Стена плохого не посоветует!

Мы из Калининграда, и в основном пишем про наш регион. Однако, иногда еще и путешествуем.
Пишем о том что и кого видели, что пережили, почувствовали, и где были!
Мы в TG (посты чуть раньше), мы в VK

Этот дом, первоначально предназначенный для строителей железной дороги, соединяющей Монтрё с Роше-де-Нае, был построен в 1911 году и затем почти разрушен. Совсем недавно, в грунте, вырытом для рельс, были найдены большие каменные блоки его фундамента.

Архитектор и владелец Ральф Герман полностью восстановил старый образ, вплоть до фасадов. Внутри удалось восстановить центральную лестницу с перилами из ореха и кованого железа. Она первоначально обслуживала три квартиры, была открыта, чтобы связать воедино все этажи дома.

Чтобы усилить связь между уровнями, архитектор придумал оригинальное решение. Несущие стены на лестнице были открыты для вставки бетонных открытых элементов, построенных на месте из пресс-форм. Тепло, свет и звук проходят, позволяя членам семьи общаться с одного этажа на другой.

На первом этаже находятся гостиная и кухня, с выходом в сад. Спальня расположена в центре дома, а дети занимают верхний этаж. Общая площадь 80 м2 - это большое открытое многофункциональное пространство. По мнению создателя, идеальный дом должен быть открыт, с простой, изящной мебелью, с как можно меньшим количеством дверей и незаметными встроенными шкафами, скрытыми в архитектуре.

Попросил сберовский GigaChat нарисовать мне картинку, которая в результате получилась просто концентратом зимнего праздника.

Но это, конечно, актуально для более менее взрослых людей. Дети нынче имеют возможность трескать мандарины не только в декабре, а круглый год, потому для них запахи цитрусовых уже не ассоциируются с Новым годом.

1) Скучающий охранник у западных ворот окруженного стеной города говорит партии, что вход для лиц не благородных кровей находится с южной стороны. Южных ворот нет.

2) Владелец магазина, который возится в задней части своего магазина в течение нескольких минут, заставляя вас ждать, и затем возвращается с предметом, который вам совершенно не нужен. “Это - оно? Как нет?”

3) Городской сплетник, у которого только слухи про знаменитостей, не имеющие отношения к сюжету. "Импресарио Рафаэль Векчини, по слухам, спит с сестрой жены!".

4) Человек в таверне предлагает ценную информацию про ваш напиток. Он пьет его, якобы пробуя, выпивает целиком за один ход и пытается смыться.

5) Эльфийский провидец, чьи фетиши медленно берут верх во время любого сеанса, и он может выдать что-то вроде: "Да, я вижу лидера Красных Рук. Он снимает ботинки и эротично надевает высокие каблуки. на пальцах его ног маникюр с красным блеском…”

6) Талисман, который дает владельцу импотенцию и громко хихикает: ” ХОРОШО, СЭР! Я ПРОДАМ ТЕБЕ ЧАРЫ, ЧТОБЫ ИСПРАВИТЬ ТВОЮ ИМПОТЕНЦИЮ ЗА ПОЛОВИНУ ЦЕНЫ! "

7) Ученик гильдии воров, нанятый партией, который все понимает буквально. Например она задании обчистить карманы человека, но притаскивает вам канализационный люк со словами: "Не знаю, чем ты недоволен. Ты сказал, что тебе нужно украсть Люк, а не у какого-то там Люка, я все прекрасно слышал!"

8) Почти глухая старушка, у которой стоит передвижной фургончик на заднем дворе, она на самом деле не владелец фургона и не знает, где того искать: "Нет, он не продается, я здесь живу!" Агрессивно прогоняет посетителей.

9) Наемник-орк, который в начале битвы ездит на своем мече, как на игрушечной лошадке и напевает: "За славу-АРГХ!"

10) Захваченный приспешник врага с длительной потерей памяти. "Да, мы убиваем священнослужителей Бахамута, но я не помню почему."

11) Бюрократ, который требует безукоризненно заполненных форм документа в трех экземплярах (с штампами от трех других чиновников), прежде чем оказать помощь партии. "Нет, для получения формы 37 необходимо заполнить форму 19D".

12) Пиратский капитан, который не ищет сокровища и не грабит корабли, а отпускает их после захвата. "Настоящее сокровище - это люди, которых встречаешь в плавании."

