И насадка с голой девушкой


Не про свадьбу, а про годовщину.
Свадьба у нас была обычная, 30 человек родни, кафешка, всё скромно.
К 5 годам совместной жизни поехали отдыхать в Испанию. Как раз выплатили первую ипотеку, другую ещё не взяли и просто наслаждались жизнью.
Годовщина как раз выпадала на отдых. И здорово так совпало, что в этот день в месте нашей,так сказать, дислокации выступала группа HIM. А моей жене они очень нравились. Купили билеты на концерт.
И тут в моей голове созрел план. А что если попробовать организовать что-нибудь эдакое? Написал менеджменту группы по имейлу, мол так и так, мы из России, будем тут в Испании на концерте, у нас годовщина и может быть, группу не затруднит нас поздравить?
Через несколько часов мне ответил чувак из гастрольной команды по имени Эво, он был очень любезен. Написал, что ему идея нравится, он спросит мнение группы и напишет ещё. Ещё через пару часов пришло письмо, где Эво написал - группа решила, что это будет прикольно, и мол напишите ваши имена, после пятой песни будьте в клубе в такой-то точке. Написал телефон для связи и перед концертом велел позвонить ему и всё подтвердить. Я написал ему наши имена, записал телефон и стал ждать день концерта.
Мне удалось сохранить всё в тайне. Перед началом я отошёл от жены якобы в туалет и позвонил Эво. Он оказался весёлым чуваком с диким финским акцентом, бодро ответил мне, что всё в силе. Назвал песню,после которой нас позовут и велел ждать.
В назначенный момент я вместе с женой был в указанной точке. И тут со сцены сам Вилле Вало, которого моя жена слушала с подросткового возраста, своим бархатным голосом объявляет, мол тут у нас в зале есть ребята из России, их зовут так-то и так-то, у них сегодня годовщина свадьбы, давайте им похлопаем. И осветитель направляет на нас прожектор. Все хлопают и кричат что-то весёлое. Жена моя в шоке. А Вилле командует, ребята, идите сюда на сцену. Там он подарил моей жене небольшой букет цветов, поцеловал ей руку, меня хлопнул по плечу и пожелал нам любить друг друга и быть вместе всегда.
Через 10 лет я до сих пор помню, какие у моей жены были глаза тогда. Она до сих пор говорит, что до конца не верит, что это было в реальности.
ПС. Никаких денег я за это поздравление не платил, об этом вообще речь не шла, купил только билеты на концерт. Звезды намного ближе, чем кажутся.
Ну что, я обещала зажигательную историю? Держите.
В те давние времена, когда в аэропортах ещё не обыскивали с ног до головы, а стояли рамки металлодетекторов, жизнь была проще и приключений больше. Нагулявшись с друзьями по Москве, мы спешили на самолёт. Пора было возвращаться в родной город. Спать хотелось так, что хоть прямо тут падай. Но ничего, в самолёте отоспимся.
За иллюминаторами было темно, двигатели ровно гудели и я заснула. Место в первом ряду третьего салона аэробуса, что может быть удобнее? Никто не придавит ноги, а сам можешь растопыриться. "Что будете есть?" - о, еда! Есть в юности хочется всегда, курица была впитана моментально, я проваливалась в сон.
Самолёт падал. Еда поднялась к затылку, провалилась назад и снова взмыла вверх.
- Всем выпрямить спинки кресел и пристегнуться. - голос сквозь остатки сна был напряжённый - Убрать столики!
На пол летели остатки еды и одноразовая посуда. Все молча выполняли приказ. Приставной столик первого ряда тоже полетел на пол. Салон затягивало дымом, самолет резко пикировал. Сон слетел моментально.
Мимо бежала стюардесса с огнетушителем.
- А что происходит? - голос пассажира сзади был негромким и вежливым.
- Да всё нормально, горим! - она убежала, дым тянулся всё настойчивее.
На задних сиденьях кто-то начал кричать, со звуком пощёчины всё стихло. В тишине бежала вторая стюардесса с огнетушителем.
- А посадка где будет? - тот же тихий голос.
- Какая теперь нам посадка? - она пробежала мимо.
Ну, не будет посадки, так не будет. Главное, чтобы всё было быстро, раз и готово.
Эвакуировать всех пассажиров из первого, горящего салона, было невозможно, выводили только детей, больных и стариков. Остальные сидели, закрыв лица мокрыми тряпками. Здоровый мужик полз по полу на четвереньках, толкая перед собой тележку для сбора посуды. Рядом со мной усадили девочку, ей уступили место, пересев на приставное.
Самолёт падал и его мотало из стороны в сторону. Мы разговаривали с девочкой, обсуждая её любимые мультики и делая вид, что ничего не происходит. Всё-таки, садимся. Где? Куда? Не знал никто. Может быть, мы останемся живы.
Посадка была жёсткой, но мы сели. Каждый, выходя из самолёта тихо говорил проводникам: "Спасибо вам, передайте экипажу", и спускался по трапу. Вокруг была светомузыка - кругами стояли пожарные, скорые и милиция.
