Случилось невозможное: в ЕС окончательно приняли закон, обязывающий всех производителей делать батарейки в телефонах съемными.

Новые правила вступают в силу аж в 2027 году, так что ждем iPhone 19 с горячей заменой батареи.

Надеемся, Apple к тому моменту не додумается продавать ее отдельно.

Я наверно скоро каждый месяц буду повторять эту инструкцию, опять жалобы на раздачу интернета, ну ладно, раз пошла такая пьянка, поехали!
, не кидай в баяны, это просто повтор собственного поста
Способ работает на ВСЕХ ОПЕРАТОРАХ, проверено за время отпуска на МТС, Билайн и Теле2 в Новороссийске, Москве и Тамбове, сбоев нет.

Инструкция актуальна для владельцев смартфонов на базе Android 7.0 и новее ( с более ранними версиями Android могут быть проблемы из-за устаревания корневых протоколов, само приложение работает), и Windows 7 и новее, не требует специфических знаний и установки рут-прав на устройство. Главное внимательно выполнять инструкцию. Инструкция работает на операционных системах x86 и x64. Актуальна для всех операторов мобильной связи.

Первым делом необходимо сделать обход по TTL на нашем компьютере.
(Да, в некоторых инструкциях сказано только про два места внесения изменений, но практика с различными устройствами показала что такой способ даёт меньше сбоев).

Вызываем окно "Выполнить" комбинацией "Win" + "R", в появившемся окне пишем regedit, нажимаем Enter.

Клавиша "Win", это та, которой вы вызываете меню "Пуск"
Открывается окно редактора реестра.

В редакторе реестра идём по пути

HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\services\Tcpip

Щёлкаем по правому окну правой кнопкой мыши, создать — Параметр DWORD 32 бита (для 64 разрядных операционных систем НЕ НАДО создавать параметр QWORD!!!!)

Кликаем левой кнопкой мыши по созданному параметру, называем параметр Default TTL, открываем его и вместо "0" пишем 41 (Система должна оставаться шестнадцатиричной)

Получаем:

(По идее тут можно закрыть редактор реестра и перезагрузить машину, но способ с одним или двумя местами правки TTL иногда отваливается.)

Возвращаемся в левое окно, в ветке Tcpip выбираем Parametrs.

Повторяем действия по созданию параметра

Неполный обход по TTL готов, можете перезагрузить машину. Для полного обхода все те же действия можно, а иногда и нужно повторить для раздела TCPIP6 и подраздела Parametrs

Полный обход по TTL готов. Закрываем редактор реестра и перезагружаемся.

Далее необходимо установить на смартфон и компьютер программу PdaNet

1.Скачиваем PDANet для Android

2. Устанавливаем на телефон с ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ выдачей всех разрешений

3. Скачиваем клиент для ПК
Всем сомневающимся, эти версии скачаны с 4pda, но так как для скачивания с 4pda нужна регистрация, я решил облегчить вам задачу и закинул на Яндекс Диск

4. Устанавливаем на компьютер, разрешая установку драйверов. После появления этого окна нажимаем "ОК", запускаем PDANet на телефоне и подключаем телефон по USB в любом режиме, программа автоматически подтянет драйвера! (Даже если собираетесь использовать только раздачу по WiFi)

После установки НЕ СТАВИТЬ ГАЛОЧКУ НАПРОТИВ ПУНКТА "Block Microsoft Connection"!!!!

5. Идём в настройки телефона и включаем режим разработчика и разрешаем отладку по USB (необходимо для раздачи через USB, если хотите раздавать только по WiFi, этот пункт можно пропустить, но не рекомендую). Инструкцию не трудно найти в сети, для каждой оболочки она может отличаться.

6. Открываем PDANet на телефоне, жмякаем на три точки, выбираем "IPv6 Support" и жмём на "Prirotize IPv4", теперь приоритетными будут IP-адреса 4 версии. (Иногда программа может использовать IPv6 даже с этой настройкой, именно по-этому лучше сделать полный oбход по TTL

7. Ставим галочку USB Tether

8. Подключаем смартфон к ПК в РЕЖИМЕ ПЕРЕДАЧИ ФАЙЛОВ.

9. Запускаем клиент на компьютере (он уедет в трей), нажимаем на Connect USB и следуем инструкции первичной настройки (будет только при первом запуске с ПК). Когда программа попросит управление телефоном, соглашаемся на отладку по USB на смартфоне (Обычно только при первом запуске).

После чего программа известит об успешном подключении к интернету.

Для раздачи по WiFi на ПК (WiFi должен быть включен)
ПЕРЕД РАЗДАЧЕЙ ПО WIFI ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТКЛЮЧИТЬСЯ ОТ WIFI-СЕТИ!

1.В программе на смартфоне выбираем пункт WiFi Direct Hotspot. Вверху появится название вашей точки и пароль (подключиться без клиента PDANet нельзя!)

2. На компьютере выбираем пункт Connect WiFi

3. В появившемся окне выбираем свою точку доступа и нажимаем Connect WiFi

4. В программе на смартфоне нажимаем кнопку WPS

После чего компьютер сообщит об удачной стыковке.