13) Непокорный принц, чьи единственные интересы - отвратительная поэзия собственного сочинения.

14) Пожиратель огня, который болеет простудой и кашляет огнем прямо на вечеринке.

15) Проводник из гильдии воров, который чихает в самый неподходящий момент во время движения по хорошо охраняемому району: ”АПЧХИ!! Проклятая аллергия!”.

16) Рыбак, который отвечая на любой вопрос, начинает рассказывать длинную и занудную историю про рыбалку.

17) Доброволец-свидетель, который обратил внимание только на сапоги злодея. "Это была коричневая кожа. Великолепная телячья кожа двойно выделки с подбоем из медных гвоздиков!”

18) Деревенский кузнец, который только умеет делать только сковородки и кастрюли. "Я полагаю, ты можешь ударить гоблинов этим котелком, он довольно большой и тяжелый".

19) Легендарный контрабандист, который не моет руки и может провезти всё, что поместится в его заднице. "Вот твое Кольцо Гигантской Силы. Помоешь и ладно".

20) Опытный капитан судна, у которого всю жизнь не прекращается морская болезнь.

 Середина нулевых. Работали по одному медику на бригаду, кроме первой бригады, где врачу ещё и помощник-фельдшер полагался. Лето. Тепло, хорошо. Много людей гуляет на улице, пивко попивают. Значит, пьяных будем подбирать и на битых выезжать. Я в ту смену была одна. День. Дают мне вызов: на улице плохо мужчине. Мужчине 28 лет. На вопрос: «А что ему плохо-то?» – отвечают, что вызывали прохожие и сказали, что плохо с сердцем.

–    Да врут, наверное. Молодой. У него и сердце ещё не выросло, чтобы плохо с ним было. Скорее всего, пьяный.

 Приезжаю. На скамейке возле подъезда сидит молодой мужчина. Чистый, аккуратный. Не алкаш – сразу видно. Только бледный. Перед ним на асфальте стоит открытая бутылка пива. Первое, что он мне говорит:

–  Вы не подумайте, я не пьяный.

 Я предлагаю пройти в машину. До машины два шага. Проходит пациент в машину, садится на скамейку (я на УАЗе работала, и там не сидения, а скамеечки). Следом в салон сажусь я. Вижу, что пациент стал ещё бледнее и покрылся потом. Измеряю давление: 60/40. Сразу носилки расправляю. Они в УАЗике брезентовые. Укладываю пациента. Делаю ЭКГ. На ЭКГ – признаки инфаркта миокарда. Согласно МЭСам того времени, обезболиваю пациента промедолом и анальгином и выполняю другие манипуляции. Пока оказываю помощь, мужчина рассказывает, что шёл он по улице, купил бутылочку пива, только сделал глоток, как почувствовал сильную боль в груди, «как ножом ударили».

 После применения обезболивающего боль у пациента прошла. Артериальное давление поднялось до 120/80. И это очень хорошо. Говорю пациенту, что сейчас поедем в больницу, потому что есть изменения на плёнке. Чтобы не развился инфаркт, надо ехать. Я в крайне редких случаях пациентам говорю, что у них инфаркт, чтобы не пугать их ещё больше. Мужчина начинает возражать:

–   Мне надо собраться, помыться, переодеться. Смотрите: у меня брюки замарались. Я же прям на колени упал, когда сердце заболело.

 Я его уговариваю, но он не соглашается. И водитель к уговорам уже подключился, и я правду пациенту сказала, и даже разъяснила, что он может умереть, если срочно не начать лечение. Пациент ни в какую! Боль-то прошла – уже не боится. Ну я и говорю:

–   Тогда садитесь и пишите отказ от госпитализации и о том, что о возможных последствиях Вы предупреждены.

 Мужчина садится, бледнеет, становится снова мокрым и ложится обратно.

–  Ладно. Поехали в больницу.

 Вот тебе и «сердце ещё не выросло».

Гульельмо Бароне и Сауро Мосетти, экономисты из главного финансового учреждения на Апеннинах - Bank of Italy, провели необычное исследование. Они отправились в архив Флоренции, проверили данные по флорентийским налогоплательщикам в 1427 году и сравнили их с данными Налогового управления Флоренции за 2011 г. Результаты удивили самих исследователей: среди наиболее состоятельных налогоплательщиков 15 и 21 веков совпадают почти 900 фамилий.

