Мишка с парашютной системой "Арбалет" и нашивкой "ССО". Размер 14 см. Лис и енот в бронежилетах и касках. Размер 12 и 11 см. У всех зверей лапы на проволочном каркасе и голова на шплинтовом креплении.

Всем привет.

Фото: Советские военнопленные в Польше. Может, в этой колоне и присутствуют эти два человека?

Короче если, то жил у нас в деревне дед один, дядя Саша... Мы, детишки, приезжающие на лето, знали его, как ветерана ВОВ. На лбу у него была огромная вмятина, он нам рассказывал, что попал под минометный обстрел...

Ну и как-то сидел он, в какой-то день на скамейке. Маленько подвыпил... И давай нам про войну рассказывать... Да так подробно... Историю мы эту слышали не один раз, но все равно - каждый раз всплывали все новые и новые подробности... А в переулке стоял мужик один - дядя Лёня... Был он из той-же деревни, да только проживал в райцентре. И сюда приезжал не часто.

И он тоже слушал эту историю... И как только дядя Саша дошел до минометного обстрела, дядя Леня вышел из переулка:

• Да ты всю войну у полячки работал! В плену! Мы с голоду пухли, а ты там пузо набивал!

Дядя Саша вскочил... Хотел, что -то ответить, да не нашелся, поэтому просто ушел во двор... Дядя Лёня разошелся ни на шутку:

- Под миномет попал! Да это его лошадь лягнула! И лечился в госпитале немецком...

Мы стояли открыв рот... Так была развеяна легенда фронтовика - ветерана...

Чуть позже, когда подрос относительно, я узнал всю эту историю от дяди Лёни. Оказалось, их обоих, в 41 году призвали в одну часть... А там война, окружение... Оказались оба в плену...

Тяжко было, что и говорить... Вскоре, некоторых пленных стали брать местные поляки и немцы - на работы. Дядя Саша попал в эту группу. Не знаю, как уж получилось, но довольно быстро он сошелся с местной полячкой... И она его, каким-то образом выкупила...

Работать он работал конечно, на ее хуторе, но скорее уже, как управляющий... Сам уже приезжал в лагерь, набирать работников. Многие были рады отправится туда, да не всех он брал. Причем, напрочь игнорировал своего земляка... Немцам он привозил шнапс, колбасу и мясо... Была возможность подкормить наших, хоть в тихую. Некоторые продукты, в лагере менял на ценности всякие. Из под полы конечно... У дяди Лени, как и у всех советских пленных, ничего ценного не было, так он и не давал ничего...

Короче, суть да дело, дожил дядя Лёня до освобождения... Из лагеря - в часть. Вернулся в 1948 году со службы.

А дядю Сашу привезли в 50-м.

Оказалась довольно интересная история его возвращения... Он так и жил на этом хуторе, прикидываясь поляком. Наши проходили мимо, чего-то спрашивали... Но он показывал на след копыта лошади и мычал... Мол немой... Те - поляк? Он - ага! В СССР, категорически не хотел возвращаться.

Так и сидел там до 48 года... Да только бес его попутал, связаться с сестрой этой самой помещицы. Та их увидала, и по женской обиде, пошла в комендатуру и все рассказала...

Дядю Сашу - хоп, под белы рученьки и на цугундер...

Маленько помурыжили и бам! Год лагерей! И потом еще десять лет нельзя селиться в крупных городах!

Вот такая вот примечательная история.

Такие дела.

С уважением, Евгений Хрусталев.

История ранее была опубликована в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

ВНИМАНИЕ! Следующие 6 глав (я их буду выкладывать двумя постами) будут (о боги, наконец-то) NSFW. Так что не забудьте, если у вас в настройках выключено, включить отображение этого контента.

Всем привет.

Услыхал я, как-то от деревенских, что в лесу, что в 7 км от деревни, когда-то находился лагерь. Обычный, пионерский... Мол, дорог сейчас туда нет совсем, но на Ниве проехать можно. Естественно, с картами они не разобрались и просто указали направление, куда мне ехать...

Не скажу, что сразу я его нашел, но спустя какое-то время, увидал в лесу строения:

Машину оставил метрах в трехстах от точки входа. Просто изумительные ели:

Тут, видимо начало лагеря - и это, походу, был постамент:

Корпуса, огромные:

И знаете, что самое странное - я никогда в жизни не был в этом лагере, но у меня возникло явное дежа-вю. Я шел совершенно уверенно. И даже ничуть не удивился, увидав огромный бассейн:

Еще поразила территория, которую лагерь занимал:

Там реально, корпусов 15:

Скамейка:

Дорожки чуть видны:

Четко прочерчены и ведут к корпусам или отрядам:

Почти у всех обвалилась крыша:

Я думаю, все узнают это здание:

Хех - ожидаемо:

Бродил там часа полтора, размышляя о том, что советская власть, на детей денег не жалела:

Спасибо Леонид Ильич за мое спокойное и счастливое детство.

Навещу, пожалуй еще разок...

Такие дела. С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Главы: 1 • 2

~

Мужчина помогает нам с Сейди войти в церковь, и двери позади нас громко хлопают. Пока мы идем за ним по проходу, я нервно оглядываюсь, не выпуская маленькую, влажную ладошку Сейди из своей.  Никогда раньше мы не были в настоящей церкви – конечно, видели их по телевизору, но наша семья не была религиозной, полагаю, по очевидным причинам.

В реальной жизни церковь выглядит немного иначе, чем я представляла. Свет все еще проникает внутрь через витражи, а потолок высокий, такой высокий… В голове вдруг вспыхивает боль, и я думаю о том, насколько же устала. Истощилась.

Мужчина – священник – (можно ли называть его мужчиной? Я не знаю) ведет нас по проходу мимо алтаря в маленькую комнату в задней части церкви, почти пустую, если не считать большого шкафа, пары стульев и шаткого деревянного стола в углу, едва балансирующего на тощих ножках.

– Садитесь, пожалуйста, – говорит священник, указывая на стулья. Нерешительно я сажусь, и Сейди следует моему примеру. Священник дает нам передохнуть. Неудивительно – наверняка мы выглядим так, словно марафон пробежали. Я до сих пор чувствую, как пот течет по лицу, застывает на волосах и проступает сквозь рубашку на спине. Сестра все еще плачет, уже тише, но тем не менее сердце у меня сжимается.

– Воды хотите? Съесть что-нибудь? – спрашивает священник.

– Что… – начинает Лори, но я перебиваю ее твердым:

– Нет, спасибо. – В животе у меня до сих пор колышется странное чувство подозрения. Как бы мне ни хотелось пить, я не могу заставить себя довериться этому человеку. – Все в порядке, – продолжаю я, виновато глядя на сестру, которая сжимается в кресле.

Священник смотрит на нас ласково.

– Пожалуйста, – говорит он, – воспользуйтесь хотя бы нашей аптечкой. Вашей сестре нужна помощь.

Я испуганно смотрю на Сейди. По шее у нее медленно стекает кровь, и я вздрагиваю, потому что это моя вина. Я это сделала. Со своей собственной сестрой. Я должна защищать ее. Чувство вины бурлит в желудке вместе с каким-то другим, неприятным чувством, от которого кишки скручиваются в узел. Меня тошнит. 

Сейди качает головой, прижимая рукав к ране.

– Все в порядке, – говорит она и зачем-то повторяет: – Лори, все в порядке.

И я понимаю, что меня трясет.

Это просто пиздец. Я едва защитила сестру. Я чуть не перерезала ей горло. А если бы тот мужик потянулся нажать на курок, что бы я сделала – реально перерезала бы ей горло? Что я, реально дитя Сатаны?

Священник прерывает мои мысли.

– Ладно. Меня зовут отец Винсент. Как я уже сказал, мы ждали вас.

– Кто «мы»? – тут же спрашиваю я. – Откуда вы знаете наши имена?

