Листаю я тут Пикабу и мне выпадает такая вот реклама..

Что-то мне это напомнило этот фильм.

Однако страшно играть.

Полчаса с утра я ходила с лёгким звоном в голове и осознанием отпуска. Этожеж надо - полмесяца можно ничего не делать работать другую работу. Конечно, когда я вернусь с охоты.

Забежала на днях в свой любимый магазинчик, с которым мы знакомы уже столько лет, сколько не живут. Дружим мы с ним на небескорыстной основе - они сдают полочки, а ты можешь эту самую полочку арендовать и продавать с неё всё, что захочешь. В разумных пределах и платя дань в виде аренды и процента с продаж. Во времена, когда я вальяжно занималась рукоблудием хобби хендмейдом, на полочку выкладывались кулоны с миниатюрой по камню, резьбу по камню, кости и гальванику. В период игры в выживание, хендмейд был свёрнут и выложены серьги-кулоны-колечки с али на перепродажу. Тогда малая копеечка с этой перепродажи меня здорово выручала.

Соседи по полочкам, посмотрев на результат и некоторое время потупив, слизали идею с перепродажей и повторили один-в-один, слегка сбросив цену. Утащена была даже модель очень удобных подвесов для всяких серёжек-кулонов, которые тоже придумала сама. Сумрачно осмотрев полочки супостатов, я прикинула перспективы. Они были не оптимистичны. "Хрен вы меня догоните." - на мою полочку были выложены собственноручно сделанные шоколадные бомбочки и наборы шоколадок. Продажи снова ожили и опять начал капать небольшой приварок в котелок.

Первое сентября подкралось внезапно и как раз на это время был запланирован отъезд в поля, путёвки куплены, патроны собраны. В расслабленные сборы ворвалась мысль, что я как раз за сегодня успею быстро собрать выкладку шоколадок и закинуть в магазинчик. Делов-то - упаковать, заказать и забрать из типографии наклейки, выложить, завершить сборы на охоту, доделать дела перед отъездом и свободна. Сижу с мыслью, что отдыхать я точно умею, люблю, практикую.

Ну и фоточек шоколадок вам в ленту.

P.S. Большая часть отпуска будет постится в телеграм-канал. Это не реклама, а разная движуха и внепостовая жизнь.

Сумах - кустарник, плоды которого широко применяются в качестве специи.

Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4, Часть 5, Часть 6

Помните как в предыдущих статьях я говорил, что не хочу сделать донат помойку?
Пока я уверенно держусь этой цели и донат никак не влияет на геймплей. Но я встаю на темную сторону и силы и добавляю лутбоксы.
"Зачем?"
Ну это добавит разнообразия для тех, кто донатит. Ведь я до сих пор держусь политики "вы сами платите за сервер - вы одно целое". Тем более в них до сих пор нету ничего, что сможет существенно выделить одного игрока, среди условной коммуны.
Ах да, забыл сказать - я обновил версию java до 11, ранее стояла 9-я. Было страшно, что все ранее настроенное слетит т.к. делалось под 9-ку. Но все обошлось (вроде).
Я крайне долго и тщательно выбирал, по итогу решил взять плагин DonateCase
В ходе "эксперимента" я сделал первый кейс по темплейту. Вот так он выглядит в игре:

А в конфиге у нас

Меня смущает лишь то, что все кейсы (если их будет несколько) - будут находиться в одном файле и будет очень сложно ориентироваться среди них в будущем. Если я конечно все правильно понял.

Конфиг данного плагина уже переведен на русский, но не забывайте поменять фразу с ссылкой (если у игрока нет ключей).

Также я недавно забылся, что на моем сервере играют люди и кое-что делал в небе над базой игроков. Вроде-бы что-то показывал знакомым и в ходе этого ставил головы дракона как единицу измерения. Я про это забыл, а вот игроки успешно их стащили в мое отсутствие...

Telegram сервера
Discord сервера
Hosting, который я использую

IP сервера: 45.93.200.23:25574
\_ Версия 1.16.5
(но в теории менее 1.8 - 1.16.5 и более)

Спасибо за прочтение, я правда ценю абсолютно каждого. Меня достаточно сильно мотивирует то, что кто-то это читает!

