Предупреждаю, что далее будут выпуски под грифом NSFW, но поумерьте свою бурную фантазию, там просто будут голые тити.

В этот счастливейший для многих блогеров момент, когда к ним начинают стучаться и спрашивать сколько они хотят за рекламу, мои внутренние жаба и жадный еврей хором уходят в запой, обнявшись и плача со словами: "Нет, ну ты посмотри, что она делает." Потому что подозревать меня в том, что я не люблю деньги может только очень наивный человек. Я их люблю нежно, трепетно и особо остро с того момента, как навернулась в глубокую жопу после увольнения, нахлобученного коронавирусом и профессиональным выгоранием. Понимание того, что я закончилась как дизайнер и теперь остаётся только гордо сдохнуть в полной безнадёге, пробороздило глубокий след в душе и стремление подгрести под задницу любой, даже незначительный бакшиш.

"Давай мы тебе будем денег давать за посты." - предложили в нашей компании, когда я свалилась им на голову с манускриптом на нескольких листах и предложением коллаборации. "Да ну нафиг, вы тогда рулить мной сможете." - сказала я и мысленно отгрызла себе голову. Еврей с жабой накапали ещё по одной и выпили не чокаясь, за упокой души идиотов.

С сочинениями на заданную тему не сложилось ещё в школе, когда хотелось размаха, а требовалось писать как надо. Мне ставили трояк из жалости, чтобы статистику не портить. Зато на свободные темы я отрывалась на пятёрку, с лихим размахом шашки и залихватским присвистом. В педагогическом классе на УПК, во время тестов на лидерство, я увлекла своими рассказами сначала свою команду, потом команду лидеров и заговорила всех. По результатам я оказалась главным прыщом на этой локальной заднице и с вердиктом руководителя процесса: "С таким выбором вы все погибли." Так что возглавить я могу, а вот куда дорога приведёт - вопрос везения и случайности.

В общем, посты пишутся по велению души и по следам вопросов в комментариях, ориентируясь на мой внутренний компас. А если я за это денег возьму, то тут уже извините, совсем другая история будет. Та же самая история и с ответами на вопросы в телеграме, где иногда спрашивают, куда за консультацию денег закинуть. Еврей с жабой в это время рыдают в голос и волочатся за мной, вцепившись в штанину и стремясь остановить дуру-бабу.

В общем, теперь без дуракаваляния:

• На вопросы в телеграме отвечаю по мере сил и просто так, абсолютно забесплатно. Потому что реально область секс-игрушек и прочего прекрасного очень велика и не понятна, а вопросы спросить у кого-то нужно.

• Один момент - у нас бывают разные часовые пояса и когда у вас день или утро, то я могу уже или спать, или умотать в куда-нибудь без связи, или лечить приболевшую собаку, или просто работать в этот момент. Иногда отвечаю не сразу, потому что подумать над вопросом нужно и ответ написать. А они ой какие длинные бывают. Но отвечать стараюсь всегда и всем. Колл-центра с группой операторов у меня тоже нет, я тут один гармонист-затейник.

• Ещё раз - ссылка на телеграм в шапке профиля. Это не канал, а просто средство связи.

• Платных постов не будет (еврей и жаба закинулись ещё по одной, опять не чокаясь), воспевать что-то за деньги - это совершенно не мой вариант. Промокод это отдельный момент, он на вектор постов не влияет от слова совсем.

• Если вдруг ваша душа не спокойна, что вам ответили за просто так - есть кнопочка донатов, нажмёте - респект, не нажмёте - вопросов не будет. Я не знаю как это сказать человечески, но мне правда приятно с вами пообщаться и здесь, и в телеграме. И я искренне рада, если кому-то это пригодилось.

• Всем, кто скидывал донаты - спасибо от души, всё потрачено с толком и расстановкой на пробники для обзоров и корзиночку с кремом от кондитерского дома Куликовский к чаю на смене.

Сейчас в планах новый проект, буду выкладывать по мере реализации. Но уверяю, что скучно не будет.
Розыгрыши игрушек тоже ещё будут, с какой частотой, чего и сколько - пока не понятно.
Блог остаётся в том формате, в каком есть - обо всём подряд, о секс-шопе и об игрушках, потому что писать на одну тему скучно.

От себя - пикабушники, вы лучшие и огромное спасибо за то, что вы мы есть.

Всем привет! Я решил разнообразить контент, поэтому запускаю новую рубрику «Во что поиграть?». Буду кратко описывать игры, которые искренне рекомендую попробовать каждому геймеру, причем сюда войдут как старые проекты, так и относительно новые. Основная задача этой рубрики – лаконично, буквально в двух словах, через описание основных достоинств пояснить, почему тот или иной проект достоин внимания. При этом статьи серии «Ностальгические игры» с подробными рассказами про олдфажные игры будут выходить в стандартном режиме.

