Всем привет.

Довольно часто я хожу на рынок за свежими лепешками. Обычно, просто покупаю и ухожу. А тут решил пройтись маленько, нужен был канат для поискового магнита.

И совершенно случайно наткнулся на женщину, которая торговала советской бижутерией. Все по 500 рублей, а если брать от 4 штук, то по 400.

Итак, давайте-ка я покажу ее товар:

Очень красивая брошка.

Подвески:

Вторая:

Они, почему-то ассоциируются у меня с учительницами в школе.

Ну и довольно интересные перстеньки:

Этот, мне сдается - не советский:

Такие дела.

Я слегка ориентируюсь в ценах и совершенно точно знаю, что подобные вещицы на барахолках стоят 250-350 рублей, но тут... Конкурентов у нее нет и с ее слов, их покупают отдельно. В основном, по ностальгии: у меня или у мамы такая была...

И в основном - не торгуются.

Согласен, если-бы я не был в теме, то тоже - бы купил, какую-нибудь вещицу, за полную сумму. Ну если-бы она у меня вызывала определенные чувства...

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Многие семьи с кучей родственников делятся на две половины. Между этими половинами делятся инь и янь, отпущенные изначально на всю толпу, чтобы распределялись равномерно. На деле одна половина отжигает так, что вторая нервно капает себе валерьянку и считает пульс.

Личная жизнь родственницы складывалась не просто - один мужик пил, другой лицо бил, попадался и комбинированный вариант. "Цыгана себе нашла." - родственники передали друг другу новость по внутреннему сарафанному радио и накапали себе успокоительного. Цыган на проверку оказался настоящим, уведённым из табора. Едва дотягиваясь даме до плеча, дать в бубен он мог дать только подпрыгнув и внешне смахивал на шустрого смуглого подростка. Табор роптал, на племенного производителя уже были планы, родственница упорно вила семейное гнездо. "Наш цыганёнок", как ласково называли его все, откармливаясь на домашних харчах, периодически косил глазом в сторону табора.

Женское счастье складывалось сложно, цыган рыл копытом землю, табор намекал что неплохо бы имущество вернуть. "Сиськи, мне нужны сиськи!" - секрет счастья был найден. Изрядный рост и модельная внешность подразумевали вполне модельные округлости - ну, чтобы ничего лишнего не топырилось. Денег не было, потому что цыгану работать не положено по статусу, а дама вообще такими нюансами как работа голову себе не забивала. Облитые обильными слезами родители собрали сбережения и взяли кредит, потому что счастье дочери - оно просто так, само не нарастёт.

Новые сиськи радовали глаз и душу. Пора было осчастливить мужика и укрепить рубежи, но дома после выписки было пусто. Табор времени зря не терял и предложил цыганёнку зайти и перекусить чем бог послал, пока суть да дело. Перекусывать был послан свадебный стол с приличной на их взгляд невестой-цыганкой, которая тут же поменяла статус на жену. Сиськи пропадали зря в пустой квартире.

Родственница всплакнула и предложила цыгану забрать вещи, попутно отобедав и оценив масштаб изменений. План удался, прикормленный и оценивший мужик сказал, что нафиг табор, когда тут такое. Табор взвился - цыганская семья, это вам не просто так, это столп общества и нерушимая крепость. "Верни назад!" - сказали они. Родственница в ответ показала дулю и продолжила укреплять очаг, покачивая гарантией женского счастья.

Цыгане задумались, мужик отрываться от сисек отказывался и говорил, что его и тут неплохо кормят. "Спалим нафиг всех!" - пригрозил табор. Семья накапала валерьянки и несмело предложила вернуть взятое, в ответ дулю показали им. "А пока проклянём, чтобы в очереди на спалить не скучали!" - нажимали цыгане. Баба держала оборону, родственники вычеркнули из спиртового настоя саму валериану и лечили нервы напрямую.