Кухонный икеевский стол со временем подустал, и я решил попробовать его обновить. Почитал интернет, проконсультировался со знакомым столяром и принялся за дело.
По случаю купил эксцентриковую шлифмашинку (ну а чё, можно будет и фары попробовать полирнуть) и начал снимать старое покрытие:

Покрыть решил акриловыми лаком на водной основе, с добавлением колера. Выбрал номер 5072:

Делал первый раз, в результате проб и ошибок: столешницу повторно шлифовал и красил, разбавив лак водой, второй слой наносил губкой, получил такой результат:

Затраты на расходники: в районе 200 рублей на круги для шлифовки, и 2000 на 0.9л лака, из которого половина осталась.
В целом остался доволен, но хочется переделать. Думаю в следующий раз должно получится лучше, или придется купить новый стол )))

Закончили процесс заделки отверстий зубочистками.

Всего было установлено +\- 5000 зубочисток на каждое кресло.

Зачем все это?!

А чтобы была возможность обтянуть кресла натуральными материалами с помощью гвоздей. В обивке будут использоваться: кокосовая койра, морская трава, конский волос, мешковина и хлопок.

Так они выглядели "до".

Под слоем обивки была обнаружена родная ткань жаккард.

Пы. Сы. Последующее применение обивочных гвоздей невозможно без заделки следов предыдущих вмешательств.

Вконтаке

Жизнь меня бережёт, холит и лелеет. При этом мы с ней похожи характерами - она видит что-нибудь интересное и отвлекается от холки и лелейки, потом вспоминает о долге и принимается за дело с удвоенной силой. В этот момент главное - вовремя увернуться от переизбытка заботы и свои желания заранее формулировать максимально чётко, со всем подробностями и приписками мелким шрифтом.

Когда я давным-давно тосковала в офисе дизайнером и видела сны про работу дворником сутки через трое, вселенная всё конспектировала. "Отдохнуть хочешь и найти себя?" - спросила она, разглядывая записанное и решила не мелочиться. Со всем размахом души отсыпала увольнение, коронавирус с карантином и полную безнадёгу в смысле поиска новой работы. Я вздрогнула глазом и помчалась искать себя, попутно проклиная затею передохнуть.

Теперь, ощутив невнятные и плохо сформулированные желания, я на всякий случай громко говорю, что пошутила. Это не взаправду, меня всё устраивает и не нужно ничего менять. "Шутник нашёлся." - шкворчит жизнь и перечёркивает записанное.

Но иногда я теряю бдительность и расслабленно начинаю мечтать. "Поеду на охоту в поля. Без людей, только поля, лес и просторы." - перед моим мысленным взглядом уже колосились камыши и пролетали тучные стада уток. "Тренингов давно не было." - промелькнуло в голове. "Тебе нужны новые джинсы." - напомнила мама и я устало пообещала что на днях займусь шоппингом. "Давно пикабушники ничего не спрашивали в телеге." - вдогонку подумала я. Жизнь записывала.

"Какая неделя отпуска? Пойдёшь на две недели, у тебя двадцать восемь дней не отгулянных!" - с администратором нашей сети мы торговались как проклятые. Я канючила, выцыганивала и сопротивлялась, но две недели отпуска всё-таки взяла и смирилась. Сгоняю на охоту, загляну на рыбалку, доделаю то, что давно собиралась и руки не доходили.

"Хосспади, она же тренинги просила!" - вселенная продолжала исполнять желания и в рабочем чате блямкнуло сообщение о мероприятии про трусы. Явка была обязательна. "Ну и что, что в выходной? Не выкаблучивайся, ты просила - я сделала." - ответила жизнь на мысленные вопросы и снова отвлеклись на пару дней.

"Штаны же нужны были, а эта кукушка просто так не купит." - заглянула она в список. Прямо на тренинге молния на джинсах безнадёжно разошлась, сразу после него мне надлежало мчаться на смену. В телеграме лавиной неслись сообщения от пикабушников, требующие внимания. Вселенная проверила список и удовлетворённо пошла заниматься своими делами.

