Безрассудные и слегка безумные водители Индонезии

Управляя автомобилем, женщина выехала на перекресток — как вдруг на проезжую часть вышла некая гражданка и стала переходить дорогу (в отсутствие каких-либо знаков, обозначающих пешеходный переход).

Увидев автомобиль, она сначала остановилась, но затем снова продолжила свой путь. Не имея иной возможности избежать наезда на человека, водителю пришлось направить свой автомобиль в кювет.

В результате автомобиль лишь немного зацепил женщину-пешехода — та упала на колени, но затем поднялась и благополучно дошла до остановки.

А вот ремонт автомобиля после падения в кювет обошелся водителю почти в 170 тысяч рублей.

Женщину-пешехода привлекли к ответственности за создание помех в дорожном движении в нарушение ПДД (ч.1 ст. 12.30 КоАП РФ). После чего собственница автомобиля подала на нее в суд, требуя возместить причиненный ущерб.

Учитывая обстоятельства дела, суд взыскал с ответчицы 215 700 рублей (стоимость ремонта и утраты товарной стоимости автомобиля) (пресс-служба Свердловского облсуда, 23.11.2023).

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

http://www.ekboblsud.ru/news.php?id=3394

Андрей весь день штудировал сайты, предлагающие работу, пока не наткнулся на интересное объявление: «Требуется личный водитель: смышленый, крепкий, непьющий, ответственный, крещеный. Заработная плата — 3 787 руб. 87 коп. за смену. Все подробности по телефону».

За сегодняшний день Андрей отмел полсотни вакансий. Везде что-то смущало, а тут прям все по делу, и зарплата указана точно до копейки. Он набрал номер.

— Алло! — прогремел в трубке хлесткий мужской голос.

— Добрый день, я по объявлению, — начал разговор парень.

— Приезжайте завтра к семи утра!

— А как же «все подробности по телефону»? — замешкался соискатель.

— Работа нужна? — мужчина, кажется, начинал нервничать.

— Ну… Ну да, но…

— Тогда нечего лясы точить, и так времени нет. Жду в семь. Или найму другого!

— Хорошо-хорошо, я буду!

Записав адрес, Андрей сбросил вызов. «Должно быть, серьезный бизнесмен, очень занятой», — подумалось парню.

К семи утра он прибыл на место. Возле обозначенного подъезда стояло несколько неплохих иномарок бизнес-класса. Будущий личный водитель гадал, на какой же именно ему придется работать: вот этот синенький «мерседес» или тот коричневый «порше»? Но больше всего ему приглянулась новенькая «ауди», которая стояла рядом с большим сугробом, что раскапывал дворник.

Мужчина задерживался. Андрей решил позвонить. Через секунду за спиной зазвучала какая-то пищащая раздражающая мелодия, а потом раздался уже знакомый громкий голос, который повторился в динамике телефона:

— Алло! Слушаю!

Парень повернулся и увидел, что дворник, раскапывающий сугроб, тоже держит телефон около уха.

— Алло, это Андрей. Водитель. Я на адресе.

— Я тоже. Не вижу вас, — мужчина-дворник покрутился на месте.

«Да ну? Быть не может! Наверное, совпадение», — подумал Андрей, глядя на вертящегося мужика с лопатой в руке.

— Вижу вас, — мужчина, которого Андрей сперва принял за дворника, сделал пять шагов вперед и протянул руку. — Борис.

Лицо его раскраснелось от утреннего мороза и тяжелой работы. Судя по морщинам и обвисшим щекам, мужчине было где-то в районе шестидесяти — плюс-минус пара лет. Одет не самым солидным образом: болоньевая куртка, шерстяные брюки. Ансамбль дополняли потрепанные унты и шапка с помпоном.

— Андрей, — немного растерянно произнес парень и пожал руку.

— На! — протянул Борис лопату.

— Зачем?

— Как зачем? Твой рабочий агрегат откапывать будем.

— Как это — откапывать? — Андрей смотрел на мужчину так, словно не понимал родного языка.

— По очереди. Я пока перекурю.

Борис достал сигарету и принялся раскуривать. Андрей еще немного постоял, переваривая в голове происходящее, но потом все же начал откидывать снег, решив посмотреть, что будет дальше.

Примерно через двадцать взмахов лопатой стали проступать первые признаки автомобиля. Несмотря на минимальную вероятность чуда, Андрей всем сердцем надеялся, что черный проржавевший фрагмент крыла принадлежит какому-нибудь культовому раритетному экспонату представительского класса, — и не ошибся. Через несколько секунд перед ним предстала эмблема «Волги». Когда машина была откопана, Борис сбегал домой и притащил аккумулятор.

