Набрёл на такого зверька, живёт недалеко от нашего рабочего городка в болоте.

Суть: теща ходила в магазин, а я гулял в это время с мелкой. Тещу поймали на выходе из магазина, когда она уже затарилась основной массой продуктов. Я был отправлен домой с пакетами, она с коляской потихоньку пошла вслед за мной. Выгрузив дома пакеты пошел их встречать, т.к. долго они как то шли. Встретил - в руках у мелкой была уже частично уничтоженная кильбаса(зашли еще в мясной магаз) , а теща всю дорогу удивлялась, что она даже не заметила, как мелкая сняла пакет верхний. Уже дома при попытке отнять исходник бутербродов мелкая материлась на своем тарабарском, рычала(!) и раздавала оплеухи. Под конец борьбы одарила всех взглядом загнанного хищника и намертво вцепилась в свою добычу(на фото).

Защиту докторской считаю успешной :)

Скоро лето

Наверное, не совсем корректно говорить о «плечах», ибо к «плечу» относятся и бицепс, и трицепс. Речь сегодня пойдет о дельтовидных мышцах, которые условно будем называть «плечом».

Мышцы плеча участвуют практически во всех упражнениях, от них, в том числе, зависит стабильность плечевого сустава, травмы бла бла бла, поэтому они нам очень важны бла бла бла… Опустим лирику, кому надо – те качают, кому не надо – не качают.

Дельтовидные мышцы принимают участие в сгибании и разгибании плеча, отведении руки в сторону. Состоят они из трех пучков, каждый из которых принимает свое участие в отведении плеча в определенную сторону.

Решили дядьки ученые проверить активацию разных пучков при 10 разных упражнениях, на 16 опытных испытуемых:

1) Жим гантелей над головой.

2) Отжимания от пола.

3) Диагональные махи с нижнего блока.

4) Отжимания на брусьях.

5) Подъем гантелей перед собой.

6) Упражнения с канатами.

7) Тяга штанги к подбородку.

8) Разведение гантелей в стороны с согнутыми локтями.

9) Тяга гантелей на наклонной скамье под углом 45 градусов.

10) Разведение с гантелями сидя в наклоне.

Не буду ходить вокруг, да около, оглашу результаты.

Для передней дельты лучшим был жим гантелей над головой (таблица прилагается).

Средняя дельта максимально работала при тяге гантелей на наклонной скамье под 45 градусов и при разведении гантелей в стороны с согнутыми локтями (таблица прилагается).

Задняя дельта максимально активировалась при разведении с гантелями сидя в наклоне и тяге на наклонной скамье под 45 градусов (таблица прилагается).

Удивлены? Как много из вас делали жим над головой и тягу штанги к подбородку, думая, что это отличные упражнения для средней дельты?

Выводы:

- одним упражнением никак не «прокачать» все мышцы плеча;

- если все-таки выбирать, то тягу гантелей на наклонной скамье под углом 45 градусов все-таки стоило бы включить в свою тренировку.

Хороших вам тренировок!

Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6939

Источники:

1) https://www.acefitness.org/education-and-resources/professio...;

2) http://zozhnik.ru/samye-effektivnye-uprazhneniya-dlya-deltov....

Итак. С чего же мы начнём? Конечно, с того, чтобы оставить себе как можно меньше времени для неприятных мыслей. Самый действенный способ – работа. Много работы. Ночью на сменах, в первой половине дня, пока ребёнок в школе, спим, вторая половина дня – для ребёнка и дел. Благо, в моей работе каждый выход на смену вне графика оплачивается, причём сразу после смены. Так что, возможно, я ещё и улучшу свое материальное положение) Шутка ли, лишние 40 зелёных за ночь)

Далее. Поскольку я – дитя своего времени, мне жизненно необходимы всякие гаджеты с полезными приложениями внутри. Именно поиском приложений я сегодня занялась.
Ну, с похудением все просто. Маленькая программка, в которую забивается вес и параметры, все, что ты ешь за день (калории считает, ага), активность и прочие мелочи жизни. Правда, полная версия открывается за донат, но есть лазейка – набрать определённое количество бонусов за неделю. Вот и проверим)
Второе – приложение для гитары. Я пока знакома только с одним, которое Tuna. Когда-то давно пробовала, было вроде прикольно.
Английский. Прилага со львом когда-то давно меня уже выручала. После была благополучно заброшена. Пришло твоё время)
На самом деле, для меня подобные приложения – просто палочка-выручалочка. Не надо таскать на работу учебники и прочую макулатуру. Хотя, например, Голицынского я-таки куплю. Он хороший.
Если вдруг вы знаете ещё какие-нибудь приложения для обучения, желательно в игровой форме, я буду рада совету.