Сегодня поговорим про Doom, а точнее про один из модов к нему. Среди геймеров всего мира данный проект пользуется безоговорочным уважением, ведь эта игра – ориентир того, КАК должен выглядеть шутер от первого лица. Бодрый, драйвовый, готичный и конечно же кровавый. А если я вам скажу, что все эти преимущества можно умножить на два, добавив в игру свободный прицел (как во всех современных играх), новое оружие, анимации и геймплейные фишки, а также море…(нет, не так)… МОРЕ КРОВИ?!

Все это есть в моде Brutal DOOM, выпущенном в 2010 году. Не спешите говорить «Да он устарел», ведь вплоть до 2019 года он регулярно обновлялся и дорабатывался. Мод действительно улучшает и без того отличную игру, немного осовременивая её и дорабатывая основные геймплейные механики родителя. Будучи надстройкой к основной игре, он позволяет играть в любую из официальных версий вроде Doom 2 или Plutonia Experiment (выбор можно сделать на старте).

Brutal DOOM содержит несколько нововведений, которые являются основными причинами его популярности. Вот некоторые из них:

1. Более проработанные и жестокие анимации убийств, что делает игру ещё реалистичнее и увлекательнее.

2. Новые способы убийства противников, а также проработанная система расчленения.

3. Улучшенная графика, что делает игру более привлекательной для взора.

4. Новые геймплейные возможности (новые атаки врагов и их изменённое поведение), а также большое количество нового оружия.

5. Глубокие настройки под свой стиль игры.

Если вам показалось мало моих доводов, послушайте создателя оригинального Doom Джона Ромеро, который очень положительно отзывался о моде, сказав, что если бы они выпустили вместо обычного Дум - Brutal DOOM, то они просто сломали бы индустрию!

Я настоятельно советую установить его всем любителям игр подобного жанра. Ведь Brutal DOOM не только позволяет расслабиться после тяжелого рабочего дня и отвлечься на кровавую зачистку ада от орд демонов, но и вполне может стать одной из «базового набора игр», подобно Героям 3, которые никогда не удаляются с ПК. Более того, она весит чуть больше 100 мб!

Вы можете не ограничивать себя лишь одним модом и поставить любые другие, например, текстуры высокого разрешения или изменённую версию Brutal DOOM под названием Black Edition, которая делает атмосферу более тёмной и мрачной (но мне почему-то не зашла).

Чтоб вы быстрее смогли окунуться в этот зубодробительный экшен, в Телеграмм канале я выложил ссылку на игру. В архиве вас ждёт сам Doom, Doom 2, Final Doom Plutonia Experiment, а также Brutal Doom, о котором и была статья. Ничего устанавливать не нужно, просто открывайте папку и кликайте по ярлыку «Запуск.exe», а затем выбирайте, в какую из этих трёх версий Doom вы хотите поиграть.

Эти пушистые колбаски бередили мою душу, изображая столбики на обочинах дорог и бегая по полю вытянутыми крысками. Глядя на беззаботную сусловую жизнь, я изнывала от желания срочно нафоткать этих прекрасных созданий и осознания того, что объективы, имеющиеся у меня, не позволят в полной мере отразить сусликовое великолепие - при малейшей попытке приблизиться эти скоты начинали верещать и прятаться. Поэтому я махнула портретник на телевик и выползла в поля запечатлевать прекрасное.

Засада особенно не удалась, суслики ругались матом из-под земли, но потом самые смелые таки высунули носы.

Хто здесь?

Суслики живут большими общинами и постоянно перекрикиваются между собой.
Прячутся тоже прикольно - будто ныряют ногами вперед, поднимая лапки. Только что был здесь - и через секунду мелькают в норке две крошечные ладошки.

"Да шож такое делается-то, люди добрые"

Уникальный двухголовый суслик. Стоит, орёт.

Когда внезапно понял жизнь и не знаешь, как жить её дальше.

Нередко можно заметить целую кучку меховых столбиков. Степень родства определить не удалось - посчитала неприличным спрашивать.

Врагов у сусликов много - здесь чёрный коршун выбирает себе обед. Помимо хищных птиц, их ловят собаки да и вообще все, кому достаёт хоть сколько-нибудь сноровки и желания потрогать сусличка.

Пост не несёт никакой морали, кроме умиления жирненькими меховыми сосисочками.
Снято на Canon 6D Mark ll + Canon EF 70-300 mm F 4-5,6L IS USM.
г. Тольятти
Благодарю за внимание)

Предупреждён значит вооружён

*внимание, большой риск получить пиздюлей

... выискивая, какую лодку спасти, они просто стоят и светят. (Энн Ламонтт)
Картины написаны масляными красками

Добрейший денечек всем.

