботилась о душевном состоянии своего зятя, но материнское чутье подсказывало ей, что Эразмус как-то связан со смертью ее дочери.

Один из этих домов принадлежал семье Джейкоба и Мэри Джейн Хистер. Зона была единственной дочерью, помимо нее в семье воспитывались еще четверо сыновей

После нескольких молитвенных и беспокойных ночей в спальню Мэри Джейн вошел странный свет. Через несколько мгновений перед ней стояла ее дочь. Но она не просто стояла, как какое-то фантастическое видение: она заговорила.

В ночь перед тем, как сын Марты нашел ее тело, Эразмус пришел домой и посмотрел на пир, который приготовила его жена. Зона подала яблочное желе, консервы и хороший хлеб.

"Где мясо? Или ты своей глупой головой так до сих пор и не запомнила, чем следует кормить своего мужа после тяжелого дня?"

Иллюстрация призрачного видения Мэри Джейн Хистер

Призрак Зоны рассказал, что это был не первый раз, когда муж избивал на нее. У Эразмуса был ужасный характер, и она не могла его образумить. Дух исчез, но возвращался каждый вечер в течение четырех ночей.

Вскоре Мэри Джейн нанесла визит прокурору Джону Престону в Льюисбурге. Разумеется, мистер Престон не придал значения ее словам, приняв их за галлюцинации убитой горем матери.

Однако его заинтересовал тот факт, что доктор Кнапп не провел тщательного расследования. По этой причине прокурор назначил новую экспертизу.

Мэри Джейн Хистер в молодости

Эразмус сохранял самообладание, но заметно пошатнулся, когда врачи сняли пестрый платочек.

К всеобщему изумлению, на шее Зоны нашли следы, оставленные мужскими пальцами. Эразмус все отрицал. Присяжные учли многочисленные косвенные улики и обвинили его в убийстве.

Суд над Эразмусом начался в Льюисбурге 30 июня 1897 года.

"Это все моя злобная теща! - утверждал обвиняемый."

Дом семьи Шу

Присяжные узнали, что Зона была его третьей женой. Первая ушла от него из-за угроз, а вторая жена погибла при невыясненных обстоятельствах.

Защита самодовольно вызвала Мэри Джейн в суд, будучи уверенной, что ее рассказ вызовет одни лишь насмешки.

Мэри Джейн знала подробности убийства, которых не знал никто другой: она знала, где ее убили, и во что она была одета.

Судья признал Эразмуса Шу виновным и приговорил его к пожизненному заключению.

13 марта 1900 года он умер в тюрьме в возрасте 39 лет.

Мэри Джейн никогда не переставала верить, что дочь посетит ее после смерти. В сентябре 1916 года Мэри Джейн Хистер скончалась. О дальнейших встречах с духом Зоны не сообщалось.

Подписывайтесь на мой канал в телеграм

Буду рада каждому читателю!

Всем привет.

Довольно уникальная для меня находочка. Проверял один заброшенный дом. В шкафах, на кухне находилась посуда. Я ее всегда осматриваю - могут быть довольно интересные клейма.

Про этот дом напишу отдельно. Но вот одна тарелка выглядела совсем необычно:

Хотя по виду - самая простая, мелкая. Секрет - на обратной стороне. Там были приклеены монеты!

Советские не самые ранние:

Ну и совсем крупное фото:

Одну отковырял и понял, что они сидят на чем-то, вроде сургуча:

То есть, как я понял - на каждую монету была нанесена капелька и приклеена ко дну тарелки. Я работал с различными материалами и точно знаю, что сургуч, просто так держать не будет - нужно обезжирить поверхности. Значит, это делал - не ребенок.

По-этому, думается, что это видимо какой-то ритуал. Возможно свадебный или юбилейный. Поискав информацию в интернете, я ничего подобного не нашел. По-этому думаю, что это действо носит местечковый или индивидуальный характер.

И еще - просьба к тебе читатель, если у вас вдруг, практикуется такое - напиши пожалуйста в комментарии, буду очень признателен.

Я все-же думаю, что данная странность, связана с каким-то условием, которое должно принести достаток.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал изначально был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Там все мои поиски, обзор находок и отчеты по заработкам.

Всем привет. Рубрика - было дело...

Итак, поехал на поиски раним осенним утром и проезжая мимо одного оврага заглянул. Бинго! Здоровенная, 20-и килограммовая емкость у которой лопнуло дно и ее решили выкинуть.

