сегодня в 20:00 МСК стрим!

00:00 Введение

00:58 Задача про время года по месяцу

15:40 Калькулятор

20:04 Третий пример

23:06 Итоги

24:30 Интерактив

25:00 Домашнее задание

31:14 Аанонс следующей темы

Ссылочки на меня:

https://zen.yandex.ru/id/vrom1990

https://t.me/vrom1990pb

@vrom1990

https://archive.org/details/python-tupyh

https://vk.com/vrom1990pb

https://www.youtube.com/c/ВячеславРоманьков

Возьми трёхногую табуретку, присядь где-нибудь под тополем, да почитай мой миф про долготерпение.

Короче, утомился Тимати Шаламе от жизни роскошной.

Устал старлеток с хуя снимать и мозельское вино пить. Обессилел он от лицемерия агентов, лжи продюссеров и дармового кокаина, который ссыпают в Голливуде актерам в лоханки как лошадям.

Взял Тимати Шаламе билеты в Брянск.

Летел по маршруту Еблебогатск — Москва — Брянск.

А там на Циане хату снял за 16к в Фокинском районе, от аэропорта на двух маршрутках доехал.

Нормально.

Расположился Тимати Шаламе с комфортом, немножко правда обварился в ванной — колонка коцаная была, но вечером уже шел по бульвару Гагарина с сижкой в зубах. Думает: сейчас скадрю нормальную девчонку без западной припизди и СЖВ всякого, я ведь Тимати Шаламе, проблем возникнуть не должно.

Подошел к одной — отшила, ко второй — отвернулась.

А третья правду сказала:

«Сладкий ты какой-то. Томный как кот, которого маслом приманили. Нет тебе доверия.

Нам тут другие мужики по нраву: вон Славка Масёный — обхватистый взорванный пацанчик, в кафе зубочистку грызет — о схемках размышляет, три камаза ПГС в том месяце вывез — брал по 9, продал про 12. Навар в конверте мэру отнес на поклон — мост установил. Присаживается — так у него из штанов жопа выпрыгивает как игривая рыбина. При таком притихаришься-припослушничаешь и женщиной себя ощущаешь. А ты что? Повидло абрикосовое.

Вся твоя стать — от того, что ныкаешься ты под защитой государственной машины мирового гегемона. А в племени ты как? А если меня цыганы потащут в гадальную на органы разбирать? А если нашего сынишку кыргызы на снюс подсадят? А если гречневый Саня Гудермес опять зайдет на лютые соли и выбежит в трусах с утра на большую сечу к остановке с топором? Нет, родной, ты тут бесполезен. А Славка Масёный хоть и скуфидон скуфидоном, но уебёт за своё. Пусть его бруталити по мне домашним насилием и срикошетит, но это малая доля, это кешбек по сути.

Иди, соколик, прочь себе.»

Отбежал Тимати Шаламе к пруду, разрыдался. И чует вдруг сзади чью-то руку на плече. Стоит мужик худощавый лет пятидесяти в очках, кадык по горлу гуляет как лифт, запущенный хулиганами.

И говорит мужик:

«Ты, братиш, напрасно плачешь, я ваш разговор слышал. Дай сказать кое-что.

Единственный выигрышный ход — сыграть в другую игру. Смотри, есть множество парней, которые были бы счастливы с тобой, тебе не нужен кто-то с сиськами и вагиной, чтобы лелеяться. Черт, даже не нужно становиться геем, есть так много сексуальности, основанной на случайном дерьме, что ты можешь просто быть alt-straight. Ты парень, встречающийся с другими парнями в платонических отношениях.

Вы говорите, насколько вы важны друг другу, и вы ведёте себя очень мило, просто не происходит никаких задниц, и, возможно, вы отсасываете друг другу, но это только между братьями. Ты не был бы геем, ты был бы брэйшн-шиппером. Просто два гетеросексуальных братана удовлетворяют острую потребность друг друга в привязанности и даже в доверии.

Что скажешь?»

Тимати Шаламе в ужасе вскочил и начал искать взглядом дрын, чтобы отбиться, и я конечно в шоке, как ты продолжаешь всё это читать, очевидно же, что история никуда не выведет, как лесная тропа, что повихляла да заглохла. Вот на самом деле миф про долготерпение вышел.

Нет, сидит и читает. Ты наверное из тех, которые до конца дослушивают звонки роботов от сотовых операторов, да? И ещё спрашиваешь: «Так, а что за выгодный тариф вы хотите мне предложить? Просто устал от архивного тарифа, хочется обновиться!»

Фигура ты, конечно.

Слов нет.

