Наше дело правое, ритейлеры должны поставить ценники за 1 кг/л, победа будет за нами!

Отсюда - https://t.me/memes_street/707

Если полистать вакансии любой современной компании или даже какого завода-парохода, то все как один пишут: «Ищем человека, нацеленного на результат».

Брехня.

Если работа не сдельная, и зарплату ты получаешь фиксированно, за время от звонка до звонка, то результат твой вообще никому и ни во что не впился.

Дают тебе какую-нибудь задачу, типа ямы копать, восемь штук в день, и предполагают, что это задача часов на восемь. А ты в детстве у бабушки грядок перекопал видимо-невидимо, у тебя лопата в руке сидит точно влитая, аки меч в руках самурая, и эти восемь ям ты без особого труда ещё до обеда все выкопал.

Казалось бы, молодец, работа выполнена, честь тебе и хвала, можешь быть свободен. Но нет, иди на три весёлых буквы, а не домой. В договоре написано, что рабочий день с восьми до пяти, значит и сидеть ты тут будешь с восьми до пяти.

Окей, сидишь. Делаешь решительно нихера, потому как задача выполнена и вообще обида обидная, но да фиг с ним. Солнышко светит, птички поют, тишина и покой, а повезёт так и корпоративный вай-фай – чего бы в принципе и не посидеть. Тем более что дома собирался делать то же самое, только с экраном побольше.

И вот тут второй сюрприз: приходит начальство и спрашивает, а чего ты тут, собственно, расселся? Солнце, как говорится, ещё высоко. На резонный ответ, что задача-то, собственно, выполнена, можно с удивлением узнать, что задача на работе – работать, и если ты план сделал раньше ожидаемого, то вот тебе ещё один план. Ибо работа – это не место для веселья и отдыха, на работе человек должен страдать, так в трудовом кодексе написано, или даже в конституции.

Зачастую руководство ещё вводит планы: годовые, месячные, на текущий день, и т.д., причём план этот зачастую с реальностью стыкуется примерно никак. Логика тут такая, что начальник не может знать все нюансы каждой работы, чтобы корректно сроки выполнения просчитывать, да и свои планы на год, месяц и день у него тоже имеются, и они не менее фантастические. К тому же если поставить планку повыше, то глядишь работник в попытке до неё дотянуться прыгнет выше головы.

Я по молодости был дурак и пытался на утренних планёрках сразу сказать, что сроки нереальные, а задача наполовину состоит из дел абсолютно бесполезных.

Это никому не нравилось, всех злило и затягивало утреннюю планёрку минут на десять. Лишь позже бывалые работники поделились со мной мудростью, что на планёрке есть только один правильный ответ: «Так точно, будет исполнено, мой повелитель». Ну а потом уже, когда спросят результат, надо будет показывать, что мы писали, мы писали, наши пальчики устали, но успеть было нереально вот по таким-то объективным причинам. Но мы очень старались, честно-честно. Тогда реакция нормальная, и сроки сдвигаются в какие-то реальные пределы.

Вообще, разумный руководитель при руководстве включает смекалку и заключает с сотрудником неофициальный договор – ты давай десять ям в день выкапывай, а потом я тебя по какой-нибудь ерунде в город отправлю и не буду спрашивать, когда ты вернёшься, главное на телефоне будь в случае чего. Сделка эта устраивает примерно всех: и работника, и начальника, и собственника бизнеса. К сожалению, разумных руководителей надо ещё поискать, и не факт, что он потом не уволится, а на замену не возьмут руководителя обычного.

Обычное же руководство начинает заниматься какой-то бесполезной фигней и воевать против человеческой природы, требуя работать от и до. Работник, если он не дурак, сбавляет обороты и начинает работать ровно от и до, то есть выкапывать точно восемь ям в день, в перерывах шкерясь от начальства на поспать или позалипать в телефоне. Начальству это не нравится, и оно начинает ставить камеры, приходить с внезапными проверками, стоять над душой или измысливает ещё какой фашизм. Лично бывал на заводе, где на весь цех не было ни одного укромного места и ни одного, блин, стула, и, судя по всему, ещё и глушилка стояла для мобильной связи. Нездоровая там была атмосфера, конечно, тягостная.

В общем, длиться эта байда может довольно долго, и на всякое действие находится противодействие – то работники чего удумают хитрого, то начальство придумает, как их ещё больше забольшебратить. По итогу, в день обычно копается ровно восемь ям и занимает это ровно восемь часов, что не нравится никому: ни работнику, ни начальству, ни собственнику ямокопательного бизнеса.

А могло бы быть иначе, но некоторые просто боятся быть счастливыми.

Лайк - это спасибо.

Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.

Всем привет. Это текстовая версия сегодняшней прогулки по "Арскому кладбищу" города Казани. Много здесь похоронено достойных людей и обычных обывателей.