Доработал своего красавца. Решил покрасить в другой цвет, а вообще хочу делать его в 2х расцветках на выбор: серо-голубой и серо-зеленый (предыдущий пост).

Весь процесс отливки и покраски оформил в видео. Приятного просмотра.

Собственно, в заголовке всё сказано :) ВР шлем - не только ВР шлем, но еще и вполне себе эмулятор Wii U, Switch, не говоря уже о приставках прошлых поколений (вплоть до PS2 я полагаю).

Естественно, это не VR игры, а стандартные плоские игры, как на консолях. При необходимости можно подключить любой bluetooth gamepad (поправьте, если я ошибаюсь) и играть на шлеме в любые легкие Switch игры с диагональю, которая ощущается примерно как 30-40 дюймов на расстоянии метра от тебя (плюс минус). В общем, здоровый экран прям перед тобой.

По сути, что Pico 4, что Quest 2 - это андроид "телефоны", обычные .apk приложения ставятся на них без проблем, вот и эмуляторы перечисленных платформ встают без проблем. Skyline, Yuzu, тот, который пришел на замену Skyline (забыл название) - всё должно встать и "более-менее работать".

По поводу инструкций - рекомендую поискать на 4pda или YouTube по запросам "эмуляция *имя консоли* *название игры* на Android", там ничего особо сложного нет (скачал, закинул в папки, запустил, выставил галочки, играешь).

Последние Зельды на Квест 2 скорее всего не запустятся, но вот на будущем Quest 3 (выходит осенью 2023 скорее всего) вполне могут запускаться в стабильных 20-30фпс (если не больше).

Легкие пошаговые игры, всевозможные визуальные новеллы, стратегии-тактики, плоские JRPG - должны работать без особых проблем (да и просадки FPS в них такого значения не имеют).

Такие дела! :)

Я, конечно, не верю во всю эту чушь типа приведений, призраков, упырей. Чепуха это все! Вот приметы - другое дело. Я даже будущее предсказываю по исполнительному листу!

Если серьезно, давно заметил, что когда интуиция подсказывает взять какую-то бумажку, которая, я понимаю разумом, что бесполезная - точно эта бумажка вытянет все дело. Или, если не будет этой бумажки - точно затык какой-нибудь выйдет.

Еще заметил, что если клиент начинает торговаться - все, пиши пропало. Точно где-то будут проблемы по делу, на первый взгляд, казалось бы - по причинам вполне объективным, а на деле - все оттого, что клиент торговаться начал. Постоянно такая фигня!

Беру тот же образец отзыва, составленный сто лет назад, миллион раз просуженный, по которому ни разу осечки не было, а тут, когда клиент торгуется - точно хрень какая-нибудь найдет на плетень.

Обратился ко мне некоторое время назад один гражданин. Коллекторы вышли на него в суд по кредиту, по которому срок исковой давности истек еще при царе Горохе, сумма большая, так что сразу вышли в исковом порядке, без вот этих вот всех игр с вазелином в судебный приказ.

Я назвал стоимость своих услуг, клиент начал торговаться. Вот сразу зашевелились волшебные волосы на заднице - нужно было отказать, но я согласился.

Составил отзыв, отправил клиенту, клиент отправил отзыв через ГАС "Правосудие"... и... и на само заседание клиент не пошел, потому как был в загранке, судья же вынесла заочное решение, удовлетворив исковые требования коллекторов.

Как? Почему? Ни разу не было проколов в делах со сроком исковой давности, а тут - на тебе! Как серпом по моему самолюбию! Как ножом в сердце моей профессиональной гордости!

Собственно, с тех пор прошел месяц, а резолютивку никто в глаза не видел, даже в суд он ходил несколько раз - не дают. Мол, не готова еще. Короче говоря, все очень странно.

Лично у меня такое подозрение, что отзыв, направленный через ГАС "Правосудие" никто в глаза не видел. Разговаривал по этому случаю с секретарем у нас в суде, она чуть дыроколом в меня не запустила, как услышала про ГАС "Правосудие".

- Идите, - говорит, - на хрен! Бумагой приносите! Чтобы достать документ из ГАС "Правосудие", это мне нужно пойти в конец коридора, подняться на третий этаж, включить отдельный компьютер - и вот оттуда уже распечатывать. А мне оно нужно?

Буквально на днях обратился тот же клиент - те же коллекторы вышли в приказном порядке, уже по другому долгу. Попросил составить заявление на отмену приказа, я обозначил сумму... и он снова начал торговаться!

