Полет-это всегда красиво

В течение лета периодически начинает свербить про рыбалку. Внутренний голос у меня, как правильно заметил кто-то на Пикабу, излишне разговорчивый и вообще общительный. Но тут он замолкает и начинает мастерски орудовать картинками, подсовывая изображения язя, размеры которого можно показать только крайне неприличными жестами. Я стойко держусь целых полчаса, обдумывая вагон неотложных дел и ловлю себя на том, что вспоминаю все ли снасти уложены в машину. Прихожу в себя где-нибудь по колено в воде среди зарослей, с рюкзаком на спине, банкой червей, засунутой в трусы от купальника и внимательно следящей за поплавком.
Быть приличным рыбаком, с модным спиннингом и замотанным в забродники не складывается по причине общей женской безалаберности. Потому что я точно знаю, что в поисках места с самым крупным язём увлечённо залезу в воду по шею и там утону, набрав полные сапоги. А недоделанные фантазийные дилдо так и останутся скучать в гараже и развлекать людей в секс-шопе больше будет некому.
Язи, которых я нахожу, предпочитают места, не приспособленные для нормального обитания рыбака. Растопырившись летучей мышью на обрыве, или забравшись на корягу, я прикидываюсь частью пейзажа и отбомбившись приманкой и затихаю в ожидании, пока рыба после моего феерического появления не перестанет пить валерьянку и не вернётся назад жрать вкусняшки. Рыбаков в этих местах собирается преизрядное количество, обвешанные удочками и спиннингами, они пробегают мимо и озадаченно замирают, при виде растопыренной и уже исключительно грязной икебаны в кустах.
Кстати, дамы, если желаете познакомиться, то прямо рекомендую выбирать именно рыбные места. Если при этом мило хихикать в купальнике и увлечённо смотреть на поплавок, то вам обязательно что-нибудь посоветуют, а дальше всё в ваших руках. Я же шиплю в ответ рассерженной коброй, потому что тут же начинаю подозревать в охоте на моего язя. "Клюёт?" - с любопытством спрашивает проходящий мимо рыбак. Мне отвечать некогда, потому что борьба с рыбой и вот уже стоишь, засовывая её в садок и сосредоточенно выковыривая червяка из банки, уже пристроенной в какой-нибудь развилке.
В смысле охоты на рыбаков я абсолютно безопасное существо, потому что мне некогда, у меня клюёт. Но дамам рекомендую, рабочая тема.


Что объединяет израильских лётчиков, лечение сомнительными методами и твою жизнь? Сегодня поговорим про регрессию к среднему. Это явление порождает огромное количество заблуждений везде, где мы с ним сталкиваемся, потому что наш мозг очень любит истории и не очень любит статистику. Его неправильное понимание приводит к ошибкам в политике, медицине, науке и бизнесе.
Начнём мы с истории из книги Даниеля Канемана «Думай медленно, решай быстро». Автор преподавал психологию эффективного обучения инструкторам израильских лётчиков. Опираясь на исследования, он начал рассказывать им, что поощрение за улучшение результатов работает лучше, чем наказание за ошибки. На что опытный инструктор поделился наблюдениями: когда он хвалит курсантов за особенно чистое исполнение заданий, в следующий раз их результат ухудшается. Когда же он ругает их за особо плохое исполнение, результат в следующий раз улучшается. Почему же эмпирические данные так противоречат исследованиям? Дело вот в чём: вне зависимости от уровня владения каким-то навыком мы не способны показывать один и тот же результат, потому что всегда присутствуют некоторые случайные факторы, не поддающиеся просчёту. Поэтому после НЕОБЫЧНО удачной попытки почти любой следующий результат окажется хуже. И в обратную сторону, если пилот выполнил упражнение ОСОБЕННО плохо, то, скорее всего, следующая попытка будет лучше. Давайте попробуем разобраться почему.
Регрессия к среднему довольно контринтуитивна. По ироническому замечанию статистика Дэвида Фридмана, если в ходе судебного разбирательства возникает вопрос о регрессии, та сторона которой приходится объяснять её суть присяжным, обязательно проигрывает.
Её контринтуитивность подтверждает и то, что её обнаружили аж на 200 лет позже, чем дифференциальное исчисление и Ньютоновскую теорию гравитации. Это сделал троюродный брат Чарльза Дарвина. Звали его Фрэнсис Гальтон, и он тоже увлекался темой наследственности. Однако в отличие от Дарвина, расписывающегося в своём бессилии в математике, Гальтон был в ней довольно крут. Он пытался выяснить, как наследуются различные признаки и случайно сделал важнейший вклад в статистический анализ. Вот что он обнаружил.

График роста отцов и сыновей
Мой рост 183 сантиметра, как и у моего отца. Выше изображён график, в котором по одной оси рост отцов, а по другой рост сыновей (в оригинале включены дети и родители обеих полов). Вы видите точку, отражающую наш с папой результат - мой рост 183 и его рост такой же. Гальтон обобщил данные о многих родителях и детях и нанёс их на подобный график.

