Сгенерировано midjourney по первому четверостишью песни. Первая картинка в новом "фотореалистичном" режиме.

2016 год. Окончил 2 курс, 19 лет. Лето. Подрядился вступить в студенческий сервисный отряд. Мир повидать, на морях побывать. Как правило, такие сервисники работали на курортах официантами в общепите. Море, вино, романтика! Мы должны были отработать там 45 дней. На деньги никто не рассчитывал. Студенты) нам много не надо.

Но не так уж было радужно)

Кабардинка. Лагерь "Жемчужина моря". Второй или третий день работы. Работа с 8 утра до 9 вечера (а если сегодня тебе прописывать меню, то и с 6-ти утра нужно уже быть в столовой). Постоянно на ногах, сил сходить поплавать нет, да и выходные не скоро. Было решено устроить сабантуй.

На часах 21:30. Компания из 8-10 юношей и девушек взяли разливное вино (желудок студента переварит всё), пошли на пляж отдыхать. Устроились под зонтиком, сидим. Мне захотелось побыть в тишине поближе к берегу. Взял бутылочку, пошел. За спиной весело прозвучало от одного из ребят "О! Набухался!". Мне было не до препираний, ушел без ответа. Кто-то присоединился ко мне, обсудили вечное и нематериальное. Через минут 40 вернулись к нашим, а там тот самый кричавший вообще в ноль упился и спит. Ну-с?) Что поделать. Самые трезвые (в их числе был и я, везунчик не пьянеющий, блин) брали его под руки и несли до нашего места обитания и сна. По пути остановились, дабы наш космонавт проблевался передохнул. К нам подходит патруль полиции. А мы пьяные, бутылки открытые при нас, время за полночь. Докопались, что мы тут уже неделю бухаем (ага, приехали только 3 дня назад), грозились обезьянником, короч схема ясна. Надо деняк дать. Если бы космонавта не было с нами, может и не докопались бы. Делать нечего, поделились шекелями. Только после этого вернулись домой.

Через пару дней решили повторить прогулку с горячительными напитками, но осторожнее. Космонавта с собой не брали. И... снова патруль! И половина ребят в форме нам уже были знакомы. Схема та же, шекели в карман и в расход. Тут один и наших подходит к парням в форме с вопросом "Раз тут нельзя распивать, а где можно?". На что получил ответ с указанием пальцем, где таки можно это делать...

Об остальных историях той поездки расскажу как-нибудь потом)

Всем привет. Иногда печатаю байки, которые слышал во время своих поисков. В меру придаю художественный стиль. Эта, на мой взгляд, одна из самых печальных. Если зайдет - напечатаю еще. Их есть у меня. С уважением, Евгений Хрусталев.

Эта история произошла в одной деревушке, которая располагалась, вблизи большого тракта. Надо отметить, что деревня находилась там, с давних времен - впервые, о ней упоминалось в указе, царя Ивана Четвертого в 1560-х годах, в котором повелевалось, создать цареву псарню. А что было, до этого момента - кто его знает...Говорят татары жили, а до них еще кто-то...

Но речь пока не о них, а об одном любопытном и весьма загадочном случае.

Все, кто знаком с историей или смотрел фильмы соответствующей тематики, прекрасно знают, что в те времена каторжники до мест своей ссылки добирались пешком (в сопровождение стражи, конечно же).

Правительство не особо заботилось о пропитании каторжан, и они побирались в деревнях по пути своего шествия. И многие жители населенных пунктов, из жалости, на подоконниках или завалинках оставляли нехитрую еду, именно для таких гостей.

Однажды такая колонна осужденных лихих людишек двигалась в сторону этой деревни. Да

видимо, контингент у них был тот еще. Никто не знает, что они сделали по дороге, но в деревню

прискакал верховой стражник и под угрозой наказания запретил привечать и кормить каторжан.

Только вот после того, как каторжники ушли, в деревне случился мор. То ли они занесли какую

болезнь, то ли от злости отравили колодец. Медицина в те времена была далеко не на высоте, лекарей по пальцам можно было пересчитать. Да и кто будет заниматься простыми крестьянами? Тем более, которые были казенным народишком…

Люди стали умирать. От этой хвори и здоровый человек очень тяжело и долго болел. А детишки и старики сгорали как свечки.