Э, нет! Рассказал я ему, что думаю, про приметы, торг прекратили. Клиент деньги заплатил, я возражение составил, клиент отнес его к мировушке... и вот тут я сам обалдел! Впервые в моей практике судебный приказ отменили за сутки! Вчера сдал - сегодня отменили! Обычно, если очень повезет - недели две уходит, а тут - уже через день получил определение!

Выходит, приметы-то работают! Выходит, вину-то свою искупил, когда передумал торговаться во второй раз! Так что не нужно грешить, не торгуйтесь, а то всякая фигня от этого получается.

Между тем я продолжаю составлять четвертый сборник "Юридических историй", который находится здесь: https://author.today/work/210898

Мы тут в секс-шопе сплошные юзер-френдли, френдлее просто уже некуда. Весь день почти никого никого не было, потому что в Сибири жара стоит и у людей сиеста. Зато вечером начала копиться очередь и толпа.

Запросы у нас всегда очень интересные, первым в пункте программы был "что-нибудь для клиторального оргазма, а потом уже туда". Покопавшись в том, что для клиторального подходит, покупатель остановился на двух вибраторах, без какого-либо намёка на клиторальную часть. Один приятных размеров реалистик и второй миниатюрный и изогнутый. В процесс ещё двое покупателей подошли и ждут, пока мы всё это оформим.

А у нас тут не воробьям фигушки показывать, в этом месяце подарки за покупку. Я широким жестом купца обвожу полочку с подарками и говорю: "Вам тут подарок положен, духи с феромонами." И мысленно перекрестилась, потому что выбор духов - это та ещё фишка.Он на список ароматов посмотрел и говорит: "Я сейчас ей в ватсап скину, пусть выберет." И по телефону с дамой разговаривает, объясняя что выбрать по запаху она может. Только она там, а запахи тут. А у неё драма уже, потому что по буковкам в списке выбрать - тоже то ещё развлечение.

В это время дама, бельё рассматривавшая, выходит. Ну ок. Утрясли духи, подхожу к следующему по покупателю. Тут тоже всё не просто - нужно всякие масла-смазки подобрать. И татдам, теперь в подарок вибропуля. Ну, ок, проверяем. Заходит вернувшаяся дама, сурово косится на мужчину и опять к белью направилась. Я освободилась через какое-то время и наконец-то к ней подошла, а ей трусики нужны. И вот чтобы всенепременно вот такие, но размера на три побольше. Ну и вот эти посмотреть, и ещё вот эти и эти. И эти вдогонку.

Смотрим горку трусиков, всё не то. Ну, ок. Нахожу такие, какие нужно, в другом магазине и клятвенно заверяю, что завтра они уже будут её ждать у нас. Контакты оставила, ушла счастливая. А я сижу в горе трусов, пакетов, коробок с вибраторами, анкете на бонусную карту и понимаю, что теперь нужно трусы синхронизировать с пакетиками и коробками. На панели с бельём всё поперевешано, потому что там рассматривали всякое красивое и полный хаос вокруг.

Разгребла, рассовала, лыжи в сторону закрытия смены смазываю. Тут звонок с вопросом, до скольки мы работаем. Сообщаю, что почти всё, там паника начинается, человек погибнет без возбуждающего крема. Потому что нужно прямо щаз и только из нашего магазина. Ну, ок. Звоню менеджеру, говорю, что сейчас заказ придёт и я готова подождать во имя спасения человечества. А рабочее время я потом себе в карму запишу, потому что добро добром, а денежки денежками.

Вот, сижу, жду. Тишина на горизонте, а человечество-то гибнет.

В июне, конечно, больше хочется чего-нибудь вроде редиски и огурцов с зеленью да в сметанке, но это вы и без меня приготовите ))). А я на днях увидала в продаже коричневые шампиньоны - они редко попадаются! И не удержалась. Так что вот вам наша «Александра». )

Своим пышным наименованием этот простой салатик обязан моей одноимённой старшей дочери. Пару лет назад у наших подростков пользовалось успехом интеллектуальное развлечение: они гуглили сочетания имен собственных с различными предметами быта и упивались полученным комическим эффектом. Мол, гляди, гляди, «Диван Дмитрий» - Димас, это ты, такой весь в цветочек, ахахаха! Так вот найденный подобным образом «Салат Александра» оказался весьма изысканным блюдом, вроде «возьмите мандарины, чеснок, шпроты и салат латук, мелко нарежьте и заправьте соусом из горчицы, конопляного масла и смородинового варенья». По счастливой случайности, аккурат в тот же день подруга рассказала мне о салате из коричневых шампиньонов. За ужином Сашка торжественно объявила, что отныне этот и только этот салат вправе носить её имя. И ниипёт!..