Материал - нержавейка. Потом приехал на место, которое копал уже пару недель и снова удача - мощнейший цветной сигнал:

Грунт - не очень. Использовал все - лопату, лом, кирку:

Извлек ее на свет Божий и даже порезал:

Оказался, как я понял, какой-то фильтр из нержавеющей стали, который я почему-то спутал с алюминием.

Пошло еще железо:

Так-же там-же была обнаружена рессора в яме, вместе с рамой! Рессору выпилил:

Загрузка состоялась!

Минус в том, что не хватило сил извлечь остальное. Ладно - думаю, весной заморочусь. Там очень много интересного еще осталось. Все мои потуги и отчеты есть в видео, но оно на Пикабу не встраивается. Размещено в моем блоге и если вдруг кому интересно, просто нажмите сюда.

Отвечу на популярные вопросы:

- радиацию мерю

- ямы закапываю

- разрешение на поиски есть, иначе бы ничего не выкладывал.

С уважением, Евгений Хрусталев.

UPD:

Видеоверсия:
https://youtu.be/eOG9PMJLhF0?si=CrVKt4rsfUv9S98a

«Главный принцип - не дурачить самого себя. А себя как раз легче всего одурачить» Ричард Фейнман.

В статье про рациональность, я оговорился, что рациональность начинается с критики своих убеждений. Расскажу о том, как я обнаружил, что необоснованно верю в неточные убеждения. И как это поставило меня в крайне неловкую ситуацию.

Делитель

В студенческие годы я активно участвовал в различных молодежных форумах. На одном из таких мероприятий я поучаствовал в тренинге по типологии личностей. Я не буду называть конкретную типологию, для целей статьи это значение не имеет. Механизмы подобных систем очень похожи, так что можете смело подставить любую знакомую вам (про Штирлица, козерогов или оральный вектор).

Эта типология обещала научить лучше понимать других людей, и при этом бонусом разобраться в себе. Она открыла глаза на то, что люди думают по разному и ценят разные вещи в жизни. Я быстро вник, определил свои тип, и начал раздавать типы всем своим знакомым. Попутно я прочитал книгу автора типологии, после чего стал распространять идею среди всех до кого вообще мог дотянуться. Так как общественная деятельность в студенческие годы кипела, дотянуться я успел много до кого.

В моём круге общения почти не осталось людей, которые не вникли в тему. Это породило особый жаргон, который внешне выглядел как что-то сектантское, но мы то знали, идея базируется на науке (так заверял автор технологии). Что самое забавное, этот таинственный жаргон скорее привлекал людей, чем отталкивал.

Люди задавали вопросы, высказывали скепсис и получали очень убедительно выглядящие ответы. «Спасибо» курсу дебатных технологий (по формату Карла Поппера). На тот момент я обладал весьма неплохими навыками убеждения. Я ведь упоминал, что риторика это обоюдоострое оружие для любой позиции?

Изнутри все выглядело так, как будто технология работает. Сомнений не возникало, все стандартные возражения были отработаны мною лично и пропущены через себя. Данное убеждение стало частью меня и моей жизни. Что могло пойти не так?

Состав

Не стану вдаваться в детали (это тема для отдельной статьи), но в какой то момент в мою голову влетел локомотив с большими красными буквами «Критическое мышление». Признаюсь, я далеко не сразу сопоставил содержимое вагонов этого поезда и своей головы. Но на каком-то из вагонов для меня стало очевидно, что с типологиями вообще и с нашей в частности что-то не так. Вагоны далее идут примерно в том же порядке, в котором они проезжались по моей неадекватности конкретно в этой теме. Их описания будут краткими, и к каждому мы обязательно вернёмся в будущих статьях.

Вагон 1. Эффект Форера (он же - Эффект Барнума).

Психолог Бертрам Форер в далёком 1948 году попросил своих студентов заполнить тест, и пообещал составить точный психологический портрет каждого. 34 из 39 студентов высоко оценили точность описания. Вот только описание было одно на всех и взято было из газетного гороскопа. Свойство нашего мозга считать убедительными расплывчатые описания нашей личности назвали Эффектом Форера. Усиливает данный эффект два основных фактора: если описание подготовлено индивидуально для нас (после опроса или тестирования) и если описание составляет «квалифицированный специалист», то есть авторитет.

Вагон 2. Апофения.

Наш мозг заточен на поиск закономерностей. И это круто, ведь позволяет нам устанавливать причинно-следственные связи. Но есть и побочный эффект, мы вычленяем закономерности даже тогда, когда их нет. Что ещё хуже, корреляции встречаются неизбежно, и тем чаще, чем больше параметров мы анализируем (есть даже сайт с забавными корреляциями). А именно корреляции наш мозг принимает за закономерности и превращает их в предрассудки. Здесь могла бы спасти статистика, но наша интуиция отказывается с ней работать. К тому же и в самой статистике есть сложности с обработкой подобных кейсов. Именно из-за этих сложностей рождаются аргументы вроде «эффекта Марса».