Не обошла болезнь и дом местного кузнеца. Хоть он и был вдовый, но была у него дочка. Жил он

не шибко богато, но дочку свою любил безумно - поэтому радовал при случае игрушками, которые сам и делал. А любимой игрушкой у нее была куколка, сделанная из лучинок, скрепленных между собой маленькими гвоздиками, чтобы у нее ручки-ножки двигались.

Вот дочка - то у кузнеца и заболела. Предчувствуя, что жить ей недолго, попросила она с детской

прямотой, чтобы отец куколку - лучинку с ней положил. Ну и отдала Богу душу.

Хоронили всех умерших в деревне одним разом. Гробы, с теми, кто помер от мора, стояли на

пустыре, за деревней. На всякий случай, для защиты от дальнейшего распространения мора или

просто для сожжения ботвы (дело-то по осени было), меж гробами горели дымные костры. Отпевал покойников местный священник, который при первых признаках мора сразу же уехал по делам в город или монастырь какой. Из-за этого и случился скандал - мыслимо ли, православных хоронить без отпевания? А может и посул ему был какой...

Пришлось ему вернуться в деревню, чтобы провести это таинство. Ходит он меж гробов, кадилом машет, и тут взгляд его падает на гроб девочки, в который, верный своему обещанию, безутешный кузнец положил куколку - лучинку. Что уж на него нашло, не известно, только взвился он, зашелся в крике:

- Не буду я деревянного идола отпевать!!!

Схватил эту куклу, да и бросил в один из догорающих костров. Кузнец и слова не успел

промолвить. С тем и похоронили умерших.

Но вскоре в деревне стали происходить загадочные и пугающие вещи. И первым, кто на себе это

испытал, был тот самый священник. Пришел он на службу в свою деревенскую церквушку.

Сопровождала его, как всегда, маленькая рыжая собачонка, постоянно крутившаяся в округе. Да чего-то он там задержался до темноты. Но тут случилось такое, что повергло его в изумление - эта самая собачка с воем вбежала в церковь, (чего никогда не было, собак били нещадным боем, даже за то, что они подходили к воротам церкви) и забилась под алтарь. Поп с руганью выгнал собаку из храма, снял с гвоздя замок и засобирался домой. Заперев дверь в церковь, он, обернувшись, начал спускаться по ступенькам, придерживая полы рясы. Ступив на землю и оправив одежку, он поднял голову и увидел такое, от чего любого человека в те времена (да и в нынешние, пожалуй, тоже) хватил бы Кондратий.

В нескольких шагах от него, отчетливо выделяясь в темноте, стояла, покачиваясь, куколка -

лучинка, поднявши вверх деревяшку - руку. Только в этот раз она не была маленькой игрушкой, а

имела рост заправского гренадера.

Священник, поседевший в секунду, бросился бежать, беспрестанно крестясь, куда глаза глядят. А утром на месте деревянной церкви остались одни головешки.

Но на этом история не заканчивается, стала эта гигантская кукла - лучинка заглядывать в окна

домов по ночам. Но не ко всем, а к тем, у кого в скором времени должен был случиться пожар.

Долго ли нет она таким образом предупреждала или наказывала людей - точно не известно. Но

последним, к кому Лучинка заглянула - был один помещик, который выкупил эту деревню. Случилось это в 1918 году. Не успел он во время уехать - в тот же год его расстреляли, а особняк - то сгорел.

С тех пор куколка-лучинка никому не являлась.

Остается только догадываться - мистика ли это или какие-то ушлые люди себе на пользу

воспользовались этой байкой.

Подрабатываю репетитором.

Спешу всех поздравить с сегодняшним чудным праздником! Веселая картинка прилагается.

А чтобы помочь в нелегком труде под названием "Учеба", спешу поделиться двумя вещами.

1. Напомню, что пару дней назад мы создали телеграм-канал и начали на него загружать всякие полезные видео по физике и математике. В планах пройти всю основную программу с азов и до высокого уровня.
За это время к нам присоединилось 1000 человек, и народ продолжает неспешно прибывать. В общем, приглашаю. Если пройдете по ссылке, то найдете общую информацию и расписание.

2. В очередной раз порекомендую разную толковую литературу по физике и математике. Уже писал об этом раньше, поэтому просто оставлю ссылки на ранние посты. И вот по следующим ссылкам вы сразу сможете скачать архив с книгами - архив с физикой и архив с математикой.

И в конце порекомендую еще два замечательных канала по физике.