Через несколько месяцев хождения с оглядкой накал страстей немного поутих. Все выдохнули - избы не горели, кони не скакали, женское счастье цвело вовсю. Спокойной жизни хватило не надолго, через какое-то время срафанное радио заработало снова: "С цыганёнком расстались, новый мужик не работает и с криминальным прошлым." "Лучше бы избы горели." - подумала семья, жуя пустырник прямо с корнями.

А в следующем выпуске вас ждут две пары монстрических сисечек! Не пропустите!)

Женщина 34 года

— Мой муж буквально помешался на каких-то странных теориях, - крайне раздраженным голосом заявила клиентка. – Буквально за пару лет он изменился до неузнаваемости и мне начало казаться что я живу с совершенно незнакомым человеком.

— Расскажите подробнее, пожалуйста.

— Все началось несколько лет назад, когда он посмотрел этих проклятых Мстителей, где они там дрались с каким-то мужиком с большой золотой перчаткой. Он там по фильму утверждал что вселенная перенаселена и совершенно необходимо контролировать число живущих. Щелк пальчиками и половина людей исчезла.

— И как это соотносится с вашим мужем? – спросила я, когда женщина внезапно осеклась.

— Как сейчас помню: Рома после фильма заявил что тот злодей в принципе прав, и ничего плохого в его решении нет. Мол, как минимум наша планета стала бы лучше если бы в ней не было половины жителей. Он тогда еще посмеялся, что и сам бы с радостью избавился от обочечников и риэлторов. Тогда я напомнила ему, что тот мужик не выбирал кому жить, а кому нет – он просто уничтожил случайных людей, лишь бы получилась половина от того что имелось сначала. Как бы он заговорил, если бы я бы внезапно обернулась облачком пыли.

— И что он ответил?

— Он промолчал, но видать этот разговор запал ему в душу, что после этого он то и дело начал залипать в интернете. Раньше муж нет-нет да играл в игрушки или смотрел фильмы, то теперь он начал что-то читать. Поначалу я даже обрадовалась – бросил игрушки и слава богу, даже решила подглядеть что он там читает и ничего особо не поняла. Какие-то экономические термины, цифры и расчеты – причем в таких количествах, что я бросила эту затею и на какое-то время забыла о происходящем.

— А потом муж сам сообщил вам о том, над чем работает?

— Я сидела на кухне, красила ногти – готовилась к началу рабочей недели и тут заходит Рома и предлагает попить чаю. Ну я и согласилась, а он как бы невзначай начал рассказывать про умершего несколько веков назад английского ученого по фамилии Мальтус, который разработал теорию о перенаселении нашей планеты. Вы с ней знакомы?

— В общих чертах - она гласит, что человечество прирастает в геометрической прогрессии, а производство необходимых для него ресурсов – в арифметической. Поэтому рано или поздно мы столкнемся с дефицитом и последующими за ним кризисами самого разного типа.

— Замечательно, - кивнула Ирина и немного расслабилась. – Рада что мне не придется объяснить вам ее значение. Короче, Рома заявил что теперь собирается сделать все что может чтобы мы вошли в тот самый пресловутый «Золотой миллиард». Типа теперь мы должны выложиться на максимум чтобы начать зарабатывать большие деньги и, желательно, переехать в Европу или Америку. Я подумала, что это что-то вроде шутки – куда уж нам такое: я - обычный педагог, а он – целыми днями копается в Камазах. Мы не знаем языка, да и не обладаем сколько-нибудь значимой профессией. А он только покачал головой и заявил, что у него есть план…

— Дайте догадаюсь – он решил «вкатиться» в ИТ?

— Хуже, - криво усмехнулась она. – Он решил, что вкатиться должна я, просто потому что у меня мозги лучше работают. Типа года хватит, а он уж как-нибудь прокормит нас за это время.

— И что вы решили?

— Поначалу я приняла эту идею в штыки - ведь все уже налажено: дети меня любят, коллеги ценят, да и работа мне нравится. Плюс к этому мне не особо по душе программирование, и зачем менять любимое занятие на что-то подобное, не особо понятно. Деньги, конечно, там платят хорошие – но какой в них смысл, если я через полтора года выгорю и снова вернусь к тому, с чего начала. Но потом Рома меня уговорил, пообещав золотые горы и цветные небеса. Сдавшись под его напором, я взялась учиться и, к его чести, Рома действительно окружил меня всевозможной заботой: взял на себя домашние дела и заботу о ребенке, причем так, что я даже не слышала и не видела их обоих.