Фантазия на тему, что мы получили бы если бы корреляция была полной
Если корреляция была бы полной (то есть рост детей всегда равен росту родителей), то мы бы получили вот такую прямую линию. 165=165, 190=190. На ней больше всего точек было бы вокруг среднего роста для мужчин - 176 сантиметров (то есть таких пар было бы просто больше, чем, например, двухметровых отцов с их двухметровыми сыновьями). Если бы корреляции не было вообще, то мы получили бы другую картину. Хаотично разбросанные по графику точки, которые немного кучкуются вокруг центра со средним значением. Но как вы понимаете обе картины далеки от реальности. Так что же тогда получил Гальтон?

Оригинальная иллюстрация 1886 года, с которой начался рагрессионный анализ.
А получил он приблизительно такую картину, напоминающую эллипс. Рост родителей имеет корреляцию с ростом детей. Но корреляция эта не идеальна. Есть много случайных факторов, влияющих на рост, таких как внутриутробное развитие, болезни, стрессы, питание и прочее. Поэтому дети очень высоких родителей хоть и выше среднего, но обычно ниже своих родителей.
Давайте возьмём отцов с ростом 200 сантиметров. Это очень высокие отцы, и в большинстве случаев их сыновья будут ниже них. Это мы наблюдаем и на графике, чем выше рост отца, тем больше сыноей остаются ниже линии его роста. Однако большинство этих сыновей будут выше среднего значения (гены всё же играют роль). Это наблюдение и есть регрессия к среднему.
За экстремальными результатами обычно следуют более обычные показатели. И мы наблюдаем это в любой ситуации с неидеальной корреляцией. То есть там, где есть хоть какая-то случайность (невозможность рассчитать/ неконтролируемые параметры).
Представьте себе ситуацию: мы смотрим на показатели эффективности сотрудников в каком-то отделе. Давайте взглянем на лучшего и худшего работника этого месяца, и попробуем предположить, что произойдёт с их показателями в будущем? Если корреляция между навыками и показателями идеальна, то в следующем месяце не произойдёт никаких изменений. Однако если корреляция не идеальна, и результат определяется в том числе удачей, то лучший сотрудник покажет результат похуже, хоть и выше среднего. Худший так же улучшит результат, но вряд ли станет лидером. Если же баллом правит случайность (например, у нас отдел по выбрасыванию монеток орлом) то регресс к среднему будет максимальным.
В реальной жизни ушлый руководитель большого отдела мог бы каждый месяц проводить тренинги для сотрудника показавшего экстремельно плохорй результат. А руководство каждый месяц удвилялось бы стабильному улучшению показателей этого сотрудника.
Вообще, интересное наблюдение Даниеля Каннемана заключается в том, что успех = навыки + удача (под удачей имеется ввиду случаность - неконтролируемые параметры). И если навыки всегда остаются с тобой, то удача изменчива. Это значит, что особо выразительный успех включает в себя как высокие навыки, так и высокую удачу. Именно этим объясняется так называемое проклятье обложки. Результаты спортсменов, попадающих на обложку журнала Sports illustrated неизменно ухудшаются. Как и карьеры актёров, получивших Оскар. Что в них общего? Их результат является отражением и великолепных навыков, и высокой удачи.
А вот пример из совершенно другой сферы. В 1999 году школы в штате Массачусетс поделили на отстающие, средние и лучшие по ряду показателей. Затем внесли некоторые изменения в программу. Что же произошло на следующий год? У худших школ средний балл возрос, что министерство образования, естественно, записало на свой счёт. Однако был проигнорирован тот факт, что почти все лидеры ухудшили свои показатели.
В науке игнорирование регрессии к среднему - довольно тяжкий грех. В 1976 год в British medical journal была опубликована статья про эффективность отрубей. Там людей разделили по скорости пищеварения на лучшую группу, среднюю и худшую (где-то мы такое уже слышали). Затем их кормили отрубями и смотрели, улучшаются ли показатели в худшей группе. У испытуемых наступило улучшение, что авторы статьи посчитали эффектом отрубей (правда, если бы они взглянули на лучшую группу, то увидели бы ухудшение показателей). Самое анекдотичное, авторы статьи упоминают регрессию к среднему и пишут: что она может присутствовать, но они считают, что эффект всё же есть.
Вот похожий пример: в Америке была телепередача scared straight («напуганы до исправления») где несовершеннолетним правонарушителям показывали тюрьмы, а заключённые рассказывали им об ужасах, которые их там ждут. Видите тот же рисунок - выбираем худших по произвольному показателю и смотрим, что произойдёт в результате воздействия. Организаторы в одном из штатов сообщили, что их участников арестовывают в следующем году в два раза реже. Такой эффект вполне может быть объяснён регрессией к среднему, а не эффективностью программы (чуть ниже по тексту мы это узнаем точно).
Хорошо, но какое это имеет отношение к вашей жизни? Представьте себе ситуацию. У вас разболелась голова, и вы уже не можете это игнорировать. Но подруга как раз вчера посоветовала вам классный способ от головных болей: натереть виски чесночной водой перед сном. Вы так и поступаете, и голова на следующий день болит гораздо меньше или вообще проходит. Круто! Можно звонить подруге и говорить спасибо? Не спешите.
При хронических заболеваниях вам, то становится лучше, то опять что-то болит (голова, спина или суставы, подставьте свой вариант). В какой момент мы обычно обращаемся за помощью? Когда становится совсем плохо. Вот тут мы бежим за альтернативной медициной или приходим к врачу, который выписывает нам средства из расстрельного списка препаратов. Но ведь если нам стало особенно плохо, после этого мы и так ожидаем улучшения. Не из за того, что организм сам себя спасёт, а просто, потому что любое состояние будет улучшением по сравнению с острой фазой.