Отец Винсент вздыхает.

– Под «нами» я подразумеваю церковь. Мы давно полагали, что вы придете к кому-то из нас, поэтому ждали. А что касается ваших имен… вы довольно известны в наших кругах. – Он улыбается. – Почти знамениты, можно сказать.

– В каком это смысле? – продолжаю я, сузив глаза.

Отец Винсент продолжает. У меня на лбу опять проступает пот, и я вытираю его тыльной стороной ладони. Кожа горячая на ощупь.

– Вам, наверное, уже известно, что ваша семья очень давно поклоняется Сатане. И ваша мать – одна из самых… выдающихся последователей. Но кое-что еще отличает вашу семью от остальных.

– И что?

– А разве это не очевидно, Лорелай? – Священник и я встречаемся взглядами. – Где-то в вашей родословной воплощение дьявола переплелось кровью с вашей семьей… Ваш род проклят, отсюда и пророчество. Такие люди, как ваша мать, рассчитывают на второе пришествие. На Люцифера во плоти, который поведет их за собой.

Я с трудом удерживаюсь от насмешек.

– Значит… вы хотите сказать, что я связана с дьяволом? Как и Сейди?

Священник щурится.

– Я бы сказал иначе, но… да. Последователи Люцифера ждут, когда в семье родится женщина, которая предоставит Антихристу сосуд. И, к счастью или к сожалению, сосуд должен быть мужского пола. Вот почему ни одна из вас не соответствует требованиям, и ваша мать тоже.

– Окей, то есть теперь единственный способ родить Антихриста – это…

– Сейди, – прерывает отец Винсент. – Единственный способ родить Антихриста – это Сейди. Когда Бог послал болезнь тебе, Лорелай, он избавил тебя от опасности вынашивания этого ребенка. – Он переводит взгляд на сестру. – Сейди, с другой стороны, не так повезло. А теперь ваша мать и все остальные в панике. Они боятся, что Бог ударит по ним снова. Вот почему они отчаянно пытаются оплодотворить твою сестру прежде, чем это произойдет.

Сейди нервно всхлипывает и икает. Я кладу руку ей на колено. Голова болит все сильнее и сильнее. Болит и сердце. Это все – просто безумие.

Отец Винсент тепло улыбается.

– Я рад, что вы двое не похожи на свою мать. Вы нашли нас здесь, и мы сможем защитить вас, если позволите. На святой земле ваша мать не сможет причинить вам вред.

– Это безумие, – бормочу я, и отец Винсент медленно кивает. Глаза у него полны сочувствия.

Ладно, давайте просто на секунду предположим, что он говорит правду. Если Бог не собирается помогать Сейди, тогда должна помочь современная медицина.

– Хорошо, – говорю я. – Тогда мы должны сделать Сейди гистерэктомию.

– Что это? – визжит Сейди.

— Остынь, — говорю я ей. – Это просто операция по удалению матки. Нет матки, нет ребенка, нет Антихриста. Все просто. – Я смотрю на отца Винсента. – Это же поможет, верно?

В глазах отца Винсента снова тот взгляд, который я не могу понять. Голова словно набита ватой, я быстро встряхиваюсь, пытаясь прояснить зрение.

– Верно?

Отец Винсент медленно кивает.

– Да. Если Сейди стерилизовать, она не сможет родить ребенка. Поэтому второе пришествие не состоится.

– Окей, круто, – на секунду меня переполняет облегчение, – так что, мы можем пойти в больницу или что-то такое? Или вызвать врача сюда? У вас ведь должны быть врачи?

– Боюсь, все не так просто, – отвечает священник, и, вскинув голову, я встречаюсь с ним глазами. Острая боль пробегает по позвоночнику, я с трудом заставляю себя игнорировать ее. Сейди, вся мокрая, молча дрожит в кресле.

Отец Винсент встает со стула и подходит ко мне. Уперевшись длинным пальцем мне в подбородок, он поднимает мою голову так, что я смотрю ему в глаза. Он снова улыбается, и улыбка сбивает меня с толку окончательно. Он улыбается грустно, и отчасти мило, и сочувственно, но – злобно. Едва он убирает палец, пальцем, я бессильно роняю голову, и кашель сотрясает горло.

– Боюсь, если мы просто стерилизуем твою сестру, ненависть Сатаны проявится иначе. Боюсь, это уже происходит. Как ты себя чувствуешь, Лорелай?

Дерьмово. Голова словно плавает в формалине. Я пытаюсь сглотнуть, но не могу, потому что в горле просто пустыня.

Я кладу руки на колени и наклоняюсь вперед, капли пота капают на бедра. Сейди рядом со мной скулит, а я даже не могу повернуться, чтобы увидеть ее, потому что у меня чертовски затекла шея.

– Вот именно, – шепчет отец Винсент. – Хоть ты и не сосуд, на святой земле твоя дьявольская кровь кипит. Ты опасна. Вы воплощение зла, и я боюсь, что никакая гистерэктомия не спасет вас от этого, дорогие.

– Сейди, – выдавливаю я, – беги!

Отец Винсент усмехается.

– Не бойся. Мы не злые. Обещаю, мы только возьмем вашу кровь на анализ для... личных целей. После ваша смерть будет быстрой и безболезненной. Быть может, Господь вознаградит тебя за твои добрые дела, открыв Царство Небесное, или, по крайней мере, не проклянет тебя в аду, как всех остальных.

– Нет. – Я задыхаюсь.

Они не посмеют убить Сейди. Ей тринадцать. Она никогда не целовалась с мальчиком (или с девочкой, кто я такая, чтобы судить), не водила машину и не ходила на выпускной бал. Она не прожила своей жизни, и будь я проклята, если какой-нибудь религиозный хер убьет ее из-за красного парня с рогами.

При мысли о сестре тело сотрясает прилив энергии, и, порывисто поднявшись, я изо всех сил замахиваюсь на отца Винсента. Я стараюсь, но ни разу в жизни я никого не била, и замах получается слабым и неуклюжим. Я даже не прикасаюсь к нему – коленки подгибаются, и я падаю на пол со стоном.

– Лори! – визжит Сейди, приземляясь рядом со мной.

Отец Винсент становится на колени рядом с нами и нежной рукой заправляет мне за ухо клочок влажных прядей волос.

– Скоро у нас будут гости, – шепчет он, – и тогда все уладится. А сейчас будьте послушными, ладно?

Засунув руку в халат, он вытаскивает маленький пузырек и медленно отвинчивает крышку. Капнув немного жидкости на пальцы, он тянется к моему лицу. Я вздрагиваю, но безрезультатно, и он вытирает пот с моего лба. Когда его рука касается моего лица, я кричу, корчусь, вскидываю руки в воздух в попытке отодвинуть его, но мышцы не слушаются. Руки дергаются в разные стороны. Голова горит. Мозг как будто шипит, словно череп вот-вот расплавится.

И даже в чем-то, похожем на агонию, я ищу Сейди. Поворачиваюсь к ней и смотрю на нее – растрепанные каштановые волосы, искаженное лицо, отец Винсент гладит ее по лицу, а она молит о пощаде. Кожа у нее раскраснелась, как обожженная, и маленькой ладошкой она пытается оттолкнуть священника от себя. Но ей с ним не совладать. Ей тринадцать, тринадцать, и это моя работа – драться за нас, но я не могу.

Спаси ее. Спаси ее, Лори. Спаси свою сестру. Ты обещала, что с ней ничего не случится. Давай же, Лори, давай!

Но я не могу.

Знаете, я в жизни много ошибалась. Как-то раз, когда мне было четырнадцать, я выскользнула из окна и попыталась спуститься по стене комнаты, и все это было ради свидания с мальчиком, а закончилось падением с большой высоты и сломанной лодыжкой. На первом курсе старшей школы я сжульничала на контрольной по химии, меня поймали и наказали жирным нулем. Я распространяла слухи про Кэти, с которой мы вместе ходили на алгебру. Когда я была маленькой, я таскала сестру за волосы и прятала ее Барби по дому. Я кричала на отца в ночь перед его смертью за то, что он бросил мою маму.