Юрий Вафин ©

~

Самая нужная в любой работе вещь - это эффективный менеджер. Его нападение всегда внезапно и очень мотивирует всех вокруг срочно улучшить. Что улучшить - это уже не важно, главное - процесс, без этого менеджер не столь эффективен.

Начальство прибегало два раза, чтобы найти неполадки в работе. Маскировались под представление нового экспедитора, сами шныряли по углам, в восхищении убегали. Вчера решили применить тяжёлую артиллерию в виде эффективного менеджера. Уж он-то сможет придумать, какую канаву копать, если всё уже выкопано.

Менеджер ходил по секс-шопу и принимал задумчивый вид.

- Вертикали у вас замечательные. - говорил он, разглядывая фаллоимитаторы - Но нужно вертикальнее.

- И диагонали недостаточно диагональные. - переходил он к белью. - Они диагональные, но нужно диагональнее. Сетки убрать сюда, присыпать чулками.

- Не влезет! - этот фокус я же делала, фокусник из меня не получился.

Он настойчиво рекомендовал всё перемешать, чтобы покупателям было веселее.

- Да, будет некий хаос, но продают только вертикали!

Мои разведения руками со словами, что покупатель ничего не найдёт, да и мы половину потеряем, воспринимались добродушной усмешкой.

- Ну уж вы что-нибудь придумайте. -  говорил он и переходил к витринам.

- А вот это нужно наверх.

- Наверх нельзя, будет не видно, оно маленькое. - я пыталась отспорить хоть что-нибудь.

- Ну да, не видно, но нужно что-нибудь придумать. - он шёл дальше.

- А чего это на двух полках расставлено? Должно быть на одной.

- На одну не влезает, тут на две полки!

- А если впихнуть?

- Куча получается, я пробовала! - я билась как Геракл с тигром.

- Да, проблема. Нужно придумать что-нибудь. - да блин!

В общем всё хорошо, мы придумываем. Магазин сияет вертикалями, найти что-нибудь решительно невозможно. Покупатели теряются и медитируют в незнакомое пространство. Думаю, менеджер будет доволен, я пойду чертить карту местности.

Рецепт шоколадного бальзама читать тут.

Предыстория.

С постоянными проблемами с губами я столкнулась давно - в лесу кожа губ страдает особенно сильно. Как и руки, впрочем. Аптечный ассортимент, народные средства, бальзамы ручной работы проблему шелушения, сухости и облезания клочьями, не решили. Пришлось взять ситуацию в свои руки и сделать свои работающие бальзамы для губ и не только для них.

Цель.

Победить любую проблему с губами за 1-2 дня. Достигнута.

Результат.

Шоколадный - заживление за 1-2 дня. В особо запущенных случаях можно использовать как маску на ночь. Прицепом получилось увеличение объёма губ и их яркости. Отлично справляется с повреждённой и шелушащейся кожей рук. Вкусный. )

Облепиховый - заживление за 1-2 дня. Можно использовать как средство для лица и шеи на ночь. При склонности к забиванию пор использовать только на губы. Справляется с покраснениям (прыщики, раздражение кожи). Такой же эффект как и у шоколадного по яркости и объёму губ после использования. Заживляет повреждённую кожу рук.

Состав облепихового бальзама для губ:

Масло кокоса - 4 части

Соевый воск - 2 части

Какао-масло - 1 часть

Облепиховое масло - 0,5 части

Мацерат календула -  - 0,5 части

Ланолин медицинский - 0,5 части (не обязательно)

То есть, если масла кокоса мы берём 10 грамм, то соевого воска нужно взять 5 грамм, какао-масла 2,5 грамма и около 1,2 - 1,3 грамма остальных ингредиентов.

Где взять мацерат календулы? Как делать мацераты, я уже писала, или можно купить масло календулы в аптеке. Там же взять масло облепихи, оба средства стоят копейки, расход очень маленький. Соевый воск и масло какао можно взять в магазинах для мыловаров и изготовления свечей. Я закупаюсь в Mendeleev shop.

Процесс приготовления:

Все ингредиенты, кроме масла облепихи и мацерата календулы помещаем в ёмкость, подходящую для микроволновки. Растопить, проверяя и помешивая каждые 5-10 секунд. Тщательно перемешать, добавить мацерат календулы и масло облепихи, ещё раз перемешать. При необходимости ещё немного догреть. Осторожно, горячее. Разлить по баночкам или тубам. Пользоваться с удовольствием.

Время приготовления - около 10 минут.