Но сегодня моя цель - это могила актера Германа Качина. Многие зрители его могут помнить по короткой, но запоминающейся роли корреспондента, который берет интервью у Семен Семеныча Горбункова из "Бриллиантовой руки"

Кадр из х/ф "Бриллиантовая Рука"

Так же он озвучивал отца Дяди Федора из Простоквашино. Судьба у него совсем непростая. Начинал кинокарьеру довольно успешно, но потом стал заложником эпизодических ролей. По итогу, его персонажи оставались часто даже без имени. Из-за нереализованных амбиции начал злоупотреблять. Мать забрала его в Казань, где он и...

По итогу, если-бы не сотрудники администрации кладбища (огромное им спасибо) я-бы и не нашел эту могилу. А так -прямо к месту подвели. Находится она несколько в глубине, зажатая очень плотно соседями:

Могила откровенно заброшена. Скромный памятник весь покрыт крапивой. Я ее немножко утоптал.

Информация на плите:

И узнаваемая фотография:

Последний раз ее посещала, какая-то делегация лет 10 назад. Были речи, много слов. Вспоминали его работы. С тех пор никого не было.

Мне чего то так тоскливо стало - надо навестить ее. Прибраться. Мог бы и сегодня, но надежды, что найду - не было. Приеду со спецовкой. Хоть крапиву выдерну.

Попутно посетил несколько могил других достойных людей. В том числе Петлякова:

И Василия Сталина:

Есть видео версия, там все нагляднее. Но оно по ссылке сюда не встраивается. Если сильно любопытно, жмите - сюда.

Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего... Особо чувствительных прошу простить за ссылку на богопротивный Дзен. Но все-же - это авторский контент.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Лимоновский гребень, Салаватский район, республика Башкортостан.
Как же там тихо и спокойно, когда нету вездесущих шашлычников, псевдотуристов и прочей несуразицы. Уберёшь чужой мусор, и можно ловить дзен.

Прибедняющиеся бабки - это классика.

Как-то раз, будучи с жутчайшего бодуна, еле догрёб до пятерочки, около дома, за спасительным, холодным пивом. Стою на кассе. Утро, людей мало. Работает одна касса. Передо мной классическая бабка - худенькая, в поношенной одежде, с большими, тоскливыми глазами, за толстенными линзами очков. Начали пробивать её покупки.

В пятерке всегда хитровыебанные акции, в которых чёрт ногу сломит. А у неё почти все продукты по акции. И она на каждый предмет уточняет цену. Кассирша подсказывает. Я начинаю держаться за стойку.

Потом была небольшая заминка, с очередным продуктом. Бабка резво сгоняла вглубь магазина, и добрала что-то по акции 3+1. Я прикладываю холодную бутылку ко лбу.

Вроде всё пробили. Бабка начинает открывать сумку, копается там, ищет кошелек, копается в нём, даёт карту пятёрки. Затем в обратном порядке убирает всё назад. Я уже практически сполз на ленту, головой лежу в своей корзине, приложившись к спасительной прохладе стекла.

Потом та же история повторяется с пенсионным: Покопаться в сумке, найти пакетик с документами, развязать целлофан, дать пенсионное, убрать пенсионное, завязать пакетик, убрать в сумку. Я демонстративно пытаюсь открыть пиво в бутылке о железный край ленты, всем своим видом давая понять, что устал ждать.

Почему нельзя всё подготовить заранее?

Самый главный аттракцион начался, когда кассир озвучила финальную цену, и бабка начала искать и считать деньги. Она, бросая тоскливые взгляды на меня, пересчитывает свои купюры. И да, их, естественно, не хватает. Взгляд бабко-Шрека на меня. Кассирша тоже начинает поглядывать на меня. Я стоически держусь. Бабка вздыхает, открывает отделение с мелочью, вываливает его на стойку, начинают считать с кассиршей вместе. По моим внутренним часам пошёл уже второй час этого представления, сзади понемногу стали скапливаться люди.

Следующий акт. Бабка со вздохом говорит что нужно убрать, вот это - и что-то выкладывает назад. Синхронный взгляд бабки с кассиршей на меня, с целью уточнить, не согласен ли я все ещё проспонсировать бабку. Я держусь. Точнее я уже понимаю, что помру в очереди гораздо раньше этой бабки. И кассирша выдаёт классическое:

- Галя, у нас отмена!

Ну, почти. На самом деле просто нажимает на звонок вызова администратора.

И тут уже синхронно не выдерживаю я:

- Заебали, открывайте вторую кассу. Сколько можно ждать!

Взгляд кассирши и бабки меняется с жалостливого на злобный:

- Ну вы же видите, какая ситуация.

- А вы по мне не видите, какая у меня ситуация?

(Я, кстати, редко матерюсь, тем более в людных местах, и при незнакомых. Но это был не тот случай - нужно было им дать прочувствовать серьезность моих намерений. И, немножко поторопить. Мат в этом случае пришелся к месту. Помогло.)

