Решил стать археологом!

Твои фантазии:

Твои ожидания:

Реальность:

Ни в коем случае не принижаю работу археологов, а даже наоборот! Господа-учёные, с праздником вас!

Сейчас в моду возвращаются предметы интерьера середины прошлого века, даже термин для этого стиля есть "midcentury" - модерн середины века. Когда на очередной свалке попалось это кресло, то несмотря на убогость вида что-то в нем было.

Конкретную модель и фабрику я не определил, хотя кресло и не супер редкое, но кажется мне, что это что-то из Восточной Европы. Несмотря на унылый вид обивки, дерево было в хорошем состоянии. Главной изюминкой восстановления стал найденный под обивкой артефакт - наивный детский рисунок на клеенке. Следов предыдущего восстановления я не нашел и не могу представить, как оно попало внутрь. Привет тебе, малыш из прошлого, я нашел!

Интересно, что на фабрике не морочились с шитьем подлокотников, а просто подворачивали материал и крепили скобами, без премудростей. Старый кожзам был заменен на более современный и приятный на ощупь вариант.

Самым трудным этапом восстановления стало шитье. Я решил сделать обивку двуцветной, с использованием боковых вставок другого цвета и пришлось очень сильно поломать голову, как прошить на бытовой машинке толстый обивочный флок. Ещё хотелось совместить полоски на спинке и сидушке, сделать так, чтобы они совпадали - получилось проще, в прошлый раз.

У очередного старичка появился шанс на достойное место в чьем-то интерьере. Почему-то глядя на его обновленный вид, многие упоминают море, солнце и бокал вина. Почему бы и нет? :)

Когда-то на пикабу увидел пост про домашнее макрофото с линзой от лазерной указки. Идея понравилась, поэтому приколхозил линзу к смартфону и пошёл бродить квартире в поисках мелочей.

Тогда поигрался немного и забросил, а сейчас нашел фотографиях вот такое:

(если что, подписи к фото ПОД фото - пускай будет небольшая викторина)

Простыня

Отпечаток пальца

Игла

Шерстяная нить

Хлеб

И еще много всякого разного. Качество хромает, но соответствует применённому оборудованию. Да и не результат был важен - сам процесс доставил гораздо больше удовольствия.

Обожаю такие моменты. Тишина, свежесть, ни души в радиусе километра. Дзен. Ради такого стоит прогуляться в 5 утра.

Canon 77d

Canon EF 70-200mm f/4L IS USM

Продолжение поста Гамбит Якубовича

Каждый год в музей Поле Чудес заносят тонны, наверное, по две всяческих разносолов и варений.

Телезрители полагают, что Леонид Аркадьевич все это съедает где-нибудь на дачке, подле реки, за вечерним самоваром, почитывая журнал «Мой огород». Фоном на заляпанной радиоле играют «Подмосковные вечера» ну или Юмор фм.

Но вы же понимаете, что на самом деле Якубович — долларовый миллионер, респектабельный шоумен с крепким контрактом. Человек десятилетиями собирает еженедельно миллионы людей к экранам, не снижая планку. Это как Лионель Месси, но только в сфере капитал-шоу.

Конечно, Якубович не кушает все эти странные соленья из псковщины, опасаясь ботулизма. Наверняка, он летает бизнес-классом, а то и первым, на Капри, лично знаком с владельцами уютных ресторанчиков, где чек начинается с 300 долларов за человека без вина. Якубович обожает светские беседы с сильными мира сего. Его видят в Германии на ежегодных чек-апах, он свободно читает по английски, испански, со словарем — по французски. Даже по шведски знает два выражения: «вот того голубчик, подайте» и «подороже который».

Якубович, скорее всего, имеет ряд дорогостоящих хобби, вроде ретро-автомобилей или яхт, разбросанных по Бискайскому заливу. Представьте, как едет Якубович по Померании, в зубах у него первоклассная сигара. Он за рулём Мазератти Битурбо, средиземноморский ветер раздувает его усы. Это едет фешенебельный состоявшийся господин из boys club, а не председатель сельсовета обсуждать планы на яровые посевые.

Разумеется, он держит руку на пульсе цен на недвижимость на восточном побережье штатов, а вы как думали.

Он вам не Лёнька.

Леонид Аркадьевич предпочитает арт-отели для своих с закрытыми мансардами, датские шелка, одежду сегмента от кутюр. От одного только вида комара Леонида Аркадьевича постигает огорчение и он может нажаловаться дворецкому.