Если автоматического коннекта после нажатия WPS не происходит, введите пароль, который указан на смартфоне в поле клиента под Windows.

Для раздачи на планшет или другой смартфон на базе Android
1. Установить PDANet на оба устройства
2. На раздающем устройстве включить WiFi Direct Hotspot
3. На подключаемом выбрать пункт "Connect to a PDANet Hotspot
4. Выбрать свою сеть
5. На раздающем нажать WPS
Если автоматического коннекта после нажатия WPS не происходит, введите пароль, который указан на раздающем устройстве в окне PDANet на подключаемом.

Всем спасибо за внимание!

Способ был проверен в отпуске на:
на МТС Тарифище 2018, Ростелеком (мобильная связь), Билайн и Теле2. Компьютеры на базе Windows 11, ноутбуки на базе Windows 10 1903 и 21H1.
Cмартфоны:
Xiaomi MI8, Android 10 MIUI 12.5.1.0 MIUIMix, root Magisk.
Poco M3, Android 12 MIUI 13.0.1.0 Global Stable, без root.
Samsung Galaxy S22 Snapdargon Android 13
One Plus 11 Pro Android 12

Я рассказывал эту историю 5 лет, искать по постам и собирать их в ссылки, чтобы привести тут - долго и нудно, коротко пересказать не выйдет, но вся история, целиком, рассказана здесь: https://author.today/reader/210898/2056665

Если уж совсем коротко - мужчина впал в кому, через полгода наступила смерть, его брат, еще во время комы, начал продавать его имущество, в частности - два автомобиля, один типа как продал себе, второй - знакомой. Когда дочка вступала в наследство - она с удивлением узнала от нотариуса, что наследства почти не осталось. Полиция возбудила дело, никак не смогла установить подозреваемого, мы вышли в суд, признали недействительными обе сделки.

В одном абзаце, конечно, нельзя описать всех препитий, но в настоящее время это дело конкурирует за номинацию самого долгого моего дела всего лишь с еще одним делом.

Что дядя, что тетка - без устали пытались обжаловать решение. Что важно в этой истории - все жалобы дословно повторяют друг друга, пишет их один и тот же адвокат, что, как бы, тоже намекает на взаимную зависимость этих двух лиц. В основном - ссылается на сроки исковой давности, что сделка является не ничтожной, а оспоримой, что умерший сам продал оба автомобиля, соответственно, срок исковой давности - 1 год, а не 3 года.

Так они дошли до Верховного Суда. Здесь я еще раз напомню, что жалобы - дословно повторяют друг друга, составляет их один и тот же человек!!!

И... жалобу дядьки вернули без рассмотрения - он все равно без устали строчит жалобы, уже пытаясь восстановить процессуальный срок, Верховный Суд ему отказывает.

А вот жалобу дамочки - удовлетворили! Решение отменили, отправили на повторное рассмотрение в первую инстанцию.

Для большего понимания ситуации отмечу, что в ДКП с умершего на тетку от 12.12 указаны паспортные данные паспорта, который он получил 20.12!!!

Как так-то? Два идентичных дела, две идентичных жалобы, один суд - но два разных результата! Ладно бы была б какая-то мировушка, районник. Но это - Верховный Суд!

Короче говоря, прогнозы насчет исхода какого-либо дела я теперь буду делать еще менее уверенно. А дядьку, наверно, инфаркт от такого хватит.

Всем привет. Живем семьей летом на даче, в основном соседи тихие пенсионеры. Большинство одинокие, в силу возраста. М вот обращается бабушка одна, мол - настрой телевизор Женя. Приставку племянница привезла.

Мне - не трудно. Настроил. Попутно переподключил антенну, перетянул кабель. Хвала интернету!

Дает 1000 рублей (по объявлению звонила - с выездом 4 просят). С пенсионеров и детей никогда денег не беру. Про детей - нашел, как-то потерянный золотой браслетик на пляже... Ушел. Через час стучится- привезла на тележке кулек:

Знаю, говорит - металл собираешь Возьми хоть это. Ну хорошо - не откажусь. Больше, чтобы не обидеть конечно. Начал разбирать и бам:

Такие вот чудесные гантельки по 1 кг. Пойдет.

Пристрою куда нибудь, только не в металлолом.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего... Особо чувствительных прошу простить за ссылку на богопротивный Дзен. Но все-же - это авторский контент.

С уважением, Евгений Хрусталев.

У одних «нет времени» для занятий в зале, у других «нет денег», у третьих желания, у десятых ещё какие-то причины. А есть те, кто домой понакупает цветных резиночек, насмотрится в интернете роликов «как накачать пресс на диване» или «топ упражнений с подушкой и стулом на всё тело», и думают, что они в хорошей физической форме. Выскажу свою позицию по поводу домашних тренировок.

Для начала отмечу, что домашние тренировки действительно имеют место быть, при наличии некоторых НО…

Ясно-понятно, что ваша форма – ваше дело, и если вам нравится ваше отражение в зеркале – продолжайте тыркать свои резиночки. Но речь не о вашей внешности. Рассуждать буду именно про физическую форму, то есть наличие определённых признаков наличия мышц, развитие силы, выносливости и т.п., включая общее здоровье организма.