На удивление, внутри машина была очень ухоженной и чистой: пластик не поцарапан, сиденья не протерты, кое-где даже блестел хром. Если бы не запах картошки, доносившийся из багажника, то вполне могло бы сойти за авто консервативного директора завода. Андрей приободрился.

— Едем? — спросил он, когда машина прогрелась.

— Сейчас, минуту, — крикнул его новый начальник, стоя у подъезда. Он чего-то ждал.

Через несколько минут из соседнего подъезда вышли несколько женщин и направились в сторону машины. В этот момент с места сорвался и Борис.

Когда все они встретились около Андрея, Боря громко, чтобы вся улица слышала, произнес:

— Здравствуйте, дамы! — и, галантно поклонившись опешившим теткам, обратился к своему водителю: — Андрюш, поехали на работу!

И Андрей, и офигевшие от такого представления женщины на секунду замерли.

— Кхм-кхм, — прокашлял Боря, стоя у задней двери.

— Ой, прошу прощения, Борис... — поспешил открыть дверь Андрей.

— Сергеевич, Борис Сергеевич! За столько времени не запомнил? — театрально нахмурился Боря и сел в машину под очумевшие взгляды дам.

Андрей закрыл за начальником дверь, а сам уселся на водительское кресло.

— Едем, Борис Сергеевич?

— Ага, — уже не так громогласно ответил мужчина и назвал адрес. — Только не гони, у меня не каско.

«Было бы удивительно», — подумал Андрей, глядя в прикрученное саморезом боковое зеркало.

Андрей не ошибся. Маршрут действительно привел его на приборостроительный завод.

— Припаркуйся у курилки.

Водитель кивнул и, припарковавшись в указанном месте, вышел, чтобы открыть дверь начальнику. На все это действо из курилки вышли посмотреть человек пятнадцать. У всех был такой глупый и удивленный вид, будто привезли не директора, а жирафа.

— Заедешь за мной в обед, а пока заправься, — снова перейдя на ораторскую громкость, произнес Борис и сунул водителю пятьсот рублей.

Андрей взглянул на заснеженную, только недавно из сугроба, «Волгу» и спросил:

— Может, тогда и на мойку?

Борис повернулся к нему, злой как собака, и прокряхтел:

— Да. И на мойку, — он протянул еще двести рублей и добавил негромко: — Только на мойку самообслуживания.

Андрей кивнул и уехал, оставив директора руководить другими своими подчиненными.

Заправившись и сбив снег и грязь на мойке самообслуживания, парень выпил кофе и вернулся на завод ровно к началу обеда. Уткнувшись глазами в телефон в ожидании начальника, он не заметил, как к нему в машину залез какой-то грязный мужик.

— Эй, а ну, пошел вон! — крикнул, повернувшись, Андрей, но, когда увидел обалдевшего Бориса, тут же изменился в голосе: — Извините, Борис Сергеевич, я вас что-то не узнал.

На этот раз начальник был одет в потрепанную робу, на голове сидела старая синяя бейсболка с засаленным козырьком.

«Должно быть, любит окунуться в рабочий процесс с головой», — подумал водитель.

— Ладно уж, поехали, — просипел Боря.

Андрей кивнул и завел двигатель.

— Куда направимся? Я знаю тут неплохое кафе неподалеку, там очень хорош…

— Я покажу, — перебил Андрея начальник.

Как только они выехали за ворота завода, Борис попросил свернуть и проехать вдоль забора до небольшого леска. По дороге он шуршал какими-то пакетами.

— Вот тут тормозни, — показал Борис на кусты, за которыми следовало остановиться.

Послышался звук отвинчивающейся крышки термоса. Салон быстро наполнился запахом вареных макарон и масла.

— Ты обедал? — чавкая, спросил начальник.

— Кофе выпил.

— На́ вот, — протянул мужчина бутерброд с салом и чесноком, — я сам солил.

— Так ведь изо рта же пахнуть будет.

— И что? Ты же не царевну какую возишь. Ешь давай.

Андрей послушался и быстро расправился с бутербродом. Сало было на вкус вполне сносным. Как только он дожевал, Борис протянул ему крышку от термоса, в которой плескался горячий чай.

Все это выглядело очень странно.

После обеда Андрей привез начальника назад и снова высадил возле курилки.

— Жду тебя в пять! Припаркуйся вот тут, — Борис показал на место рядом с новеньким кроссовером марки БМВ.

До вечера Андрей занимался своими делами: скатался в ателье, подстригся, еще раз поел, а после решил свозить машину на диагностику. Худшие предположения подтвердились: подвеска требовала полной замены, тормозная система тоже дышала на ладан, да и двигатель давно отработал свое.

На завод он вернулся ровно к пяти и, припарковавшись, где было велено, стал ждать. Очень быстро на парковке и в курилке стал скапливаться народ. В воздухе плавало огромное облако сигаретного дыма, который выпускали разом человек пятьдесят.