Но зреет внутри него конфликт. Ведь все это благополучие базируется на том, что выходит он на сцену каждую пятницу и потешает селян или горожан первого поколения, дразня их тостером или сотовым телефоном.

Слушает он эти детские стишата, умильно поджав усы, а сам думает: «Какого черта?.. Сегодня в Сингапуре симфонический оркестр на Клар-Ки, потом толки о японской литературе в мишленовском ресторане...»

От того в последних выпусках Поле-чудес Якубович и злой как черт. Я не поленился посмотреть их все. Примерно со второй половины 2006-го года начинаются метаморфозы. Якубович перестает верить в свой образ.

Взгляд его становится колок, а слова ранят. Сквозь усы просвечивает натянутая улыбка.

Истинный Якубович заперт внутри душного образа постаревшего малограмотного крестьянина.

И ему становится там весьма тесно.

Вероятно скоро мы увидим треск оков и перерождение.

Юрий Вафин ©

~

Предыдущая глава

Я сел за стол, извлек из кармана потертую, как вся моя жизнь, пачку "Памира" и чиркнул спичкой, тщащейся затмить собой огненный жар, исходящий от гостьи. Вдохнув сизый дым, в котором смешались два яда - смола и никотин, я удовлетворился маленькой местью своим легким за то, что питали меня кислородом, обрекая на тщетное, мучительное, бесцельное существование.

- Как вы сюда попали, гражданка? - осведомился я.

- Меня впустила эта милая девочка... Даша? Правильно? Она просила передать вам, что увольняется и завтра зайдет за расчетом.

Женщина... все одинаковы, как одна. Меркантильные твари! Способны думать лишь о деньгах. Не любовь, забота и понимание им нужны от мужчин, а только одни деньги - бездушная бумага, пережиток империалистического прошлого.

Но, вынужден признать, делам мои обстояли скверно. И это - мягко сказано. Скорее, даже - препогано. Если в конторе не будет секретарши - некому будет принимать отсутствующие звонки на отключенный за неуплату телефон и стучать по клавишам неработающей ЭВМ.

Нужен клиент. Хороший, денежный клиент, способный разом решить все мои проблемы. Клиент, от которого работы поменьше, а гонорар - побольше. И такой клиент нужен, желательно, еще вчера.

Если бы не острая потребность в денежных знаках - я б без раздумий выставил эту пигалицу за порог. Слежка за неверными мужьями, отравление конкуренток - это все не мое. Я больше расположен к особым делам. С риском для жизни. За них особенно хорошо платят.

- Вы меня опасаетесь? - блондинка кивнула на лежащий на столе Вальтер.

- А я должен?

Я бросил взгляд на кировский "Маяк", неумолимо отсчитывающий оставшиеся до конца суток часы. Почти десять вечера. А я еще не успел выпить, не успел сделать и глотка алкоголя, возвращающего меня к жизни каждую ночь. Насколько же бесполезным может быть день, в котором не было и капли выпивки! Бездарно потраченное время.

- Слежка за мужем - четвертак в час, ночью - двойной тариф, плюс накладные расходы, - проинформировал я.

- Нет, у меня дело несколько иного характера, - нахмурилась клиентка.

Так я и знал. Придется кого-то укокошить. Конечно, не вполне мой профиль, но когда из еды лишь уши от селедки да дырки от сыра - и не на такое пойдешь. Да и не особая это радость - жить в Чикагинске. Скорее, такой поступок - кончить кого-либо, можно расценивать, как проявление высочайшего благодушия!

- Иного характера... - задумчиво повторил я. - Что же... такие услуги идут сверх прейскуранта. На какую дату у вас алиби?

- Да нет же! - вскричала женщина. - Я - дочь генерала Кашнира!

- А-а... - протянул я. - Это здорово меняет дело. Дочь моего друга - моя дочь. Я готов скинуть десять процентов. Но ни единого сольдо меньше! Кстати, как поживает мой старый боевой товарищ?

- Он уже больше месяца никак не поживает, - всхлипнула красотка. - Какой-то мерзавец сбил его и даже не остановился!

- Соболезную... - произнес я. - И тут он меня опередил! Девочка моя... так ты хочешь, чтобы я нашел убийцу твоего отца?