В случае с флорентийцами больше удивляет не столько факт сохранения богатств и социального статуса, сколько то, что речь идет о промежутке времени длительностью почти 600 лет, т.е. 25 поколений. Напрашиваются параллели с исследованиями французского экономиста Томаса Пикетти, который занимался ростом неравенства доходов среди 1% самых богатых людей. Однако итальянские экономисты отрицают, что между их исследованием и исследованиями Пикетти существует какая-то связь.

Просто об интересующем. Данный вопрос меня удивляет. Будет много "если бы" и переливания из пустого в порожнее…

Итак, ситуация "раз":
Проезжая мимо поста ГИБДД на въезде в город в достаточно плотном потоке (но не пробке) вижу, что на мою (первую) полосу выходит Сотрудник и делает отмашку жезлом какому-то Фокусу, идущему параллельно мне по второй полосе. При этом второй рукой он махнул мне выставленной ладонью, мол "сбавь скорость, я выхожу". Всё нормально. Ничего против не имею, но у меня скорость около 50, не так много, но всё же… Дистанция — метров 20-30. А если у меня что-то с тормозами или более банально, я скосил глаза на магнитолу? Да, я буду виноват, не спорю, но… Он правда думает, что 2х тонная машина обернется вокруг него как автобус вокруг Завулона? Ещё раз подчеркну: да, в таком случае буду виноват, и ездить я должен на исправной машине, и смотреть на дорогу… И я его видел… А если нет? Бодрые три шага с обочины почти на центр полосы движущегося транспорта, даже не смотря, как я реагирую на выставленную руку…

Ситуация "два":
Переезжая через мост, в конце, не правильно занял полосу, точнее, не перестроился заранее, когда "втянулся" в колбасу на съезд. Взгляд в зеркало, полоса прямо свободна, выруливаю и разгоняюсь. Оказывается, по этой полосе очень бодро двигался другой товарищ сзади. И я не совсем точно оценил его скорость. Он шел либо по ограничению, либо, что скорее, чуток быстрее. Места тормозить много, что он и сделал, но я ему, получается, не дал продолжать двигаться в том же ритме (у меня дизель и к тому времени, как он моргая дальником объехал меня слева по параллельной полосе, я только набрал где-то 40-50, выжимая газ, чтобы не тормозить поток). Да, я, возможно, поступил не красиво, помешав ему, особенно, если он двигался без превышения. Был виноват, поэтому извинился аварийкой.
Обойдя меня, этот товарищ резко перестраивается передо мной, сбрасывая скорость. Ещё раз, я давлю газ, пытаясь разогнать Фронтерик, чтоб влиться в поток и больше не мешать никому. Успеваю перебросить ногу на тормоз, ура. Дальше он метров 300 пытается учить меня, разгоняясь/оттормаживаясь передо мной. Хрен с тобой, ты — Молодец, я — дурак, поучил… Но: этот "гений" был толи на Купере, толи на чем-то подобном. Вопрос. Если бы я не не успел? Опять "если бы", но в этом и вопрос. Он не осознает, что моя очень твердая рама оказалась бы примерно на уровне его затылка, который чуть твёрже метала его машины? Со всеми вытекающими… На дорогу…

Ситуация "три":
Хрусты. Как много в этом слове… Не мотоциклисты: даже в пробке видел вполне себе корректно протискивающихся между рядами, кивающих тем, кто пропускает и вертящих башкой как локатором. Даже немного завидно: А я стою… И против них ничего не имею. Другой, видя, что я заранее (!) показываю поворот налево с крайней левой (я присматриваю его в левое зеркало) по сигналу светофора, пока я трогаюсь и начинаю поворот (ну не могу я "рвать" со светофора) обходит меня слева (!) и уносится прямо (!)… С другой стороны… О каком ЧСС тут может быть речь?

Ситуация "четыре":
Скорее, смешная. Выезд на природу. Мы на двух внедорожниках. Съезжаем с дороги и едем через болота к "месту". За нами увязалась Тойота (вроде, Celica). Не наша. С собой не звали. Ну, едет и едет, может там у неё гнездо. Когда ожидаемо "села", остановились и подошли поинтересоваться: а что за интересные телодвижения и не нужна ли помощь? В ответ нас осыпали далеко не литературными эпитетами, какого черта мы сюда поперлись, если тут "такое". Мьсе, а мы Вас с собой не звали… И ЧО?! С такой манерой речи собеседника желание помочь как-то пропало и мы посмеиваясь поехали дальше.