Наконец Андрей заметил Бориса, семенившего рядом с каким-то мужчиной в дорогом строгом пальто. Эти двое шли в сторону стоянки, но не разговаривали. Было видно, что они не вместе. Мужчина в пальто направился к БМВ, а Борис — к своей «Волге». Они подошли к машинам одновременно. Только Борису дверь открыл Андрей, а тип в пальто открыл свой БМВ самостоятельно.

— Во дает, — подхихикивал кто-то в толпе работяг, делающих вид, что они тут исключительно ради сигарет.

— Спасибо, Андрей, это тебе на чай, — протянул Борис смятый полтинник и уселся в салон.

Мужчина в пальто наблюдал за происходящим вместе с остальными и, судя по лицу, находился в легком шоке.

— Куда теперь? — поинтересовался Андрей.

— Не знаю. Куда обычно ездят люди с личными водителями?

Андрей пожал плечами. Он никогда не задумывался о таких вещах.

— В театр, в кино, в бассейн, — начал перечислять он.

— Давай! — скомандовал Борис.

— Так куда?

— Сам же сказал: в театр, в кино, в бассейн.

— Понял!

Машина уезжала с территории завода под странные, шумные аплодисменты.

Остановившись у театра, Андрей приготовился ждать Бориса минимум два часа, но тот вернулся через пять минут. В театре мужчина поинтересовался в кассе, что сейчас дают на большой сцене, и с видом ценителя поразглядывал бумажные проспекты. Билетов он не купил, но, уходя, похвалил репертуар перед гардеробщицей.

Затем они доехали до кинотеатра, где Борис провел времени в два раза меньше. Он с напыщенным видом взглянул на афиши и громко заявил, что подобную чушь вполне можно посмотреть и по НТВ. А у бассейна они и вовсе не стали останавливаться, лишь медленно проплыли мимо него в потоке машин.

— Ну что ж, план на день выполнен, — удовлетворенно сказал Боря. — Едем домой.

***

— Скажите, — не выдержал Андрей, когда Борис рассчитывался с ним за смену и заплатил ровно как обещал, копейка в копейку, — а откуда такая точная сумма?

— Я взял кредит на год. Один миллион — больше мне не дали. И разделил его на двенадцать месяцев. А месяцы — на рабочие дни. Вот и получилась такая сумма, — невозмутимо ответил Борис.

— Кредит? Так у вас что, нет денег на мою зарплату? Зачем же вам это?! — удивился Андрей.

— Затем, что хочу! — буркнул мужчина.

— Но это же глупо! Вам явно не нужен водитель! Верните деньги в банк, пока не поздно!

— Послушай, Андрей, — устало произнес Борис. — Я всю жизнь проработал на этом заводе в качестве рабочего. Могу я хотя бы год пожить как нормальный человек? Как мой директор? На миллион ведь не купишь хорошую машину, так?

— Так.

— Но можно нанять личного шофера. Имею я право — в виде исключения — на то, чтобы кто-то повозил меня? Поработал на меня? Неужели я так много прошу?

— Но на эти деньги вы могли бы куда-нибудь съездить отдохнуть! Купить что-то полезное в дом! — никак не унимался Андрей, поняв, что возит обычного работягу — такого же, как и он сам.

— А может, я не хочу! Может, мне не нужно вот это вот все. Может, я просто хочу, чтобы меня возил личный водитель и все вокруг видели, какой я значимый человек! Обращали внимание!

После этих слов в машине повисла тишина. Даже радио перестало играть, отключившись из-за выскочившей рекламы платной подписки.

— Но как вы собираетесь отдавать кредит? — спросил Андрей, когда Борис сам открыл дверь и начал выбираться.

— Он под залог недвижимости, — ответил «начальник», уже будучи на улице.

Андрей тоже вышел из машины. Во дворах гулял морозный вечерний ветер, сметающий свежий снежок с крыш машин и карнизов домов.

— Но тогда через год вы станете бездомным, — предпринял Андрей последнюю попытку воззвать к разуму мужчины.

— Не переживай за меня, — усмехнулся тот. — Через год я перееду на постоянное место жительства, откуда меня никто не выселит…

Он достал из внутреннего кармана куртки какую-то стопку бумаг в файле и сунул их Андрею.

— Жду тебя завтра в это же время. Если опоздаешь, найду другого водителя.

Сказав это, Борис потопал к подъезду.

Андрей посмотрел вслед удаляющемуся мужчине, а потом повернул бумаги к свету уличного фонаря. На титульном листе, среди кучи синих печатей и написанных от руки непонятных слов, виднелось тяжелое, как грозовое небо, слово «диагноз», при взгляде на который у Андрея защемило в груди. Все встало на свои места.