А теперь представляем, что этот же график отражает ваш вес. В какой момент вы сядете на диету? В момент, когда вы уже не можете игнорировать отклонение от своей же нормы (точнее от того уровня, что ваш мозг считает нормальным). И конечно же, в этот момент кремлёвская диета вам помогает.
Наш мозг не любит статистику, но очень любит истории. Это ещё называется искажением нарратива. Из-за него во всех этих ситуациях мы видим истории с причинно-следственной связью вместо регрессии к среднему.
Вот вам наблюдение: умные женщины часто выходят замуж за менее умных мужчин. Сколько интересных объяснений этому вы слышали? Умные женщины избегают конкуренции умных мужчин или умные мужчины не хотят соревноваться с умными женщинами. Но корреляция между интеллектом супругов не идеальна (в том смысле, что браки с разным IQ не запрещены). А там, где корреляция не идеальна - мы обязаны ожидать регрессию к среднему.
Непонимание регресса к среднему может быть довольно опасной штукой, если дело касается медицины. Раньше благодаря заблуждениям о его природе мы верили в эффективность далеко не безвредного кровопускания или употребления родянки (токсичного вообще-то растения) для лечения бесплодия.
Так, стоп, но как тогда вообще понять, работает ли метод лечения или диета?
Именно для этого и существуют исследования с фокус-группами. Это когда мы делим группы людей на худеющих с помощью какой-то диеты, и людей, которые ничего не будут делать. Если в среднем результаты нельзя отличить, то диета не работает (конечно, в реальности фокус-группы обычно плацебо контролируемы, при делении групп происходит рандомизация и учитывается Хоторнский эффект, но об этом мы поговорим в другой раз).
Кстати, помните несовершеннолетних правонарушителей? Там тоже были проведены рандомизированные испытания с фокус-группой, которые показали, что программа приводит… к усилению антисоциального поведения. Иными словами, группа, которую не трогали, показала результаты лучше. Так что эффект всё же есть, да вот только не тот.
И вот тут есть скользкое и оттого очень интересное место. В одном из роликов я рассказывал об ошибке игрока. Это когда вы думаете, что если орёл выпал десять раз подряд, то шанс на выпадение решки возрос (спойлер: нет). Но теперь я утверждаю, что после плохого результата нужно ожидать результат лучше. Разве эти утверждения не противоречат друг другу? Должны ли мы менять свою ставку после экстремального результата?
Чтобы разобраться, давайте обратимся к настольной игре колонизаторы. В ней сумма двух кубиков указывает, какие территории получат ресурсы (а значит ценность территорий разная).

Взгляните на этот график, отражающий вероятность получения различных сумм. И вот я выбрасываю 12. Регресс к среднему говорит, что следующий бросок я сделаю, скорее всего, с меньшей суммой. Это легко понять, ведь вероятность, что я выброшу любой другой результат кроме 12 гораздо выше (она составляет примерно 97%, против 3%). Также легко понять, что тот факт, что я выбросил 12 вообще никак не влияет на будущие результаты. Выбросил я 12 или два раза по 12, вероятность другого результата в следующем броске останется равной 97%. Кубики не помнят предыдущих бросков. И наоборот, если 12 давно не выпадало, то вероятность выбросить его в следующем броске всё ещё = 3%.
Вот вам хрестоматийный пример непонимания этого: «лихорадка 53 номера». Начиная с 2003 года на протяжении многих розыгрышей итальянской лотереи перестал выпадать выигрышный номер 53. Это совпадение заставило многих людей ставить на это число гораздо больше денег. К моменту завершения этой истерии люди успели проиграть 4 миллиарда евро. А могли просто прочитать эту статью.

Кстати, форма распределения вероятности выпадения кубиков называется купол нормального распределения. Откуда он берётся?

Точка означает просто один из 36 вариантов.
Вот график отражающий корреляцию между значениями двух брошеных игральных кубиков, по образу графика с ростом отцов и сыновей. Тут как видите никакой корреляцией и не пахнет. Если выпала единица на первом, то есть равные шансы для любого значения на втором. Но давайте посмотрим, как часто встречаются те или иные суммы двух кубиков.