Так и повелось. В общем, нам понадобятся, прежде всего, коричневые шампиньоны. Белые тоже можно, но с коричневыми реально вкуснее.

Шампиньоны - штук 15, на фото меньше, потому что, блин, сперва половину нарезала, потом вспомнила про фото ).
Куриное филе - 1 штука
Яйца вкрутую - 3 штуки
Лук репчатый - 1 луковица, размер на ваш вкус (очень любите лук, берите большую)
Сыр голландский - 100 грамм. Можно другой, тут главное - не рассольный, не слишком мягкий и не слишком жирный, такой посуше. Маасдам, тильзитер или гауда будут не очень, российский - наверное, да. Найдете пармезан, моё вам браво ).
Сметана и майонез - по 1 столовой ложке
Соль и перец по вкусу и по желанию. Я солю курицу при варке и грибы при жарке, сам салат почти не досаливаю.
Масло растительное для жарки лука. Немножко

Готовится элементарно. За пару часов до обеда (чтоб всё остыло) яйца сварить вкрутую, курицу сварить и остудить в бульоне. Лук нарезать кубиком и поджарить до румянца на небольшом количестве растительного масла. Грибы нарезать пополам и потом пластинками.

Отправить грибы к луку, обжарить до мягкости. Минут пять. Остудить. Филе нарезать на полоски поперек волокон и разобрать на мелкие кусочки. Сыр натереть на мелкой терке. Яйца накрошить мелким кубиком, как получится.

Все смешать. Заправить сметаной и майонезом. Попробовать, выправить на соль и при желании поперчить.

Готово!

Всем хорошего дня и хорошей еды, а мы с младшей дочкой пошли обедать салатом имени старшей ).
И да, я тут путем трехдневных препирательств с поддержкой выяснила, что у меня таки включены донаты, в общем, если кто захочет виртуально угостить чашкой кофе - скажу большое спасибо! )

Прошлый (сюжетный) выпуск тут
Прошлый (не сюжетный) выпуск тут

Оригинал тут

Итак, часть 3.

Подробнее о самой модели с фоточками и описанием.

Начнем с носа корабля и продвинемся до кормовых фигур

Нос

На носу корабля размещались туалеты для команды - гальюны.

Для господ офицеров — две круглых будочки, для матросов — места на гальюнной решётке (отец их не делал, т.к. на классических моделях не принято. Поэтому поход «в сортир» — не самое безопасное занятие на корабле.

Запаха и нечистот не было, т.к. все прекрасно омывалось волнами, добавляя эффект «морского бриза», аналогичный современному из распылителя, только без «химии».

Нос корабля украшала носовая фигура (или Гальюнная фигура ), несущая на себе три геральдические лилии: девушка на морском чудище — символ Франции, оседлавшей Океан и накинувшей ему на шею герб страны.

Кроме вышеперечисленного, на носу корабля можно увидеть кат-балку, которая служит для подвешивания тали для подъема якоря из воды. А также дверцы в помещения бака (передней части палубы), где располагался камбуз и места хранения провизии. Кроме того, на верхней палубе обычно содержались животные (курицы, козы, черепахи) для обеспечения офицеров свежей и здоровой пищей.

В отверстие между дверцами во внутренние помещения палубы устанавливался бушприт — элемент рангоута корабля.

Борта

Самое интересное на бортах корабля что? Конечно же пушки!

Адмирал Рассел в бою у мыса Барфлёр

Пушки, размещенные на трёх палубах, отличались калибром.

Канаты по бокам от пушек ограничивали откат пушки после выстрела, что не исключало травмы зазевавшихся матросов из обслуги.

Пушки отливались самостоятельно в домашних условиях: 50% ПОС-60 и 50% сплав Розе. Потом химическое патинирование.

Масштабу соответствует не только размер пушек и лафетов, но даже калибры пушек с разных палуб.

А также присутствуют украшения, аналогичные настоящим

На крышках орудийных портов двух нижних палуб гербы: вторая палуба (принято считать снизу) — геральдическая лилия, на первой палубе — королевский вензель

Вот офицер флота у отца принимает орудия в присутствии представителя казначейства. Военная приемка существовала уже тогда!

Кроме пушек на бортах можно увидеть трап. Для офицеров (или, тем более, адмирала) опускался лифт — специальная корзина, ибо негоже благородным господам лазить по лестнице как простым матросам.

Тут, рядом с трапом, привязывались шлюпки, на которых к кораблю прибывал экипаж и гости

Доски обшивки крепились деревянными гвоздями из наиболее твердых сортов дерева. Элементы «жесткости» укреплялись металлическими гвоздями.