Мы шли молча к зданию аэропорта, это был Свердловск. Через сутки я уже летела в родной город, из пассажиров, желающих продолжить полёт, осталась только половина. Остальные обзавелись новой фобией.
- Мама, у нас горел самолёт, я не спала двое суток. - дочь впала домой, как зомби, поспать до сих пор не удалось. Дома пахло борщом.
Я упала на кровать и пропустила самое интересное - нас показывали в телевизоре. Там был он - тот, кто пронёс на борт бутылки с зажигательной смесью и устроил пожар. Я хотела его видеть, хотя бы на экране, чтобы разбить этот экран к чёрту. Наверное, хорошо, что я спала. Больше спокойно поспать не получится ещё год - каждую ночь после этого, заснув, я сгорала заживо.
Вас раздражают досмотры? Меня - нет.
Муж полюбил “батины шутки” задолго до подходящего возраста, так что, вероятно, я пропустила пару тревожных звоночков. А может – и больше. В свою защиту скажу, что это ребячество тогда казалось очень стильным.
Давайте я быстро введу вас в курс дела. Весь год, когда мы со Стивеном стали жить вместе, каждый раз, когда мы обменивались фразами “Я люблю тебя”, он щипал меня за щеку и кричал: “Бзззз, сделай себе чертовы вафли”.
Никто из нас даже не любил вафли — ему просто нравилось портить момент. И я злилась и ворчала, его тупая фишка меня расстраивала. Да боже мой, это просто выводило меня из себя.
Поэтому одним прекрасным утром, хорошо выспавшись, я вошла на кухню и едва заметила его странный вопрос.
– Ты видишь мою улыбку?
Я взглянула на Стивена от кухонного островка.
– Что?
Он откинулся назад и моргнул.
– Что?
– Показалось, ты что-то сказал.
Он пожал плечами и потряс головой. Видимо, померещилось.
Пока я наливала себе кофе, он снова повторил. В этот раз тише.
– Ты видишь мою улыбку?
Ну вот, опять. Обычно шутки Стивена были не смешны первые пару недель, пока его неустанное упорство не начинало щекотать мое чувство юмора.
– Очень забавно, дорогой, – сказала я, зевнув. Затем обошла островок и подошла поцеловать его, но заметила (болячку) (ранку)… под его левой ноздрей. – У-у, намажь чем-нибудь.
Выходя, я услышала, как Стивен зашелся сильным кашлем.
Следующие несколько дней казалось, что все в порядке. Он периодически вставлял эту шутку где-то в диалогах, а потом вел себя как ни в чем ни бывало. Раз или два он даже упоминал ее в телефонных разговорах.
– Дорогая, я в магазине. Нам не нужны – Ты видишь мою улыбку – бумажные полотенца?
Стивен купил какую-то мазь для все более растущей болячки, хотя, похоже, она не особо-то помогала. А может, вообще ухудшала ситуацию.
Однажды вечером, когда мы сели ужинать, он съел пасту и уставился мне прямо в глаза, скривив губы в жуткой усмешке.
– Ты видишь мою улыбку?
Я отложила вилку.
– Так, хватит. Уже неделя прошла, а мне все еще не смешно.
– Ты о чем?
– Да об этой дурацкой шуточке про улыбку.
Он наклонил голову.
– А?
– Даже. Не. Начинай. Прекрати немедленно.
Завязался спор, он требовал объяснений, а я все больше и больше раздражалась.
– Ты не можешь просто признать, что шутка не взлетела, и перестать?
– Ну, взлетают только шутки про самолеты. Но я и правда не понимаю, о чем ты.
Напряжение спало, поскольку я наполовину застонала, наполовину усмехнулась над его остротой.
Позднее, когда я принимала ванну с ломтиками огурца на глазах, дверь в дальнем конце ванной со скрипом открылась.
– Стивен? – окликнула я.
Еще скрип.
– Эй?
Я выскользнула из ванной, поймав огуречные кружочки. В ванной никого не было. Скорее всего, дверь распахнулась от сквозняка. Я погрузилась обратно в воду.
Позже, вытираясь, я заметила на запотевшем зеркале над раковиной улыбающийся смайлик и подпись: “ТЫ ВИДИШЬ МОЮ УЛЫБКУ?”
Стивен уже лег спать, поэтому лекцию о личных границах пришлось отложить на следующее утро.
Немного после полуночи кошмарный сон о падении в черную бездну разбудил меня. На мгновение ощущение перенеслось и в реальный мир, наверняка потому, что матрац продавился под нашим весом. Я распахнула глаза в попытке избавиться от остатков кошмара и увидела, как Стивен стоит прямо надо мной на четвереньках, прижав свой нос к моему.
Я едва не закричала. Болячка Стивена увеличилась. Сейчас он выглядел как подросток, объевшийся варенья. Он что, ковырял эти струпья?
– Что за хрень? – заорала я.
Он тут же перекатился на свою половину кровати и, отвернувшись к стене, сделал вид, что храпит.
Я сильно ударила его по затылку.
– Да ты мне чуть инфаркт не устроил.