А вот для развития этого всего, уже будет недостаточно различных «маханий» руками-ногами во все стороны, приседаний с котом или табуреткой и качанием пресса лёжа на диване. «Это лучше, чем ничего» было бы актуально при отсутствии возможностей получить большее. В большинстве же случаев, подобные домашние тренировки – это и есть ничего. Я бы назвал это зарядкой, не более. Ночью жру торт, но это ведь лучше, чем курить. Буду курить, чем пинать соседскую бабушку. Ну да, лучше…

Вашему телу и мышцам без разницы где вы находитесь – дома или в зале. Для результативной тренировки, нагрузка должна быть прогрессирующей. И если вы в состоянии дать это мышцам, то абсолютно без разницы что у вас в руках – подушка, табуретка или гантели. Но каким образом вы сможете давать прогрессивную нагрузку дома, без соответствующего инвентаря? Ну подрочили резинку пару десятков раз, поприседали с табуреткой, потом со столом, с тумбочкой. Шкаф уже неудобно держать в руках. Чем собрались «удивлять» мышцы? Единственное, что остаётся – увеличивать количество повторений.

Чтобы получить необходимый стимул от многоповторки с небольшим весом, подход должен выполняться в отказ. И вы правда думаете, что в состоянии это сделать? Уверяю, даже большинство занимающихся в зале, не смогут по-настоящему выполнить подход до отказа. Как правило, это просто фиксированное количество повторений, и положили снаряд. В зале и то халтурят, а вы про резиночки…

Забавно, но когда девчуля говорит, что занимается дома и у неё хорошая физическая форма, но попросить её ну хотя бы сделать несколько полных отжиманий от пола, то… увы и ах, даже отжимания с колен довольно посредственные и «на полшишечки». То есть физическая форма всё ещё околонулевая. И да, я считаю, что девочка должна хотя бы десяток полных отжиманий делать для того, чтобы в принципе рассуждать о какой-то физической форме.

Вот и выходит, что если у вас дома есть, ну хотя бы разборные гантели, вы вполне можете дать прогрессирующую нагрузку без зала. Но если это коврик для йоги, скакалка, утяжелители на ноги, пара резинок от трусов и розовые гантели – вы делаете обычную зарядку!

Понятно, что в каждом правиле есть исключения, и, наверняка, найдётся такой, который ничего не делает, а гвозди голыми руками гнёт, но мы говорим об общем случае, а не частном.

Помню, в зале, где я работал, была групповая тренировка под названием «гармония тела». Суть заключалась в следующем: девчули ложились на коврики, в зале на 40 минут выключался свет, и они просто лежали под спокойную музыку. Вроде, и на тренировку сходила, а вроде и ёптвоюмать.

Выводы:
- домашние тренировки имеют место быть, если у вас имеется минимальный тренировочный инвентарь, которым считаю разборные гантели (условно, для девочек минимум по 10 кг, для мальчиков по 20). С данным инвентарём уже можно придумать результативный комплекс упражнений и дать мышцам прогрессирующую нагрузку. Всё остальное – это ваши субъективные «это лучше, чем ничего».

Хорошей формы вам!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_55378

НА Пикабу много разных авторов. Кто то пишет, рисует, снимает, строит ,шьет, помогает ,учит, раздевается, советует ,бесит!
У каждого своей контент , своя идея , мысль , желание. Давайте поможем им подняться , развиться , да просто поделимся чем то интересным.
Вот мой список авторов,вы можете добавить в комментариях или у себя в постах кого кто вам ближе или заслуживает большего внимания.

@SallyKs - дамы вперёд))) Замечательный и душевный автор

- история и археология. Для тех, кто приходит сюда не деградировать

- военный врач и писатель.

@AlexandrRayn - талантливый интересный писатель

@Ded.Banzay - Новости и аналитика мировой экономики и политики.

@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.

@Amba.comics - комиксы,

- клёвый художник,

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

- скоровские истории.

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

-мама кошка(спасает мяукающих хвостиков)

@volchek1024 - интересные авторские рассказы разных жанров

......................................................................
Далее устану уже каждого описывать, список можно удлинять вечно. На вкус и цвет.
@@Olivkovaya.Nimfa, @LutikSpb, @kotobus, @KogotsuchiDark, , ,@VadimFedorov,@WarhammerWasea,

Телеграм - Три мема внутривенно

За чертой бедности в Индии живут около 270 миллионов человек, около 300 миллионов не имеют доступа к электричеству, 100 миллионов — к чистой воде. Если вы до сих пор думаете, что живете в плохих условиях: у вас недостаточно новый айфон, мало комнат в квартире, не совсем респектабельная работа или не хватает второго автомобиля в семью, просто посмотрите эти фотографии.

Для того, чтобы увидеть нищету, в Индии не нужно специально никуда ехать, пока вы путешествуете по стране, она встречается буквально на каждом шагу. Я был в шоке от того, как люди живут, работают и строят семьи. Сделал подборку фотографий за все время путешествия, после них ваша жизнь никогда не останется прежней.

