История брака( 1963) - чешский сатирический мультфильм для взрослых
P.S> Вернулся из отпуска. Постараюсь на днях запилить пару постов с фото.
Итак, что же это такое и с чем его едят? Музыкальный размер (для удобства буду говорить просто «размер» либо «музразмер») — это количество слабых и сильных долей в одном такте. Но для начала, что такое сильная доля, что слабая, а также такт? Доля – единица измерения пульсации. Но что же такое пульсация? Но обо всём по порядку: пульсация — это равномерное чередование долей. Тут получается фигня какая-то: пульсация — это доля, а доля это пульсация. Поэтому ищем другое определение доле в музыке. Вот что нам говорит википедия:
Доля — единица метра в тактовой системе музыкального ритма. За эту единицу чаще всего принимается одна четвертная длительность. Счетная единица определяется знаменателем размера.
-
Едем (или идём дальше), метр и ритм.
Метр:
мера, определяющая величину ритмических построений вплоть до малых композиционных форм.
-
Как видите, википедия всё только усложняет. Теперь появились ещё какие-то непонятные ритмические построения и композиционные формы. Но сперва что такое ритм:
Этим термином обозначается четкая организация музыкальных звуков во времени. Между собой чередуется пауза и длительный отрезок музыки. Каждая нота звучит отведенный ей промежуток времени. Она объединяется с другими нотами, образуя ритмический рисунок.
-
За внутреннюю организацию ритма отвечает метр. Общее время звучания нот распределяется на доли, которые бывают слабыми или сильными. Последние акцентируются, то есть проигрываются с большей силой – так получается музыкальный такт.
-
Вроде разобрались. После прочтения всего этого возращаемся на начало поста и начинаем понимать определение размера.Для лл: размер -- это количество слабых и сильных долей в одном такте.
Всем спасибо за прочтение)
Смартфон Xiaomi MI 9T с выдвижной фронтальной камерой, которая автоматически задвигается внутрь. Ссылка на смартфон на AliExpress. На данный момент красная версия 6GB/128GB стоит 11 618 руб.
Смартфон Oppo Reno с необычным механизмом открытия фронтальной камеры. ссылка на смартфон.
Красивейший смартфон с выдвижной камерой и закругленным экраном слева и справа. Ссылка на смартфон.
Смартфон Xiaomi Redmi K30 Pro Zoom так же с выдвижной камерой. Ссылка на него
Смартфон OnePlus 7T Pro, 8/256ГБ (CN). ссылка на аппарат.
Классный смартфон Oppo Find X с выдвижным модулем, на котором расположены и задние камеры. Ссылка на смартфон
Интересный смартфон Samsung Galaxy A80 с выдвижной + поворотной камерой. Ссылка на телефон (версия б.у)
Смартфон Vivo V15. Ссылка на смартфон (версия б/у)
Об этой песне я могу говорить часами. Начнём с того, что автора стихов (впрочем, об этом подробнее будет позже) я полюбила в ранней юности, когда первая любовь кажется самой-самой. Да, в моей молодости не было этого популярного жанра женского лыра, у меня были Анжелика, Тагор, Мухина-Петринская. О последней я как-нибудь позже расскажу, а вот Тагор со своей «Песчинкой» тогда меня покорил. Я прочитала весь четырёхтомник, что был дома. Но, столкнувшись с повестью «Вам и не снилось», была удивлена. Да, я читала повесть в том самом номере «Юности», хоть и родилась позже. Спасибо папе, он любил подписки. И да, я увидела в своё время то, что в фильме было указано — песня на стихи Рабиндраната Тагора. Это был не первый просмотр, каюсь, примерно десятый. И уже тогда, когда инет был.
Я взялась искать стихи Тагора, которые легли в основу этой песни. И при первых же поисках узнала — не я первая, и думаю, не я последняя. Нет такого стиха у Тагора. Но! Есть повесть, где два подростка любят друг друга, но вынуждены были разлучиться. И стих из песни — НЕканонический перевод прощального письма девушки к своему возлюбленному.