Кашнир сделала жест, давая понять, что ей нужно время успокоиться. Блондинка промокнула глаза платком, после вытряхнула содержимое сумочки на столик. Всегда удивлялся, как столь маленький предмет может содержать в себе такое количество хлама. Чего там только не было! Косметика, портмоне, крохотный дамский позолоченный Браунинг, никелированная фляжка. Отвинтив крышку, гостья наполнила офис божественным запахом односолодового виски. Аромат напитка проникал во все закутки кабинета, разгоняя мрак и сырость. Дождь - и тот сменил ритм, напевая теперь блюз вместо дроби похоронного марша. Девушка уже заслужила мое расположение, правда, фляга могла бы быть и пообъемнее. Я судорожно облизнул внезапно пересохшие губы.

Посетительница сделала несколько мелких глотков, размазав помаду, приобретя еще большее сходство с вампиршей.

- Ой, где мои манеры! - спохватилась она. - Будете?

Я давно ощущал необычайную сухость в горле. Жажду, требующую немедленного утоления, причем - не водой.

- Что за вопрос! Конечно, буду, дочка!

Определенно, фляга маловата. Я осушил сосуд до дна в один присест, вытесняя сумрак из души крепким алкоголем и наполняя свое тщетное бытие призрачным смыслом. А ведь день заканчивался совсем не так погано, как начинался!

- Мне кажется, те, кто убили моего отца, теперь пытаются убить и меня!

- С чего ты взяла? - удивился я, вытирая губы рукавом пиджака.

- Через день после похорон в мой кран подали кислоту вместо воды... - клиентка сняла правую перчатку, демонстрируя большой химический ожог. - Хорошо еще, не я сама пошла купаться. Хотела искупать кошку...

- Кошка сильно пострадала?

- Не знаю, - шмыгнула носом блондинка. - Она вся утекла в слив!

- Прямо вся? - ужаснулся я. - Полностью?

- Кроме хвоста...

Она снова потянулась за флягой, но теперь - пустой. Проявляя галантность, я сходил в приемную и вернулся с полулитровым товарищем и парой кофейных чашек. Дочь старого приятеля пришла в себя после первого же глотка.

- Это был первый случай. Второй - две недели назад. Мне на голову едва не свалился рояль! Я чудом осталась жива! Наконец, третий случай - позавчера. Меня пытались отравить в ресторане. Я взяла три бутылки шампанского, а вчера помирала от головной боли!

- В милицию обращалась?

- Да... там попросили зайти, как только меня убьют!

Это очень на них похоже... я сам несколько лет в милиции отработал. Знаю, как думают эти бездельники. Нету тела - нет проблемы. Повальное пьянство и разгильдяйство. Будто, и не советская милиция вовсе, а полиция загнивающих капиталистических стран.

Стыдно. Стыдно было смотреть на все это и не участвовать.

- Возможно, это важно... кто-то навел жуткий бардак в отцовском доме и моей квартире, - добавила Кашнир. - Все вещи раскидали! Юра, мне нужен телохранитель! Я хорошо заплачу!

Блондинка подвинула ко мне портмоне. Крокодиловая кожа, серебряная застежка с позолотой и рубином... рублей на восемьсот в ломбарде потянет. Конечно, обычно я не беру гонорар вещами, но для дочери покойного друга готов сделать исключение.

- Где подписать? - заявила девушка требовательным тоном.

- Сейчас найду...

Убрав портмоне в ящик стола, я отыскал пустой бланк договора, смахнув слой пыли со стопки бумаг, и подал клиентке на подпись. Попутно я подумал, что неплохо бы обмыть прибыльный заказ, но, к своему удивлению, отметил, что за разговором мы успели умять бутылку коньяка. Целиком.

Потрясающе! Как же обманчива бывает внешность! На первый взгляд - интеллигентная дама, а пьет - как самая настоящая комсомолка!

Лизнув кончик перьевой ручки, посетительница расписалась в контракте. Левой рукой. Тогда мне это не показалось важным. Да, левша. И что? Я слыша, что левши, в основном - мужчины. Среди слабого пола это редкость. Но для меня не имело абсолютно никакого значения, какой рукой клиент подписывает договор, лишь бы капуста шуршала.

- Пойдем на диван, - прошептала гостья мне на ухо.

- Зачем? - удивился я.

- Как это - зачем? Теперь ты - мой телохранитель! И должен лично проверить тело, которое охраняешь! Все ли у меня на месте?

Как раз это я оценил с самого начала, с первого взгляда. Определенно - у нее все было на месте. Причем - на самом правильном месте. К тому же это все оказалось самого подходящего размера. Но, не слушая возражений, красотка вцепилась в галстук и потащила меня в койку...

Всем известно, что Blizzard сделали с Warcraft-ом и его божественной оригинальной озвучкой.