Это пригород Джайпура

А это семья просто живет на улице практически в самом центре Джайпура. Жена готовит, муж что-то моет, ребенок играет

Семья большая

Родителей этих детей я так и не увидел. Может, один из них лежит на заднем фоне.

Жизнь в палатках возле железной дороги

Жизнь таких палаток недолгая, их сносит ветром, они сгорают, когда жители пытаются согреться холодной ночью

Иногда сгорают и сами бедные жители.

Именно вдоль железной дороги протекает настоящая жизнь!

В городе свободного места давно нет, единственная доступная земля есть вдоль железной дороги. Здесь и строят свои маленькие домики тысячи бедняков.

Вся жизнь здесь проходит на рельсах. На них играют дети, готовят еду, чистят одежду, продают что-то. Между путями устраивают огороды. Порой кажется, что пути эти давно заброшены, но тут раздается гудок и люди мгновенно разбегаются, освобождая дорогу поезду.

Как вам дом с видом на реку?

Пригород Мумбаи

Чем ближе к городу, тем больше видно расслоение. На фоне трущоб расположились шикарные дома.

Из 21 миллиона человек, живущих в Мумбаи, 62% (или примерно 13 миллионов человек) живут в трущобах в разных частях города.

Первое, что я увидел, приехав в этот огромнейший мегаполис.

В это время в нос ударил тошнотворный запах свалки, перерабатывать и вывозить мусор тут не успевают, поэтому ужасная вонь стоит на весь город.

Позже потом отдельно расскажу про трущобы Мумбаи, где снимали "Миллионер из трущоб". Подписывайтесь, чтобы не пропустить.

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Дядя Миша соврал. Башка утром раскалывалась пополам. Еще и снилась какая-то дичь, несколько раз вскакивал ночью. Когда запиликал будильник и я окончательно встал, то ощущал себя каким-то зомби. Голова совсем не работала, тело подчинялось исключительно выработанным рефлексам. Подняться, добрести до кухни, щелкнуть чайник. Хотелось жрать, но я так и не смог найти вчерашние суши. Неужели, вечером все сметал? Любимую кружку я тоже не смог найти, пришлось делать кофе в другой, стеклянной. Не любимой.

С кружкой я вышел на балкон и раздвинул створки, надеясь пробудиться от свежести утреннего воздуха. То, что я еще не проснулся, было понятно по собственным ногам, которые заплетались и не желали меня держать

Опрокинув чехол с палаткой, я уселся на него, бездумно пялясь в небо. Кстати... определенно, сосед перепутал что-то. Вот она палатка, у меня на балконе, а не у него в багажике! Совсем все с ума посходили!

Еле-еле растормошив себя, я принялся неторопливо собираться на работу. И, как назло, именно в тот момент, когда я уже обул один ботинок и собирался надеть второй, зазвонил телефон. Незнакомый номер. Чего там кому нужно? Хотят новую карту впарить, или предложить перевести деньги на безопасный счет? А после - еще и кредит туда же?

Я мужественно игнорил входящий, пока завязывал шнурки, но кто-то там никак не унимался. Пришлось ответить.

- Слышь, гандон... - раздался пьяный голос. - Тебя где искать?

- Чё? - возмутился я. - Ты кто такой, дядя?

- Ты где, мудила? Ты скажи, где ты? Я прямо сейчас приеду и порешу тебя! Мне терять уже нечего!

- Пошел на хрен, дебил! - прокричал я в трубку, надеясь что у оппонента лопнут барабанные перепонки.

Кто такой? Чего ему от меня надо? За что он меня порешить собрался?

- Вашу Машу! - вспомнил я.

Это же тот самый крендель, который утверждал вчера, что он - Ольгин муж! Так что - он на самом деле Ольгин муж? А как же мы с ней? Мне все приснилось, что ли?

Воспользовавшись тем, что телефон все еще в руках, я снова залез в фотоальбом. И снова первыми пошли фотки с нашей с Димкой пьяной вакханалии. Правда, на этот раз у коллеги оказалась смешная, куцая бороденка. Дальше - пляж в Турции, только на этот раз я обнимал вовсе не Ольгу, а Тамару! Жену Харитонова! Моя рука устроилась на бедре девушки вовсе не по-дружески.

Тут-то до меня и доперло! Димка! Он, зараза! Его шуточки! Палатка, "Дикси", царапина на бампере, Ольга с Томкой. Все сходилось! И пропавшая борода, и настройки палитры в конференц-зале. Не знаю, правда, как он провернул с флешкой и кружкой... может, сделал копию ключей, пока я пьяный валялся? Да-да, все вписывалось в картину именно прикола давнего приятеля. Затянувшегося, стоит отметить, прикола. Хотя... подставлять меня на работе было слишком жестко, даже по его меркам.