И вот тут всё встало на свои места. И текст, который не совсем соответствовал содержанию фильма, и название… А потом я ещё и узнала, что Рыбников случайно увидел именно этот текст. И что случайно мелодия, написанная для фильма «Остров сокровищ», но не вошедшая туда, совпала с текстом этого неправильного перевода.
И цепочка случайностей привела к тому, что эту песню перепевали огромное количество раз. Ниже будут только несколько вариантов.
Трио Линник — первые исполнители.
Канон в исполнении Ирины Отиевой
Ансамбль Ялла, который соревновался с Отиевой в исполнении. Даже однажды было голосование-соревнование.
Каждый исполнитель вносил в эту песню своё...
Вы и сами можете найти очень много вариантов. Не это ли признак хита, мирового хита?
Я уж думал одному мне такие эксклюзивные предложения поступают.
Вкратце: В январе в магазине был куплен системный блок за ~200к рублей. В системнике был обнаружен дефект, магазин отказался проводить ремонт или возврат мотивируя тем, что дефекта нет. Ремонт был проведен силами стороннего сервиса, но не суть.
В минувшую среду звонит магазин и говорит, что принимая во внимание сложившуюся сложную экономическую обстановку они готовы пойти мне навстречу и произвести возврат товара. То есть, системник, одна видяха в котором сейчас стоит почти 400к, они вот прям ГОТОВЫ у меня, по сути, купить за 200к.
По рекомендации своего импресарио продолжаю создание автобиографических историй. Если вам интересен мой жизненный путь, то рекомендую начать с самого моего начала. Это маленькая повесть "Час зачатия". Затем можно прочитать новеллы о школьных годах "Как король спрятал ладью", "Мы - чемпионы!", "Гузель, или Двойное слово пацана". После этого естественным продолжением жизни была служба в армии. Воспоминания об армейских товарищах читайте в опусе "Дизентерия в полевых условиях". А в этой истории вы узнаете о начале моего жизненного этапа в городе Санкт-Петербурге, куда я приехал для получения высшего образования.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1 из 3. Заселение в веселую квартиру ***
После завершения срочной службы в армии я поехал в Санкт-Петербург для получения качественного высшего образования. Возможно, у вас на языке вертится вопрос, "Костик, почему именно в Санкт-Петербург? Почему не в Казань, Самару, Челябинск, Сыктывкар или Петрозаводск? Да мало ли в России прекрасных городов!" Тут все просто. Командир части, в которой я завершил службу, полковник Добродумов лично пообещал мне протекцию, которая без нервов гарантировала мне успешное поступление в СПбПУ (Санкт-Петербургский политехнический университет Петра Великого).
Такая мощная протекция выросла не на пустом месте. Я помог полковнику разоблачить одного испанского шпиона, точнее, разобраться с его компьютерной аппаратурой. Это было не так просто, вся документация была на испанском языке, а некоторые куски текста хитрый шпион зашифровал. Впрочем, это другая история, которая заслуживает отдельного рассказа. Напишу его немного позже, лет через десять, когда пройдет срок давности.
Так или иначе, я вполне успешно, без интересных приключений добрался до Питера, где очень дешево арендовал комнату в коммунальной квартирке.
Всего в этой квартире было три комнаты. В одной из них жила хозяйка, бабушка – старушка примерно лет шестидесяти. В другой комнате жил грузин Алик со своей женой Ольгой, тоже грузинкой. Третья комната предназначалась для меня.
- Ты не переживай, что будешь один в комнате, - заявила бабушка, - это только сейчас. К вечеру должны подъехать твои соседи. Очень порядочные люди. Два друга. Студенты, как и ты. Скучно не будет. Если все устраивает, давай деньги за три месяца вперед и вселяйся.
- Вроде как все устраивает. Марья Ванна, вот только, что тут у Вас за странный запах?