А ещё сегодня я составляла списки. Все то, о чем я забывала, что было лень делать, за что боялась браться – все там. Получился внушительный талмуд. Надеюсь, за год я его весь перечеркаю)

Кроме того, на сегодняшний день в моем активе с 17 мая поездки на работу и обратно на велосипеде (8 км, примерно по 40 минут в одну сторону включая светофоры и прочие задержки), попытки правильного питания и минус 1,5 кг за 5 дней. Надеюсь, эта тенденция сохранится.
На сегодня на этом все. Завтра выходной, стрижка и паб-квиз. А потом опять работать)

Осторожно длиннопост!

Последнее время читаю Пикабу и нашел много интересных мыслей изложенных в постах через личные переживания и трудности.

Решил так поступить и я. Пост первый, судим, но не сильно.

Иногда такое бывает: собираетесь вы коллективом у кого нибудь дома, в ресторане или баре. Отметить так сказать праздный день, ну или просто под настроение выпить.

В пол голоса играет тупорылая музыка, заводила компании уже весело гогочет рассказыая историю произошедшую вчера с ним и его другом - Димкой, "прикольный кстати пацан такой, я говорю! Уах-га-гаа".

И вот, казалось бы у всех в емкостях веселящее зелье, тост повис в воздухе и ... Так, стоп. У тебя чо стакан то пустой? Что?! Пхааа. Да ты чо, угораешь что ли? Давай, наливай себе побыстрее. В смысле, совсем не пьешь?

Так вот, не буду шибко тянуть, в подобных мероприятиях именно я такой человек. Я - трезвенник. И сейчас я попробую максимально подробно коснуться этой темы и, возможно ответить на Ваши вопросы, которых после вышеописанного действа у людей обычно бывает ну ОЧЕНЬ много.

Но, прежде чем описывать все стадии реакции общества на заявление "я не пью" постараюсь описать как так получилось у меня. И так - без понятия. Просто так сложилось. В меру моего характера, чрезмерную (но, наверное все таки хорошую) упрямость и следование каким-то своим, выдуманным идеалам я просто решил не пить. Не малую роль сыграло в этом так же и алкоголизм отца и нежелание становиться таким же. К слову сказать отец у меня хороший человек, он скромный, честный, многое умеет, профессионал в своей области деятельности, но, есть одно но. Думаю Вы и сами поняли какое...

Пил ли я когда то? Справедливости ради скажу что да, наверно около двух десятков раз за жизнь родители наливали мне на новый год, и иные торжества пол фужера шампанского, четверть стакана пива, пробовал домашнее молодое вино и... это все, больше ничего не было уже около 12 лет. Чувства сильного опьянения не испытывал ни разу.

И вот когда на тебя уставлены взоры с разинуты ртами, застывшие в немом вопрошании ты в полной тишине просто повторяешь эту казалось бы понятную фразу "я не пью". Пластинку с тупорылой музыкой заедает со смешным звуковым эффектом, посуда с яростью бьется о пол, все красные и с набухшими на висках венами выходят оставив тебя одного в комнате. Вечер испорчен. Нет, шучу.

Но определенно все внимание начинает концентрироваться только на тебе. Дальнейшие действия я разобью на акты:

Акт I. Начинается шквал просто гениальных по своей тупости вопросов. Вот некоторые мои любимые:

*Дама трагично ахает прикрывая рот ладонью и шепотом вопрошает*

-"сердце?"\"почки?"\"печень?"\"жопа?".

Ё моё, какие только органы я не слыхал!

-"А! Я знаю, ты просто как то раз перепил, и у тебя теперь все отказало и тебе нельзя пить! Да?"

Честно сказать меня крайне веселит мнение, что если человек не пьет, значит он свое выпил.

-"Жена\Мама не разрешает? Мы никому не расскажем!"

Тоже мне конспираторы хреновы.

-"А мы тебе не будем водку наливать, только вино, оно как компотик... что СОВСЕМне пьешь?"

О, компотик! Это так мило!

-"А ты не пробовал набухаться в щи прямо что бы посмотреть что получится?

А что может получится?! Что, реально имеется какая то интрига?

Акт II. Когда с глупыми вопросами покончено, наступает принятие факта (Ага, щаз!) присутствия трезвенника в коллективе.

Парни и девушки, тетеньки и дяденьки начинают кивать головой, высказывать свое одобрение и как бы восхищаться твоей выдержкой и волей. Но, как то сочувственно...

Т.е. вроде как и "молодец! молодец!" но звучит так, словно ты прыгнул под танк обвязанный гранатами или закрыл телом дот с пулеметом. Сразу же начинается

поминание твоей возможной алкогольной жизни, взоры опускаются рассматривать пол, в ушах звенит минута молчания, пьют не чокаясь. Я пью сок.

Акт III. Угрожательный. Вам скажет всяк трезвенник что стоит обмолвится о своем интересном отношении к выпивке как тебя тут же начнут спаивать.