Какое количество гвоздей было изготовлено для крепления обшивки — я затрудняюсь сказать. Скажу лишь, что каждая темная точка — забитый гвоздь, а не имитация, и так — все днище корабля.

Ну и руль корабля, отнесем его к бортам, т.к. фотографий кормовых украшений в следующем посте будет и так очень много:

На фото ниже можно наблюдать толщину досок обшивки. Представьте: цельный дуб, обработанный и высушенный, общей толщиной вместе со шпангоутом до 40 см — настоящая броня!

Небольшой интересный факт: На один Солей Рояль (также как и на его одноклассников) уходило 2500 - 2800 столетних дубов на каждого. По роще! Поэтому все дубы, невзирая на их возраст и размеры, принадлежали королю. И неважно, где пробился росток — в лесу или на огороде, у крестьянина перед домом или в парке у короля! За его уничтожение — уголовное наказание.

Цепи на случай, если удачливый вражеский канонир собьет руль — после боя можно подтянуть и ремонтировать:

И руль в процессе изготовления:

Пока дам вам возможность рассмотреть эти фотографии. В следующем посте будут фотографии палубы и кормы.

Спасибо за внимание!

P.S. на фотографиях, снятых с близкого расстояния, есть некоторые искажения в размерах. Масштаб лучше оценивать на фотографиях с бОльшего расстояния.

У меня было советское детство.
С разбитыми и намазанными зелёнкой коленками, с тарзанкой из троса и куска шланги на нем, с картошкой запечённой в золе и засушенным ломтиком хлеба на веточке над костром в ближайшей к городу балке, со вкусом муравьиной кислоты добытой при помощи стебелька из муравейника, со вкусом цветков дикой черной смородины, акации, смолы собранной с вишни, зелёных калачиков, яблок "Белый налив", со вкусом сырых семечек из шляпки подсолнечника, молодых зёрен ржи или ячменя с колосков, молоденьких початков кукурузы, растущих в дворах многоэтажек черемухи и абрикосов.
Сейчас я называю эту еду детства - подножный корм))
(картинки из интернета)

Другого детства у меня уже не будет, поэтому остаётся только вспоминать)
Естественно, мне не надо было над чем-то заморачиваться в тот период времени - я ж была ребенком. Но прекрасно помню и очереди, и дефицит каких-то определенных товаров.
Можно повспоминать и о плохом, ведь жизнь не состояла и не состоит из одних плюшек...
Однако об этом времени, времени моего детства - у меня все же больше теплых и светлых воспоминаний.
Там - мама и папа еще молодые и в твою голову даже не приходят мысли о том, что они состарятся и станут такими как твои бабушки и дедушки. Осознаешь ты это чуть позже...

Однажды, проснувшись утром и выглянув в окно, мама, папа и я вместе с ними застали следующую картину.
(семейный архив)

К нам приехал цирк-шапито!!!

Ну понятное дело, что тогда я не особо понимала, что это такое)
Сейчас понимаю, что это было так удивительно и необычно особенно для людей, которые жили рядом))
На моей памяти, такой цирк у нас в городе был единственный раз.
В основном приезжали различные зоопарки и луна-парки.

Возле шатра, стояло много-много разных вагончиков. Я сейчас удивляюсь, как они за ночь, успели все быстро так установить? Это прям чудо какое-то))

Из маминых рассказов, она взяла фотоаппарат "Смена" и с балкона сфоткала цирк для истории)
Так в моей памяти, благодаря этой фотографии осталась какая-то крупица воспоминаний об этом цирке.

Отец говорит, что цирк был из ГДР, а мама, что из Чехословакии.
Не знаю - кто из них прав, а кто - нет?)) На обратной стороне фото написано рукой мамы - 1978 год.
Опять же, можно ли доверять этой надписи, когда датировали это фото - сразу или чуть позже по памяти?

Вот помню, что мы ходили на представление, цирк то развернули считай во дворе))
Помнится, что именно там был слон, который при выступлении хоботом взял баночку и добавил из неё что-то в ведро с водой, а затем пушистой кистью начал взбивать в нем пену, выступая в роли брадобрея...
Когда возвращались из цирка на улице уже было темно.
Возле одного вагончика были гимнастки или акробатки в красочных костюмах, одна из них крутила акробатическое колесо.
И больше ничегошеньки не помню) совсем ничего, эх мала я была в то время))

Отец говорит, что слонов бы точно не привезли))) они же огромные такие.
Говорю, ну вспомните тогда хоть что-нибудь об этом цирке.
Отец помнит только то, что поздним вечером циркачи гудели аки пчелы после окончания последнего представления))
А мама, что там продавали сладкую вату и припоминает, что точно был слон и все смеялись когда он брил дрессировщика.