- Это пустяки, - заявила хозяйка, - соседи снизу устроили большую стирку. Дом старый, щели широкие. Вот и идет немного вонь оттуда. Привыкнешь. Мы привыкли.
Не мне, дембелю, который долго жил в казарме, придираться к каким-то запахам. Действительно, привыкну. Не к такому приходилось привыкать. Тем более, запах был хоть и странным, но довольно приятным. Я закинул свои нехитрые пожитки в комнату и осмотрелся. В комнате было две кровати, односпальная и двуспальная. Я предусмотрительно сразу забронировал односпальную кровать, бросив на нее некоторые свои вещи. На книжной полке стояло несколько книг. Взяв первую попавшуюся, чтобы не было так скучно в туалете, я отправился исследовать места общего пользования.
Устроившись поудобнее в туалете, я принялся читать взятую книгу. Оказалось, что эта одна из старых книг о приключениях знаменитого волшебника Гарика Чайникова. Я увлекся чтением и провел время в комнате отдыха, пожалуй, больше, чем это было позволено правилами этикета для коммунальной квартиры. В дверь осторожно, но требовательно кто-то постучал.
- Я Вас внимательно слушаю, - вежливо откликнулся я.
- Я – Ольга, жена Алика, Ваша соседка, - отозвался женский голос с легким приятным грузинским акцентом, - зря Вы там так долго сидите. Там из вентиляции идет вонь от соседей. Это вредно для здоровья.
- Спасибо за заботу, Ольга. Я уже как-то принюхался. Впрочем, я сейчас заканчиваю. Потерпите немного.
Ольга, молодая женщина примерно тридцати лет, мне очень понравилась. И внешним видом, и своей деликатностью. Некультурная женщина сказала бы прямо, "освобождай сортир, засранец, тут другие люди тоже срать желают". Но Ольга не такая, говорит какими-то тонкими намеками, и всегда как-то очень культурно. Это исключительно ценные качества для женщин любого возраста.
Я вернулся в свою комнату, и тут начались первые странности, которые поначалу показались мне совсем безобидными, даже веселыми.
Перед тем, как вернуть книгу на полку, я пролистал несколько страниц, рассматривая иллюстрации. Мне показалось, что Гарик мне ехидно подмигнул и махнул волшебной палочкой. А верная подруга Гарика Гермиона поправила прическу и показала мне язык. Я удивился, но не очень сильно. Сразу догадался, что это чудеса современной полиграфии и не более того. Однако, затем, как я не крутил книгу в руках, повторить эти эффекты мне не удалось. Гарик и Гермиона смотрели на меня серьезно, не пытаясь как-то дразнить.
Я включил телевизор и попрыгал по некоторым каналам. Все передачи показались мне немного странными. Везде мне чудились намеки на мое имя и мою фамилию. На одном канале профессор математики вел учебную передачу о программировании, и настойчиво несколько раз настаивал, что лучше использовать константу (тонкий намек на мое имя), а не переменную. При этом профессор смотрел на меня очень многозначительно. На другом канале шел фильм "Константин". Это уже был не тонкий, а очень грубый намек. На следующем канале какой-то механик рассказывал про новый двигатель с большим количеством оборотов. Все это по отдельности не выглядело чем-то удивительным, но в комплексе показалось мне очень странным. Переключил на следующий канал. Там никаких намеков на Константина Оборотова не было, но зато ведущий заметил очень ехидно, "Совпадение? Не думаю!"
Я выключил телевизор и внимательно осмотрел комнату.
Тут я заметил небольшую странность со своими вещами. Некоторые из них оказались не на тех местах, куда я их определил изначально. Запасные трусы почему-то висели на люстре, носки стояли на столе, а левый кроссовок зачем-то спрятался под подушку.