Если что, кнопка горячего "спасибо" прикручена внизу, можно нажимать не стесняясь. )

В пару метров от окна

По мотивам прошлого поста

Рогатка против экранов телефонов и фотоаппарата

, теперь на очереди большой толстый конденсатор

Шарик в качестве пульки, диаметр 10 мм

И рогатка, жгут из фитнес ленты, черная, пять звезд. Тянется очень хорошо

Первый выстрел кондер выдержал, наградив ролик искрами

На второй сдался

Дистанция 17 метров

Вот тут, в комментариях к прошлому посту многие пишут - мол, все вы врете, полюбому все не так было, кто-то что-то недоговаривает!

Отнюдь. Да, я согласен, что журналисты изложили сильно сокращенную историю, если с подробностями то было так:

Иду, никого не трогаю, подхожу к магазину. Около тротуара припарковано авто, я обхожу его справа, слева от авто, метрах в 5-7 от меня, идут две девушки. Навстречу - этот гражданин. Сначала он шел к девушкам, я даже подумал, что они знакомы, вдруг, внезапно, поравнявшись со мной, накинулся на меня.

Я отдельно подчеркну - без каких-то предпосылок, без каких-то объяснений. Ладно бы там было "ты с какого района", "чё ты тут трешься", "дай зажигалку, а то у меня сигарет нету". Вообще молча. Когда происходит какой-то диалог - понимаешь, к чему идет, успеваешь приготовиться. Здесь - нет. Может, он ужаленный был, может - пьяный. Без понятия.

В травмпункте был мужик, которого розочкой от бутылки пырнули, рассказывал, как он напоролся - там все было по науке. "Естькурить? Спортсменчёли?" Есть еще люди, чтущие традиции!

Что касается того, что напал на меня - я считаю, что такие граждане должны быть ограждены от общества высоким забором с колючей проволокой, окруженные вниманием и заботой Федеральной Системы Исполнения Наказаний. Я верю в профессионализм сотрудников уголовно-исправительной системы, благодаря которым он выйдет на волю другим, перевоспитанным, человеком.

А вот что меня больше всего возмутило - это то, что когда приехали в отделение полиции, он заявил:

- Не пиши на меня заявление, меня посадят, а у меня дети!

Зашибись! Вот тут он про детей вспомнил. Главное, когда на меня накидывался - о детях не думал, а тут, вдруг, задумался. Если он был ужаленный - опять же, думал бы о детях - не жалился бы, а проводил выходные с детьми. Тратил бы деньги не на наркоту, а на детей. А то, вдруг - дети у него.

Я напомню, у меня юридической практики - более десяти лет. И оно всегда одинаково:

- Я изнасиловал ребенка, но меня нельзя в тюрьму - у меня мама старенькая!

- Я бухой сел за руль, сбил человека, но меня нельзя в тюрьму - у меня дети маленькие!

- Я торговал наркотиками, но меня нельзя в тюрьму - у меня кошка больная!

Вот ни единого раза не было такого, чтобы преступник заявил:

- Да, я виновен, хочу искупить вину, посадите меня.

Такое только в кино бывает.

Я обожаю когда игра идет по плану, но в тоже время игроки не ограничены в своих действиях. Мне нравится когда мозг буквально кипит генерируя на ходу то как мир реагирует на их безумие :)

В этот раз один из игроков решил попробовать "магию сказок" и заставил думать двух персонажей что они Гензель и Гретель. Но когда сестра попросила брата помочь ей... В общем я не смог удержаться...

Мы еще вот тут обитаем. Конечно стараемся постить и на Пикабу, но многое найти можно именно по ссылке.

Телефон самсунг

Задняя часть этого же телефона

Телефон sony

Неудачное попадание в фотоаппарат

А это удачное в его экран

Стрелял с расстояния 20 метров  стальными шариками 10 мм.

С приборов батареи были извлечены

Не про свадьбу, а про годовщину.

Свадьба у нас была обычная, 30 человек родни, кафешка, всё скромно.

К 5 годам совместной жизни поехали отдыхать в Испанию. Как раз выплатили первую ипотеку, другую ещё не взяли и просто наслаждались жизнью.

Годовщина как раз выпадала на отдых. И здорово так совпало, что в этот день в месте нашей,так сказать, дислокации выступала группа HIM. А моей жене они очень нравились. Купили билеты на концерт.

И тут в моей голове созрел план. А что если попробовать организовать что-нибудь эдакое? Написал менеджменту группы по имейлу, мол так и так, мы из России, будем тут в Испании на концерте, у нас годовщина и может быть, группу не затруднит нас поздравить?

Через несколько часов мне ответил чувак из гастрольной команды по имени Эво, он был очень любезен. Написал, что ему идея нравится, он спросит мнение группы и напишет ещё. Ещё через пару часов пришло письмо, где Эво написал - группа решила, что это будет прикольно, и мол напишите ваши имена, после пятой песни будьте в клубе в такой-то точке. Написал телефон для связи и перед концертом велел позвонить ему и всё подтвердить. Я написал ему наши имена, записал телефон и стал ждать день концерта.