Так, стоп! А дядя Миша? Похоже, Харитонов и его подговорил! И, конечно, Ольгу - тоже. Не знаю, как он уломал их на такую дичь - факт тот, что уломал! Фотки в телефоне - тоже все понятно, подсадил мне какого-то виря. А уж для мастера дизайна уровня Димки заменить на снимке Ольгу на Тамару - пара пустяков!

Все сходится!

Нет, не все сходится. Ограничители. Как он то ставил, то убирал ограничители у меня во дворе? Да ладно, тоже мне - проблема! Вон, у Коперфильда слон исчезал. Конечно, никакой магии в природе не существует, это - фокус, трюк! Что могло помешать Димке провернуть подобный фокус?

Все поняв, догадавшись, чьи это проделки, я облегченно рассмеялся.

- Вашу Машу, - выдохнул я.

Я уж думал, что весь мир вокруг с ума сходит, а это, видите ли, шуточки такие у моего корешка! Но ничего-ничего... сейчас доберусь до офиса - выпишу ему тазик с поджопниками.

Успокоившись, я зашнуровал второй ботинок и спустился на парковку. Здесь дядя Миша выгружал ящики с помидорами из багажника своего "Ларгуса". Девять утра! Когда он в сад-то уже смотаться успел?

- Привет, - поздоровался я, поравнявшись со вчерашним собутыльником.

- И тебе того же, - кивнул сосед.

- Ты, дядя Миша, того... не обижайся за вчерашнее, - извиняясь пробубнил я.

Вот никогда не умел просить прощения! Никогда оно не получалось у меня искренне, как бы сильно я не раскаивался.

- Да ладно, - отмахнулся мужик. - Всякое бывает... а чего, кстати, было вчера?

- Правильно, - обрадовался я. - Ничего не было! И насчет палатки... если надо - бери! Мне не жалко!

- Вот спасибо, - воскликнул дядя Миша. - Как раз на рыбалку собирался! Вечером загляну, возьму... с меня причитается! Настоечку тебе принесу! Собственного изготовления! На чистом медицинском спирту, на орешках разных, сливе, коре дуба и яблоках!

Я едва не ляпнул, что настойка у него - говно, но вовремя спохватился.

- Не, спасибо, не нужно. Кстати, Димка привет передавал!

- Димка? - нахмурился сосед. - Какой Димка?

- Харитонов.

- Не знаю такого...

Да и ладно, все равно я сам скоро увижу товарища и разъясню ему политику партии. Но как убедительно играет! Никогда б не подумал, что рядом со мной такие таланты пропадают!

- Постой, Коля... - окликнул меня дядя Миша. - Подсоби мне, подержи дверь подъезда, пока я с помидорами пройду...

- Это - легко, - заверил я.

Мужик согнулся пополам, поставил один ящик на второй, покряхтел, приноравливаясь... и тут телефон, выскользнув из нагрудного кармана, грохнулся на асфальт, расколовшись пополам и сверкнув осколками дисплея.

Сосед замер с раскрытым ртом. На глазах проступили слезы. Такого искреннего отчаяния я еще не видел! Надо же сыграть такое! Сам Станиславский поверил бы!

Оставив в покое помидоры, дядя Миша пополз собирать останки трубки.

- Как же так-то... - приговаривал он. - Как же так...

Я язвительно усмехнулся. Ну-ну, давай, разводи меня дальше. Это - старый, кнопочный телефон, который сосед, якобы, разбил еще вчера! Полчаса назад я, может, и поверил бы, проникся, посочувствовал. Но сейчас во мне начало закипать бешенство.

- Коля, как думаешь, еще можно починить? - спросил дядя Миша.

- Обязательно, - ответил я, наступая каблуком ботинка на валяющуюся плату и разламывая ее до конца. - Изолентой склей - как новенький будет!

- Ты чего творишь, изверг! - заверещал сосед.

- Иди в пень, дебил! - заорал я во всю силу. - Одолели вы уже меня!

Пнув под автомобиль батарейку, чтобы запарился доставать ее оттуда, я зашагал к своей "Камре", оставив дядю Мишу доигрывать спектакль без зрителей.

Возле офиса, на удивление, не оказалось машины Петровича, Леночки и еще нескольких из нашей фирмы. Куда усвистали? Нашим легче - больше места. Я запарковался возле Димкиного кирпича и поднялся на этаж.

Харитонов успел сменить постер с Шварцом на другой - тоже из "Терминатора", только с О. Джей Симпсоном. Но это не главное. Вместо привычной стрижки коллега теперь носил патлы до плеч. Это - тоже фигня, я уже понимал, что это - парик.

Меня смущало другое. Плакат можно распечатать - никаких проблем, усы, бороду, прическу - тоже можно подделать. Не зря же Печкин усы за документы не признавал! А вот комплекция - это другое. Вместо привычного пухляша я встретил в офисе стройного, подтянутого парня, без малейших признаков лишнего веса. Даже слегка позавидовал.

Куда он пузо-то свое дел? Вот в чем вопрос!

- Здорово, братан, - Димка сделал палец пистолетом, увидев меня.

- Ага, - растерянно кивнул я.

Я понимал, задницей чувствовал, что это - снова фокус, трюк. Вопрос в том - как? Для верности, чтобы убедиться, что пузо в самом деле пропало, что это не какая-то иллюзия, я похлопал приятеля по животу.