Он прикинулся, что только что проснулся, а уголки его рта дергались, как будто кто-то тянул их невидимыми ниточками.
– Ой, это за что?
Он прислонился к изголовью, одной рукой потирая затылок, а другой расчесывая ссадину под подбородком.
Отворачиваясь, я сказала:
– Шутка уже приелась, и совсем не смешно.
Он начал возражать, но тут же закашлялся. Потом поднялся и вышел в коридор.
– И дерматологу покажись, – крикнула я вслед.
Когда зазвенел будильник, дальняя сторона кровати была пуста. Я пересекла коридор второго этажа и зашла в ванну. Стивен стоял у раковины, уставившись на свое отражение. Он пальцами растягивал и шевелил губы, уже побледневшие в уголках.
От двери я сказала:
– Слушай, извини за вчерашнее. Но ты напугал меня до чертиков. Мы можем сделать вид, что ничего не случилось?
Он растянул уголки губ в усмешке. Десны выглядели нездорово.
Я закатила глаза.
– Ну отлично, – сказала я, выходя в коридор.
– Ты видишь мою улыбку? – крикнул он вслед.
С работы я позвонила матери и минут двадцать рассказывала ей все.
– Он никак не успокоится со всей этой хренью про улыбку.
– Скажи честно. Объясни, насколько это бесит тебя.
Звучало разумно. Стивену, конечно, нравились подростковые шуточки, но все-таки у него и детство в заднице не играет; весьма вероятно, мы сможем как-то договориться и, забыв обо всем, отправиться куда-нибудь на романтический ужин.
Когда я вернулась, Стивен сидел в гостиной на первом этаже, бешено строча что-то в блокноте.
– Можем поговорить? – спросила я.
Он все так же склонялся над блокнотом, сосредоточившись на письме.
– Извини, что вспылила прошлой ночью. Я не хотела так сильно ударить тебя. Но эта шутка, она реально меня достала. Как думаешь, все-таки сможем сделать вид, что ничего не было?
Нет ответа.
– Пожалуйста, ответь мне. Хотя бы дай знать, что слушаешь меня.
Я подошла к нему и выхватила блокнот. Стивен резко вскочил, напугав меня, и отобрал его обратно. Мельком я увидела, что в нем были написаны повторяющиеся слова. “ТЫ ВИДИШЬ МОЮ УЛЫБКУ?”
Он улыбнулся, обнажив невероятно белые зубы. Отбелил он их, что ли? Это уже выходило за рамки шутки. Больше похоже на реальную психическую болезнь.
– Стивен, поговори со мной. Что не так?
Он прокашлялся.
– Ты видишь мою улыбку?
Он отбросил блокнот в сторону и шагнул ко мне, вытягивая руки. Тонкие струйки крови из прокушенной губы стекали по его подбородку.
– Ты видишь мою улыбку?
Я отступила в коридор.
– Стивен…
– Ты видишь мою улыбку?
Он сильно закашлялся, а затем хрипло прорычал это еще раз. Потоки слюны текли с бледных губ.
Я развернулась к двери на каблуках. Стивен шел за мной.
– Ты видишь мою улыбку?
Он шел следом за мной из дома, а потом и по подъездной дорожке. А когда я закрыла дверь своего Форд Эскорт, начал стучать по стеклу.
– Ты видишь мою улыбку? Ты видишь мою улыбку?
Пока я заводила машину, он выдохнул на стекло, чтобы оно запотело, и написал буквы “Т-Ы В-И” задом наперед. Чудом я не переехала его, пока выруливала по дорожке задним ходом.
Когда я добралась до матери, мои глаза покраснели и опухли от слез. Поведение Стивена совершенно не заинтересовало полицию. “Да, конечно, ваш муж повторяет что-то про улыбку, уже выезжаем”. Медиков тоже. “Вам скорую прислать из-за странной сыпи?”
Стивен не отвечал ни на мои сообщения, ни на звонки. В ту ночь я засыпала, молясь, чтоб с ним все было в порядке, как будто пытаясь поддержать его на расстоянии.
Мать велела мне держаться подальше, пока не найдем кого-нибудь, кто мог бы сопроводить меня домой, но в той пустой холодной постели мне снились кошмары о том, как Стивен ранит себя. Ему была нужна помощь. Это не могло ждать.
Когда я въехала на подъездную дорожку, то заметила, что дом погружен в темноту. Мерзкий запах ударил в ноздри, стоило только открыть входную дверь. Слегка знакомый медный запах.
Откуда-то сверху раздавались глухие удары. Я медленно поднялась по ступенькам.
В коридоре я включила свет и чуть не вскрикнула. По стенам тянулись слова “Ты видишь мою улыбку?” Они покрывали каждый сантиметр от пола до потолка. Сердце забилось чаще.
Дверь в ванную была слегка приоткрыта. На цыпочках я подкралась ближе, цвет надписи казался то красным, то черным. Я подумала тогда, что, наверное, это помада или краска.
Осторожно постучала в дверь.
– Стивен? – позвала я так тихо, что едва услышала саму себя. Спустя некоторое время зашла внутрь.