Мне удалось сохранить всё в тайне. Перед началом я отошёл от жены якобы в туалет и позвонил Эво. Он оказался весёлым чуваком с диким финским акцентом, бодро ответил мне, что всё в силе. Назвал песню,после которой нас позовут и велел ждать.

В назначенный момент я вместе с женой был в указанной точке. И тут со сцены сам Вилле Вало, которого моя жена слушала с подросткового возраста, своим бархатным голосом объявляет, мол тут у нас в зале есть ребята из России, их зовут так-то и так-то, у них сегодня годовщина свадьбы, давайте им похлопаем. И осветитель направляет на нас прожектор. Все хлопают и кричат что-то весёлое. Жена моя в шоке. А Вилле командует, ребята, идите сюда на сцену. Там он подарил моей жене небольшой букет цветов, поцеловал ей руку, меня хлопнул по плечу и пожелал нам любить друг друга и быть вместе всегда.

Через 10 лет я до сих пор помню, какие у моей жены были глаза тогда. Она до сих пор говорит, что до конца не верит, что это было в реальности.

ПС. Никаких денег я за это поздравление не платил, об этом вообще речь не шла, купил только билеты на концерт. Звезды намного ближе, чем кажутся.

Ну что, я обещала зажигательную историю? Держите.

В те давние времена, когда в аэропортах ещё не обыскивали с ног до головы, а стояли рамки металлодетекторов, жизнь была проще и  приключений больше. Нагулявшись с друзьями по Москве, мы спешили на самолёт. Пора было возвращаться в родной город. Спать хотелось так, что хоть прямо тут падай. Но ничего, в самолёте отоспимся.

За иллюминаторами было темно, двигатели ровно гудели и я заснула. Место в первом ряду третьего салона аэробуса, что может быть удобнее? Никто не придавит ноги, а сам можешь растопыриться. "Что будете есть?" - о, еда! Есть в юности хочется всегда, курица была впитана моментально, я проваливалась в сон.

Самолёт падал. Еда поднялась к затылку, провалилась назад и снова взмыла вверх.

- Всем выпрямить спинки кресел и пристегнуться. - голос сквозь остатки сна был напряжённый - Убрать столики!

На пол летели остатки еды и одноразовая посуда. Все молча выполняли приказ. Приставной столик первого ряда тоже полетел на пол. Салон затягивало дымом, самолет резко пикировал. Сон слетел моментально.

Мимо бежала стюардесса с огнетушителем.

- А что происходит? - голос пассажира сзади был негромким и вежливым.

- Да всё нормально, горим! - она убежала, дым тянулся всё настойчивее.

На задних сиденьях кто-то начал кричать, со звуком пощёчины всё стихло. В тишине бежала вторая стюардесса с огнетушителем.

- А посадка где будет? - тот же тихий голос.

- Какая теперь нам посадка? - она пробежала мимо.

Ну, не будет посадки, так не будет. Главное, чтобы всё было быстро, раз и готово.

Эвакуировать всех пассажиров из первого, горящего салона, было невозможно, выводили только детей, больных и стариков. Остальные сидели, закрыв лица мокрыми тряпками. Здоровый мужик полз по полу на четвереньках, толкая перед собой тележку для сбора посуды. Рядом со мной усадили девочку, ей уступили место, пересев на приставное.

Самолёт падал и его мотало из стороны в сторону. Мы разговаривали с девочкой, обсуждая её любимые мультики и делая вид, что ничего не происходит. Всё-таки, садимся. Где? Куда? Не знал никто. Может быть, мы останемся живы.

Посадка была жёсткой, но мы сели. Каждый, выходя из самолёта тихо говорил проводникам: "Спасибо вам, передайте экипажу", и спускался по трапу. Вокруг была светомузыка - кругами стояли пожарные, скорые и милиция.

Мы шли молча к зданию аэропорта, это был Свердловск. Через сутки я уже летела в родной город, из пассажиров, желающих продолжить полёт, осталась только половина. Остальные обзавелись новой фобией.

- Мама, у нас горел самолёт, я не спала двое суток. - дочь впала домой, как зомби, поспать до сих пор не удалось. Дома пахло борщом.

Я упала на кровать и пропустила самое интересное - нас показывали в телевизоре. Там был он - тот, кто пронёс на борт бутылки с зажигательной смесью и устроил пожар. Я хотела его видеть, хотя бы на экране, чтобы разбить этот экран к чёрту. Наверное, хорошо, что я спала. Больше спокойно поспать не получится ещё год - каждую ночь после этого, заснув, я сгорала заживо.

Вас раздражают досмотры? Меня - нет.