И захотелось мне выяснить, из какой всё-таки страны приезжал этот цирк - ГДР или Чехословакия.

Пошла копаться в интернете и нашла статью за 1986 год в журнале "Советская эстрада и цирк", в которой говорилось следующее.
В ГДР нет стационарных цирков. Вместо них - три цирка-шапито, вмещающие каждый около трех тысяч зрителей, - «Буш», «Аэрос» и «Беролино».
Ага, все таки в то время были такие цирки и довольно не маленькой такой вместимости. Я так поняла, что эти три цирка были объединены в государственный цирк ГДР.
Эти три огромных, очень мобильных городка на колесах, разъезжают по стране, останавливаясь во всех городах, дают порой всего несколько представлений. Выезжают и за рубеж.
Так, значит они таки гастролировали по миру.
B последние годы крупные государственные цирки ГДР не раз путешествовали и по нашей стране. Чаще всего y нас в гостях «Буш» - старейший цирк в ГДР.
Миллионы жителей Грузии, Поволжья, Украины, всех Среднеазиатских республик уже повидали выступления немецких артистов.
Вот, оказывается циркачи ездили по союзу. Отец настаивает, что это был именно цирк "Буш"))
Особый интерес вызывают номера c животными...
Завершая программу, выходит дрессировщик c тремя крупными слонихами.
Написано, что у них таки есть три слонихи!)) Это в меня вселяет уверенность, что насчёт брадобрея ни я ни мама наверное не ошибаемся))
По воспоминаниям родителей цирк гостил в нашем городе всего несколько дней, он уехал также внезапно как и приехал.
Проснулись мы утром, а от цирка и след уже простыл... Ни шатра, ни вагончиков.
Современные конструкции шапито, хорошая обеспеченность автотранспортом позволяют этим циркам затрачивать на переезд не более одного дня.
Видимо благодаря вот этим всем конструкциям - они настоящие кудесники по быстрым сборам в поездки.
Так, с немецким цирком разобрались.

Что у нас в те времена было по циркам в Чехословакии?
В Чехословакии нет стационарных цирков. Действуют три передвижных цирковых предприятия-шапито: «Прага», «Интернационал» и «Умберто».
Вот как, значит в этой стране были тоже только передвижные цирки.
Крупнейшие предприятия, располагающие большими группами дрессированных животных: лошадей, слонов, львов, тигров, медведей, а также рядом квалифицированных номеров акробатов, гимнастов, эквилибристов.
И слоны у них тоже имелись)) со слонами вполне могли кататься.
В принципе: почему бы и нет?
Один раз приезжий зоопарк привез к нам в город - бегемота)) он лежал в контейнере с водой и раскрывал рот.
В 1975 году на украинской земле выступали артисты передвижного цирка «Прага».
Такс, циркачи из этой страны тоже гастролировали по советскому союзу. Да, информация тут за 1975 год, но что им мешало совершать турне ежегодно)
На фото с цирком, на одном вагончике видны две последние буквы написанного слова - это G и A. Если первая буква, точно G, а не какая-нибудь C или O)))
А ведь слово Прага на транслите (английскими буквами) - Praga))

После вот таких своих расследований) в споре о том, какой цирк-шапито к нам приезжал, склоняюсь к тому, что победила мама)) Тем более сомневаюсь, что тот шатер на фото вместил бы до трёх тысяч человек.
Цирк был "Прага" из Чехословакии.

Однако, отец остался при своем мнении, цирк был из ГДР именно "Буш" - все, точка, занавес!)) Думайте, что хотите))

Ещё к нам в город приезжал каскадёр. Это наверное ближе к середине 80-х годов.

Был установлен аттракцион в виде высокого цилиндра, высотой приблизительно метров 5-6, зрители стояли на верху этой конструкции, перед этим поднявшись туда по ступенечкам и смотрели вниз на сцену.
Выезжал мотоциклист, начинал езду по кругу, а затем заезжал на стену цилиндра и гонял по вертикальной стене по окружности параллельно земле, доезжал до самого верха и спускался назад. А исполнял ли он какие-то трюки, не помню(
(фото из интернета)

Представление называлось "Стена смерти", оно захватывало дух, заставляло трепетать, а затем каскадёра благодарили за невероятное представление громкими звуками аплодисментов.

Довольно рискованный и травмоопасный был аттракцион.
Вот, что я нашла на просторах интернета
После распада СССР, подобные аттракционы еще некоторое время «ездили» в составе луна-парков, но не долго. Большинство их списали из-за непригодности. Работать на этом аттракционе можно только до 35 лет - такой колоссальный вред приносит организму центробежная сила, которая прилепляет мотоцикл и каскадёра к стене.