Задумавшись над этими эффектами, я поставил книгу на место и начал осматривать мебель, поочередно открывая ящики и дверки. В одном из шкафов стоял скелет человека в полный рост. Я его внимательно осмотрел, затем зачем-то сунул указательный палец правой руки ему в рот. В ответ скелет щелкнул челюстью, и мой палец оказался в своеобразном капкане. Как я не пытался вырвать свой палец из этой ловушки, ничего не получалось. Крепко застрял!
- Отдай палец, сволочь! – закричал я от отчаяния и левой рукой ударил скелету в живот.
Неожиданно это сработало. Скелет тихо вскрикнул, его нижняя челюсть откинулась вниз, и палец получил свободу. Я немедленно закрыл шкаф и сел на свою кровать, чтобы немного прийти в себя.
В комнату без предупреждения и стука вошла хозяйка квартиры.
- Константин, ты почему орешь, как потерпевший? – требовательно спросила старушка и внимательно посмотрела на люстру.
- Я и есть потерпевший, - объяснил я и показал пострадавший палец, - у Вас тут скелеты в шкафах кусаются.
- Доживете до моих лет, поймете, что у каждого в шкафу есть свои скелеты, - вздохнула хозяйка, - а ты не суй пальцы, куда тебя не просят. Целее будешь. Ладно, сейчас не об этом. Принимай новых постояльцев. Знакомьтесь. Это Костик. Это Санечка и Валечка.
Вслед за хозяйкой в комнату вошли два субтильных типчика, которые сразу мне не понравились. Жеманность по отношению ко мне и нежность по отношению друг к другу вызвали у меня сильное подозрение в их сексуальной ориентации. Это подозрение сильно укрепилось после того, как выяснилось, что их нисколько не смутила необходимость спать в одной кровати. Я немного успокоил себя мыслью, что у нас все люди равны, даже с неприятными отклонениями от нормы.
Хоть мои соседи мне не понравились, я счел своим долгом предупредить их о странностях этой веселой квартиры. Санечка и Валечка выслушали меня очень внимательно, испуганно и мило прижимаясь друг к другу, как птенчики.
Время подошло к ночи. Мы залегли на заранее подготовленные позиции в виде койко-мест, и приготовились к сюрпризам. Что-то мне подсказывало, что основное веселье будет впереди.
...
Первоисточник:
===
Быстро летит время. 12 лет назад, во время утренней больничной конференции, когда пришла моя очередь доложить о чем-нибудь интересном в рамках журнального клуба, я представил одну научную статью из известного журнала British Medical Journal. Коллеги приняли презентацию отлично.
Возможно и требовательным подписчикам эта тема тоже придется впору.
Работа выполнена качественно, но название звучит несерьезно: How fast does the Grim Reaper walk? (Как быстро ходит Смерть?)
Австралийские коллеги ответили на вопрос с какой скоростью должен передвигаться пожилой человек, чтобы убежать от смерти.
За основу коллеги взяли данные 1705 мужчин в возрасте 70 лет и старше, собранные в ходе другого медицинского проекта. Выборка была пёстрой, потому как лишь половина этих людей были коренными австралийцами, а остальные – приезжими из Италии, Великобритании, Греции и Китая.
Вначале была проведена оценка скорости ходьбы участников в начале исследования. Затем, через 5 лет, подвели итоги. За указанный период было зафиксировано 266 случаев смерти среди участвовавших в исследовании.
Оказалось, что так называемый беспощадный жнец (Grim Reaper), то есть старуха с косой в балахоне с капюшоном, ходит со скоростью 0,80-0,82 метра в секунду (около 3 км/ч). При ходьбе с большей скоростью снижался риск смерти.
Ни один мужчина со скоростью ходьбы 1,36 м/с (5 км/ч) или выше не умер. Правда это были всего лишь 22 мужчины (1,4%). Таким образом, исследователи сделали заключение, что старуха с косой не может ходить со скоростью 1,36 м/с более.
З.Ы.
Ссылка на статью в моей Телеге https://t.me/onkodoc.