И, тут нужно сделать важное, лирическое отступление, чтобы не подумали, что я какой-то там жадный бабко-ненавистник:

Эта бабка - не классическая пенсионерка, у которой не хватило денег на продукты. Бабка - классическое разводилово. Я её знаю. Живет в моём районе. Я этот её перфоманс на кассе на тему "не хватает денег на еду", видел неоднократно. Сценарий один и тот же. Жалкий вид, затягивание времени, скрупулезный подсчёт, выкладывание продуктов назад. Все с целью чтобы очередь, скопившаяся за ней, помогла ей деньгами. И чаще всего помогали, потому что талантливо сыграно. Если бы это было раз или два, то еще можно было бы поверить. Но она так делает каждый раз, когда её встречаю. Бабка - не нищенствует! Бабки у бабки есть! И продукты она берет не самые дешевые. И столько обычной бабке съесть сложно, если у неё нет дедки. И даже подозреваю, что может быть в сговоре с нашими таджикскими кассирами, возвращая потом еду назад. Слишком уж они её всегда поддерживают.

Почему-то эти "нищенствующие" особы, плохо запоминают лица.

Так, например, в студенческие годы, был на моей остановке парень, который всегда спрашивал 5 рублей на проезд, т.к. ему не хватало доехать до другого конца города, где он живёт. Шли годы, а он всё также не мог уехать. И нет, за все эти годы он меня так и не запомнил, хотя денег просил регулярно.

Или другая бабка, что ошивается в моем переходе метро. Тоже всё не может уехать. Но она, к тому же, еще и ебанутая. Толстенные очки. Сумасшедший взгляд. И волшебная палочка. Материализуется в 5 вечера, когда люди идут с работы. Если задержать на ней взгляд, агрится и хуячит тебя своей волшебной палочкой. Фея недоделанная.

Самый мой любимый персонаж - мужик лет 50-60, на метро 1905 года. Если по пресненскому валу идти на север, в сторону белорусской, то возле первого дома с магазинами он дежурит каждое сцуко утро. Недалеко от аптеки. Классический вид побирушки - чуть сгорбленный, поношенная одежда, жалостливый взгляд, интеллигентный вид. Подходит, и начинает отрепетированную речь, жалобным тонким голосом:

- Помогите пожаалуйста купить лекАААрства, для моей мАААмы.

Блять, ну не влезёт ни в одну маму столько лекарств, сколько он там пытается для неё купить. И знаете, помогают, покупают. Пару раз я людям говорил, на ходу, что это развод, не верьте, но потом бросил это бесполезное занятие. И ко мне он также каждый раз подходит. И нет, не запоминает меня. Можете сходить, посмотреть. И - не верьте ему)).

Денег у этих людей больше, чем у работающего обычного человека. И зарабатывают они их не в пример легче. Ты ходишь работать на 9 часовой рабочий день. А они примерно час утром и час вечером, в часы пик. И неизвестно, кто еще больше получает. В абсолютном большинстве случаев с просьбой помочь деньгами, или оплатить что-то, обращаются профессиональные нищие. Обычный человек, попавший в затруднительное положение, будет пытаться сначала найти помощь у близких людей.

А этим паразитам просто в кайф ничего не делать, и просить деньги. Они так живут годами, им так нравится. Они не бомжи, не алкоголики, не психи. И они будут существовать, пока им подают.

Вернемся к моей истории, с хэппи эндом.

Поняв, что в этот раз не прокатило, деньги у бабки внезапно нашлись. Покупку она резко оплатила. Кассирша по-пырому пробила моё пиво, и я, обогнав бабку еще на выходе, почапал домой. На ходу отчпокнул крышку пива ключами, осушил пол-бутылки. В окружающем сером мире стали проявляться краски. Еще пара глотков, и на небе появилась радуга. Субботнее утро было спасено.

Вот этим постом Крафтовый PacMan начинал я собирать собственную коллекцию картриджей для Денди в самодельных корпусах.
Времени уже прошло, но от идеи я не отказался, посему предлагаю вам посмотреть на второй экземпляр.

Здравствуйте! На этот раз поиграем, так сказать, в "кошки-мышки". И мультик с детства любим, и игра, на мой взгляд, просто отличная.

И к процессу.
Дубовые заготовки для двух половин корпуса.

Платка подошла идеально. А это главное условие. Дальше можно спокойно заниматься декоративной частью не задумываясь над частью технической.

В комментариях к ПэкМэну предлагали сделать подсветку. Я решил, что в следующем картридже обязательно так и поступлю. Но что-то пошло не так. Отдельно всё работает, но вот вместе не завелось. Я совсем не электроник, так что буду надеяться, что кто-то мне тут подскажет, как поступить теперь уже с третьим подопытным. Подозреваю, что цепь не должна состоять лишь из двух диодов, и что это реализуется иначе и сложнее, но я не осилил)

Поэтому продолжаю собирать как есть, но с прицелом на то, что подсветка ещё может быть.