Утром Борис подошел к своей «Волге» и, не обнаружив Андрея, тяжело вздохнул: «Не пришел». Он уже собирался идти в сторону остановки, так как права́ в последний раз не менял и сам садиться за руль не имел пра́ва. Мимо проходили вчерашние дамы, они улыбались и перешептывались, глядя на поникшего мужчину.

Подъехала какая-то иномарка и, чуть не отдавив ногу Борису, остановилась рядом.

— Проезжай! Чего встал! — рявкнул тот.

Он попытался обойти машину, но тут сзади раздалось:

— Прошу прощения, что опоздал, Борис Сергеевич. Пробки на дорогах.

Мужчина обернулся и увидел Андрея, который открывал ему дверь. Водитель специально разговаривал громко, чтобы все вокруг его услышали. Борис улыбнулся и, еле сдерживая подступившие слезы, залез в салон. Дамы прошли мимо, заметно изменившись в лице.

— Мой «форд», конечно, не ваша ласточка, но придется потерпеть немного. Я вас на работу отвезу, а «Волгу» нужно в сервис отогнать. Ездить на ней нельзя, — сказал Андрей, выезжая со двора.

— Спасибо, — дрогнувшим голосом ответил Борис.

— Не за что. Я же ваш личный водитель, — смотрел на мужчину через зеркало Андрей. — Задача личного водителя состоит в комфорте клиента — как в машине, так и в душе́. Кстати, хотите, в театр вместе сходим? Я билеты могу купить по скидке.

— Ну его, этот театр. Никогда не понимал. Лучше приходи вечером ко мне, бокс посмотрим.

Александр Райн

Из телеграм канала. Вопрос: а если меня, как верующую, оскорбляет поклонение орудию казни, я могу потребовать убрать все публично демонстрируемые кресты со всех храмов, икон и так далее? Мне в самом деле непонятно, как поклоняться орудию казни...

" Иерей попросил мэра снести арт-объект в виде пришельца в Дальнегорске. По мнению батюшки, фигурка оскорбляет чувства верующих.

По данным «Базы», Благочинный Дальнегорского благочиния иерей Андрей Васякин написал письмо мэру города Александру Теребилову, в котором он «выступил от имени православных христиан» города. Васякин пожаловался на арт-объект в виде космического пришельца, который выглядит «как демоническое существо». По словам Васякина, в этом месте каждый год проходит крестный ход и молебен, а значит, пришельцам тут не место.

В итоге Васякин попросил убрать объект и в принципе прекратить установку подобных на территории города.

В конце 80-х годов Дальнегорск стал известен благодаря загадочному происшествию на горе Известковой (позже она получила название «высота 611»). Тогда местные уфологи утверждали, что на горе потерпел крушение неопознанный летающий объект. Позже в окрестностях города они якобы фиксировали высокую активность НЛО."

Был в Турции, выходжу из торгового центра и вижу это ...

В первые секунды подумал: "Это тот самый гриб не тот?"

Прывет! Пока я сижу на месте, думаю - а напомню-ка я о себе, пока про Грецию написать нечего. Итак, облегчаем себе наряд по кухне. Что будем делать? Будем затаривать себе мороженый бульон. Итак, чего нам надо?
Для начала - нам надыть:
Кастрюля - я взял побольше, чтоб заготовить поболее бульона и подольше не париться с супами.
Мясо - в моем случае это были 2 куриных суповых набора, которые остались от куриц, которые я разделывал, и 2 крыла дополнительно.
Овоща - у меня была морковка (один штука) и луковица (один штука).
Приправы - перец горошком, лаврушка, стебли укропа, соль

Чо с этим всем делать? Итак, ща расскажу\покажу.
Для начала надо подготовить мясо. В моем случае - надо было разделать курву.

Отона, наша курва. Слегка недобритая, ну да в Греции это тут не редкость. Вытаскиваем оставшиеся 3-4 пера, и начинаем превращать обычную курицу в курицу из Питера. Ноги - подрезаем мясо вокруг сустава, выламываем сустав, и точным взмахом ножа отчекрыживаем ее. Крылья - точно так же. Грудку я не срезаю с кости, а отрезаю вместе с костью.

Прицеливаемся куда-то сюда, и мощным движением отчекрыживаем и грудку (Нет, в ЧВК Рёдан я не вступал, просто удобные штаники (= )

И по итогам расчленения получаем:
Грудка - в морозилку, готовим потом что-нить из нее
Ноги - в морозилку, жарим\запекаем потом
Крылья - в кастрюлю (я в этот раз закинул в кастрюлю) или в морозилку, наберется много - запекаем\жарим.
Остов - в кастрюлю.

Во время расчленения курицы ставим СУХУЮ сквороду на плиту и туды закидываем разрезанную пополам луковку и морковку (морковку вдоль) и слегка подпаливаем

Нет, не горчит. Дает прикольный цвет, немного дает свой вкус бульону. Что далее?