Постепенно я буду переходить на другой сайт (новый аналог Пикабу) и закругляться здесь. Местная публика...хм. В общем, не стоит метать бисер.
З.Ы.Ы.
Шутники в каментах, как всегда искрометно шутят. Название сайта писать не буду, т.к - сами понимаете. Но один чел из комментариев совершенно верно написал его название.
«Человек на 70% состоит из жидкости, а некоторые из тормозной». Вода – это, конечно, хорошо, но иногда ей придают уж слишком много значимости. Разберём самые популярные мифы.
1. Запускает/разгоняет метаболизм
Стакан воды натощак (а ещё и с лимоном) запускает метаболизм. Холодная вода ускоряет обмен веществ, потому что организм тратит энергию на её согрев. Некоторые чудо врачи-диетологи вообще утверждают, что 500 мл воды ускоряют обмен веществ на 30%. Это получается, выпил полтора литра воды и почти в 2 раза «разогнался»?
Я искренне не понимаю, как вы вообще умудряетесь «выключить» метаболизм, чтобы с утра натощак его запустить. Выключен ваш метаболизм будет только тогда, когда вы будете во сырой земле лежатеньки, в остальных случаях, физиологические процессы внутри нас (а это и есть метаболизм) происходят ВСЕГДА! Ну и «холодная» вода внутри нас достаточно быстро становится «внутренней» температуры, энергии на это уходит столько же, сколько мозгов у тех, кто водой метаболизм запускает.
2. Помогает похудеть
В общем и целом, нет доказательств причинно-следственной связи между потреблением воды и снижением веса [1]. То есть, в целом, люди могут похудеть, если заменят водой более калорийные напитки. Не знаю таких чудиков, у которых вода растворяет жир.
3. Нужно пить 2-3 литра чистой воды в день [2]
Организм усваивает жидкость из любых напитков и даже пищи. Чем отличается 200 мл чая от 200 мл «чистой воды» я понятия не имею. Жидкости и там и тут одинаковое количество.
4. Нельзя запивать еду, она разбавляет желудочный сок [3]
Сюда можно добавить различные рекомендации про то, что пить нужно в определённое время, типа за 30 минут до или после еды и прочие моменты. Ребятки, чувствуете жажду – пейте, не чувствуете – не пейте. Нравится запивать – запивайте, не нравится – не запивайте. Только, пожалуйста, прекратите верить во всякую ересь.
5. Бутилированная вода полезнее/опаснее
Пока одни утверждают, что «из под крана – фу-фу-фу», только вода в бутылках по-настоящему «живая», другие убеждены, что микропластик от бутылок оседает в организме, и хана вам.
Возможно, вкус определённой воды может отличаться, но как она от этого становится полезнее – неясно. А про микропластик вообще затрахали уже. Из 6000 образцов, только в 5,6% были обнаружены всякие «вредности» [4]. Но для того, чтобы этот микропластик навредил организму, нужно выпить 231 литр такой воды в день.
6. Нельзя кипятить воду дважды [5].
Опять же, при двойном кипячении, накапливаются какие-то изотопы дейтерия (никто в душе понятия не имеет что это такое, но звучит страшно). Однако для получения одного литра воды с концентрацией дейтерия 0,15% нужно долить воду в чайник, которая по массе будет превышать массу Земли в 300 млн раз.
А какие мифы про воду знаете вы?
Приятель уже битый час рассказывает как ему плохо живётся со своей женой. Какая она у него плохая и ленивая. Я молча слушаю и периодически киваю. Олег видимо устал жаловаться, взял заслуженную паузу и уставился на меня ожидая моих итогов.
- Развестись тебе надо,- спокойно отвечаю ему.
- В смысле развестись? Ты меня не слушал, что-ли?
-Слушал, а ты себя слушал?
-Ты что дурак я же ее люблю! Квартира на нее записана и машина на ней. С чего это вдруг мне ее бросать?
- А чего тогда жалуешься?