Немного перевернул его для удобства, цифрой обозначена сумма двух значений.
Некоторые суммы могут выпадать большим количеством вариантов. Например семёрку можно получить шестью разными результатами. Если мы это переведём в график (он в нижней части, немного не влез в кадр), то получим уже знакомый нам купол. Волшебство? Давайте проверим, работает ли эта магия на практике?

Взгляните на это фото. Здесь я кидал два кубика и клал фишку на соответствующую ячейку суммы. Один бросок = одна фишка. Процессом управляла случайность, но полюбуйтесь великолепным порядком, который она образовала (на видео есть таймлапс со всеми бросками под музычку).

А вот эта штука называется доска Гальтона. Он изобрёл её, чтобы не заморачиваться как я и не кидать кубики кучу раз. В остальном цель у неё та же: продемонстрировать как хаос обретает порядок.
Следующая история взята из книги Джордана Элленберга «Как не ошибаться». Хорас Секрист в 1930ых годах пытался выяснить, почему одни компании процветают, а другие находятся на грани банкротства. Он собрал кучу данных систематизировав их в почти 500 страничный труд под названием «Триумф посредственности». Какие бы параметры ни брал исследователь, по всем лидеры теряли лидерство, а аутсайдеры переставали быть аутсайдерами. Секрист посчитал виной этому свободную конкуренцию и приход к управлению непрофессионалов в бизнесе. Мол любой может вырваться в лидеры по стечении обстоятельств, но не каждый может удержать своё положение на рынке. Красивое причинно-следственное объяснение, всё как любит наш мозг. Однако, этот вывод игнорирует регрессию к среднему, на что указал Гарольд Хоттелинг. Он возглавлял группу Статистических исследований в Нью Йорке (та самая позиция, где позже Абрахам Вальд будет объяснять армейским чиновникам суть ошибки выжившего). Он указал, что для регрессии вовсе не нужны причины, это давно известный статистический закон. Секрист потративший 10 лет на исследования от выводов отказываться не стал. Тогда Хоттелинг сказал: «Тезис этой книги математически тривиален, и доказательство его посредством дорогостоящего и длительного исследования аналогично доказательству таблицы умножения путём замены цифр на слонов, а затем выполнению этого с другими животными. Такое представление, имеющее возможно педагогическую ценность, не вносит ничего нового ни в зоологию, ни в математику».
Благодаря эффекту Баадера-Мейнхофф теперь вы начнёте замечать это явление повсюду. Как много историй в вашей жизни объясняется регрессом к среднему?
Смотрел тут ролик Уральских пельменей и засёк, что меня раздражает излишне громкий смех зрителей и обрезку кадров с ними же (Хорошо заметно с 4:00 по 4:40).
Такое ощущение, будто звукорежиссёр и монтажёр этого ролика сильно косячат.
Ничего не понимаю в их работе , поэтому хотел спросить мнение экспертов, кто в этом разбирается: всё ли тут нормально или косяки?