Это становится своего рода главным развлечением вечера. Ну и куда же без коронной фразы "Ну, мы то тебя точно напоим! Да жи? Напоим жи?"

Это заставляет меня грустить. Сразу представляешь эдакую бабочку, вот летит она и радует глаз, еще и бухло на нее тратить не надо. Но нет же!

Все изловить, засушить и наколоть на иголку. Зачем?! Для чего? что тебе это даст? К слову таких взломщиков трезвой жизни перевидал я массу: в школе, на выпускном, в институте, на первой работе, в армии, на второй работе.

Существует даже весьма умилительный способ тайного спаивания трезвенников. Народ откровенно верит что "Если в сок ну или там колу водки бахнуть, то не чувствуется ВООБЩЕ! Я сам проверял! Ща он в туалет пойдет мы ему и подольем в стакан! Ха-ха-хааа". Это конечно вообще отдельная тема для беседы. Но раскрою карты сразу - чувствуется, причем даже не надо пить, достаточно просто понюхать. Это так же смешно как и попытки бухариков целый день скрывать перегар жуя бубльгум.

Банальное "Ты чо меня не уважаешь чтоле?" до сих пор имеет место быть, причем во вполне себе культурных коллективах. Разумеется имеет не столь избитую формулировку, но смысл просматривается вполне явно.

В общем, попыток повлиять на мнение человека решившего не пить предпринимается предостаточно.

Акт IV. Он бесконечный. т.е. длится от момента завершения третьего акта и до конца твоего пребывания в коллективе. Называется он "подъёбывательный".

И как Вы наверное поняли, заключается он в метании в трезвенника ну просто уморительных шутеек. Самая распространенная и любимая во всех, абсолютно всех

коллективах, на всех торжествах. Ее повторяют десяток раз за вечер минимум.

-"Тааааак! SlickTailу сок больше не наливать! А то уже буянить начал, шатается вон!"

-"SlickTail, а ты не много ли выпил сока?! Домой то не пустят поди!".

Стоит хоть заикнуться о корпоративе, где и когда он будет проходить

-"Ооо! Самый наш главный алкоголик корпоративом интересуется!"

-"SlickTail, какую водку\вино\коньяк посоветуешь?"

Так зачем же я все это пишу? Да-да, "Держи нас в курсе" и "Посмотрите какой я молодец!" на первый взгляд. Но на самом деле я хотел сказать нечто совсем другое. И наверное, если вы дочитали все это до конца, за что Вам огромное спасибо, то наверняка задались вопросом "Так почему ж ты ходишь на все эти мероприятия то?!".

Дело в том, что я уважаю своих коллег у меня с ними хорошие отношения и мне не сложно встретится с ними вне рабочей обстановки. Зовут - значит ценят и уважают и я стараюсь отплатить тем же. К сожалению все чаще я прихожу к мысли что я на этих сборищах абсолютно лишний и, наверное в следующий раз придумаю какую нибудь отмазку что бы не идти.

А причина проста - мне не приятно видеть вроде бы приличных и умных людей с состоянии "в слюни". Это действительно отталкивающее зрелище, особенно когда ты трезв.

Ну и самая главная мысль которую я хотел передать всей этой писаниной - Как мы дошли до такого состояния когда просто не пьющий человек представляется нам больным, необычным? Когда трезвенник = единорог, мамонт или прилетевший из параллельной вселенной кетцалькоатль. Когда единственный способ собрать всех вместе и быть веселыми - пить.

На сим откланяюсь и возможно если данное повествование покажется кому нибудь интересным, то в будущем еще что нибудь напишу подобное.

Однажды мы думали за других.
Я валялся на диване и смотрел на кота. Тот лежал на диванной спинке и смотрел невидящим взглядом куда-то в пустоту. Его мордочка выражала мудрость, жизненный опыт и печаль.
Печать самоуглубленности на кошачьей физиономии смотрелась так естественно, что я поневоле задумался – о чем он так глубоко размышляет? Мне почему-то представилось, что возможно в прошлой жизни мой кот был ветераном Вьетнама. И теперь у него случился мощный флэшбек.
Я вообразил, как в кошачьем сознании звучат аккорды из песни какого-нибудь Джимми Хендрикса, вперемешку со стрекотом лопастей вертолетных винтов и автоматными очередями. Потом я стал думать, как звучал бы его внутренний монолог. Получалось что-то вроде этого:

ВЬЕТНАМСКИЙ ФЛЭШБЕК КОТА МОРТОНА

«Шестнадцать дней наш отряд пробирался сквозь джунгли Лаоса. Дождь хлестал с небес сутками напролет. Нам все время приходилось оглядываться, чтобы не напороться на растяжку или вражеский патруль. Наконец, мы разбили лагерь в дельте реки. Ночью мы проснулись от вспышки ракетницы. Чертовы гуки лезли на нас со всех сторон. Рядом взорвалась граната, и моему другу Джонни оторвало обе ноги. Все наши ребята уже полегли. Я отстреливался из автомата, пока хватало патронов. Когда они закончились, я выхватил пистолет. Одной рукой я тащил Джонни, а другой стрелял во всех в кого только мог попасть. Джонни кричал: «Бросай меня! Спасайся сам!». Но я тащил его из последних сил. В пистолете тоже кончились патроны и тогда я достал нож…
Утром мы с Джонни сумели добраться до ближайшего лагеря. Мне вручили медаль. А Джонни целый месяц провалялся в госпитале, после того, как ему пришили ноги…».