Муж скорчился в углу, голый, спиной ко мне. Он возил красной, как вареный омар, рукой, размазывая слово “В-И-Д-И-Ш-Ь” по бежевым плиткам, прерываясь только чтобы обновить “чернила”, сплевывая густую красную мокроту на пальцы. Вот дерьмо, так на стенах он писал своей кровью.
– Ты видишь мою улыбку? – прорычал он, спазм прошел по всему телу. Что-то неправильное было в его голосе. Он говорил, как в кресле у стоматолога с распорками во рту.
Я невольно отпрянула назад. Дверь скрипнула. Голова Стивена взметнулась.
Я выбежала в коридор и рванула к лестнице. На середине спуска Стивен схватил меня за ноги, отправив нас обоих вниз.
Я приземлилась на спину. Прямо над моей головой вращались две размытые лампочки. Я наблюдала за ними, пока два Стивена с покрытыми запекшейся кровью ртами не перекрыли мне обзор.
Он прижал меня к полу. И среди ужасных хрипов, вырывающихся из его горла снова и снова, повторялись четыре слова.
ТЫ ВИДИШЬ МОЮ УЛЫБКУ?
Когда зрение прояснилось, я поняла, что это не просто кровь покрывает его лицо. Сухожилия и мышцы челюсти выступали из кровавой каши, дергающиеся, вибрирующие, как перетянутые гитарные струны. Местами были видны даже части кости. Губы и плоть вокруг были где-то обкусаны, где-то срезаны, а где-то оторваны. На щеках кожа просто висела лоскутами.
Он приблизил лицо вплотную, его жуткие челюсти оказались буквально в сантиметрах от моего рта.
– Ты видишь мою улыбку? – мерзко выдохнул он.
Из его рта вывалился большой лиловый язык, пытаясь забраться мне в правую ноздрю. Я изо всех сил отталкивала его, куски плоти забивались мне под ногти.
Неожиданно он захрипел, как кошка, откашливающая шерсть, обнажил зубы. Я воспользовалась возможностью выкрутиться из-под него и сбежала на кухню, где вооружилась ножом для стейков.
Он последовал за мной, оскалив клыки.
– Я тебя, блядь, предупреждаю! – проорала я.
Он ухмыльнулся, хотя я поняла это в основном по его глазам – эти сумасшедшие глаза, казалось, смеялись. Стивен приближался, двигая челюстью туда-сюда.
Наконец он присел. И я воткнула нож прямо в его горло. Тело Стивена обмякло и упало на пол.
***
Парамедики ужаснулись по прибытии.
– Это самая безумная херня, которую мне когда-либо доводилось видеть, – сказал тот, что повыше.
Полицейский просто не мог поверить моей истории. Все еще заикаясь, я рассказывала, как Стивен калечил себя, прежде чем напасть снова и снова. Меня отвезли в участок для официального разбирательства, а потом мать забрала меня к себе. И мой рот почему-то никак не хотел оставаться закрытым.
Я плакала у нее на плече, снова и снова облизывая губы. Язык на ощупь напоминал ковер, к тому же в моем животе что-то непрестанно переворачивалось. Изжога, наверное.
В конце концов желание открыть рот и широченно зевнуть победило. Мама отшатнулась с беспокойством на лице.
– Что ты имеешь в виду, дорогая?
Я бросила непонимающий взгляд и почесала зудящий рот.
– В смысле “что я имею в виду”?
Она протянула руку и вытерла слезу с моей щеки.
– Как же я могу не видеть твою улыбку?
~
Если вам нравятся наши переводы, то вы можете поддержать проект по кнопке под постом =)
Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты
Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК
Перевела Заикина Екатерина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
У меня в соседнем дворе такой же провидец живет.
Всё знает и в теме любой политической беседы. У него аж слюни летят на пинджак, когда он что-то доказывает. Ему даже наливают бесплатно, с мамой старушкой живет на её пенсию, очень порядочный человек.
Звать его — Николай Степанович, 47 годов от роду, раньше работал на заводе помощником технолога, сейчас устал и пребывает в домашнем расположении по состоянию здоровья, у него даже справка о том имеется.
Сегодня с утра вокруг Николая Степановича собралась совершенно разномастная компания: дворовые пьяницы, мамы с колясками, штук пять детворы да три-четыре бабульки.
Николая Степановича спросили: «А что теперича будет?»
Николай Степанович подставил раскладной стаканчик, который носил всюду с собою в тайном кармашке:
— Прошу плеснуть... Для красноречия.
Николая Степановича уважили. Тогда он, залпом уничтожив налитое, начал:
— Что будет? По первости начнётся паника на финансовых биржах разнообразных... Валюты падут многие...
Видя, что начало, далёкую от финансовых терний публику, не заинтересовало, Николай Степанович пошел ва-банкъ:
— Война будет! — выпалил он, победоносно оглядывая сражённую предположением публику.
— Какая еще война, Николай Степанович? — зашуганно спросила одна из мамочек.