А теперь по существу: люди, даже если вы правы — это не делает Вас бессмертными. Подумайте "а если бы?".

Ну вот мы и добрались до самого колоритного персонажа всей скандинавской мифологии.

Локи – персонаж трикстер. Это такой скучающий мудак, который постоянно нарушает все правила и устои. Не из злого умысла, а просто ради интереса. Посмотреть, что будет. Он вносит постоянный элемент хаоса и пытается переписать правила игры. Порой он все портит лишь для того, чтобы наблюдать за последствиями своих действий.

«Трикстер - демонически-комический дублёр культурного героя, наделённый чертами плута, озорника» ©Вики

Забудьте всё, чему вас учил Марвел. И так, представляю вашему вниманию нашего героя:

✙ Локи, так же, как и Один - женоподобый бог. Они оба наделены способностью менять облик и пол. Что, опять же, зашквар для людей, но высшее проявление божественности.

✙ Локи приходится Тору никем. Да, они неоднократно путешествовали вместе, но Локи побратим Одина. Именно тенью (антиподом, дублером, два сапога парой, отражением) Одина является Локи. Они как божественные инь и янь.

✙ Локи является источником почти всех бед в Асгарде, в том числе и причиной наступления Рагнарёка (гибель богов и всего сущего). Однако боги должны поблагодарить его за появление основных божественных артефактов. Мьёльнир, кольцо и копье Одина, и даже его конь – все заслуга Локи. Он ни в коем случае не враг асам.

✙ Локи один из немногих, у кого батя великан, а мама богиня. Именно поэтому в семье богов он чужак. К таким союзам асы относились настороженно, и поэтому Локи именовался по матери, а не по отцу. Типа взял ее фамилию.

Пара его проделок, которые не хотелось бы раскрывать отдельным мифом:

Сиф, жены Тора, вторая в рейтинге великанов в категории «ябвдул», после Фрейи. Славится она своей красотой неземной и прекрасными золотистыми волосами. Локи, чисто по приколу ей эти волосы отрезал, пока она спала. Не удержался просто. Чтобы избежать участи стать второй женой разгневанного Тора, Локи пришлось изготовить у гномов парик из золотых нитей, которые отрастали как настоящие волосы.

Подговорил крестьянских детей разломить кость козла, что Тор делать им запретил. Они тогда остановились у людей на ночлег, и Тор угостил нищебродов мясом своего козла. Из-за сломанной кости, козел Тора отныне хромает. А дети теперь прислуживают Тору.

Далее разберем два мифа и подробно рассмотрим детей Локи, ибо там самая мякотка.

Умелый строитель.

Одина давно беспокоила возможная осада Асгарда великанами. Но не было в мире достаточно прочных стен, которые сдержат этих громил. И тут однажды явился таинственный незнакомец, который объявил себя каменщиком. Он обещал построить великую стену, которая сдержит даже ётунов. И рекомендательные письма у него были, и госзаказы он уже выполнял. В три сезона он обещал управится. В качестве платы он просил всего лишь солнце, луну и Фрейю. Да, каждый хотел Фрейю.

На божьей планерке решили, что хрен ему, а не Фрейя. Но стена-то нужна….Тут Локи и говорит, мол, какая разница что он там просит, все равно же не успеет в срок. Пусть строит, а мы посмотрим, чего да как.

Один с каменщиком договорились, что тот получит все, что просит, если успеет к первому дню лета закончить проект. Поклялись друг другу и ударили по рукам.

Асы полагали, что никто не в силах на такую работу в такой срок. Но каменщик работал как проклятый, а конь его Свадильфари вообще был как пауэрлифтер на максималках. Таскал самые огромные валуны, не нуждался ни в сне, ни в еде.

Когда до начала лета осталось несколько дней, а стена была почти достроена, асы заволновались. Клятва-то была дана, но кто ж знал, что клятвы надо исполнять? Тогда Один подошел к Локи, который предложил соглашаться на эту авантюру, и в красках описал ему, как и в какие места он будет его советы ему пихать, если они проиграют. Локи пообещал все утроить в лучшем виде.