Олег замолчал, и кусая губу засопел.
-Не могу я ее бросить...
- Тогда живи. Тут вариантов немного!
-Юля твоих советов не одобрила бы!- строго заявил Олег.
- А жаловаться на нее у тебя разрешение есть?- с улыбкой спросил я.
Приятель моего юмора не оценил и не прощаясь ушел. Да и я бы забыл об этом разговоре, если бы вечером не увидел, что звонит мне Олег. Обычно после девяти вечера, я не поднимаю трубку, но в этот раз поднял.
- В смысле развестись?- послышалось на том конце
-Алло?!- не понимая происходящего буркнул я
-Ты зачем моему Олегу советуешь со мной развестись?
-Да никогда в жизни!- ответил я понимая комичность ситуации
-Он мне сказал, что ты его учишь как со мной развестись! Я тебе лицо выцарапаю, ты меня понял? Ещё раз увижу тебя с ним, я тебя в тюрьму посажу!
-Мадам, ваш Олег дурачок и не знает как вам об этом сказать! Разбирайтесь без меня!- ответил я и положил трубку...
Не знаю чем закончилась эта история, но через несколько недель, когда он проходил мимо меня, я заметил у Олега заживающий синяк под глазом...
Источник драмы https://niekrashas.ru/v-smysle-razvestis/
Заболевания опорно-двигательного аппарата довольно распространены в наше время. Часто люди бегут не в больницу, а к мануальщикам, которые своими «волшебными руками» должны вернуть им здоровье, девственность и счастливую жизнь в целом. Коротко перескажу вам свежую научную статью от авторитетных дядек и тётек, включающую в себя более 150 ссылок на исследования [1].
Как-то у Вани спина заболела,
Встать он не мог, нога онемела.
К мануальщику он решил обратиться,
С целью от хвори такой исцелиться.
Мануальщик был опытным остеопатом,
Увидел Ивана, ругнулся он матом.
«Как же запущено всё тут у вас,
Ёптвоюмать, ну просто атас!
Грыжа в спине, осанка кривая,
И даже на попе мозоль трудовая.
Нужен тут срочно волшебный массаж,
Дам тебе мазь, на очко её мажь!».
Хрустнул спиной, позвонки поправляя,
И грыжу обратно, на место, вставляя,
В анус он палку Ивану вогнал,
Так искривления в осанке убрал.
Ваня от боли такой охренел,
Домой как ошпаренный он полетел.
Вот чудеса – мануальщик помог,
Даже на ноги Ванюша встать смог!
© Молот И.
Традиционные системы мануальной терапии (МТ), включая физиотерапию, остеопатию, хиропрактику и всякие массажи были построены на субъективной оценке специалистов. Условно говоря, больной приходит в «подвал с кушеткой», доктор Пилюлькин пощупал вам сиськи-письки, и вдруг поставил диагноз. Потом ещё и предложил за пару тыщ решить все ваши проблемы и снять порчу. Увы, «эти исторические принципы не подтверждаются современными данными».
Ряд исследований говорит о том, что МТ может помочь в некоторых случаях лечения боли, хотя она не более эффективна, чем, например, физические упражнения или другие методы лечения [2]. Ещё ряд исследований говорит о неубедительных доказательствах эффективности МТ, и только в краткосрочной перспективе [3]. Третий ряд исследований вообще говорит об отсутствии клинически значимого эффекта МТ [4].
Таким образом, учёные рекомендуют рассматривать МТ как дополнение к физическим упражнениям и более доказательными методами лечения.
МТ использовалась в здравоохранении со времён динозавров. Физиотерапевты, остеопаты, хиропрактики заимствовали многие вещи у традиционных целителей и костоправов. Как старая бабка-знахарка своим третьим глазом визуализировала проблемы со здоровьем у местных холопов, так и современные мануальщики пытаются различными методами тыка визуализировать проблемы у людей, включая «волшебную пальпацию». Дескать, пощупал спину, и решил, что там грыжа.