— Вестимо какая. Ядерная. На поражение. Превентивная значит. По крупнейшим центрам. Для уничтожения, тыкскыть живой и неживой техники потенциального противника. Мировой катаклизм случится. Реки выйдут из берегов, случится шторм и землетресение, орбита Луны сместится влево и пойдут кислотные дожди. Детей будут добивать вилами. Насадют ребетёнка — и в бочку его, а в бочке гудрон уж плавится.
— Кто ж душегубство-то такое возьмёт на душу, Николай Степанович родненький? — взвизгнула бабулька.
— Китайцы из Манчжурии — уверенно сказал Николай Степанович, чем окончательно всех запутал.
— Прошу плеснуть — добавил он, протягивая уже успевший высохнуть стакан.
Со двора все расходились в смутном настроении.
«Что-то будет» — прошамкала бабка и поковыляла в сторону гастронома.
Юрий Вафин ©
~
С чинностью и достоинством, присущими всякому доброму гражданину Рима, шествовал я вчера по Форуму в надежде узнать последние сведения об Умбрийской кампании и неумолимом продвижении наших доблестных легионов. Однако, вместо привычного благочиния, у подножия Палатинского холма на Via Sacra царила возмутительная суматоха – последний раз нечто подобное наблюдалось в прошлые мартовские иды, когда толпы обезумевших старух грабили лавки с сахаром и крупой гречихи
Особенно шумно было возле храма Кастора и Поллукса, каковые покровительствуют гонцам, приносящим вести со всего света – собралась огромная толпа. На порог святилища Диоскуров ежеминутно выскакивали храмовые ученые рабы и оглашали Форум истошными воплями:
...- Авгуры объявили наступление недели империи Хань! Число синологов в Риме увеличилось вдвое!
- Проклятая ведьма замечена неподалеку от берегов острова!
- Император Си изрыгает кощунственные проклятия!
- Метла апокалипсиса приближается!
- Podex Rugis Exarata распростерла чёрные крылья над Формозой!..
- Что здесь вообще происходит?! – не выдержал я, поперхнувшись. - Какая «Морщинистая жопа»?! Откуда у этого предмета крылья?! Что, провались вы все к Аиду, за «Метла Судного Дня»?
- Вы, дяденька, разве ничего не знаете? – стоявший рядом школьник в короткой тунике, держал подмышкой стопочку вощеных табличек. Оглядевшись, я с изумлением обнаружил вокруг десятки учеников, бросивших занятия и прибежавших к храму Диоскуров. – Парфянская жрица Гигантской Золотой Жабы, ведьма Пелосия по прозвищу, я невероятно извиняюсь, Podex Rugis Exarata, оседлала волшебное помело и направилась к остову Формоза, чтобы позлить ханьского императора! Все уверены, что сейчас грянет кровавая война между Парфией и ханьцами!
Я снисходительно взглянул на ясноглазого мальца и спросил удивлённо:
- Позвольте, молодой человек... Но ведь еще совсем недавно все школы Рима и окрестностей были страстно увлечены мудрой наукой Epidemiologia?!.
- Фу-у, тоска зелёная, - скривился школьник. – То ли дело быть синологом! Хотите я вам всё-всё расскажу, почтенный?! О замыслах императора Си, о зловещих происках парфян, о драконах острова Формоза, подчинившихся Золотой Жабе?!..
- Благодарю, юноша, но как-нибудь в другой раз, - решительно отрекся я, и сделал вид, будто невероятно спешу. – Кстати, не подскажете, каковы ваши успехи, например, в арифметике?
Мальчишка угрюмо промолчал. Я подхватил полы тоги и поспешил прочь. Мне в спину летели истерические выкрики ученых рабов:
...- Парфянский царь Альцгеймер вселюдно заявил, что понятия не имеет, кто эта старая женщина и что она делает на Формозе!
- Император Си слил!
- Ханьцы уподобились легендарному племени Ссыклопов, боявшихся мышей и собственной тени!
Разбежавшиеся с занятий школьники восторженно орали. Но тут я вспомнил одну старую истину, гласящую, что обитатели Поднебесной империи никогда и ничего не забывают. Очень хорошая память – настолько хорошая, что они помнят, кто украл их суп из мокриц пять тысяч лет назад. И недалекое будущее покажет, что тут Ссыклоп, а кто не очень...
Здравствуйте!Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо. Улицы - продолжение сточный канав, канавы заполнены кровью... И когда стоки будут окончательно забиты, вся эта мразь начнет тонуть... Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и бандюганы посмотрят наверх и возопят: "Спаси нас", а я прошепчу: "Нет...". Теперь весь мир стоит на краю, глядя вниз в чертово пекло, все эти либералы, интеллектуалы, сладкоголосые болтуны... И отчего-то вдруг никто не знает, что сказать. Подо мной этот ужасный город. Он вопит как скотобойня, полная умственно отсталых детей. А ночь воняет блудом и нечистой совестью...
Почему я начал этими словами? Да все просто. Ведь сегодня свой 57-ой день рождения отмечает советский и российский актёр театра и кино, мастер дубляжа, диктор, телеведущий, писатель, Заслуженный артист Российской Федерации Сергей Чонишвили.

Родился он в городе Тула.