А далее закидываем к нашим попаленным овощам мясо и заливаем водой.

Водой заливаем, на огонь ставим, и закидываем как закипит стебли укропа, лавруху, перчик, ну и чего там еще захотите. Потом газ в палас, как закипит - сбавляем огонь, снимаем пену и на медленном огне варим пару часиков.

Руки-крюки снимать видео не умеют, да)

Прошло пару часиков - куриные запчасти вынимаем (на них еще много вкусного мяса, я мясо с них пустил на что-то похоже на плов, но не плов), траву с овощами - в мусор, и фильтруем бульон

От такая красота выходит. Бульон готов, всем спасибо, но еще не расходимся, будем дальше работать с этим бульоном. Включаем вытяжку (ну или не включаем, если ее нет), и на маленьком огне начинаем выпаривать.

Уже хороший результат, цвет ярче немного стал, вкус более насыщенный, но нам надо ишшо

О, это норм, это хорошо. А дальше чо? А достаем посуду для заморозки (у меня - пакеты для льда, офигенно и удобно - оторвал парочку-тройку кубиков, и норм) и перемешав бульон (иначе где-то бульон будет жидкий, а где-то - сплошной жир) начинаем разливать его по нужным пакетам\контейнерам. По выхлопу - из 5 литров бульона было получено чуть больше 950 грамм (на фотке не весь бульон, часть не влезла)

В итоге - вы имеете крепкий бульон, который хранится в морозилке, места много не занимает, готовку ускоряет, да и ледышку бульонную можно не только в суп, но и в гречку\рис\картошку\куда угодно можно кинуть. Приправы можно какие вам нравятся покидать, это не критично. Все, засим откланиваюсь, пойду дальше творить жратвомагию.

Сначала хотел продолжить тему Диньки – рассказать о двух съемках, на которые мы с ней ходили.

Но сначала о том, что была поездка в другой город на очень интересный проект. Там слегка поранился. Только на днях сняли швы. Решил поделиться, чтобы показать, что работа каскадёра все же несет в себе некоторые элементы опасности. 😊

Когда фильм выйдет, смогу рассказать с подробностями, что произошло. Пока не имею права.

После первой съемки я вернулся, пару дней повосстанавливался и поехал обратно еще на две смены. Так что только сейчас, по большому счету, добрался до «Пикабу». Надеюсь, что соберусь и продолжу рассказывать о съемочной деятельности.

Всем отличного настроения! И будьте осторожнее со стеклом.

Муравьи — страшнейшие хищники мира насекомых. Перед ними трепещут даже те, кто в несколько десятков раз крупнее: пауки, жуки, кузнечики. Более 100 миллионов лет социальные насекомые оттачивали навыки убийства. И самые интересные примеры охотничьего ремесла муравьёв мы покажем в этой статье.

Некоторые муравьи используют жало. Да, прямо как пчелы или осы. Например, рыжие мирмики. Они обитают от Испании до Забайкалья. Мелкие злые и кусачие насекомые — одиночные охотники. Они меньше и слабее привычных нам лесных муравьёв, но у них есть опасное оружие — жало с паралитическим ядом. Укол его по болезненности примерно равен уколу мелкой пчёлки. Но для насекомых длиной меньше сантиметра он почти гарантированно смертелен.

В джунглях насекомые опаснее, а конкуренция выше. Поэтому тропические виды муравьёв здорово модифицировались. Прыгающие муравьи-венаторы из Южной Америки, например, сделали ставку на внезапность. У них большие глаза, благодаря которым они могут заметить добычу издалека. А ещё крепкие, приспособленные к прыжкам ноги. Заметив потенциальный обед, венатор напрягается, забавно трясёт брюшком, словно кошечка, и резко бросается на добычу. Часто жертва не успевает даже сообразить, что вокруг неё сомкнулись длинные, похожие на пинцеты, челюсти. А дальше всё как у мирмиков: жало с парализующим ядом в печень — никто не вечен.

Альтернативным путём пошли одонтомахусы, известные широкой общественности под именем «муравьи-капканы». Муравьи из азиатских джунглей превратили свои челюсти в гильотину. Она смыкается всего за 1/10 миллисекунды. Для сравнения, скорость реакции среднестатистического человека — 200-300 миллисекунд. Мало того, что у добычи нет и шанса отреагировать, сила удара приводит к серьёзным травмам: от пробития хитинового панциря до внезапного обезглавливания. Даже если добыча выживает после удара, она не может вырваться из схлопнувшихся челюстей.