Поэтому мы сделали бота в телеге, которым можно озвучивать любые фразы голосом своего любимого персонажа из Warcraft 3! Доступны не все, но самые популярные персонажи.

Чтобы сделать свою озвучку нужно зайти в бота по ссылке, выбрать персонажа и ввести текст. И все, озвучка готова! Также есть опция генерации голосовых портретов, но она работает  относительно долго (долго работает именно отправка в телегу). Так что пользуйтесь ей осторожнее!

На данный момент доступны следующие голоса:

И за сим, не нужно кланяться =)

Update - фичу с генерацией видосиков скорее всего выключим, так как из-за нее ffmpeg ложится в бесконечный цикл и ломает бота.

Сколько раз в неделю нужно тренироваться для роста мышц? На этот вопрос нам ответит Грег Наколс, проанализировавший данные 13 исследований с участием 305 человек [1].

Метаанализ случайных эффектов всех показателей гипертрофии показал, что более высокая частота тренировок была связана со значительно большей гипертрофией, хотя общий эффект был незначительным.

В среднем, люди в группах с более низкой частотой (НЧТ) росли со скоростью 0,42% в неделю, в то время как люди в группах с более высокой частотой (ВЧТ) росли со скоростью 0,58% в неделю, то есть на 38% быстрее.

При использовании прямых измерений гипертрофии, при НЧТ росли со скоростью 0,72% в неделю, при ВЧТ 0,85% в неделю, то есть примерно на 17% быстрее. При использовании косвенных показателей гипертрофии, при НЧТ росли со скоростью 0,29% в неделю, при ВЧТ – 0,43%, то есть на 49% быстрее.

Нетренированные участники при НЧТ росли со скоростью 0,39% в неделю, при ВЧТ – 0,58% , то есть на 47% быстрее. Тренированные участники при НЧТ – 0,44%, при ВЧТ - 0,58%, то есть на 32% быстрее.

Гипертрофия верхней части тела при НЧТ – 0,42% в неделю, при ВЧТ – 0,59%, то есть на 40% быстрее. Гипертрофия нижней части тела при НЧТ – 0,65%, при ВЧТ – 0,83%, то есть на 28% быстрее.

Поскольку существует примерно линейная зависимость между частотой и гипертрофией, каждый дополнительный день частоты увеличивал недельную гипертрофию на 0,11% в неделю. Средняя скорость гипертрофии по всем частотам во всех исследованиях составляла 0,5% в неделю, что означает, что каждый дополнительный день частоты приводил к увеличению гипертрофии в среднем на 22%.

В данных исследованиях много нюансов, что может несколько исказить реальные результаты. Например, оборудование, измеряющее толщину мышц, могло быть устаревшим. Или доверять питанию участников полностью нельзя.

Так почему более высокие частоты могут быть лучше для роста мышц?

Во-первых, более высокие частоты позволяют чаще стимулировать синтез мышечного белка, который имеет свойство снижаться быстрее, чем нам хотелось бы. Во-вторых, даже если объём рабочих подходов одинаковый, то разминочные подходы могут увеличить общий объём на мышечную группу. Третьим объяснением может быть всё то же качество тренировки, то есть сделать 3 качественных подхода за тренировку, но 3 раза в неделю, сделать легче, чем 9 подходов, но один раз в неделю.

Практические рекомендации:

1. Если вы всё ещё прогрессируете при низкой частоте тренировок одной мышечной группы, можете ничего не менять. Добьётесь плато – попробуйте увеличить частоту.

2. Не забывайте про индивидуальную реакцию. Некоторые хорошо переносят частые тренировки одних мышц, но плохо восстанавливаются после тренировок других.

3. Начните с банального распределения общего недельного объёма на несколько тренировок. К примеру, если вы за тренировку делали 9 подходов на грудные мышцы раз в неделю, попробуйте делать по 3 подхода, но 3 раза в неделю. Если поймёте, что хорошо себя при этом чувствуете, можете, например, увеличить количество подходов за тренировку до 4-х, что увеличит общий объём.

4. Чередуйте более сложные с более лёгкими упражнениями. Например, не 3 дня в неделю делать тяжёлый присед, а в первый сделать присед, во второй разгибание ног, в третий выпады.

5. Можете попробовать увеличить частоту тренировок только на отстающие мышечные группы, когда недельный объём на данные мышцы низкий.