Тут Мортон зевнул, закрыл глаза и задремал.
- Кхм-кхм… - Послышалось откуда-то от комнатной двери. Прислонившись к косяку, там стояла Лида. И стояла, судя по всему, уже давно.
- Привет.
- Привет. Я уже минут 5 за тобой наблюдаю. – Сказала она, присаживаясь на диван рядом с нами. – Я знаю, о чем ты размышлял.
- Да? – Искренне удивился я.
- Конечно. – Ответила Лида, ласково поглаживая Мортона по пушистому боку. – О том, что у нас самый милый кот на свете. Разве я не права?
Я кивнул и решил не рассказывать ей правду.
- Мр-Мр-Мяу… - Послышалось со спинки дивана.
- Ты слышал? Он благодарит за поглаживания!
Я снова промолчал. Я-то точно знал, что на кошачьем это значило: «Держись, Джонни…».

Утро доброе!

Я, как человек, давно сидящий на пикабу и иногда пытавшийся рассказать что-то интересное, сразу и по-честному заявляю - я собираюсь гадить в свежем. По-черному.

Суть в чем.

Нежданно-негаданно нагрянула в дом беда. Будучи в возрасте, близком к 30, я вдруг стала ждушкой. Слава богам, не с зоны, а всего лишь из армии. Несмотря на всякого рода привилегии и противопоказания, мой мужчина загремел-таки в армию(

Сразу скажу, во избежание бурления и негодования, что никаких попыток откосить, убежать, исчезнуть, уехать за бугор и прочее не предпринималось. По-честному была пройдена медкомиссия, показавшая годность с ограничениями, так же по-честному было предоставлено ходатайство с работы, которое совсем не помогло, ибо в Беларуси нынче в боты жуткий недобор, и на этом все. 17-го мая человек уехал отдавать долг Родине.

Как человек взрослый и благоразумный, я не стала закатывать истерики и устраивать трагикомедии. Так, пару дней позаливала горе по вечерам и решила, что буду ждать. Ибо любовь, взаимопонимание, и вообще - мы в ответе за тех, кому борщи варили.

А что делают взрослые люди, когда очень плохо, и это "плохо" грозит растянуться на долгий срок? Правильно, всячески нагружают себя разными делами. Ибо, как я где-то когда-то слышала, солдат должен быть постоянно занят во избежание появления опасных мыслей.

Вот и решила я нагрузить себя по полной. Нет, ну, а что - столько плюсов же. И саморазвитие. И всяко-разные плюшки. И человеку, когда он домой вернется, будет приятно видеть меня всю такую новую и прекрасную, а не просидевшую весь год на жопе ровно.

А для того, чтобы не спрыгнуть с этого благого начинания и не начать себя жалеть и всячески потакать слабостям своей ленивой жопы, я буду отчитываться тут.

Итак.

Что я имею в самом начале этого безумно долгого и грустного года?

Имеем тушку меня. Взрослую, самостоятельную женщину за 25. В комплекте ребенок (не от мужчины в армии, но это и не важно) и два кота. Работаю, получаю для Беларуси неплохо. Хватает и на съем жилья, и на хлеб с красной икрой, и на разные хотелки. Слегка знаю английский. Занимаюсь рукоделием. Езжу на велосипеде. Мечтаю научиться играть на гитаре и делать людям прически.

Что бы хотелось сделать за год?

Ну, во-первых, как любая средняя женщина, я всегда недовольна собой. И в первую очередь - весом) Поэтому худеем. Потому что надо. Правда. Параллельно осваиваем техники улучшения внешности.

Во-вторых, женщине нужен качественный мозг. Поэтому читаем все, что давно хотели, но никак не получалось, поднимаем уровень английского, ищем, чему бы хотелось еще научиться. Мне вот, например, всегда хотелось еще один язык знать. Но с французским как-то не пошло( Поэтому определяемся с языком и учим.

В-третьих, буду искать курсы парикмахера. Потому что нравится и давно хочу.

В-четвертых, я давно хотела сделать из своего велосипеда кастом. Пора заняться)

В-пятых, гитара. Давно пора)

Ну, и в-шестых, у меня просто очень много разных дел, которые я всегда откладывала на потом. Пора)

При этом я действительно планирую ждать. Долго и мучительно. Потому что год это долго. И мучительно. И неизвестно, что будет, когда он закончится. Может, мой мужчина изменит взгляды на жизнь и решит, что я ему не так уж и надо. А может, у меня в жизни случится что-то такое, что поменяет мои взгляды.