Все рассмотренные выше способы объединяет один принцип — они подходят для насекомых, которые живут небольшими гнёздами до 1000 особей. В них каждый член семьи может за себя постоять в любой ситуации. Но есть и другой взгляд на проблему добычи пропитания. Жители муравьиных мегаполисов уделяют охоте куда меньше времени. Эти виды ценят универсальность больше боевых навыков, поэтому отдельные муравьи заметно слабее и уязвимей. Но физические недостатки они компенсируют командной работой.

Во время охоты лесные муравьи собираются толпами, хватают добычу за конечности и прыскают ей в морду муравьиной кислотой. Полуослепшие и лишившееся обоняния насекомые не могут противостоять хитиновой орде, даже если они крупнее противников в десятки раз. Эта тактика настолько эффективна, что крупная колония лесных муравьёв может уничтожать до 5000 насекомых в сутки!

Впрочем, и эту тактику можно прокачать, если добавить к ней капельку насилия. Муравьи вида Формика арчбольди ещё в 50-е годы привлекли внимание учёных своей брутальной жестокостью. Они охотятся на муравьев-капканов из начала статьи. Но делают это... своеобразно: тела жертв разбирают на запчасти, а головы одонтомахусов раскладывают на поверхности муравейника.

Лишь в прошлом году исследователи смогли разобраться в причинах маньяческого поведения. Муравьями движет циничный прагматизм. Расчленение тел погибших — это отличный способ пропитаться их феромонами, замаскироваться под противника. Отряды таких «переодетых» насекомых подбираются к муравьям-капканам практически в упор и обстреливают муравьиной кислотой. От смеси резкого запаха кислоты и дружественных феромонов они теряются настолько, что не могут оказать сопротивления.

Муравьи-ацтеки же подошли к охоте с инженерной смекалкой. Они заключили союз с несколькими видами деревьев Южной Америки. Растения обеспечивают их убежищами и нектаром, а прикормленные насекомые взамен охотятся на насекомых-вредителей. Ацтеки постоянно патрулируют дерево-хозяина, а на стволе и самых крупных ветках обустраивают настоящие блокпосты!

КПП обычно построены из глины и земли и представляют собой обёрнутое вокруг ствола утолщение с многочисленными отверстиями. В этих отверстиях и прячутся пограничники. Стоит нарушителю границы попытаться прорваться мимо, как его мгновенно окружат и затащат в одно из отверстий. Причём не всегда — одним куском.

Заплыв занял у них 139 дней

Трио братьев Маклейнов — Джейми, Юэн и Лахлан — установили новый мировой рекорд по прохождению Тихого океана на веслах. Как сообщает BBC, они преодолели 14 848 километров от Перу до Австралии всего за 139 дней, 5 часов и 52 минуты, побив рекорд в 162 дня, установленный Фёдором Конюховым в 2014 году.

Маршрут был непростым: братьям запрещалось заходить на острова для пополнения запасов или принимать помощь от проходящих судов. С собой у них было 500 килограммов сублимированной еды, 75 килограммов овсянки и удочка «на крайний случай».

По пути Маклейны столкнулись с сильнейшими тропическими штормами. Во время одного из них Лахлана смыло за борт огромной волной, но его удалось вернуть в лодку. Несмотря на опасности, дух команды и братская связь помогли преодолеть трудности.

«Наша суперсила в том, что мы братья. Мы можем быть откровенны друг с другом, у нас общая история — это помогает не ссориться», — рассказал Лахлан.

После финального прибытия в Кэрнс братья встретились с семьей и друзьями. Первое, о чем они мечтали, — это пицца и полноценный ночной сон. Джейми признался, что переход был непрекращающимся испытанием как физически, так и морально, но путешествие подарило незабываемые встречи с китами, дельфинами и морскими птицами под ночным звездным небом.

Лодка, на которой установили рекорд, носит имя Роуз Эмили в память об их сестре, которая умерла в 1996 году на шестом месяце беременности.

Кроме рекорда, экспедиция имела благотворительную цель: благодаря заплыву братья собрали более 945 тыс. долларов на проекты по обеспечению чистой водой жителей Мадагаскара.

Рекорд Конюхова

Российский путешественник Фёдор Конюхов плыл через Тихий океан на весельной лодке. Его экспедиция стартовала 22 декабря 2013 года из чилийского порта Конкон, а финиш пришёлся на городок Мулулаба в Австралии, куда он прибыл в 13:13 по местному времени. За время путешествия Конюхов преодолел свыше 17 тысяч километров без заходов в порты и без посторонней помощи, что сделало его достижение историческим.

Источник: www.vokrugsveta.ru

Кстати, моя кошка дуреет от этого видео. Дайте послушать вашей!

Taman Dedari — ресторан индонезийской кухни в Убуде на Бали. Известен своими культовыми статуями ангелов, которые создают неземную атмосферу ужина.