Всего корпус состоит из четырёх элементов.
Задняя половина монолитная, а в передней большое окно, в котором расположатся "обложка" и рамка из оргстекла (которая и должна была светиться)

Собственно "обложка". Отсылок к оригинальному оформлению не планировалось - весь дизайн исключительно личная фантазия на тему. И если про ПэкМэна я говорил, что он для меня "техногенный", то с Томом и Джерри первая ассоциация "деревенский". В хорошем смысле слова, конечно же. Помните эти несколько эпизодов на ранчо? Вот они мне самые родные.
Отсюда и стиль корпуса - этакий Village.

Точно! Названия не хватает.
Возвращаемся к ЧПУ

Стёклышко

Примерка/подгонка

Зачистка/сборка/покраска/готовый вариант

Для этого в мэрии провели публичные слушания и перевели участок земли в многоэтажную застройку. На публичных слушаниях присутствовало два человека (видимо сам мэр и представитель застройщика).

Вот вместо этой (расселенной) 2-этажки смоленский депутат (а по совместительству зам. председателя горсовета и видный единоросс) хочет построить 10-этажный двухподъездный дом.

Для большей наглядности, вот так это будет выглядеть сверху:

Не знаю как вам, но кажется, что места на двуподъездную 10-этажку тут нет. Кроме того новый дом значительно заходит на территорию соседнего двора, а также на часть зеленой зоны вверху.

А вот мэрии Смоленска так не кажется, поэтому она и согласовала проект строительства, заверив обеспокоенных жильцов соседних домов, что всё ок.

Обращаем внимание на п.2., мол земельный участок изначально рассматривался "для строительства многоэтажек", т.е. уже в проекте планировки, а это означает, что если он там имеется, то в любом случае дом будет. Даже если не этот, так другой многоэтажный. Но почему-то в мэрии не заметили, что создатели проекта оттяпали часть территории отмежеванной другими домами.

В понедельник 28 августа на планерке в мэрии зам главы города подтвердил, что проблем в строительстве будущего дома нет. Методичку тут же спустили местным провластным СМИ.

P.S. Подробнее про проект и ситуацию вокруг него написано вот тут.

UPD.

Сегодня на планерке в администрации города в заммэра ответил на вопрос журналиста о застройке двора на Черняховского 25:

Просто еще раз, как выглядит ситуация, когда собственник предоставил все расчеты и доказал соответствие градостроительным нормам, по мнению мэрии Смоленска 🤣😂

Для ЛЛ: за 41 день ушло 13.9 кг, но это не точно

объемы:

Грудь - 139см → 134см (-5см)

Живот - 157см → 153см (-4см)

Зад - 143см → 141см (-2см)

весы к сожалению сломались

вторые пока меня не держут

купил еще одни за 300р. но они четкого веса не показывают, поэтому взял средние значения

спасибо @ZaTaS, За эти рисунки

На сегодня пока всё

Всем спасибо!

Я решил поменять свой "старый-добрый" 24' Full HD монитор на более современный.
Теперь в моде мониторы с изогнутым экраном и широким форматом 21:9, но я решил купить более привычный плоский монитор 16:9 с разрешением 2К и диагональю 32 дюйма. Кстати размер пикселя 2К 32' и 24' Full HD почти совпадают.
По своему опыту я знаю, что качество изображения монитора очень сильно зависит от матрицы и подсветки, а ещё мониторы бывают с браком в виде "битых" пикселей, и поэтому монитор невозможно выбрать по одним только техническим характеристикам и обзорам в интернете, и покупать монитор "не глядя" - большой риск.
Я присмотрел в магазине DNS один монитор, стоящий на витрине в одном ряду с другими. Все мониторы были выключены. На мою просьбу включить монитор продавец ответил отказом. Я спросил у старшего продавца, почему его сотрудник не показывает монитор перед покупкой, на что старший продавец ответил, что проверка монитора на битые пиксели - это платная услуга, а подключить монитор к компьютеру и дать посмотреть покупателю, как он показывает, запрещено согласно политике компании.
Что же, в этом случае я куплю монитор в другом месте, пусть и дороже, но там, где его включат перед покупкой.

Решил потестить фишку со сборами. Никого не принуждаю, но вдруг кто-нибудь захочет угостить меня пивом)

https://ideer.ru/p/192034

Этим вопросом мне закидали всю личку и пришла пора написать об этом полноценную главу.

Давай сначала разберемся почему ты вообще открыл этот пост? Скорее всего некоторое время назад тебе удалили зуб. Или только собираются удалить и потом установить имплантат сразу в лунку. Ну, а может ты главный герой самой скандальной первой главы и наконец соизволил привести рот в порядок. Допустим, ты уже проконсультировался где-то и понял, что установить импланты вместо утраченных зубов будет наиболее оптимально в твоей ситуации. Ты уже успел загуглить что такое имплантация, возможно даже прочитал Сага о стоматологии. Глава 40. Как устанавливают зубные имплантаты?

Потом сбегал в ещё пару клиник, где тебе выкатили по несколько планов лечения, которые могут отличаться по своей затратам многократно.

Сага о стоматологии. Глава 8. Импланты за 7500 рублей

Признавайся, было дело?

