Состояние отличное)

Приемлемо

Всем привет.

Предыстория: я нашел крупный металлолом, который не смог взять сам. Не хватало опыта и сил. Предложил двум товарищам помочь и разделить деньги, а они его попросту украли (хотя - это дело под вопросом, он-же тоже не мой, просто - нашел).

Случай обратный.

Делал я ремонт в своей квартире, за которую только что выплатил ипотеку. По традиции решил начать с балкона.

Там стояла здоровенная решетка, которая была установлена со дня пуска дома в эксплуатацию. Естественно - демонтировал ее:

Резал по секциям - металл тяжелый, работал один. По весу - более 100 кг.

Начал стаскивать вниз, к подъезду:

А сил уже не было особо. Намаялся. Думаю - перетащу потом на помойку. А тут увидал ковыляющих мимо бомжей - они живут в выселенных домах, что напротив моего дома.Промышляют сбором вторсырья - видал, как картон часто таскают с помоек. Ну и окликнул их - мол, металл не нужен? Забирайте.

Те заинтересовались, но осторожно поинтересовались - все-ли чисто с ним? Показал на балкон свой обрисовал ситуацию. Шуткой говорю - долю завезите. За сим - попрощались... С окна сфотал, как они в три захода вывезли решетку мою:

Часа через два звонит домофон. Просят спуститься - думал полиция приняла, что-ли? Подтвердить надо. Не-а!

Представляете - деньги принесли!!!1200 рублей! Говорят - вот, давай делить! Аж умилился - конечно не взял с них ничего!

Короче - честные оказались ребята.

А балкон я застеклил:

Это, кстати единственный случай, подобного рода. С бомжами, по роду своих увлечений, я сталкиваюсь регулярно.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Неоднократно говорил об абсурдности идеи «сжигания» жира на животе посредством качания пресса, но сегодня хочется процитировать переведённый отрывок книги Andrea Roncari «Biomeccanica applicata al fitness al bodybuilding» (Применение биомеханики в фитнесе и бодибилдинге).

«Это убеждение, столь широко распространено в обыденном воображении и подпитываемое рекламой по телевидению и в газетах, является эмблемой искажённого представления населения о мире фитнеса. Не его вина, средний пользователь с избыточным весом думает о тренажёрном зале как о месте, где можно сжечь как можно больше калорий, потому что в его голове сжигание калорий равносильно сжиганию жира.

Таким образом, выполнение упражнений на брюшной пресс представляет собой результат простого, но грубого уравнения: «У меня есть жир на животе, пресс в моём животе, поэтому я тренирую пресс, и уходит живот». Смотреть рисунок.

Увы, это так не работает. Мы также находим этот типичный метод фитнеса для других групп мышц, таких как трицепсы, чтобы убрать жир из руки, приводящие мышцы, чтобы похудеть во внутренней части бедра, отводящие мышцы для внешней части бедра и так далее. Короче говоря, существует тенденция полагать, что тренируя мышцы, расположенные в области, где накоплено больше жира, достигается похудение этой области: технически это называется локальным похудением.

Весь этот хаос убеждений и клише начинает терять последовательность, если мы соотносим его с реальностью вещей, повторяя, что выполнение упражнений на пресс не убирает живот самым абсолютным образом, какой бы ни была модель или модель новейшего телешоппинга. Попробуем разобраться почему.

1. Мышца есть мышца, жир есть жир. В спортзале при занятиях на любой участок тела мышцы сокращаются и работают на них, а не на жировую ткань. При выполнении скручиваний прямые мышцы живота сокращаются так же, как приседания заставляют сокращаться ягодицы (рис. 2.49). Точка. Это не означает, что если вы согнёте туловище, жир на животе испарится (Ramirez-Campillo, 2013).

2. Жир – это просто запас энергии в виде триглицеридов. Неприглядный, забитый на животе, называется подкожным или висцеральным, но бывает не только это. На самом деле внутри мышечных волокон, в том числе мышц живота, есть небольшие капли внутримышечного жира.

Если тело нуждается в жире в качестве энергии для скручиваний, оно, безусловно, получает его в первую очередь отсюда, а не из жира на животе (подкожно). Потребление внутримышечного жира не изменит эстетику вашего тела, потому что это невидимый жир.

Если вы хотите назвать это локализованной потерей веса, хорошо, но не продавайте ложные надежды людям, питая мифы, которые не имеют ничего общего с потерей веса, которые люди имеют ввиду.

3. Вы не идёте в спортзал, чтобы потратить как можно больше калорий, это не цель. Во время тренировки в тренаж ёрном зале с отягощениями, расход калорий очень низкий по сравнению с аэробной работой. Однако настоящая цель перегрузок – стимулировать ткани мышц, чтобы со временем они улучшались в количестве и качестве и положительно изменяли метаболическую структуру всего организма, делая его лучше усваивающим сахара и жиры и подготавливая его к эффективной долгосрочной потере веса. В этом случае тренировать пресс классическим способом – не лучшая стратегия.

Прямая мышца живота, косая и поперечная, в среднем занимают чуть больше листа бумаги и могут очень мало влиять на метаболическую структуру организма. Конечно, лучше сосредоточиться на упражнениях, которые задействуют более важные мышечные массы, такие как ноги, спина и грудь, гораздо более решающие как для потребления калорий после тренировки, так и для долгосрочного влияния на метаболизм глюкозы и липидов.

4. Люди с выступающим животом (часто богатым висцеральным жиром, классический живот алкоголика; рис. 2.50), которые в среднем первыми просят тысячи скручиваний в день, чтобы убрать живот, также последними, кто выполняет упражнения на пресс в классическом понимании (сгибание туловища).

Фактически, у этих субъектов мышечные волокна прямой мышцы живота приняли изменённую конформацию по диагонали, а не по вертикали, как у худощавых, и тренировка брюшного пресса только закрепит это изменение, в результате чего живот ещё больше потеряет сжимающую функцию внутренних органов».

Если данный пост покажется вам интересным, процитирую перевод про «верхний и нижний пресс».

Всем пресса!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53225

Добрый день. С вами BlackAsianJew. Я ремонтирую кофемашины. В Москве. Продолжаю тему про кофемашины.

Небольшое лирическое отступление. Я хочу отметить, что машины я рассматриваю исключительно с инженерной стороны. То есть такой субъективный параметр как “вкус” я рассмотреть не могу. Для меня есть только инженерная сторона вопроса. То есть работа механической и электрической части, ее износ и периодическое обслуживание. По параметрам, которые влияют на вкус я могу только говорить об экстракции и тому, сколько самого кофе можно насыпать в стакан заварника. Благо что на просторах ютуба есть не один десяток блогеров, которые будут с упоением вам рассказывать о том, какая условная Нивона говно по сравнению с суперскими рожками Lelit за те же бабки.

Красивая же?)

Во-первых я не пробовал кофе из рожка Lelit, который был бы приготовлен профессиональным бариста. Во-вторых, мне кажется, это сродни аудиофилии, где люди слышат какое-то особое звучание, если под кабели положить деревяшки из мореного дуба. В-третьих моя позиция такова, что 70 процентов успеха – это хорошие кофейные зерна.

Поэтому условный блогер может целый час распинаться о том, как в условной Нивоне 800 серии кофе намного вкуснее, чем в 500 серии, а я же скажу, что внутри они отличаются не особо сильно (почти никак), разве что в 800 серии стоит мультиклапан, который может потечь после 7000 чашек.

И еще раз. Внутри одной инженерной платформы, к примеру Nivona, изменения возможны только нескольких параметрах

1. Обвес. Цвет пластика, дополнительные финтифлюшки, держалочки, крышечки и так далее. Подсветка, другая решетка поддона или поддон со стразами.

2. Дисплей, управляющая плата и прошивка. То есть то, как вы будете машинкой управлять. Просто кнопками, будет там дисплейчик, а может целый айпад на котором можно выбрать кофе и одновременно поиграть в Crysis 3. И если прошивка еще играет какую то роль (к примеру настройки предсмачивания и кол-во рецептов в памяти, с которыми вы разок поиграетесь и забудете), то сам дисплей или его отсутствие на кофе никак не скажется.

3. Клапана. В той же Нивоне в младших сериях надежный механический клапан, а в старших дорогущий мультиклапан, который течет раз в 7000-10000 чашек.

4. Количество бойлеров. К примеру, в младших Delonghi бойлер один, а в старшем два. На что влияет? Я бы сказал на надежность. Все-таки дублирующий элемент — это лучше, чем один. Правда в тоже время в два раза больше мест, которые могут выйти из строя.

5. Количество помп. В некоторых дорогих машинках и суперавтоматах есть две помпы. На каждый бойлер. То есть может быть так: 2 бойлера – 1 помпа. 2 бойлера – 2 помпы. Следовательно, если бойлер 1, то помпа всегда 1.