Отец — Ножери Чонишвили, народный артист РСФСР, грузин, его имя носит Омский дом актёра. Мать — Валерия Прокоп, народная артистка Российской Федерации, актриса Омского академического театра драмы.
В шестнадцать лет приехал в Москву и поступил в Щукинское училище. Его педагогами были Марьяна Рубеновна Тер-Захарова, Юрий Авшаров, Юрий Катин-Ярцев, Александр Ширвиндт, Николай Волков. В 1986 году окончил училище с красным дипломом и был принят в труппу Московского государственного театра «Ленком», где служил до 2010 года.
В 1993 году актёр принял участие в первом премьерном спектакле Независимого театрального проекта «Игра в жмурики» по пьесе Михаила Волохова, режиссёром которого выступил Андрей Житинкин. В Московском театре-студии под руководством Олега Табакова Сергей играл ещё в двух спектаклях Андрея Житинкина — «Псих» и «Старый квартал». С 2018 года играет Евгения Сергеевича Дорна в спектакле Константина Богомолова «Чайка».
Голосом Сергея Чонишвили озвучена и озвучивается большая часть российских рекламных роликов, документальных фильмов, аудиокниг, а также большое количество анонсов на различных российских телеканалах — в частности, на «СТС», официальным голосом которого он является уже много лет. Тем не менее, сам Чонишвили принципиально отказывается озвучивать политические ролики.
В 2000 году состоялся писательский дебют Сергея Чонишвили — вышел в свет его сборник «Незначительные изменения». В 2003 году была выпущена вторая книга «Человек-поезд».
У Сергея есть две дочери - Анна и Александра. А вот кто его жена неизвестно, свою личную жизнь он тщательно скрывает.
Ролей в озвучке у него не так много, как у некоторых героев моей рубрики, но не озвучкой единой. Все же Сергей больше именно диктор и актер. Тем не менее его голосом говорят: персонажи Вина Дизеля ("Форсаж 4-9", "Бладшот", "Последний охотник на ведьм"), Хавьера Бардема ("Ешь, молись, люби", "Дюна", "К чуду", "Самый лучший босс"); Роршах ("Хранители"), Дэнни Михэн ("Костолом"), Дорис ("Шрек 2-4") Мачете ("Мачете", "Мачете убивает"), Кратос ("God of War 3"), Ульфрик Буревестник ("The Elder Scrolls V: Skyrim")и другие.

Видео:



Напоминаю, что все мои посты в рубрике "Знакомый голос" можно посмотреть по @bazil371/saved/1614066.
Если вдруг захотите отблагодарить меня рублём за мои труды, смело жмите кнопку ₽ внизу поста или переходите по прямой ссылке, если вы из приложения.

Не важно по какой причине – захотелось «остренького», нет времени готовить, с похмелуги отлично заходит, с собой в дорогу или у тещи день рождения, но признайтесь, что хоть раз в жизни ели это. Роллтон, дошики, ещё какая-то лапшечка с китайскими иероглифами на упаковке – не важно. Почувствовали вкус «дошика» у себя во рте? Кипяточком залили, и на всю квартиру воня…пахнет «натуральной говядиной»…
А что вредного в бичиках? Открываем состав: мука пшеничная, масло растительное, пищевые добавки, всякие сушёные штуки, типа моркови, лука, где-то можно встретить даже мальтодекстрин (любителям спортивного питания – посмотрите состав гейнера), усилители вкуса, и какие-то непонятные добавки-стабилизаторы.
Что из этого заставит ваши кишки свернуться, желудок раствориться и сфинктер порваться? Многие могут сказать, дескать, такую лапшечку можно есть, только без специй. Но ведь весь прикол дошика как раз в специях, нет?
ГМОфобам напомню, что ничего страшного в ГМО нет [1]. Консерванты и усилители вкуса, глутаматы натрия, перораты обосраты и карбонаты говносняты – всё то, что допущено к пищевому производству вас тоже не убьёт [2]. Слышал даже мнение, что в бичиках содержатся вреднючие трансжиры [3]. Перечитал состав ещё раз, никаких трансжиров там ни одним глазом не увидел. В растительном масле что ли?
Представьте, поехали вы в Урюпинск на поезде, желудок проурчал «хочу жратеньки, хозяин». Огляделись вокруг – сосед напротив уже доедает что-то из фольги, сосед сверху облизывает целлофановый пакет из под…остаётся только догадываться чего. Блин, даже бутербродик ни у кого ни стырить. Вышли на станции, а тут две бабки. Одна дошик продаёт, другая девственность. Шучу, пирожки с мясом. Что выберете? Конечно, пирожки, они ж свои, домашние, так бабка сказала.
Увы, в данном случае, вы больше рискуете выбрав пирожок. Во-первых, как раз в пирожке, с большей вероятностью, можно найти трансжиры, во-вторых, абсолютно непонятно что вчера делало пирожковое мясо – мяукало, гавкало или «за солью заходило». А вот в дошике никакого мяса вы не найдёте, точно говорю!