Блин, да как он это сделал?

- Ты норм? - отшатнулся коллега.

- Все ништяк, - заверил я. - А где все?

- На глэмпинге, - ответил друг. - А ты почему не там?

- Чего?

- Так... вижу, ты уже вчера начал праздновать, - усмехнулся Харитонов. - Заказчики вчерашние так восхитились твоей работой, что не только бонус пообещали, но и пригласили всех причастных сегодня в кэмпинг на глэмпинг! Так что у половины офиса сегодня выходной!

- В кэмпинг на глэмпинг? - повторил я. - Это еще что за Шалтай-Болтай такой?

- Кэмпинг - это такой типа летний лагерь...

- Да знаю я, что такое кэмпенг, - оборвал я. - Что такое глэмпинг?

- Глэмпинг - это почти то же самое, чем мы с тобой по пятницам занимаемся...

- Вот это не врите, - погрозил я пальцем. - Ничего такого мы с тобой не делали!

- Колян, блин! - воскликнул Димка. - Глэмпинг - это если б мы так же бухали в палатке, но водку нам наливал официант, а посрать ходили бы не в кустики, а в биотуает!

- Стоило ради такого в кэмпинг переться, - пожал я плечами.

- Так ты не поедешь? - удивился товарищ. - Зря... как-никак, все благодаря тебе!

- А ты почему не там? - спросил я.

- Трубу вчера на зарядку поставил, - коллега показал телефон. - И в офисе забыл. Вот, вернуться пришлось. Ты, Колян, не поверишь, в наше время без трубы ни пожрать, ни такси заказать! Если хочешь - поехали вместе, прокачу тебя туда-обратно.

- Давай, - согласился я, ожидая очередного подвоха. - Поехали.

- Эх, не забухну сегодня... - с сожалением вздохнул друг. - Ладно, погнали.

Часть дороги, что пролегала по городу, мы проделали молча. Шофер был слишком занят рулем. Я воспользовался редкой возможность поглазеть по сторонам. Когда сам ведешь машину - сильно не присмотришься. И я был удивлен, сколько нового успели построить! Дома, торговые центры. Раньше, когда я был маленький и жил в девятине, ближайшие пятиэтажки казались мне карликовыми. Потом, когда я купил квартиру, когда выезжал в центр города из своего микрорайона, застроенного двадцатипятиэтажными зданиями, карликовыми мне казались уже девятиэтажки. Сейчас же я смотрел и поражался, сколько высоток появилось в центре, на месте старых домов, еще дореволюционной постройки.

Мы миновали вывеску "Дикси" фиолетового цвета. Через квартал - еще одну. Молодец, подготовился!

- Слушай, Колян, - произнес Димка, когда "Патрол" заколесил по трассе. - Я по поводу палатки...

- Знаю-знаю, - зевнул я. - К тебе приехала теща, тебе негде трахать Томку и ты решил выехать на природу...

- Сдурел, что ли? - хохотнул Харитонов. - Откуда у меня теща? И с чего мне трахать твою Томку?

- Когда это Томка моей стать успела?

- Колян, ты здоров? - водитель, невзирая на плотный поток, отвлекся от дороги и пристально посмотрел на меня. - Чушь какую-то порешь...

- Ладно, - кивнул я. - Давай, рассказывай свою новую историю.

- Слушай, - обрадовался товарищ. - Я с такой телочкой познакомился! Все при ней! Такая вся... эх! Просто ух! Только домой вести ее стремаюсь... у меня ж родители...

- Постой, - язвительно усмехнулся я. - То есть ты все еще с родителями живешь?

- А то ты не знал! Так вот, о чем я? Ах, да! Такая вся няшка! И засадить ей хочется, и домой вести стремно. А в гостиницу - дорого. Проститутку снять дешевле!

- Дальше, - потребовал я.

- Так ты мне одолжи палатку на выходные? Я вывезу ее на природу, там шпили-вили, а в понедельник тебе ее закину.

- Телку?

- Дурак, что ли? - рассмеялся коллега. - Палатку!

- Мою? - уточнил я. - Оранжевую? Большую такую?

- Ага, - подтвердил он.

- Знаешь, что... да забирай ее насовсем! Дарю!

- Честно что ли? - обрадовался Димка. - Вот спасибо, Колян! С меня простава не заржавеет! Сейчас телку тебе эту покажу... трубу достань.

Я нащупал телефон в кармане куртки Харитонова и извлек его. Следуя указаниям водителя, зашел в фотки и увидел... разумеется, кто бы мог сомневаться! Ольгу, сидящую в ресторане с моим давнишним корешем!

Вернув телефон в карман, я улыбнулся и похлопал водителя по плечу. Если до этого и были какие-то сомнения, то теперь они развеялись, как дым. Я на четыреста процентов уверовал, что никакого глэмпинга нет, что мы сейчас куда-то приедем, где меня ждет Ольга, где Димка во всем сознается и они оба посмеются над тем, какой я болван, как они весело меня разыграли. А потом - я посмеюсь над ними, когда расскажу, что обо всем догадался.

Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).

Побил свой же рекорд — 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.

Причем на комбайне с автопилотом :)

P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.

В этой записи речь не о ценах, а о качестве за нынешние цены.
Речь будет о рыготе, которую делает АвтоВАЗ.
Я работал у разных дилеров, на разных должностях, включая руководителя центра АвтоВАЗ.
Работал с разными марками и достаточно долго. Имел дело с Американцами, Немцами, разными Японцами, Корейцами и конечно же с «прекрасным» выб**ком нашего автопрома, после которого я закончил свою карьеру и не желаю больше в эту сферу возвращаться.
Ни в одной марке, не было такого отврата, как у АвтоВАЗа.

Новенькая гранта или веста, может приехать на автовозе почти без масла в двигателе – это хорошо, особенно зимой, когда в мороз -35 машину спускают с автовоза и совсем не стесняясь, без прогрева двигателя, тапкой в пол (резина то летняя) едут на ней на парковку (Вы же как покупатели сожрете всё).

Новенькая прекрасная гранта на моей памяти пришла без одной свечи зажигания. Возможно отвалилась – ведь незакрученные свечи, это норма для АвтоВАЗа. Свечи, кстати, зимой на парковках дилера заливает постоянно, почти в каждом дилере есть газовая горелка и металлическая щетка – которой будут чистить Вам новые свечи, на новой машине. Возможно, роль играют маленькие пробеги или ссанина, залитая в топливный бак на заводе.

Новенькая лада Веста, как-то пришла без подушки безопасности в руле, с горящей ошибкой (действительно, а зачем она там всралась?) Пленкой затянуто всё было с завода – водитель автовоза не мог её снять так аккуратно.

Было дело в новенькой выхлопной трассе отсутствовал катализатор, он был не выбит, не вырезан – его просто там не было, труба новая.

Кстати, вот интересная информация по поводу качества запчастей:
Каждый официальный дилерский центр, имеет официальный сервис, который по графику (раз в 3 или 6 месяцев) должен отвозить запчасти в Тольятти и сдавать в АвтоВАЗ. Это как экзамен. Поменял сервис по гарантии, например рулевую рейку, снимать пыльники и смотреть под них (есть ли там ржавчина) – НЕЛЬЗЯ. Если при сдаче «Экзамена» они видят крученые хомуты – отказ в возмещении денежных средств. Но если же они снимают при тебе пыльники и там есть ржавчина – тоже ОТКАЗ в возмещении, это не гарантийный случай. Решается этот вопрос очень просто – даешь на лапу человеку, который проверяет. За одну поездку, мой инженер тратил около 7-10тр на задабривание. И таких дилеров сотни, они проводят прием гарантийных запчастей каждый день, вот уже много лет.
Так я к чему – не могу утверждать, но, если на опыте смотреть качество запчастей и часто не стыкующиеся маркировки запчастей (по маркировке проверяется дата производства) и даты производства авто – вероятнее всего, сданные по гарантии запчасти частично ремонтируются и ставятся на новые машины.

Были партии машин, вроде нива, где сильно болтались спинки передних сидений – метод проверки по гарантии дословно не помню, но суть:
Сесть за переднее левое сиденье, упереться ногами туда-то туда-то и с определнным усилием шатать спинку сиденья туда обратно, всё записать на видео и отправить видео в гарантийный отдел на анализ. (Ни одно сиденье по гарантии мы не поменяли, хотя по памяти спинки ходили вперед-назад точно больше 10, а то и 15см)

У АВТОВАЗа не считается гарантийным случаем, если двигатель на новеньком XRAY ловит клина на пробеге 5000км, из-за того что он сожрал всё масло, а владелец не удосужился проверять жидкости перед каждым выездом.
Не считается гарантией если на прекрасном автомобиле Нива стерло (проточка в кулачках до состояния просто круглой железки) распредвалы на пробеге 20ткм, потому что металл сыромятина – официальный ответ, неподходящее масло (в эти двигатели можно хоть ссать, распредвалы не должны стираться).

Вы можете получить неработающие несколько гидрокомпенсаторов при покупке новой машины – и никогда не докажите, АвтоВАЗу, что там что-то стучит сверх нормы.

Про качество датчиков и других элементов, не нашего производства я вообще молчу, словно фирмы (типа Valeo, бош) скидывают бракованные запчасти в это очко в Тольятти – из строя выходит стабильно ВСЁ, даже то, что на других марках вечное.

А теперь еще раз про Ниву.
Машина достаточно безальтернативная по своим задачам (БЫЛА, когда цена на нее было хотя бы 500тр)
В сервисе, когда машина заезжает на предпродажную подготовку, все слесаря сразу уходят курить, обедать или просто пытаются пропасть – только бы не им распределили делать на Ниве предпродажную подготовку. Слесарь, который выполняет эту работу, подписывает акт что он всё проверил и потом отвечает за это (и действительно они всё хорошо проверят) – но на НИВЕ новый счастливый владелец вероятнее всего не доедет до дома. 5 из 10 проданных нивушек возвращались сразу или в течении нескольких дней (потому что сломало полуось, перестали работать тормоза, задымилось что-то под капотом, перестали работать вентиляторы радиатора, либо работают всегда. Отломился кронштейн руля, двигатель начал троить и тд.