На дворе 21 век, появились аппараты МРТ, а мы всё пытаемся довериться какой-то визуализации спецов. Более того, учёные говорят об увеличении частоты ненужного лечения из-за этих методов «визуализации», а иногда они даже обостряют проблему.
Целая куча исследований говорит о том, что пальпация – такой себе метод диагностирования [5, 6]. И в принципе, большинству теорий о механизмах действий всяких там «уменьшений грыж», «изменению свойств мягких тканей», «изменению положений костей или суставов» и пр., либо не хватает доказательств, либо они прямо оспариваются наукой. Например, часто локальная жёсткость тканей у людей с болью связана с нервно-мышечными реакциями, а не с какими-то патологоанатомическими изменениями на местном уровне тканей.
Более того, учёные говорят о необходимости комфортного вмешательства. То есть человек, обратившийся за помощью, не должен страдать и терпеть боль во время сеанса. Видели в интернете видяшки, как дядька в белом халате долбит молотком по позвоночнику пациента, типа вставляет там что-то на место? Или наступает ногой на челюсть, типа исправляет неправильный прикус? Загуглите, жесть полная.
Поэтому все эти «исправить осанку с помощью самотыка в жопу» - это ваше осознанное решение довериться долбаё*у. Но любая мобилизация, и даже обычные прикосновения к человеку, должны быть ориентированы на его комфорт, а не на субъективное понимание мануальщика с какой силой нужно нажать на анус, чтобы 7 позвонок встал на место.
Все эти «а мне помогло» работают примерно так: если у вас бежит масло из двигателя, то долив масла на время решит этот вопрос, клапана будут стучать меньше. Но проблему течи в двигателе это не решило. И даже регулярные походы к мануальщику не означают, что это он решил проблему, она могла пройти сама собой со временем.
Выводы:
- «имеющиеся данные свидетельствуют о том, что эффективность МТ не зависит от традиционных принципов»;
- пальпации, визуализации и иные мастурбации – не оправданы и могут ограничивать ценность МТ;
- в целом, МТ может иметь место в дополнение к другим методам лечения, но никак не заменять их.
Всем здоровья!
Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety
Да, у спрингбоков всё работает именно так. У маленьких африканских антилоп есть секретное оружие – пушистая складка сзади!
Так что же произойдёт, если спрингбок вдруг заметит приближение хищника? Мощные жилистые ноги подбросят тщедушную тушку на 2-3 метра вверх, а на бурой спинке вдруг появится ослепительно белая полоса. Это растянулась кожа из кармашка на спине, и невидимый прежде мех засиял на солнце. Вот он — белый флаг, символ победы. Победы над хищником.
Светя задницей, антилопа мгновенно сообщает мясоеду: «Я знаю, что ты здесь, презренный хищник!». Но это ещё полбеды. Отныне всё стадо спрингбоков, от 5 до 50 животин, знает, где ты находишься, и тщательно отслеживает все твои передвижения.
А попытка напасть на травоядное без фактора внезапности обречена на провал: спрингбоки разгоняются до 90 километров в час! Лишь гепард способен нагнать нашего героя после обнаружения. Остальные крупные охотники, вроде гиен, леопардов и львов уходят несолоно хлебавши.
Но это ещё что! В сезон дождей небольшие стайки объединяются в многотысячные толпы и отправляются к самым лучшим пастбищам Африки. Внутри стада тесно, но безопасно. Те, кто оказались у края скопища, ловят на себе голодные взгляды хищников, отчего антилопы регулярно сверкают ослепительной попкой, предупреждая сородичей.
Залейте орехи ½ стакана горячей воды и дайте им постоять 20 минут.
Измельчите орехи, добавьте мед, масло и финики в кастрюлю.
Постоянно помешивайте на среднем огне 2 минуты. Затем убавьте огонь до слабого и оставьте еще на 5 минут. После того, как смесь остынет, сформируйте конусы.