Выводы:
- бич-пакеты можно отнести к обычному фастфуду, и питаться так на постоянной основе, конечно, не стоит. Как минимум, из-за того, что в одном бичике около 500 ккал, при минимуме белка и куче углеводов с солью. Но и обвинять бомж пакеты в том, что от них развивается рак простаты – не стоит!
Всем ПП!
Отчаявшиеся женщины на утро после алкоголя милы, задумчивы и толерантны. Ну, я точно. Собрать водопроводчика, сварщика и соседа по гаражу вчера не удалось. Дело с заменой трубы опять грозило затянуться. Я была против, ещё одну зиму труба могла не пережить.
С утра меня внезапно настигли ОНИ - огурцы. Напав с двух сторон со почти одинаковым "мы специально тебе привезли" мне в машину загрузили два мешка. "Ребята, у меня труба! Вы вырастили своих зелёных питомцев, несите ответственность сами!" - с криком я блокировала двери и уехала, пока не догнали с кабачками.

"Ладно, помойка недалеко. Или в коробке у подъезда поставлю." - сил бороться с захватчиками уже не было. Пока нужно собрать кордебалет для замены трубы.
В телефоне водопроводчик жаловался на соседа по гаражу, сосед жаловался на водопроводчика. Оппонент был вселенским злом и ложкой говна в бочке мёда. Я сочувствовала каждому по очереди и обещала оторвать другому яйца и забить чопик. "То есть, вы сегодня готовы?" - кому не хочется быть лучше другого? Я вам скажу честно, всем пофиг. Но быть ложкой говна не хотел никто. Отлично! Кворум собирается.
Дальше не было решительно ничего зажигательного - летящие искры болгарки, вспышки сварки, пуск магистрального водопровода и дружное ура. Гараж мокр, как осенняя погода, огурцы засолены и пока сидят смирно.
Я вам точно скажу, если что-то катастрофически не срастается - Саперави вам в помощь. Сработало!





С фотографии на сайте на меня смотрели глаза. "Это моя собака." - пухлый мультпородный щенок был похож на бусинку. Объявление о пяти подброшенных щенках попалось мне на глаза случайно. Я взглянула и пропала.

"Кудряшка ищет дом. Её вернули уже три раза, нужны надёжные хозяева." - интересно, почему такое невезение? Здоровье, характер, всё вместе? Тут было над чем подумать. Я смотрела в глаза на фото и уже держала в руках телефон.

- Да, мы её привезём, только знаете... щенок немного подрос за это время.
- Везите, все растут.
Её впихнули в коридор и всунули мне в руки упаковку памперсов. "Это пригодится!" - благодетели исчезли как-то слишком стремительно. Я смотрела на подросшего щенка и держалась за голову. Собачник с пожизненным стажем, я видела многое. Это точно был не самый простой случай.
Щенок уже перемахнул выше колена и был не просто худым, он был плоским. С остро выпирающего хребта свисали рёбра, тощие ноги-ходули были по-подростковому неуклюжими. Клочковатое тело заканчивалось лысой попой. Она в ужасе забилась в угол и лежала там, огрызаясь на попытки пройти мимо.
Так, ладно. Начнём с еды. Ела она как в последний раз, впадая в истерику и пытаясь укусить проходящего мимо. И немедленно пряталась в углу. Кажется, я начинала понимать, почему её возвращали - с социализацией и здоровьем были проблемы.
О прогулках пока не стоило и думать, нужно хотя бы вытащить из угла. Собака боялась всего. Она вздрагивала при резко поднятой руке и впадала в истерику при попытке пройти мимо. С утра я остановилась на входе в комнату. Пол покрывали глисты ровным слоем.
- Я же спрашивала о паразитах! - орала я в трубку.
- Ну, мы вам чёрный орех привезём. К ветеринару не водили, сами обрабатывали. - они очень не хотели назад головную боль.
Какой нафиг чёрный орех? Я несла истерящий велосипед к ветеринару, меня уже хотя бы не кусали. Ветеринар качала головой, выдавая длинный список.
- Вот это от паразитов, это снаружи, это внутрь. Это для набора веса, это общеукрепляющее. Организм молодой, должен справиться. Хотя, случай запущенный.
Ну, хоть с лысой задницей никаких проблем, кроме эстетики. Выводить щенка было некому или лень. Она жила в памперсах, шерсть выпрела. "А ведь умная собака, не снимала, если нельзя." - это немного утешало.
На бусинку лысый ребристый велосипед был похож меньше всего, и я сократила до Буси. Два месяца пролетело как один день за уколами, откармливанием и социализацией Договариваться с собакой было просто - она понимала всё с полуслова. Отрастала шерсть, талия уже не обхватывалась пальцами рук, сложенными в кольцо. Прививки поставлены, пора на улицу.
Истерика началась на подходе к лифту. Хорошо, неделя на привыкание, неделя для преодоления выхода в открытый космос. Мы гуляли, когда вокруг не было людей, стоило привыкнуть хотя бы к прогулкам. К людям она привыкала гораздо дольше. Буся уже не кидалась на случайно прошедшего мимо во время кормёжки, но от посторонних старалась спрятаться.