Прекрасный двигатель 1.8 жрет масло с покупки – но, если вы скажете дилеру об этом, есть процедура проверки, без нее дилер ничего не может, обязательно будет снимать на камеру и делать фото.
В двс выставляют уровень масла, опечатывают всё, где есть доступ к маслу, и вы ездите ровно 1000км – потом смотрят снова по ЩУПУ, если ушло меньше 1л масла (даже если ушло 900мл) – езжай Вася и катайся дальше на своей помойке, у тебя всё норм.

Неправильные прошивки в блоки комфорта (не от той комплектации) на весточках тоже норма. (Когда Весты шли на вариаторе – видимо не было на заводе специалистов, которые делали бы это сразу нормально, сейчас не знаю)
Дохлые АКБ с завода тоже норма.
Не прикрученные сиденья и не до конца затянутые болты на дверях тоже норма.

Могу рассказать еще историю общения с сотрудником завода:
Говорит: за смену должны сделать план по изготовлению каких-либо запчастей. Но часто бывает, что делать не из чего, тупо нет заготовки, на этот случай мы идем в помещение, где хранится некондиция – выбираем более-менее и изготавливаем запчасть из неё, так как за невыполнение плана нас покарают – а заготовок нет.
Так же говорил про печки (хз как правильно называется), где производится закалка деталей (того же распредвала). План горит, начальство кричит – вместо, например 8-ми часов, запчасть в печке будет 2 часа.
Так же интересно про допуски блока и поршневой. Есть допуск и на размеры поршня, и на размеры цилиндров. И бывает, что поршень там как х*й в прорубе или наоборот слишком туго – но всё в допуске и никто с этим ничего делать не будет.

Вывод я для себя сделал какой:
Я ездил и на наших машинах, и на японцах, и на немцах, и на французах, и даже на узбечке и т.д. Но после того, что я видел и с чем сталкивался – вероятнее всего я никогда в жизни не куплю АвтоВАЗ. Буду отговаривать всех родственников и друзей. (я работал у других дилеров, и вижу в чем разница)
Конечно, цена играет большую роль – если бы предположим гранта стояла в 4 раза дешевле, чем следующий доступный новый вариант для покупки – тогда бы еще задумался.
Но на данный момент пусть подавятся своими поделками из папье-маше.

Я понимаю, что возможно будет много негодования от моей записи, возможно Вам повезло, и у Вас всё норм, но я-то знаю, что Вам машину собирали ногами, а не руками и из дерьма и палок.
Я могу понять людей, которые купили такую машину возможно еще по адекватным ценам, и не от хорошей жизни, сейчас же есть альтернативы за цену новенькой весты. Но вот людей, которые расхваливают эти повозки я не понимаю. Вас кормят говном, а вы причмокиваете.

Прошлый (сюжетный) выпуск тут
Прошлый (не сюжетный) выпуск тут

Оригинал тут
Эмми обзавелась телегой, читать (только её) можно тут

Пикабушники такие:

Школьники в это время:

Исходный пост про женщину, которая из-за операций не может в вагинальный секс и анал. Но, якобы очень хочет и оба страдают с мужем годами.

Увы что-то подобное (в лайт варианте) было и в моей жизни.

Вопрос решается проще чем вы думаете, стоит только самую малость раздвинуть ноги рамки морали.

Для жены - волновой вакуумный вибратор, он не требует ввода во влагалище совсем. Их великое множество. Это реально прорыв в женских штучках! Самый дешевый на озоне 1,5 т.р. Есть даже те, что одновременно на 5-7 см. во влагалище входят (как я понял это ограничение глубины у ТС из-за болезни). Если прямо важно проникновение - ну есть вибраторы размером с губную помаду. Подберите - не проблема вообще.

Для мужа - покупаете мастурбатор (от 700 р). Вытаскиваете его из тубы (остаётся голый силикон. Вставляете его между ног (не внутрь!). Поза - женщина лежа на животе. И поiхалi! Как мужик отвественно заявляю - разницы почти нет. Можно смело кончать внутрь и всаживать смачно по самые помидоры, не боясь обычного "ой, колет, всё слезай нахуй, я ж просила не глубоко". А если женщина при этом умудряется стимулировать себя вышеупомянутыми девайсами - так вообще кайф.

В обоих случаях обязательно использовать смазку!!! Смазки много не бывает!!

ЗЫ. По моему печальному опыту, вся эта хуйня про "хотим, но не можем" в большинстве случаев означает, что секса не хочет кто-то один. Либо вообще, либо с конкретным человеком. Если есть желание - возможность изыскивается, причём такая, чтобы всем было хорошо, а не через превознемогание. И при месячных и при беременности и при грудном вскрмливании и если мужик на работе заебался так, что у него не стоит. Если есть желание - способы не проблема.

Яркой всем сексуальной жизни!