Сейчас ты сидишь, у тебя на руках куча бумаг, где расписаны эти планы лечения с разными имплантатами: корейские, еврейские, буржуйские, наши российские и т.д. Какие-то дороже, какие-то дешевле. И каждый хвалит свои, причем самые дорогие, «премиум», «элитные»…ну ты понял. От полученной информации у тебя пухнет башка, потому что каждой клинике перед этим тебе опорожнили в уши по несколько мочевых пузырей, и ты не знаешь кому верить. Ты не стоматолог и не разбираешься в тонкостях. Хочется поставить качественный имплантат и при этом не разориться.

Угадал? Тогда давай дальше!

С вероятностью в 90% тебе в каждой клинике предложили 2-3 варианта.

А- «премиум», приживаются лучше всех, результаты супер, стоят вечно, гарантия 1000 лет, мерседес из мира имплантов, они стоят у известных людей, статус огого… на ещё на них скидка, рассрочка, почка… надо брать!

В(иногда)- середнячок, не такие крутые, как А, но попроще, гарантия меньше, стоят хуже, приживаются хуже…короче хуже… лучше ставить А

С- «эконом», дешманские. Вроде, тоже можно ставить, но приживаются ещё хуже, всё хуже. Намекают, что это вариант для нищих пенсионеров, бичей, бомжей…ну ты понял.

Спросив подробнее про отличия, ты получил ответ, мол, процент приживаемости, гарантии, статус, ультрананотехнокибер покрытие… бла-бла-бла. Ты, ясное дело, ни хрена не понял, и пошел думать и гуглить дальше. Снова угадал?

Вот теперь садись поудобнее и внимательно читай!

Сперва скажу, что то, что ушел думать и гуглить это- правильно. Ты- молодец! Это означает, что у тебя, как минимум, есть мозги, а значит не всё потеряно. Потому что только дурака можно сходу в чем-то убедить, не предоставив достаточное количество обоснованных аргументов!

Давай сперва выучим несколько ключевых терминов, которые упростят тебе понимание всей этой темы и при произнесении которых нормальные врачи тебя зауважают, а разводилы-барыги обдрищут портки.

Система имплантов- бренд конкретных имплантов. У одного производителя может быть несколько систем, если что.

Интерфейс или платформа– конструкция соединения импланта с коронкой. Бывает конический, плоский внутренний и плоская наружная.

Линейка имплантов- внутри одной системы могут несколько разных вариантов исполнения имплантов. Каждый из них называется линейкой. Конические, цилиндрические, короткие, трансгингивальные и т.д.

Супраструктуры или «запчасти»- всё что соединяет будущую коронку с имплантатов или помогает её изготовить. Формирователи, фиксирующие винты, абатменты, трансферы, аналоги и т.д. Не поленись, загугли что это и для чего нужно.

Теперь ты должен запомнить несколько ключевых моментов!

1) Первый и самый главный момент – ВЫБОР ВРАЧА, потому что, ты приобретаешь не сам имплантат, а ОПЕРАЦИЮ по установке имплантата. Это разницу ты должен понять в первую очередь. Если твой лечащий врач неуч и\или рукожоп, то какую бы ты систему имплантатов не выбрал, всё равно получится шняга. Если ты подошел к этому вопросу серьезно, то остальное-мелкие детали. Хороший врач даже не самый дорогой имплантат может поставить так, что он прослужит тебе долгие десятилетия.

2) Во-вторых, ты должен понять, что с функциональной точки зрения практически все современные имплантаты одинаковые! Все они сделаны из титана, винтовые, все они имеют резьбу, интерфейс, специально обработанную поверхность, все они были разработаны профессионалами, прошли все необходимые испытания и были зарегистрированы как медицинские изделия. Вот тебе пример и это только мизерная часть.

В России, к слову, зарегистрировано более 300 различных систем, 300, Карл! И каждая считает себя уникальной и не имеющей аналогов! И да, если тебе показалось по картинке, что некоторые системы что-то друг у друга тырят, то тебе не показалось.

3) Сейчас все имплантаты безопасные, отлично приживаются с вероятностью 97-99% и долго функционируют. И качество мало зависит от страны-производителя.

Итак, почему же всё-таки одни устанавливают за 20 000, а другие за 120 000?

Первую причину ты узнал в главе 15. Сага о стоматологии. Глава 15. Почему стоматология такая дорогая?

Вторая- бренд. Что такое бренд? Бренд - это торговая марка, имеющая высокую репутацию у врачей. Есть, так называемые, «премиальные» имплантаты. Назовем их X. Именно эти компании стояли у истоков имплантации, и именно они могут уверенно заявлять, что их имплантаты стоят не одно десятилетие. Почему? Потому что у них есть клинические данные. А вот, например, имплантат из страны Y на рынке не более 20 лет и компания не может заявлять о честных прогнозах на 30+ лет вперед. Соответственно, Y не может выставлять такую цену, как имплантаты X.

Раньше были, конечно, критерии в виде ассортимента запчастей и качества инструментов, но так как конкуренция в этой сфере крайне высока, то отстающие в чем-то компания наверстывают упущенное моментально. Производство у всех тоже более-менее вменяемое.