Но никогда я не ошибалась так, как тогда, когда решила прийти в эту церковь. Вот об этом я думаю напоследок, прежде чем глаза закрываются.

И теряю сознание.

~

Оригинал (с) calfred_

Если вам нравятся наши переводы, то вы можете поддержать проект по кнопке под постом =)

Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты

Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК

Перевела Кристина Венидиктова специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Доброго времени суток, хотел бы начать знакомство с сообществом.

Меня зовут Александр. Родился на закате великой страны СССР, застал все прелести перестройки будучи ребенком -> подростком. Родился в районном центре, где прожил 30 лет, после чего переехал в город.

История которую я хочу рассказать, как детская мечта стала реальностью и череда удачных событий (Случайности не случайны).

И так в далеком детстве (или нет). Смотря со старшим братом по чёрно-белому телевизору ТВ программу "Кинопанорама" (я не уверен, что правильно помню ее название). В ней показывали нарезку разных иностранных фильмов. В один прекрасный момент, начали показывать кадры из фильма Терминатор 2. В памяти четко сохранены два фрагмента, начальная сцена в баре и сцена погони за Джоном на грузовике, так же точно помню, была сцена из побега из клиники. В тот прекрасный момент в моем сознании (молодом и подростковом) сформировался образ "настоящего мужика", да это был образ Т800 из кинофильма. Ну и по мере взросления эта проблема (комплекс, за..б) называем как удобнее, только прогрессировал.

И вот настали замечательные подростковые времена, одному моему приятелю, по наследству от брата (с братом все в порядке, перерос) достался мотоцикл "Минск", состояние идеальное, белого цвета, рестайленговый (это когда передний щиток был прикреплен к траверсе, и выхлопная труба имела наклон в верх аля спортивный). Мои родители жили не богато, но позволить такую покупку не могли, и оставалось только смотреть и завидовать.

Но вот наступил мой 14 день рождения, приехал старший брат (старше меня на 8 лет) он уже отслужил срочную в Москве и остался там на контракт. Как положено застолье, разговоры о том и другом. Я делюсь мечтами, что очень хочу мотоцикл на 16 лет (права на категорию А) можно было получить с 16.

И тут начинается "магия" друг детства моего брата (наш сосед по совместительству), говорит, что у него в сарае стоит его старый мопед "Карпаты".
[url=https://postimages.org/][img]https://i.postimg.cc/Hs1p5h2R/IMG-20210619-124141.jpg[/img][/url]

Лирическое отступление. (Вьетнамский flashback). В моей памяти всплывает, что когда-то у брата был мопед "Верховина" а у друга "Карпаты", как меня катали на баке, мы ездили на болото собирать ряску для уток.
[url=https://postimages.org/][img]https://i.postimg.cc/VvQJHByN/IMG-20210619-124132.jpg[/img][/url]

И друг говорит, что надо идти к нему он его отдаст. (просто так, безвозмездно, то есть даром). И так да, через 5 минут в моем сарае стоял почти новый мопед "Карпаты".

И вот наступила теплая весна, в бак был залит свежий 76 бензин с маслом М6, пинок кик стартера и чуд, создавая дымовою завесу с характерным запахом, мопед ожил. В этом месте должна играть музыка - Bad to the Bone. Выжимаем сцепление, тянем ручку вверх, мопед делает рывок и глохнет. О те кто владел или видел это чудо инженерной мысли, знают что рычаг кпп и сцепления были совмещены на левой ручке руля, поднял вверх первая, опустил вторая. Попытки освоить этот механизм привели к тому что у моего папы (водителя первого класса) кончилась терпение и он загнал меня в гараж. В итоге обучения, в присутствии отца мне так и не удалось победить этот механизм в течение нескольких месяцев, но дождавшись когда он будет на работе, я вытащил мопед на соседнюю улицу и начал за..вать соседей тренироваться, через час другой (возможно третий) алгоритм мне поддался, и я наконец то поехал. Радости не было предела, но так как я не понимал/не знал принципа переключения передач, я все никак не мог включить вторую, я не сбрасывал газ в момент переключения. Весь день я катал на первой (рычаг то я переводил, но газ не отпускал, так что смена передачи не происходила).

Вечером дождавшись отца с работы, первым делом хотел похвалиться своим достижением, и разумеется (разве могло быть иначе), я заглох и это повторилась несколько раз. Я уже подумал, что сейчас опять буду загнан в гараж. Но нет справившись с волнением я поехал, после чего отец научил меня переключаться и тормозить двигателем (других тормозов в мопеде не было), пресловутый тросик на задний барабан был вырван из бобышки в педали, купить новый уже было негде, с этим была связана моя вторая история: знакомство с начальником ГАИ.

В общем без проблемно катаясь без тормозов, месяц - два, привык останавливаться мотором и пятками. Я все же починил тросик, болт + гайка + 2 шайбы зажимаем тросик и вуаля тормоза есть, но главное не жать сильно. Вот раз безопасность восстановлена, значит можно уже и ездить по наглее быстрее. И вот мчу я по улице, впереди перекресток пересечения с главной дорогой, да еще и с плохим обзором из-за садов, ближних домов. Я как крутой рокер с опытом пары месяцев и рабочими тормозами, заранее скидывать не стал. Подлетая к перекрестку, я понимаю что по нему движется авто ВАЗ 2106 новое бежевое (чертовски дорогое) я что было сил давлю на тормоза и пиз..ц естественно тросик выскакивает из хитроумной хрене, которую я считал надежной. Автомобиль в тормоза и в обочину, у меня две пятки на асфальте до дыр. Но пронесло, я остановился автомобиль с дороги не слетел. НО (всегда есть НО) за рулем в форме сидел начальник районного ГАИ .... Не каких долгих бесед, заигрываний или ругани (милиция вам не полиция) один вопрос: Ты правила вообще знаешь? Я утвердительно покачал головой, после чего мы разъехались. Он доехал до моего дома раньше и когда я подъехал он уже, беседовал с отцом, а я мысленно прощался с мопедом. Но нет, когда я подъехал все было в порядке, отец спросил, что случилось, я показал на злоебу...й тросик. Мне был дан совет просверлить болт, продеть в него тросик и заплючить гайку на конце, так я и сделал. (сверлить закаленный болт, ручным сверлом это я вам скажу то еще удовольствие, но молодость на то и молодость). Так же благодаря этому первому в моей жизни (не совсем конечно) мотоциклу, я в 15 лет уже знал устройство поплавково карбюратора и мог разобрать и собрать ДВС. Умел разбирать амортизаторы. Начало было положено..0

Кто дочитал до конца, спасибо огромное!

На этом я хочу закончить первую часть. В будущем если зайдет моя рукопись, часть 2 - Восход 3м, Часть  3 - Днепр, ИЖ юнкер, Часть 4 - Suzuki intruder vs400, intruder vl1500.

PS. Фото из Тульского мото музея - https://yandex.ru/profile/159564065525

Решаю человеку контрольную, и вдруг стукнуло посмотреть, что на популярных ресурсах по нашей теме говорят.

Зря. Пробудился во мне после прочтения шутеек зверь страшный, занудой зовомый, поэтому расскажу кратко, что такое всамделишный старослав, а не в переделках "гой еси, пошто дерзкий такой", церковнослав и древнерусский, и почему писать, что этот ваш Роман Бобров поёт на старославе - кощунство (но про него лучше к Микитке сыну Алексееву сходить).

Итак, что такое старослав? Два важных замечания.
1) Это не то же самое, что праславянский. Праславянский - язык-предок для всех славянских.
2) Это не то же самое, что древнерусский, и прямым предком древнерусского и современного русского старославянский не является.