Короче, это будет эксперимент надо мной. Что случится за год и что получится через год. И весь процесс я буду кидать сюда. С пруфами, фотками, нытьем и прочими составляющими. Не знаю, будет ли это кому-то интересным, но мне так проще. Так что хотите - читайте, хотите - минусите, кидайте в игнор, можете даже гадости всякие писать - может, мне полегчает, если я вместо слез и соплей буду гореть пуканом и злиться на неизвестных мне людей. Хотя мне, конечно же, хотелось бы адекватных советов и подсказок, как все это пережить.

Сорян за простыню, но уж очень надо было хоть на кого-то все это вылить, а друзей жалко)

Напоследок кину котиков. Правда, они у меня нестандарт, но я их люблю)

Ах, да. Тег Finicsaждет для игнора

Электронные системы безопасности плотно обосновались в современном мотоцикле. Антиблокировочная система стала обыденным явлением, а вскоре за ней последует и трэкшн-контроль. Однако, развитие и совершенствование этих и прочих устройств не стоит на месте и такие компании, как немецкая Bosch, прикладывают к этому все усилия.

До сих пор самым эффективным средством для борьбы с заносом кормы была система динамической стабилизации MSC (Motorcycle Stability Control), устанавливаемая на тяжёлые туристические или спортивные мотоциклы, однако, инженеры Bosch предложили новый механизм, способный быстро стабилизировать мотоцикл даже в самой безнадёжной ситуации.

Он работает по принципам движителей космического корабля, маневрирующего на орбите, а в качестве рабочего элемента использует сжатый газ. Подобно срабатывающему в аирбэге пиропатрону, в момент предполагаемого опрокидывания мотоцикла из специального сопла, расположенного под двигателем, в атмосферу с высокой скоростью выбрасывается порция газа, оказывая противодействующее заносу, кратковременное воздействие, необходимое для восстановления сцепления колёс с дорожным полотном.

На данный момент система проходит тесты и в скором будущем может оказаться на мотоцикле. К её недостаткам можно отнести лишь предположительно высокую стоимость сменных картриджей, инициирующих выброс газа. А к достоинствам, высокую эффективность при возникновении сложных ситуаций, например, при наезде на масляное пятно в повороте.

Источник: омоймот.

P.S. Поздравляю сообщество с 1000м постом

Специально для вас мы собрали самые распространенные мифы про тренировки!

Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6929

p.s.: для - картинки полностью авторские, не надо банить)))

Метаболический тренинг представляет собой слияние анаэробного силового тренинга и аэробных кардиоупражнений. Это лучший стиль тренировок, позволяющий быстрее всего избавиться от излишков жира.

Цель такого рода тренировок — резко ускорить процессы обмена веществ и вызвать так называемое избыточное послетренировочное потребление кислорода, что находит отражение в ускорении обменных процессов в течение 48 часов после завершения тренировки. Таким образом, вы сжигаете большое количество калорий как во время тренировки, так и долгое время после нее — уже в процессе восстановления сил. Важно отметить, что этот феномен «послесжигания» не наблюдается после обычных аэробных тренировок, таких, например, как долгая и медленная 45-минутная пробежка трусцой в парке. Чтобы этот феномен возымел действие, тренировка должна обладать такими качествами, как интенсивность (вы должны работать очень тяжело) и плотность (вы должны выполнять большой объем работы за отведенное время).

Есть два главных типа метаболического тренинга, активизирующих избыточное послетренировочное потребление кислорода, сопровождаемое сжиганием жировой ткани.

Метаболические силовые тренировки: интервальные тренировки силового типа. Выберите несколько силовых упражнений, прорабатывающих разные мышцы тела, и выполняйте их поочередно с очень небольшими перерывами на отдых. Как правило, рабочий интервал составляет от 30 до 60 секунд, а перерыв длится не более 30 секунд.

Интервальные кардиотренировки.

Их еще называют высокоинтенсивными интервальными тренировками, и обычно они выполняются с использованием «Беговой дорожки», велотренажера или эллиптического тренажера. Можно и на свежем воздухе бегать. Пример такой тренировки: чередование 30 секунд спринтерского бега и 1 минуты активного отдыха в форме бега в умеренном темпе. Для целей этой книги вместо бега и тренажеров мы будем использовать кардиоупражнения без отягощений. Один из вариантов — выбрать одно кардиоупражнение, нацеленное на все мышцы тела (скажем, бурпи), и чередовать периоды интенсивной работы и отдыха. Можно также выбрать два (или более) не конкурирующих между собой кардиоупражнения, таких как «Попрыгунчик» и «Альпинист», и чередовать их между собой для обеспечения высокой интенсивности тренировки.