Выбирать систему имплантов, в идеале, должен именно практикующий врач, исходя из своих предпочтений и удобства в работе, а не управляющий или закупщик, которого торговый представитель имплантов побаловал минетом откатом. К слову, чем крупнее организация, тем больше таких вот коррупционных моментов, которые сказываются на твоем кошельке. Если доктор не участвует в закупках имплантов и предлагает только, что купили, то он начинает по указке сверху тебе втирать, что дорогие приживаются лучше, стоят дольше, они более безопасные, на них не бывает аллергии и прочее взятое с потолка, приводить дурацкие сравнения с автопромом…то-мерс, а это-шоха. Если ты это слышишь, то скорее всего, либо врач является жертвой маркетинга (производителя или клиники), либо эту жертву делают из тебя.

То есть, получается, что можно ставить самые дешевые и вообще не париться? Не совсем так. Если было бы всё так просто, то дорогие имплантаты уже давно бы либо снизили цены, либо ушли в историю.

Как я ранее писал в 40 главе, имплантат надо выбирать исходя из конкретного клинического случая, а не кошелька пациента.

Сага о стоматологии. Глава 40. Как устанавливают зубные имплантаты?

В идеале, установка всех имплантатов должна быть по одной цене. Понятное дело, что закупочная цена у всех изделий разная, но цена самой операции, в идеале, не должна отличаться.

Несмотря на свою внешнюю одинаковость, в некоторой степени импланты всё же отличаются. Тем более у одних в ассортименте может быть что-то чего нет у других и это может быть никак не связано с ценой. Есть имплантаты короткие и длинные, узкие и широкие, с различным типом интерфейса, с резьбой гладкой и агрессивной, которые устанавливают на уровне кости, с заглублением, выше уровня кости. И все нужны в некоторой степени.

Я для себя делю все имплантационные системы на «основные» и «вспомогательные»

Называть конкретные фирмы не буду, дабы не вызвать имплантосрач среди коллег и не быть обвиненным в заказухе, но про их свойства расскажу.

Основная, как правило, одна и является «рабочей лошадкой», она максимально универсальная, у неё достаточный для повседневной работы ассортимент запчастей и самое главное, врачу удобно и комфортно с ней работать. Причем так, что он может поставить её с завязанными глазами. Её мы применяем в 90% случаев. Она не обязательно должна быть самая дорогая.

Допустим ты выбрал врача, который предложил тебе установить имплантаты X, но как понять, что это достойный вариант? На что обращаем внимание при выборе основной системы на:

1) Ремонтопригодность. Хоть мы и стараемся установить имплантат раз и навсегда, супраструктуры со временем изнашиваются, так как не лежат на полочке, а каждый день нещадно эксплуатируются. К тому же импланты стоят в живой ткани, от состояния которой зависит и выживаемость имплантатов. Соответственно, нормальный имплантат должен быть обслуживаемым технически. Вариант, где один раз воткнул, на самый прочный цемент прилепил и отпустил, не очень хороший. В идеале врач должен смочь снять супраструктуру, увидеть состояние десны, принять меры, починить, заменить и т.д. Спроси доктора, как он будет имплант обслуживать. Если он говорит, что все будет 100% хорошо, то он врет.

2) Распространенность. Чтобы это понять загугли фразу «Установить имплантаты Х в <Вставить название твоего региона>», а потом пошерсти по сайтам клиник в разделе «Цены». Если в результате ты найдешь несколько клиник, которые работают с этой системой, то это хорошая, годная система. Если ты нашел всего одну такую клинику, то посмотри сколько таких клиник в стране. Если их посчитать по пальцам, то лучше выбрать что-то другое. Также глянь кто дистрибьютор, насколько он крупный. Если это какая-то мутная ООО «ХламДент», которая открылась год-другой назад, то нафиг. Так надо, поверь!

Подумай, не будет ли такого, что через несколько лет, когда тебе понадобится какая-то запчасть, ООО «ХламСтом» не будет существовать в природе, либо они поймут, что барыжить чисто пломбировочным материалом гораздо прибыльнее. А если у них ещё и уникальное, не имеющий аналогов интерфейс, к которому не подойдут отвертки и запчасти от других систем или реплики, то нафиг подавно, иначе будь готов выпиливать имплантат и ставить новый в случае чего. Да и банально, производитель может тоже разориться, и чем он мельче, тем эта вероятность больше. Также, если ты часто бываешь за пределами свой страны или планируешь сваливать на ПМЖ или в длительные командировки, то посмотри ещё дилерскую сеть в мире, иначе перебравшись, наконец, в свою любимую Аргентину, ты с удивлением обнаружишь, что про твои имплантаты никто даже не слышал, а заказывать ради тебя все эти запчасти с другого конца планеты мало кто захочет, а если и захочет …дешевле вкрутить новый.