Старославянский - язык древнейших переводов греческих богослужебных книг, созданный Кириллом и Мефодием примерно во второй половине 9 в.н.э. на основе одного из южнославянских диалектов. (Отсюда термины древнеболгарский/староболгарский и старомакедонский). На тот момент старославянский был понятен всем славянам. Важно: это язык письменный, на нём не разговаривали. Он был создан для нужд церкви, именно поэтому также есть термин "древнецерковнославянский", но у всех перечисленных выше названий есть куча недостатков. Общепринятым в современной русскоязычной науке всё же является термин "старославянский".

Памятники, созданные прямо в начале существования старослава Кириллом, Мефодием и братом их Константином и учениками, до нас не дошли; древнейшие рукописи, которые мы имеем, написаны в 10--11 вв, но являются довольно точными списками с более древних памятников.

А вот дальше он плавно перетекает в местные так называемые изводы, то есть, разновидности, в которых отражается влияние того или иного живого славянского языка. И язык этих изводов уже принято называть церковнославянским (нам известны русский, болгарский, сербский, хорватский и чешский изводы, если что). На нём сейчас службы ведут.

Краткая история старослава всё, дальше древнерусский.

Древнерусский, собственно, общий предок современных русского, украинского и белорусского, он был живым, разговорным языком восточных славян. Самая широкая датировка его существования - примерно с 7 по 15 вв.н.э.

В памятниках церковной литературы можно заметить влияние живого языка, но гораздо лучше мы видим его особенности в знаменитых берестяных грамотах, в том числе потому, что в них люди писали о повседневном, и писали это тем языком, на котором говорили в жизни. Ещё, кстати, есть граффити на стенах каменных церквей, они иногда бывают очень весёлыми.

Для наглядности приведу пару-тройку восточнославянских особенностей, по которым можно отличить древнерусский от старославянского.

Разумеется, полногласие. То есть, сочетания -оро-/-оло-/-ере-/-еле-. Например, восточнославянским будут "берег", "золото" против западнославянских (на примере польского) "brzeg", "zloto" тут должна быть перечёркнутая л, но пикабу упорно её выкидывает при сохранении черновика и южнославянских (на примере сербского) "брег", "злато".

Звук "ж" на месте праславянского сочетания *dj против южнославянского "жд" - одёжа/одежда, нужа/нужда, вожь/вождь.

Начальный "о" против "ѥ" - осень, олень.

Употребление общей формы мужского, женского и среднего рода в им. и вин. падежах множественного числа у прилагательных и местоимений, в то время как в других славянских полностью или частично сохраняются разные формы ("те красивые коты/кошки/сёла" против "ти лепи мачори/те лепе мачке/та лепа села").

Максимально краткий ликбез окончен, всем спасибо, пойду всё-таки работу допишу.

За пост спасибо прокрастинации, ведь гораздо лучше написать это, чем доделать человеку контрольную прямо сейчас.

Зографское Евангелие, которое иллюстрирует пост, оцифровано тут
Рис.1 глаголица, рис. 2 кириллица
Древнерусский иллюстрируется надписью на Тмутараканском камне, который хранится в Эрмитаже, и одна из берестяных грамот мальчика Онфима.
Учебники старославянского и исторической грамматики русского языка можно найти в сети, при необходимости дам в комментариях.

Всем привет. Было дело пару лет назад...

Находка совсем неожиданная...Дело в том, что я искал лагерь, где в 30-х годах, прошлого века содержались только политзаключенные. Не могу сказать более точно, но вся информация получена от местных.

Итак, приехал на машине и стал искать...

Ориентир - овраг, а возле него старый родник. Говорят, где-то келья отшельника рядом, но это другая история... Нашел почти сразу:

Вот, что от него осталось, а сам овраг выглядит так:

Тут-же начинались остатки строений:

Пошли советские монеты:

Всего было найдено с десяток. Период - начало 30-х и до 40-х.

Далее - основная цель - металлолом:

Очень много мелкого металла. Причем попадалась и от сельхозтехники. В лесу!

Стал складировать кучками, чтобы потом подъехать на машине и забрать:

Кстати, нашел довольно много меди:

Металла копнул килограмм 100. Пошел к Ниве, думая забрать мешки и перетащить металлолом в нее. Таскать, пришлось метров 150. Да ладно - физуха на пользу. Но вот родник старый меня не отпускал почему-то. Дай, думаю похожу там... И чтобы вы думали? Почти сразу сигнал!

Выкапываю:

Сначала не понял, но потом дошло - серебро. Да и показатели на металлоискателе говорили тоже самое. И пошло! С пятака 1х1 метр!

Ну и еще один приятный бонус:

Грибов набрал! Первых в этом году... Сырой овраг, делает свое дело...

Теперь предположение - скорее всего, это чья-то старинная заначка. Там были еще сигналы, но я их не докопал, ибо был ограничен по времени. Причем здорово.

Обязательно, на неделе сгоняю туда и докопаю...

Поглядим, может реально - клад.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Почему в стране нет партии блядей?

Посудите сами: ЛГБТК+ есть, инвалидное лобби есть, всякие нацменьшинства в наличии (это я с 2024 года пишу сейчас, тут демократии полные чаны, ребят!), а бляди, которых по последнему подсчету Левады-Центры 1,6 миллионов — не имеют своего представительства как североамериканские колонисты в британском парламенте.

Идёт по проспектам грустная блядёшка, не знает за кого отдать свой сексуальный голос.
Тут традиционные ценности обещают, там феминизм, и всё так гадко, так фальшиво. То послушную монашку из нее лепят, то фригидную фрю рядят, а хочется взять хуй заманикюренными пальчиками и замереть, как тетеревица в бесконечной неге. Но законодательной базы нет, а кворума не сыскать, как и клитора.

Группой давалок-интеллектуалок при ВШЭ был бы составлен «кодекс бляди»:

• Запретить уничижительные прозвища в адрес сексуально раскованных женщин. Не блядь, а альтернативная сексуальность. Не «дала за доброе слово» — а интуитивно-либидный поступок. Не «ебут впятером на хазе», а «прошла примативную социлизацию». Не жопу в инстаграме показывает как блудливая кошка, но «видная деятельница ню-культуры, подвид — нфт-львица».

• Регламент стонов. От колоратурного сопрано (когда ебут после постановки «Вишнёвый сад») до контральто (когда завели трахать в неотопленный подъезд, около которого крышка гроба стоит).

• Чтобы требовать сосанья, счёт в ресторане должен составлять не меньше 3500 (+ алкоголь). Счет от 1500 до 3500 — можно мацать заповедные места. От 500 до 1500 — можно любоваться. Меньше 500 — ничего нельзя, даже гайзлайтить. Чисто огонёк в инсте можно поставить и нахуй пойти.

• Девчонки, садимся только на босое лицо! Никаких бород, усиков, щетин. Кискам в стране у нас почёт!

• Запрещаем слово «кавалер». От него пахнет нафталином, плохой помадой и югославскими духами. Пересыханье моментальное.

• Была бы разработана система оповещений: красный флажок на юбке — «сорри, я не хочу ебаться, я просто вольготно оделась». Синий: «можно подкатить и увести за чокер как козочку в машину, но только если от тебя бурундуком не пахнет». Желтый: «ой не знаю ничего, сами решайте», маджента: «придуши меня побыстрее, братан, и отшлепай как выбивали раньше ковры на снегу, чтобы вся дурь моя осела по полу».

• Пересмотрены нормы безопасности. Бабу на хату к случайному пихарю тиндерному везли бы под конвоем росгвардии, чтобы не приключился абьюз какой. Специально обученный лейтенантик прикладывал бы стакан к двери и слушал: не нарушаются ли там права женщины промеж секса. Если пихарь отказывается лизать — врывается маски-шоу и пихарь соглашается лизать.