Моя нежная нервная система не успела восстановиться после позавчерашнего визита старушки, как вдруг вчера пришел другой гражданин. С похожей проблемой - приставы забирают у него деньги. Нет, не по указке ФСБ, а за долги по коммуналке, что он считает незаконным.

Потому что, во-первых, никакого договора с управляющей компанией он не подписывал, во-вторых, все управляющие компании незаконны - там было длинное обоснование, которое я не запомнил, в-третьих - СССР не распался и код рубля неправильный.

Кроме того он писал приставам заявление, что отказывается платить коммуналку в знак протеста против агрессороской политики США. А что такого? Такая форма протеста не запрещена, стало быть он имеет право на такую форму протеста! Но пристав все равно забирает часть зарплаты. Стало быть пристав поддерживает США! Но с приставом он сам решит - уже заявление в следственный комитет отправил. От меня же нужно пойти в суд, чтобы взыскать с пристава моральный ущерб (в таких случаях никогда "вред", всегда - "ущерб") - традиционную сумму миллион рублей. За это, после суда, щедрой рукой гражданин отсыпет мне 10%.

Таки он что - думает, он у меня первый такой?

- Подожди, - говорю. - А почему это мне всего 10%, когда всю работу сделаю я? Давай - наоборот! Мне - 90%, а тебе - 10%!

- Как это, - говорит, - так, если я уже почти всю работу сделал, осталось только суд выиграть? Хорошо, согласен поделить пополам!

- Мужик! Я вообще не понимаю, зачем тебе эти современные рубли, если у них код неправильный и ты их не признаешь? Давай я выиграю суд, вообще весь выигрыш заберу себе в качестве гонорара, а ты просто коммуналку не будешь платить?

Ох, что тут началось! Как обычно: все юристы - жмоты, жлобы, скряги, всем юристам только бы деньги собирать, обирать честных граждан, и вообще нас учили на народные деньги, стало быть народу мы должны помогать бесплатно. Ушел.

Если и сегодня кто-то такой придет - точно нужно будет офис святой водой окропить.

  Когда-то в Московской консерватории на Большой Никитской, 13, располагался «Термен-центр», где занимались сохранением и развитием наследия великого изобретателя, организацией выставок и мероприятий, поддержке исполнителей, играющих на терменвоксах. Бывший руководитель центра, Андрей Иванович Смирнов, и сам являющийся музыкатом, играющим на терменвоксе, рассказывает о том, кем был Лев Термен и о судьбе легендарного инструмента в наши дни:

  СПРАВКА:

Лев Термен считал себя физиком, хотя  занимался в основном музыкой. Он родился в 1893 году, и его поколение сотворило огромное количество чудес в 20-е годы прошлого века. Те годы были неким подобием эпохи возрождения, когда грани между искусством и наукой почти не существовали...

 В 1919 году, во время гражданской войны, Термен изобретает электронное устройоство, реагирующею  на приближение или отдаления тела человека от специальной антенны, который и был положен в основу музыкального инструмента – терменвокса. С этого момента началась его удивительная жизнь, в которой нашлось место и концертам, и заграничным вояжам, и бизнесу в США, и шпионской деятельности, и колымским лагерям…

  Терменвокс – звуковой генератор, ящик с двумя антеннами. Одна антенна отвечает за громкость звука, вторая – за тональность. Пока инструмент просто стоит – он молчит. Но как только вблизи антенн оказываются руки исполнителя, терменвокс начитает звучать. Игра на терменвоксе всегда выглядела, как мистическое действо, эдакое «колдовство»...

   Рассказывает Андрей Смирнов:

   - Лев Термен - большой ребенок не от мира сего, позже - сумасшедший ученый в классическом понимании этого шаблона – всклокоченный, с безумным взглядом, непрерывно генерирующий идеи… Поэтому ему постоянно был нужен некий куратор, надсмотрщик, который бы его направлял и контролировал. Сперва таковым был покровитель молодых физиков академик Иоффе, а потом эту роль взяли на себя (довольно жестко, надо сказать), государство и госбезопасность (в то время – НКВД).  Термен был изобретателем «по наитию» - ему приходила в голову идея и он тут же брал в руки инструменты и воплощал ее в жизнь – без расчетов, без долгих обдумываний. И хотя бывали и редкие «проколы», чаще всего у него получалось! Эдакий алхимик 20 века! В то время  в науке не было узких направлений, и считалось нормальным творить во всех сферах. Термен, как Леонардо да Винчи, метался от одной науки к другой, везде достигая успехов! Жаль, что большинство работ, идей и экспериментов он не записывал и держал в голове. Поэтому многой информации просто не сохранилось…

Например, он всерьез изучал возможности воскрешения людей после смерти – клонирования их из мозга. Термен бредил этой идеей и всем говорил, что технология практически готова и благодаря ей он и сам планировал жить до 120 лет! И когда умер Ленин, Термен на полном серьезе отправил своего ассистента в Горки, чтоб тот привез ему … мозг вождя! Но ассистент не успел -  мозг успели уже извлечь и нашинковать на ломтики…