Ну и пруф, кто хочет пруф? Держите.

Муж полюбил “батины шутки” задолго до подходящего возраста, так что, вероятно, я пропустила пару тревожных звоночков. А может – и больше. В свою защиту скажу, что это ребячество тогда казалось очень стильным.

Давайте я быстро введу вас в курс дела. Весь год, когда мы со Стивеном стали жить вместе, каждый раз, когда мы обменивались фразами “Я люблю тебя”, он щипал меня за щеку и кричал: “Бзззз, сделай себе чертовы вафли”.

Никто из нас даже не любил вафли — ему просто нравилось портить момент. И я злилась и ворчала, его тупая фишка меня расстраивала. Да боже мой, это просто выводило меня из себя.

Поэтому одним прекрасным утром, хорошо выспавшись, я вошла на кухню и едва заметила его странный вопрос.

– Ты видишь мою улыбку?

Я взглянула на Стивена от кухонного островка.

– Что?

Он откинулся назад и моргнул.

– Что?

– Показалось, ты что-то сказал.

Он пожал плечами и потряс головой. Видимо, померещилось.

Пока я наливала себе кофе, он снова повторил. В этот раз тише.

– Ты видишь мою улыбку?

Ну вот, опять. Обычно шутки Стивена были не смешны первые пару недель, пока его неустанное упорство не начинало щекотать мое чувство юмора.

– Очень забавно, дорогой, – сказала я, зевнув. Затем обошла островок и подошла поцеловать его, но заметила (болячку) (ранку)… под его левой ноздрей. – У-у, намажь чем-нибудь.

Выходя, я услышала, как Стивен зашелся сильным кашлем.

Следующие несколько дней казалось, что все в порядке. Он периодически вставлял эту шутку где-то в диалогах, а потом вел себя как ни в чем ни бывало. Раз или два он даже упоминал ее в телефонных разговорах.

– Дорогая, я в магазине. Нам не нужны – Ты видишь мою улыбку – бумажные полотенца?

Стивен купил какую-то мазь для все более растущей болячки, хотя, похоже, она не особо-то помогала. А может, вообще ухудшала ситуацию.

Однажды вечером, когда мы сели ужинать, он съел пасту и уставился мне прямо в глаза, скривив губы в жуткой усмешке.

– Ты видишь мою улыбку?

Я отложила вилку.

– Так, хватит. Уже неделя прошла, а мне все еще не смешно.

– Ты о чем?

– Да об этой дурацкой шуточке про улыбку.

Он наклонил голову.

– А?

– Даже. Не. Начинай. Прекрати немедленно.

Завязался спор, он требовал объяснений, а я все больше и больше раздражалась.

– Ты не можешь просто признать, что шутка не взлетела, и перестать?

– Ну, взлетают только шутки про самолеты. Но я и правда не понимаю, о чем ты.

Напряжение спало, поскольку я наполовину застонала, наполовину усмехнулась над его остротой.

Позднее, когда я принимала ванну с ломтиками огурца на глазах, дверь в дальнем конце ванной со скрипом открылась.

– Стивен? – окликнула я.

Еще скрип.

– Эй?

Я выскользнула из ванной, поймав огуречные кружочки. В ванной никого не было. Скорее всего, дверь распахнулась от сквозняка. Я погрузилась обратно в воду.

Позже, вытираясь, я заметила на запотевшем зеркале над раковиной улыбающийся смайлик и подпись: “ТЫ ВИДИШЬ МОЮ УЛЫБКУ?”

Стивен уже лег спать, поэтому лекцию о личных границах пришлось отложить на следующее утро.

Немного после полуночи кошмарный сон о падении в черную бездну разбудил меня. На мгновение ощущение перенеслось и в реальный мир, наверняка потому, что матрац продавился под нашим весом. Я распахнула глаза в попытке избавиться от остатков кошмара и увидела, как Стивен стоит прямо надо мной на четвереньках, прижав свой нос к моему.

Я едва не закричала. Болячка Стивена увеличилась. Сейчас он выглядел как подросток, объевшийся варенья. Он что, ковырял эти струпья?

– Что за хрень? – заорала я.

Он тут же перекатился на свою половину кровати и, отвернувшись к стене, сделал вид, что храпит.

Я сильно ударила его по затылку.

– Да ты мне чуть инфаркт не устроил.

Он прикинулся, что только что проснулся, а уголки его рта дергались, как будто кто-то тянул их невидимыми ниточками.

– Ой, это за что?

Он прислонился к изголовью, одной рукой потирая затылок, а другой расчесывая ссадину под подбородком.

Отворачиваясь, я сказала:

– Шутка уже приелась, и совсем не смешно.