– Мама, папа, мы хотим кое-что вам сказать, – начинает мой сын, выуживая бутылку шампанского из недр рюкзака. – Подождите, я принесу бокалы.
Мне остается только наблюдать, как он бежит через гостиную к буфету, распахивает дверцу и цепляет между пальцев четыре фужера для шампанского. Бросаю короткий взгляд на жену: щеки порозовели, ногти снова впились в старую корку на запястье… Она не отрывает глаз от Линдси, слегка подергивая уголком рта. На дружелюбном лице Линдси сияет улыбка.
– Дыши, – шепчу я жене, видя, как напрягаются ее плечи. – Все будет хорошо.
Линдси – девушка нашего сына Бенджамина. Он оторваться от нее не может, и, каждый раз, когда мы зовем его на ужин, заставляет приглашать и ее. Бенджамину почти тридцать, и мы конечно ожидали, что он остепениться, но надеялись, что с ним рядом будет кто-то… более похожий на него. Похожий на нас.
– Милый, по какому поводу шампанское?.. – спрашивает жена дрожащим голосом. – Т-тебя наконец-то повысили?
– Нет, – фыркает Бенджамин, водружая бокалы на кофейный столик. – Нет, меня не повысили. Проклятый Алистер, чтоб ему провалиться. Да и черт с ним, у нас с Линдси куда более важные новости!
Кожей ощущаю, как тревога охватывает мою жену и растекается по комнате. И замечаю, что по ее запястью снова струится кровь… хватаю ее руку и крепко сжимаю ладонь. Бенджамин и Линдси, как будто, ничего не замечают.
– Итак, – Бенджи наливает шампанское, – Мама, папа, мы с Линдси вместе уже больше года, и…
Ногти жены впиваются в мою ладонь.
– …мы нежно любим друг друга и хотим каждую минуту проводить вместе…
Капли пота выступают над моей верхней губой.
– …Поэтому мы решили пожениться!
У меня кровь застывает в жилах. Жена бледнеет, и я понимаю, что она чувствует тот же ужас. Бенджамин не отрывает от нас глаз, видимо, ожидая аплодисментов и восторга, но в комнате стоит звенящая тишина. Проходит пара томительных секунд, и его лицо меняется.
– ЧТО?! Что вы так смотрите?
– Бенджамин, – я пытаюсь выиграть время, – мы… мы понимаем, что… Линдси важна для тебя… Но мы не можем поддерживать эту связь…
– Что? – Он просто живое воплощение недоумения. – Почему? Линдси – любовь всей моей жизни!
Украдкой смотрю на Линдси – она сидит на краешке дивана, скрестив ноги. Черное платье без бретелек едва держится у нее на груди, свободно ниспадая до колен. Дружелюбное выражение не сходит с ее лица.
– Бен, мы думаем, что тебе… стоит обратиться к профессионалу, – начинает жена. – Ты такой красивый молодой человек, а вокруг столько хороших женщин!..
Бенджамин с резким свистом втягивает воздух через сжатые зубы. Жена съеживается рядом со мной.
– Линдси – идеальная женщина! Да вы взгляните на нее, Бога ради! Покажите мне кого-то, более совершенного! У нее идеальная кожа, идеальные волосы, идеальное тело! Да за такое тело жизнь отдать не жалко! К тому же… – Он выдыхает, утирая пот со лба. – Я должен жениться на ней, как джентльмен. У нас будет ребенок.
Ошеломленно смотрю на сына. Я… просто не знаю, как на это реагировать. Пот течет холодными струями по спине… Неужели он сошел с ума?.. Неужели это тот случай, когда нужно валить человека на землю и вызывать полицию?..
– Р-ребенок? – шепчет моя жена, в ужасе закрыв рот рукой. – Но к-как…
Пришла пора вмешаться. Я должен вмешаться. Поднимаюсь на ноги и кладу руки на плечи Бенджамина.
– Сынок, Линдси – не человек. Линдси – секс-кукла. Она не способна забеременеть, не способна родить, ты же должен это понимать! Давай присядем, заварим чай и поговорим, как разумные люди.
Оставив сына, направляюсь на кухню, но следующие его слова заставляют меня остолбенеть.
– Ты ошибаешься, папа. Линдси беременна. – Он обходит диван и поднимает куклу на ноги. – А если не веришь, то как ты объяснишь вот это?
Бенджамин задирает подол черного платья, обнажая кружевные трусики… От одного этого зрелища мне уже нехорошо, но потом… Ее живот. Странный бугорок на ее животе, такой неуместно большой на таком маленьком теле. От низа, до самой груди из куклы выпирает нечто, будто начинка из фаршированной индейки.
Жена с визгом взлетает с дивана, а я могу только смотреть на жуткое зрелище, чувствуя как волосы встают дыбом.
– Ч-что это?
– Наш ребенок, – закатывает глаза Бенджамин. – Ты что, внезапно ослеп?
– Бенджамин. Секс-кукла не может иметь детей. Она не может размножаться. Пожалуйста, перестань, ты пугаешь свою мать.
Очередная гневная тирада уже готова сорваться с уст Бенджи, но взглянув на мать, он не решается продолжать. Только падает на диван и закрывает лицо руками.
– Хорошо, – печально говорит он. – Когда мы узнали, что Линдси не может забеременеть, мы стали искать варианты… И мы усыновили ребенка.
– Усыновили? – Я с трудом могу все это переварить, Боже. – Но… где ребенок?
Сын бросает на меня скорбный взгляд.
– Линдси настояла на том, что сама хочет выносить ребенка.
~
Телеграм-канал, группа ВК чтобы не пропустить новые посты
Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
Всё продолжаю работу над комнатой в стиле Morrowind. Работа ведётся более 7 лет. На сегодняшний день это выглядит так.
Автор всего крафта: Deloto










Вернулись с маршрута, в группе было 2 пикабушника помимо меня. )
Отдохнём от отдыха, сделаю фотографии, напишу небольшой отчёт.

Визуализация лагеря для старого вархаммер квеста, да , наша партия разжилась и мулом и повозкой и пока их еще не сперли)



Я помню его по трём ролям - в Бандах, в Нефти и в Линкольне, пересматривал их по несколько раз, и Дэниэл Дэй-Льюис всегда цеплял своей погружённостью.
А тут увидел ролик от Кинопоиска; как и многие ролики про кино от кинопоиска, классный. Мотивирует посмотреть фильмы, которые не видел с Дэниэлем Дэй-Льюисом