6. Конструкция капучинатора. На качество пенки может и влияет, но это уже субъективный параметр. По моему мнению – почти все капучинаторы в исправном состоянии делают нормальную пенку. Однако нормально, не значит идеально и какой-нибудь бариста в 10 поколении будет плеваться от пенки в Saeco, но хвалить пенку в Jura.

Соответственно все остальное остается неизменным или изменяется незначительно, типа компоновки, к примеру. Да, сегодня мы поговорим про Delonghi ESAM и там произошло аж три смены конструкции бойлеров, но я бы назвал это скорее ревизиями, нежели кардинальными изменениями.

Так, я закончил разливаться мыслью по древу, к делу.

Картинка для привлечения внимания.

История кофемашин Delonghi.

Честно говоря, об этом известно мало. В 2003 году появляется первая автоматическая кофемашина конструкции ESAM, которая без особых изменений производится до сих пор. До этого DeLonghi делала только рожковые кофеварки. Надо сказать, что Delonghi не пошла по пути Bosch, Nivona и так далее, то есть не взяла за основу конструкцию Saeco. Она сделала собственное заварочное устройство винтового типа. Лично мне Delonghi с инженерной стороны вопроса очень нравится. У нее нет сотни защелок, которые легко отломать, вся конструкция на саморезах, в основном обычных под крестовую отвертку (PH2).

Итак, конструкция номер 1, самая старая. Delonghi ESAM. Выпускается до сих пор. Сервисная дверца находится спереди. Вот классическая такая машинка:

Принцип работы:

У заварного устройства имеется нижний поршень внутри стакана, который нижней частью встает на втулку внизу. Поршень внутри стакана движется сначала вверх и встает под кофемолку. Затем сдвигается вправо и едет к верхнему поршню на прессовку. Из верхнего поршня подается вода, кофе течет из заварочного устройства самотеком в диспенсер.

В принципе все довольно надежно, несмотря даже на то, что редуктор висит на одном винте внизу. Заварочное устройство надежное, даже если есть максимальный износ. На редукторе стоит движок от дрели, настолько он мощный. Видно, что машинка спроектирована инженерами, а не маркетологами. Для ремонта все удобно снимается.

Зацените движок. В обычной Saeco он втрое меньше.

Из болезней могу отметить, что лопается диспенсер. Он сделан не очень удачно, пластик тонкий и от перепадов температур он лопается посередине. При этом он не всегда течет, так как снизу на носиках стоит декоративная накладка, которая, грубо говоря, усиливает конструкцию. Бывает лопается основание верхнего поршня – решается заменой поршня в сборе на итальянский оригинал.

Лопается диспенсер примерно по этой красной линии. Некоторые его просто клеят, но на мой взгляд это не совсем правильно.

При правильном обслуживании (замене уплотнителей раз в 3-5 тысяч чашек), чистке – машинка служит долго. Само собой от поломок никто не застрахован, но свои 7-10 тысяч чашек она выхаживает спокойно. Этому способствует и отсутствие богомерзких мультиклапанов. Причем на всей линейке DeLonghi.

У данной модификации было три варианта основных бойлеров. Первый – разборный. Второй – неразборный двухтэновый. И последний – унифицированный с ECAM.

Самый первый:

Второй с двумя ТЭНами. Бывает с двумя вариантами диаметров входного и выходного отверстия. Отмечено на самом бойлере.

И третий, универсальный.

Delonghi ECAM. Дальнейшее развитие ESAM. Рекомендую брать именно ее. Теперь сервисная дверца находится справа за баком воды. Редуктор жестко крепится к шасси на нескольких мощных саморезов. Движок от дрели остался :).

Из болезней – износ шасси, при котором заварочник не доходит до верха. Решается шкуркой (правда придется пол-машинки разобрать). Бывает еще несколько поломок, но в основном все решаемо. Диспенсер тут нормальный и не лопается. Верхний поршень изменился, бывает тоже течет, но заменил поршень и свободен на 7-10 тысяч чашек.
Небольшой обзор конструкции (это из моей лекции, я веду курсы по кофемашинам): оранжевым отмечено поворотное колесо в каретке. В каретку вставляется ЗУ. В синем окошке двигается трубка по которой готовый кофе возвращается в верхний поршень.

Конструкция заварного устройства ECAM упрощена по сравнению с ESAM. Корпус, который на 4 винтах, можно разобрать менее чем за минуту. Собрать кстати тоже. 4 винта держат корпус и 1 винт – ситечко. ЗУ, если в него не лазил пользователь, на мой взгляд исключительно надежно.

Заварочник ECAM:

А вот если пользователь лазил… На самом деле пользователь – основная болезнь этой машинки. Дело в том, что нужно читать инструкцию. Некоторые товарищи умудряются сломать машинку, которую только купили. Заварочное устройство можно вытащить, только когда полностью выключил машинку с кнопки. Так как положение при котором оно вытаскивается посередине верхнего (рабочего) положения и положения на прием кофе (которое внизу и в котором ЗУ стоит при включенной машинке). Соответственно если попытаться вытащить его, когда оно внизу и не вставить обратно – движок от дрели спокойно прокрутит заварник выломав все в хлам. И теперь чтобы его вытащить придется постараться, плюс обычно это сразу попадос на каретку или кусок корпуса. Или все вместе. Бывает еще зерна засыпают через отверстие для молотого кофе. Опять таки движок от дрели спокойно провернет ЗУ, которое от давления зерен размолотится в хлам. Или еще вариант – пользователь правильно вытащил заварник. И решил его разобрать. А что, 4 винта под крестовую отвертку, чтобы и не разобрать. Но собрать без инструкции правильно его в первый раз не очень то просто. В итоге собирает как придется, вставляет. Ну и помним про движок от дрели? Ага, молотит заварник в хлам.

В этой машинке клиент случайно засыпал зерна в заварное устройство. Выломало каретку и повредило корпус.

Руководство по обслуживанию и ремонту.

Новая рубрика по вашим заявкам (надеюсь, что по заявкам, просто я ее спонтанно придумал).

Обслуживаем заварочник ESAM (видео от моего коллеги, лично не знакомы, но знаю что он есть на Пикабу)

https://www.youtube.com/watch?v=QxTfWAFK01g

Обслуживаем заварочник ECAM

https://www.youtube.com/watch?v=xqE6WRMUR8Q

Крема-клапан в этих заварниках вытаскивается несколько тяжелее, чем в той же Saeco и требует навыков ремонта. Если не уверены – не лезьте. Если уверены – то на ваш страх и риск. Его верхнюю крышку легко сломать.

Так как самая дешевая Delonghi стоит 30к (причем это ECAM) ее вполне можно рекомендовать к покупке. Можно сказать уровень Epic. ESAM ставлю уровень Rare.

ИМХО – машинки инженерно сделаны грамотно, а корпус разбирается легко. Так что брать можно.

Мой пост про ремонт Delonghi ESAM: Ремонт DeLonghi ESAM 5500

Также прикладываю ссылку на свой канал, там можно глянуть фотки некоторых неисправностей (также выкладываю там интересные случаи), посмеяться с оригинальных решений горе-сервисов и задать мне вопрос. За спрос денег не беру.

https://t.me/dtcoffeeservice

И есть еще почта на всякий случай: dtcoffeeservice@mail.ru

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2022/12/11

Мне было 23 года. Я работал продавцом в крошечной розничной точке-островке, расположенной в торговом центре.

В одной смене со мной грустил и вздыхал Серёжа. Он пришёл к нам месяц назад и это была его первая в жизни работа. В целом впечатление он производил хорошее. Но от него очень сильно веяло материнской опекой и иногда он демонстрировал удивительную наивность в самых незатейливых житейских вопросах.

Грустил и вздыхал он потому, что мимо нашей точки регулярно ходила на перекур продавщица из соседнего магазина одежды. Стройная и бойкая миловидная девица. Судя по тому, как она улыбалась Сергею и стреляла в него глазками, он как минимум был ей непротивен и удачу попытать стоило. Но мой коллега, (как и наши покупатели) почему-то предпочитал просто смотреть.

- Красивая... - Вздохнул он, когда девушка в очередной раз пропорхала мимо.

- Так познакомься, - не выдержал я, - своди её куда-нибудь.

Серёжа посмотрел на меня так, будто я предложил ему вскрыть кассу и пойти в загул.

- Ты чего? Ты видел какая она? Я с моей внешностью ей точно не подойду...

- Серёжа, - возразил я, во-первых не решай за девушку, что ей подойдёт, а что нет. А во-вторых, внешность в этих делах - вопрос глубоко второстепенный...

Мой напарник истолковал последнюю фразу по-своему.

- Так у меня и денег нет. Если ты об этом. - Он тоскливо посмотрел на нашу точку и добавил: - И не предвидится... Так что я ей точно не понравлюсь.

Я покачал головой.