Автор: Би-Джей Гаддур

Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6722

Однажды я следовал чужим традициям.
Меня отправили в командировку. На градообразующее предприятие одного небольшого городка под Москвой.
Приехал я часов в 12. Из поезда вышел в гордом одиночестве. На вокзале не было ни души. На маленькой площади перед вокзалом стояла единственная машина с эмблемой такси. Водитель был рядом, курил и читал газету. На меня он не обратил ни малейшего внимания.
Встреча у меня была назначена на час дня. Можно было поискать остановку городского транспорта, но мне не хотелось трястись в автобусе. Я спросил у таксиста, во сколько мне обойдется поездка до предприятия.
- Сто пятьдесят. – Не отвлекаясь от газеты, ответил он.
Я спросил, сможет ли он выписать мне квитанцию.
- Нет. – Ответил таксист и перевернул страницу.
«Да ну и фиг с ним» - оптимистично подумал я. И сказал:
- Поехали.
Водитель моментально оживился и открыл мне дверь. Я сел в машину и сразу понял – мне повезло. В карманах на спинках передних сидений было по четыре пол-литровых бутылки водки. Мы поехали. Водитель был довольным. А я – страшно заинтригованным.
- А сколько по времени ехать? – Уточнил я, предчувствуя нечто интересное.
- Минут пятнадцать, - ответил таксист. И, оправдывая мои ожидания, добавил: - Щас, только подберем одного человечка. И за вторым еще заскочим по дороге.
Минут через пять мы подъехали к жилой пятиэтажке. У подъезда стоял парень в темных очках, шортах, камуфляжной куртке и с огромным рюкзаком за спиной. Он сел на переднее сидение.
«Ладно», - подумал я.
Из его диалога с водителем я почерпнул следующую информацию: звали парня Костей. Он сегодня с утра впечатлился чудной майской погодой. Так впечатлился, что решил вместо работы поехать на рыбалку.
- А снасти-то все взял? – Уточнил таксист.
- Да вот, у тебя хотел одолжить. – Вздохнул Костя.
- Да блин. На вас не напасешься. Ну бери. Че уж. – Тяжело вздохнул водитель. – Сзади там. В кармане.
Костя ловко нашарил за спиной бутылку водки. Его глаза излучали радость прямо сквозь солнечные очки. Я это видел даже с заднего сидения.
Тем временем мы свернули во двор девятиэтажного дома. Нам махал рукой пожилой мужчина в трениках и с палочкой.
«Хорошо», - подумал я.
- День добрый, - сипло поприветствовал дедушка водителя. – Ну че – до «пятерки» подбросишь, нет?
- Ну а че я приехал-то сюда по-твоему? Садись давай уже. Там. На заднее.
Старик открыл дверь и стал неловко присаживаться рядом со мной. Когда половина дедушки уже была на сидении, а вторая половина еще оставалась на улице, он внезапно спросил у таксиста:
- Слушай, а ты меня сотней-то выручишь, нет?
- Не, не выручу.
- Может бутылку тогда одолжишь? Я отдам. Потом.
- Да блин, вас всех… Ну возьми. Одну.
- Ага. Спасибо, - Просипел дед, доставая бутылку. – Так это… Мне и не надо тогда. В магазин-то… - И начал с кряхтением высаживаться из машины.

Минут через 5 мы остановились у здания с вывеской предприятия.
- Ну вот, пожалуйста. Центральная проходная. – Бодро отрапортовал таксист.
«Хороший город», - подумал я, расплачиваясь: «И люди живут интересные». А вслух сказал:
- А можно я тоже возьму одну? На память?

Марго Робби в неоновом нуаре, продолжение немецкой комедии о школе, триллер с маньяком и пленницей, новые битвы кайдзю против роботов-великанов (в хорошем качестве!) и бенефис одного пожилого актера-легенды. Звучит заманчиво, не правда ли? Но на деле не все эти фильмы стоит смотреть. Какие и почему, разбираемся ниже. Все основное, что стоит знать об этих пяти новых фильмах – в нашей еженедельной рубрике.

* В конце бонусом мы еще добавили пару ожидаемых фильмов, которые (скорее всего) выйдут уже в нашем следующем выпуске.

Список:

1. «Конченая» (2018)

2. «Тихоокеанский рубеж 2» (2018)

3. «Зачётный препод 3» (2018)

4. «Счастливчик» (2017)

5. «10 на 10» (2018)

+ БОНУС (скоро в сети): «Настоящее преступление» (2016), «Бремя» (2017).

___________________________________

1. «Конченая» / «Terminal» (2018)

* Жанр: триллер, драма, криминал.

* Рейтинг фильма на Кинопоиске 5,5; на IMDb – 5,2.

* В ролях: Марго Робби, Майк Майерс, Саймон Пегг и др.