Он начал возражать, но тут же закашлялся. Потом поднялся и вышел в коридор.

– И дерматологу покажись, – крикнула я вслед.

Когда зазвенел будильник, дальняя сторона кровати была пуста. Я пересекла коридор второго этажа и зашла в ванну. Стивен стоял у раковины, уставившись на свое отражение. Он пальцами растягивал и шевелил губы, уже побледневшие в уголках.

От двери я сказала:

– Слушай, извини за вчерашнее. Но ты напугал меня до чертиков. Мы можем сделать вид, что ничего не случилось?

Он растянул уголки губ в усмешке. Десны выглядели нездорово.

Я закатила глаза.

– Ну отлично, – сказала я, выходя в коридор.

– Ты видишь мою улыбку? – крикнул он вслед.

С работы я позвонила матери и минут двадцать рассказывала ей все.

– Он никак не успокоится со всей этой хренью про улыбку.

– Скажи честно. Объясни, насколько это бесит тебя.

Звучало разумно. Стивену, конечно, нравились подростковые шуточки, но все-таки у него и детство в заднице не играет; весьма вероятно, мы сможем как-то договориться и, забыв обо всем, отправиться куда-нибудь на романтический ужин.

Когда я вернулась, Стивен сидел в гостиной на первом этаже, бешено строча что-то в блокноте.

– Можем поговорить? – спросила я.

Он все так же склонялся над блокнотом, сосредоточившись на письме.

– Извини, что вспылила прошлой ночью. Я не хотела так сильно ударить тебя. Но эта шутка, она реально меня достала. Как думаешь, все-таки сможем сделать вид, что ничего не было?

Нет ответа.

– Пожалуйста, ответь мне. Хотя бы дай знать, что слушаешь меня.

Я подошла к нему и выхватила блокнот. Стивен резко вскочил, напугав меня, и отобрал его обратно. Мельком я увидела, что в нем были написаны повторяющиеся слова. “ТЫ ВИДИШЬ МОЮ УЛЫБКУ?”

Он улыбнулся, обнажив невероятно белые зубы. Отбелил он их, что ли? Это уже выходило за рамки шутки. Больше похоже на реальную психическую болезнь.

– Стивен, поговори со мной. Что не так?

Он прокашлялся.

– Ты видишь мою улыбку?

Он отбросил блокнот в сторону и шагнул ко мне, вытягивая руки. Тонкие струйки крови из прокушенной губы стекали по его подбородку.

– Ты видишь мою улыбку?

Я отступила в коридор.

– Стивен…

– Ты видишь мою улыбку?

Он сильно закашлялся, а затем хрипло прорычал это еще раз. Потоки слюны текли с бледных губ.

Я развернулась к двери на каблуках. Стивен шел за мной.

– Ты видишь мою улыбку?

Он шел следом за мной из дома, а потом и по подъездной дорожке. А когда я закрыла дверь своего Форд Эскорт, начал стучать по стеклу.

– Ты видишь мою улыбку? Ты видишь мою улыбку?

Пока я заводила машину, он выдохнул на стекло, чтобы оно запотело, и написал буквы “Т-Ы В-И” задом наперед. Чудом я не переехала его, пока выруливала по дорожке задним ходом.

Когда я добралась до матери, мои глаза покраснели и опухли от слез. Поведение Стивена совершенно не заинтересовало полицию. “Да, конечно, ваш муж повторяет что-то про улыбку, уже выезжаем”. Медиков тоже. “Вам скорую прислать из-за странной сыпи?”

Стивен не отвечал ни на мои сообщения, ни на звонки. В ту ночь я засыпала, молясь, чтоб с ним все было в порядке, как будто пытаясь поддержать его на расстоянии.

Мать велела мне держаться подальше, пока не найдем кого-нибудь, кто мог бы сопроводить меня домой, но в той пустой холодной постели мне снились кошмары о том, как Стивен ранит себя. Ему была нужна помощь. Это не могло ждать.

Когда я въехала на подъездную дорожку, то заметила, что дом погружен в темноту. Мерзкий запах ударил в ноздри, стоило только открыть входную дверь. Слегка знакомый медный запах.

Откуда-то сверху раздавались глухие удары. Я медленно поднялась по ступенькам.

В коридоре я включила свет и чуть не вскрикнула. По стенам тянулись слова “Ты видишь мою улыбку?” Они покрывали каждый сантиметр от пола до потолка. Сердце забилось чаще.

Дверь в ванную была слегка приоткрыта. На цыпочках я подкралась ближе, цвет надписи казался то красным, то черным. Я подумала тогда, что, наверное, это помада или краска.

Осторожно постучала в дверь.

– Стивен? – позвала я так тихо, что едва услышала саму себя. Спустя некоторое время зашла внутрь.