— Но вы все равно не выдержали и бросили?

— Как я уже говорила, это – не мое. Через месяц я прекратила заниматься, извинилась перед мужем, что не оправдала его надежд и предложила вернуть все как было. И знаете, что он мне ответил? Ни за что не догадаетесь… Что у него есть новый план, по которому не нужно становиться программистом – оказывается, в Германии, сейчас жуткая нехватка учителей и людей рабочих специальностей. Дело за малым – выучить язык и вперед. То есть предполагалось, что теперь, я буду вместо программирования учить немецкий, а потом мой педагогический опыт будет использован в качестве возможности для переезда. Я хотела сказать ему что план не очень-то и хорош, но промолчала.

— Почему?

— Да потому что этот чертяка, несмотря на рабочую профессию – крайне языкастый! Он кого угодно уговорит что белое – это черное и наоборот. Вот и я сдалась и пошла учиться. Правда потом началась пандемия и все накрылось медным тазом и мне пришлось выйти на работу, поскольку свою Рома потерял. Но он все равно продолжает создавать все новые и новые варианты как бы нам попасть в число «избранных» и выжить в будущей катастрофе. А меня это уже серьезно бесит! Муж только и делает что говорит об этом: о том, что индусы с двухтысячного года приросли на четыреста миллионов, а в Бангладеше и Египте народу хватит на две России, и так далее и тому подобное… Ужас просто!

— А вам просто хочется спокойно жить и ничего не менять?

— Вот именно.

— Но вы же понимаете, что он делает все это ради вас и ребенка?

— Понимаю, но мы же не всесильны – может хватит уже пытаться?

— Что же, в таком случае могу порекомендовать или откровенно поговорить с ним самостоятельно или привести сюда для того чтобы я могла организовать беседу на троих. Впрочем, есть и еще один способ, довольно быстрый и эффективный, правда последствия могут оказаться ничем не лучше чем то, что есть сейчас.

— О каком способе вы говорите?

— Подарите ему пару книжек Карла Маркса – он там в пух и прах разносит идеи Мальтуса. Я сама читала, поэтому знаю.

— А что за последствия?

— Он вполне может проникнуться новыми идеями и удариться в социализм. В этом нет ничего плохого, но, возможно, конкретно в вашем случае это будет лишним.

— Да я лучше буду жить с человеком, который будет петь Интернационал, нежели с тем, что уговаривает уехать за бугор в неизвестность, - рассмеялась она. - В какой, говорите, книге это все написано…?

КЕМБРИДЖ, ВЕЛИКОБРИТАНИЯ: группа учёных из престижного университета заявила, что знаменитый писатель Дж. Р. Р. Толкин лгал своим читателям. Они заявили это после того, как провели тщательное исследование трилогии "Властелин колец" и книги "Хоббит".

По словам исследователей, Толкин пользовался репутацией выдающегося профессора Оксфорда для массовых фальсификаций. Например, с огромной доли вероятности он выдумал хоббитов и эльфов - достоверных доказательств их существования найти не удалось.

"Мы относимся к рассказам Толкина совершенно спокойно", - говорит Дин Харрис, профессор этнологии из Кембриджского университета, - "Но мало-помалу нам пришлось осознать, что Толкин водил нас за нос. Приключения Бильбо и Фродо Бэггинсов, вся трагичность истории Голлума, битва при Хельмовой Пади, всё это не более, чем масштабная мистификация и выдумки".

Стоит отметить, что профессор Толкин не остановился на фабриковании истории, ведь он для придания правдоподобности своей лжи выдумал сразу несколько языков и написал несколько литературных произведений, якобы созданных в Средиземье, а потом ссылался на них в своих рассказах.

"Нам придётся признать, что хоббитов, эльфов, орков и драконов, несмотря на утверждения Толкина, не существует", - резюмирует Харрис. Кроме того, во всей западной историографии нет ни намёка на Ривенделл, Эсгарот и даже на гору Эребор.