Ушел Локи в лес, перевоплотился в соблазнительную секси-кобылу и пришел перед Свадильфари жопой крутить. Конь бросил свои валуны, и они с Локи пошли уединиться в лес.

Когда строитель понял, что без коня ему никак не закончить, он пришел в бешенство и принял свой истинный облик великана. Асы малость струхнули и разбежались с криками: «звоните Тору!». Тор, получив кучу истеричных звонков и смс, примчался и расплатился с каменщиком за его работу, размозжив его голову ударом Мьёльнира. Все были счастливы и устроили праздник. Однако стена так и не была достроена. В крепости асов осталось слабое место, которое и сыграет в Рагнарёк роковую роль.

Что касается Локи, он забеременел от коня Свадильфари и через несколько месяцев разродился чудесным восьминогим жеребенком. Сына назвали Слейпниром. Мать из Локи была никудышная, поэтому своего жеребца он подарил Одину.

Бальдр прекрасный.

У Одина и Фригг был сын по имени Бальдр. Он был настолько прекрасен, что сама природа им восхищалась. Он был совершенен, как сын маминой подруги. Как Николай Басков. Как поссать утром после ящика пива. Любимый корзиночка Одина и мамин сладенький пирожок.

Однако корзиночке стали сниться кошмары. Один встревожился и отправился в Хель за предсказаниями к вёльве – мертвой провидице. Та ему и рассказала о скорой смерти Бальдра, которая тесно связана с грядущей гибелью мира. То есть смерть Бальдра запустит Рагнарёк.

Фригг, когда услышала эти новости (хотя сама была провидицей) отправила по всем девяти мирам своих гонцов. Те взяли клятвы с каждого камушка, растения, с каждой букашки и песчинки, что те не обидят любимого сыночка. Таким образом Бальдр получил неуязвимость.

Как вы думаете, что надо делать с любимчиком, которому грозит скорая смерть и за которого все переживают? Увезти, спрятать, дать охрану?.. Тьфу, людишки, одним словом.

Асы поступили иначе. Они устраивали представления, на которых все асы на спор и ради веселья швыряли в Бальдра все, что под руку попадет: мечи, копья, ножи, табуретки, бокалы, тухлые яйца. Не, ну а чего? Во-первых, он неуязвим. А во-вторых – это очень весело.

А Локи тем временем перевоплотился в женщину и обманом выведал у Фригг, точно ли она со всего на свете клятвы собрала? Оказалось, что забыли спросить у веточки омелы, ведь она была так нежна и невинна. Локи тут же нашел эту омелу, сорвал ее и сделал из нее маленькое копье, скорее дротик.

Вернулся Локи на праздник, а там все в Бальдра уже стаканы полетели. Подсел он к слепому сыну Одина Хёду и говорит ему, мол что ты как лох сидишь, хочешь ведь тоже повеселится? Кидай эту палку, а я твою руку направлю. Радостный Хёд так и сделал. А радостный Бальдр так и умер с этой зубочисткой в груди.

Тут-то всех горем и накрыло. Один был так взбешен, что овладел первой попавшейся великаншей и зачал сына, целью которого было убить Хёда в качестве мести. Что младенец успешно и сделал, в возрасте одного дня.

Следом за Бальдром умирает и его жена от горя. Вот тебе и праздник – три трупа, одно изнасилование и роды. А самое обидное для всех было то, что Бальдр по всем правилам отправился в Хель. А надо было умирать с оружием в руках, сам виноват.

Дети Локи.

Локи женат на верной Сигюн, а их сыновей зовут Нари и Нарви – это его нормальные дети. Но семейная жизнь и борщи Сигюн приелись Локи, и захотелось ему разнообразия. В качестве разнообразия были выбраны вареники старой великанши Анагрбоды и зачали они невесть что. От любовницы у него получилось три ребенка, один другого краше:

Хель. Дочь Локи с устрашающим видом. Одна половина ее тела черна, как болотный труп, а другая – бледна, словно распухший утопленник. По другой версии наполовину бледна, как утопленница, а другая половина цвета мяса. Не красавица в общем. На любителя.