Муж скорчился в углу, голый, спиной ко мне. Он возил красной, как вареный омар, рукой, размазывая слово “В-И-Д-И-Ш-Ь” по бежевым плиткам, прерываясь только чтобы обновить “чернила”, сплевывая густую красную мокроту на пальцы. Вот дерьмо, так на стенах он писал своей кровью.

– Ты видишь мою улыбку? – прорычал он, спазм прошел по всему телу. Что-то неправильное было в его голосе. Он говорил, как в кресле у стоматолога с распорками во рту.

Я невольно отпрянула назад. Дверь скрипнула. Голова Стивена взметнулась.

Я выбежала в коридор и рванула к лестнице. На середине спуска Стивен схватил меня за ноги, отправив нас обоих вниз.

Я приземлилась на спину. Прямо над моей головой вращались две размытые лампочки. Я наблюдала за ними, пока два Стивена с покрытыми запекшейся кровью ртами не перекрыли мне обзор.

Он прижал меня к полу. И среди ужасных хрипов, вырывающихся из его горла снова и снова, повторялись четыре слова.

ТЫ ВИДИШЬ МОЮ УЛЫБКУ?

Когда зрение прояснилось, я поняла, что это не просто кровь покрывает его лицо. Сухожилия и мышцы челюсти выступали из кровавой каши, дергающиеся, вибрирующие, как перетянутые гитарные струны. Местами были видны даже части кости. Губы и плоть вокруг были где-то обкусаны, где-то срезаны, а где-то оторваны. На щеках кожа просто висела лоскутами.

Он приблизил лицо вплотную, его жуткие челюсти оказались буквально в сантиметрах от моего рта.

– Ты видишь мою улыбку? – мерзко выдохнул он.

Из его рта вывалился большой лиловый язык, пытаясь забраться мне в правую ноздрю. Я изо всех сил отталкивала его, куски плоти забивались мне под ногти.

Неожиданно он захрипел, как кошка, откашливающая шерсть, обнажил зубы. Я воспользовалась возможностью выкрутиться из-под него и сбежала на кухню, где вооружилась ножом для стейков.

Он последовал за мной, оскалив клыки.

– Я тебя, блядь, предупреждаю! – проорала я.

Он ухмыльнулся, хотя я поняла это в основном по его глазам – эти сумасшедшие глаза, казалось, смеялись. Стивен приближался, двигая челюстью туда-сюда.

Наконец он присел. И я воткнула нож прямо в его горло. Тело Стивена обмякло и упало на пол.

***

Парамедики ужаснулись по прибытии.

– Это самая безумная херня, которую мне когда-либо доводилось видеть, – сказал тот, что повыше.

Полицейский просто не мог поверить моей истории. Все еще заикаясь, я рассказывала, как Стивен калечил себя, прежде чем напасть снова и снова. Меня отвезли в участок для официального разбирательства, а потом мать забрала меня к себе. И мой рот почему-то никак не хотел оставаться закрытым.

Я плакала у нее на плече, снова и снова облизывая губы. Язык на ощупь напоминал ковер, к тому же в моем животе что-то непрестанно переворачивалось. Изжога, наверное.

В конце концов желание открыть рот и широченно зевнуть победило. Мама отшатнулась с беспокойством на лице.

– Что ты имеешь в виду, дорогая?

Я бросила непонимающий взгляд и почесала зудящий рот.

– В смысле “что я имею в виду”?

Она протянула руку и вытерла слезу с моей щеки.

– Как же я могу не видеть твою улыбку?

~

Оригинал (с) lightingnations

Если вам нравятся наши переводы, то вы можете поддержать проект по кнопке под постом =)

Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты

Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК

Перевела Заикина Екатерина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

У меня в соседнем дворе такой же провидец живет.

Всё знает и в теме любой политической беседы. У него аж слюни летят на пинджак, когда он что-то доказывает. Ему даже наливают бесплатно, с мамой старушкой живет на её пенсию, очень порядочный человек.

Звать его — Николай Степанович, 47 годов от роду, раньше работал на заводе помощником технолога, сейчас устал и пребывает в домашнем расположении по состоянию здоровья, у него даже справка о том имеется.

Сегодня с утра вокруг Николая Степановича собралась совершенно разномастная компания: дворовые пьяницы, мамы с колясками, штук пять детворы да три-четыре бабульки.

Николая Степановича спросили: «А что теперича будет?»

Николай Степанович подставил раскладной стаканчик, который носил всюду с собою в тайном кармашке:

— Прошу плеснуть... Для красноречия.

Николая Степановича уважили. Тогда он, залпом уничтожив налитое, начал:

— Что будет? По первости начнётся паника на финансовых биржах разнообразных... Валюты падут многие...