Что касается книг Толкина и их экранизаций, работники Кембриджского университета советуют запретить их трансляцию и продажу, изъять из библиотек. В любом случае, маловероятно, что кто-то вообще захочет читать эти романы и смотреть трилогию Питера Джексона, после того, как правда наконец стала известна всему миру.

Запоздалый перевод новости с сайта Der Postillon, немецкого сатирического издания, аналога ИА Панорама.

Ссылка на оригинальную новость

Здравствуйте, все!
Я обожаю вязать крючком. Больше 10 лет вяжу игрушки, это особый кайф.
Вяжу их бесцельно, просто потому, что есть пара свободных вечеров.
Образовалось небольшое бесхозное сообщество. Если кто-то ищет вязанного друга ребёнку или себе, жду в комментарии.
Ваша цена +отправка по стране.
Все доходы до копейки идут на благотворительность.

Главы: 1

~

Я обошел поезд, пассажиров было немного, но и пустым его нельзя было назвать. Уставшие люди уже возвращались с работы домой. А я только начал свою смену.

Я прошел в отсек охраны, и дверь с щелчком закрылась за мной.

***

Дверь с автоматическим замком – это очень полезная вещь, не удержался я от усмешки, усаживаясь за прочтение правил. За окном сжимались темные стены тоннеля. После долгой и спокойной поездки состав остановился на станции №6.

Правило №1: Всех пассажиров необходимо высадить из поезда на станции 6. Стоянка поезда составляет 5 минут. Проверьте все четыре отсека и убедитесь, что все пассажиры покинули поезд.

Я вышел из своего отсека и вывел всех из поезда. Обошел все 4 отсека, разбудил и высадил нескольких задремавших пасажиров.

Двери поезда начали закрываться, и теперь остался только я и то, что таится в поезде, что бы это ни было. Я быстро настроил часы, чтобы каждые 15 минут они напоминали мне об обходе. Пока все идет хорошо. Правило №1 выполнено.

И тут я понял, что нарушил правило №2.

Правило №2: После того, как поезд покинет станцию 6, вернитесь в отсек охраны, который располагается в передней части поезда и помечен табличкой с надписью “Отсек охраны”. Вы должны успеть до того, как двери поезда начнут закрываться, бегите, если придется.

По спине побежали мурашки, а сердце забилось как сумасшедшее. Я стоял в конце первого отсека и, чтобы попасть в отсек охраны, мне нужно было всего лишь пройти через ряды сидений.

План пришел сам собой, и я сорвался с места. Я нарушил правило, но это не значит, что должен стоять и ждать, когда нечто доберется до меня… Внезапно я врезался в стену. Что? Откуда она взялась здесь?

Но это оказалась не стена. Я врезался в ужасающее существо. Глубокого черного цвета, нет, не черного... Цвета небытия. Оно полностью поглощало свет. По всему телу у него были рассыпаны ярко-красные штуки, похожие на глаза. На месте лица торчал пучок щупалец, растущих из дыры на месте рта. Оно нагнулось, и я почувствовал, как щупальца роются в моих волосах. Это было оно, то самое существо, что встретилось мне в первую ночь на станции метро. И на этот раз я не мог спрятаться в своей будке.  Ничего не мешало ему добраться до меня.

Я оцепенел от страха, а потом оно издало глубокий гортанный рык, вернувший меня в реальность. И я побежал. Оно замахнулось, когти прошлись по моей груди – острые кончики разорвали рубашку и рассекли кожу с таким звуком, будто кто-то провел ногтями по меловой доске. Теплая кровь полилась из ран.

Я продолжал бежать, держась за грудь, разрываемую болью. И за секунду до того, как тварь с размаху врезалась в дверь, влетел в отсек охраны. Я быстро потянулся к шкафу и достал аптечку. Существо все продолжало ломиться в дверь... А потом все стихло.