3) Взаимозаменяемость запчастей. Вытекает из предыдущего пункта. Сейчас, конечно, коллеги закидают меня говном, мол надо использовать только родные и оригинальные запчасти. Да, я с Вами согласен и сам так работаю! Проблема в том, что мы живем в крайне нестабильное время и нет никаких гарантий, что завтра Россия не поддержит какую-то Бананию в войне против Кокосии, которую поддерживает Германия и всё развод и девичья фамилия очередные санкции, и запчасти не поступают. Либо поступают, но очень долго, проще новый имплантат поставить, либо за такие деньги… ну ты понял. Понятное дело, что дебилов, которые уйдут с крупного рынка, на завоевание которого было вбухано миллионы зелени, не особо много, но с чем черт не шутит. Скажут политики-уходим значит уходим. Поэтому тебе предстоит выяснить какие запчасти подойдут к твоим имплантатам в случае прекращения поставок. И чем «уникальнее» интерфейс, тем сложнее.

Некоторые из систем делают по схожим чертежам и даже на одном заводе. Ушла система X, но осталась Y с тем же интерфейсом, возьмем запчасти от неё. Также есть множество реплик, которые разнятся по своей цене и качеству. Плеваться не надо, так как некоторые реплики могут дать фору в качестве многим оригиналам. Спроси об этом у своего доктора.

4) Широкий спектр применения. Как антибиотик широкого спектра действия, который душит множество видов бактерий, так и основная имплантационная система должна решать множество задач. Понятное дело, что не существует идеальной системы, которая бы покрывала бы все потребности полностью, но с рутинными случаями проблем быть не должно. Для этого загугли «Каталог имплантационной системы Х» и пробегись по нему глазами. Понятное дело, что ты мало что в этом не поймешь, но если ты видишь, что разнообразия имплантатов много, абатментов, трансферов, формирователей десны и прочих железяк дофига, то это хорошо. Если ты видишь, что диаметров имплантатов всего два, то спроси у доктора как он будет решать этот вопрос в случае отклонения от «эталонности» случая.

5) Ординарность. Система не должны быть какой-то слишком «экзотичной» для рутины. Сюда относятся керамические имплантаты, имплантаты без фиксирующего винта, имплантаты без резьбы, имплантаты невинтовой формы. Если врач что-то такое предлагает, то пусть это максимально обоснует. Если начинается…бла-бла-бла…приживаются лучше, дольше стоят, то…ну ты понял. А ещё лучше, посоветуйся с другим врачом.

6) Удобство в работе врача. Это, пожалуй, самый важный критерий, так как какой бы не была дорогая система, оперировать всё равно будет врач. Спроси его об этом, с чем ему из предложенного удобнее работать и почему? Во-первых, ты получишь плюс к карме, потому что врач почувствует, что ты не типичный потребитель, который тупо развалился в кресле и хочет, чтобы его обслужили, а пациент, который участвует в своем лечении. Во-вторых, врач, если он не выгорел и ему не плевать что устанавливать ради денег, с удовольствием поддержит с тобой диалог и расскажет о своем отношении к каждой системе и скажет, что лучше в твоем случае. В-третьих, чем сильнее врач любит конкретную систему, тем лучше он разбирается в её свойствах на практике, увереннее себя чувствует во время операции и, соответственно, эта операция проходит более быстро и предсказуемо.

Ещё раз повторюсь! Ты платишь не за имплантат, а за ОПЕРАЦИЮ по его установке!

7) Наличие цифровых компонентов и решений. Сейчас всё уходит в цифру, поэтому система должна идти в ногу со временем. Теперь имплантаты планируют по компьютерной томографии и всё чаще используют цифровые хирургические шаблоны. Не будет ли так, что в случае, где нужна ювелирная точность, как на скрине ниже, ты будет в лучшем случае отправлен восвояси, а в худшем получишь осложнение.

Слепки всё чаще делают с использованием интраоральных сканеров, не удушая пациента слепочной массой. Техники, не пачкая руки воском и гипсом, моделируют всё в компе и сразу отправляют фрезероваться или печататься.

Сага о стоматологии. Глава 42. Для чего стоматологу нужен 3D-принтер?

Соответственно, система должна идти в ногу со временем. Не получится ли так, что, придя на замену сколотой коронки лет, эдак, через 20, ты обнаружишь, что со слепочными массами уже почти никто не работает, а цифровых запчастей и библиотек для софта, под эту систему нет и в помине. Смотри в будущее, не чебурек на вокзале покупаешь!

На что тебе, как пациенту обращаться внимание стоит поменьше:

1) Страна-производитель. Зачастую, это-неправда, так как компанию переезжают, продаются, покупаются. Производятся в одной стране, а центральный офис совсем в другой. Поэтому твои швейцарские имплантаты могут быть выточены заботливыми бразильскими работягами, там же упакованы и помечены, как швейцарские.

2) «Мажорность» системы. Её пафосность, то, какие рожи её рекламируют, у кого из известных рож они стоят, значения не имеют. Ты платишь за операцию по установке медицинского изделия в свой организм, а не за брендовую шмотку! Твоим бизнес-партнерам или твоему папику глубоко плевать на чем держится твой зуб. Твой имплантат никто во рту не увидит, а если увидели, то…этот имплантат уже пора удалять.