Катастрофически замотанная и абсолютно не выспавшаяся перед тренингом, я лихорадочно искала магазины штанов вблизи головного офиса. На реальную дамскую фигуру, состоящую из ног, попы и не слишком большого количества денег, не предлагали ничего разумного. Я перебежками продвигалась к остановке, потея в застёгнутой в районе ширинки куртке и матерно поминая дневную жару. Внезапно появившаяся уже около остановки вывеска "Тапки - Шмотки" намекала на изобилие штанов за гуманную цену. Терять мне было уже нечего, работать в секс-шопе в расстёгнутых джинсах было плохой идеей. Из рядов, пахнущих китайской химией, высовывалась хипповая джинсовая штанина с карманцем в районе колена. Они сидели на попе как родные и стоили смешные по нынешним временам деньги.

С мешком новых джинсов наперевес, растёпанным енотом я бежала на автобус, попутно отвечая на сообщения и обещая себе что впредь буду желать только детально, конкретно и с мелким шрифтом. И не всё сразу, а то вселенная не дремлет.

Пока неокрепшие умы человечества продолжают обвинять инсулин в своём ожирении, напомню, что инсулин – это лишь регулятор глюкозы в крови. Виноваты ли дорожные знаки в ДТП? Нет, они лишь регулируют движение. Но цепочка умозаключений, что продукты с высоким гликемическим индексом вызывают всплеск инсулина, а инсулин всё отправляет в жир, не умрёт никогда. Поэтому коротко пробежимся по исследованиям.

Во-первых, вряд ли кто-то ест моно продукты. Среднестатистический приём пищи содержит в себе белки, жиры и углеводы. Съели вы, например, пюрешку с котлеткой и овощным салатом, как вы собрались считать гликемический индекс этой «пережёванной кашицы»?

Всем известно, что картофельное пюре вызывает высокие гликемические и инсулинемические реакции. В одном исследовании измеряли изменения данных реакций при употреблении пюрешки и высокого содержания жира (рапсовое масло), и высокого содержания белка (куриная грудка) и/или салата [1]. «ГИ чистого картофеля составлял 108, тогда как в сочетании с куриной грудкой, рапсовым маслом и салатом он был всего 54». Более того, «куриная грудка в еде увеличивала инсулинемический ответ, а рапсовое масло уменьшало его». Но кто из интернет специалистов хоть раз обвинял куриную грудку в ожирении? А ведь она увеличивала ГИ! И это я ещё молчу про то, что сам по себе ГИ пюрешки варьировался от 94 до 148.

ГИ и инсулин «для одной порции картофельного пюре, съеденного с двумя порциями брокколи, были значительно ниже, чем для картофельного пюре, съеденного отдельно» [2].

«Совместное употребление курицы, масла и овощей с белым рисом значительно влияет на его гликемиечскую и инсулинемическую реакцию. Совместное употребление белого риса со всеми тремя компонентами ослабляет гликемический ответ в большей степени» [3].

До смешного, «хранение в холодильнике и добавление уксуса уменьшали острую гликемию и инсулинемию у здоровых людей после употребления картофеля» [4].

Вот и выходит, что уже есть достаточно факторов, которые влияют на ГИ пищи. И кто из мракобесов инсулинофобов вам об этом говорил?

Идём далее. Кто-то где-то вычитал, что инсулин блокирует сжигание жиров. Но хоть одна умная голова может ответить – на сколько именно блокирует? 20%, 50% или прям полностью? Исследователи высчитали, что для «блокировки» необходима концентрация инсулина более 50 мкЕд/мл, а это примерно в 3 раза больше, чем наблюдается через 2 часа после приёма 75 г глюкозы [5].

Ну и, в девяносто-пятых, сам по себе гликемический ответ на одну и ту же пищу может отличаться между людьми аж на 25% [6]. Как пример, в данном исследовании белый хлеб имел низкий ГИ для 22 участников, средний для 23, и высокий для 18 [6]. «Эти данные показывают, что существует значительная вариабельность индивидуальных реакция на определение значения ГИ, демонстрируя, что это вряд ли будет хорошим подходом к выбору продуктов питания».

Забавно, что эти инсулинофилы, как правило, говорят о недостатках подсчёта калорий, дескать, там множество погрешностей, и нельзя точно посчитать сколько съел или потратил. Но то, что ГИ имеет множество погрешностей, как в самом блюде, так и в индивидуальной реакции – умалчивается.

Выводы:
- белки и жиры при совместном употреблении с «быстрыми углеводами» изменяют гликемическую и инсулинемическую реакцию последнего;
- для того чтобы инсулин блокировал расщепление жиров, нужно сожрать столько глюкозы, сколько вы вряд ли осилите;
- если вы слышите цепочку размышлений «съел быстрый углевод – вырабатывается инсулин – всё идёт в жир», знайте, что её говорит либо необразованный человек (что не так плохо, ибо есть надежда, что он изучит тему глубже), либо долбоящер.

Всем ума!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_55367

НА Пикабу много разных авторов. Кто то пишет, рисует, снимает, строит ,шьет, помогает ,учит, раздевается, советует ,бесит!
У каждого своей контент , своя идея , мысль , желание. Давайте поможем им подняться , развиться , да просто поделимся чем то интересным.
Вот мой список авторов,вы можете добавить в комментариях или у себя в постах кого кто вам ближе или заслуживает большего внимания.

@SallyKs - дамы вперёд))) Замечательный и душевный автор

- история и археология. Для тех, кто приходит сюда не деградировать

- военный врач и писатель.

@AlexandrRayn - талантливый интересный писатель

@Ded.Banzay - Новости и аналитика мировой экономики и политики.

@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.

@Amba.comics - комиксы,

- клёвый художник,

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

- скоровские истории.

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

-мама кошка(спасает мяукающих хвостиков)

@volchek1024 - интересные авторские рассказы разных жанров

......................................................................
Далее устану уже каждого описывать, список можно удлинять вечно. На вкус и цвет.
@VadimFedorov, @Olivkovaya.Nimfa, @LutikSpb, @kotobus, @KogotsuchiDark, , ,@WarhammerWasea, ,@Erepb.Ky3bMu4,

Я так землю хотел купить. Выставили 240 000 за услуги риелтора, плюс 400 с копейками тысяч за другие допы - уже сложно вспомнить какие именно. При том, эти деньги, как выяснилось, оплачиваются отдельно, если сделка, хоть по какой-то причине срывается, они по договору невозвратные. Ну, например, земля в особой зоне какой-то, с газом проблемы или банк в кредите откажет в последний момент... Да много причин почему может сорваться, но 640 - вынь, да положь.

Все по той же схеме. Договор на одобрение один, договор на подписание совсем другой, в котором сам участок стоит на 500 тысяч дешевле, но к нему еще 5 обязательных договоров с допами. Да, окончательная стоимость вышла дороже, чем изначальная тысяч на 150. Автозамена "допами" исправила на слово "жопами" и попала в точку. Потому, что допы - услуги, которые являются оказанными вне зависимости от факта перехода права собственности на землю.

По итогу, конечно, участок в этом же коттеджном поселке был куплен и дом на нем построен. Только, у перекупа. На 300 000 дороже и на 2 сотки меньше, чем планировалось изначально, но без каких-либо допов с невозвратными суммами, без геморроя - менеджер перекупа полностью сопроводил сделку и, даже, стройку, тк сам бывший строитель. И, главное, уже электрифицированный, не надо пол года ждать или оплачивать доп пакет услуг энергокомпании, чтобы подключили сразу (2 года назад подключал родителям дом к электросетям, задолбался платить за допы, чтобы подключили в том же месяце, в котором заявку подавал).

Понятно, что переплата очень большая получилась. Но, зато купировался риск того, что сделка сорвется и 640 тысяч будут отданы просто так, за красивые глаза. Хотя, как по мне, глаза у риелторши были не особо красивые. А, после прочтения пачки окончательных и не подлежащих корректировкам договоров, так вообще противные.

Названия контор не пишу, тк у продавца постоянно меняются ооо и названия, как выяснилось и как они называются сейчас - не могу знать. А рекламировать перекупов не хочу, просто нам повезло, другим может только добавить проблем такое оформление. Мало ли.

Водопад Абзановский, Архангельский район, республика Башкортостан.
Спонтанная поездка в новогодние праздники, когда ночью было -32. Первая попытка в астрофотографии. Из за мороза и неопытности, быстро посадил аккумулятор,но эмоций набрался много)
Canon 250d 18-55 kit

Есть у меня одна странность (ну, по крайней мере, многим наверняка так и покажется) - мне нравятся шрамы. Ну а поскольку из ума я ещё не выжил, шрамированием самого себя не занимаюсь. Но нашёл выход - коллодий. Это такая специальная жидкость, стягивающая кожу и создающая эффект шрама.

Пока что я просто балуюсь, но возможно в дальнейшем буду создавать гораздо более жуткие вещи

Плюсы коллодия:
- Результат выглядит клёво

Минусы коллодия:
- Держится не очень долго;
- Задействовать мимику нежелательно, если не хочешь, чтобы плёнка потрескалась раньше времени;
- Уже примерно через час становится прям видно, что это плёнка;
- На свету эта плёнка блестит.

Но в целом очень даже прикольно! Нравится мне смотреть на удивлённые, а порой даже недоумевающие лица людей, перед которыми внезапно появляешься со шрамом на лице)

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.

Ольга ушла, оставив после себя халявные суши, осколки кружки и пустоту в душе. Главное - из-за чего взъелась-то? Напридумывала себе всякого. А татуировка точно была, я в этом уверен.

Устроившись в кресле, я приговорил бутылку вина прямо из горла, закусывая "Филадельфией". Сегодня оно, определенно, стало лучше на вкус. Да и разнообразие в еде - тоже хорошо, а то, с моим питанием, скоро позеленею и панцирь вырастет.

Сейчас я пожалел, что не зашел в алкомаркет за чем-нибудь покрепче. Очень не повредило бы. Вздохнув, я достал пылесос и собрал осколки с пола. Жалко кружку. Было в ней что-то такое... родное, привычное. Каждое утро, когда я пил из нее кофе, я словно чувствовал тепло Ольги. Нет, я понимаю, что керамика вовсе не хранила тепло любимой женщины, что она нагревалась от кипятка, но в моем сознании тепло кружки ассоциировалось именно с ее тело. Что-то оборвалось во мне, надломилось, раскололось, как и сама кружка.

Еще и пятно осталось на обоях, которое хрен выведешь. Даже до потолка долетело!

Я схомячил еще пару роллов и понял, что выпивки не хватает очень сильно. Я подошел к окну и посмотрел на противоположную сторону улицы, где в вечерних сумерках так призывно мигал вывеской алкомаркет. Как раз между кулинарией и синей вывеской "Дикси". И на эту непривычную синеву я отреагировал на удивление спокойно. Синяя - и что? Была оранжевая, зеленая, красная. Почему бы ей не быть синей?

В то же время на меня навалилась несметная лень. Как я представил себе весь этот путь - спуститься с девятнадцатого этажа, обогнуть дом, дойти до пешеходного перехода, еще столько же - по той стороне улицы, а потом - обратно. Достаточно ли у меня желания выпить, чтобы совершить такой подвиг?

- Вашу Машу! - воскликнул я.

Можно же одолжить бутылку у кого-нибудь! И я знал у кого - у дяди Миши! У него точно есть, не может не быть! Удивительно, но я и не задумался о том, насколько это нормально - взять в долг бутылку. Полную, конечно, не пустую. Я уже обувал тапочки.

- О, Колян! - обрадовался сосед, увидев меня. - Случилось чего?

- Дядя Миша... тут такое дело... у тебя выпить есть?

- Так, - протянул он. - Заходи давай.

- Мне бы с собой...

- Давай-давай, - не слушая возражений, дядя Миша потянул меня за рукав. - Галка как раз котлетки сготовила, картошку с грибами поджарила. Язык проглотишь! И у меня настойка поспела - на орешках, сливе и яблоках. Пьется - как нектар, а утром голова - что стеклышко!

После таких рекомендаций отказаться было уже невозможно! Я начал снимать тапочки, но мужик замахал руками. Мол, не надо, проходи так.

Похоже, сосед жил в состоянии вечного ремонта. Стены без обоев, пол, застеленный пленкой, с дырами, заклеенными скотчем, выключатели, висящие на проводах. Светильник на кухне - одинокая лампочка Ильича, раскачивающаяся под потолком.

- Ты, Коля, не пугайся, - извиняющимся тоном произнесла жена дяди Миши. - Скоро это все закончится...

Я вздрогнул от неоднозначности фразы. Что она имеет в виду? Ремонт в их квартире, или окружающее меня сумасшествие?

- Да-да, - горячо кивнул сосед. - Сейчас, пока сезон есть, поработать нужно, а уж осенью - точно доделаю! Или зимой... да, там видно будет!

Видимо, все же, имелся в виду ремонт.

Хозяйка, разложив по тарелкам закуску, удалилась, оставив мужиков наедине. Чтобы не мешать выпивать. Да и вообще - мало ли какие у нас секреты? Дядя Миша достал из пенала две стопки и литровую бутыль настойки. Накапал по половинке рюмки.

- Ну, за обновку, - выдохнул он и опрокинул пойло в себя.

Я последовал примеру. Прохладная, но обжигающая жидкость прошла по пищеводу, как электрический скат. Как клубок колючей проволоки. Из глаз брызнули слезы, я закашлялся.

- А то ты думал! - самодовольно усмехнулся хозяин. - Семьдесят градусов! Я ж на спирту настаиваю!

С трудом переводя дыхание, я отломил кусочек котлеты, нацепил его на вилку, вместе с ломтиком картошки.

- Не-не, - протестующе замахал руками дядя Миша. - После первой не закусывают! Давай еще по маленькой!

Никогда! Никогда в жизни больше не буду с ним бухать! Такое горючее пойло, без закуски, две стопки подряд! Я точно сдохну, если прямо сейчас, без перерыва, выпью вторую!

- Что ты там про обновку говорил? - напомнил я, пытаясь оттянуть неизбежное - еще одну порцию жидкого ежа.

- А, так вот... - сосед вынул из кармана трико сотовый телефон. - Купил такой, какой ты и советовал. Без кнопок! Коля, ты не поверишь! Тут и газеты читать можно, и кино смотреть! Даже фотоаппарат есть!

- Я советовал? - нахмурился я. - Когда?

- Утром сегодня, когда я свой старый разбил. Эх, жалко мне его! Почти десять лет с ним проходил! Да, видать, судьба у него такая...

- Утром? - повторил я.

- Не помнишь? Ничего, сейчас поправим твою память!

Собутыльник чокнулся своей рюмкой о мою, стоявшую на столе, и замахнул пойло, задрав голову к потолку. Я уже слегка оклемался после первой и вполне мог опрокинуть вторую, после чего, наконец, закусить.

На этот раз пошло легче. Похоже, пищевод начал дубеть от семидесятиградусного алкоголя, притупляя чувствительность. Но это не помешало мне распробовать котлету с картошкой и грибами! Я начал понимать Димку, который женился на Томке. И начал жалеть, что Ольга не умеет готовить. Да, задница у нее шикарная, но одной заднице сыт не будешь. Да и сколько еще лет у нее будет шикарная задница? Десять? Пятнадцать? А жрать всю жизнь хочется!

- По маленькой? - предложил дядя Миша.

Я молча кивнул. Все равно не смог бы сказать что-то - рот занят картошкой, грибами и котлетами.

Мы выпили по третьей.

- Слушай, Колян, по поводу палатки, - неожиданно произнес сосед. - Тебе она сильно нужна? А то я в четверг на рыбалку до понедельника собирался...

- На рыбалку? - усмехнулся я, щелкнув себя по шее.

- Не, ты чё? - возмутился собутыльник. - Я на рыбалке только рыбачу! Так, чуток, для сугреву...

- Я, вроде, никуда не собираюсь, - пожал я плечами. - Она как раз в багажнике лежит, можем сейчас спуститься, переложим.

- Коля, ты точно не в себе, - покачал головой мужик. - Ты же в пятницу мне ее отдал!

- Кого отдал? - нервно хихикнул я. - Палатку отдал? Тебе отдал?

- Ну... да!

- Большую такую? Оранжевую?

- Да, Коля, ее... - насторожился хозяин.

- Знаешь, что, дядя Миша... да пошел ты на хрен! - вскричал я. - И с палаткой, и с телефоном, с этими долбанными ограничителями, и с "Дикси"!

- "Дикси" тут каким боком? - удивился сосед.

Отставив в сторону стопку, он опасливо отодвинулся от меня, вооружившись, на всякий случай, вилкой.

- На хрен! - повторил я, вскакивая с табуретки. - На хрен!

Подцепив ногой свалившийся тапок, я зашагал к выходной двери. Дядя Миша так и остался сидеть в оцепенении, недоуменно глядя на меня.

- На хрен! - еще раз произнес я, обернувшись.

Проигнорировав лифт, я направился к лестничному маршу. Там, остановившись на балконе между этажами, я обвел взглядом ночной город и завопил во всю глотку:

- На хрен!

О, вот это хорошо! После такого начало отпускать. И я снова крикнул. Теперь уже не что-то определенное, а выплескивая наружу всю обиду, недоумение... да чего там? Скажу прямо - охреневание от ситуации. Заколдованная она, что ли, эта палатка?

К себе я поднялся уже более-менее успокоившись. Палатка, блин! И тут эта палатка!

Щелкнув чайником, я насыпал кофе в свою любимую кружку.

Телефон еще этот. Когда я ему телефон советовал? Когда он его успел разбить на моих глазах? Что за бред? Татуировка, опять же. Была же татуировка!

Я замер, щелкнув пальцами. Точно! Телефон! У меня же в телефоне куча Ольгиных фоток, с разного ракурса, в разной степени одетости и раздетости! Глотнув кофе, я достал свой аппарат и принялся листать фотки.

Сперва пошли снимки с нашей с Харитоновым недавней рыбалки. Ну и ряха у него! Красная, опухшая! Что примечательно - ни на одной из них у приятеля не было ни бороды, ни усов. Нужно будет завтра показать ему, доказать свою правоту. Почему сразу в голову не пришло?

Часть кадров я вообще не помнил, хотя удивляться тому, что память сохранила лишь частичные обрывки о наших алкогольных трипах, было б глупо. Хорошо, что телефон не бухает - он сберег неоспоримые улики.

Затем начались фотки с Ольгой. Вот мы в Турции, вот на Бали. Как назло, везде она была лицом, а я - не рентген, чтобы разглядеть, есть ли у девушки татуха на спине, когда она лицом к камере!

Потом пошли вообще какие-то непонятные кадры. Снова мы с Ольгой, но где-то в заснеженных горах, в лыжной экипировке. Кто, когда это снимал? Хоть убей - не помню! Как я там оказался? Я и снег, и лыжи - одинаково терпеть не могу! Но каких-то сомнений в том, что на фотках именно мы с Ольгой, не было. Бредятина!

Вот, наконец-то! Нашел! Девушка позировала в тех же снегах, в одном купальнике. Не считая рукавиц, сапог и меховых наушников. И татуировка была! На Ольгиной спине я отчетливо разглядел два знакомых иероглифа! Я знал!

Стоило истерику закатывать? Вывела татуировку - так и сказала бы! Зачем кружку о стену бить? Думай теперь, как пятно вывести.

Я сделал еще один глоток кофе и замер. Замер оттого, что осознал, что пью из той самой кружки, которая недавно разлетелась вдребезги! Да нет, быть не может! Забывшись, я покрутил кружку в руках, разлив кофе. Но это меня сейчас мало беспокоило. Я жаждал убедиться, что эта кружка - та самая кружка. И она, определенно, той самой и была! Вот, снеговик подмигивает.

Что за чертовщина? Я еще раз пристально осмотрел посудину, надеясь найти следы склейки. Бесполезно! Ничегошеньки! Да и кто бы ее склеил, если я пошел к соседу занимить бутылку?

Оставив кружку в покое, я достал пылесос, открыл его и высыпал все содержимое мешка на пол, уделав половину квартиры. И здесь ничего не было! Кроме кучи пыли, от которой я здорово расчихался. Никаких признаков осколков!

Я - что, схожу с ума? Я закрыл нос пальцами, чтобы удержать очередной чих, но, конечно, не удержал. И так оглушительно чихнул, что едва стекла не повылетали.

Собрав пылесос обратно, я собрал им, как мог, разлетевшуюся по комнате пыль, ничуть не беспокоясь, что могу в половине первого ночи разбудить кого-то шумом, а затем отправился в душ, привести себя в порядок. Отмокал я минут двадцать, пытаясь понять, что за хренотерь вокруг происходит. Сперва была только флешка, потом - царапина, Димкина борода, "Дикси", палатка. Проклятая палатка! Если она снова попадется мне в руки - сожгу к чертовой матери! После - татуировка и кружка. Что будет потом? Пол с потолком местами поменяются, лево будет справа, а право - слева?

Или это чья-то дикая шутка, абсолютно несмешная, или весь мир вокруг меня начал сходить с ума!

Выйдя из душа, я, несмотря на позднее время, решил набрать Ольгу. Если снова начнет истерить - скину ей фотки, пусть своими собственными глазами убедится, что татуировка у нее была. В конце концов, это я постоянно вижу наколку на спине девушки, у нее самой глаз на затылке нету, вполне могла и забыть, что татуха была. Такое объяснение мне показалось логичным, пусть не объясняло всего, в частности - восставшей из осколков кружки, но хоть что-то.

Нащупав телефон, я дважды пролистал список контактов, но так и не нашел Ольгин номер. Опять это колдовство? К счастью, за четыре года что мы встречаемся, я успел выучить цифры наизусть!

Включив громкую связь и положив телефон на стол, чтобы освободить руки для полотенца, я набрал номер подруги.

Девушка долго не брала трубку. Прошло гудков десять, я уже начал отчаиваться, как вдруг она ответила запанным голосом:

- Кто это?

- Ольга, я это! Я нашел фотки! Я могу доказать, что у тебя есть татуха!

- Это кто?

- Дед Пихто! Кончай прикалываться! У меня есть фотки, где ты с портаком на спине!

- Какие фотки? Что за дебильные шутки? Вы знаете, который час?

- Ольга! Ольга?

Девушка молчала. Связь, что ли, прервалась? Я поднял телефон, выключил громкую связь и поднес к уху. Из динамика послышалось непонятное шебуршание, чье-то недовольное ворчание. Затем раздался совершенно незнакомый мне мужской голос.

- Слышь, мужик... ты кто?

- Вот тебе раз! - возмутился я. - Ты в час ночи где-то тусишь с моей девушкой, еще и спрашиваешь - кто я? Это ты кто?

- Мужик, с какой девушкой? Она жена моя!

- Какая жена? Ты кому лечишь? Мы четыре года встречаемся!

- С кем?

- С кем-кем, - передразнил я. - С Ольгой, вот с кем!

- Чё за гонево?

- Сам ты гонево! У нее над задницей - татуха, японские иероглифы "Душа ночи"...

- А ты откуда знаешь?

- Я четыре года ее трахаю, мне ли не знать!

- Что?! - взревел неизвестный. - Шлендра! Убью шкуру! Слышь, гандон, я сейчас ее кончаю, а потом тебя найду и тебе кишки выпущу!

Вызов оборвался. Кажется, я что-то не то сделал. Я попытался набрать еще пару рас - все без толку. Не могла же она тайно выскочить замуж и продолжать три-четыре ночи в неделю оставаться у меня? Бред же!

Я решил, что нужно выпить еще кофе. Потянулся за тарой... куда она подевалась? Я же точно помнил, что поставил кружку на подлокотник дивана.