Вспоминая такие вот приятности, припоминаю, что закончились они у нас так чтоб совсем-совсем к середине 2000-х.
А ведь для маленьких городков - приезд зоопарка, цирка, каскадёров, луна-парка, какой-то выставки был настоящим праздником.
Особенно для детворы)

Тут про дедов-водителей в комментариях напомнили, и понеслось - "воспоминание разблокировано".

Во времена лихого джиперства, когда рабочей лошадкой был ещё турбодизельный Сурф 96 года, ехала я на работу. Дорога, я вам скажу, для утренних поездок была отличная - машин не много, вокруг поля, леса и немножечко коттеджей. Одна мусорная свалка и пара птицефабрик привносили в поездки некоторые своеобразные нюансы, но воняли они не всегда.

Приближаюсь к свалке, передо мной прямой как стрела участок дороги, две полосы и полное умиротворение вокруг. Навстречу легковушка шпарит, немного превышая. Но камер там отродясь не было, так что гонщики встречались достаточно часто. И тут в зеркале заднего вида появляется догоняющая меня легковушка, тоже изрядно превышающая скорость. Дальше картина маслом, всё решалось за доли секунд, описывать прилично длиннее будет.

Товарищ сзади, за которым я уже пристально и с интересом наблюдаю, таки меня догоняет. В это время встречная уже рядом. Догнавший, не снижая скорости, шурует на обгон, прямо в лоб встречной машине. Я охреневаю и понимаю, что сейчас будет красивый замес на троих, потому что разъехаться нам не вариант. Забираю на обочину и пытаюсь скалькулировать в голове поведение обгоняющего, потому что от него сейчас зависит, насколько всё интересно будет. Если этот хороший человек оттормозиться попробует, то мне нужно вперёд дёрнуть, чтобы уйти успел. Если топить начнёт - то оттормаживаться мне. Если он нихрена не сделает, то лежать нам в живописной куче на троих, но вот что у него по сути в голове - науке неизвестно.

В общем, могу сказать, что нам в чём-то свезло - обгоняющий решил ускориться, одновременно резко перестраиваясь прямо в мою машину, я ушла на обочину, оттормаживаясь и слушая скрежет металла. Встречный шарахнулся на свою обочину и едва разминувшись с дебилом шумахером, умчался в светлую даль. Совсем отжаться мне не позволил изрядно крутой и высокий склон, которым заканчивалась та самая обочина. При всех навыках офф-роада катапультироваться вниз за доли секунды было рискованно.

Остановились мы на этой самой обочине, седанчик с развороченным боком впереди, я за ним. Сижу и пытаюсь руки на руле разжать, чтобы выйти и посмотреть в его честное лицо убить нахрен. Из легковушки дед вылезает, трясущийся и с глазами по полтиннику. Я к этому моменту тоже вышла из машины, лишённая гуманизма и уважения к старшим от слова совсем.
- Дедушка, ну как же вы так? Ты куда **** несёшся **** мать **** встречка **** глаза разуть ****?
Я орала на деда, используя обороты речи, совершенно несвойственные мне в обычной жизни. Дед стоял, виновато глядя на меня и хлопая глазами.
- Не видел я встречную. - наконец-то сказал он.
- **** видимость на километр вперёд!
- Да не выспался, на рыбалку ездил, встал рано. Вот и проморгал.
- Съездил на рыбалку? - я капнула ядом, способным прожечь землю до ядра и вообще насквозь.
- Съездил, бабка теперь прибьёт. Машину только после прошлого ДТП отремонтировал.
Бочина его седана была красиво разворочена по всей длине, я пошла осматривать Сурф. Бампер моего любимого танка был пошоркан и хранил на себе следы белой краски с дедовой машины. Дед сокрушался по поводу своей дури и разгильдяйства, всплёскивая руками.
- Может, на месте разойдёмся? - предложил он.
Из потерь у меня были в основном моральные, бампер был и так не первой молодости, а ДТП никому оформлять решительно не хотелось. И тут, каюсь, он показался очень похож на отчима, к которому я по-своему привязалсь и мне стало его жалко. Конечно, после того, как прибить лопатой. Я скрипнула зубами и мы написали бумажку, что претензий не имеем.
- Дед, ты езди аккуратнее, пожалуйста. **** твою мать, **** смотри внимательно и не гоняй ****.
- Да пропади она пропадом эта рыбалка. - он побрёл в свою машину, по пути рассматривая потери.

Колотило меня ещё долго, дедов за рулём я с тех пор сильно недолюбливаю и опасаюсь.