Я разорвал рубашку, намазал на кожу какой-то лосьон без этикетки, найденный в аптечке и перебинтовал тело. Грудь пересекали поверхностные рваные раны. И они адски горели. Дрожащими руками я взял бутылку с водой и сделал большой глоток. Черт, я опять нарушил правило.

Вдруг возле отсека охраны раздались громкие возбужденные голоса. В правилах что-то было на этот счет… Я вытащил лист из кармана и пробежался по строчкам:

Правило №3: Если вы слышите, как кто-то разговаривает, оставайтесь в отсеке охраны и проверьте изображение с камеры. Если вы видите людей, сидящих в отсеке №4, немедленно отключите автоматические двери, соединяющие 3 и 4 отсеки. Вы должны сделать это быстро, пока они не заметили. Если они хотя бы взглянут в камеру, значит, они уже в курсе.

Да, надо заблокировать двери в четвертый отсек. Я быстро посмотрел на камеру и увидел группу людей, сидевших в задней части четвертого отсека на верхнем этаже. Клянусь, один из них взглянул в камеру, пока я блокировал двери. По затылку пробежал холодок, но не из-за выражения его лица.

Он выглядел точно так же, как я. Нет, он был мной. И тут все четверо подняли головы. Все они были моими копиями. От их широких жутких улыбок у меня по спине побежали мурашки. Внезапно они одновременно поднялись и направились к дверям. К счастью, я уже их заблокировал, как только услышал голоса.

И угадайте, что? В этот момент мои часы запищали, вежливо напоминая мне, что пришло время прогуляться по поезду. Я взял нож из ящика и убедился, что двери в отсек 4 заблокированы. Все остальные отсеки были пусты, но когда я дошел до конца отсека 3, то увидел картину, которая потрясла меня до глубины души. Это зрелище до сих пор стоит у меня перед глазами.

По ту сторону двери между отсеками четыре копии меня прижались к стеклу. Они выглядели сумасшедшими и одурманенными. Слюна капала из раскрытых ртов, а глаза расширились при виде меня. Затем, как по команде, они начали драться друг с другом. Драться, как дикие псы, кусаться и выдавливать друг другу глаза. Кровь уже лилась как из ведра, но они все не останавливались. Они уродовали друг друга. Я не мог продолжать смотреть. Они били и пинали соперников до тех пор, пока их лица не стали неузнаваемыми.

Я не выдержал, развернулся и побежал обратно в свой отсек. А оказавшись внутри, больше не мог сдерживаться. Я, рыдал, я рвал на себе волосы. Какого черта я вернулся к этой работе? Что происходит? Что это за поезд? Я кричал на стены, но они отвечали молчанием. Я бил по обшивке и не останавливался, пока не заметил что кулаки разбиты в кровь. И только тогда пришел в себя.

***

Я забинтовал руки. И теперь, клянусь, стал похож на персонажа видеоигры про зомби-апокалипсис.

Сейчас пишу это, чтобы успокоиться. Пока я нарушил только одно правило. Совсем скоро очередной обход. Я буду стараться изо всех сил, чтобы выжить. Помолитесь за меня.

Я хочу выбраться из этого ада.

~

Оригинал (с) not_neccesarily

Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты

Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК

Перевела Елена Медведева специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Всем привет! Запускаю серию постов об организации сетапа для ретроигр. Сегодняшний пост — вводный.

Для чего все это? В первую очередь — для меня самого. Это позволит фиксировать прогресс, а также вести подсчет затрат (к слову, бюджет на все это дело минимальный). Плюс, вероятно мой опыт может быть кому-то полезен или интересен (если есть, что сказать в комментариях, милости прошу). Кроме того, если в процессе будет собираться достаточно материала для полноценной статьи, то буду все это собирать и публиковать отдельно.

Предыстория. Так как я играю в видеоигры с раннего детства, то за это время у меня скопилось некоторое количество консолей и компьютерного железа. Какие-то из них были куплены во времена расцвета системы, какие-то позднее. Сейчас все они лежат без дела, поэтому я решил потихоньку привести дела в порядок и привести их в функциональное состояние.

Что есть в наличии:

• PlayStation 2 (9000);

• PlayStation 2 (7000) — неисправна;

• PlayStation 3 (Slim);

• GameCube;

• GameCube (NTSC-J);

• Wii (Fat);

• Xbox Original (практически новый в коробке);

• Xbox 360 (Falcon);

• Dreamcast;

• Клон Atari 2600 (стародел) — тушка;

• Клон NES (стародел) — некомплект;

• Клон Mega Drive (стародел)  — некомплект;

• PSP (Fat);

• DS Lite;

• комплектующие для системы на основе Athlon XP;

• комплектующие для системы на основе Core 2 Duo.

На этом пока все. В следующем выпуске попробуем пойти самым очевидным путем — подключить консоли к современному телевизору и посмотреть, что из этого выйдет (спойлер: ничего хорошего).

Привет! Я Михаил-пилот гражданской авиации. За 13 лет работы я летал капитаном на Airbus А320, А330 и Boeing747. Хочу поделиться мнением об эксплуатации этих самолетов.

Airbus комфортнее

Если сравнить с автомобилем, это седан бизнес-класса.

Просторная эргономичная кабина Аэробуса-это произведение искусства!

• Широкий обзор-большие окна с солнцезащитными шторками

• Эргономичная приборная панель-до любой кнопки можно дотянуться сидя в кресле.

• Интерфейс органов управления интуитивен и удобен-каждая важная ручка/кнопка имеет свои тактильные отличия.

• Минимум действий в кабине-для запуска двигателей достаточно нажать 2 кнопки.

• Джойстик "сайдстик" вместо нелепого огромного штурвала-минимальные движения кистью для управления такой махиной!

• Удобные кресла с различными регулировками и мягкими подлокотниками

• А главное-выдвижной столик, на котором можно поесть с панорамным видом или заполнить документы.

Aibus пилотируется легко, изящно, автоматика позволяет снять с пилота большую часть нагрузки. Но, если хочешь поупражняться-пожалуйста! Отключай автопилот, автомат тяги, и он весь твой!

Боинг-американский трактор

Кабина Boeing747

Он более механический, ручной.

Когда сел в B747 после А330, то был в шоке.

• Кабина узкая и неудобная-огромные нелепые рычаги торчат со всех сторон, некомфортное кресло, нет столика. Есть и заполнять документы приходится на коленках.

• Чтобы выполнить какое-то действие, нужно проделать в 2-3 раза больше операций, чем на Аэробусе. Например, на запуск двигателей уходит до 10 минут, в Airbus 2-3. И дело не в количестве двигателей, они запускаются парами, а в низком уровне автоматики.

• На Boeing747 летаешь, как на советском Ан-2. Ручное управление максимально примитивное-штурвал, трос, гидроусилитель, рулевая поверхность. В 21 веке для 500 тонной машины этого недостаточно. Да, летать можно, привык. Но это как ездить в городских пробках на КАМАЗе, с перегазовками и рычагами-некомфортно.

• Сильный шум. В кабинете приходится разговаривать на повышенной громкости. Быстро устаешь орать и просто молчишь весь полет.

• Обзор как в танке. Узкое остекление, солнцезащитный козырек маленький, а солнце наверху шпарит очень ярко!

Комфорт пассажиров

В Airbus тише, чем в Boeing, исключением является только B787 "Dreamliner". Проходы шире, туалетные комнаты просторнее. Система вентиляции и поддержания давления в салоне Airbus более совершенная и уши закладывает меньше, чем в Boeing.

Надежность

И Boeing и Airbus невероятно надежные машины! Все жизненоважные системы дублируются. Серьезные отказы происходят крайне редко и не по вине самой техники. Летать безопасно даже на очень старых самолетах.

Комфорт vs американский антураж

Многие мои коллеги влюблены в Boeing именно за его дух. За запах американского металла, за грубость и мощь его черт. За то, что на нем ты чувствуешь себя настоящим пилотом, а не компьютерным оператором. И действительно, что-то в этом есть.

Но, что бы вы выбрали для ежедневной езды по несколько часов? Mercedes C class или Dodge 68 года? Подписывайтесь и пишите в комментариях

Всем привет.

Стоит у нас на даче мангал .

Пару лет уже его активно использую. Вещь довольно дорогая, если брать новым. Тут он не в полном сборе. Там есть еще приспособа для установки котла, чтобы готовить плов и прочее.

Достался он мне совершенно бесплатно. Есть, довольно обеспеченные знакомые, которые как-то позвонили.

Суть разговора такая - Жень, забери старый мангал у нас. Ты-ж металлом занимаешься - сдашь. Там металла много...

Ну ладно приехал и увидал вот такое чудо:

Ничего себе! Такую вещь и в металлом ?

Краска пооблезла конечно, но металл - отличный. Это он у меня уже на участке стоит:

Сейчас она выглядит по другому - ремонт сделал, заборы норм поставил. Этому материалу - пару лет как.

Просто шикарные декоративные элементы:

Оцените сами:

Это - крыша:

Я говорю - фига себе! Такую вещь я и себе возьму!

По итогу, отдали просто так, а себе взяли барбекю.

Теперь вот сам, на новой даче, буду делать под него основание и сбоку, кое чего пристрою - есть желание у меня такое.

А так-бы... Да, я думаю, окажись он на металлоприемке, они-бы его весьма выгодно продали.

Такие дела. Такое вот неожиданное бесплатное приобретение.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Изобразил горячо любимого мною дракона Беззубика из прекрасной анимационной трилогии "Как приручить дракона".

Беззубик, ручное выжигание, довольная-удивлённая мордочка, формат а5, фанера.

Я в ВКонтакте: https://vk.com/everlasting_sancock

Думал про сериал «След» пока больше не писать, но тут недавно вышла серия, в которой я принимал участие. Как ее не вспомнить? Тем более что на ее примере можно показать, какие косяки на съемках случаются. Впрочем, это у меня была, по-моему, самая косячная съемка за все время.

Итак, смена была скорее актерская, а не каскадерская – никаких особых трюков делать не требовалось. Но зато опять можно было сыграть неадеквата.

Еще до приезда на площадку я прочитал общий сценарий моей смены, и уже тогда у меня стали закрадываться подозрения, что придется самому рулить (в самом прямом смысле). Хотя при утверждении никто не спрашивал, есть ли у меня права, да и вообще – вожу ли я машину. Кроме того, очень просили взять очки (есть у меня такие специальные, с обычными стеклами), поскольку один из образов, который я посылал на утверждение, был именно в очках.

Давайте сначала выложу само видео со всеми сценами, где я участвовал.

Теперь по порядку.

Первой мы снимали сцену в «автоборделе». Я уже оделся, был в очках, и тут у режиссера проскочила фраза: «Сейчас очки не нужны, на фотороботе уже сделали без очков».

Я подумал, что они не нужны только в этой сцене. Что, в принципе, было логично, раз я на девушку нападал (мало ли, очки ведь и разбиться могли бы).

Кстати, фоторобот, конечно, просто улетный получился. :)

Итак, задача была такая: завернуть руку девушке (режиссер показал как), затем связать ей руки, сбить на колено и немного подушить.

Снимали с разных ракурсов. Места в машине было немного, но мы справились с задачей – во всяком случае, камеру не задели, сами никуда с точки не ушли. Дублей за пять сняли.

Веревка очень быстро растрепалась, и каждый раз ее части оставались на моем пальто, которое постоянно приходилось чистить. Но все трудности были преодолены.

Далее началось «самое интересное».

– Машину водить умеете? – спросил меня режиссер.

– Вожу, механику, – ответил я.

– У меня автомат…

Вообще я не люблю сниматься в сценах, где нужно управлять транспортом. А уж с «автоматами» вообще не очень дружу: привыкать к ним надо, а обычно времени на это не дают.

Режиссер сначала подумал было самостоятельно подъехать за меня, но затем все же решили, что я справлюсь сам. Так что без тренировки на машине, выставленной на первоначальной точке, мне нужно было проехать метров 15–20 (не забываем, машина режиссера). Было уже довольно темно. Вроде с этим справился.