Фильм окунет вас в опасный мир английского криминала. В центре истории — роковая особа Энни, предстающая в разных амплуа. Она ведет сложную игру с несколькими мужчинами, которых — на первый взгляд — ничто не связывает. Стравливая их друг с другом, она преследует свою жестокую цель. Что это: раздвоение личности? Или четко спланированная игра коварной обольстительницы?

"Несмотря на необычное минималистко-неоновое визуальное решение, у создателей получился даже не фильм, а скорее очень монотонный, камерный псевдо-авангардистский телеспектакль на пять актеров, в котором за нуаровой оберткой скрывается набор затянутых, бессвязных, тягучих, пустых и напыщенных сцен, переполненных массой заимствований и цитирований"

Striking Queen, пользователь КП.

"Официантка, стриптизёрша, проститутка, медсестра, дьяволица с зелёными глазами — Марго Робби превращается практически в ходячий фетиш, однако даже её разнообразие образов не может спасти «Terminal» от падения в самую глубокую яму плохого кинематографа." 

Paranoik-kinofan, пользователь КП.

___________________________________

2. «Тихоокеанский рубеж 2» / «Pacific Rim: Uprising» (2018)

* Жанр: фантастика, боевик, приключения.

* Рейтинг: 5,9.

* В главных ролях: Джон Бойега, Скотт Иствуд, Кэйли Спэни.

Команда пилотируемых роботов-защитников остановила вторжение гигантских инопланетных монстров. Великая битва за Тихоокеанский рубеж ознаменовала новую главу в истории человечества. Однако война только начинается… Пришло время нового поколения отстаивать своё право на Землю.

"ДеНайт в общем и целом знает свое дело, но не более того — ни о какой авторской воле речь уже не идет. Тут нет начала, конца, идеи, цели. Пара шуток, немного пафоса, разрушенный небоскреб — и так по кругу." Станислав Зельвенский, Афиша.

"Я бы сказал, что это средний фильм для подростков 12-14 лет. Но не скажу, поскольку мне уже несколько раз по 14, а я не был разочарован. В фильме нет выдающейся актерской игры, значимых мыслей, любовной линии, юмора или иронии, а есть рубилово стальных великанов среди льдов и в больших городах. Сам по себе этот рубёж с применением разного вида вооружений и врукопашную снят изобретательно, но не это причина, из-за которой я вышел из зала с чувством совершенного правильного поступка. Я видел великанов — вот единственная причина. 7 из 10" Инфонт, пользователь Кинопоиска.

___________________________________

3. «Зачётный препод 3» / «Fack ju Göhte 3» (2018)

* Жанр: комедия.

* Рейтинг фильма на Кинопоиске 6,1; на IMDb – 5,3.

* Фильм немецкого производства.

Классному руководителю Зэку Мюллеру достался класс с самыми трудными подростками в Германии. Не проходит и дня, чтобы эти молодые отпрыски чего-нибудь не отмочили. Если бы не криминальное прошлое Зэка, ему бы ни за что с ними не управиться. Но этот год обещает быть особенным. На носу итоговые экзамены, а никто из учеников ни в зуб ногой в материале. А все потому, что накануне с ними побеседовал школьный специалист по профориентации и окончательно отбил у ребят охоту хоть что-то делать. Сумеет ли Зэки помочь ребятам найти мотивацию и вернуть веру в себя?

"Главный минус — значительное уменьшение количества юмора. Его мало, и качество упало. Слабейшая часть франшизы, но она все ещё способна вызвать положительные эмоции. 6,5 из 10"  Морган Фриман, пользователь Кинопоиска.

"Неплохо, но не так хорошо, как первые два фильма. Но если вам действительно понравились предыдущие части, вам может понравится и этот. 5 из 10"

skaarj-00412, пользователь IMDb.

___________________________________

4. «Счастливчик» (2017)

* Жанр: драма, комедия.

* Рейтинг фильма на Кинопоиске 6,9; на IMDb – 7,4.

* В главной роли Гарри Дин Стэнтон («Чужой», «Семь психопатов», «Твин Пикс»). Это его  последняя роль: актёр скончался за две недели до выхода фильма на 91 году жизни. Так же в фильме снимались Дэвид Линч и Рон Ливингстон.

Одинокий девяностолетний старик по прозвищу Счастливчик тихо доживает свой век в маленьком, богом забытом городишке. Изо дня в день он делает одни и те же вещи: завтракает в кафе, смотрит дома викторины и сидит вечером в баре. В какой-то момент герой понимает, что отведённое ему время в этом мире скоро закончится. Осознание неизбежности смерти заставляет его отправиться в духовное путешествие и переосмыслить свой жизненный путь.