• Мужчинам проставлялись бы рейтинги, как в такси. По команде «рассчитайсь!» — каждый обязан был бы предъявить свой рейтинг на картоночке. Эгоисты, скорострелы и пипеточники были бы выдворены с сексуального рынка прочь. Если мужик по национальности москвич, его бы в топе показывало.

• Не знаю как, но обязали бы ебать и страшных женщин. Провели бы через благотворительность или объявили бы сексуальную мобилизацию. Может и институт барщины восстановили — раз в год пойди да выеби кривую и косую, что через госуслуги назначат, а не то штраф.

Короче, Союз Блядей России. Номер 69 в бюллетени.

А если бы партию не допустили, она бы ушла в подполье и проявилась бригадой мучеников переднего фронта в брянских лесах. То святошу придушат, то кого-нибудь из мужского движения на морозе водой обольют, чтобы вышла ледяная статуя.

Юрий Вафин
~

Сегодня на работе девушки обсуждали как сложно найти своего парикмахера и у меня разблокировалось воспоминание о любви и предательстве.

История эта случилась давно, даже не помню, сколько мне было тогда лет. Что-то около 12.

Жили мы тогда небогато, как и все в то время. На дворе начало нулевых.

Недалеко от дома была парикмахерская, которая почему-то именовала себя салоном красоты. С оригинальным названием типа: «Жанна» или «Снежана». В общем, настолько оригинальное название, что среди сотен таких же, я его даже не запомнил.

Внутри висели плакаты из журналов, с новомодными мужскими причёсками. За любую из этих причёсок, в то время на улице могли отпинать и обоссать сверху, в воспитательных целях. Причем сами парикмахеры.

И там работала она. 20 летняя, светловолосая тётенька. Несмотря на свой преклонный возраст, у нее был милый румянец и ямочки на щеках, когда она улыбалась. Все портили только веснушки. Не такие озорные и яркие как у меня, а пожухлые и повидавшие виды. Ну оно и понятно – время не щадит никого.

Я не знаю её имени, потому что мы никогда особо не разговаривали. Про себя я называл ее Алисой. Да и стригла она паршиво. Но всегда, в конце стрижки она говорила: «Красавчик!» и ласково трепала меня за волосы.

В первый раз она мне вообще не понравилась. Я даже был возмущен, когда она выдирала очередной клок тупыми ножницами. Но потом эта фраза: «Красавчик!» сделала свое дело.

Стоит ли говорить, что я ходил только к ней.

И вот, накопив, наконец, достаточно денег для оплаты ее услуг, я в очередной раз счастливый примчался в салон.

Но Алиса была занята и меня попросили подождать. Я почти месяц ждал встречи, чтож, подожду ещё пару минут.
Я сел на диван и уставился в стену с глупой улыбкой.

К слову, это была квартира, которую переделали под салон. Чем была занята Алиса, я не видел.

И тут, я услышал ее голос. Среди пустых стен квартиры эхом прокатилось: «Красавчик».

Я встал, сделал несколько неуверенных шагов и увидел свою Алису, которая трепала по голове другого мальчика.

Он был толстый и некрасивый. Сердце мое будто остановилось.

Я хотел устроить скандал, выкрикнуть ей: «Чем он лучше меня?!»

Возможно, он был моложе.

Ничего не соображая, я развернулся и ушел оттуда. Навсегда.

И как я мог наивно думать, что у такой дамы я был первым и единственным?

Последующие дни я помню смутно. Я глушил свое горе компотом и спустя долгие три часа только смог завязать. Нет, не потому что мне стало легче, а потому что я получил люлей за выпитый новогодний компот. Но это даже к лучшему. Я был близок к тому, чтобы спиться.

Десятки раз я прокручивал в голове наш разговор, но все они заканчивались тем, что мы ругались.
Но все это время она не выходила со мной на связь, не искала встречи.

Время лечит. Я пережил это.

И потом, спустя какое-то время я встретил ее случайно на улице. Мы сделали вид, что не знаем друг друга и разошлись в разные стороны. Никто из нас даже не обернулся. Будто, между нами, ничего не было…

Наверное, так даже лучше. Я не хотел слышать ее слова оправдания. Это все равно бы ничего не изменило.

Вот так, Алиса, имя которой я не знаю, разрушила наши отношения. И то, что она о них даже не догадывалась, не оправдывает ее предательства.

А сейчас я стригу себя сам. Приловчился.

Жизнь научила.

Как только мы приземлились в аэропорту Абу-Даби, первое что я сделал, подключившись к их халявновному Wi-Fi, это отрубил NSFW-контент на Пикабу, и зарекся смотреть порнушку.

Тогда я ещё не подозревал, сколь глубоки мои стереотипы о этой стране, и на сколько они неверные! Начать хотя бы с того, что визитки с номерами "SPA-салонов" валяются по Абу-Даби и Дубаи прямо у вас под ногами (выглядит это так, как будто их массово раскидывают с ближайших небоскребов) - к чести арабов это единственный мусор, который нам удалось встретить на улицах городов. Нефть и газ действительно творят чудеса!

Второй неожиданностью, после стран Евросоюза, стала постоянно долбящая в голову мысль: "пиздец-пиздец-пиздец, почему тут все так дешево, шо пиздец, так не должно быть!"

В Абу-Даби цены на кафе ниже чем в Европе раза в три! Такси дешевле вдвое, работают по счетчику, и принимают в оплату банковские карты без лишних разговоров. Нет, Дубаи конечно подороже будет, но все равно с Европой не сравнить.

Пошли закупиться шмотками - так как пока шлялись по ЕС, действительно теплая погода была только в южных частях Италии и Испании. Тут же просто жарко, вот прям очень и гардероб пришлось менять. Скидки в магазинах - реальны. То есть вещь, которая стоила 100 дирхам, вполне может уйти со скидосом за 10-20. Причем была ситуация, когда продавец, снял ценник 20 дирахам (исходная цена 120 дирхам), и извинился за некоректный ценник - мол сорян чувак, это вчера 20 было, сегодня 10 не успели сменить.

Абу-Даби, кстати, понравился намного больше, чем Дубаи. Более комфортно, более спокойно, проспекты шире (место тут вообще не экономят), а водители останавливаются перед пешеходами за километр, пропуская на переходах (в Дубаи все ж таки менее вежливые, могут и попробовать опередить, проехав раньше пешика). Но Дубаи - красивее. И явно более туристический.

Абу-Даби

А так выглядит "пустыня", между Абу-Даби и Дубаи:

Арабы её всю застроили и озеленили. Как удалось вырастить деревья на песках - не знаю.

Дубаи

Да-да, если у них чего-то нет, они это строят. Водопады например. Ну и фонтаны там, здания. Церетели должен плакать, глядя на этот гигантизм. В общем везде "пахнет" нефтью и газом.

Всем добра, а мы, между тем, двигаемся дальше.

С соседями снизу мы были знакомы вприглядку. Здоровались и пробегали мимо, они с рассадой на дачу, или нагруженные сумками из магазина. Я неслась галопом по своим делам, дежурно кивая головой и произнося "здрасте". Отставной пьющий военный и полноватая крашеная блондинка, волокущие ящики с урожаем из машины, они тоже кивали в ответ и мы расставались, довольные друг другом. Наша идиллия могла продолжаться годами, если бы не одно но - в моей жизни случился развод.

Через какое-то время я оглянулась и обнаружила вокруг играющую яркими цветами жизнь. Первым делом было куплено вечернее платье неожиданно розового цвета на и туфли в тон. Ей-богу, я в жизни не посмотрела бы на платье такого цвета, но корпоратив близился, а продавец была настойчива. В зеркале стояла принцесса. Да что там, королевна. Занятое на вечер у подруги манто из белого меха, ниспадающее с плеч, обрамляло всё это великолепие, в душе совершался переворот. Из загнанной жизнью бабы начало проклёвываться глубоко загнанное шило в попе и поблёскивать шальной глаз.