3) Цена. Её разброс на одни и те же имплантаты может быть от 10 до 200 тыс. Ты всё равно платишь, по большей части, не за саму «шурупину», а мозго- и телодвижения по её установке.

4) Сплав. Все имплантаты, которые используются в рутинной практике производятся из сплавов титана Grade 4 и Grade 5. Всё уникальное- не более, чем маркетинг. Экзотику…сам знаешь куда.

5) Микроструктура поверхности. Имеет несколько типов, все они плюс-минус работаю одинаково, но факт, что эта поверхность должна быть шероховатая и состоять из титана. Всякие гидроксиаппатиты и прочие добавки-нафиг, от них только хуже.

Теперь быстро пробежимся по «вспомогательным». В кавычках, потому что, несмотря на наличие в их ассортименте имплантатов под решение узкого спектра задач, они вполне могут использоваться и в рутинной практике. Для кого-то они более удобные и кто-то считает их у себя «основными». Также без этих имплантатов можно иногда обойтись, изменив методику или выбрав другие запчасти.

1) Допустим у тебя широкая лунка, а тебе надо одномоментно тебе установить имплантат. Или на верхней челюсти крайне мягкая кость. Есть имплантаты, которые могут за счет своих крайне агрессивных витков резьбы эту проблему решить.

2) А теперь представим, что ты стал совсем старый, зубов почти нет и кости тоже у тебя нихрена не осталось. Делать тебе костные пластики в твоем возрасте нерационально, дорого и долго. На помощь придут системы с длинными, птеригоидальными и скуловыми имплантатами.

3) Предположим, что ты лишился нижнего резца или верхнего бокового, который не отличался большими размерами. Расстояние от импланта до зуба должно быть не меньше 1.5 мм в каждую сторону. Поэтому тут нужна система, у которой есть линейка имплантов 2.8-3.2 мм

4) А если у тебя «ушла» кость по высоте, но осталась по толщине, а сделать «наращивание» по медицинским показаниям не вариант, то в некоторых системах есть линейки коротких имплантатов.

Привести можно ещё десяток примеров. И это только то, что касается хирургической составляющей. Если брать уже этап протезирования, то там всё ещё более прозаичнее. В одной статье это не опишешь.

Ну, а на сегодня всё!

Если вы тут недавно, то читаем предыдущие главы, уверен, много нового для себя узнаете.

https://pikabu.ru/series/saga_o_stomatologii_6197

Если есть какие-то вопросы, то смело задавайте в комментариях.

Не надо обижаться, если я вас отсылаю к какой-то главе, так как вопросов становится много, а разжевывать каждому одно и тоже по несколько раз тяжело.

Если что-то персональное, то пишите в ЛС в телеграм https://t.me/vadbel1310, отвечу всем. Консультация БЕСПЛАТНАЯ, мне не жалко.

И ещё! Если что-то срочное, то звоните +79057685253(телеги на номере нет) в 8 до 22 по Москве. Если не отвечаю, то значит работаю, пишите в телегу.

Так как, вас становится нереально много, то СРАЗУ ПО ДЕЛУ! Не надо всяких прелюдий, а можно вопрос, удобно ли вам? и т.д. Пишем по пунктам.

Здравствуйте,

• меня зовут ....,

• я с Пикабу… или откуда-то ещё.

• Из такого-то города\региона ( это важно чтобы смог сразу найти того, к кому можно будет вас направить, если что).

Задаем вопрос.

Если вопрос связан с заболеванием, то заполняем форму

• Жалобы: что болит, когда выпало, когда появилось… и т.д.

• История болезни: когда началось, где и когда пробовали лечить, когда удалили зуб и т.д. Соблюдаем хронологию. Стараемся рассказывать покороче.

• Какие сопутствующие патологии: обмен веществ, инфекционные заболевания, какие препараты принимаем

• Если возможно, то присылаем фотографию на телефон.

• Кидаем снимки, если есть.

• Если есть КТ, то кидаем на почту vadbel1310kt@yandex.ru В теме письма указываем ваш никнейм телеграме, чтобы я мог понять кто это прислал, посмотреть и ответить.

• Что бы вы хотели получить от консультации? Совет? Направление? Лечение?

Пишите, пожалуйста, текстом, так как мне проще читать. Отвечать буду голосовыми, так как строчить ответ десяткам людей в день достаточно тяжело. Без обид, я стараюсь помочь всем.

Если не отвечаю, то могу быть загружен, позже напишу. Если вдруг забыл про вас, не стесняемся, через день-другой напоминаем. Живу в очень интенсивном ритме.

Если вдруг кому удобнее читать всё это в телеграме, то у меня есть паблик https://t.me/vadbel1310public Там дублируются все посты. Там удобнее навигация по главам.

Сохраняем обязательно пост себе, чтобы не потерять! Обязательно подписываемся и ставим лайк!