Выводы:

- думается, что более высокая частота тренировок одной мышечной группы, при грамотном общем объёме, даст больший профит, нежели более низкая;

- цель отдельной тренировки состоит не в том, чтобы «убить» мышцу, и не успеть восстановиться, а дать ей необходимый стимул для роста. Думается, чем чаще такой стимул даём, тем лучше;

- учитывая тот факт, что при высокой частоте тренировок и сила растёт лучше [2], лично я предпочитаю фулбоди тренинг.

Всем мышц и силы!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_52026

Для ценителей краткости и тезисного изложения - собрала я на коленке гальванический аппарат для омеднения. Как мы любим, из говна и палок. То есть, из того, что под рукой было. Интересующимся схемой и сутью - этого добра по гальваническим агрегатам на просторах интернета как фантиков после детского утренника. Если всё-таки непонятно будет - напишу, спрашивайте.

А вот один из компонентов цепи, реостат для регулировки силы тока - вызывает вопросы. Если всё собирать на базе простейшего зарядного устройства для автомобильных аккумуляторов, то реостат очень нужен.

Рецепт реостата для тех, кто задался целью не вбахать семейный бюджет в хобби, или тем, кому "хочется вот прям щаз, а не ждать с али":

1. Банка

2. Сода

3. Вода

4. Любая удобная стальная штуковина. У меня была не нужная насадка на миксер.

5. Саморезы подлиннее. Спереть у мужа, купить в магазине, взять что-нибудь стальное, что не жалко. Оно растворится!

В банку налить воды, вбахать соды от души. Я делала перенасыщенный раствор. Встраиваем банку в цепь со стороны плюса - это та самая сторона, где медная пластина висит. Омедняемая деталь к другому проводу прицеплена. Схема жидкостного реостата:

Соответственно, глубиной погружения самореза регулируем силу тока, он постепенно растворяется. Потом саморез меняем на новый, удобно сделать петельку на конце провода - остатки старого вынул, новый вставил.

Для более плавного погружения самореза и фиксации на нужной глубине можно купить в фикс-прайсе телескопическую палку для селфи и закрепить провод на ней - это удобно и исключительно бюджетно.

При всех манипуляциях вырубайте ток. У нас же цель красиво сделать, а не бахнуть покруче и долбануть посильнее.

Конечно, циферки эта конструкция показывать не будет, придётся приноравливаться экспериментальным путём. Но штука рабочая, проверено, и делается за пять минут. Или за десять, если хочется побольше изоленты намотать. )

Ну, и некоторые результаты манёвров.

Подписчики буквально завалили меня просьбами попросили меня закончить перевод масштабного комикс-сериала "Белые комнаты" за авторством srgrafo. Ну а поскольку товарищ @KarmaBad уже довольно длительное время не выходит на связь (надеюсь, с тобой все хорошо), то я решил, что нужно довести дело до конца, тем более самому интересно, что же будет дальше.
Как бы там ни было, я посвящаю свои переводы "Белых комнат" тебе, коллега!

Специально для тех, кто не читал или решит вспомнить сюжет, я собрал все посты в @bazil371/saved/1750799. Сейчас там пока только переводы КармаБэда, но вскоре они пополнятся и моими. "Белые комнаты №31. "Комната времени. Часть 4"" я выложу уже сегодня, а дальше, если не случится никаких авралов, части будут выходить по будням раз в день минимум.

Я вас наверное устал сегодня глупыми вопросами.. но пару недель назад такого вот еще жука встречал. Красивый. Кто это?

Южный Урал. Лесополоса в центре города. Июль. День.

Есть в Нижнем Новгороде памятник почтальону.

У велосипеда почтальона только одна педаль. Так задумано или что-то не так пошло?

В гугле ответа не нашел.

Феникс Поймала такую вот НЁХ. Фото по-лучше не успел сделать, НЁХ была съедена.

Кто подскажет, кто это такой? Впервые такую штуку вижу.

Географически южный Урал. Центр города - миллионника. 14 августа, день. Размерами оно было примерно 4-5см в длину, размах крыльев сантиметров 8.

PS. у нас что-то вообще на всякую НЁХ богатый год.. пару недель назад Феникс бэтмэна в полете поймала. теперь вот эта муха..

Купил в придорожном магазине ради интереса. Стоит 500 рублей.

Там полки просто забиты этим сухпаем. Я правильно понимаю, что это честно спизжено с какого-то военного склада?

____

Сейчас даже на Wildberries нашел, продавец не стесняется, назвал свой магазин НЕ ДЛЯ ПРОДАЖИ. Мол это бренд такой, а не маркировка на коробках.