Незамеченным это остаться не могло. Тогда я ещё выходила на вечерний перекур, смотря в небо около дома, слушая улицу и размышляя о жизни. Тут же рядом начал возникать как бы случайно сосед, совпадения становились подозрительно частыми. Дело начало пахнуть свежевыщипанными его женой патлами и бланшем под глазом, а я не любитель получать люлей на ровном месте. Вечерние перекуры пришлось срочно свернуть, но было уже поздно. Чутьё на разведённых соседок у блондинки работало безотказно, с мужем у них за плечами была долгая семейная история.

Деваться нам друг от друга было некуда. Я была сверху, они снизу, если вы понимаете о чём я. Ставить мне бланш было ещё не за что, в ход пошла другая тактика. Соседка начала ловить меня на улице каждый раз, как замечала первой.
- У вас стиральная машинка шумит так, что даже телевизора не слышно! - напирая грудью, заявляла она.
- А когда она шумела? - вот тут я искренне удивилась.
- Вчера шумела и позавчера! Всё время шумит!
- Так она недели две как не работала, вот только мастер ушёл.
Мне стало понятно, что добром это не кончится.

- Вы моетесь по утрам! - я опять попалась ей на пути - Вы льёте воду в ванну!
От неожиданности такого поворота я аж призадумалась. Сермяжная правда была в её словах, по утрам я иногда хочу быть чистой.
- Мойтесь тише и днём!
Она победно хлопнула дверью подъезда, я пошла по своим делам, размышляя о логике разгневанных жён и перспективах добрососедских отношений. Перспективы были так себе.

Она караулила меня около подъезда и внутри него, у нас шумело всё, иногда заливая их водой. Доказательств не было, но кто тут говорил про доказательства? Я мозолила глаза своим наличием в этом мире и тихо стервенела. Её мужа я уже давно обходила по широкой дуге, это убеждало соседку, что тут что-то нечисто.

В лифт она заскочила уже через закрывающиеся двери, отрезав путь к отступлению.
- У вас диван скрипит! - таким взглядом можно было приколотить что-нибудь к стене. По замыслу это была я. Да сколько можно-то, я озверела.
- Скрипит немного. - я отвечала с широкой улыбкой.
- Он мне мешает, не раскладывайте вечером диван!
Деваться нам друг от друга было решительно некуда, они снизу, я сверху. Щадить её чувства сил не осталось, режим "добрый самаритянин" дал сбой. Моя улыбка в ответ стала ещё шире, в голосе появилась вкрадчивость.
- У меня старый диван, он может поскрипывать. А вы знаете, как он будет скрипеть, если к нему добавится ещё и чужой муж? - моя уже давно с трудом сдерживаемая стерва наконец-то вырвалась на свободу. Соседка пулей вылетела из лифта, как только смогла пробиться через слишком медленно открывающиеся двери.

В мире воцарился покой и благоденствие. Отпускать от себя мужа хотя бы на метр в периметре двора было опасно, закатывать скандалы при нём было как-то не с руки. Да шум сверху, наверное, уже был слышен не так сильно.

Приветствую всех, кто имеет отношение к хроматографии и/или интересуется этой темой. Сегодня будет короткий рассказ об устройстве и принципах работы газовых хроматографов (ГХ). Думаю, это будет полезно тем, кто только начинает свой путь в хроматографии или, в силу обстоятельств, раньше работал с другими типами хроматографов. Изучать этот вопрос мы будем на примере газового хроматографа фирмы Agilent, модели 7890B. Это прибор, имеющий автосамплер (устройство автоматического ввода пробы) и ПИД- детектор (пламенно-ионизационный детектор). Описывать принцип работы буду своими словами, чтобы не перегружать текст лишними терминами

Газовый хроматограф представляет собой аналитический прибор, с помощью которого осуществляется определение количественного состава смеси веществ, доведенных до газообразного состояния путём нагрева пробы. Исследуемое вещество может быть жидким, газообразным или твёрдым. В данном случае проба находится в виде раствора.

Кратко коснусь истории создания ГХ. Как известно, русский ученый Цвет М.С., открывший метод разделения веществ, названный впоследствии хроматографией, использовал в своих опытах исследуемые вещества и вещества-носители в жидком состоянии. Но, в силу технических трудностей, связанных с отсутствием хороших сорбентов, способ жидкостной хроматографии (ЖХ) долгое время не получал распространения, вплоть до 60-хх годов 20 века. С газовой хроматографией дело обстояло несколько иначе- появившись позже, этот способ разделения и исследования в-вв, получил билет в жизнь уже в конце 40-х годов. Это связано с более простым, нежели в ЖХ, устройством колонки и отсутствием необходимости подбора универсального сорбента, способного осаживать на себе большой спектр веществ. Такой вот поворот судьбы- изобретенные позднее, чем ЖХ, газовые хроматографы появились и стали использоваться в аналитической химии гораздо раньше своих жидкостных собратьев.

Теперь про устройство ГХ. Прибор, как правило, состоит из нескольких блоков: Блок подготовки газов, он-же регулятор расхода газов, Блок ввода пробы, термостата с колонкой и детектора.
Начнём с носителя. В качестве газа-носителя могут использоваться многие газы, такие, как аргон, азот, гелий, водород и другие. В зависимости от конкретных условий лаборатории, в качестве источника газа-носителя используют генераторы газов либо сжатый газ в баллонах.
Ниже на фото показан воздушный компрессор с встроенным генератором азота. Использование подобного генератора избавляет от необходимости перевозки и хранения в лаборатории громоздких баллонов.

Для хроматографа с ПИД- детектором, кроме газа-носителя, необходимы еще сжатый воздух и водород. Они используются в качестве топлива для горелки. Источником сжатого воздуха служит компрессор, а для получения чистого водорода применяется генератор водорода, работающий по принципу разложения воды путем электролиза:

Газы подаются в ГХ через специальный регулятор потока газов, с помощью которого устанавливаются требуемые расход и давление. Регуляторы бывают как электронные, встроенные в хроматограф и регулируемые путём изменения параметров через программное обеспечение (ПО) хроматографа, так и механические, где регулировка производится вручную с помощью мембранного регулятора. Регуляторами последнего типа оснащаются, как правило, недорогие модели хроматографов.

С газами разобрались, теперь переходим к устройству автоматического ввода пробы, автосамплеру. Виалы (небольшие флаконы с крышкой, имеющей мягкую резиновую мембрану, протыкаемую иглой при отборе требуемого количества пробы) с разведенными растворителем пробами устанавливаются в специальную кассету, имеющую гнёзда.
В данном случае это кассета карусельного типа на 16 виал для проб + 3 виалы для промывочных растворителей.

Из виалы проба отбирается специальным шприцем, имеющим объём от 1 до нескольких микролитров, после чего, с помощью того-же шприца, проба вводится в испаритель. Для герметизации испарителя устанавливается резиновая мембрана, которую называют септой.
Испаритель служит для приведения жидкой пробы в газообразное состояние и смешение полученного пара с газом-носителем, после чего полученная смесь проходит через делитель потока, который направляет некоторую её часть в колонку, а остальное сбрасывает в атмосферу. Для лучшего смешивания в испарителе присутствует лайнер, представляющий собой полую трубку. Лайнер может быть заполнен стекловатой или стеклянными шариками.
Картинка честно стырена на просторах интернета:

Теперь про неподвижную фазу хроматографической системы- колонку. Колонок для газовой хроматографии существует великое множество, я выделю из них только насадочные и капиллярные. Насадочные колонки представляют собой полую трубку достаточно большого диаметра (2-5 мм), заполненную сорбентом. Длина такой колонки обычно не превышает 2-3 метров. Капиллярные колонки тоже изготовлены из стеклянной или кварцевой трубки, но диаметр её намного меньше (от 0.05 до 0.5мм), зато длина гораздо больше, несколько десятков метров (обычно 20-50м). Внутренняя поверность такой колонки покрыта тонким слоем специального полимера, с помощью которого и происходит осаждение и разделение веществ, содержащихся в пробе.
Колонка помещается в термостат- изолированный от внешней среды отсек, в котором, с помощью нагревательных элементов, поддерживается температура, необходимая для эффективного разделения веществ, содержащихся в пробе. Обычно это 150-300°С.