1 просмотр 30 июн. 2023 г.
Кинохроника «Кинонеделя» представляет собой первый вклад Дзиги Вертова в кинематограф. Всего с мая 1918 г. по июнь 1919 г. было выпущено 43 выпуска, каждый из которых содержал в среднем от 5 до 7 различных материалов. Вертов вступил в ряды киножурнала секретарем, но к осени 1918 г. взял на себя полную ответственность за серию. В Австрийском музее кино хранятся репродукции 14 четко идентифицируемых выпусков сериала «Кинонеделя» . Фильмы представляют собой бесценную запись жизни в молодой Советской России, тогда в муках гражданской войны. В рамках EFG1914проекта и продолжая недавнюю традицию публиковать важные произведения Дзиги Вертова в цифровой форме, Музей кино в 2012 году предоставил в свободный доступ онлайн полную коллекцию «Кинонеделя » .
Как это Было https://vertov.filmmuseum.at/en/kinon...
Видео было стабилизировано, и улучшено для более приятного просмотра. Хочу отметить, что все видео снимаются по-разному и в следствие этого качество у них разное, где-то картинка четче, где-то более мыльная. Пожалуйста примите это к сведению, чтобы не возникали вопросы типа почему в том фильме картинка четкая, а в другом релизе иначе. Смотреть или скачивать - решать вам.
Если вам что-то не нравиться сделайте лучше.
Буду рад получить конструктивную критику и предложения для совершенствования своих будущих работ.
Группа моих проектов https://vk.com/hdvideorecovery

Заказали сумку. Запрос был довольно простой. Чтоб помешались документы, кошелек, ключи, блокнот А5 и возможно зонт. Обязательно логотип дома Штайнеров из Battletech.

Пораскинув мозгами я принялся рисовать эскизы. Заказчик одобрил этот:

Но с кое-какими изменениями: добавить клапан, и чуть-чуть изменить форму.
И я принялся за дело. Выбрал плотную кожу 2.5мм толщиной. Несколько дней спустя сумка была готова.




Напоминаю, что розыгрыш Svakom Tulip продолжается до 01.07. То есть до вечера завтра.
Всё в этом посте: Поиграем? Минивибратор Svakom Tulip
Смотришь, порой, на человека, а он годами поднимает одни и те же гантельки. И ладно бы это действительно был их предельный вес, но, часто, это даже не половина возможностей человека. К тем, кому «мне это не надо» и «мне только для тонуса», вопросов нет, спорить с вами я устал, делайте вид, что делать жим ногами с пустой платформой – это отличный тонус. А тем, кто хочет поднимать больше, но очкует, хочется пояснить…

Рано или поздно, каждый из нас доходит до своих предельных весов на каких-то упражнениях, и, вроде как, не знает как прогрессировать дальше. Это сейчас я понимаю, что путей решения этой проблемы несколько (но сейчас не об этом), и что увеличивать веса ради увеличения весов (по крайней мере, для обычного фитнесиста) не всегда имеет смысл. Вот и у меня лет 5 назад случился определённый застой в рабочих весах.
На тот момент, я делал жим гантелей лёжа по 50 кг. Спокойно выполнял 4 подхода по 10-12 повторений, и после 10-12 повторений мозг как будто отключался, и наступал резкий отказ. Ну я и не старался сделать даже на 1 повторение больше. Тяжело же. Но спасло меня моё собственное пиз*абольство.
Как правило, шаг гантелей составляет 2,5 кг. Однажды у меня ехидно спросили, типа неужели я всё ещё жму свои полтинники? Не знаю почему, но меня это задело, и я решил соврать, что уже давно перешёл на гантели по 52,5 кг. Но местные качки решили поймать меня на вранье, дескать, покажи-ка, Игорёша, силушку богатырскую, ежели не кроссфитер.
Деваться было некуда, взял я со стойки следующие после полтинников гантели, и пожал их на 10 раз. Тяжелее всего было сделать вид, будто я делаю это не первый раз. И всё бы ничего, но только после подхода я заметил, что в данном зале шаг гантелей по 2,5 кг только до 50 кг. А после 50 кг шаг гантелей уже в 5 кг. То есть я, мать-перемать, пожал не по 52,5, а по 55 кг. На 10, чтоб их, повторений!
Тут я и понял, что моя проблема – в моей голове! Как и у многих других людей. Часто кажется, что если возьмёшь вес больше – шпингалеты лопнут, матка выпадет, и грыжи-грыжи заполонят всю твою спину от головы до жопы.
На одном из заводов в 1920-х годах была традиция: каждому новому инженеру поручали задание – разработать матовую лампочку, что в те годы считалось невозможным. Но в 1925 году пришёл некий Марвин Пипкин, получивший аналогичное задание, но не знавший, что это розыгрыш, ибо НЕВОЗМОЖНО. Почесал он репу, и изобрёл-таки матовую лампочку. Вывод прост – если человек не знает, что это невозможно, то вполне может это сделать.
Довольно часто мне какая-нибудь девчуля говорит, типа «ой, я не сделаю тягу гантели к животу с 8 кг, я и 5 кг делаю с трудом», или «ой, куда ты мне блинчик на платформу для ног навешиваешь, я пустую кое как поднимаю». Но стоит сказать, что у меня бабушки начинают тягу с 7 кг, и спокойно доходят до 10-12, и просишь человека просто попробовать. Пробует – и спокойно делает. Платформа для ног вообще удивительный тренажёр. Вроде, пустой тяжело жать. А навешиваешь блинчик, и много тяжелее не становится, всё ещё тяжело, но выполнимо. Частенько вообще незаметно для человека навешивал, и он выполнял сам того не понимая.
Выводы:
- часто, проблемы, которые не дают нам сделать больше, чем мы можем, заключаются только в нашей голове. И только вам решать, продолжать верить, что ЭТО НЕВОЗМОЖНО, или взять и сделать. Ну или найти тренера, который тупо-глупо заставит вас)
Всем добра!
В нищенских 90-х годах, когда было не особо весело жить и каждый крутился как мог, чтобы прокормить семью - мои родители решили поехать в лес по грибы. Сказано - сделано.
Это была наша первая поездка, грибники с нас были не очень, так сказать в сортах грибов мы не разбирались от слова - совсем.
Поэтому договорились ехать с соседом, который был заядлый грибник, чтобы мы невзначай не надёргали бледных поганок и ложных белых.
Ну, а с мухоморами, благодаря детским книжкам, каждый с детства знаком.
Сосед в те года был бодрым дедулькой и единственное о чем он нас предупредил, что дорогу к лесу помнит очень смутно.
Доехали мы на Ладушке практически без приключений.
Лишь свернули не там и попёрли на полном ходу в этот раз не по вспаханному полю, как когда-то давно, а по песку.
Естественно увязли напрочь. Вышли с машины, давай толкать - толку ноль. Тогда я поняла, что застрять в песке - это похлеще, чем застрять в глинистой почве.