Владычица мира мертвых. Ни с кем не дружит, замкнута, властна и неумолима. Она даже почти уговорилась, когда все асы умоляли ее вернуть Бальдра к жизни и выпустить его из мира мертвых. Хель поставила условие, что если все на свете будут Бальдра оплакивать, то она исполнит их просьбу. И все оплакивали, только Локи принимает обличье великанши и в таком обличье злобно сидит и не плачет. На этом сделка сорвалась.

У Хель есть ужасный волк Гарм, который прикован у входа и следит, чтобы никто из мертвых не сбежал.

Фенрир самый ужасный из волков. Его сын волк Сколль гонится по небу за солнцем, а другой сын Хати преследует луну. Однажды ведь догонят и проглотят, собаки сутулые.

У Фенрира та еще грустная история, которую я расскажу в следующей части, про Рагнарёк. Сейчас же, просто для понимания что это зверь такой, скажу лишь, что ему суждено убить самого Одина в схватке.

Ёрмунганд. Это третий ребенок Локи от великанши. Ёрмунганд – мировой змей. Но даже в детстве, будучи змеенышем, он умудрился до усрачки напугать Одина, который швырнул его в мировую бездну. Там, он вырос до таких размеров, что его кольца опутывают всю землю. Когда змей движется, вздымаются глубокие океаны. Ему предстоит сразится с Тором и убить его в Рагнарёк.

Перебранка Локи

Последней каплей в чаше терпения асов стал праздник, на котором Локи из вредности убил одного из слуг. Его вывела охрана и бросила в мусорный бак. Локи нервно покурил в подворотне, накручивая себя и вспоминая все, что знал про каждого аса. Чуть позже он вернулся уже накрученный и злобный. С порога стал требовать выпивку, на что его вежливо попросили покинуть помещение и убиться об стену, подальше от этого места.

Но Локи только этого и ждал. Свою речь он начал, с обращения к Одину:

- Один, разве ты не помнишь, что мы названые братья и поклялись, что ни один из нас никогда не выпьет эля без другого? Я думал, что ты способен соблюдать такие священные клятвы.

И прорвало Локи. Он начал выливать всю грязь, обмазав каждого говной. Вспомнил все, что он знал про каждого, чего не знал, сам додумал. Всех богинь назвал шлюхами, богов обвинил в трусости.  Ньёрду, по его мнению, дочери великанов мочились в рот, а богиню полей он назвал смердящей служанкой. Заявил, что является настоящим отцом многих детей божеств. В общем вскрыл все шкафы со скелетами в грязном белье. И под конец признался, что он лично устроил смерть Бальдра.

Сказал, как отрезал, и дёру дал из Асгарда.

Искали его всем миром, потому что уже всех достал окончательно.  Нашли его в облике лосося в горной речке, где он решил переждать.

А дальше месть была весьма изобретательна. Привели двух нормальных сыновей Локи от нормальной жены: Нари и Нарви. Боги превратили Нарви в волка и натравили на брата, на глазах у отца. Потом они надежно зафиксировали Локи к камням, кишками его распотрошённого сына. Над Локи повесили змею, яд которой капал ему в глаза и рот.

Верная супруга Сигюн не в силах освободить мужа. Вместо этого она сидит рядом и держит чашу над его головой, куда капает яд. Время от времени ей приходится убрать чашу, чтобы опустошить ее. В этот момент Локи так содрогается от боли, что трясется вся земля. И висеть ему так до скончания дней.

Вот такая жизнь замечательного Локи. Что называется – довыделывался.

Далее рассмотрим Рагнарёк, оставайтесь на связи.

Чтобы подманить их поближе! :) И сожрать.

https://9gag.com/gag/az2WbxK

На Урале, в Свердловской области протекает река Реж.

Длина реки — 219 км

Образуется слиянием рек Аять и Большой Сап, и впадает в реку Нейва (которая впадает в реку Тура, которая впадает в реку Тобол, который впадает в Иртыш, Иртыш впадет в Обь, а Обь впадает в Карское Море. А Карское море - окраинное море Северного Ледовитого океана). Как-то так.

Зачем вам эта информация? Не знаю. Но знаю одно поверье. Если взять самую маленькую монетку, загадать на неё желание и выбросить в реку, то рано или поздно она попадёт в море. А из моря монетка попадёт в океан. В океане есть осторов. На этом острове живёт гномик. Он поймает монетку, прочитает желание и выполнит его. А люди не знают об этом и все загадывают одно и тоже "вернуться сюда ещё раз". И гномику скучно. Ждёт он оригинальных желаний.