Вот мы и подобрались к одному из самых важных элементов хроматографа- детектору. Данный хроматограф оснащён пламенно-ионизационным детектором, ПИД, его устройство в кратце и рассмотрим. Я не буду расписывать все типы детекторов (а их не один десяток), каждый из которых имеет свои преимущества и недостатки, это отдельная большая тема.
ПИД состоит из горелки и высокочувствительного амперметра, регистрирующего изменение силы тока между коллекторным электродом и корпусом горелки. ( В некоторых ПИД используются 2 изолированных электрода).
Газ-носитель с исследуемым веществом, выходя из колонки, смешивается с водородом (и воздухом, необходимым для устойчивого горения). Полученная смесь попадает в форсунку горелки, в которой поддерживается пламя. Ионизируясь в этом пламени, смесь газов уменьшает электрическое сопротивление между электродами, что приводит к увеличению силы тока, которое измеряется точным амперметром. Далее, сигнал амперметра преобразуется микроконтроллером и подаётся на ПК для дальнейшей обработки. Программное обеспечение, на основании этого сигнала, и рисует график, состоящий из нулевой(базовой) линии и пиков, соответствующих количественному составу исследуемых веществ.

Решил объединить все часто задаваемые вопросы про протеин – одну из самых популярных спортивных добавок. Не найдёшь ответа на свой вопрос – задай его в комментариях!

- Стоит ли мне пить протеин?

Если вы планируете свою норму белка, и не можете набрать её из обычной еды – протеин может вам помочь. Если вы никакую норму не считаете, но решили пить ради того, чтобы пить, никакого смысла не вижу.

- Вреден ли протеин?

Нет! Протеин – это тот же самый белок. К слову, он содержится в обычных детских смесях.

- Сколько протеина пить для роста мышц?

Для роста мышц достаточно будет 1,6 г/кг/день [1]. Дополнительные добавки протеина свыше этого не приведут к ускоренному росту мышц [2, 3]. Набрали сколько-то из еды, остальное протеином.

- Сколько протеина пить при похудении?

При употреблении 2,3 г/кг мышцы спортсменов при похудении практически не страдали [4].

- Почему тогда бодибилдеры потребляют белка по 4-5 и выше г/кг?

Не знаю. Чтобы наверняка, наверное.

- За раз усваивается только 30 г белка?

Учебник физиологии говорит о том, что организм способен всосать до 500-700 г белка в сутки, если потребуется. Это явно больше, чем 30 г за один приём пищи. Думается, организм может усвоить и больше, просто снизится скорость [5].

- Когда лучше пить протеин – до или после тренировки?

Большинству людей не стоит заморачиваться. Равномерно распределяйте количество белка через равные промежутки времени в течение дня, вне зависимости от тренировки [6].

- Какой вид протеина лучше?

Обычный сывороточный протеин, и не заморачивайтесь.

- Как выбрать качественный протеин?

Должен быть указан аминокислотный состав, в котором не менее 11% лейцина и примерно 25% BCAA от общего состава аминокислот [7].

- Можно ли растолстеть от переизбытка белка?

Только в теории, на практике нет.

- Избыток белка вредит почкам?

Здоровым почкам нет. 500-700 г белка в сутки здоровый организм может принять. Потребление белка более 3,4 г/кг в сочетании с тренировками вредных последствий не имело [8].

Пишите свой вопрос в комментариях!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53700

Всем привет. Поймал вспышку - дом, только-только расселили. Он был заколочен и даже под охраной. Сейчас его плавно передают строителям. Люди уже съехали, а бомжи еще - не зашли. И ничего особо - не растащили.

Итак, давайте-ка я вам покажу то, что бросают или оставляют люди при переезде... Тут, видимо жил, какой-то собачник, который держал эту комнату специально для собак:

Стоит мебель - потолки частично обвалились от сырости. Демонтировали и отключали коммуникации:

Очень много "дутых" диванов, которые популярны в 90-х:

Нашел вот такой вот примечательный ящик - забрал себе:

Великолепный шкаф из массива:

На него есть видеообзор, кому интересно/ Сюда он не встраивается. Расположен в моем блоге и если вдруг, кому интересно, жмите - сюда.

Есть совсем крошечные комнаты:

Основную мебель, конечно-же забрали:

Посуда:

Деревенской мебели - мало:

Преобладают советские стенки:

Или шкафы:

Тут так - детский уголок целиком оставили:

Полы еще нигде не вскрыты.

Кое где разбросаны вещи:

В некоторых шкафах встречается одежда:

Зеркала - почти в каждой комнате:

Это бывшая коммунальная квартира:

Щитки тоже еще не разобрали:

Полюбуйтесь:

Посуда, почти в каждой квартире:

Общая кухня:

Чемоданы старые:

Бижутерия - пряжки:

Газеты встречаются с 50-х годов. Наклеенные, на стены которые:

Буквально через пару месяцев дом снесут. А через пару недель - начнут растаскивать.

На днях - полезу на чердак. Он закрыт, ключ дадут на выходные:

Там, говорят - основная мебель и прочее...

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Санька, по прозвищу Кукуй шел по лесной дороге и тяжело вздыхал...

• Опять маманька ругаться будет...

Работал он трактористом на лесозаготовках. Да контингент там был еще тот... Заключенные - поселенцы, которые, после срока так и оставались там работать. А что? Работа - привычная, денег - хорошо платят...

И два раза в месяц, Санька регулярно оставлял там и аванс и получку... Была у него страсть - карты... Да куда там тягаться с матерыми ЗеКа деревенскому пареньку - обували, как липку...

Вот и в этот раз проиграл все в чистую, да еще и должен остался 20 рублев.

Играть он не мог совсем, тем более - жулить или ловчить в карты. И прозвище "Кукуй" получил именно по-этому. Постоянно, после проигрыша (ну это, когда с местными играл) лез на столб с радиоточкой и куковал там...

• Все! Уеду в город! - думал Санька...

Да никуда не уедет - это он так себя успокаивал...

Вдруг из темноты раздалось тихое бормотание. Санька остановился... Как раз находился у старого кладбища.

• Эй! Кто там???

• Не ори - помоги лучше...

Санька пошел на голос и то что он увидал там, заставило его нервно рассмеяться... На кладбищенской ограде, вниз головой, зацепившись штанами за арматуру висел маленький мужичек...

• Ха-ха-ха... Угораздило тебя...

• Помоги, а? Светает скоро... Нельзя мне до свету тут висеть...

• Девки засмеют? Как раз доить пойдут...

• Кабы - девки...

Санька подошел, взял мужика за плечи, повертел так и сяк и сдернул мужика с арматурины. Он оказался, на удивление очень тяжелым... Да еще и зацепил чем-то по руке, оставив царапину. Как рога на лбу были... Да в темноте не разобрать, а мужик сразу схватил, валявшийся на земле картуз и напялил его себе на голову. Тут-же сел, поджав ногу под себя и подмигнув Саньке сказал:

• Ух! Как попал! Дерутся они - покойнички то! Не любят нашего брата! Есть курить у тебя?

• Есть...

Санька на всякий случай отодвинулся от него. Молча закурили...

• Ты с района что-ль? - спросил Санька...

• Не - местный...

• А откель?

• Да тут...

Мужик явно не хотел отвечать на вопрос. Потом вдруг поглядел в ту сторону, откуда восходит солнце повернулся к Саньке и сказал:

• Ладно! Доброту я помню! И беду твою знаю... Больше не будешь в карты играть... Отыграисси тока и все... Шабаш...