Вагон 3. Нормальное распределение

Возьмём экстраверсию и интроверсию. Если оценить 100 случайных людей по шкале от 1 до 10 (где 1 = абсолютный экстраверт, а 10 = абсолютный интроверт), то получим мы... примерно вот такую штуку. Большинство людей будет сосредоточено вокруг средних значений, а «абсолютно» крайние значения будут самыми редкими. Это действительно для подавляющего числа характеристик которые «прогнозируют» типологии личности. Люди по любым случайно выбранным критериям будут скорее около средних значений, чем около крайних.

Вагон 4. Искажение подтверждения

Наш мозг устроен таким образом, что мы «по умолчанию» стремимся увеличить уверенность в уже имеющихся наблюдениях. Такое явление называется рационализацией или мотивированным мышлением (мы к ним ещё неоднократно вернёмся). Яркой демонстрацией этой склонности является эксперимент «задача 2-4-8» Питера Уосона. Попытки опровергнуть то, во что мы верим - деятельность неестественная. Более того, хорошое владение формальной логикой, но ее выборочное применение, зачастую приводит к мотивированному скептицизму. Это как раз моя ситуация. После курса по дебатам, я легко находил ошибки в любых аргументах против моих убеждений. Проблема в том, что я даже не пытался искать такие ошибки в самих убеждениях. Зато я неплохо умел искать источники подтверждающие мои убеждения и «упаковывать» их в убедительно звучащие аргументы. Таким образом я систематически наращивал свою уверенность в убеждениях в отрыве от баланса свидетельств.

Вагон 5. Зависимость от трактовки.

Этот эффект отлично продемонстрирован в художественной книге «Апофения» Александра Панчина. Там астрологов привлекают в качестве экспертов в суде, но кодекс корпоративной этики запрещает им давать прогноз, если другой астролог уже сделал своё предсказание. Так и я, прежде чем определять тип всегда интересовался, а не определил ли человек сам себя, или не определял ли его кто-то из общих знакомых. Ведь решать задачу гораздо легче, когда знаешь к какому ответу тебе нужно подогнать решение. А вот если ответ не давать, то результаты уже будут отражать силу методики. Например, Джон Макгрю и Ричард Макфол решили проверить шестерых лучших астрологов штата Индиана (США). Они предложили астрологам установить соответствие между анкетами и гороскопами 23 человек. Значимыми были бы хотя бы 4 правильных совпадения для одного астролога. Но число правильных ответов ни разу не превысило 3 (а в среднем составило вообще = 1). При этом астрологов попросили оценить уверенность в правильности каждого сопоставления. Средний уровень уверенности составил 75%.

Вагон 6. Плавающие убеждения.

Коротко напомню суть: если модель способна описать любой исход это значит, что она не даёт никакого прогноза. В таком случае польза от неё почти нулевая, а вред вполне себе ощутим. А вы ведь помните как работают типологии, если их прогноз не удаётся?
«Ты целеустремленный человек»
«Что есть, то есть»
«И для тебя очень важная работа, ты готов проводить там все свободное время»
«Ну вообще-то не совсем так»
«А, точно, иногда у представителей твоего типа есть такая особенность. Это делает тебя ещё более крутым»...

P.s.

Может возникнуть ощущение, что я знал, что данная типология не работает и намерено вводил людей в заблуждение, используя инструменты убеждения. Однако это не так. Изнутри это ощущалось именно как рабочий инструмент с понятным и прозрачным механизмом. После всех этих вагонов мне пришлось отказаться от использования данной методики. А ещё рассказать людям, многих из которых я лично вербовал и склонял к использованию данной методики, о своих наблюдениях. И конечно же, в этот раз многие из них были куда более критичны по отношению к моим аргументам.

Эпопея с легитимной парковкой могла остаться банальной, ничем не примечательной историей. Машина стояла на собственноручно расчищенном пятачке, под бдительным надзором дяди Лёши из окна. Мимо стаями проносились дети, съезжая на чём попало с прекрасного, незаконного и прошорканного до земли склона, лихо вылетая на проезжую часть. Сугробы, наваленные для безопасности, они уже снесли, новые предстояло насыпать. Жизнь во дворе текла своим чередом, размеренно и пасторально.