Видя, что начало, далёкую от финансовых терний публику, не заинтересовало, Николай Степанович пошел ва-банкъ:

— Война будет! — выпалил он, победоносно оглядывая сражённую предположением публику.

— Какая еще война, Николай Степанович? — зашуганно спросила одна из мамочек.

— Вестимо какая. Ядерная. На поражение. Превентивная значит. По крупнейшим центрам. Для уничтожения, тыкскыть живой и неживой техники потенциального противника. Мировой катаклизм случится. Реки выйдут из берегов, случится шторм и землетресение, орбита Луны сместится влево и пойдут кислотные дожди. Детей будут добивать вилами. Насадют ребетёнка — и в бочку его, а в бочке гудрон уж плавится.

— Кто ж душегубство-то такое возьмёт на душу, Николай Степанович родненький? — взвизгнула бабулька.

— Китайцы из Манчжурии — уверенно сказал Николай Степанович, чем окончательно всех запутал.

— Прошу плеснуть — добавил он, протягивая уже успевший высохнуть стакан.

Со двора все расходились в смутном настроении.

«Что-то будет» — прошамкала бабка и поковыляла в сторону гастронома.

Юрий Вафин ©

~

С чинностью и достоинством, присущими всякому доброму гражданину Рима, шествовал я вчера по Форуму в надежде узнать последние сведения об Умбрийской кампании и неумолимом продвижении наших доблестных легионов. Однако, вместо привычного благочиния, у подножия Палатинского холма на Via Sacra царила возмутительная суматоха – последний раз нечто подобное наблюдалось в прошлые мартовские иды, когда толпы обезумевших старух грабили лавки с сахаром и крупой гречихи

Особенно шумно было возле храма Кастора и Поллукса, каковые покровительствуют гонцам, приносящим вести со всего света – собралась огромная толпа. На порог святилища Диоскуров ежеминутно выскакивали храмовые ученые рабы и оглашали Форум истошными воплями:

...- Авгуры объявили наступление недели империи Хань! Число синологов в Риме увеличилось вдвое!

- Проклятая ведьма замечена неподалеку от берегов острова!

- Император Си изрыгает кощунственные проклятия!

- Метла апокалипсиса приближается!

- Podex Rugis Exarata распростерла чёрные крылья над Формозой!..

- Что здесь вообще происходит?! – не выдержал я, поперхнувшись. - Какая «Морщинистая жопа»?! Откуда у этого предмета крылья?! Что, провались вы все к Аиду, за «Метла Судного Дня»?

- Вы, дяденька, разве ничего не знаете? – стоявший рядом школьник в короткой тунике, держал подмышкой стопочку вощеных табличек. Оглядевшись, я с изумлением обнаружил вокруг десятки учеников, бросивших занятия и прибежавших к храму Диоскуров. – Парфянская жрица Гигантской Золотой Жабы, ведьма Пелосия по прозвищу, я невероятно извиняюсь, Podex Rugis Exarata, оседлала волшебное помело и направилась к остову Формоза, чтобы позлить ханьского императора! Все уверены, что сейчас грянет кровавая война между Парфией и ханьцами!

Я снисходительно взглянул на ясноглазого мальца и спросил удивлённо:

- Позвольте, молодой человек... Но ведь еще совсем недавно все школы Рима и окрестностей были страстно увлечены мудрой наукой Epidemiologia?!.

- Фу-у, тоска зелёная, - скривился школьник. – То ли дело быть синологом! Хотите я вам всё-всё расскажу, почтенный?! О замыслах императора Си, о зловещих происках парфян, о драконах острова Формоза, подчинившихся Золотой Жабе?!..

- Благодарю, юноша, но как-нибудь в другой раз, - решительно отрекся я, и сделал вид, будто невероятно спешу. – Кстати, не подскажете, каковы ваши успехи, например, в арифметике?

Мальчишка угрюмо промолчал. Я подхватил полы тоги и поспешил прочь. Мне в спину летели истерические выкрики ученых рабов:

...- Парфянский царь Альцгеймер вселюдно заявил, что понятия не имеет, кто эта старая женщина и что она делает на Формозе!

- Император Си слил!

- Ханьцы уподобились легендарному племени Ссыклопов, боявшихся мышей и собственной тени!

Разбежавшиеся с занятий школьники восторженно орали. Но тут я вспомнил одну старую истину, гласящую, что обитатели Поднебесной империи никогда и ничего не забывают. Очень хорошая память – настолько хорошая, что они помнят, кто украл их суп из мокриц пять тысяч лет назад. И недалекое будущее покажет, что тут Ссыклоп, а кто не очень...