Вокруг - ни души. По сторонам - песок и вот он рядышком лес.
Нужны какие-то приспособы, чтоб выбраться.
Погуглила сейчас в интернете, пишут, что выбраться проще простого, существует много способов, но нужны - буксировочный трос, дефлятор, автомобильный насос, простая вода, лопата, домкрат и пара досок.
Самый простой способ - это наличие мобильника, чтобы вызвать эвакуатор.
Что было у отца на тот момент в закромах багажника машины - понятия не имею.
Топор - точно был, чтобы нарубить веток. Затем выкопать в песке руками ямки и подсунуть ветки под колеса машины.
Что в принципе он и решил сделать.
И тут, как по волшебству палочки, мы услышали в дали слабое тарахтенье трактора. Звук все приближался и приближался, и вот наконец-то трактор медленно выкатился из-за деревьев.
- Застряли? - крикнул нам тракторист.
- Ага, спасите пожалуйста. - прокричал в ответ отец.
Тракторист помог вытащить машину, указал нам путь, где нужно свернуть, чтобы мы не заблудились снова. Денег у нас не было.
Но отблагодарить - это святое и папа отдал ему свою самую навороченную отвёртку - нажимную реверсивную с механизмом.
Доехав до места назначения, вооружившись ведрами и ножами, а так же рекомендациями соседа: какие грибы можно брать, а какие низзя - мы смело зашли в лес.
Сосед быстро убежал, как настоящий грибной охотник, предупредив, что ни в коем случае не петлять в лесу.
Как зашли в лес, идите прямо, собирайте грибы потихоньку, а потом как будет полное ведёрко, разворачивайтесь на 180° и выходите назад.
Не знаю, как получилось, грибы мы собирали и вроде бы не петляли)) но через время, когда были полные ведра, мы - тупо заблудились.
Ау, ау - кричать некому, хоть плачь. Время идёт, толку блукать никакого, фиг его знает в какую сторону двигаться дальше.
В тот момент, я была уже не особо и рада полным ведёркам с грибами. Начала вспоминать, как в школе учили ориентироваться по мху на деревьях, а толку, если мы не понимаем в какую сторону света нужно держать путь.
И тут, меж деревьями, как чудо какое-то.
Мама в последствии скажет:
- Это были три старца. На них лились лучи солнечного света через кроны деревьев.
Понятное дело, что это были опытные грибники, но мама всё время, вспоминая эту историю, говорит: "Мистика".
Три мужчины, в рыбацких плащах, головы покрыты капюшонами (защита от клещей) с палками (мама говорит: "Посохи"🙂) и лукошками.
- Заблудились? - спросили они.
- Да, помогите выйти. - ответила мама.
"Старцы" уверенно показали в какую сторону нам нужно идти, чтобы выйти на дорогу. И тут же быстро затерялись между деревьями.
Мы вышли, одиноко стоящая Ладушка оказалась прилично вдали от нас.
Хорошо же мы накружили охотясь за маслятами и сыроежками.
Грибов мы набрали в тот раз очень много. Вошли в азарт, даже не думая о том, что потом же их чистить, мыть, варить.

А как же в лесу хорошо!
Воздух, какой обалденный. Чистый, дышится так легко и такая спокойная тишина, птички изредка чвиринькают.