Санька поперхнулся дымом. А мужик встал, поплевал на папироску, засунул бычок за ухо и тут только стало заметно, что та нога, которую он поджимал под себя оказалось с копытом!!! Мужик громко свистнул, прыгнул огромным скачком в кусты бузины и... Просто пропал!!!

Санька ошарашенный развернулся и пошел на работу... Матери на глаза ему казаться не хотелось...

Минуло две недели, про тут случай Санька никому не рассказывал. Да и сам забывать стал... Думал - привиделось от переутомления...

А тут получка и ноги сами повели Саньку в барак, где обычно рубились в карты... За столом сидела шумная компания, возглавлял которую матерый мужик Хрипатый.

• Долг принес - Санька бросил два червонца на стол...

• Партеечку?

• Не...

• Давай! Чую - фарт сегодня твой. Весь банк заберешь - хохотнул Хрипатый и глазами показал на солидную стопку купюр... Он всегда так так заводил разговор с Санькой.

• Ну если тока одну...

• Давай - с одним отыгрышом - поставил условие Хрипатый.

По старой зоновской традиции, Хрипатый давал всегда выиграть первый кон. Это и было проделано с Санькой.

Пришло время забрать его получку и Хрипатый кинул перед ним две карты. Санька поднял шестерка и валет... Поднял глаза на хрипатого... Тот только щурился. Санька снова поглядел на карты. И ту чуть не бросил их на стол. Вместо валета, на него глядел давешний мужичек, которого он снял с забора...

Тот, поднес палец к губам и вдруг у Саньке на руках оказалось "двадцать одно"...

• Вскрываемся - сказал Хрипатый и бросил карты на стол... У него было двадцать...

По итогу, как - бы матерый сиделец не изгалялся, у Саньки всегда было на очко больше! По итогу за пару часов Санька отыграл все свои деньги, что были им просажены... Хрипатый, аж потом изошел, применял все свои штучки - ничего не помогло...

Ну и по очередной раздаче, Санька почувствовал, что карты стали жечь ему пальцы. С каждой секундой были все горячее и горячее...

• Все! Амба... Домой пора...

Хрипатый только глядел, как он сгреб банк в карманы и вышел... Санька не шел домой - летел...

• Вот фарт!!! Завтра всех обыграю!!! Мотоцикл куплю!!!

Подумал он проходя мимо, того-же кладбища...

• Не обыграешь! Пальцы жгло тебе сегодня???

Санька в изумлении остановился - голос доносился из кустов бузины...

• Ага...

• Вот тебе и ага! Еще раз за карты возьмешси - без пальцев останисси! ПонЯл???

• Не буду дяденька...

• То-то... - голос хохотнул - а на мотоцикл - сам заработаешь...

И правда, Санька более карт в руки не брал. Даже в подкидного с деревенскими не играл... И мотоцикл купил, правда - спустя год...

Всем привет.

Данная история носит сугубо развлекательный характер. Ни к чему не призывает и не пропагандирует.

Данная история из моей коллекции деревенских баек. Ее я слыхал лично, от двоюродного брата того самого Саньки. Сюжет, конечно - не замысловатый, но тем не менее, думаю, кому-то покажется интересным.

Я не профессиональный писатель, поэтому прошу прощения за некоторые ошибки.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Спасибо за донат человек, который пожелал остаться инкогнито)))

Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Очень простой, очень "тупой" и чрезвычайно эффективный совет, который, однако, не работает для FPS и TPS (шутеров от первого и третьего лица), но великолепно работает для RPG (пошаговых и риалтайм), RTS, пошаговых стратегий, 2д инди с видом сбоку, 2д top down шутеров с видом сверху, point&click квестов, для внутриигровых меню инвентаря/управления настройками в других играх и даже для Steam Deck Desktop режима рабочего стола linux. В общем, работает для всех тех случаев, в которых курсор мышки кликает по области экрана (как тап по сенсорному экрану), без необходимости двигать курсор за пределы экрана бесконечно.

Моё видео с настройкой и примером использования в играх различных жанров прилагается:

Для правого тачпада выберите настройку Mouse Region, и выставьте следующие параметры, растягивая "квадратную область тачпада" на полный экран стимдека в соответствии "1 к 1".

- "Return Cursor on Deactivation" - выключить (OFF)

- "region horizontal position" "region vertical position" = значения по умолчанию (50)

- "Region Size" = 48

- "Horizontal Scale" = 148

- "haptics off" (личное предпочтение).

Лично для меня стратегии с такой настройкой наконец-то стали играбельными; то же самое касается всех изометрических РПГ и всевозможных "наведи и кликни" инди проектов.

Чем смог - тем помог :)

Мой "всеобъемлющий" пост по Steam Deck, если кому нужно: https://pikabu.ru/story/steam_deck_i_vsyo_chto_nuzhno_znat_faq_sovetyi_lichnyiy_opyit_9713872

Признаться, в последнее время, когда в суде может встать вопрос экспертизы, я за дело берусь все с больше и большей опаской. Потому что все чаще случается такое, что, будучи правым и в морально-этическом, и в законном плане, даже получив, формально, решение в свою пользу, можно уйти в минус.

Отмечу, что в описанном ниже случае ко мне обратились уже после того, как первая инстанция вынесла решение, чтобы обжаловать его.

Начало самой истории донельзя обычное. Мои читатели видели такое сотни раз, а я - тысячи. Соседи сверху затопили квартиру. Говоря точнее - с четвертого этажа затопили третий. Хозяйка квартиры вызвала представителей управляющей организации, составили акт с причинами затопления, собственникам квартиры на четвертом этаже выдали предписание - устранить самовольные изменения в систему кухонной канализации.

Затем хозяйка квартиры с третьего этажа обратилась к экспертам, заплатила 12 000 рублей за оценку стоимости восстановительного ремонта, получила отчет, согласно которому стоимость оного составляет, грубо говоря, 70 000 рублей.

То есть на этом этапе она сделала все правильно. Сделала все правильно и на следующем этапе - отправила претензию хозяевам квартиры на четвертом этаже, которая была проигнорирована, после - суд.

Управляющая организация была привлечена третьим лицом, представила копию упомянутого выше предписания и письменную позицию, что вина в потопе лежит на собственниках квартиры четвертого этажа, на которых лежит бремя содержания имущества и все такое.

Однако, хозяева квартиры с четвертого этажа высказали другую позицию. Мол, делов не знаем, у нас ничего не текло, самих затопило, потому что текло с пятого этажа. Дескать, мы сами пострадавшие! Пятый этаж возражал.

Судья назначила свою экспертизу, поставив перед экспертом ряд вопросов, в числе которых что является причиной затопления, общедомовое это имущество или нет, стоимость восстановительных работ квартиры на четвертом этаже и третьем.

Вроде как все хорошо, все понятно... кроме того - каким образом стоимость ремонта квартиры на четвертом этаже относится к предмету спора?

Эксперт дал ответы, что текло с четвертого этажа, кухонный слив не является общедомовым имуществом, ущерб на третьем этаже, грубо говоря, 30 000 рублей, на четвертом - 50 000 рублей.

И, вроде как, тут тоже все правильно. Если бы не одно "но". Теперь судья приступает к распределению судебных расходов и, поскольку требования истца удовлетворены менее, чем на половину, то больше половины стоимости экспертизы взыскивает с истца. Оставшуюся часть - с собственников квартиры на четвертом этаже, поскольку собственник квартиры на пятом этаже оказался ненадлежащим ответчиком.

Вот тут и порылась собака. Учитывая, что стоимость экспертизы, назначенной судом, 60 000 рублей, то истец, взыскав 30 000 рублей за ремонт, а так же пропорциональную часть госпошлины, должна выплатить, грубо говоря, 35 000 рублей за экспертизу! Прибавить к этому ранее понесенные расходы на экспертизу, сделанную до суда, становится понятно, что, получив решение, формально, в свою пользу, истец еще и оказалась в минусе!