"Гарри Дин Стэнтон играет этакую свободную версию себя, в качестве холостяка и атеиста, который непрерывно курит, разгуливает в нижнем белье, ежедневно занимается йогой и смотрит игровые шоу. Философия жизни Стэнтона отражена в фильме. В самом конце Гарри Дин Стэнтон ломает четвертую стену и после разглядывания гигантского кактуса пристально вглядывается в камеру. Этот взгляд пронзает мгновенно. Без лишних слов он прощается с теми, кто увидит когда-нибудь этот фильм. Без слов и резких движений. Только взгляд. И улыбка. Прожить жизнь, как Гарри Дин Стэнтон? Почему бы и да. Покойся с миром."

Jedi Aragorn, пользователь Кинопоиска.

"Замечательная прощальная песня к удивительной карьере Гарри Дина Стэнтона. Если вы любите фильмы с философским содержанием, прекрасными персонажами и диалогами, этот фильм для вас. 8 из 10"

ollie1939-97-957994, пользователь IMDb.

___________________________________

5. «10 на 10» (2018)

* Жанр: триллер.

* Рейтинг на КП 5,3; на IMDb – 4,8.

* В главных ролях Люк Эванс и Келли Райлли.

Средь бела дня мужчина похищает женщину прямо с городской улицы. Засовывает её в багажник и везёт к себе домой, где он заранее обустроил звукоизолированную комнату размером десять на десять футов. Но он не обычный маньяк — сначала мужчина хочет кое-что разузнать у своей пленницы.

"Судя по описанию и трейлеру, ожидал увидеть крепкий психологический триллер или как минимум напряжённую драму, с интересной актёрской игрой и многослойным сюжетом. Но  диалоги напрочь картонные; драматическую составляющую тоже не удаётся прочувствовать должным образом; финальный сумбур закрепляет и без того удручающее впечатление от картины. 4 из 10" PoluDemon, пользователь КП.

"Менее чем за треть времени картины зрителю станут очевидны все причинно-следственные нити сюжета, не оставляя надежды на малейшую дозу удивления" Reimer Deni, пользователь КП.

___________________________________

БОНУС: СКОРО В СЕТИ

(фильмы, которые уже появились в сети на англоязычных сайтах и скорее всего переводчики уже вовсю работают, пытаясь обогнать друг друга. Кстати, спасибо Max Shishkin за инфу)

Ближайшее время в доступе появятся следующие фильмы:

- «Настоящее преступление» / «True Crimes» / «Dark Crimes» / «Prawdziwe zbrodnie» (2016)

Долгожданный детективный триллер с Джимом Керри. По сюжету в реке найдено тело рекламного менеджера, и главным подозреваемым становится автор недавно выпущенного романа, где описывалось подобное преступление. В ролях так же Шарлотта Генсбур и Мартон Чокаш. Фильм совместного производства с Польшей и снят по роману польского писателя  Кристиана Балы «Бешенство» (2003). Рейтинг на IMDb "не ахти" – 5,7, но думаю, многим будет  интересно посмотреть на Джима в новой роли.

___________________________________

- «Бремя» / «Cargo» (2017)

Тут интересен и сюжет, и исполнитель главной роли. Во время зомби-апокалипсиса у мужчины (Мартин Фриман) погибает жена, и он остается с дочерью-младенцем. Но его тоже укусили, и теперь у отца осталось 48 часов, чтобы успеть найти опекунов для малышки. Рейтинг на IMDb – 6,8, что неплохо для подобного фильма.

___________________________________

На этом все!

Пишите в комменты свое мнение об этих фильмах, а свой вердикт (стоит или не стоит смотреть) оставляйте в нашей статистике недели: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdPwudpccksTANuxl-m...

Обеденные скетчи и всё прочее в этом духе.
По просьбам подписчиков.

Скатебоард.

Мучачо Мистерио Мексиканский. Обеденный скетч.

Пока "думает" фотошоп, рождается водолаз.

Проба другого дизайна.

Енот в квадрате.

Котоповар для работников "Вай Мэ" в благодарность за вкусную пищу.

Минутка упоротости:
1. Когда узнал, что Сэр Иэн Маррей Маккеллен гей.
2. Танцующий Гитик.
3. Стражник, который не очень...

Крымский мост с натуры.

Процесс рисования Крымского моста, 2016г. (Скрины с видео)

Афродита. С натуры. Государственный музей А.С. Пушкина.

Афродита. Натура. Государственный музей А.С. Пушкина.

Для ДОКЕРа эскиз афиши. (Международный Фестиваль Док. Кино в Москве).

Долг почти каждого шкурца.

Обеденный котовоин (отрендеренный: https://pikabu.ru/story/kotovoin_5806422 ).
И медоед-путешественник, которому на всё насрасть.

Рисование на чеках в ожидании обеда. 1.

Рисование на чеках в ожидании обеда. 2.

Набросок с работы, сделанный в минуты (не)спокойствия.

Ещё один обеденный.

Обеденный Раф и Кейси.

:3