- Деньги, для большинства девушек тоже вопрос весьма второстепенный. Они нас совсем по-другому воспринимают. Не так как мы их. Тут в первую очередь важна твоя уверенность в себе. Это ключевой фактор. Если ты сам в себе постоянно сомневаешься и не уверен, то как тебе своё будущее можно доверять?

Серёжа задумался.

- Так что страшненький и бедный, но бравый и молодцеватый Петя всегда будет в более выигрышном положении, чем красивый и богатый, но унылый и сомневающийся в себе Вася. Так что не будь как Вася. Будь как Петя! - Закончил я свою импровизированную мотивационную речь.

Продавщица из соседнего магазина возвращалась с перекура. Серёжа расправил плечи и выпрямил спину. Она была уже совсем близко от нашей торговой точки, мне показалось, что нарочно замедлила шаг. Будто чего-то ожидая.

Она поравнялась с нашим островком. И в этот самый момент Серёжа повернул ко мне голову и тихо и нерешительно спросил:

- Слушай, а я достаточно в себе уверен?

Прочитала тут пост о случайно встреченном прекрасном мраморном стейке, как его жарили до румяной корочки. С солью и перцем, слегка сдабривая сливочным маслом. Посмотрела фоточки с нежнейшей розовеющей серединой, истекающей соком, и вспомнила о страшных для меня людях, которые иногда встречаются на жизненном пути.

Адепты обезжиренного мяса, доведённого крошечными кусочками до состояния "мясо должно быть хорошо прожарено". Виртуозно превращающие прекрасный кусок в засохшие до состояния застревающей в горле подошвы невнятные закорючки, произносящие при этом: "Уж я-то умею его готовить." Что может быть грустнее, чем пропитанные фирменным маринадом микроскопические, лишённые даже намёка на жир кусочки, горой возвышающиеся на тарелке? Их уже не спасёт благородное вино, не украсят колечки маринованного лука или изысканный соус. Ты безнадёжно вгрызаешься в мясо, надеясь встретить хоть какой-то намёк на сочность, но тебя встречает сухость пустыни и наждак, продирающий горло нежующимся монолитом. Дать отдохнуть мясу после приготовления пять минут? Вы шутите? Чудом выжившие остатки влаги в эти пять минут окончательно покинут эту безжизненную планету пережаренное мясо.

Нет, мой выбор - нежные прожилки сала в розовеющем куске, окаймлённом по боку чуть более широкой полосочкой. Она стремительно возьмётся румяной хрустящей корочкой на решётке или сковороде. Нетерпеливо отрезанная, полоска будет истекать на краешке одуряюще пахнущей, свежеиспечённой и неровно оторванной лепёшки, переплетаясь ароматом со слегка подрумяненным луком. А потом нарезать сочащийся нежным соком, пронизанный прожилками сала, пухлый кусок мяса и откусывать, жмурясь от удовольствия.

И пусть это мясо не будет иметь благородного названия рибай или стриплойн. Пусть это будет банальная бесхитростная свиная шейка со своими нежными прожилками, не доведённая до состояния рубероида и пугающая сторонников глобальной усушки своим сочным видом. Но только не высушенные мясные камни.

Довольно часто можно столкнуться с таким мнением, что труп играть просто: лег себе и лежишь. С одной стороны, да. С другой – не так уж редко я слышал от каскадеров, что «бегать, падать – это нормально, но самое сложное – лежать потом трупом».

Лично мне приходилось «умирать», а потом оставаться на площадке трупом довольно много раз. И каждый раз все по-разному происходит. Предубеждений у меня по этому поводу нет, поэтому в этом плане меня киношная смерть не напрягает.

В чем зачастую состоит задача каскадера? Надо «умереть». Иногда красиво, иногда не очень. Но после смерти ведь должен остаться труп. И ему придется потом какое-то время быть в кадре…

Пока только один раз мне повезло. Меня «взорвали», я упал, но потом вместо меня положили парнишку из актеров массовых сцен, а я пошел «умирать» в другом месте. Но лежать потом пришлось уже после второй «смерти».

Ради интереса – вот видео из сериала «След» (серия «Сбежавший труп»). Съемки проходили, когда я еще каскадером не был. Это просто игровая роль, но для примера как раз подойдет.

Что касается потенциальных сложностей, с которыми может столкнуться неудачливая «жертва»:

1. Лежать трупом придется на неудобной, холодной, мокрой, грязной, неприятной поверхности. И далеко не всегда вы можете под себя что-нибудь подложить. А моей подруге как-то пришлось несколько дублей неподвижно лежать в лесу, где ее атаковали комары. Хорошо, известный актер («муж жертвы») вмешался и попросил обработать ее репеллентом.]

2. Надо не двигаться до конца дубля, а там может быть довольно длительный диалог – например, такой, как в приведенном мной видео. И я, пока лежу, не знаю, меня снимают или актеров (согласитесь, было бы странно, если бы тело вдруг приоткрыло глаз, чтобы узнать, можно ли уже глотнуть воздуха и пошевелиться). А это значит, что надо стараться не дышать или дышать максимально незаметно (очень медленный вдох и такой же выдох). Или дышать больше животом, чтобы грудь не шевелилась (если вы в одежде, что бывает, кстати, не всегда).

Скажем, когда были съемки в морге (это игровой морг), мы сразу снимали сцены для нескольких серий. И вот передо мной снималась девушка. Я по рации слышал, как долго они не могли снять ее совершенно неподвижной: то глаз дергаться начинал, то уголки рта, то веки подрагивали и т. п.

Хорошо, что я в тот раз справился довольно четко. Меня даже режиссер похвалил: я настолько вжился в роль, что и на крупных планах не было видно, как пульсирует жилка (хотя вены у меня довольно крупные и располагаются близко к поверхности. Кстати, когда вам светят прямо в глаз фонариком (вы могли видеть недавно мой пост про сериал «Скорая помощь»), тоже непросто сдержать рефлексы.]

3. Дублей может быть много. Представьте, что каждого актера надо снять со своей точки – то есть здесь уже как минимум сколько актеров, столько и дублей, плюс еще снимают и контрольные, если что-то пошло не так. Так что это может продолжаться практически бесконечно.

4. Поза может быть очень неудобной, особенно если «убили» вас как-то жестко. Например, нога неестественно подвернута, рука куда-нибудь заброшена… Конечности начинают быстро затекать, а менять положение тела нельзя порой несколько дублей подряд. Вот как хочешь, так и терпи.

5. Нужно четко запоминать позу, в которой лежишь. Да, тебя могут потом подправить, посмотрев записи на плейбэке, но в целом лучше и самому не ошибаться (если вы, конечно, не хотите стать потом героем роликов про киноляпы).

6. Вот пример из видео: я лежу под простыней, её с меня резко снимают. Что в таких случаях происходит с глазами, когда после практически полной темноты в них даже через закрытые веки попадает очень яркий свет? Да, глаза или веки могут дернуться, а этого допускать нельзя.

7. Еще хуже, что, когда задерживаешь дыхание, начинает более явно пульсировать вена на шее. Ну про это я уже немного говорил.

8. А если еще и с открытыми глазами сидеть привязанным к стулу, а тебя исследуют, вот уж заморочка…

9. И ведь пока ты лежишь, вокруг могут носиться люди, перепрыгивать через тебя, падать рядом, что-то ронять. Так, во время съемок фильма «Аванпост» я валялся на полу, а на меня набегала толпа, кто-то перепрыгивал, кто-то быстро пробегал мимо меня (причем в основном это были актеры массовых сцен, не имеющих большого опыта в кино). Скажу я вам, это было очень неприятно. Изначально я постарался улечься так, чтобы на руки не могли наступить, да и чтобы голову если и задели, то с минимально возможным уроном. Хорошо, что все обошлось. Но знавал я случаи, когда людям руки отдавливали во время дублей.

10. А еще могут быть взрывы. И приходится лежать, не двигаясь, в то время, когда на тебя сверху сыплется земля. Хорошо, если еще повезло лежать лицом вниз в это время. А мне, например, во время съемок «Ивана Денисовича» пришлось лежать лицом вверх. Да и во время самого «бабаха» надо не дергаться.

Фото как раз из "Следа".

Мне кажется, сказанного вполне достаточно, чтобы доказать: отыгрывать роль трупа – это далеко не всегда сплошной отдых.

Пусть смерть будет только киношной. Всем хорошего настроения!

Всем привет.

Данная история произошла со мной лично и за точность - ручаюсь.

Небольшое предисловие: дело в том, что я очень люблю искать всякое интересное, во всяких заброшенных строениях. Особенно - в деревенских домах. Естественно - с разрешения.

Помимо разных находок, они обладают определенной аурой, что-ли. Короче - нравится мне это занятие.

Про подобные дома, я слышал много баек. Иногда, сталкивался сам с какими-то явлениями. В основном, худо-бедно, я мог их объяснить. Но вот с этим домом связана одна любопытная история.