Далее – выход из машины и встреча с экспертами.

Сняли выход, встречу, дальний план, и тут раздается громогласный голос режиссера:

– Почему он в очках?

И да… Я уже был в очках. Когда мы перешли к этой сцене, я сразу надел очки. И все, собственно, это видели. Так как накануне мне настоятельно говорили про очки, я решил, что в них и придется сниматься. И был неправ…

Теперь все надо было переснимать и снова подъезжать на машине. Ё-моё…

Режиссер отругал всех, кого можно и кого нельзя.

Формально он был прав, так как за кадром должны были следить костюмеры, второй режиссер и т. п. И они должны были заметить, что очки тут лишние. Но никто внимания не обратил. Видимо, так органично они на мне смотрелись. Однако я чувствую, что это только мой косяк, и даже не собираюсь на кого-то перекладывать ответственность.

Оттого, что вначале я помучился с машиной, потом здесь накосячил, я даже как-то подсбился на дальнейших действиях. А учитывая, что со мной четко не обговорили, как будут снимать подход экспертов, надо ли (и когда) поворачиваться и т. п., то пришлось действовать по наитию. С учетом того, что не всегда удавалось понять, с какого момента идет съемка.

В общем, тут тоже все пошло не очень гладко. Я уже думал было пойти повеситься, но тут дошли до самого интересного – выбора девушки (пониженной социальной ответственности). Здесь мне удалось проявить себя во всей красе. Режиссеру так понравилось, что после слова «стоп», он тут же добавил: «Ух, маньячелло! За этот взгляд все косяки прощаю».

После таких слов у меня немного отлегло от сердца.

Ну а далее осталось на холоде доснять меня с голым торсом и сравнить нарисованные родинки с теми, что они изобразили на фотороботе. Хоть и было прохладно, съемки так меня поднапрягли, что я этого особо не чувствовал.

Что ж, теперь эти косяки вечно будут у меня перед глазами. Надеюсь только, что они не помешают мне на других съемках. Но вот машину водить в кадре я по-прежнему не хочу.

А девушку я вроде бы самую симпатичную выбрал. Или вы считаете иначе? 😊

Всем хорошего настроения! И желаю не встречать неадекватов на улице. А то мало ли – попадется такой маньячелло, как я…

P. S. Интересный момент: эту серию («Мобильный бордель») уже убрали с YouTube… Чем же она им так не понравилась? Теперь только где-то в «ВК» можно ее отыскать… а жаль. Хорошо хоть, я успел сделать нарезку со своей ролью.

Всем привет.

Посетил я тут на днях одну деревенскую заброшку. Дому более 100 лет и именно такие дома мне интересны.

По-сути, именно там можно встретить довольно уникальные вещи, в частности, старую мебель, которая, в 50% случаев самодельная и по качеству, запросто может не уступать фабричным собратьям.

И еще стоит отметить то, что хоть и выглядит порой неказисто, но возраст за сотку лет, мало сказывается на ее функционале...

Вот и в этот раз встретил один шкаф, в котором меня удивил некий элемент...

Ладно, давайте я вам представлю этого красавца:

Начнем рассматривать сверху вниз. Остекление дверей из матового, рифленого стекла:

Открываем... Хоть и стоит в заброшке, но даже и не скрипнул:

Обратная сторона - крепление стекол на гвоздики, без штапиков:

А вот и любопытный элемент:

Хм... Руки сами потянулись:

Хоп! И откинулся... Странное решение. Обычно, на этом месте, у подобной мебели - ящички... А тут, створка на петлях. Хотя, не скрою - необычно и довольно интересное решение. Да и доступ (предположу, что для столовых приборов), свободный.

Тоже удивило, что нижние дверцы - асимметричны:

Эх... Достать-бы этого красавца, отреставрировать да и дать вторую жизнь:

Вот как есть... Кряжистый такой, нарочито грубый...

Хозяин кухни! Как вы считаете?

Попробую найти хозяина и выкупить его. Мало-ли... Спойлер - не успел. Дом снесли.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"