А. Канал знаменитого учителя по физике Виктора Павел. Это чрезвычайно грамотный, опытный и настоящий преподаватель, который записал полный курс лекций по всей школьной физике. В общем, если нужно самостоятельно изучить физику - очень рекомендую.

Б. Канал двух физиков, которые ставят очень интересные эксперименты и задают очень интересные вопросы. Такую информацию практически невозможно добыть в обычных книгах по физике. Все видео сняты очень красиво, информативно, подробно. Опять же - очень рекомендую.

P.S. По всем вопросам - Alexjuriev3142@gmail.com.

Мы подражали волнам, мы колебались и вибрировали…

Часть первая
Часть вторая

Пора сделать следующий шаг.

Настало время выбрать красную таблетку и погрузиться в матрицу.

Дамы и господа, перед вами предпоследняя серия нашей истории. Телеканал не продлил сериал на второй сезон из-за низких рейтингов.

Сегодня мы погрузимся в мир цифр, узнаем, что такое бинарный код и как с его помощью замариновать шашлык зашифровать музыку и видео.

Погнали.

Бинарный, в переводе с орочьего на русский, означает двоичный.

Из названия можно понять, что код этот состоит из двух символов. 0 и 1.

Зачем он нужен, если мы с успехом пользуемся десятичной системой исчисления и всем норм?

Можно сказать, что вопрос передачи информации на дальние расстояния, появился с открытием электричества, но это не так. Сигнальный костер является отличным примером двоичного кода. Костер горит (1) – напали враги, не горит (0) – в Багдаде все спокойно. Пока там ваш голубь с запиской долетит, а большой костер видно за километры. А если поджечь голубя, то эффект увеличивается в разы.

Да, много информации таким способом не передашь, но ведь можно и усложнить. А давайте три костра рядом соорудим, итого у нас будет 8 различных комбинаций. Например, 001 – на город напали, 011 – дворец пал, 110 – заказ пиццы во дворец. Главное потом не напутать.

Полицию вызвать таким способом не получится, а пожарных вполне.

Буквы или цифры по проводам передать невозможно, а вот двоичный код просто. Свет горит – 1, не горит – 0. Есть напряжение – 1, нет напряжения – 0. Достиг успеха в жизни – 1, ничего не добился – 0.

Из меня и сына маминой подруги, например, можно составить двоичный код.

Значок кнопки питания тоже тянет корни из бинарной логики. 1 и 0.

Двоичный код можно сравнить с алфавитом. Сами по себе буквы – это просто набор закорючек, смысл они обретают лишь в связке с языком. Могут быть сотни различных языков, использующих один и тот же алфавит, но на одном языке фраза будет иметь смысл, а на других она будет просто набором бессмысленных букв и звуков. Почти как наше существование.

Чтобы закодировать нолями и палками любую информацию, нам нужно еще и придумать язык, который эти цифры будет переводить во что-то осмысленное.

Компьютеры работают на двоичном коде, информация на жестком диске хранится в двоичном коде, все ваши песни в телефоне, фильмы и даже папка с мемами – тоже состоят из двоичного кода. И для каждого формата используется свой язык. Поэтому вы не можете открыть PDF в музыкальном плеере, или фильм в ворде. Кодировка там разная.

У двоичного кода есть и минус – его длина. Из-за наличия всего двух символов, закодированная информация получается очень длинной.

Один бит информации – это и есть 0 или 1. В одном мегабайте данных – 8 388 608 нулей и единиц. Нехило, правда? Уж можем себе позволить разгуляться на весь объем.

Подходим к главному.

У нас была волна, клубные колонки, компакт-диск и пара цифр. Мы хотели танцевать.

Как двумя цифрами изобразить волну?

Все гениальное просто – записывать высоту волны через маленькие промежутки времени. Называется это импульсно кодовой модуляцией.

На CD дисках такая запись происходит 44 100 раз в секунду и каждый замер сигнала кодируется 16-ти битным числом.

В итоге мы имеем такую картину:

Как рисование картин по точкам с нумерацией.

И тут уже не обойтись без вычислительной техники, чтобы такое провернуть. Для записи аналога в цифру используется АЦП (аналого- цифровой преобразователь)
А для воспроизведения цифры ЦАП (цифро-аналоговый преобразователь)

С картинками все иначе – мы зашифровываем яркость, цвет и координаты каждого пикселя. Ваш монитор старательно воспроизводит эту инструкцию, и мы видим фото с котиком. А видео – это сменяющиеся картинки. Принцип тот же.

Во времена CD дисков и трава была травенее и шушпанчики толще. А вот скорость интернета и объем носителей были весьма факапными.

Мы не могли позволить себе такую роскошь, как громоздкие файлы. И речь ведь не только о скачивании картинок и фильмов с торрента. Интернет в том виде, в каком мы его знаем, не мог бы существовать без алгоритмов сжатия.

И их таки придумали. Знакомьтесь, два брата шакала – MP3 и JPEG.

Оба эти алгоритма используют особенности нашего восприятия. MP3, например, использует кучу разных уловок. Психоакустика, в связке с нашим аналого- чувственным преобразователем.

Не слышите до 20гц и выше 18 000Гц? Срежем их нафиг. Во время громкого звука не различаете более тихие? Тоже под нож. Сразу после громкого звука наступает краткий период глухоты? Под нож. Две разные дорожки для стерео непозволительная роскошь. Складываем их вместе, и находим чем они отличаются. Не такие уж они и разные, а значит, можно сократить лишние данные. И многое другое. На слух, большинство людей не определит подмены, а размер уменьшился в десяток раз.

То же самое и джипегом. Зачем прописывать характеристики каждого пикселя, если у нас целые блоки одного цвета и яркости? Пропишем один раз и укажем сколько таких. Наше зрение менее чувствительно к изменениям цветности, чем к изменениям яркости. Значит часть цветовой информации можно убрать. Например, объединить каждые 4 пикселя в один.

Сами по себе эти алгоритмы, при разумном использовании - наши друзья. Они действительно убирают излишнюю информацию, которую мы просто не воспринимаем. Шакалы наступают при попытках сжать несжимаемое, тут уже вовсю идет потеря качества.

До встречи в последней серии нашего увлекательного путешествия.

#comment_248144395

скоро его разукрашу

@bazil371/saved/1757390

Технари презирают гуманитариев обычно. Тупые, типа, отвёртку от коленвала не отличают.

Я - технарь, по идее. А моя жена - гуманитарий.

Не какой-то там плюшевый, а настоящий - филолог.

Она наизусть знает все стихи Есенина и с кем спал Александр Блок, когда не спал со своей женой. Страшная гуманитарная женщина.

Однажды она работала в страховой компании, в филиале. Там сисадмин приходил раз в неделю, зато у сотрудников мотивация каждый день - очеь грустно сидеть на голом окладе. Очень эффективно работает.

Звонит мне жена днем, - Можешь мне помочь? Я за другой компьютер пересела, а на нём принтер не подключен. А мне договоры распечатывать надо. Чего мне сделать?

А я занят был очень или вообще в дороге, не помню. Не мог, в общем.

- Извини, - говорю, - через часок помогу, сейчас никак.

Как обещал через час звоню, а жена отвечает, - Все нормально, не парься, все работает.

- Как? Помогли?

- Не, я выбрала в меню "Добавить принтер", там окошко открылось И ТАМ ВСЁ НАПИСАНО. Я же филолог, Я ЧИТАТЬ УМЕЮ. Я сделала как там написано и всё заработало.

У меня тогда в подчинении был целый отдел технической поддержки IT-департамента крупной компании и там никто читать не умел, практически. Ну то-есть "если ничего не помогло, прочтите, наконец, инструкцию". Но не раньше.

Снова звонит жена. - У меня принтер бумагу не видит. В лоток положили, а он все равно не видит.

Я говорю, - Там над лотком сверху датчик наличия бумаги есть. Не знаю, что у вас за принтер, что за датчик и как он выглядит, но точно есть. Короче, вызывайте сисадмина.

Через деять минут, - Спасибо, починила!

- Как?

- А я перевернула принтер, лоток сняла, там какую-то фиговину потеребонькала, она вылезла и я обратно все поставила. Теперь работает.

- А, ну да, датчик бумаги залип, бывает. Молодец.

Из страхования жена ушла, выучилась на сомелье, диплом получила, со всеми рестораторами Москвы перезнакомилась. Открывает, тут, дорогой винный магазин. С нуля. Ассортимент, расстановка товара, оформление, персонал, кассы, 1С.

Сидим, ужинаем. Звонок.

Жена начинает терпеливо объяснять. Туда нажать, сюда мышкой, прочитать что написано, ага.

Ща доужинаю, подключусь через AnyDesk, разберемся.

Доужинали, подключилась, покопалось пять минут, починила.

- Чего было то?

- Да там настройки слетели, неправильно накладная проводилась.

- А ты откуда знаешь?

- Мне показывали один раз.

Так вот, я бы такого гуманитария в техподдержку взял на двойной оклад сразу. Он читать умеет! Делать как написано! Разбираться! Запоминать! Общаться вежливо и спокойно, не делить людей на чайников и ламеров. И, главное, добиваться результата.

Но зачем это ей. У неё рислинги австрийские, пино нуар французское и пиво "Якорь" из Крыма по 600 рублей за бутылку.

Отличное пиво, кстати - сейчас в холодильнике лежит, ждёт пятницы.

хребет Куршо

В 2014 году забросила меня нелёгкая на один поиск. Я тогда довольно много времени уделял поисков спасательному отряду, так что частенько оказывался в самых разных местах нашей необъятной Родины.
Вот и в этот раз, маленький городок с летным училищем гражданской авиации.
Берем с напарником задачу и двигаем на прочес.
Проходя мимо вышеупомянутогоучилища, приходит идея попросить у летунов сделать облет территории, докладываем по радейке в штаб, получаем "добро" и бодро шагаем на кпп.

На удивление, нас без проблем пропускают к начальнику училища, он, выслушав просьбу, перенаправил нас к руководителю полётов, который в свою очередь сказал:
- Да не вопрос, как раз сейчас полеты учебные будут, посажу вас в самолёт, наблюдателями полетите, - и повел нас на взлетку.
Так вышло чтоя немного это... аэробздун и без ста грамм коньяка на борт гражданской авиации не сажусь.
А тут как бы допинг не предвидится, но заднюю включать как-то не комильфо, и я продолжал понуро шагать по аэродрому вдоль ряда винтокрылых машин.

Товарищ, тыкая в одну из них, спрашивает:
-На такой полетим?
-Нее, - отвечает летчик, тут с одним из них чп произошло, так что они пока не летают.
Зашибись, думаю, чп блин у них.
Пришли, стоим ждём.
-Вон, не унимается летун, курсант Таран, с ним полетим.
-Курсант кто? Переспрашиваю, не веря своим ушам.
-Таран, фамилия у него такая, хороший курсант, два раза вынужденную посадку делал.

Я был готов бежать. Ну ёжкины бобики, думаю, кто ж тебя, курсант Таран, с такой фамилией в авиацию взял.
Да ещё две вынужденные посадки, надеюсь, это у него в привычку не вошло.
На ватных ногах гружусь в "кукурузник".
Взлетаем, отрабатываем задачу под управлением инструктора.
Потряхивает, конечно, но в целом нормально.
И вот инструктор передаёт управление курсанту Тарану, Тарану блин...
Болтать стало существенно сильнее, мне становится немного не до наблюдения, и вдруг в самолёте становится тихо...
Уж не знаю, было ли это у них плановое упражнение, или курсант Таран решил в третий раз совершить свой подвиг, но я охренел.
Двигатель запустился только с третьего раза.
При приземления мне еле-еле хватило самообладания, чтобы не попрощаться с летунами отборным матом.

Ну не оказалось его под руками в нужный момент. А коробочка с новенькими лезвиями была. Полдня свободного времени тоже нашлось.

Здравствуйте!
Думал, что мол ща к палке изолентой примотаю и на конкретную работу мне этой конструкции хватит. Но что-то пошло не так.

Под кофеёк взялся рисовать

*Да, насмехайтесь надо мной - я работаю в скетчапе.

Быстренько сгенерировал g-коды

Достал обрезок бука и пошёл к станку.
[тут могло быть фото процесса фрезеровки]

От станка пришёл вот с такими детальками

Толщина лезвия 0.37 мм, на каждой половине рукояти углубление 0.2 мм. Оно еле заметно, но точно есть.

Собрал до кучи, «облизал» на гриндере и окунул в морилку. Морилка цвет «мокко» от чего-то мне прям в самое сердечко каждый раз)

Однако, этого показалось недостаточно.
Посему задекорировал (а на самом деле укрепил) бичёвкой

Бусину выстругал на отвали, конечно, но, как говорится, в колхоз - не в космос.

Живу я в деревне. И есть у меня дома холодильник. Indesit DF5200. Вот такой:

Работал он без проблем лет пять, но как-то раз, вдруг, перестал. Морозилка морозит, а в верхней камере тепло. Мастера вызвать к нам затруднительно, ехать особо никто не хочет. По телефону тоже консультировать не хотят, наверное, чтобы я не стал вдруг мастером и не начал хлеб у них отбирать. Меняй ТИМ, говорят. Что это, блин?

Ну, делать нечего, надо как-то чинить самому. И тут я выяснил, что этот холодильник - довольно интересная штука. У него есть микроконтроллер, кучка датчиков, ну, компрессор, как полагается.. и все. Работает он следующим образом: испаритель находится в морозилке, там-же стоит вентилятор, который гонит холодный воздух наверх - в холодильную камеру. Когда температура в верхней камере устанавливается, как просили, вентилятор отключается. Потом опять включается, когда она повышается выше уровня гистерезиса (надеюсь, он там есть). И так по кругу. И через какой-то промежуток времени на испарителе включается нагревательный тэн, который размораживает испаритель. Раз в 8 часов, кажется. Я могу ошибаться, сведения собраны по крупицам на форумах. ЧСВ там у местных мастеров - мое почтение..

Более подробных схем и алгоритмов в этих ваших интернетах - вообще никаких. Нашел только это:

В принципе, этого вполне достаточно, осталось только названия компонентов добыть. Но сперва лучше выяснить, кто виноват.

Итак, неисправность заключается в следующем: Морозилка замораживается, на испарителе образуется снежная шуба, которая перекрывает поток воздуха и вентилятор перестает работать. Но ТЭН не запускается и МК, видимо, выпадает в ошибку.

Я полез к плате контроллера, по схеме прозвонил все датчики и тэн - все исправно. ТЭН подключил напрямую к 220В - греется. Значит, не он. Вентилятор тоже исправен.

Нашел в ютубе видео, где чувак похожую неисправность чинит заменой термопредохранителя. Долго думаю, какая тут связь, ведь этот термопредохранитель одноразовый - срабатывает при превышении температуры, т.е. 75 градусов. И назад уже не возвращается, только менять. Ладно, едем дальше. Есть еще термисторы. Их два: один в холодильной камере, другой воткнут прямо в испаритель. Начинаю мерить их сопротивление. Термистор в холодильной камере имеет сопротивление 20к, когда там холодно и 12.5к, когда тепло. Разброс температуры был небольшой, от +3С до +16С, но понятно, что что-то он показывает, значит исправен, скорее всего. В морозилке дела хуже. В замороженном состоянии датчик - 2.6к, при +20С - 3.2к. Наверное, это он. С большим трудом был найден его номинал - 16002365803 (C00270924) 9.5кОм, NT1/QC и цена - от 1500р.

В этом месте я немного охренел и подумал, что наверное можно попробовать найти просто термистор на 9.5кОм по нормальной какой-то цене. Вуаля:

Правда у него 10к, но это некритично.

Как итог, уже 4 дня - полет нормальный.

Хотел, вот, спросить. Может кто знает. У этого холодильника есть режим диагностики. Чтобы его включить, он должен быть подключен к розетке, затем нужно отключить питание с пульта и нажать и удерживать нижнюю кнопку на нем - "Push & Cool". Через какое-то время он пискнет и начнется процесс диагностики. Через несколько минут он пискнет опять и на дисплее загорятся светодиоды. Когда я заменил термистор, они загорелись все. До этого было по-разному, то не все горели, то таже кто-то из них мигал. Это же он пытается показать ошибки, да? А вот где взять их расшифровку кто знает? Я нашел только табличку с цифровыми кодами. Сюда ее никак не применить.

Всем привет. Копал на озере металлолом (ну и всякое) и под тонким слоем песка выкопал это (внимание - это скрин!):

Предположил, что человеческая. Говорят берцовая. Кладбищ нет поблизости в радиусе 4-5 км точно. Есть видео короткое, в моем блоге Яндекс Дзен (не кидайтесь палками, блог авторский, узкоспециализированный, никаких плаксивых истории из жизни!) Кому интересно, жмите сюда.

Хотя, я там просто кручу ее в руках. Ссылка больше для наглядности.

Не подскажите, знающие люди - что в таких случаях делать.

Пы.Сы. тег для игнора поставлен. Металлоискатель среагировал на свинцовый груз, кость откопалось случайно!