Одной из главных достопримечательностей реки Реж являются скалы-бойцы. Всего в долине реки насчитывается более шестидесяти скал. Карта режевских скал, их предания и легенды представлены в книге «Режевские сокровища».

Всё никак не соберёмся хотя бы на Шайтан-камень съездить. Но обязательно там побываем.

Река Реж – отличное место для любителей сплава. И вода там прозрачная, пока люди ил со дна не поднимут )))

Ключевыми статьями расходов у россиян по итогам 2023 года стали траты на продукты питания, одежду, обувь, а также на транспорт и жилье.

На эти статьи расходов у граждан уходит большая часть бюджета. При этом ключевой статьей расходов у граждан в 2023 году стали затраты на продукты питания — на их долю пришлось в общей сложности 31 процент ежемесячных расходов. На втором месте оказались траты на одежду и обувь (15 процентов), а топ-3 замкнули расходы на жилье и транспорт (по 11 процентов соответственно), уточнили эксперты.

К затратам на жилье россияне отнесли расходы на жилищно-коммунальные услуги и аренду, к тратам на транспорт — затраты на поездки на автомобиле, автобусе, метро и т.д. Среди других популярных статей расходов у россиян оказались траты на медицинские услуги и лекарства (9 процентов), досуг и культурные мероприятия (8 процентов), образование (4 процента), а также на кафе и рестораны (4 процента), заключили аналитики.

Во второй половине октября результаты опроса, проведенного аналитиками сервиса по поиску работы hh.ru, показали, что 45 процентам россиян перестало хватать зарплаты для удовлетворения основных потребностей (покупку еды, одежды, обуви и т.д.). Также выяснилось, что ежемесячные оклады 36 процентов граждан с трудом покрывают ключевые нужды. Только 20 процентам россиян к тому времени хватало зарплаты, чтобы покупать себе все необходимое.

Источник

Последние 20 лет работаю на себя, но в моей жизни был период, когда я работал "на дядю". В целом, откровенно плохих начальников мне не попадалось. Один раз было, попался самодур-учредитель, но я был на испытательном сроке и он его не прошёл. Просто положил на стол заявление об уходе во время очередного неадекватного поведения (довёл до слёз мою начальницу, оскорбляя её). С идиотами я предпочитаю дел не иметь.

А в остальном, все мои руководители были замечательными. Работал в фармацевтической компании, проспал будильник на два часа. Прихожу, говорю начальнице - простите, проспал. Она отвечает: "На здоровье!"

Работал в торговой компании сисадмином. Потребовалось как-то отпроситься на день. При случае меня без проблем отпускали, но надо было предупредить начальство. Прихожу к директору.

- Иван Иванович, можно на завтра отпроситься по личным? - а он и говорит: "Нет". Я даже удивился и такой: "Почему нет?" А он на меня смотрит и смеётся: "Потому, что не надо тебе у меня отпрашиваться. Если всё работает, то просто скажи девочкам на ресепшн, что тебя не будет и вали по своим делам. А ко мне больше с такой фигнёй не приходи!"

Работал в издательстве, руководитель мой был бывшим офицером ГРУ. Ну, у меня всё работает, сижу, рублюсь в кваку или по аське чатюсь с коллегами. Он заходит и становится перед моим столом, прекрасно зная, что я играю. И говорит что-то типа: "Я понимаю, что ты занят, обеспечиваешь безопасность нашей сети и стабильность её работы. Но там у Наташи драйвера видеокарты слетели, надо починить. Конечно, когда у тебя будет время."

Что поделаешь? Приходилось срочно бросать все "дела" и идти ставить Наташе дрова.

Возможно, это просто кармическое везение, а возможно, такое отношение начальства было потому, что они знали - в случае проблем я не уйду с рабочего места пока их не решу. В безвыходных ситуациях ловил на МКАДе грузовик для перевозки товара, как-то разгружал фуру 10 тонн в одного, ночами чинил сервера, однажды трое суток ловил, пока не поймал, горе-хакера, кошмарившего интернет-магазин. Потому, что всегда рассматривал компанию в которой работал, как свою. И работал на то, чтобы она становилась лучше.

Это сильно помогло в дальнейшем, когда я стал заниматься собственным бизнесом. В том числе - быть хорошим начальником для своих подчинённых.