"Мы тебе нашли другое место, нужно ставить туда!" - встопорщенная после рабочего дня, я озадаченно размышляла, где же я так нагрешила. Кусок парковки между двумя жигулями-недвижимостью был единым монолитным сугробом. За два года зимних копаний я изучила все виды плотности снега - от лёгких пушистых облачков, до многократно подтаивавших и замерзавших отбойников, с вкраплениями кусков льда. Я, как чукча, знала почти сорок слов для их определения, половина была матерными. Этот сугроб по плотности и толщине был где-то посередине между "фигли тут делать" и "да пошло оно всё".

Откопав в очередной раз гараж и проезд перед ним, копать ещё что-то даже из чувства благодарности, я была не готова ни морально, ни физически. "Нет." - мой ответ был коротким и вмещавшим в себя все познания о снеге и лопатах.

"Это страшное место!" - глаза убеждавших были круглыми и тревожными - "Тут сосед как-то с принял лишнего, сел за руль и съехал с лестницы. И разбил свою и припаркованную там машину!" Аргумент несомненно был весомый и убедительный. Шанс что кто-то ещё сиганёт по лестнице в три пролёта в нетрезвом виде, после секундного раздумья казался нулевым. "Нет." - повторила я и для убедительности добавила - "Я не буду копать ещё один сугроб."

Общество затихло в раздумьях. Иногда меня ловили по углам и расписывали прелести нового парковочного места после расчистки и опасности старого. Я сопела носом и исчезала в сторону гаража, немного копнув свой расчищенный кусочек. Манёвры с обеих сторон шли своим чередом, пока телефон в очередной раз не блямкнул:

Опыт преодоления бездорожья подсказывал, что вечером и в темноте эксперименты с внедрением машины на необследованный участок могут привести к лопате в руках. Скрываясь в ночи, я тихо поставила машину на свой расчищенный кусочек и пригнувшись, шмыгнула домой. В дверях стояла встревоженная мама: "Ты куда поставила машину?" Партизанские манёвры не удались, в этом дворе новости разносятся со скоростью ещё не подуманной мысли.

Через пять минут настиг стук в дверь. На пороге стоял дядя Лёша в тельняшке и растянутых трениках, лицо его выражало сложную смесь осуждения, тревоги и обиды.
- Ну ты чё? Пацаны полдня чистили, чтобы ты машину поставила. А ты чё?
Я смеялась, каялась и обещала исправиться.

С утра за окнами раскатанный склон, перед которым насыпаны кучи снега, чтобы дети не выехали под машину, расчищенная площадка в надёжном и безопасном месте, и дядя Лёша, тревожно выглядывающий в окно - переставила или нет. В дверь заглядывает мама.
- Ну что, ты ещё пишешь?
- Пишу. - отвечаю я.
Уходит опять встревоженная, потому что знает, рассказ будет о них. Людях, рушащих границы так, что согревается сердце. Которым всё равно, что сломанная нога пенсионерки в соседней квартире - не их дело и помогавших пережить ей это время. Насыпающим кучи снега, чтобы чьи-то дети не попали под машину, непримиримо следящие за порядком во дворе. Беспокоящиеся и любящие во весь размах души, потому что так надо.

Красивый город, весь буквально утыкан древними стенами, башнями и храмами.
Хочется посмотреть все это летом, придется возвращаться.

Всем привет. Есть такое понятие среди копателей, как "сброс". Он относится к разным периодам и смысл один: большая концентрация находок (не важно каких!) в одном месте.

Мне вот попадаются в основном технические. Поначалу попал вот такой вот палец:

Еще кучу всего набрал - довольно увесистого, хоть и малого размера. А потом наткнулся на железный лист:

А вот из под него -поперло:

Показался алюминиевый бок. Вышла вот такая улитка:

Увесистый кусок борта:

Полезло всякое:

Обрезки металла:

И даже несколько медных прутков:

Много чего короче...

Подводя итог: сброс - это место, куда вывезли нечто ненужное (на тот момент времени) за один раз. Если вывозили более двух раз, то это уже свалка. Такие дела.

Фото - это скрины из видео, которое размещено в моем блоге. Сюда - не встраивается. Если интереснее - жмите сюда .

Там все нагляднее и видны объемы работы, условия, нагрузки и прочие дела. С уважением, Евгений Хрусталев.

@ShyUpir, посмотри, может тебе интересно будет)

В Колдомагической Школе прозвенел звонок с последнего урока, и все ученики высыпали на улицу. Вышли и первоклашки демоновызывательного отделения, а среди них двое закадычных друзей Стёпка и Автандил. Вернее, степенный Автандил неторопливо и важно спустился по ступеням школьного крыльца, а непоседа Стёпка чуть ли не кубарем выкатился из дверей, на бегу с размаху хряснул друга портфелем по спине и помчался дальше.