Сосед тоже поохотился хорошо.
Пора уже и домой ехать, разбираться с уловом, так сказать.
На обратном пути нас остановил гаишник. Посмотрел документы, наличие аптечки и огнетушителя, придраться было не к чему.
Понятное дело, что кушать в любые времена хочется всем и он произнес:
- Дайте мне хоть что-нибудь.
- У нас только грибы - ответил отец.
И довольный, страж порядка на дорогах, сказал: "Спасибо" - пересыпая ведро грибов в багажник своего автомобиля, где уже стоял ящичек с картохой.
Приехав домой мы занялись грибами, возились с ними примерно до двух часов ночи - чистили, мыли, варили, а потом пофасовали по пакетам и закинули в морозилку.
Зато потом, у нас была грибная диета: жареная картошечка с грибами, грибной супчик, варенички с грибами, пирожочки с грибами и просто жареные грибочки.

Ах, да, сосед ещё научил как в духовке засушить маслята на зиму и посолить грузди.
(не)Керамический подсвечник. По мотивам TES III: Morrowind.
Материалы: пластиковая основа, холодная сварка, акрил, лак.
Автор: Deloto.



Хромосфера (длина волны 656.28 нм, видимый диапазон):

Оборудование:
-хромосферный телескоп Coronado PST H-alpha 40 mm
-монтировка Celestron Nexstar SE
-светофильтр Deepsky IR-cut
-астрономическая камера QHY5III178m.
Фотосфера (длина волны 540 нм, видимый диапазон):

Оборудование:
-телескоп Celestron 102 SLT
-монтировка Celestron Nexstar SE
-клин Гершеля Lacerta
-светофильтр ND3
-светофильтр Baader Solar Continuum
-астрономическая камера ZWO ASI 183MC.
Место съемки: Анапа, двор.
Я в первый день: "о, прикольно, люди мотики постят". Я сегодня, проверяя комменты:

Итак, несколько интересных фактов о волне, которые вы не могли знать или пропустили:
С начала недели только в сообщество "Мото" было опубликовано 299 постов, и статистика обновляется с задержкой. И посты ещё прибывают. Волна добавила разом +1% от общего числа подписчиков. Удивительно, если постить то люди подписываются, да :D

2. Волна постов началась не в сообществе "мото"! За неё надо благодарить пост Мужики, даёшь нормальный флешмоб в сообществе "Гаражный кооператив", @StonePizza, ну и всех участников, да.
3. Часто в комментариях видел вопрос о модели мотоцикла, о характеристиках и нюансах владения. Я не предлагаю ещё одну волну, но может кто-то хочет не просто фото своего мотоцикла выложить, а сделать какой-то мини-отчёт? Некоторые люди делали такие прямо во время волны или отвечали в комментах. Ну и да, кажется звучит как неплохая традиция называть модель мота навроде того, как люди пишут на что фотографировали.
4. Незаслуженно утонул в волне пост: Я снял свою версию путешествия по мультивселенным в окрестностях Москвы на мотоцикле

360-градусная камера и Affter Effects дают весьма красивые переходы даже без учёта фонов. @parho, привет =)
5. Самая частая претензия за эту волну - к громким мотоциклистам что шумят ночью. Иронично, одновременно с этим большинство участников волны по моим наблюдениям - с заводскими глушителями (как определить). Также отметились несколько человек, кидавшие абсолютно одинаковый текст/картинки во множество постов. Поэтому правила сообщества немного доработаны. Полностью их можно прочитать под каждым постом сообщества. Важный момент для сторонних посетителей:
Мы не приветствуем заезженные шутки о смерти и оставляем за собой право регулировать атмосферу в сообществе, избавляя его от :
• баянистых шуток и шутников, что не понимают этого. Нет, картинка из южного парка в 100501й раз смешнее не стала. Мы любим чёрный юмор, но будьте оригинальней!
• претензий не по адресу. Нет, нам не интересно, как вы ненавидите ночных гонщиков или прямотоки, если пост не об этом и у автора заводской глушитель. И да, многие мотоциклисты тоже не любят прямотоки.
Давным давно были вот такие Итоги мотоопроса . Тогда сообщество решило, что не нужно затыкать людям, которые хотят высказаться, рот. Практика показала, что это.. не совсем работает. Да, случайные люди высказывают претензии, получают диалог и во многих случаях претензии решаются. И это здорово! Но и пикабушники, которые целенаправленно и множественно несут один и тот же негатив - остались. Поэтому мы с @admoders постараемся оценить именно повторяемость. Если человек регулярно приходит в сообщество и приносит негатив и пустые обвинения - в сообществе такой не нужен.
6. За волну было совершено 56 адмодерских действий, в основном это скрытие негативных комментариев, не имеющих отношение к теме поста. Ну и ещё почти столько же переносов, около половины с информированием, остальные - с прямого согласия.
7. За волну не было ни одного вызова @admoders на нарушение правил сообщества. Здорово что вы справляетесь сами, но напомню: таким вызовом можно вызвать адмодеров сообщества, в которое опубликован пост.
Всем спасибо за волну!