Приехал я в эту деревню раним утром. Начал обходить дома - там целая улица. Этот-же был или первым или последним на улице. С какой стороны посмотреть. Находок особо не было - так, пару ламп с утерями, утюг, веретена. Короче - жил/быт всякий.

Ну и зашел в этот. Он и так, сам по себе мрачный...

В общем, походил - смотрю, печка целая. Рядом подполье. А это, такое место... Монет там много бывает. Но вот только покинул я этот дом довольно быстро.

Причиной тому послужило одно странное явление. Люк подполья не поддавался - то ли разбух, то ли чего. Подсобил ломиком. И только я его отодвинул в сторону услышал отчетливое:

-Уходи!

Не шепот замогильный, а явное и четкое требование. Прямо из темноты...

Спустя пару секунд я был на улице...

Гарантию даю - ни одной живой души там не было! Деревня - давно не жилая. Электричество и газа нет.

Вот такая вот примечательная история со мной приключилась.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Имеется таблица вот такого вида:

Необходимо преобразовать строку (на примере первой) вот в такой вид:

И таких строк несколько тысяч. В каком направлении смотреть, помимо Visual Basic, еще как то можно подобное автоматизировать?

P.S. Ответ подсказали, и он меня полностью устраивает:

=A1&СИМВОЛ(10)&СИМВОЛ(10)&B1&СИМВОЛ(10)&C1&СИМВОЛ(10)&E1&СИМВОЛ(10)&"L="&F1

может кому пригодится.

Масляные краски, холст и деревяный спил)

Во времена картонок и "вы меряйте, я тряпочку подержу" на барахолках, всякую одежду продавали ещё и в переходах метро. Тут уже цивилизованнее было - кабинка, шторками завешенная и очередь к ней для примерки. Идём мы с молодым человеком по переходу, и тут смотрю - вполне себе симпатичные джинсы висят. Подхожу, размер спрашиваю, 48-й есть? "Да куда вам сорок восьмой?" - спрашивает продавец - "Вот вам 46 и ни в чём себе не отказывайте." У него же опыт, сантиметр в глаз встроенный. Под пуховиком размер определяет на раз. Я со своим честным 48 обрадовалась, это у нас традиционная женская забава такая, особенно в юности.

Очередь к кабинке была не длинной, подошла и моя. На улице стояла вполне себе зима, что внесло некоторые нюансы в примерку и градус накала страстей. Подозрения начали закрадываться в мою голову ещё на этапе засовывания ног в штанины. Джинсы казались подозрительно узкими. Но сдаваться на полпути не наш вариант, с силой дотянув 46 размер до своего 48-го я поняла, что всё. Они налезли, но жить в них не представляется возможным. Тут не то что идти, стоять казалось опасным. Джинсы сидели плотно. Очень плотно. Экстремально плотно, они просто прилипли ко мне и обратно слезать отказывались. Замурованная в новые штаны, я пыталась подковырнуть их и хоть как-то стянуть. Джинсы определённо решили стать моей второй кожей.

Высунув голову из кабинки я позвала парня. Мне было уже всё равно, как мы снимем с меня этот прилипший кошмар. Мы скрылись внутри вдвоём. Шторки, из которых была сделана кабинка, ходили ходуном. "Давай, ты сверху, я снизу!" - парень тянул штанины, я стягивала верх. "Я сзади, ты спереди!" - мы боролись с ними как могли. "Ногу давай и стой прямо!" - джинсы сдались. Взмокшие, с красными лицами, мы вышли из примерочной. Скопившаяся очередь молча расступилась, пропуская нас и с интересом посмотрела вслед. "Может быть, размер побольше?" - продавец тоже хотел продолжения радиоспектакля "экстремальный секс в примерочной кабинке перехода метро". Оправдываться было бессмысленно. Джинсы в тот день я так и не купила.

Висел у сына в комнате телек вещал мультики с ноута через hdmi, но что-то пошло не так. Переодически включалась прямая трансляция путника в пурге.

Снял телек думаю дай поковыряюсь часок, может получиться что нибудь придумать. С флешки вещать тоже по началу отказывался. Перепробывал разные варианты форматирования флешки какой-то из вариантов заработал.
Пока этим всем занимался "тараканы в голове что-то громко обсуждали", сон чёт совсем ушёл. Время было примерно начало первого. Декабрь уже начался, елка уже стоит но чёт не хватает, тут "тараканы" в один голос тебе нужен КАМИН.
Ну штож поехали. Две большие коробки, канцелярский нож, рулетка, термо пистолет, клей пва и бессоница.

Параллельно скачивал огонечки на флешку.

Всё это обклеилось пергаментом для выпечки

Скачана была текстура кирпичной кладки, собрано в фотошопе под нужный размер и распечатано на тонкой бумаге.

Вот что получилось. Закончил к пяти вечера примерно.

И бонус неожиданый. "это на новый год "

С наступающем всех! У всех свои тараканы. живите с ними в мире. У всех они есть.

Наверняка, многие слышали, что сказки братьев Гримм и Шарля Перро в оригинале совсем не для детенышей. Кровища, секс и содомия – все как мы любим! На дворе средневековье, мракобесие и джаз.

Однако, претерпев десятки или сотни редакций, на выходе мы знаем кастрированные и адаптированные версии некогда кровожадных и веселых сказок. Все для услады слуха вашей дитятки.

Мне стало интересно найти самые первые варианты известных нам сказок.

В 1697 году Перро опубликовал сборник «Сказки матушки Гусыни, или Истории и сказки былых времён с поучениями». В сборник вошло 8 сказок. Но хоть там и было мясо, но надо понимать, что Перро сказки не сочинял, а записал народное творчество, отроскомнадзорив его как мог. Леденящие душу подробности он убрал и прибавил добрые концовки. Еще и поучения внес, мораль, так сказать. Зануда, чертов.

Братья Гримм были сильно позже.

Но до них всех был еще один персонаж: Джамбатти́ста Бази́ле, 1566-1632гг. Его «Сказку сказок» издали посмертно в 1634−1636 годах. И там мы можем найти первые версии известным нам трех сказок: «Золушка», «Спящая красавица» и «Кот в сапогах». Он, кстати, тоже ничего не сочинял. Это все народное творчество.

В России Сказку сказок перевели и издали совсем недавно. В переводе Петра Епифанова, в 2016г.

Эта книга мне и попалась в руки.

Не мог не поделиться с вами своим пересказом Спящей красавицы.

Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги – уж очень там есть смачные выражения.

Итак, погнали.

Солнце, Луна и Талия

Жил некогда государь и родилась у него дочь. Как зовут государя нам не сообщают, да нам и плевать, но дочь назвали Талия.

Созвал государь мудрецов со всего государства, чтобы они определили ее судьбу. Те съехались и устроили консилиум. Долго совещались с сильно умными лицами и выдали вердикт: ждет ее опасность от льняной кострицы.

Кострица (костра, кострика) — твердые неволокнистые частицы стеблей льна или конопли, остающиеся в результате их первичной обработки.

Король с этой новости знатно прифигел. Наверное, он ожидал, что ей напророчат всемирную популярность и славу, а тут заноза. Но стоит отдать занозам должное – они бывают иногда очень опасными.

Подумал король, и запретил вносить во дворец льняную пряжу, коноплю и что-либо подобное. И кострицы во дворе не появятся и на травку не подсядет ребенок. Двойная выгода. Король мудрый был.

Выросла наша Талия, совсем как у тебя, после новогодних праздников и увидела в окно старушку, которая пряла на ходу. Удивилась Талия диковинке и позвала старушку к себе во дворец. Покажи, говорит, что ты там мастеришь. Бабулька, добрая душа, дала Талии кудель и показала, как тянуть нить. Забился ей кусок кострицы под ноготь и упала Талия замертво.

Поняла бабка, что на ровном месте заработала себе уголовку и деру дала из замка.

Король, узнав о несчастье, так сильно горевал, так горевал. Бочку слез пролил. А потом упокоил дочь на бархатном троне и покинул навсегда замок.

Ехал как-то король на охоту. Это тоже король, но другой, но тоже безымянный. Не путайте. Ненашинский король другого королевства.

Сокол его слетел с руки и залетел в окно того дворца. Пришлось идти за своей птицей, хоть было и сыкотно, чужой дворец все-таки. Постучал в ворота – тишина. Хорошо, что у него была с собой лестница, с которой он собирал виноград. Приставил он лестницу к окну и забрался в замок.

По возможности, всегда возите с собой лестницу, кто знает, где она может пригодится.

И когда поднялся и прошел по всему дворцу, похолодел как мумия, не видя ни души живой.

Наконец он вошел в комнату, где спала Талия. Думая, что та спит, стал будить ее.

- Талия, вставай, ты обосралась.

И трогал ее по-всякому и кричал, а та ни в какую.

А красивая ведь баба, подумал король. А, как известно, мертвая принцесса в предварительных ласках не нуждается. И решил тогда король: А почему бы и да!

Отнес ее на ложе, где сорвал плоды любви и съел. После он отряхнулся, поправил мертвую Талию, придав ей естественный вид и с невинным свистом ушел восвояси.

Спустя девять месяцев произвела на свет Талия двойню – мальчика и девочку. Ну как произвела, сами, наверное, выползли.

Откуда-то нарисовались две феи, которые заботились о них, подкладывая для кормления к матушкиным сисечкам. Однажды, младенцы не нашли сисечку, и присосались к пальцу Талии. И так сосали, что кусок кострицы вышел из-под ногтя.

И тут Талия очнулась. Вокруг никого, два спиногрыза каких-то, плода любви нет.

Поскольку детки были точно пара золотых подвесок с драгоценными камнями, Талия полюбила их сразу же и привязалась к ним больше, чем к самой жизни.

У фей, очевидно, появились срочные дела и перед уходом они ничего не объяснили Талии.

Жила себе Талия с детьми в замке, а король тем временем, под предлогом охоты решил опять нарвать плодов любви. Приперся он в замок, полный решимости и с расстёгнутой ширинкой, а девка-то живая, да и с детьми еще. Увидел ее с двумя расписными яичками красоты, и обрадовался до безумия. Так, во всяком случае, он сказал Талии. Пришлось импровизировать и выкручиваться на месте.

В общем любовь настигла нашего героя. Рассказал он все Талии и поклялся в любви до гроба. А потом вспомнил, что вообще-то у него жена есть, пообещал приехать как-нибудь и отбыл.

А сам всю дорогу повторял имя Талии, Солнца и Луны (так он назвал своих детей).

Да, жене он ничего не говорил, запамятовал как-то, так бывает. Но она, не будь дурой, была подозревакой. Знамо дело, ни разу ничего с охоты не привез, зато довольный как слон приезжает. А тут еще и во сне имена своих телок бормочет.

Позвала жена короля секретаря и пообещала его осыпать золотом, если тот расскажет о похождениях мужа. Тот все и выдал как на духу.

И родился в ее голове злобный план, потому что она злобная была и вообще отрицательный персонаж всей истории. Отправила она секретаря к Талии, чтобы тот от имени короля передал весть. Мол жаждет он видеть детей своих. Талия обрадовалась и послала детей к отцу.

Как только секретарь привез детей, жена короля сразу же отдала приказ повару их зарезать и, поджарив со всякими соусами и приправами, подать на стол несчастному мужу.

Однако повар был хорошим человеком, увидев два этих золотых яблочка, пожалел их и сказал своей жене, чтобы спрятала их в тайном месте, а сам приготовил двух козлят.

И когда блюда были готовы, королева позвала короля и велела нести блюда. Тот ел и причмокивал, нахваливая стряпню. И каждый раз она отвечала ему: «Ешь на здоровье! Ты ведь ешь свое». Она так обрадовалась виду поедания своих детей, что ее заклинило на этой фразе и она повторила ее раза четыре.

В итоге короля это достало, и он поставил зарвавшуюся супругу на место: «Я хорошо знаю, что ем свое, так как ты ничего твоего не принесла в этот дом!» И, встав из-за стола в раздражении, пошел прогуляться неподалеку, чтобы развеять гнев.

Но ей было этого мало и измыслила она новое злое зло. Послала секретаря за самой Талией, мол, король и ее жаждет видеть.

Как только Талия прибыла во дворец и стала перед королевой ролевой, та, с лицом Нерона, вся налившись змеиным ядом, прошипела:

- Добро пожаловать, госпожа Троккола! (это оскорбление) Это ты, прекрасная рвань, белена, которой объелся мой муж? Это ты, щенная сука, имя которой проело мне все виски? Добро пожаловать, ты пришла в чистилище, где я сполна вычту с тебя весь ущерб, что потерпела!

На мой взгляд, лучше и не скажешь!

Талия начала оправдываться, что она не виноватая, он сам пришел, что муж королевы овладел ее огородиком, когда она спала. Сказал, что он огородник и должен посмотреть что она не опухла или как.

Но королеву эта речь не впечатлила, и она приказала разжечь во дворе костер и сжечь ее заживо. Потому что замертво – это уже кулинария. А у нас тут возмездие, знаете-ли.

Талия, видя, что дело пахнет жареным, упала на колени и умоляла снять с себя хотя бы дорогие одежды. На что она рассчитывала, не ясно. Толи время тянула, то ли соблазнить пыталась своим огородиком.

Королева дала добро, и Талия начала раздеваться. Каждый раз она громко всхлипывала, снимая с себя вещи. На что бы она не рассчитывала, но ее скулеж, очевидно, еще больше раздражал королеву. Разделась Талия догола и поволокли ее, чтобы нажечь из нее золы для стирки штанов Харона. Тайд тогда еще не изобрели.

В последний момент заходит король и видя этот трэш, требует объяснить, что за херня тут происходит.

Жена короля начала кидать предъявы и рассказала, про то, как он детей своих жрал.

Услышав это, бедный король в крайнем отчаянии воскликнул:

- Так значит, я стал волком-оборотнем для собственных моих ягняток! И как мои жилы не распознали ручейков, в которых текла моя собственная кровь? Ах, потурченка-отступница, до какого зверства ты себя довела! Но теперь и ты станешь удобрением для капусты, и твою тиранскую рожу не придется посылать в Колизей на покаяние!

И приказал сжечь королеву в этом костре. Естественно заживо, а как иначе, как минимум - это весело. А заодно и секретаря, ставшего рукояткой этой мерзкой затеи и ткачом этой скверной ткани.

Король вошел во вкус и повара хотел сжечь, но тот рассказал, что спрятал детей и с ними все хорошо.

Жена повара вывела Луну и Солнце, все стали обниматься, целоваться и радоваться. А рядом королева medium rare коптила небо.

И зажили все долго и счастливо.

А мораль сей басни такова: Судьба, кому благоволит, и во сне добро на макушку дождит.

Я алкобушник ? Фотки на тапок

Перед началом повествования хотелось бы внести некоторые пояснения, чтобы все, написанное ниже, не показалось жутким и бессмысленным бредом. Осмысленным, хоть и бредом - совсем другое дело!

В ходе составления сборников "Юридических историй" я позволил себе некоторые эксперименты, например - одну из историй написал в стиле русской народной сказки... и опыт оказался неудачным! Когда сказочные эпитеты накладываются на юридическую историю - сложно не только писать, но и читать. Еще сложнее - воспринимать и понимать написанное. Так что от подобных экспериментов пришлось отказаться.

Однако! Однако, находясь еще в процессе экспериментаторства я написал и эту историю, говоря точнее - ее черновик. В таком виде - в виде черновика, она пропылилась на жестком диске пару лет, пока я думал, что с ней делать. Хотел даже навеки убрать в стол, но получилось весьма неординарно и было б непростительным просто выкинуть сей труд в корзину. Впрочем, без этого пояснения у читателя, скорее всего, возникла бы масса вопросов - для чего это все писалось, в чем сокрыт смысл?

Так что эта история в моем творчестве присутствует в двух вариантах - в наиболее близком к реальным событиям и в таком очень вольном изложении. Отмечу, что черновик этой истории создавался намного раньше, по горячим следам, и, написав позже более традиционную версию для "Юридических историй" и вернувшись к черновику, я удивился - как же многое изгладилось в памяти! Нет, основная сюжетная линия осталась без изменений - забылись подробности, как мелкие, так и не очень. Но я спишу это не на приближающуюся старость, а на то, что только на настоящий момент времени у меня написано уже около трех сотен юридических историй. Пойди, попробуй, упомни подробности каждой из них!

* * *

Что может быть проще отмены судебного приказа? Спросите любого юриста - проще не может быть ничего! Судебный приказ - это как пареная репа в гражданско-процессуальном кодексе, а проще пареной репы - совершенно точно нет ничего и быть не может!

Но это лишь на первый неискушенный взгляд! На деле мрак тайны может покрыть зловещей пеленой что угодно. Даже на Солнце - и то есть темные пятна! А Солнце, как все знают, еще ярче, чем пареная репа!

Эта кровавая драма разыгралась в простом уральском городе Челябинске в 2020 году.

Володя был обычным парнем. Семья, дом, работа - все, как у всех. Как и любой другой человек, иногда он брал кредиты. И, как и любой человек, не всегда возвращал.

В тот погожий летний день ничего не предвещало беды. Володя закончил ночную смену на родном заводе и направлялся домой, к родным. К любящей жене и прелестным детишкам. Воображение рисовало тарелку вкусного борща и котлету с картофельным пюре, обильно посыпанным укропом, стопочку с соленым огурчиком, после чего парень сможет выспаться после ночи, полной труда на благо капиталистического работодателя.

Уже на заводской проходной он почуял неладное. Словно костлявая рука смерти потрепала Володю по плечу, а затылок обожгло мертвецки холодное дыхание. Парень зябко поежился, подняв воротник куртки, но предчувствие прошло почти сразу. Оно было смутным, призрачным. Пока причин для беспокойства трудяга не видел, однако над его головой уже сгущались грозовые тучи...

Заняв в трамвае место у окна, сталевар притворился спящим. Верный способ отделаться от назойливого кондуктора и сэкономить на проезде. Как вдруг, совершенно неожиданно, утреннюю тишину прорезал звук СМСки. Что бы это могло быть? Закончились деньги на Интернете? Супруга сообщает, что влюбилась в булочника и сбежала с ним на Мальдивы? Трясущимися от волнения руками парень достал из кармана телефон...

О, ужас! На экране светилось душераздирающее сообщение из банка, вырванное из информационного астрала бесчувственными холодными пальцами банковского робота. Судебные приставы взыскали с Володи 38 000 рублей!

Внутри похолодело. Как? За что? Это что за беспредел?

Сон как рукой сняло. Работяга лихорадочно перебирал в голове все варианты, кто мог позариться на его добро? Но так и не мог вспомнить...

Зато Володя понимал другое. Это конец! Конец всем его мечтам, всем надеждам. Он так старательно копил эти деньги, чтобы втайне от жены съездить в Таиланд, отдохнуть по-человечески, насладиться дешевой продажной любовью. Но теперь всему настал конец! Не будет сталевар нежиться на белом песочке под солнечными лучами на берегу моря, не будет набивать пузо за шведским столом, не будет играть в опасную лотерею, выбирая на ночь проститутку без сифилиса...

Банка пива, которое парень пил, соблюдая масочный режим, через трубочку, выскользнула из рук и, гремя и разбрызгивая остатки напитка, покатилась по полу трамвая. Как дальше жить - Володя не представлял. Оставался самый верный вариант - наложить на себя руки, прямо здесь, в трамвае. Лишь одно остановило работягу - в давке утреннего часа пик он побоялся перепутать и наложить руки на кого-нибудь другого.

Внезапно на него снизошло озарение! Конечно! Нужно ехать к приставам - они не могут врать! Лишь они знают правду, они знают секрет! Они все разъяснят! Сталевар, что есть мочи, крикнул вагоновожатому:

- Шеф! Рули к отделу судебных приставов!

- Сделаем, - сухо кивнул водитель и утопил педаль газа.

Свистя металлом колес по стали рельс, трамвай сорвался в безумную гонку, опасно кренясь на поворотах и подрезая другие трамваи, исполняя священный долг общественного транспорта - перевозить человека из одного места в другое. Через полчаса Володя уже стучал в дверь отдела судебных приставов.

- Откройте, сволочи! Погибаю!

Конечно, здесь препятствия не кончились. Ведь работяга хотел попасть на прием к самому главному шантажисту и вымогателю - Чарльзу Огастесу Мильвертону, королю приставов. А к нему уже выстроилась огромная очередь - алиментщики, бабушки, внезапно поверившие в советскую власть, когда пришла пора отдавать кредит, злостные неплательщики штрафов и другие обездоленные. И каждый держал за пазухой пару ласковых для Мильвертона!

Аудиенции у сэра Чарльза Володя удостоился лишь ближе к обеду...

- Как же так? - возмутился парень. - За что ты у меня зарплату забираешь, злодей этакий?

- Прикас-с, - прошипел змеиным шепотом Мильвертон. - У меня - прикас-с. Ты телефон в кредит брал? Брал! Не рассчитался? Не рассчитался! Вот судья и вынес прикас-с!

- Помилуй, добрый человек! - взмолился сталевар. - Так ведь тот кредит я брал еще в 2009 году! Ты что, про сроки давности не слышал? Через три года все долги списываются! А еще я тот телефон утопил, когда с телками в речке купался. А где такое видано, чтобы кредит за утопленный телефон платить? Еще Сталин сказал: нет телефона - нет кредита!

- Ничего не знаю, - возразил король шантажа. - У меня прикас-с! Теперь ты - мой, Володенька! Будешь платить до конца жизни! Бу-га-гашеньки!

Так работяга понял, что у сэра Чарльза он правды не найдет. И, вообще - где правда и где - он, несчастный маленький человечишка? Всеми обиженный, всеми обворованный... во всем виновата Америка!

Понурив голову, Володя брел по городу, не разбирая дороги. Он не знал, как сообщить жене, что бухать в этом году будет не где-то там, в отпуске, а дома. В крохотной хрущевке. А это означает, что жену придется бить, на детей - кричать. И, наверно, тоже бить. Потому что в чем радость - чтобы бухать и никого не бить? Так не бывает!

Парень уже приготовился сигануть в длительный запой, навстречу спасительному забытью, где нет никаких проблем, а есть лишь сорок девственниц, ублажающих храброго самурая...

Погруженный в думки, Володя не заметил, как оказался на Бейкер-стрит, где в сгущающихся сумерках горели, подсвеченные черными неоновыми лампами буквы вывески "Юридическая контора "Засудим всех".

Работяга уже сталкивался с юристами ранее. Как-то раз обратился в компанию "Деньги ваши - станут наши", где оставил две зарплаты за то, чтобы оспорить штраф за переход улицы в неположенном месте. И как-то настороженно относился к представителям этой профессии. Без особого доверия.

Но тут - напротив, что-то вызывало доверие. Или покачивающаяся от легкого дуновения вечернего ветерка виселица с покойником, или светящаяся в темноте собака, обгладывающая огромную кость. Стало быть здесь любят животных. А те, кто любят животных, заботятся о братьях наших меньших, подкармливают их - просто не могут быть плохими людьми!

Володя решительно шагнул внутрь.

Там, в небольшой, но уютной комнатке, сидели в креслах два джентльмена, вытянув ноги к камину, аппетитно трескающему хворост, а пожилая дама звенела кружками, убирая набор посуды Викторианской эпохи после чаепития.

- К вам посетитель, мистер Холмс, - проскрипела старческим голосом она.

- Потрясающее наблюдение, миссис Хадсон, - заметил один из джентльменов, не вынимая изо рта трубку. - Располагайтесь, Володя, рассказывайте, что у вас стряслось.

- Но, черт побери, как? Как вы догадались, что я - Володя? - удивился работяга.

- Элементарно! - воскликнул Шерлок своим чуть хриплым голосом. - Утром нас посетила мисс Адлер, в обед - сэр Баскервиль. Вы, кстати, должно быть, повстречались с ним на выходе. Или, если смотреть оттуда - на входе. Дедукция подсказывает мне, что ваше имя - на "В". И, я клянусь своей трубкой, вы - точно не Волан-де-Морт! Если только на вас не парик?

- Нет-нет, на мне точно не парик! - заверил парень. - Можете проверить.

- Миссис Хадсон? - повернулся к даме доктор Ватсон.

- Это вам дудки! - возмутилась старушка, потирая забинтованную руку. - Больше я на это не куплюсь! Достаточно того, что я проверяла, не пришит ли хвост к собаке Баскервилей!

- Остается поверить на слово, - вздохнул Шерлок. - Так что там у вас?

- У меня... у меня... у меня - вот!

Володя достал из кармана сложенный в четверо лист бумаги.

- Это нечто прямоугольное, плоское и белое, - сделал первое умозаключение сыщик. - Стало быть - это не апельсин!

- Вы не перестаете меня поражать, мистер Холмс! - восторженно вскричал сталевар. - Вы чертовски правы! Тысячу раз правы! Да и еще раз - да! Это - не апельсин!

- Дорогой Ватсон, давайте проверим, как вы постигли мой дедуктивный метод. Что вы можете сказать про этот документ?

- Позвольте...

Доктор взял лист бумаги в руки. Некоторое время сосредоточенно разглядывал его под разными углами, затем - понюхал, а после - откусил краешек, пожевал и выплюнул в камин.

- Вот эта полоса справа - характерный дефект принтера. Запах сигар "Королевские Карибы"... бумага - точно не богемская. "Снегурочка"? Да-да, определенно "Снегурочка"! Судя по деформации волокон, лист долгое время лежал в папке, среди других, таких же листов, где-то в темном, пыльном, мрачном месте. Могу предположить, что это - судебный приказ. По засохшим каплям крови датирую документ... - Ватсон задумался на пару секунд. - ...февралем 2020 года!

- Великолепно, мой дорогой друг! - воскликнул Холмс.

- Серьезно? - удивился доктор.

- Абсолютно. Только, прочитав сам документ, вы смогли бы вынести гораздо больше. И, как обычно, вы упустили самое важное!

- И что же?

- Вы не обратили внимание на характерную букву "М" в словах "мировой судья"!

- Боже мой! - побледнел Ватсон. - Но ведь буква "М" - это...

- Мориарти! - одновременно прокричали все четверо.

Да-да, профессор Мориарти, ведомый нечеловеческой жаждой творить зло, никак не мог успокоиться и продолжал строить дьявольские козни!

- И вы не получали копию приказа по почте? - уточнил Шерлок у клиента.

- Совершенно ничего не получал!

- Осмелюсь предположить, что вы проживаете не по месту прописки, - сделал вывод детектив.

- Да, но, черт побери, мистер Холмс, как вы догадались? Мы с семьей снимаем старую квартиру Стэплтона в Меррипит-хаусе с тех пор, как он переехал в Баскервиль-холл! На улице Манчестерских гусаров, где я прописан, живут мои престарелые родители и три сестры. Прелестные девушки на выданье, но кто возьмет их в жены без приданного?

- Я бы хотел увидеть договор найма жилого помещения, - продолжил Холмс.

- Да-да, разумеется. Вот он.

Володя извлек еще один документ, в котором великий сыщик сразу опознал пергамент XIX века с фамильным гербом Баскервилей.

- Прелестно! - Шерлок потянулся, хрустнув суставами. - Мне потребуется крыло летучей мыши, фунт сушеных пауков и пинта крови черного петуха. И мы начнем творить юридическую магию!

- Позвольте, Холмс! Вы же помните, что случилось в прошлый раз, когда вы творили магию с летучей мышью? - предостерег Ватсон.

- Ой, перестаньте, Джон, - отмахнулся детектив. - В этот раз все будет хорошо. Видите - на мне медицинская маска и перчатки!

- Миссис Вилкинсон, умершая на прошлой неделе от чумы, давеча ночью являлась ко мне во сне, - поведала миссис Хадсон. - И рассказала, что чумы не существует!

- Как это не существует? - удивился доктор. - Она заплатила мне восемьсот фунтов за те чудесные пилюли, что я купил по рекламе на радио за пару шиллингов!

- Да, и этой ночью миссис Вилкинсон обещала явиться во сне к вам! - добавила Хадсон.

- Пусть приходит, меня не испугать! - решительно заявил Ватсон. - Приготовьте мне полный кофейник хорошего, крепкого, черного кофе.

- Тишина! - вскричал Холмс.

И все присутствующие, понимая, что началось оно - таинство юридической магии, поспешно прикусили языки. Каждый - свой собственный. Шерлок закатал рукава, пододвинул к себе ноутбук, и, для настроения, врубил на полную громкость "В пещере горного короля" Эдварда Грига. Пламя в камине бросало на лицо Холмса причудливые блики, отчего сыщик казался еще более зловещим. Высыпав на клавиатуру сушеных пауков, мастер встряхнул его, затем вылил пинту крови черного петуха, помешал крылом летучей мыши, захлопнул крышку, и...

- Колдуй, баба, колдуй, дед, колдуй, серенький медвед! - скороговоркой прошептал Шерлок.

Пока ничего не происходило, но и Холмс не думал останавливаться.

- Колдуй, баба, колдуй, дед, колдуй, серенький медвед! - повторил детектив.

Из компьютера повалил густой черный дым, закружившийся в воздухе, постепенно материализуясь в заявление об отмене судебного приказа.

- Колдуй, баба, колдуй, дед, колдуй, серенький медвед!

Зрители восторженно ахнули. Такого мастерства они еще не видели! Даже Ватсон, верный соратник гениального сыщика, не раз наблюдавший за чудесами дедукции, всякий раз восхищался работой своего друга. Не зря его боятся все преступники по обе стороны закона!

- Браво, маэстро, браво! - зааплодировали невольные зрители.

- Вот вам документ, - устало вздохнул Холмс, вытирая со лба пот. - Приложите к нему копию договора аренды и отнесете в логово Мориарти. Через недельку наберете ему - приказ должен быть отменен.

- Но помните: у вас есть всего десять дней! - добавил доктор. - Через десять дней документ превратится в тыкву!

- Ох, спасибо вам, мистер Холмс, - обрадовался Володя. - Вы спасли мою жизнь! Я даже не знаю, как вас благодарить!

- Полно вам, - улыбнулся сыщик. - Поберегите слова! Мешочка с золотом будет достаточно. Главное - помните: у вас только десять дней!

Рассчитавшись, Володя выбежал на улицу. Душа просто пела. Жизнь налаживалась! Даже в безвыходном положении можно найти выход, если постучаться в правильную дверь! Напевая веселую мелодию, парень перепрыгнул через собаку, доедающую вторую ногу сэра Генри, и помчался домой, обрадовать жену и детей.

- Десять дней... - донес ветер до сталевара напутственные слова Шерлока.

Работяга в этот день спал крепко, как никогда. На душе было легко и спокойно. Завтра начало новой жизни - жизни без долгов! А послезавтра, чем черт не шутит - он расстанется с прежней женой с вечно грязными детьми и заведет новую супругу с новыми, чистыми, блестящими от свежей полировки ребятишками!

Поутру, наспех собравшись, сталевар побежал в суд. Сделал все, как его учили: вручил секретарю заявление, копию договора аренды, потребовал поставить на своем экземпляре отметку о том, что приняли. И отправился домой, досыпать. И терпеливо ждать, когда позвонят из суда или придет конверт с заветным определением.

Впрочем... все произошло не так, как ожидалось. Вернее - даже совсем не так, как ожидалось!

Время тянулось медленно. Володя чувствовал себя, как на иголках, поглядывая на часы, подгоняя тот самый седьмой день. В назначенный срок парень, едва проснувшись, кинулся к телефону - звонить в суд.

- А, Володя... - зловеще проговорила помощница профессора на том конце провода. - Нет, мой шеф не даром считается непревзойденным гением зла! Он не отменил приказ, влекущий вас в вечную бедность и бесконечную нищету! Мориарти захотел лично встретиться с вами и своим заклятым врагом - этим Холмсом! Так что приходите на слушанье!

В очередной раз у работяги все упало. Он-то считал, что все мучения закончатся в этот знаменательный день! Хрен там! Этот день стал знаменательным именно тем, что мучения сталевара только начинались!

Наспех собравшись, даже не пообедав, Володя помчался на Бейкер-стрит, в приемную Холмса и Ватсона.

- Потрясающе! - воскликнул Шерлок. - Вот оно! Мы с Мориарти вновь сойдемся в смертельной схватке, как тогда, на краю Рейхенбахского водопада! Это будет великая битва!

- А чем закончилось в прошлый раз? - осторожно спросил парень.

- Известное дело, - пожал плечами сыщик. - Тогда мы оба рухнули в водную пучину и погибли!

- Но как же так? - удивился трудяга. - Тогда вы погибли, а сейчас - живы?

- Вот именно - "тогда"! То, что было тогда, в тогде и осталось! А сейчас - это сейчас! И сейчас мы оба живы и жаждем сойтись в поединке! Миссис Хадсон! Приготовьте мой судебный фрак! Я еду в суд!

- Оружейник просил передать, что патроны тридцать восьмого калибра будут только на следующей неделе, - опомнилась миссис Хадсон.

- Какой такой судебный фрак? - закашлялся Ватсон. - Мой дорогой друг, вы всегда ходите в суд в своем обычном сюртуке!

- Ну что же вы, доктор... - укоризненно покачал головой сыщик. - Могли б мне и подыграть! Я ж вам подмигивал! Что теперь обо мне подумает клиент, узнав, что у меня нет особого судебного фрака?

- Простите, Холмс... - смутился Ватсон. - Эта надоедливая миссис Вилкинсон которую ночь подряд является ко мне во сне и требует вернуть ей злополучные восемьсот фунтов! Не высыпаюсь! Нужно выписать себе рецепт на шотландский скотч!

- И то верно, - одобрил Шерлок. - Обязательно перевяжитесь скотчем, пока окончательно не высыпались!

- Советская синяя изолента держит гораздо лучше, - подсказал Володя.

На заседание в логово гения зла сталевар явился в пинджке с галстуком, в котором праздновал выпускной и свадьбу, а детектив - в своем обычном сюртуке, зато в парике и с накладной бородой, надеясь обмануть Мориарти. Сам профессор восседал на трибуне, в черной мантии, кудрявом длинном парике и свирепо сверкал моноклем.

- Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире! - воскликнул Холмс, усыпляя бдительность Мориарти.

- Полно вам юродствовать, Штирлиц, - зевнул профессор. - Я вас узнал!

- А вот ты и обознался, старый хрыч, - крикнул сыщик, срывая с себя бороду. - Я - Шерлок Холмс!

- Вот ты и раскрыл себя, дружочек, - оскалился Мориарти. - Перейдем сразу к делу. В смысле - к смертельной битве! There can be only one! Итак, подсудимый Володя, вы утверждаете, что пропустили процессуальный срок по уважительной причине, а именно - не получили копию судебного приказа?

- Да-да, ваша честь, точно так, - подтвердил Володя.

- А не получили по той причине, что по адресу регистрации, а именно - по улице Манчестерских гусаров, не проживаете, но арендуйте комнаты в Меррипит-хаусе?

- Да-да, ваша честь, точно так, - повторил парень.

- А сколько этажей в Меррипит-хаусе?

- Ну... это обычный Меррипит-хаус, еще при Георге построенный, пятиэтажный! - нашелся сталевар.

- Правильно, пять. А сколько подъездов в Меррипит-хаусе?

- Э...

- Постой, Мориарти! - не вытерпел Шерлок. - Что ты валишь, как перпод на экзамене? Ты еще цвет учебника спроси!

- Правильно, Холмс, - хохотнул гений зла. - Я же - профессор! Вот и валю! А теперь вообще помолчи, твой номер - тринадцатый! У Володи свой язык есть, пусть он и отвечает! Я повторяю свой вопрос: сколько подъездов в Меррипит-хаусе?

Этот вопрос поставил Володю в тупик. Он точно знал, что слева направо подъездов ровно столько же, сколько справа налево. Только вот посчитать их никогда не приходило в голову. Да и кому пришло бы?

- Четыре? - наугад брякнул парень.

- Нет!

- Семь?

- Нет!

- Что ж ты мажешь, как маляр, - скрипнул зубами Шерлок.

- Пять?

- А вот и нет! Шесть! - торжествующе воскликнул профессор. - Какие магазины находятся возле Меррипит-хауса?

- Да как какие... - растерянно пробормотал должник. - "Дикси", вроде как. Или "Пятерочка". А, может, "Магнит"? Для меня они все на одно лицо!

- То есть вы не уверены - "Дикси", или "Пятерочка"?

- А какая разница - "Дикси" там, или "Пятерочка"? - вскипел детектив. - Какое это имеет отношение к делу?

- Самое непосредственное! - ударил кулаком по трибуне Мориарти. - Все вы врете, что Володя живет в Меррипит-хаусе! А договор у вас подложный!

- Постой, профессор! - воскликнул Шерлок. - Давай или какие-то несгораемые суммы установим, или помощь зала попросим!

- Будь по вашему, - согласился Мориарти, поразмыслив. - Вот я сейчас повесточку выпишу Джеку Стэплтону, чтобы он подтвердил, что Володя живет в Меррипит-хаусе. Объявляется перерыв!

Володино настроение вновь упало ниже плинтуса. Понурив голову, он поплелся домой и даже девушки в коротких юбочках и шортиках, встречающиеся по пути, не радовали парня.

Какой же злодей этот Мориарти! Какими вопросами сыпет! Да как так-то? Работяга точно живет в Меррипит-хаусе! Ну и что из того, что сталевар не помнит, сколько подъездов в доме и какие магазины рядом? Какая разница? Есть же договор! Только этот чертов профессор не верит бумагам. Прав был Холмс - пусть будет трижды проклят Мориарти!

Шерлок вернулся на Бейкер-стрит тоже не в лучшем расположении духа. По пути он загнал двух кэбманов и кошку на дерево. Как же кроет этот профессор! Раньше никто не додумывался до такой глупости, чтобы устраивать отдельное заседание по восстановлению процессуального срока по судебному приказу! Кому это нужно, когда у всех и без того работы по горло?

Крепко задумавшись, Холмс достал скрипку и начал пиликать, решив, что такому поганому настроению негоже пропадать просто так - нужно испортить день и остальным домочадцам.

- Мама, мама, что мы будем делать, - напевал Шерлок старинную чатланскую песню.

Увлеченный музицированием, сыщик не заметил, как пришел инспектор Лестрейд. Полицейский - напротив, был навеселе. Еще бы! Он только что получил солидную премию за нераскрытие очень важного дела.

- Друзья мои! - произнес заплетающимся языком страж закона. - Давайте праздновать! У меня сегодня такой чудесный день!

- Отстаньте, Лестрейд, - отмахнулся детектив. - Тут Мориарти чудит...

И сыщик поведал инспектору таинственную и зловещую историю. Как профессор назначил заседание по восстановлению процессуального срока. Как допрашивал Володю - сколько этажей в Меррипит-хаусе, сколько подъездов...

- Ха! - воскликнул Лестрейд. - А я - наоборот, совсем не удивлен! Ведь Мориарти раньше служил следаком в Скотленд-ярде!

- Так вот оно что! - обрадовался Шерлок. - Я-то всю голову сломал своим дедуктивным методом, гадая, что вдруг случилось! А теперь - понятно! Профессор просто решил тряхнуть стариной! Миссис Хадсон, заберите у меня эту скрипку и принесите виолончель! Со скрипки рюмки падают, а виолончель - самое оно!

Володя же направился в Баскервиль-холл, вручить повестку Степлтону. Джек, изнуренной диетой из овсянки, на которую его посадил Берримор, проклинал тот день, когда решил съехать из Меррипит-хауса в Баскервиль-холл. Здесь, мало того, что собака по привычке бродила по территории и выла по ночам, так еще и дворецкий, желая ее задобрить, скармливал псине все мясо, так что самим домочадцам оставалась одна овсянка.

- Что? - возмутился Степлтон, едва заслышав про суд. - Володя, какого черта? Я же сдаю Меррипит-хаус чернухой, налогов с этого не плачу! А ты рассказываешь этому гению зла, профессору Мориарти, что снимаешь у меня комнаты? Так он же сразу сообщит королевским поборщикам налогов! Нет-нет! Решительное - нет! В суд я точно не пойду! И вообще... знаешь, что? Выметайся из моего дома! Проваливай ко всем чертям, со своей семьей!

- Но как так? - расстроился сталевар. - Куда же нам податься?

- Не мои проблемы, - ответил Джек. - Катись к своей матушке, которая делит угол с отцом-алкоголиком и тремя потасканными сестрами! Хоть штабелями там спите - мне все равно!

Вместо ожидаемого улучшения ситуация становилась все хуже. Со слезами на глазах Володя вернулся домой - в место, которое перестало быть домом для самого работяги и его семьи. Жахнул для храбрости пинту эля и покаялся перед женой. Все, как есть рассказал. И про кредит десятилетней давности, и про утопленный телефон. И про то, что Стэплтон велел очистить помещение.

- Боже мой! - заломила руки миссис Володя. - Куда же мы пойдем? Мы теперь бездомные!

Утирая слезы кружевными салфетками, семья собрала вещи и съехала к Володиной матушке.

Но никто не мог полностью оценить коварность злобного Мориарти! Профессор отправил по следу должника своего верного приспешника - полковника Морана, который подрабатывал участковым. Хитрый, изворотливый и ленивый, как и полагается участковому Скотленд-ярда, уже через две недели Моран подъехал к Меррипит-хаусу на своем дребезжащем полицейском Ленд-Ровере.

Бросив сигару на асфальт, полковник затушил ее подошвой форменного ботинка, осмотрелся... и заметил двух эксвайров, распивавших эль на скамейке перед домом.

- Здравы будьте, джентльмены, - поздоровался Моран.

- И тебе не хворать, коли не шутишь, добрый человек...

- А вы не видели здесь такого Володю с его миской и парой детишек?

- Я никого не видел с тех пор, как потерял зрение, храбро сражаясь за нашу старую добрую Англию, - проскрипел Слепой Пью.

- Видел я одного, - признался Черный Пес. - Только Володя он или не Володя - того не ведаю.

- Так и запишем, - резюмировал Моран. - По указанному адресу Володя не обнаружен.

Здесь бы ему и успокоиться, но жестокий полковник, вопреки обыкновению, решил доработать до конца! Прознав, что Стэплтон переехал в Баскервиль-холл, участковый посетил и Джека.

- Какой такой Володя? - сделал удивленные глаза домовладелец. - Не знаю никакого Володю! Никому никакие апартаменты я не сдавал. А ежели там договор какой-то есть - так это фигня. Подделка. Фикция, одним словом! Я - человек приличный, законы уважаю. Вон, даже собаку бездомную подкармливаю своим дворецким.

На следующее заседание Холмс с Володей шли без особой надежды. Без того было понятно, что карта их - бита, а песенка - спета.

Мориарти сразу пошел с козырей. Выложил объяснения Слепого Пью и Черного Пса - о том, что Володю в Меррипит-хаусе никто не видел. И добил объяснением самого Джека Степлтона, что никому никакой Меррипит-хаус он не сдает. Стало быть, основания для восстановления процессуального срока отсутствуют и свой бездушный приказ он не отменит.

Напоследок профессор самодовольно и злорадно прокричал:

- Flawless victory!

Так зло в очередной раз победило добро, но Шерлок знал, что это - не последняя их встреча с Мориарти. Наступит день, когда они вновь сойдутся в смертельной схватке и неизвестно еще, кто выйдет победителем в следующий раз!