- Ах ти, волчья ссыт! – задыхаясь от такого коварства выпалил Автандил.
Он не знал, что именно означают эти слова, но не раз слышал, как школьный завхоз, бывший тёмный властелин Злыня Никитич ругался так на свою кобылу. – Вот сычас даганю, увидыш, чито тэбэ сдэлаю! – кричал он, тщетно пытаясь поймать шустрого Стёпку.

- Не догонишь, не догонишь! – дразнился тот.

- А тагда вот визову Дагона, он сразу тэбя дагоныт! – Автандил вспомнил, и решил применить на практике знания, полученные на уроках демоновызова.

- А я тогда… Я призову тогда Беге-Мота, – не оставался в долгу Стёпка. – Он тебя бегом измотает!

- А я визову чэртэй, они тэбя расчэртят!

- А я – деда Мороза! Он тебя заморозит!

- А я – Вия! Он тэбэ… он тэбэ глаза виэст!

- Врешь, врешь ты все! Он глаза не выедает! – возмутился Стёпка. Он даже перестал убегать и остановился.

Автандил долгое время не знал, что на это ответить. На самом деле ему не было известно, что же такого страшного вытворяет Вий, но зато прекрасно помнил, как бабка постоянно пугала этим чудищем, если он плохо себя вел.

- Вот как визову, узнаэшь, что он дэлаэт, а что нэ дэлаэт… - наконец буркнул Автандил, но как-то робко, неуверенно.

- А вызывай! – ухмыльнулся Стёпка и важно скрестил руки на груди. – Али струсил?

- И нисколько нэ струсил! Смотры, вот визову, сектым тэбэ тогда, сам виноват будэшь.

- Вызывай, вызывай, еще посмотрим, кому сектым!

Мальчишки зашли за угол большого дома, чтобы их никто не увидел. Автандил достал из рюкзака кусочек мела и, ползая на четвереньках, принялся чертить на асфальте магические символы, а Стёпка степенно наблюдал за этим со стороны. Через десять минут все было готово. Автандил, утирая со лба пот и разминая затекшие ноги, подошел к другу и с небольшой дрожью в голосе спросил:

- А, может, всё-таки не надо?

- А, можэт, всё-таки ты струсил?

Мальчик нахмурил брови. Он не любил, когда его называли трусом, и чтобы доказать обратное, принялся громко и четко читать заклинание вызова. Совсем скоро небо заволокли тучи, раскаты грома сотрясли все пространство вокруг, а в том месте, где были начерчены магические символы, вспыхнул яркий свет. Откуда ни возьмись появился дым, а когда он рассеялся мальчики увидели ЕГО.

Автандил уже сто раз успел пожалеть о содеянном. Двухметровая фигура Вия несомненно внушала трепет, но больше всего пугали его легендарные веки, свисающие чуть ли не до земли.

Степан же совсем не проявлял никакого беспокойства. Более того, он даже как-то восхищенно смотрел на повелителя нежити.

Автандил потянул друга за рукав.

- Можэт того… Убэжим, а? – пропищал мальчик.

Стёпка не удостоил его ответом. Он сделал два шага вперед и, к великому изумлению Автандила, радостно произнес:

- Дядя Викентий! Как же я рад тебя видеть!

Вий повернул правое ухо в сторону говорящего, чтобы лучше слышать.

- Стёпыч? Ты ли это?

- Я, дядя Викентий, я! Сколько лет, сколько зим! Почему же вы в гости к нам не заглядываете? Мама часто о вас вспоминает…

- Да все некогда, дружок, дел полно, знаешь ли… – виновато развел руками Вий, но в следующий же миг посерьезнел, сдвинул сердито брови. – Собственно говоря, чего ради вы меня вызывать вздумали? Это вам не русалками в салки играть! В следующий раз накажу! И тебя, и дружка твоего, что меня вызывал! Морок на вас нашлю или еще кого покруче! Вам все понятно?!

- Да… – хором выдали мальчики и насупились.

- Смотрите у меня, – погрозил пальцем Вий. Потом вдруг закрутился как юла и с негромким хлопком исчез.

Мальчики долго стояли и молчали, будто каши в рот набрав. Первым тишину нарушил Автандил.

- Что жэ ты нэ говорил, что…

- Пойдем ко мне, я тебе все расскажу. Но сначала давай пообещаем, что больше никого без пущей надобности вызывать не будем.