- Мы приедем проверить как собака. - кураторы появились на пороге. Буся, выглянув из-за моей ноги, немедленно исчезла под кроватью и рычала оттуда.
Тринадцать лет назад я нашла свою собаку, случайно наткнувшись на фото в интернете. Её глаза уже помутнели от старости, а худым велосипедом она так и осталась. Она валяется на моей кровати по утрам, говоря: "Я служила тебе всю жизнь, на пятнадцать минут это моя кровать." Я, проходя мимо, треплю её по шее. Пусть лежит. Лучшая собака в мире, моя чёрная бусинка.

Поздравляю с праздником всех служащих воздушно-десантных войск!
Действующих и в запасе.

Вопрос назревает временами, сны бывают с подьебкой.
Недостаточная сила в драке, бег замедленный и всё такое.
Где-то между Барселоной и Москвой, не Бологое.
За бугром спокойно покуриваю "известночто", в России это запрещенка, соблюдаю закон.
Но, снится же. Вот так или этак, полные штаны или крупинка, неважно.
И вот во сне, сейчас дуну, ммм... кайф.... 😂😂😂😂
То ебучий ветер разметает, бумага не склеивается, и ещё 100500 причин не покурить. В жизни не дунул во сне.
Мозг где-то отключает даже сны в этом плане.
Перерывы бывают годами, по 3 и меньше, но всплывает во сне. Что тебе, сволочь такая, дать мне покурить во сне стоит?
Всем привет. Сегодня поехал поискать металлоискателем. Выезжаю уже неделю затемно - жара. И каждый день встречаю рассвет в разных местах. Внизу - озеро, полностью заполненное туманом...

Да что ж вы, господа, в регионах своих телитесь? Приезжайте к нам на Москву! Я тут уже 6-й месяц кукую, по нынешним временам — считай, коренной. Еще годик — и буду в третьем поколении столичная штучка. Как стремительно делаются карьеры, пока вы там прозябаете, друзья мои.
Право дело, что вам там? Зарплата инженера, дай бог если 40 тысяч. А тут на Москве если ноги, руки есть, если палкой совсем не отшибленный по голове, если издавать осмысленные звуки умеешь, если каждый день будешь приходить и садиться на стул — это называется «пришёл на работу». Платят за такое 40 тысяч, плюс новогодняя премия, плюс продуктовый набор на день народного единства.
Если же что-то делать умеешь, то вообще в монетах купаться будешь, как Скрудж Макдак.
Так что давайте, без разговорчиков, собирайте вещи — и завтра все в Москву! Жить будем тесно, но не обидно.
Я вчера ночью воображал, что будет, если 139 миллионов россиян прибудут ночным поездом на вокзалы.
Поначалу наступит небольшая давка. Миллиона два-три мы тут потеряем железно, что преобидно.
Зато оставшиеся быстро расселятся по Митино, Фрязино, Тушино. Придётся, конечно, поотставить барские повадки — жить будем по 30-40 человек в квартере, но оно и веселее.
Пришел ты с работёнки, а на кухне уже люд ужинает, выпивает, после слышишь — в гостиной уже баян зазвучал, значит танцы сейчас начнутся. Рабочий человек всегда к рабочему человеку тянется.
Утром выйдешь во двор — люди вереницей от подъезда к метро стоят. Полагаю, что спустя полгода появятся молодые люди, что нацепят на ноги фанерку и будут бегать по головам, чтобы быстрее добраться до метро. В народе их прозовут верхолазами. Они будут делиться на 2 вида:
- божеские верхолазы (они фанерку войлоком обошьют, чтобы не больно было головам)
- гадские верхолазы (те по холодности души своей прицепят фанерку, какую найдут первой — если с занозами, так с занозами, не по своей голове же бегать будут)
Гадским верхолазам народ подготовит симметричный ответ. Появятся среди нижних людей так называемые подставные. Они будут сбривать волосы долой, намазывать голову обильно маслом, наступив на что гадский верхолаз ёбнется навзничь и сломает спину до полнейшего паралича. С упавшего верхолаза люд снимет куртку, ботинки, заберёт карту Тройка.
Но гадские верхолазы тоже не мальчики для битья. Вскоре выявится среди них особая порода — матёрые гадские верхолазы, что обошьют фанерку наждачной бумагой крупного фасону. Бошки от такого обращения станут рваться на куски, а гадский матёрый верхолаз перестанет бояться подставных. В народе начнут бить подставных:
«Ты, падло, маслом намазался, а мне из-за тебя матёрый гадский верхолаз всю голову обдерёт наждачкой, смывай масло, гад!»
И вот на этом этапе вмешается московская мэрия и издаст закон номер 567 БИС 12К о недопущении верхолазовства.
Вы когда билет то купите?
P.S. Самые любознательные вопросят, как же я получил 139 миллионов россиян, когда их 144 на самом то деле.
Ответ такой: я вычел Петербург.
Петербург не приедет.
Юрий Вафин ©
~
P.P.S. Тега «моё», как видите, нет, сии мудрости взяты из соответствующих первоисточников (прим. перепубликатора)