   Судьба Льва Термена была сложной. В советские годы он имел много вольностей и возможностей, но все-таки попал в жернова репрессий. Отчасти это было связано с желанием госорганов использовать его, как шпиона. Когда Термен впервые встретился с Лениным и продемонстрировал ему свой инструмент, сметливый Ильич тут же сообразил, что устройство, реагирующее на приближение человека – это идеальная сигнализация для охраны любого объекта – от Кремля, до госграницы! И Термен был отправлен в «тур» по СССР для популяризации своего инструмента в частности, и электрификации вообще. А спустя некоторое время он получил задание… выехать на жительство в США, где под чутким присмотром советской резидентуры организовал фирму по производству и продаже патентованных терменвоксов и охранных систем, в результате чего стал своим в лучших американских научных и светских кругах, чего и добивались наши агенты. Термен дружил с массой известного народа – от Эйнштейна, до политиков и банкиров. Но будучи человеком «не от мира сего», Лев Термен и бизнес провалил, и источником информации был некудышным. Он просто не понимал и не считал важным задания, типа замера диаметра сопла какой-нибудь ракеты... Все это казалось ему ерундой. В результате Термена тайно вывезли из США в СССР, для начала загнали на Колыму, после чего он долго работал на благо Родины в «шарашках» и «почтовых ящиках», причем совершенно не ощущая этой несвободы и контроля, а лишь наслаждаясь безграничной возможностью технического творчества!

   Помимо терменвокса Термен создавал много разных инструментов, хотя принцип терменвокса в них был, по сути, неизменен. От бесконтактной виолончели (как никак, а он все же был виолончелистом по музыкальному образованию!), до уникальной музыкально-танцевальной платформы - терпситона. Очень любопытен внешний вид этого инструмента именно сегодня - многие любители клубной танцевальной музыки, услышав описание, наверняка назовут его неким синтезом диджейского пульта и подтанцовки go-go! 

Терпситон выглядел, как платформа, на которой танцевал (а точнее – корчился в сложных полумистических движениях) музыкант. Его движения и порождали определенную мелодию. А рядом с ним стояли два виниловых проигрывателя, на которых шел фоновый микс! В сегодняшнем клубе такой перфоманс выглядел бы вполне современно!

Опять-таки из параллелей с современной электроникой – существовала версия терпситона, где перед исполнителем стоял специальный экран-монитор.  Внутри него размещались группы цветных ламп, которые зажигаясь в разных комбинациях, образуя различные цветовые картины. И по преобладающему цвету музыкант мог визуально отслеживать положение своего тела, дающего тот или иной звук! Это очень помогало в освоении инструмента, и в комплексе похоже на современные игры-музыкальные симуляторы, типа известной Guitar Hero!

   В принципе, большинство известных идей Термена крутилось вокруг принципа пресловутого терменвокса. Все остальное он просто не успевал или не хотел фиксировать на бумаге - типа, как тот самый «способ воскрешения из мертвых». Например, во время работы в США он разработал удивительную, и, как бы сказали сегодня, интерактивную рекламную технологию. Антенны, реагирующие на приближение человека, были расставлены в разных местах, скажем, в витринах магазина. И от движений проходящего мимо человека зажигались те или иные надписи, включалась лампа, проецирующая какую-нибудь картинку и т.д.! Вообще все принципы работы терменвокса – это принципы интерактивности. Двери, открывающиеся при приближении человека – тоже работа Термена. На этом  принципе он в 1945-47 г.г. разработал совершенно уникальную подслушивающую  систему, которая вызвала страшный скандал в 60-м году на заседании ООН. Эта система 7 лет успешно проработала в кабинете посла США в СССР в Спасо-Хаусе и не была обнаружена! Система передачи информации на расстоянии  – по сути, первый телевизор (еще без кинескопа, на принципах механики) – опять таки Термен!

Парадокс, но миниатюризация электронных технологий, связанная с появлением в 60-х годах первых транзисторов, которая, как казалось бы, могла подстегнуть Термена к новым гениальным изобретениям, стала закатом его творческого периода! Несмотря на то, что первый терменвокс на радиолампах он собрал буквально через три года после появления в мире первых радиоламп, с транзисторами он подружиться так не смог.  А они стремительно вытесняли архаичную по сравнению с ними, ламповую электронику…

Самодельный аналоговый терменвокс 80-х годов Андрея Смирнова

Самодельный терменвокс британского конструктора Энтони Хэнка (пилотный экземпляр, не дошедший до массового выпуска)

Промышленный терменвокс производства США

Один из первых инструментов, созданных Терменом

Снаружи:

Внутри: