Опять при ответе на пост не крепится ссылка
Пасхальная котейка

Впервые видит крашеные яйца. Ничего непонятно, но очень интересно, поэтому, просто сторожит)

Думаю большинство туристов проходили какой-нибудь обряд посвящения после или во время первого похода (категорийного?) и, скорее всего, многие знаю байки про чёрного альпиниста.

Собственно лет в ~14 , в своём первом "серьёзном" походе, тоже проходил обряд посвящения. Ньюфагов было человек 6, все примерно одного возраста, 13-15 лет. После какого-то по счёту перевала (перевалы ли то были? :D) спустились в зону леса, развели костёр на месте старого огромного кострища, поставили палатки и вечером началась церемония.

Особых подробностей не помню, помню, что была какая-то клятва, жгли рулоны туалетной бумаги и что-то готовили.
После церемонии были вечерние посиделки у костра с рассказами бывалых туристов о их похождениях, но к концу вечера всё сменилось на какую-то мистику.
Собственно что мне запомнилось на всю жизнь ......

Руководитель рассказал байку про чёрного альпиниста, группа которого попала в беду, он единственный остался "на ходу" и его отправили за помощью, но он сгинул, после чего стал чёрным альпинистом скитающимся по горам. Ну страшилка как страшилка, подумал я. А потом ко мне подходит старший брат и говорит "а давай разыграем кого-нибудь!".

Собственно план розыгрыша:
Все расходятся по палаткам, начинают засыпать, мы идём к палатке с девками и я, просунув руку в тамбур палатки, начинаю потусторонним голосом вещать "Я ЧЁРНЫЙ АЛЬПИНИСТ, ДАЙТЕ ХЛЕБУШКА!".
Брат, тем временем, обходит палатку и начинает её трясти.

Просто и понятно.

Отбой, в палатках выключаются фонарики и мы идём на дело.
Мееееедленно расстёгиваю молнию тамбура, просовываю руку (а темень была капец), выжидаю время пока брат обойдёт палатку и ...

Как только я произнёс свой монолог, огромная мужская лапа в палатке хватает меня за руку, второй лапой тянется к шее и угрожающе орёт "НЕТ, ЭТО Я ЧЁРНЫЙ АЛЬПИНИСТ, ЭТО МОЙ ХЛЕБУШЕК!". Тем временем брат хватает меня сзади за плечи и начинает трясти. Хорошо, что не открылся кирпичный завод, но обосрался я тогда знатно. )

Морали нет. )

Однако какой же это каждый раз нудный и сложный процесс, даже при условии использования печатей.

Привет так как количество подписчиков увеличилось втрое, то чувствую на себе груз ответственности и то что тема вам зашла ...

итак, привет моим 16 подписчикам, я для вас опять нарыл странностей на Авито

Итак для начала ПЛАНЕТА всего 350к деревянных:

Из описания я понял, что ничего не понял....

Любители бутылок, для вас сверхвыгодное предложение за пол ляма

P.S. погуглил с вином оно стоит как чугунный мост . (11 кио рио = 1 бутылка вина)

Ну тут без комментариев.

Ну и аромат ностальгии :)

Искал я, Скринил я, тег МОЕ

Не принимайте всерьез,

Как всегда бонус в комментариях.

Подборка рисунков разного формата в традиционных техниках. Обеденные почеркушки или когда рука сама тянется.

Обломок.
Формат А6.

Оруженосец.
Формат А6.

Обёрнутая бумагой книга и рисунки на ней.

Аклобот.
Формат А6.

Пока ждал заказа в грузинском кафе.
Накидуха на чековой ленте.

Зомби Сифилитик.
Формат А6.

На стиле.
Скетчбук 10х6см.

Кофе.
Скетчбук 10х6см.

За барной стойкой.
Скетчбук 10х6см.

Кэп.
Скетчбук 10х6см.

Взломщик.
Скетчбук 10х6см.

Мишень.
Скетчбук 10х6см.

Носите маску!
Скетчбук 10х6см.

Эль Барто.
Скетчбук 10х6см.

Старик.
Скетчбук 10х6см.

Кура.
Скетчбук 10х6см.

ИСБ.
Скетчбук 10х6см.

Степняк.
Скетчбук 10х6см.

Компактная.
Скетчбук 10х6см.

Ра-та-та-та-та!
Скетчбук 10х6см.

I am the Law!
Скетчбук 10х6см.

Гвардеец.
Скетчбук 10х6см.

Морозило.
Скетчбук 10х6см.

Обёрнутая бумагой для сохранности книга и рисунок на ней.

Рисовахи в моём исполнении можно посмотреть в:

Instagram - рисунки всех форматов.

VK - рисунки всех форматов + иллюстрации комментариев и постов с ссылками на них.

Монетой поддержать можно по следующим реквизитам:

Сбер-банк: 5228 6005 5242 4303

Альфа-банк: 4154 8120 0777 5525

Тинькофф-банк: 5536 9138 2724 8366

Сбор донатов одобрен администрацией.

Всем спасибо за внимание! :3

Первые лыжи

Мой муж- лыжник со стажем. Первые 4 года нашей совместной жизни мы отдыхали по отдельности: он с родителями и братом на горнолыжном курорте, я с кроликом и котами- дома. Кому-то может показаться это несправедливым, но я была инициатором такого отдыха, поскольку по натуре человек нелюдимый и мне не улыбалось целую неделю тратить огромные деньги на отдых, в котором я ничего не понимаю. И зимой ехать в зиму мне вообще казалось бессмысленным.

...Мы были на даче вместе с родственниками мужа, мама ехидно спросила:

- А что же, Sovunja77 опять нас лишает своего общества?

Меня это задело, даже не знаю почему я соврала:

-Нет, я с вами.

Я не знала, что именно в этот момент муж не просто сидел в ноуте, а покупал билеты. Невозвратные билеты Москва-Милан. Скан паспорта был в папках, дальше дело техники.

Узнала я о том, что лечу, примерно через месяц, когда мы поехали мне за шлемом.

Сказать, что я разозлилась- вообще ничего не сказать. На мои крики муж флегматично пожал плечами и отметил, что билеты куплены, отель оплачен, назвал сумму, в которую ему это все обошлось и я поеду даже в чемодане. И вообще, раньше надо было говорить, когда необдуманно врешь любимой свекрови.

Пришлось попросить мою маму пожить у нас вместе со своими котами, и, оставив весь этот зоопарк мы собрались и улетели в отдых.

Первый сюрприз нас ждал в аэропорту. Брат мужа взял с собой полрюкзака пива в дорогу, с которым нас не пустили в зал. Сидя в предбаннике и дожидаясь, пока мужики уговорят его, потому что «я за этим сортом гонялся по всей Москве и не собираюсь его выбрасывать», я заснула раза 3.

Дальше был довольно нудный и неинтересный паспортный контроль.

Полёт запомнился только тем, что я не захотела сидеть с краю, о чем пожалела, когда приспичило в туалет- спящего брата после пива невозможно ни разбудить, ни сдвинуть. Пришлось проявлять чудеса акробатики и перелазить по подлокотникам.

Мы прилетели в Милан утром. Ждали автобус в бизнес-зале, в который у брата был пропуск и заветные +2. Нас забрал абсолютно пустой автобус. Мне было почти ничего не интересно, потому что казалось, ну что я в природе и пригородах не видела?

Я ошибалась очень!

Вот все, что показывают в фильмах- правда)

Нереально крутые, ровные дороги, маленькие милые домики, везде чисто и очень красиво. Когда мы проезжали озера, мне захотелось выйти и остаться там.

Когда мы двигались мимо города Тирано, брат рассказал, что именно отсюда ходит в Швейцарию знаменитый красный поезд с панорамными окнами, в которые можно любоваться природой, пока движешься. На одну мечту у нас прибавилось)

В Бормио мы прибыли уже вечером. Городок казался заколдованной новогодней сказочной деревней, весь в огнях, украшениях и полон смеха. То тут, то там выныривали туристы в горнолыжных костюмах, с лыжами и без.

Семья после ужина постановила: катанию быть, незачем откладывать, поэтому просыпаемся в 7, на завтрак и в прокат.

В прокате меня нарядили в кандалы, которые эти странные люди считают обувью. Когда до меня дошло, что придётся в них идти до автобуса с лыжами на плечах я взвыла и стала просить пощады. Пощады не дали, взяли под руки и вынесли на улицу. Пришлось ковылять к станции.

На станции мы ждали недолго, забежал радостный человек с криками «Изолачча» и мы поплелись в автобус. Но перед этим все положили свои лыжи и палки в багажник автобуса, что повергло меня в шок, я очень боялась что возьму не свои лыжи и буду платить штраф. Оказалось, что истинные лыжники знают свой инвентарь в лицо и в номера.

Мы добрались до места, семья, встав в кружок наперебой объяснила как чем двигать и поехали на подъёмник. Со мной остался только муж, убедился что я различаю «право», «лево» и «кант» и с чувством выполненного долга присоединился к семье.

В первый раз меня из сугроба откапывали сердобольные немцы. Потому что мадам, на детской горке цурюк не едут.

Второй раз меня поднимали какие-то дети.

В третий раз я увидела, что вся семья собралась внизу у Кафе и захотела блеснуть успехами. Раскорячившись в позу боевого богомола я начала красивый спуск. Семья ликовала, муж растроганно пустил слезу. Я вдохновенно двигалась как учили и не заметила сетку. Когда я поняла что происходит что-то неладное, уже было поздно.

Я почувствовала, будто въехала в стену, потом резкий рывок вверх. Неведомая сила выдернула меня с лыж, которые мгновенно предательски отстегнулись. Я летела как в замедленной съемке и видела изумленные лица итальянцев и своих родственников. Я приземлилась ниже на два метра к ногам шокированного дядьки с чаем в руках. Так я и лежала на глазах людей, прямо на пузе и красная как рак, пока сквозь итальянское кудахтанье не услышала дикий ржач. Ржал свекр, который меня фотографировал.

Вечером я разводилась с мужем. Как истинная сицилийка я кричала, что да я, да чтоб ещё раз, да как ты мог и так далее по списку. На общесемейном совете было принято волевое решение нанять для совы инструктора, причём обязательно русскоговорящего, потому что за всё уплочено и назад пути нет.

Утром я спустила ноги с кровати и обвалилась с грохотом как гладильная доска в 3 часа ночи. Ноги после вчерашнего знакомства с лыжными ботинками свело от стопы до задницы. Муж отскреб меня от ковра, мы разводились второй раз.

Поднялись на гору, мне выделили для тренировки «самого опытного» и очень харизматичного человека по имени Джузеппе и мы двинулись в путь. Сначала мы отрабатывали повороты на детской горке, затем, к моему ужасу, поднялись выше.

Перемежая русские слова с итальянскими ругательствами Джузеппе просил меня встать из позы «гадящей собаки» и двигаться плавно, как синьора.

В конце-концов, когда я обезумев от усталости и напряжения начала путать право и лево, самый опытный Джузеппе не выдержал и взорвался.

-О мама миа!!! Я же разговариваю на твоём языке, ну почему ты меня не понимаешь??

Ответить внятно я ему не смогла, но его отчаянные вопли подействовали на меня отрезвляюще и я наконец поехала.

Семья ликовала, я была счастлива. Даже начала ловить какой-то кайф, хотя все ещё не понимала прикола в том, чтобы 40 минут забираться на верхушку и 10 минут съезжать.

На следующий день я уже была опытная мадам и отказалась от инструктора. Мы с мужем поднялись на синюю трассу и начали спуск.

Где-то на полпути я поверила в своё всемогущество и попыталась помочь молодой азиатке, которая упала с доски и сидела на трассе.

Но она справилась сама, а у нас на пути возникла стайка шустрых учеников-горошинок, которые были мне примерно по колено и двигались со скоростью света. Дети, к моему изумлению, неслись без палок, широко расставив руки в стороны, змейкой скользили вниз за инструктором, ехавшим спиной вперёд. Я так на них засмотрелась, что чуть не врезалась в середину потока детей. Чтобы избежать столкновения я судорожно вильнула влево, оторвавшись от мужа. Развив сумасшедшую скорость, я в панике забыла как тормозить и вылетела с трассы. Передо мной встал выбор, сетка или сосна, растущая практически параллельно земле. С сеткой я была уже знакома, с сосной нет, поэтому решила поэкспериментировать.

Да, я затормозила о сосну, заехав на неё животом. Меня от удара спас панцирь комбинезона и куртка.

Лыжи отстегнулись ещё на подлёте, муж проехал вниз метров 20 и беспомощно стоял смотрел на меня. Я висела на сосне как огромный фиолетовый жук, перебирая лапами и не в силах сдвинуться с места. От обиды и злости я начала рыдать в голос.

Прошло немного времени и я услышала, как сзади меня кто-то затормозил. Съехавший и запотевший от слёз шлем не позволял повернуть голову, посмотреть кто этот нахал, который со смехом залез мне под куртку, схватил за подтяжки и потянул вниз. Это оказался молодой веселый тренер, который ехал позади меня и наблюдал всю сцену, так сказать, с лучших мест. Ухахатываясь он сказал мне по-английски:

-Мадам, сейчас не сезон для сбора грибов, приезжайте лучше летом!

А потом откопал мои палки, помог надеть лыжи и весело под песенку уехал со стайкой горошин вниз.

Муж ржать уже не мог, а только икал. Сил уже ни на что не было, мы потихоньку спустились и пошли спать.

На следующий день мы решили устроить себе выходной.

В отель был очень массовый заезд, на трассах был аншлаг.

Но мы не учли, что таких умных как мы ещё была целая толпа.

Когда брат открыл дверь в парилку, из которой на него смотрело примерно 10 пар чёрных глаз, он удивленно воскликнул «ни*** себе», поражаясь, как они там поместились при расчётной емкости сауны- 6 мест . Дружелюбные испанцы хором ответили ему «Олаа!», дверь мы закрыли и пошли пить чай.

В комнате отдыха сидел целый выводок итальянцев, которые приехали провести выходные на лыжах. Когда мы зашли, красивая молодая итальянка, взглянув на моего мужа сказала что-то своему спутнику со смехом, одно слово было “grasso”. Свекр нахмурился. Я спросила, что это значит, он долго мялся, потом ответил «толстый». Я пошла убивать итальянку, семья возражала. Пришлось пообещать, что кудрявая стерва выживет, она все это время сидела нагло стреляя глазами в нашу сторону и пересмеивалась с парнем. Когда пошли в бассейн они пошли за нами, и я-таки сказала ей, что мой-то хоть и грассо, а мужчина больше, чем весь твой крокодил, и нечего думать, что все иностранцы тупые и не понимают, что вы там лопочете. Девушка поменялась в лице и в бассейн идти передумала, им с парнем резко что-то понадобилось в другой части комплекса. Наверно подумали, ну их, русских, ещё утопят ненароком.

После я видела их только на завтраке, ребята делали вид, что нас не видят, меня это больше чем устроило и я успокоилась.

7 дней пролетели незаметно.

День начинался рано утром, мы спокойно завтракали, потом в течении часов 4х бежали-ехали-скользили-поднимались, потом ползли на автобус или к прокату, в зависимости от того, где катаемся, шли в номер и падали в обморок на кровать, в силах только стянуть комбинезон.

По итогу мне очень понравилась Италия и не понравились лыжи. Впоследствии мы ездили ещё кататься, но проникнуться мне так и не удалось. В основном я зависала в Кафе на высоте, любовалась видами, потом меедленно, как улитка, спускалась вниз. Или развлекалась, пристраиваясь в хвосте школы для взрослых, и выполняя с ними спуск, пока инструктор не замечал меня и не начинал ругаться.

Вот, собственно, и все! Спасибо всем, кто дочитал до конца, надеюсь я вас хоть немного повеселила)

Зато кататься не скучно) интересно как часто тормозят права проверить. Или ещё чего интересного)

Слева направо:
Пшиш (3790)
Дукка-Баши (3213)
Аманауз-Баши (3534)
Азимба (3361)
Аширхумара (2923)

Всем привет!

Мы продолжаем строительство бани в бюджете 150.000 рублей.

А именно - закроем тепловой контур.

В прошлой серии вы могли заметить, что пришла зима. И было решено, закрыть тепловой контур. Как раз печь готова и тогда можно будет спокойно ее топить и комфортно работать внутри бани.

1 Окно

Первым делом (могли заметить ранее), мы поставили окно. Оно представляет собой деревянную раму из лиственницы с одинарным стеклопакетом размерами 450х450мм. Устанавливали его просто на паклю с обязательным зазором над ним 1-2 см, т.к. сруб еще даст усадку.

2 Доутепление потолка в зоне печи (утеплитель учли ранее).

3 Входная дверь

Решили поставить обычную сплошную деревянную дверь шириной 700мм и толщиной полотна 40мм.

Сначала распиливаем брус коробчатый в нужный размер.

Немного корректируем проем.

Крепим петли к двери и коробчатому брусу.

Собираем полностью конструкцию и устанавливаем в проем.

Устанавливаем так же пока на паклю. Сверху зазор 50мм. И дополнительно прижмем по бокам брусками.

СМЕТА

Спасибо что дочитали эту статью до конца.

Наши соцсети:

YouTube - https://www.youtube.com/c/Хорошийдом

Instagram - https://www.instagram.com/good_h0me/

Всем удачи и пока!

Просто хочу поделиться с вами красотой) Выехали с палатками немного отдохнуть от городской суеты. Потрясающие пейзажи, водопад и озеро. Вкусный шашлык, ёж украл маленькую пачку плавленого сыра.)
Немного прохладно ночью, но оно того стоило!

Три дня на природе, пора назад, эх!

#comment_199032548

Это место населяют ужасные создания. Одних можно избежать, если просто знаешь о них. С другими учишься мирно сосуществовать. А есть те, о которых лучше бы не знать ничего и никогда. И для всех из них у нас есть правила.

⠀

Главы: 1 • 2

Новые переводы в понедельник, среду и пятницу, заходите на огонек

⠀

~

Одно из самых редких правил – седьмое. Я столкнулся с ним всего однажды, полгода назад. И очень надеюсь, что больше такого не повторится

⠀

Правило №7. Если замечаете, что тени вокруг вас существуют как бы отдельно от окружающих предметов, немедленно вернитесь в зал, из которого вышли. В ПОЛНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ! Закройте за собой дверь. Откройте и выйдите в вестибюль. До завершения всех манипуляций ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к своей тени.

⠀

Самое плохое, что вы можете сделать, работая в таком месте, – привыкнуть к странностям. Именно это и произошло, когда я столкнулся с правилом №7. Я просто потерял бдительность. Перестал обращать внимание на детали.

⠀

Я вышел из шестого зала и уже почти дошел до противоположной стены вестибюля, когда вдруг понял, что у меня нет тени.

⠀

Холодный пот выступил на лбу. Я оглянулся через плечо и увидел, что моя тень, отсеченная, лежит на полу у двери в шестой зал. А другой капельдинер – Лиам – стоит между мной и ею.

⠀

И с змеиной улыбкой смотрит мне прямо в глаза.

⠀

Надо было думать быстро. Как бы то ни было, нужно было вернуться в шестой зал. Но Лиам преграждал мне путь. Оставалось только сойтись с ним лицом к лицу.

⠀

– Шон? Все в порядке? – окликнул меня Дэвид из дверей своего кабинета. Он казался искренне встревоженным.

⠀

Можно ли мне ему ответить? Не ухудшит ли это мое положение?

⠀

Я проигнорировал вопрос и направился обратно в шестой зал. Чем больше я осматривался по сторонам, тем яснее становилось, насколько ненормальным было сейчас мое окружение. Предметы отбрасывали тени в случайных направлениях, будто каждый из них освещался своим собственным источником света.

⠀

Лиам был уже совсем близко. Я замедлил шаг, стараясь выглядеть непринужденно. Если у меня только получится пройти мимо него к двери...

⠀

– Дэвид задал тебе вопрос, Шон.

⠀

Лиам смотрел на меня все с той же ухмылкой. Он шагнул вперед, загородив дверь.

⠀

– Я слышал, Лиам. Я просто кое-что забыл в шестом зале.

⠀

– И что же? Что ты забыл?

⠀

Он знал. Я видел по его глазам. Лиам – точнее нечто, маскирующееся под Лиама, – точно знало, что я пытаюсь сделать. Мне было его не одурачить.

⠀

Позади хлопнула дверь. Послышались приближающиеся шаги.

⠀

– Шон? – спросил Дэвид. – Что ты забыл?

⠀

Он обошел меня и встал рядом с Лиамом.

⠀

Надо было прикинуться дурачком. Убедить их, что я не понимаю, к чему идет дело. Иначе я не смог бы попасть в шестой зал. По правилам я должен был войти туда один. Если они пойдут следом – мне крышка.

⠀

– Я забыл убрать пролитый напиток. Сейчас возьму пару бумажных полотенец в мусоросборнике и закончу там все. – Я слабо улыбнулся, проклиная чертову дрожь в голосе.

⠀

Плохо. Неубедительно. По глазам Дэвида было видно, что он мне ни на грош не поверил.

⠀

– Лиам, помоги ему, ладно? – обронил Дэвид, уходя обратно в кабинет. Лиам снова улыбнулся мне. Леденящее кровь зрелище.

⠀

– Ну пошли, Шон, – усмехнулся он.

⠀

Мы вместе пошли в помещение для сбора мусора. Я лихорадочно соображал, пытаясь найти хоть какой-то выход из этой ситуации. Лиам наблюдал за мной краем глаза, готовый сразу броситься, если я только подумаю бежать к шестому залу.

⠀

В моей голове созрел отчаянный план. Пан или пропал. Такого никогда не описывали в правилах, и у меня был всего один шанс. Но другого способа спастись я не видел.

⠀

Мы вошли в мусоросборник. Лиам больше не пытался скрывать свои намерения – он с жадной улыбкой смотрел прямо мне в лицо.

⠀

Он шел за мной по пятам. Я, не выдавая волнения, пробрался в заднюю часть комнаты.

⠀

И со всей силы вмазал ему по лицу.

⠀

Тварь, надевшая личину Лиама, от неожиданности отшатнулась, вцепилась в меня, но я в последнюю секунду успел откинуть дверцу вентиляции. Он подтащил меня к себе и развернул.

⠀

Человеческое лицо постепенно начало сползать с него, как тающий воск. Голова непропорционально вытянулась, глаза захлестнула чернота. Тварь рассмеялась мне в лицо.

⠀

– Я знал, что ты не купился. Знал. Что ж, игры кончились. Пора тебе встретиться со своей тенью. – Он захихикал, как безумный. – Надеюсь, тебе понравится, потому что ты останешься здесь со мной навсегда.

⠀

Я отчаянно брыкался, пытаясь сбросить железную хватку твари с моих рук. Мне удалось развернуться и впечатать его спиной в открытый зев вентиляционной шахты. Он взвизгнул от боли.

⠀

– С тех пор, как твой хозяин установил тут свои дурацкие правила, я остался один. Что ж, больше нет. Сначала ты, потом он!

⠀

Наконец я услышал звук, на который так рассчитывал. Щелканье из воздуховода позади Лиама.

⠀

Топот десятков тонких лапок.

⠀

У твари была всего одна секунда, чтобы понять ЧТО я сделал. Его глаза пораженно расширились.

⠀

– НЕТ!

⠀

И его тело со страшной силой втащило в вентиляцию. Спина неестественно согнулась под чудовищным давление, ноги перекрутило под странными углами с мерзким хрустом. А потом он исчез под аккомпанемент собственных криков.

⠀

Я оттолкнулся от стены и бросился бежать. Времени было мало.

⠀

Когда я достиг вестибюля, нечто, маскирующееся под Дэвида, вырвалось из кабинета и бросилось мне наперерез, отчаянно вопя.

⠀

Я добрался до шестого зала. Моя тень змеилась по земле в попытке дотянуться до ног. Дэвид был уже в паре метров, и его гневные крики заполнили все вокруг.

⠀

Я распахнул дверь, прыгнул внутрь и захлопнул ее за собой, не оглядываясь.

⠀

Тишина рухнула как гранитная стена.

⠀

Я осторожно открыл дверь. Пусто. Посмотрел вниз и вздохнул с облегчением.

⠀

Тень снова заняла положенное место у моих ног.

⠀

***

Правило №8. Если один из мешков с мусором начинает дергаться или издавать шум, выбросьте его в специальный желоб в помещении для сбора мусора. Не открывайте мешок.

⠀

После каждой смены я должен выносить мусор. Нужно прийти в мусоросборник, погрузить мешки на тележку и доставить их в подвал. Грузовик забирает оттуда отходы раз в неделю.

⠀

Правило №8 одно из самых психологически сложных после четвертого. Оно не настолько травмирует, но легко может спутать мысли, если начать слишком задумываться.

⠀

Когда я столкнулся с ним впервые, около года назад, было совсем не весело.

⠀

В тот день я уже почти разобрался с мусором. Остался буквально еще один рейс с тележкой, и дело сделано. Я с нетерпением ждал, когда уже смогу прийти домой, снять форму и броситься в объятия теплой постельки.

⠀

И, когда я мыслями был уже далеко, мусорный мешок вдруг дернулся, шмякнулся на землю с влажным стуком и завопил:

⠀

– Помогите! О боже, помогите, пожалуйста!

⠀

Я вскрикнул и отпрянул от него. Мешок корчился по полу, а нечто внутри него билось об толстый пластик. Он снова завопил:

⠀

– Господи, пожалуйста! Выпусти меня! Я задыхаюсь!

⠀

Мое сердце бешено колотилось. Дрожащими пальцами я уже было потянулся к мешку, готовый разорвать его и освободить человека запечатанного внутри. Я схватился за пластик и…

⠀

Замер.

⠀

Правило №8.

⠀

Существо в мешке кричало от боли и страха:

⠀

– Здесь кто-нибудь есть? Пожалуйста, вы должны мне помочь! – С громкими жалкими всхлипами мешок свернулся в клубочек на бетонном полу.

⠀

Мурашки побежали у меня по спине. Эта… штука звучала так натурально, так по-человечески. Будто кому-то там в мешке было больно. Сложно было не поверить в реальность происходящего. Но это чертово место научило меня не верить ничему, что слышишь или видишь. Я осторожно взялся за край.

⠀

Из корчащейся, извивающейся массы пластика вдруг прорвалась рука и схватила меня. Я закричал и отшатнулся, вырываясь из стальной хватки.

⠀

– ПОМОГИ МНЕ, ТЫ ДОЛЖЕН ПОМОЧЬ МНЕ, Я НЕ МОГУ ВЫБРАТЬСЯ, Я НЕ МОГУ ДЫШАТЬ, Я НЕ МОГУ…

⠀

Это была вполне реальная человеческая рука. Я все еще ощущал его хватку в том месте, где он вцепился в меня. Это была нормальная рука, нормального человеческого размера.

⠀

Но ни один человек не поместился бы в этот мешок.

⠀

Я схватил извивающуюся бесформенную массу. Руки цеплялись за меня через пластик, нечто внутри умоляло о помощи, крича прямо мне в лицо. Пошатываясь под его весом, я подошел к мусоропроводу и вывалил мешок внутрь.

⠀

Оно зацепилось руками за край и продолжало умолять:

⠀

– Пожалуйста… Пожалуйста… – Больше никаких криков, только тихий скулеж. – Я не могу… Не могу туда вернуться… Не надо, пожалуйста…

⠀

Я с силой опустил крышку мусоропровода прямо на его пальцы. Оно завизжало, заскользило по желобу вниз, цепляясь когтями за гладкие стенки… И исчезло в темноте.

⠀

Наконец-то тишина.

⠀

***

Правило №9. Если кто-либо выходит из зала №3 во время сеанса, делайте все, о чем он попросит. Немедленно сообщите менеджеру.

⠀

Пусть это и странно смотрится в моем повествовании, но эта история не похожа на те, что я рассказывал вам ранее. Эта история будет совсем другой, и я не уверен, что это хорошо. Не знаю, куда она заведет меня и весь наш кинотеатр.

⠀

Потому что это произошло вчера.

⠀

Несмотря на то, что, за время моей работы здесь, Дэвид ко мне привязался (думаю, я даже заслужил его доверие), он так ничего и не рассказал мне о третьем зале.

⠀

А я, честно говоря, боялся спрашивать.

⠀

Так что правило №9 оставалось для меня загадкой и источником немалых опасений. Никто из коллег, у кого я спрашивал, не помнил случая, когда пришлось бы им воспользоваться. Как ни странно, никто никогда не выходил из зала №3 во время сеанса. По крайней мере, на моей памяти.

⠀

Никто также не смог припомнить случая, когда Дэвид объяснял бы это правило или вообще говорил о нем. Так что правило №9 было для меня такой же большой загадкой, как и зал, которого оно касалось.

⠀

Поэтому ничего не подготовило меня к событиям вчерашнего дня. Дверь третьего зала вдруг распахнулась, и из нее вышел элегантно одетый мужчина. Я застыл на месте. Давайте честно: к такому ничего и не смогло бы подготовить.

⠀

Он подошел ко мне, оцепеневшему в вестибюле от изумления и страха.

⠀

–Добрый вечер, сэр. – Его голос был абсолютно ровным, лишенных всяческих эмоций. Но, в отличии от существа из правила №4, этот точно был человеческим.

⠀

– Эм… Да… Добрый вечер, – наконец выдавил я. Джентльмен слегка улыбнулся.

⠀

– Я желаю поговорить с управляющим.

⠀

Вот дерьмо.

⠀

– Да… Э-э-э, сюда, сэр. – Я пытался изображать спокойствие,которого вовсе не чувствовал. Жаль, нельзя было сказать этой твари подождать, чтобы я смог предупредить Дэвида. Мой мозг был словно под анестезией: вялый, реакции заторможены. Мы подошли к кабинету и вошли внутрь.

⠀

Я не успел ничего сказать. Дэвид поднял глаза, увидел мужчину и побледнел как полотно.

⠀

– Правило №9, Шон?

⠀

– Да.

⠀

– Оставь нас, будь добр. Подожди меня снаружи.

⠀

Я повиновался. Ничто и так не могло бы заставить меня остаться в этой комнате. Я вышел в вестибюль и стал ждать.

⠀

Время шло. Из кабинета доносились приглушенные голоса. Время от времени Дэвид говорил громче, и я вам клянусь, в какой-то момент показалось, что он… плачет?

⠀

Через полчаса Дэвид вышел. Он был еще бледнее, чем раньше, будто всю кровь разом выкачали. Его руки слегка дрожали. Совсем немного. Но достаточно, чтобы я заметил.

⠀

На секунду в проеме закрывающейся двери мелькнул пустой кабинет. Джентльмен испарился.

⠀

– Дэвид? – осторожно начал я, не зная, что сказать. – Все… как все… Что случилось?

⠀

Дэвид пристально посмотрел на меня налитыми кровью глазами.

⠀

– Или домой, Шон. Отдыхай, поспи. Нужно подготовиться.

⠀

– Что? К чему готовиться?

⠀

– Завтра мы нарушим правила 10 и 11.

⠀⠀

~

Оригинал (с) DrunkenSwordsman

⠀

Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты

Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК

⠀

Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Сделал для своего макитовского рубанка столик, хочу поделиться с вами фотографиями.

Изначально, покупая рубанок, я планировал использовать его в перевёрнутом виде в качестве миниатюрного фуговального станка. Сначала пользовался им вместе с комплектным ограничителем, зажимая в столярные тиски подошвой кверху, но ограничитель плохо справлялся с ролью упора - он слишком короткий и гибкий, ну и сам рубанок иногда проворачивался в тисках, если сильно упереться или если заготовка большая и тяжёлая.

В результате сделал вот такую конструкцию:

Работать в таком положении удобно, весь вес доски приходится на основание, и для фугования достаточно просто ровно провести её вдоль рубанка от начала до конца, в принципе это похоже на работу на фрезерном столе. Конечно, для длинных досок такая конструкция не очень хорошо подходит и лучше использовать полноценный фуговальный станок, но заготовки длиной до полуметра обрабатывать вполне удобно.

Основание склеено из трёх слоёв 8мм фанеры, к нему саморезами прикручен "стол", на который при работе опирается доска, он сделан из двух слоёв той же фанеры.

Снизу через три 18мм фанерные проставки прикручено дно из 8мм фанеры, за него удобно струбцинами крепить конструкцию к столу.

В основании профрезеровано углубление, в которое ложится кожух рубанка, закрывающий ремень и шкивы. Рубанок устанавливается на основание так, чтобы стальной штырь, прикрученный к основанию, попал в отверстие для ограничителя, после установки он фиксируется в рубанке штатным винтом. Установленный рубанок опирается торцом рукоятки и верхней стороной корпуса на деревянный брусок, так конструкция получается более жёсткой и при правильном подборе высоты бруска помогает сохранять прямой угол между подошвой рубанка и столом. Если не устанавливать этот упор, жёсткости одного штыря будет недостаточно и при прижатии заготовки к подошве во время работы рубанок будет немного отгибать относительно стола.

Стол немного заходит за плоскость подошвы и, чтобы не мешать вращению вала с ножами, в нём сделана выборка в несколько мм.

Штырь фиксируется гайкой с обратной стороны основания, отверстие для него важно просверлить перпендикулярно, чтобы можно было ровно установить рубанок.

Дно просто ровное, без ножек, так можно плотно прижать конструкцию струбцинам к столу.

С установленным рубанком конструкция выглядит вот так:

Кнопка включения заблокирована во включенном состоянии с помощью велкро-стяжки для проводов.

Для отвода стружки хорошо подошёл сантехнический 50мм уголок, в родной макитовский патрубок он входит почти идеально, достаточно отпилить верхнюю часть с резиновым кольцом и намотать несколько витков изоленты.

На патрубок надевается шланг от циклона, подключенного к пылесосу. Удаление стружки на этом рубанке отличное, практически всё засасывается в шланг и в лицо ничего не летит.

Для включения рубанка я использую блок плавного пуска с педалью, который сделал не так давно. Педалью управлять удобно, так рубанок не нужно постоянно выключать вручную во время перерыва, ну и работа в целом получается более безопасной, т.к. ножи не крутятся во время смены заготовок и нельзя случайно залезть руда рукой или зацепить их доской.

Я был очень приятно удивлён существенно возросшему удобству по сравнению с тем, как я раньше пользовался рубанком, зажимая его в тиски с установленным ограничителем, ну и результаты работы тоже заметно улучшились.

Sony nex 5

Sony 55-210mm f/4.5-6.3 E

Ответ модерации #comment_199002121

Впервые столкнулся с полным игнором со стороны - ов. Хочу разобраться в принципах, по которым можно вбрасывать рекламу на Пикабу.

*быстрый голос за кадром* текст не является рекламой, все ссылки приведены в целях формирования полной картины происходящего и не являются попыткой привлечь внимание к продукции упомянутого в тексте бренда.

Итак, есть п. 8.1 правил: Реклама услуг и сторонних ресурсов запрещена. Далее по порядку:

1) есть пользователь: @MirKrepega - "на Пикабу 1 месяц 3 недели 4 дня". Первый вопрос: допустимо ли использовать транслитерацию названия фирмы, от имени которой публикуешь посты, в нике? Проверка - вводим "Мир Крепежа" в поисковике, первая строчка ведёт на сайт интернет-магазина.

2) смотрим на профиль. Сегодня шапка профиля удалена, но ещё вчера, пока, очевидно, IT-отдел этой фирмы не проверил комментарии к прошлым постам, она выглядела так:

Успел заскринить, как чувствовал. Эта шапка висела почти два месяца - "а шо, так можнА было?"

3) смотрим на посты (ссылки вставлять не стану):
- вторичный пост с инструкцией по сборке скамейки, тысячи их в этих ваших интернетах. Судя по комментариям, был тег "моё", удалён;
- пост о Дне Земли - попытка мимикрировать под обычного пикабушника. В комментариях треш и угар, очевидно, пост первоначально выглядел как-то по-другому;
- пост в Автомобильное сообщество о "крепеже колёс автомобиля" - в комментариях неоднократно мелькают слова "это реклама", "тупая статья" и "бессмыслица". Очевидно, опять попытка в имитацию активности плюс "ненавязчивое" упоминание слова "крепёж" пользователем с ником "Мир Крепежа".
- пост в сообщество Рукодельники, на который я наткнулся: вторичная байда о сборке садовых качелей.

А вот тут интереснее. Упоминается (шаг 8) "пожарный карабин тип С". Мы люди простые - нагуглил номер, позвонил, спрашиваю, есть у вас пожарный карабин тип С, а то я тут на Пикабу видел пост про качели, хочу собрать такие же? Да, отвечает молодой человек на том конце провода, есть, конечно, вам сколько надо? Обещал подумать. Т.е. в посте "за авторством" фирманейм-а приведено упоминание конкретной продукции упомянутой фирмы, спасибо, что не по артикулу.

- ну и сегодня - опять попытка мимикрии под обычного пользователя и не-рекламу, недопост про крестовую отвёртку.

4) и почему, собственно, я эту телегу сейчас пишу:
- раз комментарий с привызом модератора, пять дней назад;
- два призыв модератора (два дня назад, каюсь, сам писал);
- три призыв модератора (честно ждал несколько часов);

- четыре призыв модератора (прошло 10 часов с момента вызова на данный момент).

А в ответ тишина (с)... Хоть бы знать, что зря панику навожу, может, это уже нормально, а у меня паранойя?

Итог: новорег, рекламный ник с названием фирмы, реклама в шапке профиля, завуалированная реклама, в том числе на конкретные изделия, в публикуемых постах... и молчит. А в постах, между тем, копятся просмотры (реклама крутится, лавэха мутится).

Чукча не писатель, чукча читатель. Если теги не соответствуют или надо поместить в какое сообщество, ничего не имею против, переносите - исправляйте.

Когда-то, лет 100 назад, популярной городской байкой были поезда-призраки. Тогда еще не было у каждого телефона с камерой, так что доказательств их существования никто так и не смог предоставить. Сегодня актуальной проблемой полтергейстологии являются машины-призраки. Это такие автомобили, которые, вроде как, есть, а на деле их нет.

Вскользь упоминал эту тему в посте Юридические истории #273: Автомобиль, которого нет

Кроме того, не помню - рассказывал или нет, машиной-призраком владеет небезызвестный пикабушникам Дима. В середине "нулевых" взял в автокредит авто, перевернул его, продал остатки по ДКП без регистрации в ГИБДД, а сейчас платит транспортный налог, не имея возможности снять авто с учета, ибо как из-за того самого транспортного налога приставы наложили запрет на регдействия. Здесь история приобретения Димой авто изложена в сильно упрощенной форме, полностью рассказывал в посте Сайра

А вот еще несколько история про автомобили-призраки.

Жила-была женщина, возникла задолженность по кредитам, вышла на банкротство... и здесь судья и управляющий у нее поинтересовались - а где у тебя автомобиль?

- Какой такой автомобиль? - удивилась женщина.

- Ну вот, у вас тут по данным ГИБДД есть автомобиль - "Волга" ГАЗ-24, 1977 года выпуска, цвет черный, как солнце...

Взрослое поколения, возможно уже не помнит, а те, кто родились в этом веке могут и не знать, так что поясню: ГАЗ-24 - это типа как Майбах, только советский.

- Так у меня угнали этот автомобиль! - заявила женщина. - Еще в 1994 году!

- Ничего не знаем, доказывайте, что авто угнали, а не вы скрываете имущество от реализации.

В ГИБДД данных такого возраста нету, пошла в полицию, в которую, еще будучи милицией, обращалась с заявлением об угоне - там тоже ничем помочь не могут. Четверть века прошло! С одной стороны, автомобиль, которому скоро стукнет половина века - явно не то имущество, которое будут скрывать от реализации, и все это понимают, а с другой стороны - закон есть закон... ситуация осложняется еще и тем, что долгое время угнанное авто в принципе было невозможно снять с учета. Чем закончилась история - без понятия.

Вторая история. Жил-был гражданин, купил авто с рук, которое, как он узнал через несколько лет, было в залоге у банка. Покупал еще тогда, когда единых баз не было и сам-то гражданин - добросовестный приобретатель. Однако суд решил обратить взыскание на авто и наложил запрет на регдействия. Поняв, что авто заберут, а вместо него дадут дулю, гражданин слегка погорячился и продал авто на запчасти. Ситуация точно такая же - фактически машины нет уже десяток лет, а транспортный налог платить все равно приходится. И запрет на регдействия висит - то есть хрен с учета снимешь.

Третья история. Тут даже я офигел. Жил-был гражданин Украины, который в 2014, вместе с Крымом, стал Российским. Тогда еще, в 90-х годах занимался перегоном авто из закордонья, одну из машин была необходимость поставить на учет на себя... в 1996 продал по доверенности... а после 2014, я так предполагаю, наша, отечественная ФНС подняла данные и начала начислять транспортный налог (в ином случае у меня нет объяснения, как это авто появилось в качестве объекта налогообложения).

То есть машины нет, кому продал - попробуй, через четверть века вспомни, но транспортный налог платить надо и снять авто с учета невозможно, ибо как приставы, из-за задолженности все по тому же транспортному, наложили запрет на регдействия. Судя по сумме налога - кобыл в той машине хватало...

Так что колесят проклятые перекрестки потусторонних миров машины-призраки, радуя своим существованием только налоговую инспекцию.

Мораль всех историй лежит на поверхности: вовремя снимайте с учета свои авто.